Для каждого человека школа — это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.
Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.
Сказка о трех поросятах
Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»
Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…
Где моя «бомба»?
А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.
Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.
Смешная история из школьной жизни про Лешеньку
Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: «Чем отличается автобус от троллейбуса?» Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе в то время как автобус — на двигателе внутреннего сгорания.
Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус — без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.
По журналу
Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ — дружный хохот. Тогда учительница говорит: «Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу». В классе воцарилась подозрительная тишина.
Смешная история из школьной жизни про блин
Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».
В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.
Пока-ка-а-ать!
При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»
Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой — своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».
Мур-мяу
А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано — сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.
Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.
Ура! Карантин!
Карантин, как и каникулы, — счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.
В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.
Хоть глазочком заглянуть бы…
Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.
Варвара Федотова
Мужик, барин и воробей
Жил-был мужик, и было у него еды на два дня, а в кармане — ни копейки! Собрался тогда мужик в лес рубить дрова. Дров нарубил, а заодно и поймал воробья, авось, пригодится. Придя домой, начал мужик дрова перебирать, и пришла ему в голову мысль продать все дрова, а купить доски и уздечку. Так и сделал. Построил из досок сани с дырками для ног, сверху прикрыл, чтобы отверстий видно не было. Прикрепил маленькую уздечку и запряг воробья. Вынес эту конструкцию мужик на дорогу и стал делать вид, что везёт его и сани воробей. Удивляется народ, а барину это больше всех приглянулось!
Сколько за воробья хочешь, мужик?
Дну шапку серебра!
Мужик, у тебя что- все мозги высохли?!
Не меньше! Смотри, какой он сильный, мой воробей!
Ничего не оставалось барину, как заплатить мужику столько, сколько тот просил, уж очень диковинный воробушек понравился! Ну, а мужик после такой удачной сделки жил-поживал, горя не знал!
Михаил Касьян
Вопросы на три дня
Жил-был царь, и было у него три сына: один-умный, другой — так себе, третий — дурак.
Однажды царь созвал детей своих с их возлюбленными, и сказал отец так:
Кто хочет вознаграждение, тот должен ответить на вопросы: Кто всех сильнее? Кто всех легче? Кто всех умнее? Срок вам — три дня.
Прошло три дня. Умный говорит: «Сильнее всех медведь, легче всех-перо, умнее всех филин».
Средний отвечает: « Сильнее всех ветер, легче всех игла, умнее всех книги».
Дурак утверждает: «Сильнее всех земля, она нас всех держит. Всех легче ветер. А умнее всех человек!»
Кто же получил награду? Ну, конечно, дурак!
Анфиса Зорина
Как дед бабку проучил
Жили-были дед с бабкой. Бабка была ленивая и сварливая. Вот захотелось деду поесть, просит он бабку: «Свари мне, старуха, кашу!»
А старуха в ответ: «Сам вари, да ещё и меня накорми!»
«Хорошо, — говорит дед, — давай, кто медленнее воду в свой горшок натаскает, тот и варит. А носить будем решетом и напёрстком из ручья. Выбирай!»
Выбрала бабка решето, оно же больше. Носит-носит баба воду, а её в горшке все не прибавляется. А дед напёрстком быстро свой горшок наполнил.
Напёрсток хоть и мал, да вода сквозь дырки не убегает! И пришлось бабке кашу варить!»
Максим Цай
Как мужичок получил хлеб
Жил-был мужичок. Не было у него ни попить, ни поесть, ни копейки дома не было. Но однажды он нарубил дров, продал их и купил краски. Поймал он лягушку, покрасил её, положил в банку и поставил на окно.
Ехал тогда мимо барин, увидел банку да подивился.
Что, мужичок, это за чудо заморское?
Да так, лягушка волшебная, желания исполняет.
Как это? Ну-ка, покажи!
Ну вот, смотрите! У меня сейчас нет топора, а теперь…
Лягушка! Лягушка! Волшебное ушко! Сделай так, чтобы в моей печи топор был!
И ткнул мужик лягушку палочкой. Лягушка квакнула, и мужичок из печи топор достал.
Ну, диво! — восторгается барин, — А сколько возьмёшь за лягушку?
Десять золотых монет!
Чтооооо?
Лягушка-то волшебная!
Ладно, покупаю!
Так и купил барин лягушку. А мужичок жил, хлеб жевал, горя не знал.
Полина Немтырёва
О лени
Жили-были старик со старухой, они оба были очень ленивые и постоянно ссорились и ругались. Однажды старик говорит: « Приберись-ка ты, старуха, в доме!» А жена ему в ответ: «Сам приберись!» Спорили они до тех пор, пока не решили, кто первее заснёт, тот и прибираться должен. Сели они за стол и стали сидеть. Час сидели, два сидели, три, а на четвёртый не выдержали и заснули оба. А изба так грязной и осталась!
— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?
— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.
Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
И все засмеялись!
— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте…
И все засмеялись!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий…
На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!
Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!
Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!
Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!
Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!
— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?
— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало…
— Папа, что такое «телефигуротивизация»?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!
— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом…
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!
— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я…
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — «здорово»?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!»
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!
— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?
Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!
На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.
Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!
Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!
— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…
Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать…
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.
Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!
Интересные истории из школьной жизни В. Суслова. Как я дал слово и Подзатыльник.
В. Суслов
КАК Я ДАЛ СЛОВО
Честный рассказ одного моего знакомого
Сразу должен сказать, что я человек честный. Уж если дам слово, — выполню во что бы то ни стало. Никаких сил не пожалею. Любыми средствами, а также способами.
