Юмористические рассказы из школьной жизни

                Çâîíîê èç ïðåèñïîäíåé

        ß ðàíüøå êàê-òî íåéòðàëüíî îòíîñèëñÿ ê æåíñêîìó ïðàçäíèêó. Íåò, êîíå÷íî, æåíùèí ïîçäðàâëÿë. È äîìà, è íà ðàáîòå, è íà óëèöå, è äàæå â îáùåñòâåííîì òðàíñïîðòå. È òîñòû ïîäíèìàë çà èõ çäîðîâüå. È öâåòû äàðèë. Íî âñÿêèé ðàç ëîâèë ñåáÿ íà òîì, ÷òî êàê-òî íåñåðü¸çíî ýòî âñ¸. Êàê-òî îïåðåòî÷íî íàèãðàííî: è íåîæèäàííî âñïûõíóâøåå ìóæñêîå âíèìàíèå, è íåèçâåñòíî îòêóäà âçÿâøèåñÿ êðàñèâûå ñëîâà ïðî ëþáîâü.
À òóò ïðèêëþ÷èëñÿ ñî ìíîé òàêîé ñëó÷àé, ÷òî ÿ ïðî ýòîò ïðàçäíèê èíà÷å, êàê áåç ñîäðîãàíèÿ äàæå ïîäóìàòü áîþñü.
      …Äåëî áûëî àêêóðàò íàêàíóíå ýòîãî çëîïîëó÷íîãî ïðàçäíèêà. Íàïðàâèëè ìåíÿ â ñëóæåáíóþ êîìàíäèðîâêó ïî âîïðîñàì ëåñîçàãîòîâîê. Äà â òàêóþ ãëóõîìàíü, ÷òî åçäû òîëüêî â îäíó ñòîðîíó – òðîå ñóòîê íà ïîåçäå. ß, êîíå÷íî, ñâîþ Ëþñþ êðåïêî ïîöåëîâàë, ïîîáåùàë âåñòè ñåáÿ õîðîøî è, êàê òîëüêî ïðèåäó íà ìåñòî, îáÿçàòåëüíî ïîçâîíèòü. Îíà ïîñåòîâàëà íà òî, ÷òî, ìîë, ïðàçäíèê íå âìåñòå áóäåì ïðàçäíîâàòü. Íó, à ÿ å¸, êîíå÷íî, óñïîêîèë, ÷òî êàê ïðèåäó, òàê è îòïðàçäíóåì.
 ñàìûé êàíóí ïðàçäíèêà âîçüìè äà çàáîëåé ìóæ ñåñòðû ìîåé æåíû Íèêîëàé. Óòðîì îí åù¸ ñâîèì õîäîì ïîø¸ë â áîëüíèöó, à âå÷åðîì – óìåð. Ñåðäå÷êî ïîäâåëî – áóäü îíî íåëàäíî.
      Íó, òóò îõè, àõè…âñ¸ ñìåøàëîñü: ïðàçäíèê, ïîõîðîíû.
Âûçâàëè ðîäñòâåííèêîâ. Íó, à ïðî ìåíÿ, åñòåñòâåííî, çàáûëè. Çàêðóòèëèñü, èçâåñòíîå äåëî. Âîáùåì, ïîõîðîíèëè Êîëÿíà, ïîâçäûõàëè. È ñèäèò âñÿ ðîäíÿ çà ñòîëîì. È íå çà ïðàçäíè÷íûì, êàê áûâàëî, à çà ïîìèíàëüíûì. À òóò òåëåôîííûé çâîíîê. ß íà ïðîâîäå. Íåìíîãî, êàê ãîâîðèòñÿ, ïîäøîôå: óñïåë óæå â ÷åñòü ïðàçäíèêà. Ïîçâîíèë ñåñòðå æåíû, ïîòîìó êàê äîìà ìîåé áëàãîâåðíîé íå îêàçàëîñü.
— Àë¸, — êðè÷ó â òðóáêó, à ñàì åëå ñëûøó îòâåòèâøèé ìíå
æåíñêèé ãîëîñ, — Ýòî Îëÿ?
— Îëÿ…- òèõî îòîçâàëñÿ ãîëîñ.
— Îëÿ, Ëþñÿ ó òåáÿ?
— ß Âàñ ïëîõî ñëûøó, ãîâîðèòå ãðîì÷å.
— Ëþñþ, — êðè÷ó, — ïîçîâè ê òåëåôîíó… ýòî ˸õà.
— ß ñëóøàþ.
      Ýòî ïîòîì ÿ óçíàë, ÷òî â ìîìåíò íàøåãî òåëåôîííîãî
ðàçãîâîðà â äâåðü êòî-òî ïîñòó÷àë, è Îëÿ íå ïîíÿëà, ÷òî
çâîíîê áûë ïðåäíàçíà÷åí íå åé. À ÿ-òî äóìàë, ÷òî òðóáêó
âçÿëà Ëþñÿ è ðàäîñòíî òàê êðè÷ó:
— ß óæå äî ìåñòà äîáðàëñÿ! Ó ìåíÿ âñ¸ íîðìàëüíî
 òðóáêå ÷òî-òî ïîäîçðèòåëüíî çàõðþêàëî, çàóð÷àëî,
çàøèïåëî…è ïîñëå íåêîòîðîãî ìîë÷àíèÿ èñïóãàííûé
æåíñêèé ãîëîñ ñïðîñèë:
— Òû îòêóäà çâîíèøü?
— Îòòóäà, êóäà ìåíÿ îòïðàâèëè…õîðîøåíüêîå äåëî, òû óæå çàáûëà? À îòêóäà ÿ åù¸ ìîã ïîçâîíèòü?
— Òàì òîæå åñòü òåëåôîí? – èñïóãàííî ñïðîñèë ãîëîñ.
— Íó, à êàê æå…õîòü çäåñü è íå âñ¸, êàê ó ëþäåé, íî ñâÿçü
èìååòñÿ. Äàæå áàíÿ åñòü, ñîâñåì ïî ñîñåäñòâó.
— Áàíÿ? – óæàñíóëñÿ ãîëîñ, — òàê òû â àäó?
— Äà íåò, — óõìûëüíóëñÿ ÿ, — õîòÿ è ðàåì çäåøíèå óñëîâèÿ íå íàçîâ¸øü.
— À êàê òåáÿ âñòðåòèëè? – â óñïîêîèâøåìñÿ ãîëîñå
ïîñëûøàëñÿ èñêðåííèé èíòåðåñ.
— Äà íèêàê, ñàì íàø¸ë êîíòîðó, ñàì ñíÿë óãîë ó îäíîé äðÿõëîé âåäüìû. Äàæå ïîåñòü òîëêîì íåãäå. Õîðîøî, ñòàðóõà ÷àåì íàïîèëà.
— Òû òàì åù¸ è êóøàåøü?
— Ñïðàøèâàåøü… êàê ãîâîðèòñÿ, ñâÿòûì äóõîì ñûò íå áóäåøü. Õîòÿ, åñëè ñêàçàòü ïî ñîâåñòè, çäåñü ïî÷åìó-òî åñòü ñîâñåì íå õî÷åòñÿ.
— Òû ïî ìíå ñêó÷àåøü? – òðóáêà ñíîâà çàóð÷àëà è çàõðþêàëà.
— Íó, êîíå÷íî, ñêó÷àþ. ß äàæå íå ïðåäñòàâëÿþ, êàê òû òàì ïðàçäíóåøü ñâîé æåíñêèé äåíü áåç ìåíÿ… âîò âûïèë ÷åêóøêó, à íàñòðîåíèÿ íåò.
— È ó âàñ ïüþò? – óäèâèëñÿ ãîëîñ.
— Ïüþò… õîòÿ ñ ýòèì äåëîì çäåñü ñòðîãî… íî÷üþ òîëüêî â ìåñòíîé êî÷åãàðêå ìîæíî ñïèðòíûì îòîâàðèòüñÿ… ó ýòèõ ÷åðòåé âñåãäà âîäêà èìååòñÿ.
— Òû óæ îò íèõ áû ïîäàëüøå.
— Äà íåò… òàê îíè ðåáÿòà – íè÷åãî. ß ê íèì â÷åðà çàõîäèë – â êàðòèøêè ïåðåáðîñèëñÿ. À òî âåäü ñî ñêóêè óìð¸øü.
Òðóáêà íàïðÿæåííî çàìîë÷àëà.
— Äà, — êðè÷ó ñíîâà ÿ, — òóò ó ìåíÿ ïðî ìîé ïîëèñ ñïðàøèâàþò… íó, êîòîðûé â ïîëèêëèíèêå íàäî ïîêàçûâàòü. Òû ïî÷åìó ìíå åãî â êàðìàí íå ïîëîæèëà?
— Òàê ÿ âîîáùå òåáå íè÷åãî íå ëîæèëà. Äóìàëà, íå ïîíàäîáèòñÿ, — çàîïðàâäûâàëñÿ ãîëîñ.
— Õîðîøî, ÷òî ÿ â ïîñëåäíèé ìîìåíò ïðî ïàñïîðò âñïîìíèë.
— Âåê æèâè – âåê ó÷èñü, — âñõëèïíóëà òðóáêà è ñíîâà çàìîë÷àëà.
— À òàê – òóò æèòü ìîæíî… — ïîñòàðàëñÿ êàê ìîæíî áîäðî ñêàçàòü ÿ.
— À ëþäåé òàì ìíîãî? – âäðóã ñíîâà ïîñåðü¸çíåë ãîëîñ, — åñòü êòî-íèáóäü èç çíàêîìûõ?
— Èç çíàêîìûõ? Äà íåò íèêîãî çäåñü çíàêîìûõ. Êèòàéöåâ ìíîãî. È çäåñü ïðóò, ÷åðòè.
— È òàì èõ ìíîãî?
— Õâàòàåò…
— È ÷åì îíè çàíèìàþòñÿ?
— Äà, êàê è âåçäå – òîðãóþò.
— Òîðãóþò? ×åì ýòî, èíòåðåñíî?
— ×åì-÷åì… øìîòêàìè. ×åì åùå èì òîðãîâàòü.
— È ó âàñ – øìîòêàìè?
— À ÷òî? Øìîòêè, îíè è â Àôðèêå – øìîòêè.
— Òàê òû âñå-òàêè â àäó? – âäðóã ñíîâà ñïðîñèë, íåìíîãî ïîìîë÷àâ, ãîëîñ.
— Ñ÷èòàé, ÷òî òàê.
— Âîò âåäü, ãîâîðèëà òåáå, äàâàé ñõîäèì â öåðêîâü ãðåõè çàìîëèòü. À òû: óñïååì… âîò è íå óñïåë.
— Êàêèå íàøè ãîäû, — õîõîòíóë ÿ, — âåðíóñü, òîãäà è ñõîäèì.
— Êàê âåðí¸øüñÿ?
— À òû ìåíÿ óæå è íå æä¸øü?
— Åñëè ïðèçðàêîì, òî íå íàäî, Êîëÿ. ß ïðèçðàêîâ áîþñü.
— Ïî÷åìó – Êîëÿ? Òû çàáûëà, êàê ìåíÿ çîâóò?
— Íåò, íå çàáûëà. À ñåé÷àñ òåáÿ òàì ïî-äðóãîìó ñòàëè çâàòü?
— Äà, íåò, êàê áûë ÿ ˸õîé, òàê ˸õîé è îñòàëñÿ.
— Òàê òû ˸øà?
-Íó äà, ˸øà.
        òðóáêå ñíîâà çàóð÷àëî, çàáóð÷àëî, êàê â æèâîòå ïîñëå ïðàçäíè÷íîãî çàñòîëüÿ,  è  ñêâîçü  ýòîò  òðåñê  ÿ  ÿâñòâåííî óñëûøàë ðàçíûå íåõîðîøèå ñëîâà. ß, êîíå÷íî, òîãäà î÷åíü îáèäåëñÿ è äî ñàìîãî ìîåãî ïðèåçäà óæå áîëüøå äîìîé íå çâîíèë. Íó, à äîìà, êîãäà âñ¸ âûÿñíèëîñü, ìû ñ Îëåé ïîìèðèëèñü è ïîîáåùàëè äðóã äðóãó íèêîìó ïðî òîò ñëó÷àé íå ðàññêàçûâàòü.
Ñ òåõ ïîð, êàê ïðèáëèæàåòñÿ æåíñêèé ïðàçäíèê, ó ìåíÿ â ãîëîâå ðîÿòñÿ âñÿêèå íåõîðîøèå ïðåä÷óâñòâèÿ. Äðóçüÿ óäèâëÿþòñÿ ìîåìó íàñòðîåíèþ, à ÿ, êàê ïàðòèçàí, ìîë÷ó: áîþñü, ÷òî íà ñìåõ ïîäíèìóò. À, ñîáñòâåííî, íàä ÷åì ñìåÿòüñÿ? Äåëî-òî æèòåéñêîå. Òî ãîðå, òî ðàäîñòè – òåì è æèâ¸ì…

                Ñòîêðàò Ñîêðàò…
                (èñïîâåäü èçóâåðèâøåãîñÿ èíòåëëåêòóàëà)

       Íåò, ÿ â ãîðîñêîïû íå âåðþ. ß âîîáùå íå âåðþ íè â áåëóþ, íè â ÷åðíóþ ìàãèè. Íî… âñ¸-òàêè èíîãäà ðóêîâîäñòâóþñü ïðåäñêàçàíèÿì ÿñíîâèäöåâ, à âäðóã îíè çíàþò òî, ÷åãî ÿ íå ïîíèìàþ. À âñ¸ ïîòîìó, ÷òî ïîñòîÿííî ñîìíåâàþñü.
ß, êàê ðîäèëñÿ, òàê ñðàçó è íà÷àë ñîìíåâàòüñÿ. Êàê ïîÿâèëñÿ, çíà÷èò, íà ñâåò, òàê ñðàçó è çàä¸ðãàë ðó÷êàìè-íîæêàìè:  «Ñòîï ñåáå, — äóìàþ, — ïî òîðìîçàì è çàäíèé õîä!». Íåò, íå òî, ÷òîáû îêðóæàþùèé ìèð íå ïîíðàâèëñÿ. Ïðîñòî çàñîìíåâàëñÿ  — òóäà ëè, â íóæíîå âðåìÿ è â íàä¸æíûå ëè ðóêè ÿ ïîïàë.
       Ïîêà ðîñ, ñîìíåâàëñÿ ÷àùå. Òî ñîìíåâàþñü, ïðàâèëüíî ëè ìåíÿ ïðèó÷àþò ê õîðîøèì ìàíåðàì. Òî ñîìíåíèå âîçüì¸ò ïî ïîâîäó îáÿçàòåëüíîãî ìûòüÿ ðóê ïåðåä åäîé. Íà ãîðøêå â äåòñêîì ñàäèêå, áûâàëî, è òî, ïîìíþ, ñîìíåâàëñÿ: íà ñâî¸ì ëè ñèæó.
        øêîëå âîîáùå ñîìíåâàëñÿ ÷óòü ëè íå êàæäûé äåíü. Âûçîâåò ó÷èòåëüíèöà ê äîñêå. Çàäà¸ò âñÿ÷åñêèå êàâåðçíûå âîïðîñû. À ÿ, êàê çíàòîê èç «×òî, ãäå, êîãäà» äåëàþ óìíîå, âñåçíàþùåå ëèöî. «Ñêîëüêî ëåò äëèëàñü ñòîëåòíÿÿ âîéíà?» Èëè âîò äðóãîå: «Ïî÷åìó èíôóçîðèè òóôåëüêàìè íàçûâàþòñÿ?» Âîò ÿ è îòâå÷àë, êàê çíàòîê: ìîë, âñ¸ ýòî ÿ çíàþ, à ñîìíåâàþñü â ïðàâèëüíîñòè Âàøåãî ïîíèìàíèÿ ìîåãî îòâåòà.
 àðìèè òîæå ñîìíåâàëñÿ, íî ìåíüøå. Ïîòîìó ÷òî êîìàíäèðû áûëè ñåðü¸çíûå. Ïîñòðîèò, áûâàëî, ñòàðøèíà. «Êòî ðèñîâàòü óìååò?» — êðè÷èò. ß, êîíå÷íî, øàã âïåð¸ä. À îí ñó¸ò ëîïàòó: «Âîò, — ãîâîðèò, — òåáå êèñòü ñ ìîëüáåðòîì, íàðèñóé-êà âîí òàì ó çàáîðà ÿìó: òðè íà òðè è íà ÷åòûðå».
       Îòñëóæèë ÿ è ñíîâà çà ñòàðîå. Ñîñåä äà÷ó ñòðîèò è ìàøèíó êóïèë, à çàðïëàòà íèæå ìîåé. Æåíà ìíå: «À òû ìåíüøå ñîìíåâàéñÿ, áîëüøå äåëàé». ß-òî áû è ðàä äåëàòü. À ÷òî? ×òî äåëàòü-òî, åñëè ÿ íè÷åãî íå óìåþ. Êàðòèíó ïðèáèòü ê ñòåíå – è òî äðóãà õîæó ïðîøó: ñîìíåâàþñü, êàê ïðàâèëüíî ãâîçäü çàáèòü. Ïîä óãëîì ê ñòåíå èëè ïåðïåíäèêóëÿðíî. ß è óáîðêîé â êâàðòèðå íå çàíèìàþñü ïî ýòîé æå ïðè÷èíå: íèêîãäà íå çíàþ ñ ÷åãî íà÷èíàòü è â êàêîé ïîñëåäîâàòåëüíîñòè.
      ß ñîìíåâàþñü â òîì, î ÷¸ì ïèøóò â ãàçåòàõ, ÷òî íàì ïîêàçûâàþò ïî òåëåâèçîðó. Èç âñåõ ÷åòûð¸õ ðîññèéñêèõ ïðîáëåì äâå ìåíÿ ãëóáîêî îãîð÷àþò: ïðîáëåìà ïîëîìêè ñòèðàëüíûõ ìàøèí èç-çà íàêèïè è ïÿòåí íà ðóáàøêàõ áåç «Àðèýëÿ». Çàòî ïðîáëåìû ñ ïåðõîòüþ è êàðèåñîì âîëíóþò íå îñîáåííî. Ìîæåò áûòü, ïîòîìó, ÷òî ó ìåíÿ âîëîñ íà ãîëîâå íåò è çóáû èñêóññòâåííûå.
      ß î÷åíü îñòîðîæåí, êîãäà ïðèõîæó â ìàãàçèí. ß ñîìíåâàþñü â êà÷åñòâå òîâàðà, åãî íàëè÷èè, àññîðòèìåíòå è öåíå. ß íå âåðþ íè öåííèêàì, íè ðåêîìåíäàöèÿì îêðóæàþùèõ, íè îðãàíàì îñÿçàíèÿ, çðåíèÿ, îáîíÿíèÿ è ñëóõà. ß íèêîãäà íå ïîêóïàþ òîãî, ÷òî ïîêóïàþò âñå. ß ïðèíöèïèàëüíî ïîêóïàþ òî, ÷òî íèêòî íå áåð¸ò, íèêòî íå ðåêëàìèðóåò, ÷åãî â äîñòàòî÷íîì êîëè÷åñòâå è ïî çàâûøåííîé öåíå.
ß îòâîðà÷èâàþñü, êîãäà â ïîëå ìîåãî çðåíèÿ ïîïàäàþò êðàñèâûå æåíùèíû. Êàê òîëüêî óëûáí¸òñÿ ìíå íà óëèöå êàêàÿ-íèáóäü èç íèõ, «Ñòîï, ñåáå, — äóìàþ, — ïî òîðìîçàì è – çàäíèé õîä». Î, êàê îíè çàãàäî÷íû, ðîìàíòè÷íî-íåïðåäñêàçóåìû è îáîëüñòèòåëüíû. Îäíàêî âåñü ìîé áîãàòûé ìóæñêîé îïûò ïëþñ ðåãóëÿðíîå ÷òåíèå áóëüâàðíîé ïåðèîäèêè ïëþñ íåçàóðÿäíîå âîîáðàæåíèå ãîâîðÿò ìíå î íåâîçìîæíîñòè ÷èñòûõ öåëîìóäðåííûõ îòíîøåíèé ìåæäó ïîëàìè, êðîìå êàê òîëüêî ñóïðóæåñòâî ñ çàðàíåå îãîâîð¸ííûìè óñëîâèÿìè ñîâìåñòíîãî ïðîæèâàíèÿ.
      ß ñîìíåâàþñü â èñêðåííîñòè ïðàçäíèêîâ. ß íå îòìå÷àþ íè ïîëèòè÷åñêèõ, íè ðåëèãèîçíûõ, íè ïðîôåññèîíàëüíûõ ïðàçäíèêîâ. ß íå ïîíèìàþ þáèëååâ è ïàìÿòíûõ äàò. ß íå ïîñåùàþ ïëîùàäåé, äâîðöîâ, ðåñòîðàíîâ è êîìïàíèé âåñåëÿùèõñÿ ëþäåé. Ìíå âåñåëî è ÿ õîõî÷ó äî êîëèê â æèâîòå, êîãäà ïðåäñòàâëÿþ ñåáå âåñü óæàñ ïîñëåïðàçäíè÷íîãî ïîõìåëüíîãî ñèíäðîìà.
      ß íå ëþáëþ áîëåòü, ïîòîìó ÷òî íå çíàþ, êàê ëå÷èòüñÿ. Ê òåðàïåâòàì, õèðóðãàì, ñòîìàòîëîãàì è ãèíåêîëîãàì îòíîøóñü ñ îïðåäåëåííîãî ðîäà ñêåïòèöèçìîì. Ëåêàðñòâà ìíå íå ïî êàðìàíó, â íàðîäíóþ ìåäèöèíó íå âåðþ, õèðóðãè÷åñêîãî âìåøàòåëüñòâà áîþñü.
      ß ñîìíåâàþñü, êîãäà ìíå óñòóïàþò ìåñòî â îáùåñòâåííîì òðàíñïîðòå. Ïóñòü ÿ íåìíîãî âûãëÿæó ñòàðøå ñâîèõ ëåò è ó ìåíÿ ñëåãêà òðÿñóòñÿ ðóêè, íî íå íàñòîëüêî æå ÿ ãëóï, ÷òîáû íå äîãàäûâàòüñÿ î êàêîì-òî êîâàðíîì ïîäâîõå, ñâÿçàííîì ñ ìîåé ïîäàòëèâîñòüþ íà ÷óæóþ óñëóæëèâîñòü.
      ß áåççàùèòåí è áåñïîìîùåí ïåðåä ïðîáëåìîé ïèòàíèÿ. ß ñòðàøóñü ïåðååäàíèÿ, îïàñàþñü ïèùåâûõ îòðàâëåíèé, íå ëþáëþ îñòðûõ, ñîë¸íûõ è èçëèøíå ñëàäêèõ áëþä. Îñòîðîæåí ñ êîíñåðâàìè, ñäåðæàí â îòíîøåíèè âûïå÷êè è êîï÷¸íîñòåé. ß íå çíàþ, êàê ïðàâèëüíî ñîáëþäàòü äèåòû, ïîñêîëüêó âñå îíè âçàèìîèñêëþ÷àþò äðóã äðóãà. Îâîùè ÿ íå åì èç ïðèíöèïà, à ñâèíèíó – èç îòâðàùåíèÿ. Âïðî÷åì, è îñòàëüíîå ìÿñî òîæå íå åì, ïîòîìó êàê æàëêî ïòè÷åê è ïðî÷èõ æèâîòíûõ, êîãäà ïðåäñòàâëÿþ èõ æèâûìè. Îò ìîëîêà ó ìåíÿ àëëåðãèÿ, îò êàðòîøêè – ðàññòðîéñòâî æåëóäêà. Îò êîôå ïîäíèìàåòñÿ äàâëåíèå, îò êîíôåò áîëÿò çóáû. Êîãäà åì ëàïøó, íà÷èíàåòñÿ èçæîãà, êîãäà åì êàøó – çà óøàìè ïèùèò.
      Ó ìåíÿ ïðîáëåìû ñ ïåðåìåùåíèÿì â ïðîñòðàíñòâå.  ñàìîë¸òå è ïîåçäå ìåíÿ óêà÷èâàåò.  ìàøèíå áîþñü àâàðèé, ïåøêîì õîäèòü íå ëþáëþ.
      ß âîîáùå äåëàþ ìíîãî òîãî, ÷åãî îðãàíè÷åñêè íå âûíîøó: åì,  ñïëþ, äâèãàþñü, ãîâîðþ. Æåíà íàìåêàåò íà ëþáîâü, ÿ ïîêîðíî îòêëèêàþñü, à ïîòîì: «Ñòîï, ñåáå, — äóìàþ, — ïî òîðìîçàì è çàäíèé õîä». Ïîòîìó ÷òî ñîìíåâàþñü â èñêðåííîñòè íàøèõ ÷óâñòâ.
      ß èíîãäà ñîìíåâàþñü: à æèâó ëè ÿ, â êîíöå-òî êîíöîâ? Íî õîðîøî ñêàçàë ïî ýòîìó ïîâîäó îäèí î÷åíü ìóäðûé òîâàðèù, æèâøèé ìíîãî âåêîâ íàçàä: ìîë, íå çíàþ, êàê âû, à ÿ ñîìíåâàþñü, äîðîãèå äàìû è ãîñïîäà, òîâàðèùè, ñóäàðè è ñóäàðûíè è, çíà÷èò, åñëè òàê ìîæíî âûðàçèòüñÿ, æèâó!

      À äðóãèìè ñëîâàìè, õî÷åøü æèòü – ñîìíåâàéñÿ!

