Рассказ про папу в детский сад к дню отца

я нормально отношусь к таким темам, другое дело как отнесутся одинокие мамы к этому?!.. потому что у многих одиночек бывший «козёл и чудак на букву М» и детям именно это и внушили.. а учителю очень важно не нарушить эту тонкую грань отношений между детьми и родителями в разводе
да правильно ниже подмечено — у нас к сожалению, идеализируют матерей, но в корне забывают пр бабушек, дедушек, братьев и сестер

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»

Мне это напомнило новость про женщину, придумавшую новые обозначения в колоде карт, потому что существующие демонстрируют доминирование мужчин над женщинами.
https://snob.ru/news/v-niderla…nye-karty/
Такая же бестолковая ерунда.

Нельзя такие сочинения писать ни про папу ни про маму.
Вон про собачку жучку пусть пишут.

я вот чё подумал.
если при разводе отдавали автоматом детей папам — чтоб тогда дети писали про мам.?

какя идеология, какой власти, вы вообще о чём?
смысл сочинения выявить, насколько ребёнок может пользоваться языком в выражении своих взглядов на то или иное.

Задели вы за живое мам одиночек. Они все хорошие и правильные, просто мужей им плохих выбрали.

Какая разница, что случилось — то случилось. Некоторые папы вообще не общаются со своими детьми, и что дети должны писать про них в таких сочинениях?

ключевое слово «одиночек».

У нас в садике такую ахинею сделали на 23 февраля (в Таганроге): расскажи, как ты любишь папу. Подошла к воспитателям, попросила по-человечески — пусть про дедушку расскажет, или дядю. Нет, про отца. А ничего, что на тот момент отец 3 года как покрылся пылью, не звонил, не писал? Ребенок его не помнил! В итоге — рев и куча расспросов «а где папа», «а почему он не с нами» и классическое для того возраста «это потому что я плохая?». Сколько по психологам потом бегали, слов не подобрать! И я могла бы подумать, что это только у нас такие отношения, уникальный случай. Но нет. В группе на 20 детей у шестерых отцы не принимали участия в воспитании. Эти дети что, хуже других? Им можно рвать душу?

Так и наоборот бывают ситуации, когда мамы детей с отцом бросают.

Бывают. Я такую встречала 1 раз в жизни.

Почитала ваши ответы. Вы сами своими руками рвали душу своему ребёнку. Во первых рано или поздно ваш ребёнок начал задавать такие вопросы, во вторых, почему вы не рассказали, как ребёнок появился и как любил вас его отец? Согласна с мнением ниже. Отец, кто воспитал, раскрывать шире. Ну и я бы не подходила с вопросом к воспитателю. Это глупо. Самостоятельно решила, сделали и точка. Не стоит пенять на других

Не знаю, по какой диагонали вы читали. Что я там рвала своими руками, рассказывая по мере интереса и не акцентируя внимания на деталях? Ваши последние предложения доказывают, что читали вы минимум через слово. Повторять то, что уже писала, не хочу.

Она имеет ввиду, что если бы ребенок знал, где папа и почему он не с вами, то истерики бы не было той внезапной.
Вы видимо скрывали это, думая, что не акцентируете.

Ребенок знал, где папа. А вот почему он не с нами объяснить было трудно. Мне всегда казалось, что такие вещи должен объяснять человек, принявший решение, а не тот, кого поставили перед фактом. Я говорила, что папа с мамой развелись и теперь не могут жить вместе. Но всегда подчеркивала, что отношения между папой и мамой — это одно, и папа не обязан любить маму или общаться с ней, а отношения между папой и ребенком — это другое. И если хочется ему позвонить — можно взять свой телефон и позвонить ему. Отдельный телефон был куплен ребенку как только мы обосновались. Номер ребенка был отправлен отцу. Думаю, я сделала со своей стороны все, что могла — и даже немножко больше. Потому что еще некоторое время я пыталась выставлять его с хорошей стороны: покупала подарки от его имени, говорила, что он звонил ночью и очень любит своего ребенка. Пыталась с ним договориться, чтобы он хотя бы иногда отвечал на звонки с детского телефона. Пару раз он даже ответил. А потом ребенок устал ждать и перестал спрашивать о нем. А я перестала покупать подарки от его имени.

Вы поймите, что развод в 2года не позволяет ребёнку помнить отца. Только регулярные напоминание мамы заставляют думать о том человеке, который забыт в силу психической зрелости ребенка.