А то ведь как иногда получается… Известно вам, к примеру, изречение «дал слово — держи»? Ну так вот… Некоторые хитрые люди читают его по-своему: я, мол, тебе слово дал, ты его и держи. Ты держи, а я пока побегаю. Мне, мол, теперь, без этого слова, легче прыгать по земле.
Нет, я не такой. Если я дал кому-то слово, я его сам и держу.
И требую к себе такого же отношения.
Опять же поясню примером из собственной личной жизни.
Нужен был мне велосипед. Просто до зарезу нужен! В связи с тем, что у Славки Бурдыкина есть, а у меня нету. Ему уже купили, а мне ещё нет. Вопиющая несправедливость получается. И никакого равноправия.
— Ладно, — сказал папа, — будет у тебя велосипед. Принесёшь в дневнике десять пятёрок по математике — и идём в «Спорттовары».
Видите, какие условия? Почти совершенно невозможные.
Но я дал слово, что десять пятёрок будет.
А если я дал слово, значит — полный порядок! Выполню во что бы то ни стало. Любыми средствами, а также способами.
Конечно, десять пятёрок по математике — задачка не из простых. Сами понимаете. Но наш учитель Виктор Николаевич говорит, что неразрешимых задач не бывает. А я дал слово…
Так вот… Сижу я, значит, на уроке математики и ищу средства решения этой задачи.
Потом сижу на уроке истории и изобретаю разные способы. Для решения той же задачи.
Потом сижу на уроке пения…
И тут ко мне приходит гениальная идея!
Такая гениальная, что даже запел от радости!
Десять пятёрок? Ерунда! Раз, два — и готово. Правильно кто-то заметил, что всё гениальное — просто. Совершенно просто! Выражаясь языком фольклора, проще пареной репы.
Обдумывая идею о десяти пятёрках, анализируя всевозможные способы, я обратил внимание на своего соседа Серёгу Тетёркина. И обнаружил, что у нас с ним много общего: ни у меня, ни у Серёги велосипеда нет. Различие же наше заключалось в том, что по математике Серёга — круглый отличник, а я — совсем наоборот…
В переменку я ему и говорю:
— Хочешь на велосипеде покататься?
— Хочу, — говорит Серёга. — А где велосипед?
— Будет, — говорю.
И тут же объясняю условия. Серёга даёт мне списывать все задачи в течение четверти. Делает за меня домашние задания. Решает примеры на контрольных. Подсказывает во время устных опросов. Тем самым мы дружно вместе зарабатываем велосипед. После этого Серёга получает право кататься на велосипеде. Сколько угодно! По очереди. Круг — я, круг — он.
Серёга задумался. Провёл пятернёй по причёске и включил под нею своё решающее устройство.
Сначала решающее Серёгино устройство никак не могло решиться и потребовало гарантий.
— А не обманешь? — спросил Серёга.
Я дал слово.
А если я дал слово!..
Тем более что я дал уже два слова: одно — папе (насчёт десяти пятёрок), другое — Серёге (насчёт велосипеда).
Решающее Серёгино устройство решило предложение принять.
Первую пятёрку я получил за домашнее задание.
Нам в тот раз Виктор Николаевич дал каждому по персональной задаче. Из какого- то своего учебника для учителей.
Серёга решил свою и мою.
Потом он умудрился на контрольной решить сразу два варианта: свой и мой.
Потом, когда Славка Бурдыкин запутался у доски с решением, Серёга написал это решение на бумажке, я поднял руку — и третья пятёрка пулей влетела ко мне в дневник.
Остальные пятёрки получались аналогичным способом.
Правда, не подряд.
Когда Серёга схватил ангину, я схватил двойку.
Но насчёт двоек у нас с папой никакого уговору не было.
К концу четверти у меня было одиннадцать пятёрок.
И мы пошли в «Спорттовары».
Потому что у папы слово тоже крепкое.
Я честно принёс домой десять пятёрок. Он честно купил мне велосипед.
Так же честно я привёл его за руль к Серёге и сказал:
— Садись!
Серёга сел и поехал. С нашего двора во второй, потом в третий, потом снова во второй — и прямо ко мне.
— Твоя очередь, — говорит.
Но я не поехал.
Вернее, попробовал — и не поехал.
Только коленку разбил.
— Ты что, не умеешь кататься? — удивился Серёга.
— Ага, — сказал я. — Поезжай в мою очередь.
Серёга сел и поехал.
Что мне оставалось делать? Я же слово дал! А если я дал слово!..
Серёга даже кататься устал. С непривычки.
А я разбил вторую коленку.
— Научи, — попросил я Серёгу.
И что вы думаете? Этот тип заявил, что такого уговору не было.
И снова уехал. На моём велосипеде. Потом вернулся и говорит: — Ладно. Научу. Как только сам первую пятёрку по математике получишь, сразу на-
И даже дал слово.
Н-да… Можно, конечно, попробовать… Только… Не вышло бы какого подвоха…
Может быть, он тоже что-нибудь изобрёл…
Вроде меня…
В. Суслов
ПОДЗАТЫЛЬНИК
Шестиклассник восьмикласснику на ногу наступил.
Случайно.
В столовой за пирожками без очереди полез — и наступил.
И получил подзатыльник.
Отскочил шестиклассник на безопасное расстояние и выразился:
Расстроился шестиклассник. И про пирожки забыл. Пошёл из столовой прочь.
В коридоре с пятиклассником встретился. Дал ему подзатыльник — полегче стало. Потому как ежели тебе подзатыльник дали, а ты его никому отдать не можешь, то уж очень обидно.
— Сильный, да? — насупился пятиклассник. И в другую сторону по коридору потопал.
Мимо девятиклассника прошёл. Мимо семиклассника проследовал. Встретил мальчишку из четвёртого класса.