                Çàâÿçàë

      Íåâåðîÿòíî, íî ôàêò: Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ ñ áëèæàéøåãî ïîíåäåëüíèêà ðåøèë áðîñèòü ïèòü. Ñîâñåì. Íàïðî÷ü. Ðåøèë òâ¸ðäî è áåñïîâîðîòíî
Ïî íàñòóïëåíèè ýòîãî äíÿ «èêñ» Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ âñòàë íà ÷àñ ðàíüøå îáû÷íîãî, îòêðûë áàëêîííóþ äâåðü è ñäåëàë ôèççàðÿäêó. Æåíà åãî, Òàèñèÿ ßêîâëåâíà, íå ïîñâÿù¸ííàÿ â ýòîò ìàëåíüêèé ìóæíèí èíòèì, äîëãî è óäèâë¸ííî ñìîòðåëà íà ìóæà, âñòàâøåãî âäðóã íà êàðà÷êè è çàêðÿõòåâøåãî îò íåïðèâû÷íûõ òåëîäâèæåíèé, ïîêà, íàêîíåö, ÷òî-òî óðàçóìåâ, íå ñêàçàëà:
— Òû êîëåíè-òî íå ñãèáàé…
Íà ÷òî Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷, íå îáèäåâøèñü, áîäðî îòâåòèë:
— Âñåìó ñâîå âðåìÿ. Ïîêà ÷òî íå ïîëó÷àåòñÿ.
      Íà ðàáîòå Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ òîæå ïîâ¸ë ñåáÿ íå êàê îáû÷íî. Ïîçäîðîâàâøèñü ñ ñîñëóæèâöàìè, îí íå ïîø¸ë â êîðèäîð íà ïðèâû÷íûé óòðåííèé ïåðåêóð, à äîñòàâ êèïó çàêàçîâ, ñòàë âíèìàòåëüíî å¸ èçó÷àòü.
— Ó Âàñ ïðîáëåìû? – âäðóã îçàáî÷åííî ïîèíòåðåñîâàëñÿ ñîñåä ïî ñòîëó Ñëàâèê Êîðæèêîâ, ìîëîäîé è ýíåðãè÷íûé áðþíåò ñ óçêîé ù¸òî÷êîé ùåãîëüñêèõ óñîâ.
— Ïðîáëåìà îäíà – íàäî ïðîäåðæàòüñÿ, — ìàøèíàëüíî áóðêíóë åìó â îòâåò Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷.
— Íó, ýòî íå ïðîáëåìà, — âåñåëî òðÿõíóâ âèõðàñòîé ãîëîâîé, õîõîòíóë Ñëàâèê, — ýòî ñóùèå ïóñòÿêè. Ãëàâíîå íóæíî íàáðàòüñÿ òåðïåíèÿ.
— Íàáðàòüñÿ? – âçäðîãíóë çàäóìàâøèéñÿ áûëî Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷.
— Íó äà, íàáðàòüñÿ… òî åñòü, íàáðàòüñÿ íå â ñìûñëå íàáðàòüñÿ, à íàáðàòüñÿ â ñìûñëå òåðïåíèÿ.
      Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ ìàõíóë íà Ñëàâèêà ðóêîé è âçÿëñÿ çà òðóáêó òåëåôîíà.
— Àëëî, — ñêàçàë îí, êðóòàíóâ êîðîòêèé âíóòðåííèé íîìåð ñîñåäíåãî îòäåëà, ìíå Ìàðü Âàííó. Ìàðü Âàííà? Äîáðîãî çäîðîâüè÷êà, äîðîãàÿ! Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ íà ïðîâîäå. Ñ ïðîøåäøèìè Íîâîãîäíèìè ïðàçäíèêàìè! Êàê æèâ¸òñÿ, ìîæåòñÿ? Âñ¸ â íîðìå? Âîò è ïðåêðàñíî, ìîÿ õîðîøàÿ. Òû, ïðÿì, ó íàñ íå ñòàðèøüñÿ, âñ¸ öâåò¸øü è ïàõíåøü. Õà-õà-õà. Êàê òàì ó íàñ ñ ëèìèòêàìè, äîðîãàÿ? À íà ýòîò ìåñÿö? Íó, òå îñòàòêè ìû ïåðåíåñ¸ì íà ñëåäóþùèé êâàðòàë. Äà… äà… íîìåíêëàòóðà è êîëè÷åñòâî îñòàíóòñÿ áåç èçìåíåíèÿ. Âñ¸ áóäåò â ïîëíåéøåì àæóðå. Äà… à ñïèðò ìû íà ýòîò ðàç íå âêëþ÷èì… îáîéäåìñÿ, çíà÷èò, áåç íåãî. È íå íàäî ñìåÿòüñÿ, Ìàðü Âàííà. Âñ¸, ÷òî ñïèðòîì ïðîòèðàëè, ïðîò¸ðòî äî ñëåäóþùåãî ãîäà.
      Çà îêíîì ïàäàë ñíåã. Ñëàâèê, ïîäïåðåâ ãîëîâó ðóêîé, ìå÷òàòåëüíî ïðîèçí¸ñ:
— Ýõ, ñåé÷àñ áû ñòàêàí÷èê âîäÿðû äà ïîä ñîë¸íûé îãóð÷èê…
Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ â ñåðäöàõ õëîïíóë ëàäîíüþ ïî ñòîëó:
— ׸ðò ïîáåðè!
      Âñå íåäîóì¸ííî óñòàâèëèñü íà íåãî.
— ß æå áðîñèë ïèòü ñ ñåãîäíÿøíåãî äíÿ.
— À-à-à, — ñêàçàëà òîâàðîâåä Êàòÿ, — òî-òî ÿ ñìîòðþ, Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ ñåãîäíÿ êàêîé-òî íå òàêîé.
— À ÷òî, ýòî ïîñòóïîê, — îäîáðèë Ñëàâèê, âïîëíå äîñòîéíûé ìóæ÷èíû. Ïî èäåå òàêèå âåùè ïîëîæåíî îòìå÷àòü.
Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ íåðâíî âñòàë è ïîäîø¸ë ê îêíó.
— Âîò âû ñìå¸òåñü, à ìíå íå äî ñìåõà, — ñäàâëåííûì îò âîëíåíèÿ ãîëîñîì ñêàçàë îí, — Åñëè á âû çíàëè, êàêèõ ìíå ñòîèò ýòî òðóäîâ…
— Äîãàäûâàåìñÿ, — ñîãëàñèëñÿ Ñëàâèê, ëóêàâî ïîäìèãíóâ Êàòå, — è ñî÷óâñòâóåì.
      Ïîñëå îáåäà Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ ñîáðàë áóìàãè íà ïîäïèñü è ïîø¸ë ê íà÷àëüñòâó.
— Çäðàâñòâóé, Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷, óëûá÷èâî ïîïðèâåòñòâîâàëî åãî íà÷àëüñòâî, — ñàäèñü, ðàññêàçûâàé, êàê ïðàçäíèêè ïðîâ¸ë, êàê çäîðîâüå?
—  ñìûñëå? – ñïðîñèë íàñòîðîæåííî Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷.
— Íó, â ñìûñëå ïîõìåëüíîãî ñèíäðîìà. Ïîêóøàë-òî, íàâåðíîå, îò äóøè. À? Ïðàâèëüíî ÿ ãîâîðþ? Õà-õà-õà…
— Çàâÿçàë ÿ, Êñàí Êñàíû÷.
— Íà ìîðñêîé óçåë? — ïîäìèãíóâ, õîõîòíóëî íà÷àëüñòâî.
— Íà ìîðñêîé…
      … Âå÷åðîì, ïðîõîäÿ ìèìî ìàãàçèí÷èêîâ, óñòàâëåííûõ ðàçíîêàëèáåðíûìè áóòûëêàìè, Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ ñ òîñêîé ïîäóìàë:
— Ýõ, ÷¸ðò ïîáåðè, êîìó ÿ è ÷òî ïûòàþñü äîêàçàòü? Êòî, èçâèíÿþñü, îöåíèò âñå ìîè óñèëèÿ.  Ý-ý, äà ãîðè îíî âñ¸ ñèíèì ïëàìåíåì…
      Îí îñòàíîâèëñÿ âîçëå îäíîãî èç ìàãàçèí÷èêîâ, çàø¸ë, íåñïåøíî äîñòàë êîøåë¸ê, ïðîòÿíóë ïðîäàâùèöå äåíüãè è áåðåæíî âçÿë å¸ — çàâåòíóþ,  êðàñèâóþ, ñ öâåòàñòîé ýòèêåòêîé. Ìèíóò ïÿòü îí îñîçíàâàë ñëó÷èâøååñÿ.
— Êàê æå òàê? ß æå íå õîòåë ýòîãî… ÷òî æå ìíå òåïåðü äåëàòü?
      …Óæå ïîäõîäÿ ê äîìó, Âàñèëèé Ðîìàíîâè÷ âäðóã ðåøèëñÿ. Îí ïîäîø¸ë ê óðíå, âûòàùèë èç ïàêåòà çàâåðíóòûé â áóìàãó ñâ¸ðòîê è ðàçæàë ïàëüöû…
È ñðàçó âîêðóã âñ¸ ñòèõëî, êðàñèâî çà÷èðèêàëè ïòèöû, à ñ íåáà ñïóñòèëñÿ àíãåë è ÷ìîêíóë Âàñèëèÿ Ðîìàíîâè÷à â ðîçîâóþ îò âîëíåíèÿ ëûñèíó.

                Êîíêóðñ êðàñîòû
                (çàïèñêè ïðîâèíöèàëüíîãî Äîí-Æóàíà)

      Ó íàñ òóò êàê-òî êîíêóðñ êðàñîòû ïðîâîäèòü ðåøèëè.  íîãó ñî âðåìåíåì, ìîë íàäî èäòè. Ìîë, íàðîäó ñåé÷àñ êðàé êàê íåîáõîäèìû õëåá è çðåëèùà. Èíà÷å, ìîë, íàì íå ïðîäåðæàòüñÿ äî ïîëíîé ïîáåäû ðàçâèòîãî êàïèòàëèçìà. Ìîë, õëåáà ïîêà, ñëàâà Áîãó, õâàòàåò. Ïðàâäà, íå âñåãäà ïåðâîé ñâåæåñòè. Íî õâàòàåò. À âîò ñî çðåëèùàìè, èçâèíÿåìñÿ, ó íàñ ïîëíûé êîíôóç îáðàçîâàëñÿ. Ñ òåõ ïîð, êàê îòìåíèëè äåìîíñòðàöèè äà çàåçæèõ àðòèñòîâ ïåðåñòàëè â ãëóáèíêó ïîñûëàòü. Íó, ôóòáîë ñ õîêêååì èëè òàì âûáîðû äåïóòàòî⠖ ýòî íå â ñ÷¸ò: íå âñå æå òóäà õîäÿò.
Âîò è ðåøèëè ó íàñ, â íàøåé îðãàíèçàöèè ïðîâåñòè ýòîò ñàìûé êîíêóðñ. Âûçûâàåò ìåíÿ Ïàë Âàñèëüè÷, íàø øåô, è ãîâîðèò òàêèì íà÷àëüñòâåííûì ãîëîñîì:
— Òû, Êîëÿ (ìåíÿ, èçâèíÿþñü, Êîëåé çîâóò), ó íàñ ñàìûé ìîëîäîé – òåáå, êàê ãîâîðèòñÿ, è êàðòû â ðóêè. Áóäåøü ó íàñ ÷ëåíîì æþðè. Êðàñîòó, Êîëÿ áóäåøü îöåíèâàòü.
— ×üþ, — ñïðàøèâàþ, — êðàñîòó?
— ×üþ-÷üþ. Æåíñêóþ, êîíå÷íî, — ãîâîðèò Ïàë Âàñèëüè÷. Íå ìîþ æå…
— À êàê, — ãîâîðþ, — å¸ îöåíèâàòü? ß, — ãîâîðþ, — íå ñîâñåì å¸ ïðåäñòàâëÿþ… â ÷åì îíà, èçâèíÿþñü, êðàñîòà?
— Íó, òû, Êîëÿ äà¸øü! – çàõîõîòàë Ïàë Âàñèëüè÷, — äóðèêà èç ñåáÿ ñòðîèøü? Íå çíàåøü ÷òî êðàñèâî, à ÷òî íåò?
— ß âðîäå áû çíàþ, — ãîâîðþ, — íî íå óâåðåí…
— À òû, — ïîò¸ð ïëàòêîì ñâîþ ñîïðåâøóþ ëûñèíó Ïàë Âàñèëüè÷, — äàâàé-êà èçëîæè ñâîþ òî÷êó çðåíèÿ íà çíàíèå, êàê ãîâîðèòñÿ, îáñòîÿòåëüñòâ ýòîãî äåëà. À ÿ ïîñëóøàþ è ñäåëàþ âûâîä.
— ×òî èçëàãàòü, — ãîâîðþ ÿ, — êðàñèâî – îíî è åñòü êðàñèâî, à íåêðàñèâî…
— È åñòü íåêðàñèâî? Îðèãèíàëüíî äëÿ íà÷àëà…
— Êðàñèâî áûâàåò ëèöî, — ïðîäîëæàþ ÿ íåóâåðåííî, — à îñîáåííî ãëàçà…
— Òàê, — îäîáðèòåëüíî ìîòíóë ãîëîâîé Ïàë Âàñèëüè÷.
— Êîíå÷íî, êðîìå ãëàç, íà ëèöå ìíîãî ÷åãî äðóãîãî. Íó, íîñ, íàïðèìåð, ãóáû…
— Äàâàé, äàâàé, — çàóëûáàëñÿ îäîáðèòåëüíî Ïàë Âàñèëüè÷.
— Ëèöî áûâàåò íå î÷åíü êðàñèâî, à ïðèñìîòðèøüñÿ – âðîäå íè÷åãî…
— Íó, äàëüøå…
— Êðîìå ëèöà, áûâàþò íîãè…
— Âî! Ñ ýòîãî ìîìåíòà ïîïîäðîáíåå.
— Êðîìå, íîã, áûâàþò ðóêè,- íåìíîãî ïîäóìàâ, ïðîäîëæèë ÿ.
— Ñòîï, ñòîï. Äàâàé-êà íà íîãàõ îñòàíîâèìñÿ.
— À ÷òî íîãè?
— Âîò è ÿ ñïðàøèâàþ: ÷òî íîãè?
— Íîãè, êàê íîãè, — ãîâîðþ, — Îíè è â Àôðèêå – íîãè: ñ êîëåíêàìè, ïàëüöàìè…
— Êàêèå ïàëüöû? Êàêàÿ Àôðèêà? – ïîìîðùèëñÿ Ïàë Âàñèëüè÷, — òû æå íå ñàíèòàð èç ìîðãà, ïîíèìàåøü… òû ìóæèê, êîòîðûé íà óðîâíå èíòóèöèè äîëæåí ðàçáèðàòüñÿ â æåíñêîé êðàñîòå… â íîãàõ, Êîëÿ, êàê ãîâîðèòñÿ, è åñòü âåñü ñìûñë æåíùèíû.
— Íå ïîíÿë, — îòîðîïåëî ïðåðâàë ÿ øåôà, — â íîãàõ?
— Äà, Êîëÿ, â íîãàõ. Ýòî ãëàâíîå. Íó, è, êîíå÷íî, ñàìî ñîáîé – â òàëèè è áþñòå.
—  áþñòå, — ãîâîðþ, — èçâèíÿþñü, ÿ ïîíèìàþ. À âîò ïî÷åìó â íîãàõ?
— Ýòîãî, Êîëÿ, ñëîâàìè íå îáúÿñíèøü. Ýòî, êàê õîðîøóþ ìóçûêó, íàäî ñåðäöåì ÷óâñòâîâàòü.
— ß, êîíå÷íî, íå ñïåöèàëèñò, — ãîâîðþ, — íî íå ïîíèìàþ, ÷åì îíè, òî åñòü íîãè, îòëè÷àþòñÿ äðóã îò äðóãà? È ïðîøó ïðîùåíèÿ, — óæå íåìíîãî îñìåëåâ, ïðîäîëæàþ ÿ, — íî îíè æå âñå ïîõîæè äðóã íà äðóãà… êàê äâå êàïëè âîäû. Ïî òîëùèíå, ðàçâå ÷òî íå âñåãäà ñõîæè.
— Êîëÿ…- ñòðàäàëü÷åñêè ñìîðùèëñÿ Ïàë Âàñèëüè÷, — ïðè ÷¸ì çäåñü òîëùèíà? Ôîðìà, Êîëÿ, èçÿùåñòâî, ñòðîãàÿ ñòðîéíîñòü.
— Ëàäíî, — ñîãëàñèëñÿ ÿ, — ñ íîãàìè êàê-íèáóäü ðàçáåð¸ìñÿ. Ìíå áû ñ áþñòàìè, äåëî ïðîøëîå, ïðîìàøêó íå ñäåëàòü.
—  ñìûñëå? – óñòàâèëñÿ íà ìåíÿ âûïó÷åííûìè ãëàçàìè Ïàë Âàñèëüè÷.
—  ñìûñëå – ÷åì èõ èçìåðÿòü?
— Òî åñòü?
— Íó, ðàçìåð èõ êàê îïðåäåëÿòü, — ãîâîðþ, — ëèíåéêîé èëè øòàíãåëåì?
— Äà òû ÷òî ãîðîäèøü? Êàêèå åù¸ îáìåðû? Âñ¸ íàäî îöåíèâàòü íà ãëàç, âèçóàëüíî.
— Íà ãëàç ìîãó îøèáèòüñÿ…
— Îöåíèâàòü íàäî â îáùèõ ÷åðòàõ. Ðàçìåðû, ïðîïîðöèè è âñ¸ ïðî÷åå… íè÷åãî ìåðèòü íå íàäî – è òàê âñ¸ âèäíî. Êðàñîòà – îíà âûøå çàìåðîâ è îáìåðîâ.
— Íó, òîãäà ÿ íå çíàþ, — ãîâîðþ, — ÿ òîãäà ïðåäñòàâëåíèÿ íå èìåþ íà ÷òî îðèåíòèðîâàòüñÿ.
— Íåóæåëè òû, Êîëÿ, íèêîãäà íå âëþáëÿëñÿ, — îòêèíóëñÿ óñòàëî íà ñïèíêó êðåñëà Ïàë Âàñèëüè÷.
— Âëþáëÿëñÿ. À êàê æå, — ïîõâàñòàëñÿ ÿ, — è íå îäèí ðàç.
— Íó, è çà ÷òî òû ëþáèë èõ, ñâîèõ âîçëþáëåííûõ? ×òî òåáå â íèõ íðàâèëîñü, êàê â æåíùèíàõ?
— ×åñòíî, êàê íà äóõó?
— Êîíå÷íî, ÷åñòíî – ìû æå ñ òîáîé îäíè.
— Åñëè ÷åñòíî, — ãîâîðþ, — òî â ïåðâûé ðàç ÿ âëþáèëñÿ â ïîâàðèõó íàøåé ñòîëîâîé.
—  Ëþáàøó? — çà¸ðçàë â êðåñëå Ïàë Âàñèëüè÷, — çíîéíàÿ äåâóøêà…
— Íåò, â Àíòîíèíó…
— Âêóñíî ãîòîâèëà?
— Íå âñåãäà. Ìÿñî ó íåå ìàëîñòü æåñòêîâàòî ïîëó÷àëîñü, à ïåëüìåíè ïî÷åìó-òî âñåãäà ðàçâàðèâàëèñü…
— Íî ëþáèë-òî å¸ çà ÷òî?
— Çà ÷òî? – ïåðåñïðîñèë ÿ, à ñàì ñîîáðàæàþ: à äåéñòâèòåëüíî, çà ÷òî? È íå ìîãó, çíàåòå ëè, âñïîìíèòü íè÷åãî ïóòåâîãî. – Íå ïðèïîìíþ, — ãîâîðþ, — èçâèíèòå… íî, êàæåòñÿ, ÷òî ëþáèë… áûëî äåëî, — à ñàì êðîìå, áîðùåé äà ôðèêàäåëåê íè÷åãî âñïîìíèòü íå ìîãó.
— Íó, õîðîøî, — óñïîêîèë ìåíÿ Ïàë Âàñèëüè÷, — à âòîðóþ ñâîþ ëþáîâü ïîìíèøü? Èëè ëó÷øå, ïîñëåäíþþ.
— È âòîðóþ ïîìíþ, è ïîñëåäíþþ, — îáðàäîâàëñÿ ÿ.
— Íó, à èõ çà ÷òî ëþáèë?
— Èõ-òî? Êàæäóþ çà ðàçíîå…
— Íó, íàïðèìåð?
— Íàïðèìåð, çà ãëàçà.
— Âîò âèäèøü, — ñíîâà âñòðåïåíóëñÿ Ïàë Âàñèëüè÷, — çíà÷èò, è ãëàçà îïðåäåëÿþò æåíñêóþ êðàñîòó, íå ãîâîðÿ óæå î äðóãîì ïðî÷åì…
— À îá ýòîì ÿ âîîáùå íè÷åãî íå ãîâîðèë, — èñïóãàëñÿ ÿ.
— Î ÷¸ì? – íå ïîíÿë Ïàë Âàñèëüè÷.
— Î äðóãîì ïðî÷åì.
— È íå íàäî î í¸ì ãîâîðèòü, íà íåãî ñìîòðåòü íàäî è ëþáîâàòüñÿ. Ãëàâíîå îöåíèòü ïî äîñòîèíñòâó.
— Âîáùåì, — ãîâîðþ ÿ øåôó, — ñ âàìè âñå ÿñíî… äâà äíÿ îòãóëà… è ìîëîêî.
— Ìîëîêî? – ðàñêðûë ðîò Ïàë Âàñèëüè÷.
— Äà, — ãîâîðþ òâ¸ðäî, — ìîëîêî. Ñïåöæèðû, òî åñòü. Çà âðåäíîñòü.
— À ïðè ÷¸ì òóò âðåäíîñòü?
— À ïðè òîì, — ãîâîðþ, — ÷òî æåíùèíû, äåëî ïðîøëîå, ýòî íàðîä îñîáåííûé: èì èëè âñåì, ¸ëêè çåë¸íûå, äàâàé ïåðâîå ìåñòî èëè íèêîìó íå äàâàé íèêàêîãî. Ïîåäîì ïîòîì ñúåäÿò.
— Ïîíÿë òåáÿ, Êîëÿ… à òû íå òàêîé ïðîñòîé, êàêèì êàæåøüñÿ.  æåíñêîé ïñèõîëîãèè ðàçáèðàåøüñÿ íå õóæå íåêîòîðûõ äðóãèõ, — Ïàë Âàñèëüè÷ ðàäîñòíî çàïîòèðàë ðóêè.
— À ÷òî? – çàãîðäèëñÿ ÿ, — ó æåíùèí õîòü è ñâîÿ ïñèõîëîãèÿ, íî èõ, — ãîâîðþ, — ïîíÿòü ìîæíî. È, â êîíöå êîíöîâ, — ãîâîðþ, — îíè âåäü òîæå ëþäè, êàê è ìû. Ñ íåáîëüøîé, èçâèíÿþñü, ðàçíèöåé.

             Îøèáî÷êà âûøëà, ãîñïîäà-òîâàðèùè

      À âû ãîâîðèòå: îøèáî÷åê íå áûâàåò. Ìîë, êîëè òû ðóêè ñ ìûëîì ìîåøü, äåëàåøü ïî óòðàì çàðÿäêó è ñìîòðèøü ïîä íîãè âî âðåìÿ õîäüáû, òàê òåáå è çàðàçû êàêèå çàìîðñêèå – íèïî÷¸ì. À âåäü, ãðàæäàíå, åñëè ïîñìîòðåòü ïðàâäå â ãëàçà, òî ñîâñåì íå òàê äåëà îáñòîÿò. Ñîâñåì äàæå êóðü¸çíûå ñëó÷àè ïîä÷àñ ïðîèñõîäÿò ñî âñåìè íàìè, î êîòîðûõ ìû ïîòîì äàæå ñâîèì áëèçêèì ðàññêàçàòü ñòåñíÿåìñÿ.
Íó, à ÷òî ïîäåëàòü. Ïëîõî ðàññëûøàë… èëè âîîáùå íè÷åãî íå ïîíÿë, à òåáÿ ïîíåñëî. Òû çëèøüñÿ íà òóãîóìèå ñîáåñåäíèêà, à ñàì â òîëê íå âîçüì¸øü, ÷òî ðàçãîâîð-òî ñîâñåì íå â òó ñòîðîíó ïîâåðíóëñÿ.
      Âîò è ò¸òêà Ïåëàãåÿ èç ñîñåäíåãî äîìà ïîçâîíèëà êàê-òî â áþðî ðèòóàëüíûõ óñëóã, à ïîïàëà, êàê ïîòîì îêàçàëîñü, â áðà÷íîå àãåíòñòâî. Âîò òàêàÿ, áëèí, ïîëó÷èëàñü èðîíèÿ ñóäüáû. Åé íàäî î ïîõîðîíàõ ìóæà äîãîâàðèâàòüñÿ, à òàì áàðûøíÿ-ñâàõà îáðàäîâàííûì ãîëîñîì ïî ñëó÷àþ îáíàðóæåíèÿ íîâîé äóðî÷êè òàê è çàþëèëà ïåðåä íåé ñ òîìíûì ïðèäûõàíèåì.
— Àë¸, — áåñõèòðîñòíî ñêàçàëà Ïåëàãåÿ îòâåòèâøåé ñîáåñåäíèöå, — ÿ áû õîòåëà ñïðîñèòü: âî ñêîëüêî ìíå îáîéä¸òñÿ âåñü âàø ïåðå÷åíü óñëóã, ÷òîá òàì áûëî âñ¸, êàê ó ëþäåé?
— Íó, ýòî ñìîòðÿ ïî êàêîìó ðàçðÿäó Âû çàêàæåòå… Âû æå íå áóäåòå, ìíå òàê êàæåòñÿ, ðèñêîâàòü êîíå÷íûì ðåçóëüòàòîì èç-çà äîñàäíî óïóùåííûõ ìåëî÷åé. À ýòè ìåëî÷è òîæå èìåþò ñâîþ öåíó.
— ß – ïî ñàìîìó ïðîñòîìó… ïî ýêîíîìè÷íîìó, — îáîðâàëà ñîáåñåäíèöó Ïåëàãåÿ.
— Íà÷í¸òå ñ óæèíà ïðè ñâå÷àõ? — îñâåäîìèëñÿ âäðóã ïåðåøåäøèé íà íèçêèé, çàçûâàþùåå-èíòèìíûé ãîëîñ èç òåëåôîííîé òðóáêè.
— Ïðè ñâå÷àõ? — íå ïîíÿëà Ïåëàãåÿ, — Âû õîòèòå ñêàçàòü, ÷òî áåç õðàìà íå îáîéòèñü?
— Ïî÷åìó íå îáîéòèñü… ýòî êòî êàê âîñïèòàí. Ìîæíî ïî êëàññè÷åñêîé, åñëè òàê ìîæíî âûðàçèòüñÿ, ñõåìå. Âû ìåíÿ ïîíèìàåòå? Íó, ýòî êîãäà – ïî êàíîíàì æàíðà: ïðèãëóø¸ííûé ñâåò è ýðîòè÷åñêè âîçáóæäàþùàÿ îáñòàíîâêà. Ìîæíî ñ èñïîëüçîâàíèåì íàðîäíûõ ìîòèâîâ. Íó, íàïðèìåð, ñ èñïîëüçîâàíèåì áàëàëàåê ñ ëîøêàðÿìè. Èëè, ñêàæåì, ñ ïðèâëå÷åíèåì ÷àñòóøå÷íèêîâ, ïðèâåäÿ, åñòåñòâåííî, èõ ðåïåðòóàð ê òåìàòèêå, ñîîòâåòñòâóþùåé ñëó÷àþ. Íî, òåì íå ìåíåå, äîëæíà âàì ñêàçàòü, ÷òî ìíîãèå íàøè êëèåíòû ñ÷èòàþò, ÷òî ñ õðàìîì – îíî îñíîâàòåëüíåå…
— À âîò ïðî óæèí, — ïðåðâàëà ñîáåñåäíèöó Ïåëàãåÿ, ÿ áû õîòåëà óçíàòü ïîïîäðîáíåå. Íó, ê ïðèìåðó, ÷òî òàì ó âàñ ãîòîâÿò â òàêèõ ñëó÷àÿõ?
— Íó, êàê Âàì ñêàçàòü… — çàìÿëàñü ïðè¸ìùèöà, — äà âñ¸, êàê âñåãäà: âèíî, ôðóêòû, äåñåðò…
— Êàêîé äåñåðò? – ÷óòü íå ïîïåðõíóëàñü îò âîçìóùåíèÿ Ïåëàãåÿ, — êàêèå ôðóêòû? Âû ÷òî òàì âñå ñ óìà ïîñõîäèëè?
— Ïðîñòèòå, íî ÿ ñîâåðøåííî íå ïîíèìàþ Âàøåãî âîçìóùåíèÿ, — óäèâèëàñü ïðè¸ìùèöà, — ÷òî ÿ òàêîãî íåõîðîøåãî âàì ïðåäëîæèëà? È ôðóêòû, è äåñåðò – ó íàñ òîëüêî âûñøåãî êà÷åñòâà. Êñòàòè, ôðóêòû – èñêëþ÷èòåëüíî ñâåæèå… à ÷òî êàñàåòñÿ äåñåðòà…
— Çàòêíèòå ñâîé äåñåðò… çíàåòå êóäà? – ÷óòü íå âçâèçãíóëà Ïåëàãåÿ è õîòåëà çàâåðøèòü òèðàäó ñåðèåé íåñòàíäàðòíûõ âûðàæåíèé, êîòîðûìè îáû÷íî ïîëüçîâàëñÿ â ïîäîáíûõ ñëó÷àÿõ ïîêîéíûé ìóæ, íî ïðè¸ìùèöà å¸ ìÿãêî ïðåðâàëà:
— Íó, õîðîøî, õîðîøî… à Âû ñàìè ÷òî õîòåëè áû âèäåòü íà ñòîëå?
— À Âû áóäòî è íå çíàåòå? – åõèäíî ñìîðùèëà ëèöî Ïåëàãåÿ, èñïåïåëÿÿ òðóáêó ïðåçðèòåëüíûì âçãëÿäîì, — ïåðâî-íàïåðâî – ñóï… æåëàòåëüíî âåðìèøåëåâûé íà êóðèíîì áóëüîíå, ïîòîì êóòüÿ…
— Ñóï? – ðàçî÷àðîâàííûì ãîëîñîì ïðîìÿìëèëà òðóáêà, — Âû óâåðåíû, ÷òî ýòî ïîäõîäèò ñëó÷àþ?
— Ïîòîìó, ÷òî òàê çàâåäåíî, — òâ¸ðäî îòâåòèëà Ïåëàãåÿ.
— Íó, ñóï, òàê ñóï… à êóòüÿ – ýòî, ïðîñòèòå, ÷òî ñ ÷åì?
— Çäàñüòå… ïðèåõàëè… è êòî Âàñ òàì ïîñàäèë òàêóþ áåñòîëêîâóþ… Âû è â ñàìîì äåëå íå çíàåòå òàêîãî áëþäà?
— Åñëè íå îøèáàþñü, ðèñîâàÿ êàøà…
— Ñàìè Âû, ãðàæäàíêà – êàøà… âîò ñìåõ è ãðåõ-òî. Íó, äà ëàäíî, Áîã ñ âàìè. Âû ìíå îòâåòüòå, ïîæàëóéñòà, à ñ òðàíñïîðòîì ó âàñ êàê? 
— Ñ ýòèì âñ¸ â ïîðÿäêå. Íà ò¸ïëîå è ñîëíå÷íîå âðåìÿ èìååòñÿ êàáðèîëåò.  ìàðøðóò ïîåçäêè âõîäèò ãîðîäñêàÿ ïëîùàäü, âå÷íûé îãîíü, ïàðê âëþáë¸ííûõ è öèðê íà âîäå.
— Ýòî Âû ñåé÷àñ î ÷¸ì, æåíùèíà? Êàêîé ïàðê âëþáë¸ííûõ è öèðê íà âîäå?
— Åñëè Âàì íå íðàâèòñÿ, ìîæíî ïî óêîðî÷åííîìó ìàðøðóòó…
— Íàì – ïî ñàìîìó êîðîòêîìó… è áåç îñòàíîâîê.
      Â òðóáêå íàñòóïèëà íàïðÿæ¸ííàÿ òèøèíà.
— À ÷òî åù¸ âõîäèò â ïåðå÷åíü âàøèõ óñëóã? – ñíîâà ïîèíòåðåñîâàëàñü Ïåëàãåÿ.
— Ìóçûêà… — çàìåòíî ñíèêøèì ãîëîñîì îòâåòèëà ïðè¸ìùèöà.
— Îðêåñòð?
— Ñòðóííîå òðèî…
— Ýòî êàê? – ñíîâà íàïðÿãëàñü Ïåëàãåÿ.
— Ñêðèïêà, âèîëîí÷åëü è êîíòðàáàñ…
— À áåç íèõ – íèêàê?
— Ìîæíî… íî îíè ïðèäàþò ìåðîïðèÿòèþ íóæíóþ èíòèìíîñòü.
— ×òî çíà÷èò – èíòèìíîñòü? Íàñ áóäåò ÷åëîâåê äâàäöàòü.
— Âîò äàæå êàê? Äîâîëüíî íåñòàíäàðòíî, — ñíîâà îæèâèëàñü ïðè¸ìùèöà, —  Ýòî ìîæíî ïîíèìàòü, êàê íàì¸ê íà îñíîâàòåëüíîñòü áóäóùèõ îòíîøåíèé? È, âîçìîæíî, ýòî ïðàâèëüíî… íî, ïîíèìàåòå, â òàêèõ ñëó÷àÿõ âîçíèêàåò ñïðàâåäëèâîå îïàñåíèå, ÷òî ìóæ÷èíå òàêàÿ ìàññîâîñòü ìîæåò íå ïîíðàâèòüñÿ.
— Ýõ-õå-õå, — ãîðåñòíî âçäîõíóëà, íåìíîãî ïîìîë÷àâ. Ïåëàãåÿ, — äà åãî ìíåíèå, ãîëóáóøêà, òåïåðü óæå íèêîìó íå èíòåðåñíî. Îòìó÷àëñÿ ðîäèìûé.
— Ëþáîïûòíî, — èñêðåííå óäèâèëàñü ïðè¸ìùèöà, à Âû òî÷íî óâåðåíû, ÷òî îí óæå ïîñëå ýòîãî óæèíà îò Âàñ íèêóäà íå ñáåæèò?
— Äà óæ íå ñáåæèò… êóäà æ åìó áåæàòü? Çàêîïàåì áåäîëàãó â ìîãèëêó è êðåñòèê ïîñòàâèì.
— Áîæå ìîé, — â óæàñå âîñêëèêíóëà ïðè¸ìùèöà, — äà ÷òî æå Âû òàêîå ãîâîðèòå? Äà êàê Âû ìîæåòå òàêîå æåëàòü ìóæ÷èíå… äàæå åñëè Âû ê íåìó íèêîãäà íå áóäåòå ïèòàòü ðîìàíòè÷åñêèõ ÷óâñòâ? Ýòî, åñëè õîòèòå, ìîæíî ðàñöåíèâàòü, êàê ïðÿìóþ óãðîçó çäîðîâüþ Âàøåìó ïîòåíöèàëüíîìó ïàðòí¸ðó. Ýòî íåäîïóñòèìî â îòíîøåíèÿõ ìåæäó æåíùèíîé è ìóæ÷èíîé, íà êàêîì áû ïåðèîäå âçàèìîîòíîøåíèé îíè íå íàõîäèëèñü. Îá ýòîì, êñòàòè… îá ýòèõ Âàøèõ, ÿ èçâèíÿþñü, íàêëîííîñòÿõ ìîæíî è â ïîëèöèþ çàÿâèòü.
— À ÷òî ÿ òàêîãî ñêàçàëà? – ñðàçó ñäåëàëàñü îñòîðîæíîé Ïåëàãåÿ, — Åñëè áû áûë â íàøåì ãîðîäå êðåìàòîðèé… òîãäà á – äðóãîå äåëî.
— Âû ìåíÿ ðàçûãðûâàåòå? – íå óñïîêàèâàÿñü, ïðîäîëæàëà ïðè¸ìùèöà, — èëè ó Âàñ, ïðîñòèòå, êðûøà ïîåõàëà? Äà êòî æå ñ Âàìè áóäåò çíàêîìèòüñÿ ïîñëå òîãî, êàê óçíàåò î Âàøèõ ìàíèàêàëüíûõ íàêëîííîñòÿõ? Âû çíàåòå, çà äåñÿòü ëåò ðàáîòû â áðà÷íîì àãåíòñòâå ÿ òàêèõ ñëó÷àåâ íå âñòðå÷àëà…
—  áðà÷íîì àãåíòñòâå? À ïðè ÷¸ì çäåñü ýòî? Âû õîòèòå ñêàçàòü…
— Äà… ÿ ïîòîìñòâåííàÿ ñâàõà… ó ìåíÿ î÷åíü áîãàòûé ïîñëóæíîé ñïèñîê… ó ìåíÿ îáøèðíàÿ áàçà äàííûõ… ìîè êëèåíòû…
— Àõ, òû æ, èçâèíÿþñü çà âûðàæåíèå, ñâîäíÿ… ÷òî æ òû ìíå ãîëîâó-òî ñòîëüêî âðåìåíè ìîðî÷èëà? ß åù¸ ìóæà íå ïîõîðîíèëà, à òû ìíå óæå õàõàëÿ íîâîãî ïðåäëàãàåøü?
— Òàê è õîðîíèòå… à ÿ-òî çäåñü ïðè ÷¸ì?
— À çà÷åì òû ìíå îòâå÷àåøü, êîãäà ÿ ïðî ïîõîðîíû ñïðàøèâàþ?
      … Íó, òóò è ïðè¸ìùèöà ïîêàçàëà ñâîé ñïðàâåäëèâî-æ¸ñòêèé õàðàêòåð.
À Ò¸òêà Ïåëàãåÿ äîëãî íèêîìó íå ðàññêàçûâàëà î òîì êîíôóçå. Íî êîãäà îíà âñ¸-òàêè ðàñêðûëàñü îäíîé ñâîå çàêàäû÷íîé ïðèÿòåëüíèöå, î òîì ñëó÷àå óçíàëà ñðàçó âñÿ íàøà óëèöà. Íî, ñïðàâåäëèâîñòè ðàäè, ïîòåøàëèñü íàä ò¸òêîé Ïåëàãååé íåäîëãî: ñ êåì îøèáîê, ïîäîáíûõ ò¸òêèíîé, íå ñëó÷àåòñÿ?