(Добавлено через 4 минуты)

Зачем вы покупали от его имени подарки? Если приобрели номер телефона, то учили б общению с отцом, а не отправили номер телефоны и заставили ждать звонка. Зачем были поступки с вашей стороны, чтоб доказать всем о том, что вы хорошая мама? Попытались 2-3раза за 2месяца. Не получилось, да оставили все как есть. Получайте алименты, живите счастливо с дочерью. Встречайтесь с мужчиной, который полюбит вас и дочь и создавайте семью.

Ну не подготавливали бы сочинение. Иначе что? Двойку в садике поставят?

Видимо, я написала не достаточно понятно. В садике готовились к 23 февраля. Было дано задание подготовить рассказ о том, какой замечательный папа. Я подошла к воспитателям (обеим) и русским языком объяснила, что отец в жизни ребенка участия не принимает, ребенок его не помнит и предложила, чтобы ребенок рассказал о дедушке или дяде. Не смотря на это во время мероприятия (куда родителей, к слову, не пустили), моего ребенка, как и других детей группы, находящихся в аналогичной ситуации, заставили рассказывать про пап. Естественно, дети после этого задумались, а где их папы. Мамы узнали про эту ситуацию вечером, когда пришли забирать детей из сада. Надеюсь, так понятней.

Слабо сказано. Хотелось каждую показательно придушить

А что ребенку объяснить, что вот папа

(Добавлено через 2 минуты)

Дедушка-папа или дядя-папа выполняет обязанности отца . Пусть две роли будет в одном лице. Важно же, что дети понимают под ролью папа и что папа и дедушка обязаны по разному выполнять свой долг перед ребёнком.

Честно — я совсем не поняла, что вы хотели сказать. Если вы имели в виду, что отцом нужно было «назначить» моего отца или моего брата, то это плохая идея. Это разные социальные роли и пересекаться они не должны. К тому же, ребенок прекрасно знал своего отца. Она знала, что у нее есть папа и кто он — это никогда не скрывалось. Просто со временем тема перестала быть острой, пока в садике на этом не акцентировали внимание. И все пошло по второму кругу.

Вы забываете, что отцом называют не только того, кого родили, а того — кто воспитал. Отец — широкое понятие. Отца можно заменить любым мужским лицом. Значимым человеком для ребёнка будет даже не биологический отец. Куча примеров, когда в полных семьях папу заменил другое значимое лицо. В сочинения развивают психологический портрет и обучают анализу действий. Чем больше жизненных неординарных ответов у детей, тем выше понимание в обществе. Даже в литературе писатели рассказывали об таких ситуациях.

А что деньги не нужны для поддержания биологической функции ребенка?

когда нечего ответить, остается задавать встречные вопросы

Когда нечего ответить, то проще обвинить собеседника. А что дети не растут и для поддержания жизни им деньги не нужны? Когда закончились аргументы, то ответить на заданные вопросы не получается, потому что в мужской голове не заложен долгий процесс соединения кратковременных процессов. Вы — мужчины только понимаете кратковременные процессы. Все жизненные процессы напоминает единственный процесс — зачатие новой жизни.

Милочка, я спросил — когда вы врете? Если вы не можете прямо ответить на этот простой вопрос, ступайте с богом. Не надо словесной пургой прикрывать ваше нежелание отвечать честно

Если вы врёте, то не считайте, что все врут. У гулящей свекрови — невестка, тоже гулена.

Блин, какой тупой перевод стрелок

Я ничего не забываю. Есть куча примеров, когда старший или даже младший ребенок берет на себя роль родителей — но это НЕ норма. И я говорила о случае в детском саду — детям было по 5 лет. О каком широком понимании роли отца можно говорить в этом возрасте, вы что? Да даже если бы это были выпускники и им было по 7 лет — такие вещи недопустимы. Многие взрослые впадают в таких ситуациях в ступор, а здесь дети.

Старший ребёнок не сможет взять полностью все обязанности взрослого, если говорить о гармоничном развитие двух человек. Вы сами преувеличили страдание пятилетнего ребёнка по отцу. Надо разделять вашу проблему и ребенка. При том, что ваш ребёнок с 2х лет не помнил отца.
Вы сами не нашли слова-объяснения ситуация. И что бы было, если бы ваш ребёнок рассказал о роли дедушке, как отца? Что воспитатель запретила бы отвечать ребенку? Не запретила, потому что индивидуальное развитие ребёнка обязывает провести опрос всех детей и научить рассказывать. Воспитатель поставила бы оценку? В какой журнал. Воспитатель вызвала к заведующей на профилактическую беседу? Вы, что не смогли бы защитить себя и своего ребёнка в обсуждении о том
, почему именно такое ответ позаданной теме ? Для меня не понятно, зачем было оправдываться и договариваться с воспитателем о папе? Уж, если методист детского сада не может ситуацию с выступлениями прогнозировать, то воспитатель тем более с узким кругозором понимания и ответственности за общий результат психологического климата в детском саду. А так по факту, если вы реально желаете ребёнку добра, то уж до 2х лет папа заботился о ней. Могли бы о нем рассказать положительные факты отношения к ребёнку, а расстались взрослые.