И дал ему подзатыльник. По той же самой причине. Дальше, как вы уже сами догадываетесь, согласно древней пословице «сила есть — ума не надо», подзатыльник получил третьеклассник. И тоже не стал его держать при себе — второкласснику отвесил.
А второкласснику подзатыльник зачем? Ни к чему вовсе. Шмыгнул он носом и побежал искать первоклассника. Кого же ещё? Не старшим же подзатыльники давать!
Первоклассника мне больше всего жалко. У него положение безвыходное: не бежать же из школы в детский сад драться!
Первоклассник от подзатыльника задумчивым сделался.
Дома его папа встретил.
Спрашивает:
— Ну, что сегодня получил наш первоклассник?
— Да что, — отвечает, — подзатыльник получил. А отметок не ставили.
Интересные рассказы Виктора Голявкина для младших школьников. Рассказы для чтения в начальной школе. Внеклассное чтение в 1-4 классах.
Виктор Голявкин. ТЕТРАДКИ ПОД ДОЖДЁМ
На перемене Марик мне говорит:
— Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!
— А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?
— Нужно портфели в окно побросать.
Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше — огромная лужа. Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел. Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет:
Пропали наши тетрадки
Я ему отвечаю:
Пропали наши тетрадки
Он мне пишет:
Что делать будем?
Я ему отвечаю:
Что делать будем?
Вдруг вызывают меня к доске.
— Не могу, — говорю, — я к доске идти.
«Как же, — думаю, — без ремня идти?»
— Иди, иди, я тебе помогу, — говорит учитель.
— Не надо мне помогать.
— Ты не заболел ли случайно?
— Заболел, — говорю.
— Ас домашним заданием как?
— Хорошо с домашним заданием.
Учитель подходит ко мне.
— А ну, покажи тетрадку.
— Что с тобой происходит?
— Придётся тебе поставить двойку.
Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.
Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:
— Какой-то сегодня ты странный…
Виктор Голявкин. НЕ ВЕЗЁТ
Однажды прихожу я домой из школы. В этот день я как раз двойку получил. Хожу по комнате и пою. Пою и пою, чтоб никто не подумал, что я двойку получил. А то будут спрашивать ещё: «Почему ты мрачный, почему ты задумчивый? »
Отец говорит:
— Что это он так поёт?
А мама говорит:
— У него, наверное, весёлое настроение, вот он и поёт.
Отец говорит:
— Наверное, пятёрку получил, вот и весело человеку. Всегда весело, когда какое-нибудь хорошее дело сделаешь.
Я как это услышал, ещё громче запел.
Тогда отец говорит:
— Ну ладно, Вовка, порадуй отца, покажи дневник.
Тут я сразу петь перестал.
— Зачем? — спрашиваю.
— Я вижу, — говорит отец, — тебе очень хочется дневник показать.
Берёт у меня дневник, видит там двойку и говорит:
— Удивительно, получил двойку и поёт! Что он, с ума сошёл? Ну-ка, Вова, иди сюда! У тебя, случайно, нет температуры?
— Нет у меня, — говорю, — никакой температуры…
Отец развёл руками и говорит:
— Тогда нужно тебя наказать за это пение…
Вот как мне не везёт!
Виктор Голявкин. ВОТ ЧТО ИНТЕРЕСНО
Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.
Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:
— Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.
И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.
И в классе он увиливал как мог.
Учительница ему говорит:
— Прочти-ка вот здесь.
Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:
— Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.
— У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…
Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:
— Как здоровье?
— Плохо, — сказал Гога.
— Что болит?
— Ну, тогда иди в класс.
— Почему?
— Потому что у тебя ничего не болит.
— А вы откуда знаете?
— А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.
И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.
— Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.
— Когда? — спросил Гога.
— Да хоть сейчас.
— Сейчас я приду, — сказал Гога.
И он ушёл и не вернулся.
Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.
— Ты куда? — спросил Гриша.
— Иди сюда, — позвал Гога.
— А здесь нам никто мешать не будет.
— Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.
Больше к нему никого не прикрепляли.
Время шло. Он увиливал.
Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.
— Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.
Бабушка сказала:
— Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.
Но отец сказал:
— Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.
И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.
Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!
Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.
А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.
Он сразу предложил:
— Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.
И он побежал мыть посуду.
Он побежал к отцу.
Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.
Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.
В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.
Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.
Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.
Вот что значит домашнее совещание!
Вот что значит общественность!
Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.
Вот что интересно!
Виктор Голявкин. В ШКАФУ
Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.
Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.
Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.
Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:
— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!
Прислушался — тишина кругом.
— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!
Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.
— Кто здесь горланит?
Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.
Я обрадовался, кричу:
— Тётя Нюша, я здесь!
— Где ты, родименький?
— В шкафу я! В шкафу!
— Как же ты, милый, туда забрался?
— Я в шкафу, бабуся!
— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?
— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!
Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.
Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.
— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.
— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.
— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.
Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:
— Я здесь!
— Кто ты? — спросил Пал Палыч.
— Я… Цыпкин…
— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?
— Меня заперли… Я не забрался…
— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?
— Слышу…
— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.
— Не знаю…
— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.
Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь
щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:
— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?
Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».
Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?
Я молчал.
— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.
— Живой…
— Ну сиди, скоро откроют…
— Я сижу…
— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?
— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?
Мне опять захотелось исчезнуть.
Директор спросил:
— Цыпкин, ты?
Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.
Тётя Нюша сказала:
— Ключ унёс староста класса.
— Взломайте дверь, — сказал директор.
Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.
— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.
Я не двинулся с места. Мне было страшно.
— Почему он стоит? — спросил директор.
Меня вытащили из шкафа.
Я всё время молчал.
Я не знал, что сказать.
Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты…
И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым — но провод приварился.