                Ïåíü äóáîâûé, òðàíñâñåñòèò

      Òóò êàê-òî ïîçâîíèë îäèí ïðèÿòåëü. Íó, âîáùåì, âûïèë, íàâåðíîå, à ÿçûê ïî÷åñàòü íå ñ êåì. À ìíå-òî ÷òî? ß òîæå áàëàáîë åù¸ òîò.
— Êàê çäîðîâüèöå, Òîõà? – êðè÷èò.
— Æèâ¸õîíåê ïîêà, — îòâå÷àþ, — ñêðèïîâ è äðåáåçæàíèÿ êîíå÷íîñòåé, ïðîñòè ãîñïîäè, ïîêóäà  íå íàáëþäàåòñÿ.
— Êàê ðàáîòà, êàê ñ æèëü¸ì?
— Äà âñ¸ òàì æå… íà ñòðîéêå ïëîòíè÷àþ. À ñ æèëü¸ì… ìíå æå, õîëîñòÿêó, õîðîìû ñîâñåì áåç íàäîáíîñòè. Ñíèìàþ óãîë ó ñâîåé ò¸òêè. Îíà æå ìíå è åäó ãîòîâèò. È áåð¸ò ñîâñåì íå äîðîãî. ß è æåíèõàòüñÿ òåïåðü áëàãîäàðÿ òàêîìó áûòîâîìó îáóñòðîéñòâó êàê-òî ïîñòåïåííî ïåðåñòàë. Çà÷åì æåíà, åñëè ñûò, îáóò è æåíñêîãî âíèìàíèÿ íà ñòîðîíå õâàòàåò? Âåðíî æå ÿ ãîâîðþ?
— Ñëóøàé, à ïîìíèøü, òû íà ò¸òêó ñâîþ æàëîâàëñÿ. Ìîë, ñâàðëèâàÿ… îð¸ò ïî ïóñòÿêàì. È ïî ïüÿíè äîìîé ìîæåò íå ïóñòèòü?
— Íó, ýòî êîãäà áûëî, — óñìåõíóëñÿ ÿ, —  óæå ìåñÿöà òðè, êàê îíà âî ìíå äóøè íå ÷àåò… ïîñëå òîãî, êàê åé ïîë ñìåíèë.
— ×åãî-÷åãî? – êàê-òî ïðåóâåëè÷åííî óäèâë¸ííî ñïðîñèë ïðèÿòåëü, — òû… è âäðóã ñìåíèë? Äîìà è áåçî âñÿêîé ïîìîùè?
— Íó, à ãäå æå åù¸. Äîìà è ñàì… ñâîèìè ðóêàìè.
— Äà áðîñü òû. Íå âåðþ, — ïîñëå íåáîëüøîé ïàóçû ïî÷åìó-òî ñäàâëåííûì ãîëîñîì ïðîìÿìëèë ïðèÿòåëü, —  áðåøåøü, êàê âñåãäà. Òû ÷òî… õèðóðã êàêîé?
— À ÷åãî ìíå áðåõàòü, — îáèäåëñÿ ÿ, — ñ êàêîé òàêîé ñòàòè? Ïðè ÷¸ì çäåñü õèðóðã?  Õîòÿ ãëàçîìåð, êàê ó ìåíÿ, åù¸ ïîèñêàòü… âçÿë äà è ñìåíèë… ïðàâäà, ÷åãî ãðåõà òàèòü, ïîìó÷èëñÿ ñïåðâà ìàëîñòü ñ íåïðèâû÷êè. Ñ èíñòðóìåíòîì îïÿòü æå çàìèíêà ïðèêëþ÷èëàñü. Íå ïîíåñ¸øü âåäü ñ ðàáîòû êàç¸ííûé. Ïðèøëîñü ïîêóïàòü.
— Ïîñëóøàé, Òîõà… åñëè áû íàîáîðîò – áûëî áû ïðîùå… îáðåçàë è âñåõ-òî äåëîâ. À êàê òû ñìîã åãî íàðàñòèòü?
— Áåç ïðîáëåì, — ñîãëàøàþñü, — êîíå÷íî, íå îáîøëîñü…  íî íàðàñòèë. Çà ñ÷¸ò ïðîõîäà. ß ñïåðâà äóìàë: íå ïîëó÷èòñÿ… ïîìåðÿë õîðîøåíüêî, ìàòü òâîþ – íó, òþòåëüêà â òþòåëüêó. Ïåðåãîðîäêó óáðàë… ïîðîæåê ïîäòåñàë. Ñàíòèìåòðîâ äâàäöàòü äîáàâèëîñü. Íå ïîâåðèøü, íà ïîëìåòðà äëèíà óâåëè÷èëàñü.
— Íó, âîò òóò-òî òû, äðóæèùå, çàãíóë, — ñ ïðèñâèñòîì êðèêíóë â òðóáêó ïðèÿòåëü, —  Ãäå æ ýòî âèäàíî? Äà ê òåáå áû âñå áàáû… äà ÷åãî òàì áàáû… âñå ìóæèêè â î÷åðåäü áû âñòàëè.
— Íå âåðèøü, ïðèõîäè, — ðåçêî îáîðâàë ïðèÿòåëÿ ÿ, — õâàñòàòü íå ñòàíó, íî ïîëó÷èëîñü íà çàãëÿäåíüå… òåïåðü ëåò äâàäöàòü ïðîñòîèò – áóäåò, êàê íîâåíüêèé.
— Ëåò äâàäöàòü? – îõíóë è èêíóë ïðèÿòåëü.
— Îí æå ó ìåíÿ èç ëèñòâÿíêè ñäåëàí, à îíà êðåï÷å äóáà áóäåò… è òû ïðàâèëüíî ãîâîðèøü, ÷òî âñå òàêîãî æå õîòÿò.
 — Íó, Òîõà…- ñíîâà ñ èêîòîé â ãîëîñå âîñõèù¸ííî ñêàçàë ïðèÿòåëü.
— Òàê, ìîæåøü ñåáå ïðåäñòàâèòü, — ìåíÿ ðàñïèðàëî îò ãîðäîñòè, — âñå òóò æå ñòàëè ïðîñèòü ìåíÿ è èì òîæå ñìåíèòü… íî òû æå ïîíèìàåøü, ó ìåíÿ è òàê ñî çäîðîâüåì íå àõòè, ÷òîáû åù¸ è ïîñëå ðàáîòû âêàëûâàòü. Õîòÿ, êîíå÷íî, â êàéô ñìîòðåòü, êàê âñå óäèâëÿþòñÿ. Ïîíèìàåøü, òàê îòøëèôîâàë, ÷òî âñÿ òåêñòóðà, êàê ïðîðèñîâàíà. Ò¸òêèíû ïîäðóæêè… òàê òå äàæå ùóïàëè – íàòóðàëüíàÿ ëè, ìîë, êàðòèíêà.
— Òû òàê âñåì è îòêàçàë? – íåäîóì¸ííî ïîèíòåðåñîâàëñÿ ïðèÿòåëü.
— Äà íåò… äÿäå Âàñå èç øåñòîé êâàðòèðû îòêàçàòü íå ñìîã… óæå íà÷àë… ñäåëàþ åìó è âñ¸ – çàâÿæó ñ ýòèì äåëîì.
— Äÿäå Âàñå? – óäèâë¸ííî ïåðåñïðîñèë ïðèÿòåëü, — è îí òåáÿ ñàì îá ýòîì ïîïðîñèë?
— À ó íåãî ñëó÷èëàñü áåäà… ÿ åìó îòêàçàòü íå ìîã, ïîòîìó êàê ãðèáîê ó íåãî çàâ¸ëñÿ.
— Íî, Òîõà, ãðèáîê, êàê ÿ ïîíèìàþ, ìàçÿìè ëå÷èòñÿ…
— Êàêèìè ìàçÿìè… îí æå ó íåãî èçíóòðè… è óæå íåõîðîøèé çàïàøîê ïîø¸ë…
— À êàê íà÷àë? Îòðåçàë?
— Äà íåò… òîëüêî ìàëîñòü… íî, ïîíèìàåøü, ñ ñàìîãî íà÷àëà ÷òî-òî íå çàëàäèëîñü. Êàê íè ñòàðàëñÿ, à êîãäà çàêîí÷èë – ùåëè îñòàëèñü…
— È ìíîãî èõ îñòàëîñü… ùåëåé?
— Íó, íå òàê ÷òîáû… ãäå-òî òðè èëè ÷åòûðå… òàê ÿ âçÿë ñâîé øïàòåëü è âñå èõ çàøïàêëåâàë.
— È õîòÿ áû äàæå îäíó íå îñòàâèë? – ñíîâà îõíóë ïðèÿòåëü.
— Åñëè, ÷åñòíî, òî îäíà âñ¸ æ òàêè îñòàëàñü… íî ÿ íå ñòàë ñ íåé ìó÷èòüñÿ: îíà ìàëåíüêàÿ è íå î÷åíü çàìåòíàÿ, å¸ ñðàçó è íå ðàçëè÷èøü… òàê – åñëè òîëüêî çíàòü, ÷òî îíà åñòü.
— À âíåøíîñòü ó íåãî íå èçìåíèëàñü?
— Ó êîãî?  Ó äÿäè Âàñè? À ÷òî åé ìåíÿòüñÿ. Êàê áûë ñòðûì ïí¸ì, òàê è îñòàëñÿ.
— Òàê íà êîé ÷¸ðò åìó áûëî ïîë ìåíÿòü?
      … È òîëüêî òóò äî ìåíÿ äîøëî, ÷òî ìîé ïðèÿòåëü íå ñîâñåì ïðàâèëüíî ìåíÿ ïîíÿë. Îáîçâàë ÿ åãî íåõîðîøèì ñëîâîì, îí ìåíÿ òîæå ïîñëàë òóäà, êóäà ÿ ñîâñåì íå õîòåë.
      Ñ òåõ ïîð, êàê îí ìíå íà÷èíàåò çâîíèòü, ÿ îòâå÷àþ åìó òîëüêî «äà» è «íåò». ×åãî ñ íåãî, ïðèäóðêà,  âçÿòü – âäðóã îïÿòü íåïðàâèëüíî ìåíÿ ïîéì¸ò.

               
                Áîéôðåíä

      …À âñ¸ íà÷àëîñü ñ òîãî, ÷òî ó íàøåé øåáóòíîé ñîñåäêè Äàðüè Åðìîëàåâíû ïðîïàëà ñîáàêà. Êîãäà è îòêóäà âçÿëñÿ òîò îáëåçëûé ï¸ñ, êîòîðûé êðóãëûå ñóòêè íîñèëñÿ ïî äâîðó è ïîñòîÿííî ãàâêàë íà âñåõ, êòî ïîïàäàëñÿ íà ïóòè, íèêòî óæå è íå ïîìíèë. Æèëüöû ñòîéêî ñíîñèëè è ýòîò ëàé, è âå÷íûå íåïðèÿòíî ïàõíóùèå êó÷êè ïîä íîãàìè, ïîòîìó ÷òî õîçÿéêà ïñà áûëà ñàìà òàêîé æå ãàâêàþùåé, íåóëûá÷èâîé è íåðàñïîëàãàþùåé ê îáùåíèþ.
      Âñå çíàëè, ÷òî ïñà çîâóò Áîéôðåíä. Ñîáñòâåííî, êëè÷êó è ïðåäëîæèë (êîíå÷íî, íå áåç åõèäñòâà) êòî-òî èç ñîñåäåé íàøåãî áîëüøîãî ïÿòèýòàæíîãî äîìà. Íó, à Åðìîëàåâíà ïðîñòîäóøíî ñîãëàñèëàñü.
      Òàê âîò è ñëó÷èëñÿ îäíàæäû êîíôóç èç-çà òîé êëè÷êè. Äà òàêîé êîíôóçèùå, ÷òî, êîãäà î í¸ì âñå óçíàëè, òî Åðìîëàåâíå ïðîõîäà íå äàâàëè, ïðèïîìèíàÿ âñå åãî ïîäðîáíîñòè.
      … Ïðèåõàëà ê Åðìîëàåâíå êàê-òî ñ äðóãîãî êîíöà íàøåãî ãîðîäà å¸ äàâíÿÿ ïîäðóæêà.  Íó. ñàìî ñîáîé – ðàçíûå òàì òàðû-áàðû… à ïîäðóæêà-òî, åñòåñòâåííî, ïðî òîãî îáëåçëîãî  ïñà, ïî ïîâîäó êîòîðîãî è âûøåë êîíôóç, íè÷åãî íå çíàëà. À òåì áîëåå – ïðî åãî êëè÷êó. 
—  Íó, ïðèâåò, ïîäðóãà, ÷òî-òî äàâíî òåáÿ íå âèäåëà, — âåñåëî ñêàçàëà îíà îòêðûâøåé äâåðü íàøåé ñîñåäêå è ïîëåçëà öåëîâàòüñÿ.
— È òåáå íå õâîðàòü, — íåëîâêî îòñòðàíÿÿñü îò áåñöåðåìîííîé ïîäðóæêè, ïðîáîðìîòàëà Åðìîëàåâíà.
—  À ÷òî íåâåñ¸ëàÿ òàêàÿ? Îïÿòü ðàäèêóëèò ñ ãàéìîðèòîì? Èëè èç-çà Êàìåäè Êëàá ñïàòü ïîçäíî ëåãëà?
— Äà ëàäíî òåáå, Ñòåïàíîâíà… Êàìåäè Êëàá… ñêàæåøü òîæå… áåäà ó ìåíÿ… Áîéôðåíä ñáåæàë… óæ òðè äíÿ, êàê íàéòè íå ìîãó.
— Äà ëàäíî? Ñá¸ã, ãîâîðèøü?
— Ñá¸ã îêàÿííûé… ñó÷êó, âèäíî, ó÷óÿë – âîò è ñìîòàëñÿ.
— Äà òû æ ñìîòðè íà íèõ, íà êîáåëåé… êðàñèâûé õîòü áûë-òî ýòîò òâîé … êàê åãî?
— Áîéôðåíä? Äà òàê – íè÷åãî îñîáåííîãî: õóäîé, ïîäæàðûé è, óæàñ êàêîé, øóñòðûé.
— Òàê òû åãî ïëîõî êîðìèëà?
— Íó äà… ïëîõî. Äâå ìèñêè êàøè íàâåðí¸ò è êîñòî÷êó åìó ïîäàâàé… äà ÷òîá ìÿñî íà íåé áûëî… è ãëîæåò, áûâàëî, ïîêà äî÷èñòà íå âûñêîáëèò.
— È ïèë, íåáîñü?
— Íó, à êàê, ïîäðóãà, áåç ïèòüÿ? Âûëàêàåò, áûâàëî, ÷àøêó – è âòîðóþ ïðîñèò.
— Òàê ÷àøêàìè è ëàêàë?
— Òàê è ëàêàë…
— Äà… ïîäðóãà… è äàâíî îí ó òåáÿ ïîÿâèëñÿ?
— Äà, ãîäà äâà, íàâåðíîå… çíàåøü, ïîäîáðàëà åãî íà óëèö兠 ïîä ëàâêîé… äîæäü ìîðîñèë, à îí ñèäèò â ëóæå – òàêîé âåñü ìîêðûé è ãðÿçíûé… à íà ãëàçàõ – ñë¸çû… è òàê ìíå ñòàëî æàëêî åãî. Ïðèâåëà äîìîé, ïîìûëà, íàêîðìèëà – îí è äàâàé êî ìíå ëàñòèòüñÿ… ïðûãàåò, çíàåøü, ëàïàìè ùåêî÷åò.
— Íó, òû è ðàñòàÿëà?
— Òàê æàëêî æå åãî – ïñà íåñ÷àñòíîãî.
— Âîò òàêèå ìû áàáû, Åðìîëàåâíà… âñ¸ æàëååì èõ… à îíè âîíà êàê.
— Äà ëàäíî áû, åñëè á íè÷åãî ñ íèì íå ñëó÷èëîñü… à òî âåäü êàê áûâàåò: ïîêà áûë îáëåçëûì äà òîùèì – íèêòî è íå ïîæàëååò. À êàê îêðóãëèëñÿ íà õîðîøèõ õàð÷àõ, òàê ñðàçó íà ïîâîäîê – è ê ñåáå äîìîé.
— Íó, òàê è íå ãîâîðè… õîòü ñ óëèöû è áåñïîðîäíûé, à âñ¸ íå îäíîé êóêîâàòü.
— Îí, âîîáùå-òî, íà êàâêàçöà íåìíîãî ñìàõèâàë.
— ×åðíÿâûé?
— Äà íåò – ðîñòî÷êîì è ìîðäîé.
— È íîñ ãîðáèíêîé?
— Äà íåò… íîñ, êàê íîñ – ÷¸ðíûé è ìîêðûé.
— Ôó-ó, ïîäðóãà… è òû òåðïåëà?
— ×åãî òåðïåëà?
— Íó, ýòó åãî íåîïðÿòíîñòü…
— Êàêà òàêà, Ñòåïàíîâíà, íåîïðÿòíîñòü… ó íèõ ó âñåõ íîñû ìîêðûå, åñëè îíè çäîðîâûå.
— È øåðñòü íà ãðóäè?
— Ïî÷åìó òîëüêî íà ãðóäè – âåçäå…
— Íó, çíàåøü ëè, ïîäðóãà, â òâî¸ì-òî âîçðàñòå.
— À ÷òî òû ñðàçó – âîçðàñò? Åñëè äóìàåøü, ÷òî óõîæåííûõ äà â ïàðèêìàõòåðñêèõ ñòðèæåííûõ òîëüêî ìîëîäàéêàì ïîäàâàé, òàê îøèáàåøüñÿ… ìíå òîæå íðàâÿòñÿ òàêèå ìàëåíüêèå äà øóñòðåíüêèå êîáåëüêè… ñ êîòîðûìè íå ñòûäíî íà ëþäè ïîêàçàòüñÿ.
— Íó è çàâîäè øóñòðåíüêîãî… à ÷òî òîãäà î ãóëÿêå êàâêàçöå ãðóñòèøü?
— Òàê âåäü æàëêî íåïóò¸âîãî… ñèäèò, íåáîñü, ãäå-íèáóäü â ñóãðîáå ïîä ëàâêîé… ãîëîäíûé… è ñêóëèò.
— Òû ÷åãî-òî, ïîäðóãà, ñåãîäíÿ íå òî ãîâîðèøü. Ñ ÷åãî ýòî òâîé êàâêàçåö äîëæåí â ñóãðîáå  ñèäåòü? Äà â êàáàêå îí ñèäèò, êîíüÿêè ïü¸ò è øàøëûêàìè çàêóñûâàåò… è áàáû, èçâèíÿþñü, áåññòûæèå âîêðóã íåãî – ïà÷êàìè.
— Â êàáàêå? Êîíüÿêè? Äà òóäà ñîáàê ðàçâå ïóñêàþò?
— Íó, òû óæ åãî ñîâñåì â øàëîïàè çàïèñàëà? ß âîò ëè÷íî íè ðàçó íè îäíîãî êàâêàçöà íå âèäåëà ïüÿíûì… îíè åñëè ïüþò, òî òîëüêî äëÿ âåñåëüÿ.
— Ñòåïàíîâíà… òû â ñâî¸ì óìå? Äà êòî æå, ïðîñòè ãîñïîäè, ñîáàêó ïîèòü áóäåò? Êàêîé äóðàê ñâîåãî ïñà ïîâåä¸ò ñ ñîáîé â ðåñòîðàí äà åù¸ áóäåò åãî òàì êîíüÿêîì ïîèòü? Ìîæåò, òû ñêàæåøü, ãäå âèäåëà ñîáàêó ñ ôóæåðîì â ëàïàõ è ñ ñèãàðåòîé â çóáàõ?
— Ïîñëóøàé, Åðìîëàåâíà… òàê ÿ âûõîäèò ÷òî-òî ïåðåïóòàëà? Òâîé ýòîò êàê åãî… îí ÷òî – ñîáàêà?
— Äà, Ñòåïàíîâíà ìîé Áîéôðåíä – ýòî ñîáàêà… à âîò òå êîáåëè, î êîòîðûõ òû ìíå âåñü âå÷åð ãîâîðèëà – îíè è åñòü êîáåëè.
      … Íó, âîò ÷òî òû òóò ñêàæåøü… ïîòîìó, íàâåðíîå, ñîáàêà è ñòàëà äðóãîì ÷åëîâåêà, ÷òî ìû ó íå¸ íè ðàçó íå çàìå÷àëè íàøèõ, ÷åëîâå÷åñêèõ ñëàáîñòåé.