Давайте, пожалуйста, без домыслов. Иначе я не вижу смысла продолжать диалог.

Видимо, я написала не достаточно понятно. В садике готовились к 23 февраля. Было дано задание подготовить рассказ о том, какой замечательный папа. Я подошла к воспитателям (обеим) и русским языком объяснила, что отец в жизни ребенка участия не принимает, ребенок его не помнит и предложила, чтобы ребенок рассказал о дедушке или дяде. Не смотря на это во время мероприятия (куда родителей, к слову, не пустили), моего ребенка, как и других детей группы, находящихся в аналогичной ситуации, заставили рассказывать про пап. Естественно, дети после этого задумались, а где их папы. Мамы узнали про эту ситуацию вечером, когда пришли забирать детей из сада. Надеюсь, так понятней.

Про дедушку мы подготовили рассказ, но его рассказать не дали.
Что касается рассказов об отце — то не нужно домысливать, когда можно спросить. Из отца никто монстра никогда не делал. Не общаться с ребенком — это был его личный выбор на тот момент. Если ребенок спрашивал — рассказывала всегда, отвечала на все вопросы. В комнате ребенка стояла их совместное фото — потому что ребенок так хотел. Но когда человек годами не появляется, он становится мифическим существом. Вы о Петре Первом тоже каждый день не думаете, хотя знаете о его существовании. Вот и ребенок знал, что отец есть. Его зовут так-то. Он живет там-то. Но ни о какой любви там речи не шло — отец был историческим фактом, не более того. А после мероприятия, где ребенка насильно заставили говорить теми словами, которые нужны были воспитателю, у него появились вопросы. На которые я, естественно, отвечала максимально нейтрально. Тем не менее, это зацепило имевшиеся у ребенка психологические травмы и два года ходьбы по психологам нам воспитатели обеспечили. Как уж у остальных детей это прошло — я не в курсе. Видела только, что дети плакали, когда их забирали и они спрашивали про пап.

Тогда вопрос к вам. Почему вы не подняли шумиха по поводу действий воспитателей? Что ж вы с рождения не защищает интересы своего ребёнка? Как они могли заставить рассказать про вашего папу, если о нем ничего не знают? Дети стали задумываться не где их папа, а почему ваше действие не совпадает с действием воспитателя? Вызвали конфронтации у ребёнка свлим бездействием и перенесли ответственность на ребёнка. Если бы вы вступили за свое мнение со взрослыми, то ваш ребёнок понял, что взрослые в детском саду ошибаются. Значит необходимо все рассказывать маме и та научит правильным поступкам. Так что истерика у вашего ребёнка была не по папе, а то что мама «значимое лицо» ошибается и кто его защитит от «злых» взрослых.

Я тут начала писать вам ответ даже не смотря на то, что вы в очередной раз выдаете желаемое за действительное, но поняла, что это бесполезно. У вас настолько непредсказуемые и неадекватные логические связи, что просто не хочется даже на это время тратить. Но для успокоения души тех, кто будет читать этот странный диалог, напишу заранее: с ребенком все хорошо. Психологические травмы проработаны с квалифицированными детскими психологами и то, как я говорила об отце (не скрывала его существование, не придумывала басенок про летчиков на северный полюс, а просто говорила, что он есть — без каких-либо личностных оценок с моей стороны и только по запросу ребенка — было названо ими самой разумной в нашей ситуации стратегией и самой щадящей для ребенка). На воспитателей была написана коллективная жалоба — им вынесены выговоры. До конца сада проблем с ними больше не было. Ребенку объяснила, что взрослые не всегда отличаются умом и сообразительностью и временами могут делать глупые вещи не со зла, а просто по личному скудоумию. В школе это понимание нам очень пригодилось потом. И что мама порвет на тряпочки любого, кто решит причинить ребенку вред — это ребенок тоже знает. И цену доверия знает, что оговаривать и врать нельзя. И что мама тоже ошибается — ребенок знает. Потому что мама не святая, а нормальный человек из плоти и крови, способный и яичницу сжечь, и суп пересолить, и извиниться за свои ошибки. Но главное — что мама любит. Всегда, вне зависимости от обстоятельств. На данный момент ребенок уже скоро школу закончит и все у него хорошо.