Сосед с чувством большой проделанной работы говорит:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку — я сварщик…
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли.
Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»
На работе есть женщина, которую прозвали «Властелин колец», потому что она перед работой снимает все кольца (штук 9) с браслетами, вешает на цепочку на шее и так носит их всю смену «чтобы их не потерять»
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:» Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?» Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю — человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. пересчитываю деньги. А там 18 рублей.
«Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла».
Только что оранул.
Жена (Ж) запускает робот-пылесос (П), на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
П, включаясь: Просто убей меня…
Ж: Иди нахрен!
Ж: Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!
Стою значит в супермаркете с тележкой , а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: «Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком». А я говорю: «Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю».
Приехала к бабуле на выходные погостить, ей 76 лет. И вот мы собрались с ней закрыть на зиму лечо, а пропорции бабушка забыла, ну я достаю телефон: «Спросим у Гугла!» — выбрали подходящий рецепт. Вечером бабушка попросила вырезать ей ноготь, постоянно врастает, замучилась она, я опять решила спросить у Гугла: «Что делать и почему врастает ноготь…» — все бабуле рассказала, что вычитала, вырезала. Прощаясь, она сказала: «Вышла бы ты за этого ГУГЛА, такой хороший и кулинар и медик, все он знает!»
А когда я в университет поступил, у нас был С++ . И я, в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.
Сегодня видел офигенный батл, в поликлинике. Пожилая женщина расхваливала путина, ругала мужика который ругнулся матом на новости по тв. А тот и спросил, мол почему вы без зубов!? Она вытаращила глаза и сказала…
«моей пенсии хватает только на квартплату!!!»…
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!
Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: «А от второй хуже будет?»
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: «Не знаю. К нам после второй не приходят.»
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
— Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ — русский.
А доча ему говорит:
— А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
«Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей, открывал ему очко разбили.»
Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится: «Морозяка! Сколько сейчас?» -28. Задумчиво: «Ну да, зима скоро…»
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
— Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Появился у меня женатик, приезжает ко мне как по расписанию: с 13:00 до 15:00 каждый день. Я, естественно, готовлю обеды, так как люблю готовить. Он поест и в кровать со мной. Как-то сказала, что не успеваю приготовить еду, ибо занята, а он взял и не приехал. Не приехал! Похоже, ему главное пожрать, а не потрахаться.
Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо
она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все
вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе))
Так по-шекспировски…
Завтракаем в отпуске в кафе, просим принести ребёнку молока. У них нету на кухне молока. Но кофе с молоком же есть в меню. Через полминуты приносит девушка кружку горячего молока. И говорит, что это бесплатно. Так как цена кофе с молоком и без у них одинаковая, молоко из кофемашины проходит по отчётности как «бесплатная добавка», и пробить его на кассе можно только за ноль денег.
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять как ему лучше проехать — смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычна ситуация, но есть одно но — мы в Питере.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: «Среди вас есть врач?».
Работаю на почте, приходит покупательница:
— Мне пожалуйста три больших конверта.
— Больших? А4? — уточняю.
— Ну хорошо, давайте четыре, — соглашается она.
Предлагаем нашим посетителям почитать смешные истории из реальной жизни, наполненные оригинальными откровениями и нескончаемым смехом от происходящего действия или диалога. В данном разделе представлена бесподобная большая подборка самых интересных и забавных юмористических рассказов, которые были взяты из реальной жизни обычных людей. Тут постоянно выкладываются новые и актуальные юмористические байки, поражающие своей неординарностью и логикой. Посещайте нас почаще, смейтесь и улыбайтесь, наслаждаясь процессом от чтения веселых историй!
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
03 января 2022 13:50
Алина Гурицкая
Фото: автор, герой материала
Новосибирская мастерица больше 30 лет создает уникальные миниатюры из ткани и подручных материалов. В коллекцию женщины входят исторические персонажи, литературные герои, известные российские и зарубежные артисты – от Анастасии Волочковой, Валерия Кипелова и Децла до Майкла Джексона и Мэрилина Мэнсона. Женщина воссоздала образы Иосифа Сталина, Владимира Путина и даже попыталась сделать Анатолия Локтя. Но самой популярной серией работ в ее творчестве стали «Дорогие мои старики», которая сейчас участвует в выставках по всей стране. Сибкрай.ru поговорил с художницей и узнал, из чего состоит труд миниатюриста.
Небольшой частный домик Ирины Верхградской уставлен десятками коробок – в них женщина хранит более 1 700 своих работ, многие из которых уже объехали всю Россию. Мастерица занимается особым искусством – создает тряпичных кукол, похожих на реальных людей. К ним она делает соответствующие декорации, некоторые из которых могут быть размером с детский ноготок. Работы Ирины принимают многие музей по всей России, ее творчеством интересуются за рубежом. Секрет успеха прост – невероятно тонкая и кропотливая работа над каждым объектом и трогательная история, заложенная в эти миниатюры.
«Вот моя любимая работа, одна из последних, «Устала». Это бабулечка, в огороде наработалась, а теперь прилегла на диванчик – дверь открыла, чтобы воздух был, отдыхает, – восторгается Ирина. – Вы только посмотрите на пяточки! Грязненькие, в земле. Рядом вот тазик с помидорами, столик с овощами и викторией».
Женщина с любовью показывает эту миниатюру: кружевная занавеска над дверью, связанный коврик и картина «Утром в сосновом бору» – словно настоящий домик в деревне. Рядом стоит еще десяток других работ: сын встречает мать на вокзале, пенсионерка с фатой в руках у зеркала вспоминает молодость или забавная композиция «Поклонница» со старушкой, которая с восхищением смотрит на афишу концерта Николая Баскова. В работах Ирины Верхградской проработана каждая деталь, из-за чего они так сильно напоминают реальную жизнь.