                Ëþáîâíàÿ òðàâìà

      Âêëþ÷àþ ÿ òóò êàê-òî òåëåâèçîð, à òàì ñèäèò ìóæ÷èíà â ÷åòûð¸õóãîëüíîé êðàñíîé øàïî÷êå è ãîâîðèò, ÷òî, ìîë, òå, êòî ðîäèëñÿ â ìàå, çàâòðà îáÿçàòåëüíî òðàâìèðóþòñÿ. Ìîë, çâ¸çäû òàê ðàñïîëîæèëèñü è, ìîë, òàêîâ çàêîí ïðèðîäû. À ïðîòèâ ïðèðîäû, èçâåñòíîå äåëî, íå ïîïð¸øü. Ñêàçàë, çíà÷èò, ïðî òðàâìó è ñàìîìó, âèäíî, ñòàëî æàëêî íàñ, òåõ, çíà÷èò, êîãî â ìàå óãîðàçäèëî ðîäèòüñÿ. Ñêàçàë è ñðàçó æå äîáàâèë, ÷òî, ìîë, òðàâìà áóäåò íåçíà÷èòåëüíàÿ, è âîëíîâàòüñÿ íåò îñîáåííûõ ïðè÷èí. È ñîâñåì óæ ðåøèâ èñêóïèòü ñâîþ ÷àðîäåéñêóþ âèíó, åù¸ ñêàçàë, ÷òî ðîìàíòè÷åñêîå óâëå÷åíèå äîñòèãíåò ó íàñ, òî åñòü ðîäèâøèõñÿ â ìàå, ñâîåãî àïîãåÿ.
      Âûêëþ÷èë ÿ òåëåâèçîð è çàäóìàëñÿ. Âîò, äóìàþ, æèçíü ïîøëà. Îòêóäà, äóìàþ, òàêîå ÷àðîäåéñòâî ïîÿâèëîñü? Æèëè ðàíüøå, êàê Áîã íà äóøó ïîëîæèò. Âñ¸ áûëî ïîíÿòíî, ïðèâû÷íî, ñòàáèëüíî. Ïðî çàâòðà, êðîìå òîãî, ÷òî â í¸ì ñïåðâà îæèäàëñÿ êîììóíèçì, ïîòîì êàæäîìó ïî êâàðòèðå, à ïîòîì óæ è âîâñå – êàæäîé áàáå ïî ìóæèêó… äà, íèêòî ïðî çàâòðà îñîáåííî è íå äóìàë. À òóò íà òåáå… âñÿ òâîÿ ïîòà¸ííîñòü íàðóæó âûñîâûâàåòñÿ, áëàãîäàðÿ êàêîìó-òî íåâåäîìîìó ïåðåìåùåíèþ êîñìîñà. Áëàãîäàðÿ êàêîé-òî íåîáúÿñíèìîé ñâÿçè ìåæäó äâèæåíèåì çâ¸çä íà íåáå è ìîèìè äàëåêî íå èäåàëüíûìè æèòåéñêèìè óñòðåìëåíèÿìè.
      Ñèæó, çíà÷èò, ÿ è äóìàþ. Ñ îäíîé ñòîðîíû, äóìàþ, ðàäîâàòüñÿ îñîáåííî íå÷åãî. ×òî òàì åù¸ çà òðàâìà çàâòðà ïðèêëþ÷èòñÿ? Îäíî äåëî, åñëè, ê ïðèìåðó, ïàëåö â äâåðÿõ ïðèùåìèøü èëè íîãó â àâòîáóñå ïðèäàâÿò. À äðóãîå – åñëè êèðïè÷ íà ãîëîâó óïàä¸ò.  æèâûõ-òî, ìîæåò, è îñòàíåøüñÿ, òîëüêî î÷åíü íåðàäîñòíîé áóäåò ýòà æèçíü. Íî, îïÿòü æå, äóìàþ, ëþáîâíîå ïðèêëþ÷åíèå, êîòîðîå ñîáèðàåòñÿ äîñòèãàòü êàêîãî-òî íåïîíÿòíîãî àïîãåÿ, ñîâñåì äàæå íåëèøíå ïðè ìîåì õîëîñòÿöêîì ñåãîäíÿøíåì ïîëîæåíèè. Êîíå÷íî, æèçíü – îíà òàêàÿ øòóêà, ÷òî íå áûâàåò â íåé òîëüêî ïëîõîå èëè õîðîøåå. Âñåãî âñåãäà â íåé õâàòàåò, î ÷¸ì èíîãäà è íå ïîäîçðåâàåøü. Íî âñ¸ æå ïî÷åìó-òî áîëüøå îêàçûâàåòñÿ ïëîõîãî. Íåñïðàâåäëèâî êàê-òî ïîëó÷àåòñÿ. Êàê íè ñòàðàéñÿ. Çà÷åì ìíå, ê ïðèìåðó, ëþáîâíîå ïðèêëþ÷åíèå, åñëè òîò÷àñ æå âñëåä çà ýòîé æèçíåííîé ðàäîñòüþ ïîñëåäóþò áîëü è ñòðàäàíèÿ? Ïðèîáðåòåíèå îò ëþáâè, äóìàþ, òîò÷àñ æå ñïåøèò êîìïåíñèðîâàòüñÿ ïîòåðåé îò óâå÷üÿ. Çà òàêîå ïðåêðàñíîå ÷óâñòâî, êàê ëþáîâü, íóæíî ðàñïëà÷èâàòüñÿ ñâîèì çäîðîâüåì. À ïðè íûíåøíåé ìåäèöèíå – ýòî êðûøêà. Ýòî ïðèãëàñèòåëüíûé áèëåò, êàê ãîâîðèòñÿ, â âå÷íîå öàðñòâî òüìû.
      Åìó òàì õîðîøî ïðåäñêàçûâàòü, äóìàþ î òîì ìóæèêå â øàïî÷êå. Ñèäèò òàêîé õîë¸íûé, òàêîé äîâîëüíûé. Ñòåêëÿííûé øàð ëàäîíüþ ãëàäèò è ãëàçîì òàê õèòðî ïðèùóðèâàåòñÿ: ìîë, âñå âû ó ìåíÿ, êàê íà ëàäîíè. Ñàì, íåáîñü, ñåáå îäíèõ ðàçâëå÷åíèé íàïðåäñêàçûâàë, à íàì – ìîæíî è õâîðè ñ òðàâìàìè. Íåáîñü, äóìàþ, ýòè çâ¸çäû ìîæíî è ïî-äðóãîìó êàê-íèáóäü èñòîëêîâàòü. Ïî÷åìó îáÿçàòåëüíî – òðàâìà? Çâ¸çäû åìó ïîêàçûâàþò… ÷òî îí âîîáùå â íèõ ïîíèìàåò? Çâ¸çäíîå ïóãàëî.
Ðàññòðîåííûé è ïîäàâëåííûé, ÿ ïîø¸ë ðàñïðàâëÿòü ïîñòåëü, âñ¸ áîëåå óáåæäàÿñü â íàìåðåíèè íå âûõîäèòü çàâòðà èç äîìà, áëàãî íà ðàáîòå âûïðîñèë îòãóë. Çâåçäàíóòûé-òî îí, êîíå÷íî, çâåçäàíóòûé, òîëüêî ÷åì ÷¸ðò íå øóòèò…
      …×åðåç äåíü, åäâà ÿ ïîÿâèëñÿ íà ðàáîòå, ìåíÿ âûçûâàåò øåô.
       —  Ãäå ýòî òåáÿ òàê óãîðàçäèëî? – ó÷àñòëèâî ñïðîñèë îí, âíèìàòåëüíî ðàññìàòðèâàÿ ìîþ ëåâóþ ðóêó.
       —  ظë, óïàë, î÷íóëñÿ – ãèïñ, ïîïûòàëñÿ óëûáíóòüñÿ ÿ.
       —  Äàâàé áåç øóòîê, — îòðåçàë øåô, îïÿòü íàâåñòèëà áûâøàÿ ñóïðóãà?
ß âçäîõíóë, õîòåë ñïðîñèòü øåôà, êàê îí äîãàäàëñÿ, íî òîëüêî ìàõíóë çäîðîâîé ðóêîé è ïîø¸ë ãîòîâèòü áóìàãè ê ìåñÿ÷íîìó îò÷åòó.

                Ñàïîãè âñìÿòêó

         — Ïîñëóøàé, äðóã, ìíå ðåêëàìó íàäî çàêàçàòü, äàâàé ïîìîãàé.
         — Ìû, âîîáùå-òî, èçâèíÿþñü, ñàïîãè øü¸ì. Ðåêëàìà – ýòî, êàê ãîâîðèòñÿ, íå ïî íàøåé ÷àñòè. Ñàïîãè, íó, â êðàéíåì ñëó÷àå, áîòèíêè ñîøü¸ì – âûñøèé êëàññ. Âåê íîñèòü áóäåøü.
         — À ìíå ðåêëàìà íóæíà. Ñêàçàëè, ÷òî âû ìîæåòå…
         — Çîâóò-òî êàê?
         — Ñåð¸ãîé çîâè.
         — Äà íå òåáÿ. Ôèðìó.
         — Ôèðìà «Ïîë¸ò»
         — Ïîë¸ò?  ñìûñëå – ëåòàòü?
         — ×òî-òî â ýòîì ðîäå.
         — È ÷òî âû äåëàåòå â ýòîé âàøåé ôèðìå?
         — Öâåòû ïðîäà¸ì.
         — Õì. Ïîíÿòíî.
         — Ïîêóïàåì, ïðèâîçèì è ïðîäà¸ì.
         — Ïîíÿòíî.
         — Ïðîäà¸ì, ïîêóïàåì è óâîçèì.
         — Ïîíÿòíî.
         — Ïîêóïàåì, ïðîäà¸ì è îáðàòíî ïîêóïàåì.
         — Ïîíÿòíî… è ÷òî âû îò íàñ õîòèòå?
         — Ðåêëàìà íàì íóæíà, äîðîãîé.
       — À ìû òóò ïðè ÷¸ì? Ìû ñàïîãè øü¸ì. Ó íàñ ñ âàøèìè öâåòàìè íè÷åãî îáùåãî.
       — Ìíå ðåêëàìà íà öâåòû íóæíà. Âîéäè â ïîëîæåíèå.
       — Ñëóøàé, òû ìíå íàäîåë ñî ñâîèìè öâåòàìè. Êàê, ãîâîðèøü, ôèðìó çîâóò? Ñàäèñü, ïèøè: «Ôèðìà «Ïîë¸ò» – à-à-àòëè÷íàÿ êîìïàíèÿ… îò äðóãèõ».
       — Çàïèñàë, äîðîãîé. Âåê áóäó áëàãîäàðåí. Òû ìíå ñêàæè òîëüêî, ãäå òû âñåìó ýòîìó íàó÷èëñÿ? Çà÷åì òåáå ñàïîãè øèòü – ïèøè ðåêëàìó.
       — À âîò ñàïîãè òû íå òðîãàé. Çðÿ òû òàê íàñ÷åò ñàïîãîâ. Òû äóìàåøü, ýòî ïðîñòîå äåëî – ñàïîãè øèòü! Íå äëÿ òîãî ÿ ïîëæèçíè ó÷èëñÿ, ÷òîáû âçÿòü âîò òàê äà è áðîñèòü. À ðåêëàìà… ïóñêàé å¸ ïèøåò òîò, êòî äðóãîãî íè÷åãî äåëàòü íå ìîæåò. Õîòü êàêàÿ-òî îò íåãî áóäåò ïîëüçà.

                Ïðåìèÿ ê ñâàäüáå

        Ëåâ Ìàêàðîâè÷ Ïåòðîâ, ñòàðøèé òåõíîëîã ìåõàíè÷åñêîãî öåõà, íåìîëîäîé, íî åù¸ âûãëÿäåâøèé «ìîëîäöîì», ìóæ÷èíà, ñîáðàëñÿ, íàêîíåö, æåíèòüñÿ.  òîò äåíü îí ïîÿâèëñÿ íà ðàáîòå â òùàòåëüíî îòóòþæåííîé ñïåöîâêå  è îòëè÷íåéøåì ðàñïîëîæåíèè äóõà, ïîòîìó ÷òî â îáåäåííûé ïåðåðûâ ñîáèðàëñÿ ñ Âåðî÷êîé ïîäàòü çàÿâëåíèå â ÇÀÃÑ. Äðóçüÿ åãî øóìíî ïîçäðàâèëè, æåíùèíû òîìíî ïîâçäûõàëè, è îí óæå ñîáèðàëñÿ áûëî âçÿòü áóìàãó, ÷òîáû íàïèñàòü çàÿâëåíèå íà îòãóë, êàê âäðóã óâèäåë íà ñâî¸ì ñòîëå êàêóþ-òî ÷óæóþ, íåâåñòü îòêóäà âçÿâøóþñÿ áóìàãó.
            — ×òî ýòî çà áóìàãà? – ñïðîñèë îí Êîñòþ Ìàõëÿãèíà, ñîñåäà  ïî ñòîëó.

            — Íå çíàþ. Êóðüåðøà Ëþáî÷êà ïðèíåñëà, — îòâåòèë òîò êàêèì-òî ïîäîçðèòåëüíî ðàâíîäóøíûì ãîëîñîì.
            — Èíòåðåñíî…, — ñêàçàë Ëåâ Ìàêàðîâè÷, ïîâåðòåâ ÷óòü ïîìÿòûé ëèñòîê, ñïëîøü çàïîëíåííûé öèôðàìè è ñòîëáèêîì âûïèñàííûìè ñëîâàìè…, — àêò íà ñïèñàíèå êðóïû… êîìèññèÿ… íà îñíîâàíèè îáñëåäîâàíèÿ…
            — Îí áåñïîìîùíî îãëÿíóëñÿ ïî ñòîðîíàì. Âñå, óòêíóâøèñü â ñâîè äåëà, íå îáðàùàëè íà íåãî íèêàêîãî êíèìàíèÿ. Ïðè÷¸ì, òîæå êàê-òî ñòðàííî íå îáðàùàëè. Âñåðüåç êàê-òî…
           — Õà-õà-õà, — ãðîìêî çàñìåÿëñÿ Ëåâ Ìàêàðîâè÷, — î÷åðåäíîé ðîçûãðûø. Äîâîëüíî îñòðîóìíûé. Ïðèäóìàëè æå: êðóïà ê ñâàäüáå. Íàì¸ê íà îäîìàøíèâàíèå õîëîñòÿöêîãî îáðàçà æèçíè?
            Âñå óäèâë¸ííî ïîñìîòðåëè íà íåãî.
           — Êàêàÿ êðóïà? – ñïðîñèë èç ñâîåãî óãëà âñåãäà ñåðü¸çíûé Íèêîëàé Áîðèñîâè÷, âûãëÿäûâàÿ óäèâë¸ííî èç î÷êîâ.
          — Îí, íàâåðíîå, ñ ðàäîñòè òîãî, — ïîêðóòèë ïàëüöåì ó âèñêà Êîñòÿ.
          — Îõ, è øóòíèêè, — íå óíèìàëñÿ Ëåâ Ìàêàðîâè÷, — ýòî æå íàäî ïðèäóìàòü.
Îí âçãëÿíóë íà ðåçîëþöèþ â óãëó äîêóìåíòà è îáìåð. Øóòêà-òî øóòêîé, à ïî÷åðê áûë øåôà, ñàìûé ÷òî íè íà åñòü íàòóðàëüíûé.
          — Âîò òå ðàç, — ïðîìÿìëèë îí, êàøëÿíóâ â êóëàê, — êàê ýòî ïîíèìàòü?
         Ó åãî ñòîëà ñðàçó æå íåìåäëåííî ñîáðàëñÿ âåñü îòäåë.
         — Åñëè øóòêà, òî íåóìíàÿ, — ñêàçàë Íèêîëàé Áîðèñîâè÷.
         — Ýòî íå øóòêà, ïîäïèñü íà÷àëüíèêà ñàìàÿ íàòóðàëüíàÿ, ìîãó ïîðó÷èòüñÿ, — ðàçäóì÷èâî âîçðàçèëà êîíñòðóêòîð Åëåíà Âàñèëüåâíà, õóäîùàâàÿ áðþíåòêà ñ âûðàçèòåëüíûìè êàðèìè ãëàçàìè.
         — Äà è òåêñò ðåçîëþöèè âðîäå áû ïîäëèííûé, — çàìåòèë Êîñòÿ, òîëüêî êàê âñåãäà íåïîíÿòíûé. Ïðè-øëè-òå ê ñâî-ÿ-÷å-íè-öå, — ïðî÷èòàë îí ïî ñëîãàì è íåäîóìåííî îãëÿíóëñÿ íà âñåõ.
         — Äà, ïî÷åðê ó øåôà äåéñòâèòåëüíî ñêâåðíûé, ñêàçàëà Åëåíà Âàñèëüåâíà, íî ÿ íàó÷èëàñü åãî äåøèôðîâûâàòü. Äàéòå-êà ñþäà âàøó áóìàãó.
Îíà íàìîðùèëà ëîá.
         — Ïðåìèþ ê ñâàäüáå! – âäðóã ðàäîñòíî çàÿâèëà îíà, — âñ¸ î÷åíü ïðàâèëüíî. Øåô óçíàë î íàìåðåíèè Ëüâà Ìàêàðîâè÷à è ïîæåëàë åãî îñ÷àñòëèâèòü ïðåìèåé.
         — Òîëüêî ïðè ÷¸ì æå çäåñü êðóïà? – âäðóã êàê-òî æàëîáíî ñïðîñèë Ëåâ Ìàêàðîâè÷.
         — Êðóïà? – çàäóì÷èâî ïî÷åñàë çàòûëîê Êîñòÿ, — äåéñòâèòåëüíî íå âèæó íèêàêîé õîòÿ áû ìàëîìàëüñêè âèäèìîé ñâÿçè. Äàéòå-êà ÿ åù¸ ðàç âçãëÿíó.
Îí óñòàâèëñÿ â áóìàãó è çàäóìàëñÿ.
         — Ïî-ìîåìó, òàì íàïèñàíî íå «ïðåìèÿ ê ñâàäüáå», à «ïðèìèòå ê ñâàäüáå», — ïîäàëà ãîëîñ ðûæåâîëîñàÿ êðàñàâèöà Âåðîíèêà.
         — Ýòî ðîëè íå èãðàåò, — îòðåçàë Êîñòÿ, — âñ¸ ðàâíî àáñóðä.
         — Ïðèøåéòå ê ñâèäåòåëüñòâó, — ïðîäîëæàëà îòãàäûâàòü Âåðîíèêà.
         — Íó, ýòî óæå ñëèøêîì, — âîçìóòèëñÿ Êîñòÿ, — àêò î êðóïå ïðèøèòü ê ñâèäåòåëüñòâó î áðàêå. Òû õîòü äóìàé, ÷òî ãîâîðèøü.
Ëåâ Ìàêàðîâè÷ âåñü ñíèê, îò åãî áðàâîãî âèäà è ñëåäà íå îñòàëîñü. Áîã âåñòü, êàêèå ìûñëè ëåçëè â ãîëîâó. Îí ïîñìîòðåë íà ñîñëóæèâöåâ, ñ óïîåíèåì ðåøàâøèõ çàãàäî÷íûé ðåáóñ, íåèçâåñòíî çà÷åì ïîäñóíóòûé åìó â ýòîò ðàäîñòíûé äåíü, äîñòàë ñèãàðåòó è ñîáðàëñÿ èäòè â êóðèëêó. Íî òóò çàçâîíèë òåëåôîí. È íà åãî ðàññåÿííîå «Àëë îí âäðóã óñëûøàë áîäðûé ãîëîñ øåôà: «Äîáðîå óòðî, Ëåâ Ìàêàðîâè÷! Õî÷ó ïîæóðèòü òåáÿ…».
          — Íà÷àëîñü… — ñêàçàë, ïðèêðûâ òðóáêó ëàäîíüþ, Ëåâ Ìàêàðîâè÷ ïîáåëåâøèìè ãóáàìè.
         — Òû ïî÷åìó ñêðûâàåøü îò êîëëåêòèâà ñâî¸ ïîõâàëüíîå íàìåðåíèå îáçàâåñòèñü ñåìü¸é? ß âîò, ïîíèìàåøü, è òî èç âòîðûõ ðóê óçíàë ýòó íîâîñòü. Íåõîðîøî, Ëåâ Ìàêàðîâè÷…
         — ß êàê ðàç, Ìèõàèë Íèêîëàåâè÷, ê Âàì ñîáèðàþñü çàéòè ïî ýòîìó ïîâîäó, — ñðàçó ïðèîáîäðèëñÿ Ëåâ Ìàêàðîâè÷.
         —  Çàõîäè, æäó.
         …Êîãäà Ëåâ Ìàêàðîâè÷ âçÿëñÿ çà ðó÷êó êàáèíåòà, äðóãîé ðóêîé äåðæà ïîäïèñàííîå øåôîì çàÿâëåíèå îá îòãóëå, òî âñ¸ æå íå âûäåðæàë è ñïðîñèë, îáåðíóâøèñü íà ìàññèâíûé ñòîë è äëèííûé ðÿä ñòóëüåâ:
         — À ÷òî ýòî çà àêò Âû ìíå ïðèñëàëè, Ìèõàèë Íèêîëàåâè÷… íà êðóïó?
         — Íà êðóïó? – óäèâë¸ííî âñêèíóë ñâîè ãóñòûå áðîâè øåô è, óëûáíóâøèñü, âñïîìíèë, — àõ, äà, íà êðóïó. Íî òî íå òåáå, à Ïåðîâó, ïðåäöåõêîìà. À îí ÷òî, òåáå ïîïàë? Îïÿòü Ëþáî÷êà íàïóòàëà. Âîò íåãîäíèöà!
          — À ðåçîëþöèþ Âû êàêóþ íàëîæèëè â òîì àêòå? – ïîëþáîïûòñòâîàë îñìåëåâøèé Ëåâ Ìàêàðîâè÷.
          — Íå ïîìíþ… à òåáå çà÷åì? Êàæåòñÿ, «Ïðèìèòå ê ñâåäåíèþ…».

                Íîâîãîäíèé êîíöåðò

         Íîâîãîäíèé êîðïîðàòèâ íàáèðàë îáîðîòû. Ðàñêðàñíåâøàÿñÿ ïîñëå òàíöåâ ìîëîä¸æü øóìíî õëûíóëà â çðèòåëüíûé çàë, ãäå, ñîãëàñíî îáúÿâëåííîìó çàðàíåå ðàñïîðÿäêó äíÿ, äîëæåí áûë ñîñòîÿòüñÿ êîíöåðò õóäîæåñòâåííîé ñàìîäåÿòåëüíîñòè. Ïåòÿ Âàòðóøêèí, êó÷åðÿâûé áëîíäèí, áðèãàäèð ñëåñàðåé èç àâòîðåìîíòíîãî öåõà, âçÿâ çà ðóêó ðûæåíüêóþ è âîñòðîíîñåíüêóþ íîðìèðîâùèöó Ñâåòëàíêó, õîòåë áûëî ïðîòèñíóòüñÿ â ñðåäíèå ðÿäû, íî êóëüòîðã Ãðèøà Ñàâóøêèí, åãî äàâíèé ïðèÿòåëü, öåïêî ñõâàòèâ Ïåòþ çà ðóêàâ ïèäæàêà, íàðî÷èòî ãðîìêî ñêàçàë:
— À âñå ïåðåäîâèêè ïðîèçâîäñòâà ïðèãëàøàþòñÿ íà ïåðâûé ðÿä!
— Äà, ëàäíî òåáå, — íåäîâîëüíûé âðàç îáðàòèâøèìñÿ íà íåãî âíèìàíèåì, áóðêíóë áûëî Ïåòÿ, íî Ãðèøà áûë íåóìîëèì:
— Ïðîøó ñîáëþäàòü ïîðÿäîê… ó íàñ âñ¸ çàðàíåå ðàñïèñàíî.
       Ïëþíóë Ïåòÿ ñ äîñàäû è ïîñëóøíî ïîïë¸ëñÿ íà ïåðâûé ðÿä, à Ñâåòëàíêå  ñêàçàë, ÷òî âåðí¸òñÿ, êàê òîëüêî îáúÿâÿò àíòðàêò.
Ïåðâûì íîìåðîì ïðîãðàììû êîíöåðòà áûëî âûñòóïëåíèå Çèíî÷êè èç ïëàíîâîãî îòäåëà, äîëãîâÿçîé ðàçáèòíîé äåâèöû, êîòîðàÿ íèçêèì ãîëîñîì çàòÿíóëà ïåñíþ íà ôðàíöóçñêèé ìàíåð: ñ ïðèäûõàíèåì è ïðèæèìàíèåì ðóê ê ïëîñêîé ãðóäè. Ïðè ýòîì îíà òîìíî çàêðûâàëà ãëàçà è âûòÿãèâàëà ãóáû, èçîáðàæàÿ ïîöåëóé. È âñ¸ áû íè÷åãî, íî â ñåðåäèíå ïåñíè Çèíî÷êà, áóäòî âñòðåïåíóâøèñü îòî ñíà, âäðóã ÷àñòî çàìîðãàëà ñâîèìè áåñòûæèìè ãëàçêàìè, øóñòðî ïðîáåæàëà ïî ñòóïåíüêàì â çàë è ñ ðàçìàõó óñåëàñü íà êîëåíè… è èìåííî Ïåòèíû. Âåñü çàë ïðèø¸ë â âîñòîðã. Êòî-òî äàæå çàõëîïàë â ëàäîøè. Ñîñåäè òûêàëè Ïåòþ â áîê è åõèäíî õèõèêàëè. À îí, ñìóù¸ííî óëûáàÿñü è çàäûõàÿñü îò Çèíî÷êèíîé ïàðôþìåðèè, òåðïåëèâî æäàë, êîãäà îíà, íàêîíåö, âåðí¸òñÿ íà ñöåíó: íó, íå ñòàëêèâàòü æå å¸ ñ êîëåí.
Ïîòîì âûøåë ñìåøèòü ïóáëèêó Ãåíà Ïåðåï¸ëêèí, íîâûé àêêóìóëÿòîðùèê, êîòîðîãî â öåõå åù¸ íèêòî òîëêîì íå çíàë. À ýòîò âåñíóø÷àòûé êðåïûø, îçîðíî ïîìèãèâàÿ ïóáëèêå è êîð÷à ñìåøíûå ãðèìàñû, âäðóã óñòàâèëñÿ âíèìàòåëüíî â çàë è ñòðîãî ñïðîñèë:
         —  Âîò òû, ìóæèê, ïî÷åìó òàêîé ãðóñòíûé?
         —  ß? — îïåøèë Ïåòÿ.
         —  Äà, òû… è ðàç òàêîé ñåðü¸çíûé, áóäåøü ó íàñ ÷àéíèêîì. Âîò òåáå ñâèñòîê. Êàê ñêàæó: «çàêèïåë ÷àéíèê», òàê è ñâèñòè.
 Ïåòÿ äàæå âîçìóòèòüñÿ íå óñïåë, êàê ó íåãî â ðóêàõ î÷óòèëñÿ ñâèñòîê. È ÷òî äåëàòü? Íå ëîìàòü æå ñöåíàðèé, êîãäà âñåì õî÷åòñÿ âåñåëèòüñÿ.
      È áûëî òàê âåñåëî è çàáàâíî, ÷òî äàæå íà÷àëüíèê öåõà Èâàí Ñòåïàíîâè÷ ïîëåç çà ïëàòêîì, ÷òîá âûòåðåòü ñë¸çû.  Êòî-òî ñêðèïåë, èçîáðàæàÿ äâåðü, êòî-òî çâåíåë ïîñóäîé, êòî-òî óð÷àë, êòî-òî õðþêàë… à Ïåòÿ ñâèñòåë.
Çàë äîëãî íå îòïóñêàë Ãåíó ñî ñöåíû, à ïîòîìó Ïåòå òî è äåëî ïðèõîäèëîñü âûíèìàòü ñâèñòîê èç êàðìàíà è â êîòîðûé ðàç âûäóâàòü èç íåãî ïðîòèâíûé ïðîíçèòåëüíûé çâóê.
Êîíöåðò óæå ïîäõîäèë ê êîíöó, è Ïåòÿ ïîñòåïåííî ðàññëàáèëñÿ, íî íå òóò-òî áûëî. Îòêóäà-òî èç áîêîâûõ äâåðåé âûáåæàëè äâà êëîóíà è èñòîøíûìè ãîëîñàìè  ñòàëè çâàòü íà ïîìîùü. Ïîòîì îäèí çàïðûãíóë íà ñöåíó, à äðóãîé, ïîäñêî÷èâ ê Ïåòå, íè ñ òîãî, íè ñ ñåãî, âäðóã óäàðèë åãî ïî ïëå÷ó è áîëüíî óùèïíóë çà íîñ.
        — Òû ÷åãî? — ïîäñêî÷èë îò íåîæèäàííîñòè Ïåòÿ.
        — Íîâûé ãîä íà íîñó! — âåñåëî çàêðè÷àë êëîóí, — Âñòðå÷àéòå, ëþäè, Íîâûé ãîä!
        È òóò æå íà ñöåíå çàêðóæèëèñü â âàëüñå ïàðû, è èç-çà êóëèñû âûøåë ìàëåíüêèé ìàëü÷èê â êðàñíîì òóëóï÷èêå è ñ öèôðîé íîâîãî ãîäà íà êðàñíîé áàðõàòíîé øàïî÷êå.
… Êîãäà Ïåòÿ, íàêîíåö, îòûñêàë Ñâåòëàíêó, îíà õèòðî óëûáàëàñü è âñÿ ïðÿìî-òàêè ñâåòèëàñü:
         — Âîò óæ íå äóìàëà, ÷òî òû òàêîé…
         — Êàêîé òàêîé? — íå ïîíÿë Ïåòÿ.
         — Ïîïóëÿðíûé…
         — ×åãî?
         — Íå ñåëà æå îíà íà êîëåíè Ìèøêå, íàïðèìåð,.. õîòü îí òîæå ïàðåíü âèäíûé.
Ïåòÿ õîòåë áûëî ÷òî-òî âîçðàçèòü, íî òîëüêî ìàõíóë ðóêîé: ìûñëè-òî è òå ïîøëè âïëÿñ îò âñåîáùåãî ëèêîâàíüÿ è âåñåëüÿ. È ãðåìåëà çàäîðíàÿ ìóçûêà, çâåíåëè âåñ¸ëûå ãîëîñà äðóçåé, øóðøàëè ïðàçäíè÷íûå ïëàòüÿ æåíùèí, âçðûâàëèñü ïåòàðäû è ñûïàëîñü îòêóäà-òî ñâåðõó ðàçíîöâåòíîå êîíôåòòè. Íîâîãîäíèé êîðïîðàòèâ íàáèðàë îáîðîòû.

                Ýêçàìåíû, ýêçàìåíû…
                (äðàìà â 4- ÷àñòÿõ)

1 ÷àñòü.
«Ãðóñòíûé âèä – ïðèçíàê ïëîõîãî íàñòðîåíèÿ»
(Èç ó÷åáíèêà «Ïñèõîëîãèÿ»)

«×òî îíè òàê ïðèäèðàþòñÿ?», — ïîäóìàë Êîñòÿ Âåòêèí î ïðåïîäàâàòåëÿõ, âûõîäÿ èç àóäèòîðèè. Ñî âçäîõîì ðàçî÷àðîâàíèÿ îí çàêðûë çà÷åòêó è ïîëîæèë â êàðìàí.

2 ÷àñòü.
«ß ïî îäíîìó ãîðîñêîïó Ëåâ, à ïî äðóãîìó – Ñâèíüÿ. Ïðîøó,  ãðàæäàíèí ñóäüÿ, ýòî ó÷åñòü ïðè âûíåñåíèè ïðèãîâîðà»
(Èç âûñòóïëåíèÿ ïîäñóäèìîãî Í.)