Один минус. Если бы не коллективное заявление, то все бы решилось бы без квалифицированный помощи психолога.

Снова ваша странная логика.

Или ваша жизненная позиция вам не позволяет правде в глаза посмотреть?

тема «как я понимаю любовь» вообще выглядит глуповато, хоть о маме речь, хоть о кошке.
поэтому вопросов подобных вашему у меня нет, дураков в Минобре с избытком, оттого и темы такие.

ну можно сделать такую тему обязательной. а что это изменит? традиционная семья разваливается и продолжит разваливаться вне зависимости от красивых тем в сочинениях.

Половина детей не имеют отцов вообще. Видимо, именно этим продиктованы темы про маму, а не про папу. Но поверьте, если вы хороший папа, вас и без сочинений безумно любят дети.

Я против таких сочинений про близких ребенка, не у всех положительные родители, мои писали такие сочинения, как меня дети любят, сказать приятно очень, но дети вписали, как папа не любит маму, там это лишнее было, меня потом в школу вызывали, ну пришлось что-то сказать, где-то промолчать, представляю, если бы сочинение было, как я люблю папу, не нужны эти сочинения, это вторжение в семью

Вообще бесят попытки проникнуть в семью со стороны школы.

По мне так дурацкие шаблонные темы

Согласна, дурацкая тема.
Особенно если хорошо подумать.
Ребёнок ведь существо зависимое, у него выбора нет, при том, что родителями могут быть люди нелюбящие, да и просто недобрые и даже отвратительные, сколько насилия в семьях. А ты пиши при этом о о любви к папе и маме

Дочка училась в классе, где было двое детей-сирот. Одного старший брат воспитывал, другого — бабушка. И задают им сочинение «Как я люблю свою маму», это еще начальная школа была. Дочь пришла в негодовании — ее мама, вообще-то, тоже умерла.

Что и что мама умерла? Что о мёртвых нельзя хорошее помнить?

Вы не слишком ли завышаете ожидания к детям возраста начальной школы?

А что завышать для ребёнка? Ребенок обязан учиться запоминать хорошее, чтоб плохие воспитания невроз не вызывали. Мама то, у ребёнка была. Что человек ничего хорошего не оставил на Земле? Да, даже то, что родила дочь красавицу и умницу. Распишите вот этот поступок. Ребенку достаточно для положительных эмоций в жизни. Не купаются дети в отрицательных отношениях, если мы туда сами не возвращаем.

Женщина… у вас эмпатии — как у цветочка. И то у него больше, наверное. Речь идет о том, что детям БОЛЬНО говорить об ушедших близких. И взрослый человек, заставляющих их публично вытаскивать и вербализировать эту боль — идиот. И так делать нельзя.

Вы о чем? Дети в детском саду быстро находят другое значимое лицо. Если детей любят, то все забывается и вспомнить об умершем не причинит ту боль. Перестаньте наделать детей своими проблемами. Дети, как раз быстрей адаптируется к потери, чем взрослые люди.

Самой подходящей темой,я думаю,была бы тема о любви к семье. У кого-то семья-это мама и бабушка, у кого-то мама,папа и сестричка и т.д. и каждый написал бы о своей семье

Когда у всех детей будут папы, тогда и будет такая тема.

Да хоть к маме, хоть к папе. Иногда доходит до безумного абсурда, — по английскому языку вечно эти бесконечные рассказы про семью. Например, надо описать свою семью, в которой (внимание!) должно быть не менее трех человек. И обязательно домашнее животное.
Как быть, если семья ребенка не вписывается в указанные параметры, в методичке не говорится.
Спокойно надо к этому относиться. Философски. Абсурдность окружающей жизни становится невыносимой, если смотреть на нее без юмора.

когда станет нормой участие отцов в жизни детей в таком же объеме, как и матерей — тогда, наверное, и появятся новые темы для сочинений.
Ну а пока 90% мужей и отцов после разводов будут пускаться навстречу новой любви, через месяц забывая о наличии детей и ловко увиливая от алиментов, то сочинения будут писаться по прежним темам.

А кто запрещает писать о любви и к папе,это ж сочинение…

Сочинение- это творческая работа. Думаю, если раскроет тему, можно и про любовь к папе написать, учитель не снизит оценку))

(Добавлено через 49 секунд)

Я бы точно не снизила)