«Игрушек хороших не было»: о том, как все начиналось
Необычным искусством Ирина стала заниматься с восьми лет. Детство ее проходило в холодном Норильске. Она, как и все дети, ходила в школу, хотела играть в игрушки или проводить время в кружках. Но из-за слабого здоровья девочку никуда не отпускали.
«В детстве очень слабая была, здоровья нет – сердечко. Сидела постоянно дома, мама меня никуда, кроме школы, не пускала. Постоянные морозы под 50. Поэтому, сидя дома, постоянно рисовала, шила – все вот эти девчачьи дела», – рассказывает женщина.
Мама покупала дочери ткань, краски, нитки и пряжу – все, чтобы ребенку было не скучно в четырех стенах. Так Ирина и начала творить. Она научилась шить, вязать и рисовать. Сложив все свои умения, девочка стала делать кукол – самых простых, чтобы играть.
В старших классах она создавала целые композиции, которые заинтересовали сверстников и учителей. Тогда же пришло время выбирать, что делать после школы.
«Хорошо рисую, художников знаю, рука набита. Я хотела в художественный университет поступать, но побоялась. У меня с детства вот эти миниатюры шли, а в университете же огромные полотна, эскизы все эти – я думала, нет, не потяну, – рассказывает Ирина. – В итоге пошла в книготорговый техникум в Новосибирске. Всю жизнь с книгами проработала. Поступала в Московский институт полиграфический, но недоучилась, потому что переехала в Норильск и вышла замуж».
Взрослая жизнь отодвинула хобби на второй план. Началась перестройка – Ирина с мужем Семеном Верхградским еле сводили концы с концами. Она занималась книгопечатанием, а супруг делал постановки в Норильском театре Драмы. В 1984 году у них родился сын Женя, а через два года – дочь Марина. Именно благодаря детям Ирина и вспомнила о любимом увлечении.
«Это была перестройка – игрушек нет, только грузовички какие-то, кукол даже хороших не было. Тогда кукол только и делала для них. А они вместе играли, у них там такие сюжеты интересные выстраивались. На весь день это затягивалось – спасают кого-то, бегают», – вспоминает Ирина.
Однажды дочь Марина попросила у мамы сделать принцессу. Ирина выполнила просьбу ребенка. Куклу она сделала по новой технике – руки и ноги игрушки шевелились, а одежда была сшита, словно на настоящего человека.
«Там и рюшечки, и вся красота была – произведение искусства. Но уже жалко было отдавать для игры. Детям то тогда попроще игрушки делала – статичные, которые не так жалко. А тут прям красота. Вот и начала уже основательно этими изделиями заниматься», – рассказывает мастерица.
«Что будет под рукой – из того делаю»: о технологии работ
Как делать кукол Ирине никто не подсказывал, все пришло с опытом. Для основы женщина использует обычную ткань, нитки и различные деревянные палочки – подойдет даже карандаш. Из ткани она формирует подвижный каркас, надежно скрепляет все нитками.
Следующий этап – создание костюмов. Для них Ирина использует простые лоскуты ткани – что-то находит в закромах, что-то специально покупает.
«Затем делаю лицо и руки. Либо из полимерной глины вылепляю лицо, скребочками все морщинки, черты вытачиваю. Либо наношу акриловой краской. Сама все рисую – кто ж еще? Потом приходится еще тени наносить, губки поярче. Для волос – ткань, нитки, вата», – делится женщина.
Затем кукла помещается в декорацию. Каждый предмет в ней сделан с помощью подручных средств. Предметы мебели создаются из простого картона. А, например, ножками для тумбочки могут стать обычные окрашенные канцелярские кнопки. Коврики вяжутся вручную.
«Вот бокалы – это из ампул для инъекций, просто ампулы отрезанные. Вот на ящиках даже гвоздики сделала. Если чего-то нет, то из глины выполняю, окрашиваю. Вот пуговичка из глины, фрукты. Из картона делаю, каких-то стекляшек. Что будет под рукой – из того и делаю», – улыбается художница.
Она рассказывает, что крошечные предметы быта – не самое сложное в работе. Больше времени уходит на саму куклу – около одного месяца. Особенно кропотливая работа заключается в прорисовке лица, особенно, если это известная личность, которой надо придать узнаваемость.
«Точку одну поставишь где-то не там – все, провал. Первые работы по сложности – вообще нечто. Интернета тогда еще не было. Я смотрела сериал «Джейн Эйр» по BBC. Саму Джейн Эйр играла Зила Кларк. У нее такое своеобразное личико. У меня появилась идея ее сделать – я артистов вот так, с сериальной картинки изготавливала. Сначала на бумагу быстрые наброски делала, потом уже кукол мастерила. Зилу Кларк почему-то никогда в анфас не показывали – только полупрофиль. А как я могу с полупрофиля черты лица различить? Вот я сидела с карандашом у телевизора и старалась ловить ее, чтобы она хоть где-то прямо мелькнула», – рассказывает Ирина об одной из работ.
Позже кукольная актриса в роли Джейн Эйр появилась на ярмарочной выставке. Ирина Верхградская специально не стала писать имя литературной героини, назвала работу «Зила Кларк».
«Специально решила не писать, откуда она. Вот одна женщина вокруг нее ходила – и так, и сяк. В итоге говорит: «Извините, но ваша Зила Кларк вылитая Джейн Эйр», – делится мастерица.