Êîñòÿ íèêîãäà íå âåðèë â ÷óäåñà. Íè ýêñòðàñåíñàì íå âåðèë, íè ãàäàëêàì, íè àñòðîëîãàì, õîòÿ è çíàë, ÷òî ïî ãîðîñêîïó îí Äåâà è ÷òî ïðîãíîç íà âñþ ýòó íåäåëþ äëÿ íåãî áîëåå íåóòåøèòåëåí, íåæåëè ïðèÿòåí. Êîñòÿ îòíîñèëñÿ ê ïðåäñêàçàíèÿì ñêåïòè÷åñêè, íî íå òàê, ÷òîáû ïîñìåÿòüñÿ è çàáûòü, à êàê-òî íåñêîëüêî ñíèñõîäèòåëüíî, èðîíè÷åñêè âåæëèâî: ìîë, íó-íó… ÷åãî îíè òàì íàì åù¸ íàãàäàëè? Ïîñìîòðèì-ïîñìîòðèì…

3 ÷àñòü
«Íå áóäü ÷óäåñ, ëþäè íèêîãäà áû íå
íàó÷èëèñü òðåçâî ñìîòðåòü íà âåùè»
(À.Àäæèí, øâåäñêèé ýññåèñò)

À ÷óäî ìåæäó òåì ïðîèçîøëî. Êîñòÿ ïîíà÷àëó îòêàçûâàëñÿ âåðèòü  â ïðîèñõîäÿùåå. Îí î÷óòèëñÿ â àóäèòîðèè, íî íå çà òåì ñòîëîì, ÷òî ó âòîðîãî îêíà, ñçàäè, ãäå äîâîëüíî óäà÷íî îí èíîãäà ïîëüçîâàëñÿ ñïàñèòåëüíûìè «øïîðàìè», à ñîâñåì íàîáîðîò – çà ïðåïîäàâàòåëüñêîé êàôåäðîé.
         — Êòî ñëåäóþùèé? – ñïðîñèë Êîñòÿ, îáâîäÿ ñî÷óñòâóþùèì âçãëÿäîì àóäèòîðèþ.
 Ê íåìó ïîäîø¸ë, çàìåòíî âîëíóÿñü, ðîçîâîùåêèé, ïîõîæèé íà ìèôè÷åñêîãî Ãåðàêëà, ïàðåíü.
           — Íó, ïîäáîäðèë åãî Êîñòÿ, — ðàññêàçûâàéòå.
           — ×òî? – ñïðîñèë Ãåðàêë.
           — ×òî çíàåòå…
           — Ìîæíî ñòèõîòâîðåíèå? – ñòåñíèòåëüíî ïîïðîñèë ìèôè÷åñêèé ãåðîé.
           — Áà, äà ýòî æå èçâåñòíûé èíñòèòóòñêèé ïîýò! – âñïîìíèë Êîñòÿ è ðàäîñòíî áðîñèë, — âàëÿéòå!
        Ýêçàìåíû ïðîõîäèëè îæèâë¸ííî. Îòâå÷àþùèå ñ óäîâîëüñòâèåì ñìåíÿëè äðóã äðóãà. Ñ êàôåäðû çâó÷àëè òî çâîíêèå ïåñíè, òî âåñ¸ëûå øóòêè. À îäèí ñòóäåíò äàæå èñïîëíèë òàíåö «Çà÷¸òî÷êà».
           — Ýòî ÷òî, âñå èç ñàìîäåÿòåëüíîñòè? – ñïðîñèë Êîñòÿ ø¸ïîòîì ñòóäåíòà, êîòîðîìó òîëüêî ÷òî âûâåë â çà÷åòêå «îòë.».
           — Áîëüøèíñòâî, îòâåòèë òîò, ñ÷àñòëèâî óëûáàÿñü.

4 ÷àñòü.
«×òîáû ðåãóëÿðíî ïîëó÷àòü îò ñâåòèëà òåïëî è ñâåò,
ïëàíåòû ñòðîãî äîëæíû ïðèäåðæèâàòüñÿ ñâîèõ îðáèò».
(Èç ó÷åáíèêà «Àñòðîíîìèÿ»)

Âñ¸ øëî ðîâíî è ãëàäêî äî òåõ ïîð, ïîêà ê êàôåäðå íå ïîäîø¸ë âûñîêèé è ñìóãëûé ïàðåíü â î÷êàõ.
          — Âû êòî? – ñïðîñèë Êîñòÿ è ëóêàâî ïîäìèãíóë, — êîíôåðàíñüå?
          — Áîêñ¸ð, — ñóõî îòâåòèë òîò, ñóðîâî ãëÿäÿ íà Êîñòþ.
          — È ãäå ýòî ìåíÿ òàê óãîðàçäèëî? – ãàäàë Êîñòÿ óòðîì, ðàçãëÿäûâàÿ â çåðêàëå îãðîìíûé ëèëîâûé ñèíÿê ïîä ãëàçîì.

                Ýñòàôåòà

       Íàø ïðåäñåäàòåëü ÄÑÎ Êîëÿ Åðîõèí ê êàæäîìó èìååò ñâîé ïîäõîä. Ê ïðèìåðó, âñòðåòèò îí ÷åëîâåêà â öåõå, îñòàíîâèò, ïîõëîïàåò ïî ïëå÷ó, ïðî æèçíü ñïðîñèò, à ïîòîì, ñëîâíî íåâçíà÷àé, òàêèì ðàâíîäóøíûì ãîëîñîì ñêàæåò: «Òóò ó íàñ îäèí èãðîê â âîëåéáîëüíîé êîìàíäå çàáîëåë. Áóäü äðóãîì, ñûãðàé ïàðó èãð. Áîëüøå íåêîìó». Îí ñäåëàåò çàèñêèâàþùèìè è ïå÷àëüíûìè ãëàçà, òåðïåëèâî âûñëóøàåò òâîþ ïðîñòðàííóþ òèðàäó î çàíÿòîñòè è î òâî¸ì äèëåòàíñòâå â ýòîì âèäå ñïîðòà, à ïîòîì ñêàæåò ñî âçäîõîì îáëåã÷åíèÿ: «Íó, âîò è õîðîøî, âîò è äîãîâîðèëèñü. Çàâòðà â ïÿòü âå÷åðà òðåíèðîâêà».  È ÷òî åìó íà ýòî ñêàæåøü? Âîò è èä¸ò ÷åëîâåê ïîñëå ðàáîòû íå, êàê âñå íîðìàëüíûå ëþäè, äîìîé, à â êàêîé-íèáóäü âîëåéáîë èãðàòü, ïðîêëèíàÿ ìûñëåííî è êîëèíî ïðåäëîæåíèå, è ñâîþ óñòóï÷èâîñòü, è ýòîò, êàê åãî…âîëåéáîë.
Òóò êàê-òî îí ìåíÿ â ýñòàôåòó çàïèñàë.  ãîðîäñêóþ. Óæ êàê ÿ íè èçâîðà÷èâàëñÿ, íè õèòðèë – íå ïîìîãëî. Äàë ôîðìó – òðóñû, øèïîâêè è ìàéêó ñ òðèíàäöàòûì íîìåðîì. ß åìó ãîâîðþ: «À çà÷åì íîìåð?». «À äðóãèõ ìàåê íåò – òîëüêî ñ íîìåðàìè», — îòâå÷àåò îí è ðóêîé ìåíÿ ïîäòàëêèâàåò â ñïèíó: ìîë, äàâàé, íåêîãäà ìíå òóò ñ òîáîé áåñåäîâàòü. ß õîòü è íå ñóåâåðíûé, à óæ áîëüíî ó ìåíÿ ïîä ëîæå÷êîé çàíûëî îò äóðíîãî ïðåä÷óâñòâèÿ.
       Íó, çíà÷èò, ïðèøåë ÿ, êàê óãîâîðèëèñü, ê ïëîùàäè. Íàðîäó – íå ïðîòîëêíóòüñÿ. Ìóçûêà èãðàåò, ÷òî-òî ïî ðåïðîäóêòîðó äèêòîð ãîâîðèò. Ó âñåõ ïðàçäíè÷íîå, ïðèïîäíÿòîå íàñòðîåíèå. È ó ìåíÿ íà äóøå íåìíîãî îòëåãëî, òîæå ñòîþ, óëûáàþñü. «À ÷òî, — äóìàþ ÿ, — è ïðîáåãó. Íå áîãè ãîðøêè îáæèãàþò. Ñèëà â íîãàõ êîå-êàêàÿ èìååòñÿ. Íå ñòàðèê, âåäü, ïîêà ÷ò.
       À Êîëÿ óæå òóò êàê òóò. Ïîäîø¸ë êî ìíå êàêîé-òî çàäóì÷èâûé. Ïî÷åðêàë êàðàíäàøîì â áëîêíîòèêå è ãîâîðèò: «Ïîáåæèøü ïåðâûé ýòàï». «Ïåðâûé, òàê ïåðâûé», — ïîæàë ÿ ïëå÷àìè, ïîéìàâ íà ñåáå âîñõèùåííûå è îäîáðèòåëüíûå âçãëÿäû ïîäîøåäøèõ ê íàì ÷ëåíîâ íàøåé êîìàíäû. Òóò æå ïîñûïàëèñü ðàçíûå ñîâåòû, íî Êîëÿ, óõâàòèâ ìåíÿ çà ðóêó, îòâ¸ë â ñòîðîíó. «Ñëóøàé ñþäà, — çàãîâîðùè÷åñêè ïðîèçí¸ñ îí, — ñàìîå ãëàâíîå íà ïåðâîì ýòàïå – õîðîøèé ðûâîê. Âíèìàòåëüíî ñëåäè çà ïèñòîëåòîì ñóäüè. Ïîòîì, êîãäà îí âûñòðåëèò, êèäàéñÿ â ñàìóþ êó÷ó, òîëêàé ëîêòÿìè, åñëè ìåøàòü áóäóò. Íî ïåðâûì íå âûðûâàéñÿ. Äåðæèñü âòîðûì… èëè äàæå òðåòüèì. Îíè áóäóò ðàññåêàòü òåáå âîçäóõ. Ïîòîì, êîãäà äî ôèíèøà îñòàíåòñÿ ìåòðîâ ïÿòüäåñÿò, ñäåëàåøü ðåçêèé ðûâîê. Óñâîèë?».
       ß óòâåðäèòåëüíî êèâíóë ãîëîâîé è ïîø¸ë ê ìåñòó ñòàðòà.
Íàñ òàì ñîáðàëîñü ÷åëîâåê äâàäöàòü. ß îêèíóë ñâîèõ ñîïåðíèêîâ êðèòè÷åñêèì âçãëÿäîì è ìûñëåííî ðåøèë ïðî ñåáÿ, ìîë, âñ¸ áóäåò î-êýé.
Ïîòîì íàñ âñåõ âûñòðîèëè. Ïî ðåïðîäóêòîðó çà÷èòàëè êòî ïîä êàêèì íîìåðîì áåæèò.

         …Íå çíàþ, êàê ýòî è ïîëó÷èëîñü, íî, êàê ãîâîðèòñÿ, âàãîí÷èê òðîíóëñÿ, à ïåððîí îñòàëñÿ. Òîëüêî ÷òî ñóäüÿ ðàçãîâàðèâàë ñî ñâîèì ïîìîùíèêîì, è âîò íà òåáå – âñå ñîðâàëèñü è áåæàòü. ß ÷òî åñòü ñèëû – çà íèìè. Âñêîðå âñå ó÷àñòíèêè çàáåãà ðàçäåëèëèñü íà äâå ãðóïïû.  îäíîé áåæàëà åãî îñíîâíàÿ ÷àñòü, à â äðóãîé, îòñòàâøåé ñðàçó ìåòðîâ íà äâàäöàòü, â íåïðèìèðèìîé è óïîðíîé áîðüáå ñõëåñòíóëèñü âìåñòå ñî ìíîé ÷åòûðå ÷åëîâåêà, ïðèìåðíî ñ òàêèìè æå ÷åñòîëþáèâûìè íàìåðåíèÿìè, êàê ó ìåíÿ.
        Íî ÿ ê ñåðåäèíå äèñòàíöèè âñ¸ æå âûðâàëñÿ ñðåäè íèõ íà ïåðâîå ìåñòî. Áåãó è äóìàþ: «Íó è ïóñêàé âïåðåäè åù¸ öåëàÿ òîëïà. Ìíå-òî âûãîäíåå âñåõ â ñìûñëå ðàññåêàíèÿ âîçäóõà».
        Áåãó, à êîíöà âñ¸ íå âèäíî. ×óâñòâóþ, ÷òî-òî íå òî ñ îðãàíèçìîì ïðîèñõîäèò. Íîãè òÿæåñòüþ íàëèâàþòñÿ, äåðåâåíåþò. Âïåðåäè óæå íå ëèäèðóþùàÿ ãðóïïà, à ñïëîøíîé òóìàí. À òóò åù¸ áîëåëüùèêè êðè÷àò: «Ïîäíàæìè, ïàðåíü, íåìíîãî îñòàëîñü!» ß è ñàì ÷óâñòâóþ, ÷òî íåìíîãî: òîëïà, îáëåïèâøàÿ äèñòàíöèþ, ñãóùàåòñÿ. Òóò óæå è ñîéòè ñ äèñòàíöèè íåêóäà – êðóãîì ëþäè.
Áåãó, à ó ñàìîãî ñë¸çû íà ãëàçàõ: «Íó, çà ðàäè ÷åãî ÿ çäîðîâüå ñâî¸ ãðîáëþ? Ñèäåë áû ñåé÷àñ âî äâîðå, ïèë ïèâî, äà êîñòÿøêàìè äîìèíî ñ ðåáÿòàìè ñòóêàë èëè ïî Ò êàêîé-íèáóäü ñåðèàë ñ ñóïðóãîé ñìîòðå녻. À íîãè óæå ïîäêàøèâàþòñÿ. Ê ãîðëó òîøíîòà ïîäñòóïàåò. À ôèíèøà, áóäü îí íåëàäåí, âñ¸ íåò è íåò. «Óæ íå ïðîáåæàë ëè ÿ åãî âïîïûõàõ», — ïîäóìàë áûëî ÿ, äà âäðóã ñìîòðþ, ìîè äàâåøíèå ñîïåðíèêè îäèí çà äðóãèì ìåíÿ îáãîíÿòü íà÷àëè.
           Âîáùåì, äî ôèíèøà ÿ âñ¸ æå äîáåæàë. Ñóíóë ïàëêó êàêîìó-òî î÷êàðèêó, êîòîðûé óæå êðîññîâêè ðàñøíóðîâûâàë. Íàø îí îêàçàëñÿ èëè íå íàø — ñèë óæå íå áûëî ðàçáèðàòüñÿ. Íî îí ñ ýòîé ïàëêîé óáåæàë.
… Íàóòðî ïîí¸ñ ÿ ôîðìó â ÄÑÎ. Êîëÿ õìóðî, íå ãëÿäÿ íà ìåíÿ, âçÿë å¸, ìåäëåííî çàâåðíóë â ãàçåòó è îòâåðíóëñÿ. À ÿ òîæå íè÷åãî åìó íå ñêàçàë, õîòÿ íà ÿçûêå ìíîãî ÷åãî êðóòèëîñü.
À ïî ñåêðåòó ñêàæó, íà÷àë ÿ ïîòèõîíüêó áåãàòü. Óòðîì ñïîçàðàíêó âñòàíó – è âîêðóã äîìà êðóãàìè. Ãîâîðÿò, ïîëåçíî. Äà è íà ñëåäóþùåé ýñòàôåòå ïðîáåæàòü äóìàþ. Íå â õàðàêòåðå ó ìåíÿ îñòàâàòüñÿ ïîáåæä¸ííûì.

                …È ñ÷àñòüÿ â ëè÷íîé æèçíè

Íåò, ÿ íå òî, ÷òîáû ïðîòèâ êîñòþìèðîâàííûõ âå÷åðîâ. ß î÷åíü äàæå ïðèâåòñòâóþ ýòîò ìàññîâûé âñïëåñê áåçóìíîãî âåñåëüÿ. ß òîëüêî ïðîòèâ âñÿêîãî ðîäà íåîïðåäåëåííîñòåé, êîè ñîïóòñòâóþò ýòèì êàðíàâàëàì. Ãëàâíîå, âåäü ÷òî: íàäåíóò âñå ñâîè ìàñêè è ïîéäè óãàäàé, êàê ãîâîðèòñÿ, õó åñòü õó… Ãäå øåô íàø Èâàí Âàñèëüåâè÷, à ãäå ˸øêà Ñêèïèäàðîâ, ñíàáæåíåö – âûïèâîõà è äåáîøèð. Ãäå Çèíêà, ñóïðóæíèöà ìîÿ, à ãäå ãëàçàñòåíüêàÿ Çèíî÷êà èç ïëàíîâîãî îòäåëà.
 îáùåì, àêêóðàò çà äâà äíÿ äî ïðîøëîãî Íîâîãî ãîäà ñîáðàëàñü íàøà êîíòîðà îòïðàçäíîâàòü ýòî çàìå÷àòåëüíîå ñîáûòèå. È âñ¸ âðîäå áûëî çàäóìàíî, êàê ó îáû÷íûõ ëþäåé: ¸ëî÷êà ñ îãîíüêàìè, ïîä ¸ëî÷êîé ñòîëèêè, íà ñòîëèêàõ âîäî÷êà è ðàçíûå çàêóñî÷êè… èç äèíàìèêîâ ìóçû÷êà… âñ¸ ïóò¸ì è íèêàêèõ ïðîáëåì. Òàê íåò âåäü, ïðîôîðã íàøà Èçîëüäà Ïàâëîâíà ïîäáðîñèëà øåôó èäåþ, à òîò óõâàòèëñÿ çà íå¸, êàê îòðåçàë: «Âå÷åð êîñòþìèðîâàòü!»
Ëåãêî ñêàçàòü – êîñòþìèðîâàòü. Çèíêå-òî õîðîøî – ó íå¸ åù¸ ñî øêîëüíîãî äðàìêðóæêà íàðÿä öûãàíêè Çåìôèðû îñòàëñÿ. À ìíå êàêîâî áûëî? Íàäî ñêàçàòü, ÷òî ó ìåíÿ è ôèãóðà óæå äàëåêî íå õóäîùàâàÿ, äà è ðîñòîì, êàê ãîâîðèòñÿ, íå âûøåë. Òàê ÷òî âûáîð ìîé êîëåáàëñÿ ìåæäó Êàðàáàñîì-Áàðàáàñîì è Èëüåé Ìóðîìöåì. Çèíêà íàñòîÿëà íà áîãàòûðå.

          … Âå÷åð ïîëó÷èëñÿ âåñ¸ëûì. Ïðàâäà, óæå â ñàìîì íà÷àëå äðóæèííèêè ïðÿìî èç çàëà óõâàòèëè ìóæèêà â òåëîãðåéêå è âàëåíêàõ è ïîâåëè ê âûõîäó. Ñðàçó, åñòåñòâåííî, øóì-ãàì ïîäíÿëñÿ. À òîò ñíèìàåò ìàñêó – áàòþøêè! Èâàí Âàñèëüåâè÷ íàø… ïî÷òàëüîíîì Ïå÷êèíûì íàðÿäèëñÿ.
          Äà… õîõî÷óò âñå, äðóã â äðóæêó ïàëüöàìè òû÷óò. À ÿ ñèæó â ñâîåé êîëü÷óãå, è ïîò ãðàäîì ñ ìåíÿ êàòèòñÿ. Ñèæó, çàêóñûâàþ… äà… à Çèíêà ìîÿ ðàçîøëàñü âîâñþ. Íà ìåñòå íå ñèäèò. Ïîðõàåò ïî çàëó, òàíöóåò, âåñåëèòñÿ. À çà ñîñåäíèì ñòîëèêîì, ñìîòðþ, ñèäèò è ñêðîìíî ñêó÷àåò äàìî÷êà îäíà, òîæå â öûãàíñêîì ïëàòüå, íà Çèíî÷êó èç ïëàíîâîãî êîìïëåêöèåé ïîõîæàÿ. Íó ÷òî, äóìàþ… áûëà- íå áûëà. Ïîñèäåë ÿ ïîñèäåë – è ê íåé. ×òî, ìîë, Çèíî÷êà, ñêó÷àåòå… âå÷åð-òî, ìîë, êàêîé âåñåëûé… äàâíî Âàì õîòåë ñêàçàòü, ÷òî ó Âàñ ãëàçà êðàñèâûå. À îíà ìíå êàê-òî ñìóù¸ííî: «Íó, òîæå ñêàæåøü, ãëàçà, êàê ãëàçà» ß, êîíå÷íî, îáàëäåâàþ, ÷òî îíà ñî ìíîé òàê áûñòðî íà «òû» ïåðåøëà è ïðîäîëæàþ äåëàòü åé ðàçíûå êîìïëèìåíòû.
Äà… ïîòîì ìû ñ íåé òàíöåâàëè… ïîòîì âûïèëè çà ëþáîâü, óñïåõè â ðàáîòå è ñ÷àñòüå â ëè÷íîé æèçíè. Ïîòîì ñíîâà áîëòàëè î âñÿêîé ðàçíîñòè.
Ðàñõîäèëèñü ïî äîìàì äàëåêî çà ïîëíî÷ü. Øëè áîëüøîé øóìëèâîé êîìïàíèåé, áàëàãóðèëè, ïåëè ïåñíè. À Çèíêà ìîÿ âñþ äîðîãó ìîë÷àëà. Òîëüêî êîãäà ïðèøëè äîìîé, îíà âäðóã ñòðàñòíî ìåíÿ ïîöåëîâàëà è íåïðèâû÷íî òîìíûì ãîëîñîì ñêàçàëà: «Âîò òàêèì òû ìíå è ïîíðàâèëñÿ… íà Èðèøêèíîé ñâàäüáå. Êàê ìíå ñåãîäíÿ ñ òîáîé áûëî õîðîøî… ñïàñèáî, ìèëûé». «Íå ïîíÿë», — ãîâîðþ, ïðåä÷óâñòâóÿ ÷òî-òî íåõîðîøåå. «ß ãîâîðþ, ñïàñèáî òåáå çà ÷óäåñíûé âå÷åð, çà òî, ÷òî òû âåñü âå÷åð áûë ñî ìíîé».
È òóò òîëüêî äî ìåíÿ äîøëî, ÷òî ïåðåïóòàë ÿ ñâîþ Çèíêó ñ Çèíî÷êîé èç ïëàíîâîãî, ÷òî çëóþ øóòêó ñûãðàëî íàäî ìíîé ýòî êîñòþìèðîâàíèå,  è ÷òî êàê ãëóïî, äîëæíî áûòü, ÿ âûãëÿäåë â ãëàçàõ îêðóæàþùèõ. Íî ãîëîñ Çèíêè áûë èñêðåííèì, à ãëàçà å¸ èçëó÷àëè íåæíîñòü è ëþáîâü… è ÿ îòòàÿë. «×¸ðò âîçüìè, à âåäü è ìîÿ Çèíêà ñîâñåì äàæå íåäóðíà ñîáîé», — îøàëåëî ïîäóìàë ÿ è âïåðâûå çà âñþ íàøó ñóïðóæåñêóþ æèçíü ïîöåëîâàë æåíó â ù¸÷êó.

                Æàí Ñìîêèíã

Íó, ÷òî ïîäåëàòü, ñóåâåðíûé ÿ. È â ÷åðíûõ êîøåê âåðþ, è â ñãëàç, è â ñíîâèäåíèÿ. Áåç ãîðîñêîïîâ âîîáùå íà óëèöó íå âûõîæó. Ïîêà íå ïðî÷èòàþ, ÷òî òàì ìåíÿ ñåãîäíÿ ïîäñòåðåãàåò, íå ðèñêóþ.
Íî ÷åãî îñîáåííî áîþñü – ýòî ÷èñëà 13. Ïðîñòî ôîðìåííîå íåâåçåíèå ìíå ñ ýòèì ÷èñëîì. Ïîéäó íà ðàáîòó – íåïðèÿòíîñòè, îñòàíóñü äîìà – ññîðà, îòïðàâëþñü â ãîñòè – ïåðåïüþ. Âîò è â ïðàçäíèêè Íîâîãî ãîäà ÿ âñåãäà îæèäàþ ïîäâîõà, ïîòîìó ÷òî  1ÿíâàðÿ – íà÷àëî 13 ìåñÿöà, à ïîñëåäíèé äåíü äåêàáðÿ ñîñòîèò èç òåõ æå öèôð: 3 è 1.
…Ó ìåíÿ â ïðîøëûé ðàç âûáîðà íå áûëî: ïîäõîäèò êàê-òî êî ìíå íàø êóëüòîðã Äèìà Èâàíîâ è ãîâîðèò: «Ìû òóò ïîñîâåòîâàëèñü è ðåøèëè ïîðó÷èòü òåáå íà íîâîãîäíåì âå÷åðå ðîëü ôîêóñíèêà». ß åìó, êîíå÷íî: âîò, ìîë, ñïàñèáî, îáðàäîâàëè. Êàêîé èç ìåíÿ, èçâèíÿþñü, ôîêóñíèê? Æåíó, ìîë, ñâîþ è òî îáìàíóòü íå ìîãó. À Äèìà óïðÿìî íà ñâî¸ì: «Íàó÷èì. Íå áîãè ãîðøêè îáæèãàþò».
 îáùåì, óëîìàëè. Ïðî÷èòàë ÿ ðàçíûõ õèòðûõ êíèæåê, êîòîðûõ ìíå äàë Äèìà, ÷óòîê ïîòðåíèðîâàëñÿ íà ñîñåäñêèõ ðåáÿòèøêàõ è îòïðàâèëñÿ íà íîâîãîäíèé âå÷åð. Äîëæåí âàì ñêàçàòü, ÷òî òîò âå÷åð ïî-íàñòîÿùåìó óäàëñÿ. Àòòðàêöèîíû, ðîçûãðûøè, êîíêóðñû. Äèìà Èâàíîâ ñî ñâîèìè êóëüòìàññîâèêàìè, ÷òî íàçûâàåòñÿ, ïîñòàðàëèñü. Íà÷àëñÿ êîíöåðò. Äîõîäèò î÷åðåäü äî ìåíÿ. «Ìàñòåð îðèãèíàëüíîãî æàíðà… ëàóðåàò ìåæäóíàðîäíûõ êîíêóðñîâ… Æàí Ñìîêèíã!».  Âîò, äóìàþ, óìíèêè, îêðåñòèëè. Íåò, ÷òîá ïðîñòî: Èâàí Ïèäæàêîâ.
Íó, çíà÷èò, âûõîæó íà ñöåíó. Äåëàþ ðàçíûå ïàññû. Âûòÿãèâàþ ëåíòî÷êè èç êàðìàíà, âûíèìàþ èç øëÿïû êðîëèêà, ðàçðåçàþ è ñâÿçûâàþ âåð¸âî÷êè – çàë â âîñòîðãå. À ÿ â óäàðå. Êëàíÿþñü, óëûáàþñü, øëþ âîçäóøíûå ïîöåëóè.
È äî òîãî ðàñõîæóñü, ÷òî íà ñâîé êîðîííûé íîìåð âûçûâàþ íà ñöåíó ñàìîãî íà÷àëüíèêà öåõà – Ñòåïàíà Êóçüìè÷à. Ïðîøó ó íåãî íîñîâîé ïëàòîê. Îí êàê-òî âåñü ñòåñíÿåòñÿ è ãîâîðèò: «À ìîæíî ÷òî-íèáóäü äðóãîå?».  ß ãîâîðþ: «Ìîæíî… äàâàéòå ðàñ÷¸ñêó». Çàë òàê è ãðîõíóë: ó íàøåãî Ñòåïàíà-òî Êóçüìè÷à íà ãîëîâå – íè åäèíîãî âîëîñêà.            Îí, ìîë÷à, ïðîòÿãèâàåò ìíå ÷àñû: «Âîò…áîëüøå íè÷åãî ïðè ìíå íåò». Áåðó ÿ ÷àñû, ñêëàäûâàþ â êîðîáêó, óíîøó å¸ â äðóãîé êîíåö ñöåíû, à Ñòåïàíà Êóçüìè÷à îòïðàâëÿþ â çàë, íà ìåñòî. Îí óõîäèò, à èç çàëà êðè÷èò: «À ãäå ÷àñû?». ß åìó âåñåëî îòâå÷àþ: «Ó Âàñ â áðþêàõ, â êàðìàíå».  çàëå, êîíå÷íî, ñìåõ, àïëîäèñìåíòû. ß ðàñêëàíèâàþñü è íà÷èíàþ ñïóñêàòüñÿ ñî ñöåíû. «Ìèíóòî÷êó! – âäðóã ñíîâà êðè÷èò Ñòåïàí Êóçüìè÷. – Ýòî ÷àñû íå ìîè!». «À ÷üè æå?» – ñïðàøèâàþ ÿ. «Íå çíàþ,- îòâå÷àåò îí, — íà ýòèõ ñåêóíäíîé ñòðåëêè íåò è êîðïóñ ïîíîøåííûé». «Íó, çíàåòå, — âîçìóòèëñÿ ÿ, — ñòðåëêó ÿ Âàì íå óáèðàë, ó Âàñ òàì å¸ ñ ñàìîãî íà÷àëà íå áûëî». «Áûëà, — íàñòàèâàåò Ñòåïàí Êóçüìè÷, — ÿ ïî íåé ñâîé ïóëüñ êîíòðîëèðóþ».
Ïîñìîòðåë ÿ íà åãî ÷àñû. Äåéñòâèòåëüíî, êîðïóñ ïîò¸ðò è ñòðåëêà îòñóòñòâóåò. À ÷òî äåëàòü? ß æå íà ÷àñàõ íå òðåíèðîâàëñÿ. Íå îòäàâàòü æå åìó ñâîè. «Îñå÷êà, — ãîâîðþ, — ïðîèçîøëà, ôîêóñ íå óäàëñÿ, ïðîøó ìåíÿ èçâèíèòü». Ñåë ÿ íà ñâî¸ ìåñòî, à Ñòåïàí Êóçüìè÷ ãðîìêî âîçìóùàåòñÿ, ìîë,  òîæå ìíå ôîêóñíèê âûèñêàëñÿ. Çàë õîõî÷åò, óëþëþêàåò. À Çèíà Ñìèðíîâà, êðàíîâùèöà ñ ìåõàíè÷åñêîãî ó÷àñòêà, îáîðà÷èâàåòñÿ è åõèäíî ñïðàøèâàåò: «Êàê æå Âû òàê, Æàí Ñìîêèíã?».
    Ñ òåõ ïîð è çàêðåïèëàñü çà ìíîé ýòà äóðàöêàÿ êëè÷êà.
   …À âû ãîâîðèòå: «Ïðåäðàññóäêè».