В то время коллекцию Ирины Верхградской стали активно пополнять актеры, певцы, шоумены, исторические персонажи и литературные герои: Тутанхамон и Иван Грозный, Мартин Лютер и Чингисхан, Юрий Гагарин и Алла Пугачева, Юрий Никулин и Иосиф Кобзон. Позже коллекцию пополнят Валерий Кипелов, Децл, Верка Сердючка, Евгений Плющенко, Сергей Зверев, Леонид Якубович и даже Мэрлин Мэнсон.
Серия работ пополнилась российскими политиками, советскими вождями, американскими президентами.
«Политиков делать не так интересно – все одинаково выглядят. Тут только рисунок, лицо главное точно передать. Вот Путин, не знаю, вообще не очень получился. Мне больше нравится Лужков – у него кепочка такая, соответствующая», – рассказывает Ирина.
Огромную часть кукол женщина сделала еще в начале перестройки в Норильске. Уже потом было принято решение переехать. На новое место жительства отправилась и коллекция Ирины.
«Назарбаева за руку держала»: о переезде в Казахстан
Муж оставил семью – отправился в Новосибирск, где вскоре стал режиссером театра. Ирина вместе с детьми переехала в Семипалатинск. Там она продолжала создавать кукол.
«Меня пригласили сначала на круглый стол в музей, где была некая встреча по интересам. Там такие все дядечки, тетечки. Все со своими увлечениями: кто-то коллекционер, кто-то художник, другой – фотограф. И я с куколками. На меня так смотрели, конечно… – смеется Ирина. – А там дядечка такой был, ко всем критично относился. Но как он бегал вокруг моих работ. Потом сказал: «Вам под стать сделать даже Петровскую ассамблею». У меня вот эта фраза запала, я Петра I сделала, и пошло-пошло».
В 1995 году Ирину позвали на первую серьезную выставку – в музей. Позже она со своими работами стала разъезжать по другим казахским городам. Даже президент Казахстана Нурсултан Назарбаев узнал о необыкновенном таланте Ирины.
«Набирали к 8 марта женщин выдающихся. Вот я тогда Назарбаева три раза за руку подержала, с министром каким-то танцевала. Но у меня мама в этот момент умирала. Я говорила, что никуда не поеду. Мне говорили: «Ой, давайте мы больницу оплатим, все операции сделаем, только приходите». Ну в итоге уговорили меня, свозили к Назарбаеву, а предложенная помощь… Им это для галочки надо было», – вспоминает она.
Сейчас о матери Ирина вспоминает с особым трепетом – даже миниатюру ей посвятила. Как она сама признается, это не портрет, а маленький эпизод из жизни, работа над которым далась очень тяжело.
«Вот на балконе бабушка сидит – это прям моя мама. Я была у нее поздним ребенком, третьим. Поэтому, когда моим детям, ее внукам было по шесть-восемь лет, она была уже старенькой, – с трудом говорит женщина. – В Казахстане мама выходила на балкончик и сидела, отдыхала, смотрела на улицу, потому что спуститься вниз сил уже не было. Внешне я не пыталась достичь сходства, потому что тяжело для меня это было… Портрет мамы. Но многие люди ко мне до сих пор обращаются и говорят: «Ой, да это же моя мама сидит».
«Когда увидели «стариков», обомлели»: о самой известной серии кукол
В Казахстане Ирина стала чаще работать над миниатюрами, посвященным пожилым людям. Вскоре появилась целая серия, которую женщина назвала «Дорогие мои старики». В ее основе – бытовые сценки, которые происходили в жизни почти каждого пенсионера.
Вот пожилой мужчина в больничной палате. Рядом – тумбочка, на которой лежат таблетки, несколько конфет, кружка и часы, сделанные из звеньев старой цепочки. Старичок накрыт миниатюрным одеялом, поверх него крошечные носки, еще новые. А на стене маленькая иконка, приклеенная изолентой.
«Это волонтеры к дедушке в больницу приезжали, подарки привезли. Носки, еще не развернутые, лежат. На стене иконочка, шарики лежат, конфетки. Штаны висят на кровати, а рядом – тапочки. Все так специально сделано, чтобы давать людям понять, что фатальности тут нет – дедушка просто лежит, отдыхает», – поясняет Ирина.
На других композициях – бабушка с обернутой полотенцем головой пьет чай, только что из душа вышла; пенсионерка, сгорбившись за столом пишет письмо родным; дедушка с балалайкой; старичок, который выбирает валентинку своей возлюбленной.
Некоторые работы вызывают у их автора улыбку. Одной из таких стала «Виконт де Бражелон». Изображает счастливую пару пенсионеров. Бабушка в косынке сидит над тазом, чистит картошку. Рядом – дедушка в теплых шерстяных носках читает в это время супруге книгу.
Еще около десятка произведений сейчас находятся только в разработке. Ирина Верхградская с радостью рассказывает о каждой.
«Сюжет будет «Ужин» называться. Мужчина будет сидеть, книжку читать – только ручку пока что не знаю, как сделать: так или так, или, может, так. Напротив сидит его жена, мажет маслом хлеб, сосредоточенная такая. На столе две тарелки – гречка и сосиски. Только у нее полсосиски будет, а у него – полторы. Вот такие мелочи – это чудо», – радуется художница.
Именно «Дорогие мои старики» завоевали наибольшую любовь аудитории. На серию обратила внимания сербская писательница, которая пишет короткие юмористические рассказы о пожилых людях. Она попросила Ирину позаимствовать некоторые фотографии работ для иллюстрирования книги. Сейчас некоторые из них прямо сейчас находятся на выставке в разных городах. «Стариков» уже увидели жители Ярославля, Томска, Владимира и других населенных пунктов.