                Áîðîäà èç âàòû

 Êîìó ïðèøëà â ãîëîâó ýòà äóðàöêàÿ çàòåÿ – óæå è íå ïðèïîìíþ. Íî òî, ÷òî ÿ îò óãîâîðîâ âåñ¸ëîé êîìïàíèè äîëãî îòáðûêèâàëñÿ – ýòî â ïàìÿòè ñîõðàíèëîñü õîðîøî. À êòî ìåíÿ ñëóøàë? Íàêëåèëè áîðîäó, íàäåëè íà ìåíÿ êàêóþ-òî öâåòàñòóþ øóáó, íàõëîáó÷èëè ïî ñàìûå ãëàçà òàêóþ æå öâåòàñòóþ øàïêó, äàëè â ðóêè ïîñîõ è çàñòàâèëè òîñò ïðîèçíîñèòü. Êàê ãîâîðèòñÿ, õîøü íå õîøü, à ïåé, êîëü ïü¸øü. Êòî æ â íàøåé âåñ¸ëîé êîìïàíèè íå çíàë, ÷òî ÿ ñ äåòñêèõ ëåò â äðàìêðóæîê õîæó.
Íó, âçÿë ÿ ïîñîõ, ðàçãëàäèë áîðîäó è ñìîòðþ íà ÷àñû: «Ìàòü ÷åñòíàÿ! Áåç äåñÿòè äâåíàäöàòü, à ó íàñ, êàê ãîâîðèòñÿ, íè â îäíîì ãëàçó».  «Áåãîì, — êðè÷ó, — íàïîëíÿéòå ñâîè ðþìêè. È äàâàéòå áûñòð¸õîíüêî âûïüåì çà ñòàðûé ãîä».
Âûïèëè. Ñìîòðÿò íà ìåíÿ. ß áåç ïåðåäûøêè çàñòàâëÿþ íàëèòü ïî âòîðîé.  îáùåì, ÿ òàê áûñòðî âîø¸ë â ñâîþ ðîëü, ÷òî ñîâñåì çàáûë î íàøåì óãîâîðå áûòü Äåäîì Ìîðîçîì òîëüêî íà äâà òîñòà.
À âåñåëüå íàáèðàëî ñâîè íîâîãîäíèå øåáóòíûå îáîðîòû. Ãðåìåëà ìóçûêà. Ìèøêà ñ Èðèíîé, Òîëèê ñ Íàòàøåé, Âîâèê ñ Ãàëêîé è ìîé Ñâåòèê-ñåìèöâåòèê ïîøëè òàíöåâàòü. Ìíå áû ñíÿòü ìîé ìàñêàðàä – è ñ íèìè. À ìåíÿ êàê çàêëèíèëî. Õîæó, ïðèòîïûâàþ, ïàëêîé â ïîë ñòó÷ó. Äàëåêî çà ïîëíî÷ü âñå ïîòÿíóëèñü íà óëèöó: ðåøèëè äîéòè äî ïëîùàäè. Íî ïåðåäóìàëè è íà ïîëîâèíå ïóòè ïîâåðíóëè íàçàä. Âñå èäóò õîõî÷óò, ïåñíè ãîðëàíÿò, à ó ìåíÿ îäíè íåïðèÿòíîñòè. Íó, â ñàìîì äåëå, êòî æ â íîâîãîäíþþ íî÷ü ðàâíîäóøíî ïðîéäåò ìèìî Äåäà Ìîðîçà?
Ñíà÷àëà ìåíÿ óõâàòèëè îäíè öåïêèå ðóêè è ïîä çàëèâèñòóþ ãàðìîøêó ïðîòàùèëè ïî÷òè êâàðòàë, çàòåì ïåðåõâàòèëè äðóãèå. ß, êîíå÷íî, ñîïðîòèâëÿëñÿ, âûðûâàëñÿ, äà êóäà òàì!..
×åðåç íåêîòîðîå âðåìÿ âñ¸-òàêè îêàçàëñÿ ÿ âîçëå Ìèøêèíîãî äîìà, ãäå ìû ãóëÿëè. Ñòîþ âîçëå äîìà è äóìàþ. «Âîò, — äóìàþ, — ôîêóñ ïîëó÷àåòñÿ: êâàðòèðó Ìèøêèíó ïîìíþ, à ïîäúåçä çàáûë». Ñìîòðþ íà îêíà. «Ìîæåò, — äóìàþ, — ïî îêíàì óçíàþ». Äà êóäà òàì! Âåçäå îäèíàêîâûå ¸ëî÷íûå îãîíüêè ìèãàþò äà òåíè îäèíàêîâî âåñåëî ìàÿ÷àò. Íó ÷òî äåëàòü – íàäî èñêàòü. Ïîäíèìàþñü íà âòîðîé ýòàæ. Âðîäå Ìèøêèíà äâåðü – îáøàðïàííàÿ, ñëîâî íåõîðîøåå íàöàðàïàíî è ñ ãëàçêîì. Æìó çâîíîê. Îòêðûâàþò. Íåò, îøèáñÿ. À ìåíÿ è ñëóøàòü íå õîòÿò. Õâàòàþò çà ðóêè, òÿíóò ê ñòîëó, íàëèâàþò. Äà…
Èç ïÿòîé êâàðòèðû ÿ óæå ñàìîñòîÿòåëüíî âûéòè íå ñìîã. Ìåíÿ óëîæèëè íà äèâàí, õîòåëè ñíÿòü øóáó, íî ÿ íå ïîçâîëèë. Òàê â âàëåíêàõ, øóáå è áîðîäå óñíóë.
Íàóòðî õîçÿåâà íàïîèëè ìåíÿ êðåïêèì ÷àåì è, âûñëóøàâ ðàññêàç î ìîèõ çëîêëþ÷åíèÿõ, ïîñòó÷àëè â ñòåíó. Ìàòü ÷åñòíàÿ! Íå äîø¸ë-òî ÿ âñåãî íà îäíó äâåðü…
         Çàõîæó â Ìèøêèíó êâàðòèðó. Êîíå÷íî, îõè, àõè, õîõîò.  Ñíîâà ñåëè çà ñòîë. ß ïîø¸ë ïåðåîäåâàòüñÿ, à ìîé Ñâåòèê-ñåìèöâåòèê – çà ìíîé. «Ìíå òàê ñêó÷íî áûëî áåç òåáÿ, — ïðîøåïòàëà îíà, êîãäà ìû îñòàëèñü îäíè, — ìû ïî÷òè äî ñàìîãî óòðà òåáÿ èñêàëè. ß óæå íå çíàëà, ÷òî è ïîäóìàòü…». 
ß îáíÿë å¸, íåæíî ïîöåëîâàë è ïîíÿë, ÷òî íàñòóïèë íå ïðîñòî Íîâûé ãîä, à íîâûé, îñîáåííûé ãîä â ìîåé æèçíè.

               
                ×åëîâåê äåëà

          — Åñëè âîïðîñîâ íåò, ðàçðåøèòå, êàê ãîâîðèòñÿ, ïîäâåñòè ÷åðòó, — äèðåêòîð ñòðîèòåëüíîãî óïðàâëåíèÿ «Øàíòàæåðàëàøìîíòàæ» Ëåâ Êîíñòàíòèíîâè÷ Çþñüêèí, ñòóêíóâ îòêðûòîé ïÿòåðí¸é ïî ñòîëó, ïîðûâèñòî âñòàë. Ïîêà ïîä÷èí¸ííûå, íåãðîìêî ïåðåãîâàðèâàÿñü, òÿíóëèñü ê ìàññèâíîé äåðìàòèíîâîé äâåðè, îí ïðèîòêðûë ôîðòî÷êó è ìåäëåííî ïðîø¸ëñÿ ïî êàáèíåòó.
Çà îêíîì íàäðûâíî òàðàõòåë òðàêòîð.  ïðè¸ìíîé ïðèãëóø¸ííî ïðîïèêàëî ðàäèî.
          — …íà÷àëñÿ ñåâ êàðòîôåëÿ…ñæàòûå ñðîêè ñ ïåðåâûïîëíåíèåì ãðàôèêà…- äîíåñëîñü äî ñëóõà Çþñüêèíà.
          — ׸ðò âîçüìè, — âäðóã âñïîìíèë Çþñüêèí, — à ãäå æå ãðàôèê? Íó, Ïîíîìàð¸â, íó, Ïîíîìàð¸â…
          Çþñüêèí ðåçêî âçÿë òðóáêó, ïîòÿíóëñÿ çà äèñêîì è çàìåð: â òðóáêå êòî-òî ðàçãîâàðèâàë.
          — ×òî çà ôîêóñ, — âîçìóòèëñÿ Çþñüêèí, — ýòî êòî ïîñìåë ïîäñîåäèíèòüñÿ ê ìîåìó òåëåôîíó?
        Îí õîòåë áûëî íàæàòü íå ðû÷àæîê àïïàðàòà, íî òóò äî åãî óõà äîíåñëîñü:
         — …à Çþñüêèí-òî íàø êàêîâ? ×òî îí ñåáå ïîçâîëÿåò…
         — Òàê-òàê-òàê, — ñêàçàë Çþñüêèí è ïðèáëèçèë òðóáêó ê óõó.
         — …ÿ, âîîáùå, ñ÷èòàþ åãî ñëàáûì ðóêîâîäèòåëåì. Æèâ¸ò ïðåæíèìè çàñëóãàìè, ñ ëþäüìè âûñîêîìåðåí. Âîí, â÷åðà íè çà ÷òî, íè ïðî ÷òî íàêàçàë Ãåðàñèìîâà.
         — À ÿ, íàïðîòèâ, óâàæàþ íàøåãî øåôà. Âîëåâîé ìóæèê, ñ õàðàêòåðîì… è ñïðàâåäëèâûé. Òîò æå Ãåðàñèìîâ íà ïðîøëîé íåäåëå, ïîìíèøü, â êàêîì âèäå ÿâèëñÿ íà ðàáîòó? À ÷òî øåô? Ïðîñòèë. Íî âåäü è åãî òåðïåíèå íå áåçãðàíè÷íî.
         — ×òî íè ãîâîðè, à îí ñ ïîä÷èíåííûìè íåñïðàâåäëèâ.
         — Íó, ýòî êàê ñêàçàòü. Êîãî-òî îí äåéñòâèòåëüíî íåäîîöåíèâàåò, à â öåëîì  îí â êàäðàõ çíàåò òîëê.
         — Ñëóøàé, êîãî, òû äóìàåøü, îí ïîñòàâèò âìåñòî Ñåì¸íîâà?
         — Âëàäèìèðà Âàñèëüåâè÷à?
         — Íó äà…
         — Íå çíàþ… íî, ñêîðåå âñåãî, íå Àôîíèíà.
         — Òû óâåðåí? Ýòî æå íåïëîõîé, ãðàìîòíûé ìóæèê. Ðàáîòÿãà. Äà îí è øåôà áîãîòâîðèò…
         — ß òîæå ñ÷èòàë áû, ÷òî ëó÷øå Àôîíèíà åìó íà ýòî ìåñòî íèêîãî íå íàéòè…
Òóò â òðóáêå ÷òî-òî çàòðåùàëî è çàïèêàëî. Çþñüêèí â çàäóì÷èâîñòè ïîëîæèë å¸ íà ðû÷àã è, ïðèäâèíóâ íàñòîëüíûé êàëåíäàðü, ðàçìàøèñòî çàïèñàë: «Ðàçîáð. ñ ÀÒÑ. Ïîãîâîð. íàñ÷åò Àôîíèíà». Ïîëîæèë àâòîðó÷êó è çàäóìàëñÿ:
           — À ÷òî Àôîíèí… íàäî ïîñìîòðåòü…
…À â ýòî âðåìÿ ñâÿçèñò ×åðíîâ Ïåòÿ, ñìåøëèâûé ðûæåâîëîñûé êðåïûø, çàãëÿíóâ â êîìíàòó íà âòîðîì ýòàæå óïðàâëåí÷åñêîãî çäàíèÿ, çàäîðíî ïðîêðè÷àë:
           — Âñ¸ â ïîðÿäêå, Àíäðåé Àíäðåè÷. Ñ âàñ ìàãàðû÷!
           — Ïîñìîòðèì-ïîñìîòðèì, ñêàçàë õîçÿèí íåóõîæåííîãî êàáèíåòà, — åñëè âñ¸ áóäåò î-êýé, òî çà ìíîé íå ñòàíåò… Àôîíèí – ÷åëîâåê ñëîâà.
À êîãäà äâåðü çà Ïåòåé çàõëîïíóëàñü, äîáàâèë:
          — …è äåëà.

                Èç ïåñíè ñëîâà íå âûêèíåøü

           ß ñî÷èíèë ïåñíþ, âåðíåå, ñëîâà ê ïåñíå è ðåøèë èõ ïîêàçàòü îäíîìó çíàêîìîìó ëèòåðàòîðó. Òîò äîëãî ñìîòðåë íà ìî¸ òâîðåíèå, âèäèìî, ïîñòèãàÿ ñóòü. Ïîòîì ñêàçàë:
          — Äðóæèùå, ó òåáÿ ÷òî-òî íåìíîãî íå òîãî…ïîíèìàåøü, óíûíèå èñõîäèò îò ýòîãî òâîåãî ïðèïåâà «Òðàì-òðàì-ðà-ðà-ðà ðà-òðàì-òðàì». Íà ìîé âçãëÿä, ãîðàçäî âåñåëåå áóäåò, ïðåäïîëîæèì, «ëÿé-ëÿé-ëÿ-ëÿ-ëÿ ëÿ-ëÿé-ëÿé» èëè «äóì-äóì-äó-äó-äó äó-äóì-äóì», à? ×òî ñêàæåøü?
           ß ïîäóìàë è ñîãëàñèëñÿ. Äåéñòâèòåëüíî, «òðàì-òðàì» — äàâíî óæå âñåì íàáèëî îñêîìèíó, à «ëÿé-ëÿé» — ñâåæî è îðèãèíàëüíî. Õîòÿ…íåò, «ëÿé-ëÿé» — ýòî òîæå óæå ãäå-òî áûëî.
           È ÿ óãëóáèëñÿ â ïîèñêè. «Äóì-äóì» — îòáðîñèë áåç âñÿêèõ äóì: ïîêàçàëîñü âóëüãàðíûì. «Ðåì-ðåì», «Ñèì-ñèì», «×àé-÷àé» — âñ¸ áûëî íåïëîõî, íî íå òî. Õîòåëîñü, ÷òîá â ïðèïåâå çâó÷àë ìÿãêèé ñêðûòûé ëèðèçì, íåæíûå îòòåíêè âûñîêîãî ÷óâñòâà – âåäü ïåñíÿ áûëà î ëþáâè.
Òîëüêî ê âå÷åðó ñëåäóþùåãî äíÿ íóæíûå ñëîâà áûëè íàéäåíåû. ß òîò÷àñ ïîì÷àëñÿ ê êîìïîçèòîðó, âåñåëî ìóðëûêàÿ íà õîäó ïðèïåâ: «Ðþ-ðþ-ðþ-ðþ, õðþ-õðþ».

                Ñòðàäàíèÿ íà ëþáîâíîì ôðîíòå

   Â äàâíèå áóðæóéñêèå âðåìåíà âñ¸ çàâèñåëî îò å¸, äàìî÷êèíîãî ïîëîæåíèÿ â îáùåñòâå. È íè å¸ æåíñêèå ñòàòè, íè å¸ óì, íè å¸ ïðî÷èå äîñòîèíñòâà îñîáîé ðîëè íå èãðàëè. Òåì áîëåå, ñòðàííî ÷èòàòü, ê ïðèìåðó, èçâåñòíóþ ñöåíó èç «Åâãåíèÿ Îíåãèíà», òàê ëèðè÷íî îïèñàííóþ À.Ñ.Ïóøêèíûì. Âñïîìíèòå-êà ýòè ñòðîêè:

« Óåäèíÿñü îò âñåõ äàë¸êî,
Îíè íàä øàõìàòíîé äîñêîé,
Ñèäÿò, çàäóìàâøèñü ãëóáîêî,
È Ëåíñêèé ïåøêîþ ëàäüþ
Áåð¸ò â ðàññåÿíüå ñâîþ…».

Àõ, ìû æèâî ïðåäñòàâëÿåì ñåáå òîò äðàìàòè÷åñêèé ýïèçîä. Âîò îíà, ýòà ðîìàíòè÷åñêàÿ ïàðî÷êà, ñèäèò â êàêîé-íèáóäü çàáðîøåííîé áåñåäêå. Íà ñîëîìåííîì êðåñëå, ïðåäñòàâüòå ñåáå, ñèäèò ýòàêèé âçáàëìîøíûé ÷åðò¸íîê – Îëüãà. Íà íèçåíüêîé ñêàìåå÷êå, ñîãíóâøèñü è íàìîðùèâ ëîá, çàäóìàëñÿ áåäíûé Âëàäèìèð Ëåíñêèé.
À ýòà ñàìàÿ Îëüãà äåëàåò î÷åðåäíîé õîä íà äîñêå è â êîòîðûé ðàç (âîò îíà æåíñêàÿ êîâàðíîñòü) ãîâîðèò âñëóõ: «Ïîñìîòðèì, ïîñìîòðèì, ìèëûé Âîâî÷êà, íà Âàøè óìñòâåííûå ñïîñîáíîñò腻.  Ìîë, çíàåì ìû âàñ, ðèôìîïë¸òîâ. Ìîë, øàõìàòû – ýòî âàì íå ñòèøêè ñî÷èíÿòü.
À Ëåíñêèé, íàâåðíîå, â îòâåò íà ýòî äóìàåò: «Íè÷åãî ó Âàñ, ìèëàÿ, íå âûéäåò. ß ó Âàñ, Îëåíüêà, êîíå÷íî æå, íå âûèãðàþ. Íî ÿ Âàñ çàñòàâëþ äàòü ìíå ìàò òàêèì îáðàçîì, ÷òîáû Âû íå ñîìíåâàëèñü, ÷òî ÿ ñàì ýòîãî õîòåë».
À ïîçèöèÿ ê òîìó ìîìåíòó äîñòèãëà òàêîãî ïîëîæåíèÿ:
Áåëûå – Êðb1, Ôà6, Ëñ4, ï.ñ7 (4);
×åðíûå – Êðà3, Êà4, ï.b3 (3)
        — Ýòî íå÷åñòíî, ìèëûé Âîâî÷êà, —  ñêàçàëà, íàâåðíîå, Îëüãà íà åãî äàëåêî íå ðàññåÿííîå âçÿòèå ïåøêîé ñâîåé ëàäüè.
        — Îäíàêî, — ïðîáîðìîòàë â çàäóì÷èâîñòè Ëåíñêèé. È âäðóã åãî îñåíèëî. À âåäü åñëè ÿ ñõîæó…
È äàëåå ïîñëåäîâàëî: 1.ñ8Ñ! b2 2.Ñf5 Êðb3 3.Ññ2+ Êðà3 4.Ëñ5! Êðb4 5.Ôb5+ Êðà3 6.Ëñ3+ Ê:ñ3 ìàò.
        — Íåò, òàê îïÿòü íå÷åñòíî, — âîñêëèêíóëà, íàâåðíîå, Îëüãà. – òû ñïåöèàëüíî òàê ñûãðàë…
        — ß èãðàë â ìåðó ñâîèõ ñïîñîáíîñòåé, — íåâîçìóòèìî îòâåòèë, íàâåðíîå, íà ýòî Ëåíñêèé.
… Ìû õîðîøî çíàåì, ê ÷åìó ïðèâåëà ãðàæäàíèíà Âëàäèìèðà Ëåíñêîãî åãî ñòðàñòü ê ðîêîâîé ãðàæäàíêå Îëüãå Ëàðèíîé. Íå ïîñòàâü îí å¸ ôèãóðàìè ñàìîìó ñåáå ìàò, åù¸ íåèçâåñòíî, êàê áû ïîâåðíóëîñü âñ¸ ýòî äåëî. Ñêîðåå âñåãî, îíè áû ïîññîðèëèñü ïî ïîâîäó å¸ êîëêèõ íàñìåøåê íàä åãî óìñòâåííûìè ñïîñîáíîñòÿìè. À ìîæåò áûòü, è íå ïîññîðèëèñü áû. Íî óæ ñòðåëÿòüñÿ èç-çà òàêîé ýêñöåíòðè÷íîé äàìî÷êè îí ÿâíî áû íå ñòàë.
( ðàññêàçå èñïîëüçîâàíà çàäà÷à íà îáðàòíûé ìàò À. Ñåëèâàíîâà)

Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет

На чтение 3 мин. Просмотров 1.5k.

С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.

1
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.

2
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
3

– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.

4
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.

5
Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один — плачет, кричит. Второй — улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.

6
На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.

7
Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею — в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.

8
Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.
9

– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.

10
– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.

Анекдоты про подростков

Сборник самых смешных анекдотов про подростков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох*й!

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.

Минутка психологии. Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

Сегодня встретил знакомого со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как «стоять и п*здеть у меня под балконом».

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала все, и «Окси-10», и «Клеарасил», и все, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!

Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: «У вас перчатки резиновые есть»? Они говорят: «нет». Тогда ты и говоришь: «Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть». Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

Военрук школы для трудных подростков — своим — ученикам-токсикоманам:
— Э-эх, ребята — вы еще пороху не нюхали!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про учебу

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

— Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?

— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
— Вы действительно так считаете?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.

— В чем разница между российским учителем и пиццей?
— Пицца может накормить семью из 4 человек.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили…

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?

— Отлично, следующий вопрос.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…

Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.

Моя мечта — преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А мы предохраняться будем.

Правильный школьный учебник истории — оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.

Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал!?

Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:
— Очень быстро!

Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

— Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать…

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома…

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».

Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.

На экзамене:
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?

— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!

— Ты на лекцию сегодня ходил?
— Угу, на вторую половину.
— Ну и что там?
— Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.

Школьный юмор, анекдоты, веселые рассказы, шутки приколы, юмористические истории из школьной жизни, конкурсы, карикатуры. Школьные стихи, про школу, прикольные стишки

1 апреля — никому не верю! К. Леонидов Первоапрельская шутка С. Погореловский Бездельники и понедельники С. Погореловский В камере хранения Р. Алдонина На перемене М. Васильева Додумался Ю. Макаров Карабас и 3-й класс В. Лейкин Причины опозданий Д. Хармс Очень страшная история М. Васильева После лета М. Яснов Мы и птицы С. Махотин Школьные строфы С. Махотин Случай в лифте В. Лейкин Гипнотизеркало С. Махотин Во папа дает! В. Торопыгин Удивительные люди И. Шевчук С прогулки М. Тахистова Непослушные ноги К. Леонидов Перед контрольной Вампиры Вовочка Чебурашкa Папа Попугай Дзюдо Защита животных Медведи Самовнушение Мама Насекомые Рыбы Собаки Волк и заяц Летучие мыши Ворона Слон Филин Будильник Греческие воины Париж Французский язык История Баба-Яга и Кощей Бессмертный Винни-Пух Спортсмены Фотография Врачи Рыбаки Дачники Новые русские Художники Читатели Начинаем новый этап традиционного конкурса юных юмористов имени Леонида Каминского — Учителя смеха. Ждем от вас, юные юмористы: самый веселый рассказ; самое смешное стихотворение; самый забавный рисунок; самую веселую фотографию. Списывание категорически запрещается! Победителя ждет ДЕТСКАЯ ПРЕМИЯ «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» имени Леонида КАМИНСКОГО — Учителя смеха. Лауреаты получат поощрительные призы и дипломы. Присылать свои произведения можно прямо сейчас по адресу: 191024, Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, 1/20, журнал «Костер», конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК». Электронная почта: [email protected]. Дмитрий СИРОТИН Король обожал макароны, и раз, утомившись от дел, ошибся — и вместо короны кастрюлю с лапшою надел! Корону, по счастью, не слопал: очнулся, сломав себе зуб… Шут вредный монарху похлопал и выложил всё на «Ютуб». Продолжение Сергей Махотин Маленькую рожицу С бантом Люси Роговой Поместил нечаянно Я в диктант итоговый. Интересно: рожица Тоже подытожится? Продолжение В ГОСТЯХ У ДЕДУШКИ МОКЕЯ Летний день. Рыбалка Для чего у нас два уха? Лауреаты конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК — 2019» Детектив в супермаркете Двойной эспрессо Строгий разговор КАК ДНЕВНИК УПЛЫЛ В МОЗАМБИК Юбилей Г. Остера Червяк ПИОНЕРЫ ВКУСНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ Вдруг захочешь? Во всем виноват компот Морж в тетраде У памятника Пушкину Веселый звонок и все-все-все ВРАГ И ДРУГ Работы лауреатов конкурса Ваш весёлый звонок – 2016 Диета ПРАЗДНИК ТВОРЧЕСТВА И СМЕХА! Воспоминания СЛУЧАЙ В ТЕАТРАЛЬНОМ БУФЕТЕ КРАСИВАЯ ЛОШАДЬ Ансамбль «дружба» САМЫЙ СМЕШНОЙ РИСУНОК Случай на концерте Если сразу стать взрослым Лишь выучу вот географию… Характер ДЕЛУ ВРЕМЯ, — ВЕСЕЛЬЮ — НЕТ КОНЦА! Сковородка Снежный человек Как я боялся темноты Художественная литература Зимний гость Вернисаж конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК – 2014» Как Миша Лермонтов пугачёвский клад искал О простейших с улыбкой Медведкины рассказы ДЕНЬ СМЕХА в «Зазеркалье» Жестокий романс Прыжки Лимерики Ольги Аленкиной Перед школой Хобби. Смотреть на облака Гуляй, Масленица! Ель обыкновенная Лошади и другие казаки… Урок литературы Удивительные питомцы Воробей поймал жука… Хохотальный день в «Зазеркалье» Очень смешной день! Дождевая бочка В мире животных Чепухляндия Чтобы муху сделать из слона Воробышек и крошки После драки 14 ноября — юбилей поэта Олега Семеновича БУНДУРА Сон Один мальчик очень хотел стать собакой Морской волк Человек-оркестр и не только А папа не верил Как избавиться от скуки Новый год наоборот Медицинский случай Не та фамилия Хохотальный день История с каскадером Особое задание Учителю Смеха посвящается Шеф-повар В правом углу центрального круга Сколзанка Письма Деду Морозу Книгоглотатель Пятерка Веселая семейка Итоги конкурса «Ваш Веселый Звонок — 2010» Творческие достижения лауреатов Первое апреля Принцесса и бандит Строгая мама Улитка Пожалейте Ворону! Сидорова коза Переписка Тралялейбус Итоги конкурса Ваш Веселый Звонок Большая стирка Жизнь и фантазии Сени Елкина Как мы с Лехой обидились на Герасима Богатая фантазия За мелом Дама сердца Мафоза про себя Смешные рассказы Ваш веселый звонок Будильник Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самая страшная тайна Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самый лучший возраст! Полезное занятие. Юбилеи Эдуарда Успенского и Григория Остера Смешные истории для школьников Божья коровка Чтобы и другим было весело Один день на берегу Нила Великий и могучий Веселые стихи Про Кощея Двойка на снегу. Подходящий угол Контрольная для учителя Победители конкурса ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК КОНКУРС-РЕКОРДСМЕН За лучшее произведение Бумажный кораблик по имени «книга» Исключение из правил Конкурс на самый смешной рассказ Итоги конкурса «Ваш веселый звонок» Чувство юмора Живой уголок Анна Игнатова Дорогуша Дед Мороз! Шлю тебе приветики! Можно пенку для волос И набор косметики? Топ со словом «Голливуд», Джинсы цвета персика, И пускай меня зовут Лайма или Джессика… Продолжение МИХАИЛ ЯСНОВ ВРАГ И ДРУГ Все время драться с Геной Мне не хватает рук: Драчун обыкновенный, Он враг мне, а не друг. Пойду играть с Алешей — Он друг мне, а не враг, Он до того хороший, Что непонятно — как! Продолжение Олег БУНДУР Воскресенье — вот везенье! Воскресенья так нужны, Потому что в воскресенье Мама делает блины, Папа чашки к чаю моет, Вытираем их вдвоем, А потом мы всей семьею Чай с блинами долго пьем. Продолжение Олег СЕРДОБОЛЬСКИЙ Я в классе — самый небольшой Из будущих мужчин, И все зовут меня «лапшой», Поскольку я — Лапшин. Но мне «лапшой» обидно быть, И я качаю пресс И, чтоб силенок накопить, Ем кашу «Геркулес». Продолжение На урок физкультуры Рома не принес лыжи. Вместе с классом он подошел к трамплину, но стоял в стороне. Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его: — А ты почему не на уроке? — А я рядом с уроком! — радостно ответил Рома, и все засмеялись. Катя Богомолова, 5 класс, Киров ПРОДОЛЖЕНИЕ Из неполного собрания школьных сочинений Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой. Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом. ПРОДОЛЖЕНИЕ Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод: – Солнце перегорело! ПРОДОЛЖЕНИЕ – Оля, почему ты слово «Дружок» написала с заглавной буквы? – Потому что это имя клички! ПРОДОЛЖЕНИЕ Мой папа — нефтяник. Он работает боровиком.

Смешные анекдоты для детей про школу на английском с переводом

***	***
A teacher asks his pupil: Why are you late, Bob?	Учитель спрашивает своего ученика: «Почему ты опоздал, Боб?»
Bob answers: Because of the sign.	Боб отвечает: «Из-за дорожного знака».
Teacher: What sign?	Учитель: «Какого знака?»
Bob: The one that says, «School Ahead, Go Slow.»	Боб: «Тот, на котором указано: «Впереди школа, двигайтесь медленно»».
***	***
A math teacher is going to ask a complicated question, so he says her pupils: whoever answers my next question, can go home.	Учительница математики собирается задать сложный вопрос, поэтому она говорит своим ученикам: «Тот, кто ответит на мой следующий вопрос, сможет пойти домой».
After her words sly Brian throws his backpack out the window.	После ее слов хитрый Брайан бросает свой рюкзак в окно.
Teacher asks: who just threw that?!	Учительница спрашивает: «Кто только что бросил это?!
Brian: Me! It was your question. May I go home now?	Брайан: «Я! Это был ваш вопрос. Можно мне теперь идти домой?»
***	***
A new teacher comes in the class, sees many boys and girls and says strictly, «All the troublemakers stand up!»	Новый учитель входит в класс, видит много мальчиков и девочек и строго говорит: «Встаньте все озорники!»
Finally little Sue stands up and the teacher asks, «Are you a troublemaker?»	В конце концов, встает маленькая Сью и учитель спрашивает: «Неужели ты озорничаешь?»
Sue answers, «No.»	Сью отвечает: «Нет».
Then the teacher asks why Sue is standing.	Тогда учитель спрашивает, зачем Сью стоит.
And the girl says, «You look so lonely.»	И девочка отвечает: «Вы выглядите так одиноко».
***	***
Simon didn’t do his homework.	Саймон не сделал домашнюю работу.
At the lesson his teacher Miss Clark asks him, «Where’s your homework?»	На уроке его учительница мисс Кларк спрашивает у него: «Где твоя домашняя работа?»
Simon: I couldn’t do it. There was too much noise at home.	Саймон: «У меня не было возможности ее сделать. Дома было слишком шумно».
Miss Clark: Noise? All evening? What kind of noise?	Мисс Кларк: «Шумно? Весь вечер? Что это был за шум?»
Simon: It was the TV. It was too loud. I couldn’t do my homework.	Саймон: «Он был от телевизора. Он работал слишком громко. Я не мог выполнять свою домашнюю работу».
Miss Clark: Surely you could have asked them to turn the sound down?	Мисс Кларк: «Ты, разумеется, мог попросить, чтобы убавили звук?»
Simon: No, Miss. There was no one else in the room.	Саймон: «Нет, мисс. Больше никого не было в комнате».
***	***
At the first lesson after summer vacations a teacher welcomes her pupils: «Hello boys and girls. Remember!!! Nothing is impossible.»	На первом уроке после летних каникул учительница приветствует своих учеников: «Здравствуйте мальчики и девочки. Помните!!! Нет ничего невозможного».
The wittiest boy says: «Ok Miss, You please try to take out all the toothpastes and put back it into the tube again.»	Самый остроумный мальчик говорит: «Ладно, Мисс, Вы, пожалуйста, попробуйте выдавить всю зубную пасту из тюбика и затолкать ее обратно».
***	***
At the chemistry lesson the teacher asks: Tom, what is the chemical formula for water?	На уроке химии учитель спрашивает: «Том, какова химическая формула воды?»
Tom: H-I-J-K-L-M-N-O!!	Том: «H-I-J-K-L-M-N-O!!»
Teacher: What are you talking about?	Учитель: «О чем ты сейчас говоришь?»
Tom: At last lesson you said it’s H to O!	Том: «На прошлом уроке вы сказали, что она с H по O!» («h3O» звучит так же как «H to O»)
***	***
Mark to his teacher: Sir my parents wanted me to tell you	Марк своему учителю: «Сэр, мои родители хотели, чтобы я сказал вам,
that they were really pleased with my last report	что они были очень довольны моим последним табелем успеваемости
in parent teacher’s meeting.	на встрече родителей с учителями».
Teacher: But I told them	Учитель: «Но я сказал им, что
you were a complete idiot.	ты оказался полным тупицей».
Mark: Yeah, it’s the first time that anyone in our family has been really good on something.	Марк: «Да, это было в первый раз, когда кто-то в нашей семье оказался действительно хорош в чем-то».

Мем-парад: самые смешные шутки про коронавирус | Последние Новости Омска и Омской области

БК55 совершил заплыв в широчайшее море русскоязычного сегмента интернета и выбрал для вас лучшее (СПЕЦПРОЕКТ).

Россияне, как известно, народ особый — у нас своя дорога. В первые месяцы 2020-го, когда весь мир стал с опаской поглядывать на распространяющуюся из Уханя угрозу, это можно было отметить по гигантскому количеству мемов и шуточек на данную тему, которые быстро набирали популярность в русскоязычном сегменте интернета.

Спустя месяц после объявления Всемирной организацией здравоохранения происходящего пандемией, пора подвести промежуточные итоги этого нескончаемого мем-парада.

Итак, БК55 совершил заплыв в это широчайшее море и выбрал для вас только самое лучшее.

Так, очень бурно отреагировало интернет-сообщество на резкий взлет цен на «народные средства» от всех болезней — лимоны и корень имбиря. Торговца этим товаром, который быстро стал на вес золота, сравнили с контрабандистом. И как тут не вспомнить про всенародную классику — «Бриллиантовую руку» Леонида Гайдая. Собственно:

Очень понравилась интернет-троллям и «особая лексика» эпидемии — в топе уже который месяц царствует мудреное словечко «самоизоляция». Без иронии над медийными лицами в таком случае явно не обойтись. Встречайте:

Рефлексия по поводу того, какими «на свет божий» выползут россияне, когда спецрежимы перестанут продлевать — отдельная тема. Тут и подколы тех, кто не относится к ЗОЖникам, и непрозрачные намеки на неизбежное одичание. В общем, целый букет.

А уж если ты счастливчик, отправленный на «удаленку», то уж извини — тебе обещан весь «букет».

«Удаленка»… как много в этом слове для уха русского слилось. Для кого-то оно созвучно наименованию одного прославленного бренда:

Некоторые помянули одного древнего и не слишком продуктивного «удаленщика».

Не обошлось и без абсурдистских фантазий на тему явно не подходящих для такого формата профессий. Как говорится, им же обидно.

Вместе с тем, многие шутливо предрекает «эру интровертов»:

По первости россияне — и омичи не исключение — устроили массовые забеги за туалетной бумагой и гречкой. И… мгновенно стали объектами для шуток. Так, олигархия в период пандемии представляется вот так:

Причем, у этой картиночки есть и гречневый вариант.

Ну, а сами товары, соответственно, в пародийной вселенной стали предметом культа.

Отдельная тема — котики, которые получили неожиданно постоянный доступ к телу ушедшего на удаленку, а то и в вынужденный отпуск хозяина. Или нажили проблем на свою ушастенькую пушистую голову?..

Ну, а в целом есть мнение, что теперь за пределами дома ничего приличного не ждет (отсылки к творчеству Бродского — прилагаются):

Ну, а если больше нет работы — не беда! Над вами тоже пошутят, как всегда:

Прогноз развития рынка труда от знатоков мемологии:

Когда повсеместно самоизоляция начала принимать «жесткие» формы, в ход пошли шутки над стражами изменившегося порядка:

Ну и на закуску — трансформированная цитата от героя уже не совсем нашего времени! Не все поймут, не многие вспомнят, а все же:

Евгений Куприенко

10 детских анекдотов. Шутки на английском для детей

«1 апреля – никому не верь» – именно эта фраза пропитана ожиданием самого веселого дня в году. Когда каждую минуту нужно быть настороже, чтобы не попасть в сети шутников. Но и, конечно, успевать самим разыгрывать друзей и знакомых.

Для детей этот день можно сделать вполне необычным. Расскажите им об истории праздника. И предложите позаимствовать розыгрыши и шутки у школьников из других стран. Это будет отличный повод не только повеселиться, но и запомнить новые слова и фразы, веселые истории, анекдоты.

Мы подготовили для вас обзор самых милых шуток и популярных розыгрышей из Америки и Англии, которые вы смело можете взять на вооружение.

[banner_popup]

Немного об истории и первых розыгрышах

Согласно одной из многочисленных версий происхождения «Дня Дурака» Родиной этого шуточного праздника является Англия. В далеком 1860 году, 1 апреля, жителей

королевства пригласили в Тауэр на невиданную доселе церемонию умывания белых львов. Толпы зевак до последнего ждали спа-процедур хищников, пока не поняли, что это был розыгрыш. Сотней лет позже ВВС показали сюжет, шокировавший многих: фермеры из Швейцарии, смогли вывести сорт дерева, на котором растут готовые спагетти. Семья, собирающая спагетти с ветвей дерева имела нешуточный успех! Тысячи звонивших в телекомпанию хотели узнать секрет выведения чудо-дерева. На что им было рекомендовано положить спагетти в банку с томатной пастой и ждать, пока те прорастут.

Американские школьники и студенты шутят

Розыгрыши в американских школах не отличаются особым разнообразием. Как правило, школьники убеждают своих одноклассников в том, что занятия отменяются, или что сейчас будет незапланированная зачетная работа. Над теми, кто попался на уловку, шутники долго кричат: «Апрельский дурачок!».

Студенты колледжей переводят часы своего соседа по комнате на пару часов вперед. Проснувшись, товарищ торопится на занятия и в результате попадает в пустую аудиторию или вообще на чужую лекцию.

В крупных городах, где есть зоопарки, друзья, коллеги и родственники могут передать вам сообщение: «Тебе звонила миссис Фокс (лиса) (или мистер Тайгер (тигр)) и просила срочно перезвонить». На том конце провода работник зоопарка (ведь именно его номер дают шутники) долго объясняет, что никаких Фокс и Тайгеров здесь нет. Разговор продолжается до тех пор, пока оба не поймут, что сегодня 1 апреля.

10 анекдотов на английском

Шутка	Перевод
The human brain is special. It starts working as soon as you get up and it doesn’t stop until you get to school.	Человеческий мозг работает по-особенному. Он начинает работать, как только вы просыпаетесь, и прекращает, как только вы приходите в школу.
Kate: Why was school easier for cave people? Jim: Why? Kate: Because there was no history to study!	Кейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе? Джим: Почему? Кейт: Потому что у них не было уроков истории!
Mom: What did you do at school today? Tom: We did a guessing game. Mom: But I thought you were having a math exam. Tom: That’sright!	Мама: Что вы делали сегодня в школе? Том: Играли в «Угадайку». Мама: Но я думала, что у вас был экзамен по математике. Том: Так и есть!
Teacher: What is the purpose of having school? Student: Without school there wouldn’t be a reason for holidays and summer vacation.	Учитель: В чем цель посещения школы? Ученик: Если бы школы не было, то не было бы повода для выходных и каникул.
I always learn from the mistake of others who take my advice	Я всегда учусь на ошибках других. Тех, которые следуют моим советам.
Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.	Студент: Наш мозг как Бермудский треугольник – информация, которая туда поступает, потом никогда уже не будет найдена.
– David, your ideas are like diamonds. – You mean they are so valuable? — No, I mean they are so rare.	– Дэвид, твои идей как бриллианты! – Настолько же ценные? – Нет, насколько же редкие.
Hard work never killed anybody, but why take a chance?	Тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать?
– Hi sweetie! How was school today? – You can read all about it on my facebook, dad!	Привет, дорогая! Как сегодня в школе дела? – Ты можешь узнать об этом в моем фэйсбуке, пап!
Mother: Did you enjoy your first day at school? Girl: First Day? Do you mean I have go back tomorrow?	Мама: Тебе понравился первый день в школе? Дочь: Первый день? Ты хочешь сказать, мне придется туда вернутся еще и завтра?

А самым маленьким нашим ученикам – мультфильм про то, как кролик Milo и его друзья празднуют April Fools Day:

И да: У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!!!

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок занимался с профессиональными преподавателями, приходите на обучение к нам! Записаться на бесплатный пробный урок Вы можете самостоятельно на сайте или через администратора в WhatsApp +79275160764

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРОБНЫЙ УРОК

Будем рады видеть Вашего ребенка среди наших учеников!

Анекдоты по «Звездным войнам» — экономное развлечение для мальчиков и девочек

Одно из самых прекрасных удовольствий детства — рассказывать смешные анекдоты! Или выдумываю собственную шутку, которая может иметь или не иметь смысла, ха-ха. Если у вас есть фанаты «Звездных войн», вот несколько веселых шуток, которые наверняка рассмешят ваших маленьких джедаев!

Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра.

В: Почему Анакин перешел дорогу?

Чтобы попасть на темную сторону!

Q: Как вы называете Чубакку, когда он получает шоколад в своей шерсти?

Вуки с шоколадной крошкой!

В: На какой стороне эвока больше всего волос?

Снаружи!

Q: Что идет, «Ха! Ха! Ха! AAGGHHH! Бухать.

Имперский офицер смеется над Дартом Вейдером!

В: Как вы называете охотника за головами с юга?

Бубба Фетт!

В: Какой персонаж из «Звездных войн» работает в ресторане?

Дарт Официант!

В: Что сказал злоба после того, как съел вуки?

Мммм, Чуи!

В: Куда ситхи ходят за покупками?

У Дарта Мола!

В: Как вы называете мандалорскую женщину?

Вомандалорианец!

В: Как эвоки общаются?

На их Эвоки-рации!

В: Почему эпизоды 4, 5 и 6 предшествовали 1, 2 и 3?

Потому что за планирование отвечал Йода.

Q: Который час, когда у вашего дроида наступает AT-AT?

Пора обзавестись новым дроидом!

В: Чему дети-джедаи учатся в школе?

A — это Альдераан, B — для Bantha, C — для Clone Army…

Q: Теперь, когда «Звездные войны» принадлежат Disney, какую песню Дарт Вейдер любит петь?

Когда хочешь на Звезду Смерти!

В: Где Люк Скайуокер купил свою новую руку?

В магазине секонд хенд!

В: Почему Дарт Вейдер небезопасен для детей младше 3 лет?

Он может подавиться!

Хотите еще шуток? Вот 30 веселых шуток для детей и 25 анекдотов, которые понравятся детям

130+ лучших детских анекдотов в Интернете

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Более подробную информацию см. В нашей политике раскрытия информации .

Совместное использование — это забота!

Есть что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!

Я люблю классные анекдоты для детей . Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.

С раннего возраста дети могут понимать анекдоты.Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.

Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.

Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и придумывать их своим друзьям и семье! И каждый родитель любит иметь набор веселых анекдотов для детей.

Давайте будем честными, дети прирожденные комедианты, поэтому они идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.

Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или посоветовать ему шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.

Разнообразные приколы для детей

Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как шутки типа «тук-тук», глупые шутки и просто легкие шутки для детей всех возрастов.

137 лучших анекдотов для детей

Ищете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские анекдоты, мы включили их в этот список проверенных детьми / одобренных родителями анекдотов для детей.

С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!

Мы всегда добавляем в наш гигантский список лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!

Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.

Популярные анекдоты для детей

Q: Что облачко скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.

Q: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.

В: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выберите треску, любую треску.

Q: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?

В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.

Q: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.

Q: Почему кладбище ограждено?
A: Люди умирают от желания попасть внутрь.

Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.

Q: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.

Q: В какой комнате нет дверей?
A: Гриб.

В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-match.

В: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же отчество.

В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если в нем дырка.

Q: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.

Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.

Q: Как сделать танец ткани?
A: Положите туда немного буги-вуги.

Q: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.

В: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.

В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.”

Q: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.

Q: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего страшного, это вам над головой.

Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.

Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.

Q: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.

В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: Пара штанов.

В: Как питается поезд?
A: Пойдет жевать жевать.

Q: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.

Детские анекдоты про животных

Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.

Q: Что будет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.

Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!

В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.

В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.

Q: Как борются улитки?
A: Они вытаскивают.

Q: Как называется безглазый олень?
A: Нет «глазного оленя» (идея)

Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.

Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.

В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.

В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
A: Ой.

В: Почему кошки делают ужасных рассказчиков?
A: У них только один хвост.

Q: Какой ключ открывает банан?
A: Мон-ключ.

Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.

Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.

Q: Куда стригутся овцы?
A: Баа-баа магазин.

Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.

Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.

Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.

Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.

Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.

Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.

Q: Что вы даете больной птице?
A: Твиттер.

Q: Где белый медведь хранит свои деньги?
А: сугроб.

В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.

Q: Какому животному нужен жир?
A: Мышь, потому что пищит.

В: Какое животное лучше всех бьет по мячу?
A: Летучая мышь.

Q: Какой у кошки любимый цвет?
A: PURRRR-пл.

В: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.

Q: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.

Q: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.

Q: Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
A: Пора пригнуться.

В: Какую кость собака никогда не ест?
A: тромбон.

Тук-тук-шутки

Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Ого, я не знала, что ты умеешь йодль!

Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Car go, «Beep beep, vroom, vroom!»

Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.

Стук, стук.
Кто там?
Smellmop.
Smellmop кто?
Фу, нет, спасибо!

Стук, стук.
Кто там?
Catsup.
Catsup кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.

Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!

Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак. Хотите услышать очередной анекдот?

Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!

Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому я стучу!

Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!

Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (крепко обнять)

Стук, стук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?

Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда, хорошее место, которое у вас есть.

Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что тебе нравятся японские стихи!

Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!

Детские шутки о еде

В: Что спаржа сказала грибу?
A: Вы веселый парень.

Q: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом для халапеньо! (комплексный бизнес)

Q: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.

Q: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.

Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.

В. Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.

Q: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.

Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.

Q: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.

Q: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что она плохо отслаивалась.

Q: Какие закуски вы едите во время ужастиков?
A: Мороженое (кричу).

Q: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он вскарабкался.

Шутки по математике и естественным наукам

Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.

В: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, просто махнул рукой.

В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.

Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!

Q: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.

В: Какой шоколадный батончик у космонавта больше всего нравится?
A: Бар Mars.

В: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.

Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.

Q: Почему 6 боятся 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

В: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.

В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.

Стоны и анекдоты о «папах»

Q: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.

Q: Какая ведьма любит пляж?
A: Песчаная ведьма.

В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда он ловит муху.

В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.

Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: Вторая половина будет сегодня днем.

В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

В: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.

Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо.

Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.

В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.

Q: Как говорят рекламные щиты?
A: Язык жестов.

Q: Что коричневое и липкое?
A: Палка.

Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: По почте.

В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!

Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.

Q: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.

Q: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.

Q: Кого монстр Франкенштейна привел на выпускной бал?
A: Его друг.

Q: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.

Q: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.

В: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.

Q: Какое письмо у пиратов нравится больше всего?
А: ARRRRRRRR.

В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся на C.

Q: Какие деревья растут только на пальцах?
A: Пальмы.

Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

Q: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.

Преимущества шуток для детей

Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, так много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!

Вы можете увидеть эти преимущества от шуток:

1. Лучшие навыки преодоления трудностей .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям выход, когда дела идут плохо. Когда у них под рукой много забавных анекдотов, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
2. Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому им есть с чем пообщаться.
3. Устные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
4. Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших шуток для детей и просто прочитайте их и смейтесь.Они захотят и дальше читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
5. Призывает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда начнутся все остальные в семье.
6. Лучшее здоровье. Мы слышали это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!

Полезен ли юмор для детей?

Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.

Старая поговорка верна: смех — действительно лекарство. По мнению психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.

Другими словами, делиться шутками с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.

Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это весело , и это все, что нам нужно.

Больше способов развлечься с детьми

Если вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или нашими лучшими скороговорками для детей.

Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!

Еще анекдоты для детей?

Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!

Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.

Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, поэтому с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!

Совместное использование — это забота!

Смешные и глупые анекдоты для детей Взрослые тоже любят

Клаус Ведфельт / Getty

Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться со своими подругами в баре? Смеяться с детьми над шуткой про жирафов.В этом вся суть жизни, и у нас есть эпический список, чтобы шутки для детей продолжались до тех пор, пока они не станут подростками.

А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы рассмешить их или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше, чем школьные шутки. Так что, когда вы составите список чистых детских шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом.А что касается детей, то чем глупее, тем лучше.

Если вы думаете, что вы единственный, кто троллит Интернет в поисках эпических детских шуток, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 забавных шуток для детей, чтобы они рассмешили своих малышей. Этот список охватывает все, от шуток про животных до каламбуров с едой и всего остального — все, что детям кажется смешным.Вы можете даже взломать себя. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для детей!

1. Что облачко скрывает под плащом?
Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.

3. Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищей.

4. Что раздают птицы на Хэллоуин?
твитов.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Она работала с гантелями.

6.Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда чучела!

7. Что милиционер сказал своему животику?
«Заморозить. Ты в жилете.

8. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лаваю!»

9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?
Snapchat.

10. Какое мероприятие любят посещать пауки?
Тесьма.

11. Что одна математическая книга сказала другой?
«У меня так много проблем».

12.Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.

13. Почему нельзя рассказать анекдот про стекло?
Может треснуть.

14. Как узнать, что велосипед думает?
Вы видите, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.

16. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?
В шоке!

17. Почему кролик Папа пошел к парикмахеру?
У него было много зайцев.

18. Какую обувь носят частные детективы?
Скрытники.

19. Как говорят рекламные щиты?
Язык жестов.

20. Как это называется, когда на родео заложен нос?
Cowboy Boogie.

21. В какую игру любит играть небо?
Twister.

22. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.

23. Какой обед мама никогда не готовит по утрам?
Своя.

24.Вы слышали анекдот про крышу?
Ничего страшного, это вам над головой.

25. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.

26. Что вы будете делать, если на вас закатят глаза?
Откатить их.

27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.

28. Что раковина сказала горшку?
«Ты выглядишь покрасневшим!»

29. Какой самый сильный предмет про змею в школе?
Шипение.

30. Зачем Богу Грома нужно было так растягивать мускулы, как ребенку?
Он был маленьким Тором.

Связанный: 40 забавных и милых собачьих цитат и анекдотов, достойных лучшего друга человека

31. Какую музыку слушают мумии?
Обертка нот.

32. Какой орех не любит деньги?
Cash ew.

33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я просто подобрал его по ходу дела.

34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.

35. Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.

36. Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.

38. Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун мычания.

39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.

40. Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили!

41.Что снеговик спросил у другого снеговика?
Чувствуете запах моркови?

42. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета.

Вам также могут понравиться: Лучшие анекдоты, которые сбивают вас с толку!

43. Что рыбак сказал фокуснику?
«Выбери треску, любую треску».

44. Почему печенье пошло в кабинет врача?
Он чувствовал себя убогим.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед соревнованиями?
Ничего.Они постятся.

46. Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На случай, если у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?
PENCIL-vania.

49. Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?
BUCK-aneer.

51. Почему вы не можете доверять зоопаркам?
Они любят гепардов.

52. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.

53. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
«Кажется, я пролил воду».

57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?
Волк-изношенный.

59. Что такое красное и вредное для зубов?
Кирпич.

60. Что слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
«Бивень, бивень».

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов дальнего плавания?
Размеры крышки.

62. Как вы называете пенсионер овощем?
Хас-бин.

63. Чем больше высыхает, тем влажнее становится?
Полотенце.

64. Куда танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.

65. Что такое синее и пахнет красной краской?
Синяя краска.

Вам также могут понравиться: самых глупых анекдота об акулах для энтузиаста «маленьких акул» в вашей жизни

66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфийку.

67. Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп.

69. Который час, когда мяч вылетает из окна?
Пора открыть новое окно.

70. Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что тогда это будет фут.

71. Если вы берете часы на ремонт, не вносите предоплату.
Подождите, пока не придет время.

72. Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.

73. Что светофор сказал машине?
«Не смотри. Я собираюсь измениться «.

74. О чем одна цепь ДНК спрашивает другую цепь ДНК?
«Эти гены выглядят нормально?»

75.Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.

76. Как называется грустная клубника?
Черника.

77. Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «P» молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?
Тромбон.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.

81.Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Требуется много байтов.

82. Почему динозавр перешел дорогу?
Цыпленка еще не существовало.

83. Какая погода нравится королю?
Reign.

84. Что брокколи сказала сельдерею?
«Перестань преследовать меня».

85. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.

86. Что случилось с похищением людей в парке?
Они разбудили его.

87. Почему учитель музыки не заводит машину?
Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они не ели свою еду?
«Воды ждешь?»

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
На темной стороне.

91. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
То же отчество.

92. Что читают коровы?
СКОТ-бревна.

93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.

94. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!

95. Почему в ФБР ошибка?
Шпион-дер.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.
По крайней мере, думаю, пять минут…

98.Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!

99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.

100. Как назвать корову, которая не мычит?
Молочная тряпка.

101. Что одна шляпа сказала другой?
«Оставайся здесь, я пойду вперед».

102. Что лучше всего положить в пирог?
Твои зубы.

103. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?
SEA-mail.

106. Почему чучело повысили?
Он был выдающимся в своем деле.

107. Куда ездит жена Супермена?
переулок Лоис.

Клаус Ведфельт / Гетти

108. Где живут лошади?
В микрорайонах.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.

110. Как вы называете уставшую горошину?
Сонный горошек.

111. Что кошки едят на завтрак?
Мыши криспи.

112. Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дырявый.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком запутаны.

114. Почему у шотландца возникли проблемы с водопроводом?
У него были только волынки.

115. Почему флорист так много поцеловал?
Она была двугубой.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Amazon Echo.

117. Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно немного места.

118. Что сказал бизон, когда ушел его сын?
«Зубр!»

119. Раньше я пристрастился к хоккею…
Но потом я повернулся.

120. Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.

121. Слышали ли вы о сливочном масле?
Неважно, я не должен распространять это.

122.Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.

124. Как не дать бублику ускользнуть?
Положите на него лох.

125. Как вы называете парад кроликов, прыгающих назад?
Убывающая заячья линия.

126. Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй?
Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.

127.Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это немного забавно на вкус».

128. Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культивировано.

129. Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.

130. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.

131. Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?
Сделано с цветком.

133. Что страшнее монстра?
Мамстер.

134. Почему сад казался переполненным?
Грибов не было.

135. Что такое коричневое и липкое?
Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть вечеринку?
«LEGO».

137. Почему ягненок ходил везде, куда шла Мария?
Он хотел отметить свою территорию.

138. Что гитара сказала солисту группы?
«Перестань меня тащить.”

139. Как назвать ученика, которому не нравится математика?
Ненавистник Кальку.

140. Что используют свиньи при инфекции?
Мазь антибиотическая.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они летают в боевом порядке.

142. Почему это нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Инстаграм?
Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.

144. Что водит Минни Маус?
Фургон Минни!

145.Что один лифт кричал другому?
Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.

147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

148. Почему Луна говорит, что не хочет есть?
«Она наелась».

149. Что идет вверх, но не падает?
Ваш возраст.

150. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.

151.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни Кто?
Энни, ты можешь, я могу лучше.

152. Стук, стук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что ты вуду?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.

154. Что всегда приходит в начале парада?
Буква «П.».

155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«А где попкорн?»

156.Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что у них забавный вкус.

157. Кто доставляет собакам рождественские подарки?
Санта-Лапы.

158. Что произошло после того, как акула стала известной?
Он стал морской звездой.

159. Почему печенька была грустной?
Потому что его мама так долго была вафлей.

160. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.

161. Почему бананам нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!

162.Что яйцо сказало другому яйцу?
«Удачного дня!»

163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Они зажигают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогалики.

165. Как вы называете бумеранг, который не возвращается?
Палка.

166. Что может пахнуть без шума?
Пердеж.

167. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?
«Давно, моря нет.”

168. Что утка сказала комику?
«Ты меня крякаешь».

169. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!

170. Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.

171. Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста.

172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?
Плохо шелушится.

174. Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что она устала вдвоем!

175. Что помидор сказал другому помидору во время забега?
«Кетчуп».

176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!

177. Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз.

179. Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но атмосферы не так много.

180. Как вы называете рыбу без глаз?
Фш.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.

182. Во что одеваются кошки, чтобы спать?
Paw-jamas.

183. Что сказал голодный далматин, съев кусочек?
«Это попало в точку!»

184. Что собака сказала наждачной бумаге?
«Ерш!»

185. Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!

186. Куда собаке нельзя ходить за покупками?
Блошиный рынок.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.

188. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Вы можете войти в пуделя.

189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!

190. Какой любимый город у собак?
Нью-Йорк!

191. Какой у кошек любимый цвет?
Мурррррр.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.

194. Какая песня у кошек самая любимая?
Три слепые мыши.

195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.

197. Почему призрак крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все сильно испугались.

198. Что вы скажете, когда поймаете привидение?
«Gotchu Boo!»

199. Где призраки покупают еду?
В магазине-призраке!

200.Что больше всего нравится призраку в ужине на День Благодарения?
Могила-у.

201. Если у спортсмена появляется стопа спортсмена, то что получают космонавты?
Missle-toe.

202. У кого в солнечной системе больше всего мелочи?
Луна. Он постоянно меняет кварталы.

203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого пришельца?
Подождите, пока он созреет!

205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Чтобы найти Плутон.

206. Как узнать, что на Луне достаточно еды?
Когда он заполнен.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?
«Метеор радует».

208. Что надели марсиане на обед в День матери?
Космические костюмы.

209. Что Венера сказала Сатурну?
«Дайте мне когда-нибудь кольцо!»

210. Что планеты любят читать?
Кометных книг!

211. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому глазу?
«Между нами что-то пахнет».

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!

215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
«Ужин на мне».

216. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнечные очки?
Кокос в отпуске.