«Меня пригласили однажды на творческую ярмарку в Москву. Выставили мои работы там. На самой выставке меня не было. Все-таки Москва – посмотреть хочется, я бегала там. И вот случилось следующее, когда меня не было, – вспоминает женщина. – Напротив стеллажей с моими миниатюрами была стена для селфи – какие-то цветочки, крылья. Вот я прихожу после прогулки к работам своим, а соседка, которая здесь же свои колье из бисера выставляла, подходит и слезы вытирает. Рассказывает, что пока меня не было, подошли девчонки-подростки к этой селфи-стене. Начали хи-хи да ха-ха. И вдруг одна увидела кукол, подошла, затихла. Все подтянулись. А, когда увидели «стариков» вообще обомлели. Соседка рассказывает, что тихо-тихо стояли. Потом мне уже лично говорили: «Это мой дедушка», плакали».
С ростом популярности Ирина решила перебраться обратно в Россию – в Новосибирск – город, который она уже знала.
«Локоть несуразный получился»: о творчестве сейчас
Масштабный переезд женщина организовала в 2017 году. Масштабный, так как к тому времени у Ирины образовалось около 1 300 работ – всех их надо было перевезти в другую страну на поезде.
«Сначала ехала с двумя баулами. А там же таможня. Я с ними еду и боюсь – сейчас остановят, начнут досматривать, не поймут и закроют. А это не оружие, не наркотики, но очень странно выглядит – едет женщина с огромными сумками, набитыми куклами. Очень страшно было», – смеется Ирина.
Уже в Новосибирске с выставками стало тяжелее. Несколько раз мастерице удалось показать работы в Краеведческом музее и в «Сибирской бересте». Интерес к творчеству Ирины был настолько не велик, что заявки на выставки пришлось подавать самостоятельно.
«Я не знаю, почему не зовут. Оставляла заявки в галерее Рериха, в Краеведческом, в выставочном зале, в «Сибирской Бересте». В последнем только сделали в 2017 году выставку на 20 работ. Но крупных выставок после не было. Вот в октябре был день пожилого человека. Почему не позвали? Это было бы очень как раз, – недоумевает Ирина. – Мне только один музей однажды позвонил и предложил выкупить работы, но я отказалась – творчество дорого мне».
Чтобы как-то заинтересовать новосибирскую публику женщина даже думала делать местных знаменитостей, но с этим как-то не задалось.
«Я Локтя хотела делать, но что-то он у меня такой крупный, несуразный получился. Я подумала – не, для пущей… – замолкает женщина. – Не буду. Когда у меня работа не удается, то обычно ее не переделываю. Да и вообще, какой смысл я буду делать его? Его сейчас снимут или куда переведут. У меня было так – выставляла некоторых политиков. И что? Ну смеялись люди, хрюкали на них. Зачем Локтя также? Надо оно?»
Отсутствие выставок Ирина компенсирует тем, что приводит желающих увидеть работы к себе домой. Говорит, что хочет, чтобы больше людей видели в произведениях своих стареньких родных и не забывали о них. Для этого она продолжает творить.
«Задумок у меня полно – не знаю, как бы успеть все воплотить. Я вот вчера сидела с уже сделанными, смотрела на них и думала: «Может мультфильм уже какой-то сделать». Я даже на заказ не работаю, потому что все идеи надо реализовать», – говорит художница.
Одна из работ, над которой сейчас трудится женщина посвящена ветеранам. По задумке дедушка с палочкой сидит на диване, смотрит в окно, где проходит парад Победы. На подлокотнике кресла – пиджак с наградами. Все готово к празднованию 9 мая, но выйти старичок уже не может – здоровье не то.
Композиций, посвященных пожилым, в творчестве женщины уже более сотни. Каждая дается ей с огромным трудом, так как постоянно напоминает ей о печальной правде жизни.
«Когда работаешь, это все через себя проживаешь – особенно, когда лицо делаешь. Это все идет изнутри, все живое. Первая работа, например, «Разговор с внучкой» – делала очень долго. Внучку сделала, а саму бабушку, как возьму в руки… Все, не могу одеть ее. Посмотрю на нее, бросаю, бегу в ванную, воду включаю, плачу – боюсь, что дети заметят, что мать постоянно дрыгается, бегает. Сейчас, может, черствей стала, но тема для меня вечная, животрепещущая. Хочется, чтобы о стариках помнили», – печально заключает Ирина Верхградская.
ФИГУРЫ
– «Апокалипсис» – одна из книг Нового завета. Она создавалась в то время, когда христианство уже получило полную легальность на территории всей Римской империи. А множество иных богослужений, включая поклонение Митре, которого считают предшественником Христа, оказались под запретом. Новая религия очень быстро укрепила свою связь с государством, и недалёк был тот час, когда патриарх стал благословлять императора при восшествии на престол.
Моя очаровательная спутница, казалось, совсем забыла о еде и продолжала, слегка жестикулируя вилкой.
– Почему же в этот момент в тексте Откровения одного из самых почитаемых евангелистов появляются столь яркие, подробные описания фигур тетраморфа? Казалось бы, они открыто указывают на языческое происхождение. То есть, на принадлежность к тем верованиям, смысл, следы, самый дух которых будут жестоко искореняться по всей Европе следующие десять веков. Это похоже на парадокс.
И его тем труднее объяснить, что в памяти первых христиан ещё свежи были крики и стоны их единоверцев, преследуемых и казнённых на улицах Рима в предшествующие столетия. Да, сначала Иреней Лионский во втором веке, а потом и первый Вселенский собор, по сути, канонизировали изображения. После долгих споров Ангел и его цвета, наконец, стали принадлежать Матфею, Марк получил символ Льва, Лука – Тельца, а сам Иоанн – Орла. А позже эти знаки стали обязательным на всём христианском Западе символом самого Евангелия. Но это лишь доказывает их намного более раннее происхождение.
– Ваша очередь, – я помахал куском остывающей пиццы, сложенным в ладони, – насладитесь лакомством от Джино. Вместе с теплом оно катастрофически быстро теряет вкус.
– Вам не интересно?
– Отнюдь. Не пропустил ни одного вашего слова. Но голод не доставит радости, а я готов дополнить рассказ.
Мария согласно покачала головой и, отложив в сторону вилку и нож, принялась за еду руками.
– Во-первых, я должен предупредить.
На мне остановился вопросительный взгляд.
– Речь о том, что с момента, как вы вновь напоили меня кофе собственного приготовления, у вас теперь нет лучше друга и опаснее врага, чем я.
– Да чего это вдруг? – невнятно произнесла девушка, аппетитно похрустывая корочкой.
– Вы уверенный в себе человек, как я уже говорил, но недооцениваете личные преимущества. Друг – потому что только сидящий перед вами может по-настоящему оценить вкус кофе, который готовите. Дело в том, что наряду с людьми, обладающими идеальным слухом, существуют те, кто обладает идеальным вкусом. Я – один из них. И остаюсь вашим искренним поклонником. Враг, потому что именно я могу сдать вас мировым производителям кофейных машин, которые непременно откроют охоту на соперника, пусть и превосходящего их по силам. Берегитесь!
– Что за манера угрожать женщине по два раза на дню! Держите себя в руках.
– Не обращайте внимания. Заполняю паузу, – я рассмеялся. – Кушайте с удовольствием. А если серьёзно, то может быть закрепление фигур тетраморфа в христианской символике просто дань преемственности? Если быть точным, не только Иезекииль описывает их, но и, например, апокриф Авраама. Разница лишь в том, что «четыре зверя, окружающие огненный престол», в дохристианское время имели «четыре лика» каждое и по две пары крыльев. Таким образом, единство с Талмудом налицо. Более того, в древних кабалистических книгах можно отыскать четырёх животных: Ганиэля, Кафзиэля, Азриэля и Аниэля, что сторожат четыре стороны света – Восток, Север, Юг и Запад. Или, например, в лунно-солнечном календаре кельтов первоначально только четыре месяца в году, как первые в сезонах, получили имена собственные. Стихии огня, воды, земли и ветра уходят корнями в такие времена, о которых нам вообще знать не суждено.
То есть, я хочу сказать, всё это проявления одного и того же единства веры, или, шире, одного и того же философского взгляда на мир.
– Вряд ли первых христиан заботило это единство. Им требовалось отрицание. Уничтожение оснований предшествующих религий. А вы говорите, будто они именно эти краеугольные камни прошлого оставили на самом видном месте. Да что там на видном! У подножия и вокруг престола Господня. Что-то тут явно не сходится. Во всяком случае, новые пророки запросто могли обойтись и без языческих символов. В конце концов, это ведь не ионические или коринфские ордера, уничтожать которые в храмах было просто глупо и дорого, а заменить нечем. Тем не менее на Капитолии вы сейчас можете разглядеть лишь жалкие останки оснований храма Юпитера, а от храма Юноны Монеты не осталось и такой малости. А тут знаки. Знаки, которые, разумеется, имели огромное значение в ту эпоху, но которые следовало безоговорочно забыть. Именно так и произошло позже. Всё, что было записано и даже высечено в камне оказалось предано земле и огню. А доверчивый мир пребывает в иллюзии, что первоисточники языческой эпохи всё ещё доступны. Представьте, более девяноста процентов так называемых римских, не говоря уже о греческих, хронологий и летописаний – чистейшая подделка. И мы с вами, кстати, сейчас находимся буквально в штаб-квартире тех самых умельцев, предки которых ещё в эпоху Возрождения явили миру несметное количество вдруг – как из воздуха! – обнаруженных списков Тита Ливия, Тацита, Фукидида и других классиков от античности до времён Римского владычества. Каково?
– Не поспорить.
– И не забывайте, «Апокалипсис» – это не просто видения. Это книга-ожидание. Она повествует о самом желанном и заветном для каждого христианина – возвращении Сына Божьего на землю. К чему здесь символы языческой эпохи?
– Пожалуй, вы действительно обнаружили таинственную загадку.
– Не совсем я. Это, строго говоря, часть наследства. А откуда вы, между прочим, так подкованы в вопросах древностей?
– Любопытство – черта характера. Иначе как бы я оказался сегодня здесь? Остальное почерпнул в местных библиотеках, а что-то – догадки.
– В это не поверит и ребёнок. Но хорошо, хорошо, не претендую на откровенность. Вполне достаточно осведомлённости. Согласитесь, – Мария усмехнулась, – требовать от добычи исповеди было бы слишком.
– В любом случае, вы обратились по адресу.
– Значит, дядя в вас не ошибся.
– Ничуть.
– Тогда, позвольте я закончу. Пора сказать главное.
– Воды?
– Да, немного. Спасибо. Так вот…
Мария подняла бокал, и тут её взгляд вдруг наполнился необъяснимым ужасом, застыв в одной точке где-то у меня за спиной. Ожидать детского розыгрыша не было никакого повода, и я с вежливой улыбкой медленно обернулся.
Длинный цилиндрический глушитель двадцать третьего «Марка» смотрел мне прямо в лоб.
– А вот и десерт… – улыбка невольно сползла с моих губ.
Незваный гость, облачённый в маску, слегка повёл стволом.
– Отвернись.
Но отвернуться я не успел. Тяжёлый удар рукоятью в висок тут же взорвал в мозгу сноп ярких искр. Одновременно где-то далеко-далеко и очень глухо прозвучал крик Марии:
– Не трогай!..
И сознание погрузилось в темноту.