218. На пол упали два соленья. Что один сказал другому?
«Укроп с этим».

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…

221. Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
R2 объезд.

222. Как все океаны здороваются друг с другом?
«Они машут!»

223. Что одна стена сказала другой стене?
«Встретимся на углу!»

224.Тук-тук.
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет, коровы идут МОО!

225. Как вы называете корову с двумя ногами?
Постное мясо!

226. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!

227. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.

229. Как корова занимается математикой?
С коровником.

230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
Тупица.

231. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!

232. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.

233. Какой школьный предмет у ведьм любимый?
Орфография.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.

235. Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
Паломники!

237. Как уберечь слона от зарядки?
Заберите ее кредитную карту!

40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всей семье | MommyPoppins

Есть ли что-нибудь более приятное, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдаю, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты.В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!

Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья. Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать самостоятельно. Нужно больше шуток? Ознакомьтесь с этим списком смешных отцовских анекдотов.

У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых анекдотов для детей.

Прикольные анекдоты для детей

1. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.

2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?

Он хотел внести это в свой счет.

3. Как назвать аллигатора в жилете?

Сыщик!

4.Почему Дарт Вейдер выключил один свет?

Он предпочитает темную сторону.

5. Как называется муха без крыльев?
Прогулка.

6. Как устроить вечеринку на Марсе?

Ты планета.

7. Есть ли у вас дыры в нижнем белье?

Нет?

Так как же протыкать ноги?

8.Когда пора идти к стоматологу?
Болезнь зуба (2:30)

9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
Французские мухи и диетическое кваканье.

10. Почему девушка выбросила в окно кусок масла?

Увидеть муху.

11. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

Им обоим по 6 месяцев.

12.Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Потому что он был чучелом.

13. Как сделать танец ткани?
Положи туда немного буги-вуги.

14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
Он пощупал свои подарки.

15. Что вампир принимает от боли в горле?
Гроб падает.

16. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет с дерева на вас, вы убьетесь?
Бильярдный стол.

17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

18. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Чтобы увидеть, как время летит.

19. Что везде черное, белое и красное?
Смущенная зебра.

20. Почему Золушка плохо играет в футбол?

Потому что она убегает от мяча.

21.Что один глаз сказал другому?

Между нами что-то пахнет.

22. Что быстрее — холоднее или горячее?
Горячо, потому что все простужаются.

23. Почему 6 боялись 7?

Потому что 7, 8 (съел), 9.

24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».

25.Ваш холодильник работает?

Тебе лучше поймать.

26. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они все составляют.

27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?

Arrrrrrrrrrt.

28. Где коровы развлекаются?
Муооооооооо.

29. Будьте осторожны при выгуле собаки…вы могли бы наступить на Пу … дул.

30. Как научиться собирать мусор?
Просто поднимите его по ходу дела.

31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
Я почти не понимаю.

32. Что жуют шмели?
Жевательная резинка.

33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!

Разбей их с помощью шуток для детей — идеальный ужин для всех возрастов.

Детские приколы

34. Тук-тук …
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.

35. Тук-тук …
Кто там?

Бу.

Бу кто?

Почему ты плачешь?

36. Стук, стук …

Кто там?
Банан
Банан Кто?
Банан
Банан Кто
Апельсин
Апельсин Кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?

37.Стук, стук …

Кто там?
Дуэйн
Дуэйн кто?
Дуэйн в ванне.

38. Тук-тук …
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, это так.

39. Тук-тук …
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет глупостей, коровы мычат.

40. Ты будешь помнить меня через год?
Да.
Ты будешь помнить меня завтра?
Да.
Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
Да.

Тук-тук …
Кто там?
Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?

35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться

Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться. Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!

Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.

Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!

Прикольные анекдоты для детей

Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии в блоге Kids Activities! не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!

Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…

Эта статья содержит партнерские ссылки.

Я закопал свой анекдот на заднем дворе…

Детские анекдоты о животных

Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?….. Они неплохо прячутся, не правда ли!?! — Памела

Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce

Как назвать слона в телефонной будке? Застрял — Джоди

Как вы называете слепого динозавра? Doyouthinkhesawus. — Бренда

Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус. — Стейси

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина

Тук-тук. Кто здесь? Корова.Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда

Тук-тук. Кто здесь?
Прерывание коровы.
Interr…
MOO !!
(Трудно написать. Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, вы поняли. Мои дети думают, что это самое забавное — кричать на человека, который готовится сказать, что прерывает корову !! Они просто смеются !! они начинают издеваться над другими животными и шуметь, что только могут придумать !!) — Кери

В: что коровы читают за завтраком? A: Бумага — янтарь

Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким

Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис

Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда

тук тук. . . кто здесь? Кто. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна

С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken

Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда

Смешные анекдоты про животных

LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…

Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти

Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}

Анекдоты для дошкольников

Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли

В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон

Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну не плачь, это только я! — Клэр

Какой цветок у тебя на лице? Двугубый! — Барбара

Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда

Что коричневое и липкое? Палка! — Меган

Как вы называете бумеранг, который не возвращается? Палка! — Тина

Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли

Что здесь белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми

Смешные дошкольные анекдоты

Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Стоп! Я не могу перестать смеяться!

Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен

Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан

В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}

Анекдоты про еду

Два кекса в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин

Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси

Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale

Какую обувь носят бананы? Тапки! — Рене

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин

Книга шуток о еде

Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}

Анекдоты о телесных функциях

Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм

Что такое «Ха-ха-ха, шлепок?» Кто-то смеется им головой.- Памела

Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика

Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди

Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика

Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин

Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад

Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара

У ваших детей есть любимая шутка?

Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!

{giggle}

РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ!

Блог о детских занятиях — еще больше глупостей

Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…

50 веселых анекдотов для подростков [версия для печати]

Признаюсь, я смеялся и стонал, когда собирал эту коллекцию анекдотов для подростков.Шутки доставляют удовольствие всем, но подросткам особенно ЛЮБЯТ шутки, потому что они не только находят их веселыми, но и знают, что будут незаконно стонать от взрослых. Так приятно.

Если у вас есть подросток, который любит придумывать остроумные шутки, этот список шуток для подростков создан для них. Шутки, которые настолько уродливы, что вам захочется рассказывать их снова и снова. Я не приношу извинения за это — выслушивание детских шуток, которые вы слышали бесчисленное количество раз, является частью воспитания ребенка, подростка, двух или трех детей.

---

Эта тоже хороша: головоломки для детей с нестандартным мышлением

---

Уловка будет заключаться в том, чтобы не дать старшим братьям и сестрам вмешиваться в кульминационный момент. Нет более грустного лица, чем лицо подростка, лишенного изюминки. Шшшш, просто представь, что никогда раньше не слышал ни одной из этих жемчужин.

50+ веселых анекдотов для подростков

В: Почему курица пересекла игровую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.

В: Какой ключ никогда не открывает дверь?
A: Обезьяна.

В: Почему Золушка не могла играть в футбол?
A: Она все время убегала от мяча.

В: Какая любимая игра крокодила?
A: Брось!

Q: Что за корова без карты?
A: Потерянный вымя.

В: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.

В: Что вы получите, если скрестите слона и картошку?
A: Картофельное пюре.

Q: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.

Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.

Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Ручей.

В: Почему пират выучил алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.

Q: Как вы называете кенгуру, скрещенного с овцой?
A: шерстяной джемпер.

Q: Какое дерево подходит вам в руке?
A: Пальма.

В: Что сказал мужчина, когда вошел в бар?
A: Ой!

Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7 8 9!

Q: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка.

В: Может ли кенгуру прыгнуть выше моста Харбор-Бридж в Сиднее?
A: Конечно — мост Харбор-Бридж в Сиднее не может прыгнуть.

В: Почему акулы не едят клоунов?
A: Потому что у них забавный вкус.

В: Что имеет один глаз, но не видит?
A: Игла.

В: Что одна стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу.

В: Какая вода не замерзает?
A: Горячая вода.

В: Почему мамы-кенгуру ненавидят дождливую погоду?
A: Их радости должны играть внутри.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она отпустит это.

В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Потому что он ходил в среднюю школу.

Q: Какие волосы у океана?
A: волнистый.

В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: Где попкорн?

Q: Как вы называете корову с тремя ногами?
A: Постная говядина.

Q: Как вы называете медведя без зубов?
A: мармеладный мишка.

В: Какое слово заканчивается на е и состоит только из одной буквы?
A: конверт.

Q: Почему скелет не пошел на танцы?
A: Ему не с кем танцевать.

В: Что одно яйцо говорило другому?
A: Вы меня взломали.

Q: Почему девушка выбросила часы в окно?
A: Потому что она хотела увидеть, как время летит.

В: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная.

В: Что такое 47 + 11 + 82 + 161 + 99 + 5?
A: Головная боль.

В: Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался наверстать упущенное.

Q: Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
A: Почтовая марка.

В: Что говорят ехидны, когда целуются?
A: Ой!

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.

Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!

В: Какие фрукты больше всего дразнят людей?
A: Ба-на, на, на, на… на!

В: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Был в рамке.

В: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.

В: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.

Q: Вы слышали, что они сделали с похищением в парке?
A: Его разбудили.

В: Почему призраки — плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.

В: Почему ученица съела домашнее задание?
A: Потому что ее учитель сказал ей, что это кусок пирога.

В: Какие кости никогда не следует есть собаке?
A: тромбон.

В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: джинсы.

В: Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
A: R2 Объезд

В: Что зимой падает, но не пострадает?
A: Снег.

Q: Как вы называете собаку летом?
A: Хот-дог.

В: Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
A: Обнаружил половину червяка в вашем яблоке.

В: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что в вашем почтовом ящике.

В: Родились ли в ваш день рождения какие-нибудь известные мужчины и женщины?
A: Нет, только младенцы.

Делитесь своими лучшими шутками для подростков в комментариях. Они будут любить вас за это!

Не пропустите эти головоломки с нестандартным мышлением для подростков!

Художественное изображение Алисии Джонс; все остальные изображения сделаны Mumlyfe.

110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему забавны

С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не хочет, чтобы у него на руках был дом со скучающими детьми.

Так что развлекайте своих детей в эти дождливые дни, показывая им это, наш список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.

И, конечно, все чистые.

The i newsletter Последние новости и аналитика

Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!

Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо!

Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!

Что эльфы изучают в школе? Эльф-абет.

Почему чаек называют чайками? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики!

Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!

Как сделать танец ткани? Вы кладете в него немного буги-вуги.

Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!

Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.

Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!

Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.

Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!

(Фото: Shutterstock)

Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!

Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!

Где коровы развлекаются? Му-ви!

Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!

Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.

Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.

Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!

Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!

(Фото: Shutterstock)

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.

Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.

Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!

Какой предмет у ведьм любимый в школе? Написание!

Как вы называете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.

Какое дерево умещается в руке? Пальма!

Какое животное всегда играет в крикет? Летучая мышь.

В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!

Как Луна подстригает волосы? Затмить это.

Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!

Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!

Как узнать, что вампир простудился? Они заводят гроб.

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках полчервяка.

Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.

Как вы называете бумеранг, который не вернется? Палка.

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.

Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне придираться!

Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.

Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.

Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.

Какую награду получил стоматолог? Маленькая табличка.

Как вы называете забавную гору? Холмистый.

Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!

Почему картину отправили в тюрьму? Это было оформлено.

Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!

Какой звук издают ежи, когда обнимаются? Ой!

Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.

Как вы называете старого снеговика? Воды.

Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.

(Фото: Shutterstock)

У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.

Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру? Он хотел наличные деньги!

Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!

Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.

Куда подстригутся овцы? Магазин баа-баа.

Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.

Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.

Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.

Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.

Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.

Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.

Почему елка пошла к стоматологу? Нужен был корневой канал.

Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!

Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеориты.

(Фото: Shutterstock)

Какую музыку слушают планеты? Неповторимые мелодии.

Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.

Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.

Почему игрок в гольф надел две пары брюк? На случай, если в одном дырка.

Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.

Что калькулятор сказал студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.

Почему велосипед не может встать? Это было слишком утомительно.

Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотри! Без рук!

Почему компьютер пошел к врачу? У него был вирус.

Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.

Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.

Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.

Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.

Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.

Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.

Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.

Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.

Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.

Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.

Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.

Что носит невеста паука? Платье из тесьмы.

Где обедают молодые коровы? В теленок-атерии.

Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.

Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.

Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

Что зимой падает, но никогда не пострадает? Снег!

Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!

Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!

В какую комнату никто не может войти? Гриб!

Какой ключ никогда не отпирает дверь? Обезьяна!

Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик! ( и съеживайтесь)
41 самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочники
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Джерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных и остроумных шуток Джимми Карра
50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна анекдотов и острот
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

… и несколько цитат:

64 смешных цитаты Сайнфельда, суммирующих повседневную жизнь
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитат
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочников
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших цитат Absolutely Fabulous, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и приколы

.

Для каждого человека школа – это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.

Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.

Сказка о трех поросятах

Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»

Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…

Где моя «бомба»?

А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.

Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.

Смешная история из школьной жизни про Лешеньку

Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: «Чем отличается автобус от троллейбуса?» Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе переменного тока), в то время как автобус – на двигателе внутреннего сгорания.

Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус – без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.

По журналу

Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ — дружный хохот. Тогда учительница говорит: «Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу». В классе воцарилась подозрительная тишина.

Смешная история из школьной жизни про блин

Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».

Ну а далее на контрольной по математике наблюдает такую картину — ученик тихонько бурчит себе под нос: «Булочка с изюмом, какая трудная задача попалась. Ну не получается, блин…»

В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.

Пока-ка-а-ать!

При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»

Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой – своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».

Мур-мяу

А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по прыжкам в длину с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано – сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. Выражение лица учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.

Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.

Ура! Карантин!

Карантин, как и каникулы, — счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый черный перец, решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.

В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.

Хоть глазочком заглянуть бы…

Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.

Для каждого человека школа — это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.

Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.

Сказка о трех поросятах

Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»

Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…

Где моя «бомба»?

А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.

Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.

Смешная история из школьной жизни про Лешеньку

Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: «Чем отличается автобус от троллейбуса?» Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе в то время как автобус — на двигателе внутреннего сгорания.

Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус — без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.

По журналу

Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ — дружный хохот. Тогда учительница говорит: «Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу». В классе воцарилась подозрительная тишина.

Смешная история из школьной жизни про блин

Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».

В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.

Пока-ка-а-ать!

При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»

Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой — своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».

Мур-мяу

А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано — сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.

Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.

Ура! Карантин!

Карантин, как и каникулы, — счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.

В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.

Хоть глазочком заглянуть бы…

Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.

Варвара Федотова

Мужик, барин и воробей

Жил-был мужик, и было у него еды на два дня, а в кармане — ни копейки! Собрался тогда мужик в лес рубить дрова. Дров нарубил, а заодно и поймал воробья, авось, пригодится. Придя домой, начал мужик дрова перебирать, и пришла ему в голову мысль продать все дрова, а купить доски и уздечку. Так и сделал. Построил из досок сани с дырками для ног, сверху прикрыл, чтобы отверстий видно не было. Прикрепил маленькую уздечку и запряг воробья. Вынес эту конструкцию мужик на дорогу и стал делать вид, что везёт его и сани воробей. Удивляется народ, а барину это больше всех приглянулось!

Сколько за воробья хочешь, мужик?

Дну шапку серебра!

Мужик, у тебя что- все мозги высохли?!

Не меньше! Смотри, какой он сильный, мой воробей!

Ничего не оставалось барину, как заплатить мужику столько, сколько тот просил, уж очень диковинный воробушек понравился! Ну, а мужик после такой удачной сделки жил-поживал, горя не знал!

Михаил Касьян

Вопросы на три дня

Жил-был царь, и было у него три сына: один-умный, другой — так себе, третий — дурак.

Однажды царь созвал детей своих с их возлюбленными, и сказал отец так:

Кто хочет вознаграждение, тот должен ответить на вопросы: Кто всех сильнее? Кто всех легче? Кто всех умнее? Срок вам — три дня.

Прошло три дня. Умный говорит: «Сильнее всех медведь, легче всех-перо, умнее всех филин».

Средний отвечает: « Сильнее всех ветер, легче всех игла, умнее всех книги».

Дурак утверждает: «Сильнее всех земля, она нас всех держит. Всех легче ветер. А умнее всех человек!»

Кто же получил награду? Ну, конечно, дурак!

Анфиса Зорина

Как дед бабку проучил

Жили-были дед с бабкой. Бабка была ленивая и сварливая. Вот захотелось деду поесть, просит он бабку: «Свари мне, старуха, кашу!»

А старуха в ответ: «Сам вари, да ещё и меня накорми!»

«Хорошо, — говорит дед, — давай, кто медленнее воду в свой горшок натаскает, тот и варит. А носить будем решетом и напёрстком из ручья. Выбирай!»

Выбрала бабка решето, оно же больше. Носит-носит баба воду, а её в горшке все не прибавляется. А дед напёрстком быстро свой горшок наполнил.

Напёрсток хоть и мал, да вода сквозь дырки не убегает! И пришлось бабке кашу варить!»

Максим Цай

Как мужичок получил хлеб

Жил-был мужичок. Не было у него ни попить, ни поесть, ни копейки дома не было. Но однажды он нарубил дров, продал их и купил краски. Поймал он лягушку, покрасил её, положил в банку и поставил на окно.

Ехал тогда мимо барин, увидел банку да подивился.

Что, мужичок, это за чудо заморское?

Да так, лягушка волшебная, желания исполняет.

Как это? Ну-ка, покажи!

Ну вот, смотрите! У меня сейчас нет топора, а теперь…

Лягушка! Лягушка! Волшебное ушко! Сделай так, чтобы в моей печи топор был!
И ткнул мужик лягушку палочкой. Лягушка квакнула, и мужичок из печи топор достал.

Ну, диво! — восторгается барин, — А сколько возьмёшь за лягушку?

Десять золотых монет!

Чтооооо?

Лягушка-то волшебная!

Ладно, покупаю!

Так и купил барин лягушку. А мужичок жил, хлеб жевал, горя не знал.

Полина Немтырёва

О лени

Жили-были старик со старухой, они оба были очень ленивые и постоянно ссорились и ругались. Однажды старик говорит: « Приберись-ка ты, старуха, в доме!» А жена ему в ответ: «Сам приберись!» Спорили они до тех пор, пока не решили, кто первее заснёт, тот и прибираться должен. Сели они за стол и стали сидеть. Час сидели, два сидели, три, а на четвёртый не выдержали и заснули оба. А изба так грязной и осталась!

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!

Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?

— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте…
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий…

На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало…

— Папа, что такое «телефигуротивизация»?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом…

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я…

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — «здорово»?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:

— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!»

Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.

Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!

— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!

На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…

Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать…

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

Интересные истории из школьной жизни В. Суслова. Как я дал слово и Подзатыльник.

В. Суслов

КАК Я ДАЛ СЛОВО

Честный рассказ одного моего знакомого

Сразу должен сказать, что я человек честный. Уж если дам слово, — выполню во что бы то ни стало. Никаких сил не пожалею. Любыми средствами, а также способами.

А то ведь как иногда получается… Известно вам, к примеру, изречение «дал слово — держи»? Ну так вот… Некоторые хитрые люди читают его по-своему: я, мол, тебе слово дал, ты его и держи. Ты держи, а я пока побегаю. Мне, мол, теперь, без этого слова, легче прыгать по земле.

Нет, я не такой. Если я дал кому-то слово, я его сам и держу.

И требую к себе такого же отношения.

Опять же поясню примером из собственной личной жизни.

Нужен был мне велосипед. Просто до зарезу нужен! В связи с тем, что у Славки Бурдыкина есть, а у меня нету. Ему уже купили, а мне ещё нет. Вопиющая несправедливость получается. И никакого равноправия.

— Ладно, — сказал папа, — будет у тебя велосипед. Принесёшь в дневнике десять пятёрок по математике — и идём в «Спорттовары».

Видите, какие условия? Почти совершенно невозможные.

Но я дал слово, что десять пятёрок будет.

А если я дал слово, значит — полный порядок! Выполню во что бы то ни стало. Любыми средствами, а также способами.

Конечно, десять пятёрок по математике — задачка не из простых. Сами понимаете. Но наш учитель Виктор Николаевич говорит, что неразрешимых задач не бывает. А я дал слово…

Так вот… Сижу я, значит, на уроке математики и ищу средства решения этой задачи.

Потом сижу на уроке истории и изобретаю разные способы. Для решения той же задачи.

Потом сижу на уроке пения…

И тут ко мне приходит гениальная идея!

Такая гениальная, что даже запел от радости!

Десять пятёрок? Ерунда! Раз, два — и готово. Правильно кто-то заметил, что всё гениальное — просто. Совершенно просто! Выражаясь языком фольклора, проще пареной репы.

Обдумывая идею о десяти пятёрках, анализируя всевозможные способы, я обратил внимание на своего соседа Серёгу Тетёркина. И обнаружил, что у нас с ним много общего: ни у меня, ни у Серёги велосипеда нет. Различие же наше заключалось в том, что по математике Серёга — круглый отличник, а я — совсем наоборот…

В переменку я ему и говорю:

— Хочешь на велосипеде покататься?

— Хочу, — говорит Серёга. — А где велосипед?

— Будет, — говорю.

И тут же объясняю условия. Серёга даёт мне списывать все задачи в течение четверти. Делает за меня домашние задания. Решает примеры на контрольных. Подсказывает во время устных опросов. Тем самым мы дружно вместе зарабатываем велосипед. После этого Серёга получает право кататься на велосипеде. Сколько угодно! По очереди. Круг — я, круг — он.

Серёга задумался. Провёл пятернёй по причёске и включил под нею своё решающее устройство.

Сначала решающее Серёгино устройство никак не могло решиться и потребовало гарантий.

— А не обманешь? — спросил Серёга.

Я дал слово.

А если я дал слово!..

Тем более что я дал уже два слова: одно — папе (насчёт десяти пятёрок), другое — Серёге (насчёт велосипеда).

Решающее Серёгино устройство решило предложение принять.

Первую пятёрку я получил за домашнее задание.

Нам в тот раз Виктор Николаевич дал каждому по персональной задаче. Из какого- то своего учебника для учителей.

Серёга решил свою и мою.

Потом он умудрился на контрольной решить сразу два варианта: свой и мой.

Потом, когда Славка Бурдыкин запутался у доски с решением, Серёга написал это решение на бумажке, я поднял руку — и третья пятёрка пулей влетела ко мне в дневник.

Остальные пятёрки получались аналогичным способом.

Правда, не подряд.

Когда Серёга схватил ангину, я схватил двойку.

Но насчёт двоек у нас с папой никакого уговору не было.

К концу четверти у меня было одиннадцать пятёрок.

И мы пошли в «Спорттовары».

Потому что у папы слово тоже крепкое.

Я честно принёс домой десять пятёрок. Он честно купил мне велосипед.

Так же честно я привёл его за руль к Серёге и сказал:

— Садись!

Серёга сел и поехал. С нашего двора во второй, потом в третий, потом снова во второй — и прямо ко мне.

— Твоя очередь, — говорит.

Но я не поехал.

Вернее, попробовал — и не поехал.

Только коленку разбил.

— Ты что, не умеешь кататься? — удивился Серёга.

— Ага, — сказал я. — Поезжай в мою очередь.

Серёга сел и поехал.

Что мне оставалось делать? Я же слово дал! А если я дал слово!..

Серёга даже кататься устал. С непривычки.

А я разбил вторую коленку.

— Научи, — попросил я Серёгу.

И что вы думаете? Этот тип заявил, что такого уговору не было.

И снова уехал. На моём велосипеде. Потом вернулся и говорит: — Ладно. Научу. Как только сам первую пятёрку по математике получишь, сразу на-

И даже дал слово.

Н-да… Можно, конечно, попробовать… Только… Не вышло бы какого подвоха…

Может быть, он тоже что-нибудь изобрёл…

Вроде меня…

В. Суслов

ПОДЗАТЫЛЬНИК

Шестиклассник восьмикласснику на ногу наступил.

Случайно.

В столовой за пирожками без очереди полез — и наступил.

И получил подзатыльник.

Отскочил шестиклассник на безопасное расстояние и выразился:

Расстроился шестиклассник. И про пирожки забыл. Пошёл из столовой прочь.

В коридоре с пятиклассником встретился. Дал ему подзатыльник — полегче стало. Потому как ежели тебе подзатыльник дали, а ты его никому отдать не можешь, то уж очень обидно.

— Сильный, да? — насупился пятиклассник. И в другую сторону по коридору потопал.

Мимо девятиклассника прошёл. Мимо семиклассника проследовал. Встретил мальчишку из четвёртого класса.

И дал ему подзатыльник. По той же самой причине. Дальше, как вы уже сами догадываетесь, согласно древней пословице «сила есть — ума не надо», подзатыльник получил третьеклассник. И тоже не стал его держать при себе — второкласснику отвесил.

А второкласснику подзатыльник зачем? Ни к чему вовсе. Шмыгнул он носом и побежал искать первоклассника. Кого же ещё? Не старшим же подзатыльники давать!

Первоклассника мне больше всего жалко. У него положение безвыходное: не бежать же из школы в детский сад драться!

Первоклассник от подзатыльника задумчивым сделался.

Дома его папа встретил.

Спрашивает:

— Ну, что сегодня получил наш первоклассник?

— Да что, — отвечает, — подзатыльник получил. А отметок не ставили.

Интересные рассказы Виктора Голявкина для младших школьников. Рассказы для чтения в начальной школе. Внеклассное чтение в 1-4 классах.

Виктор Голявкин. ТЕТРАДКИ ПОД ДОЖДЁМ

На перемене Марик мне говорит:

— Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!

— А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?

— Нужно портфели в окно побросать.

Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше — огромная лужа. Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел. Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет:

Пропали наши тетрадки

Я ему отвечаю:

Пропали наши тетрадки

Он мне пишет:

Что делать будем?

Я ему отвечаю:

Что делать будем?

Вдруг вызывают меня к доске.

— Не могу, — говорю, — я к доске идти.

«Как же, — думаю, — без ремня идти?»

— Иди, иди, я тебе помогу, — говорит учитель.

— Не надо мне помогать.

— Ты не заболел ли случайно?

— Заболел, — говорю.

— Ас домашним заданием как?

— Хорошо с домашним заданием.

Учитель подходит ко мне.

— А ну, покажи тетрадку.

— Что с тобой происходит?

— Придётся тебе поставить двойку.

Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.

Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:

— Какой-то сегодня ты странный…

Виктор Голявкин. НЕ ВЕЗЁТ

Однажды прихожу я домой из школы. В этот день я как раз двойку получил. Хожу по комнате и пою. Пою и пою, чтоб никто не подумал, что я двойку получил. А то будут спрашивать ещё: «Почему ты мрачный, почему ты задумчивый? »

Отец говорит:

— Что это он так поёт?

А мама говорит:

— У него, наверное, весёлое настроение, вот он и поёт.

Отец говорит:

— Наверное, пятёрку получил, вот и весело человеку. Всегда весело, когда какое-нибудь хорошее дело сделаешь.

Я как это услышал, ещё громче запел.

Тогда отец говорит:

— Ну ладно, Вовка, порадуй отца, покажи дневник.

Тут я сразу петь перестал.

— Зачем? — спрашиваю.

— Я вижу, — говорит отец, — тебе очень хочется дневник показать.

Берёт у меня дневник, видит там двойку и говорит:

— Удивительно, получил двойку и поёт! Что он, с ума сошёл? Ну-ка, Вова, иди сюда! У тебя, случайно, нет температуры?

— Нет у меня, — говорю, — никакой температуры…

Отец развёл руками и говорит:

— Тогда нужно тебя наказать за это пение…

Вот как мне не везёт!

Виктор Голявкин. ВОТ ЧТО ИНТЕРЕСНО

Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.

Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:

— Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.

И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.

И в классе он увиливал как мог.

Учительница ему говорит:

— Прочти-ка вот здесь.

Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:

— Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.

— У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…

Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:

— Как здоровье?

— Плохо, — сказал Гога.

— Что болит?

— Ну, тогда иди в класс.

— Почему?

— Потому что у тебя ничего не болит.

— А вы откуда знаете?

— А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.

И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.

— Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.

— Когда? — спросил Гога.

— Да хоть сейчас.

— Сейчас я приду, — сказал Гога.

И он ушёл и не вернулся.

Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.

— Ты куда? — спросил Гриша.

— Иди сюда, — позвал Гога.

— А здесь нам никто мешать не будет.

— Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.

Больше к нему никого не прикрепляли.

Время шло. Он увиливал.

Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.

— Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.

Бабушка сказала:

— Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.

Но отец сказал:

— Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.

И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.

Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!

Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.

А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.

Он сразу предложил:

— Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.

И он побежал мыть посуду.

Он побежал к отцу.

Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.

Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.

В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.

Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.

Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.

Вот что значит домашнее совещание!

Вот что значит общественность!

Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.

Вот что интересно!

Виктор Голявкин. В ШКАФУ

Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.

Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!

Прислушался — тишина кругом.

— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!

Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.

— Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.

Я обрадовался, кричу:

— Тётя Нюша, я здесь!

— Где ты, родименький?

— В шкафу я! В шкафу!

— Как же ты, милый, туда забрался?

— Я в шкафу, бабуся!

— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?

— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!

Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.

— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.

— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

— Я здесь!

— Кто ты? — спросил Пал Палыч.

— Я… Цыпкин…

— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

— Меня заперли… Я не забрался…

— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

— Слышу…

— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.

— Не знаю…

— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь

щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.

— Живой…

— Ну сиди, скоро откроют…

— Я сижу…

— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

— Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

— Ключ унёс староста класса.

— Взломайте дверь, — сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

— Почему он стоит? — спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…