Самые ранние сведения о целебных Кавказских водах в Россию проникли сравнительно поздно, хотя древнейший летописец Нестор упоминает об отношениях России с Кавказом еще в XII веке. Особенно эти связи окрепли в XVI веке, когда кабардино-черкесы первыми из народов Северного Кавказа добровольно приняли русское подданство. Этот союз был закреплен в 1561 году женитьбой царя Ивана Грозного на дочери кабардинского князя Темрюка Айдоровича — Марии.
Однако ни в летописях Нестора и Никона, ни в последующих записях нет сведений об источниках целебных вод. Между тем местные жители — кабардинцы и абазины — хорошо знали живительную силу многочисленных источников этого края. Свидетельство этому — вырубленные в скалах или травертинах прямо у источников ванны. Они были обнаружены первыми исследователями на Горячих Водах (так назывался Пятигорск до 1830 года).
Только тогда, когда по указу Петра I на Кавказ был послан лейб-медик Готлиб Шобер «искать ключевые воды, которыми можно пользоваться от болезней», Россия узнала о кавказских минеральных источниках. Шобер побывал на Кавказе, описал Брагунские горячие источники на Тереке, дав им название «Теплицы святого Петра». Ссылаясь на рассказы местных жителей, он в конце своего отчета писал: «Находится еще больше теплиц в сей стране, да и почти только на два или три дня езды от вышеописанных, также есть в Черкасской земле изрядный кислый родник».
По инициативе гения русской науки М.В. Ломоносова Российская Академия наук с целью изучения природных богатств Государства Российского организовала три крупные экспедиции для изучения Севера, Юга и Востока России. Одна из них в 1773 году прибыла в регион Пятигорья. Возглавлял ее молодой доктор медицины Антон Гюльденштедт. Он описал Горячую гору и трещину в ней — Провал. Первыми «освоили» воду источника солдаты Константиногорской крепости, построенной в августе 1780 года. В скале у источника они высекли небольшой бассейн, где одновременно купалось несколько человек. Затем над бассейном построили небольшой деревянный домик. Тогда в бассейне стали купаться и заезжие больные, которые жили в балаганах и калмыцких кибитках, тут же у источника. Вскоре этот горячий серный источник получил широкую известность.
Так фактически было положено начало Кавказским курортам.
Первое, восторженное описание источника Нарзан сделал в 1784 году известный путешественник Яков Райнекс. В своем описании он утверждал, что «два стакана этой воды причиняют опьянение, за которым следует глубокий сон. Вода употребляется с большой пользой при горячках, также при цинге, однако при перемежающейся лихорадке она действия не оказывает». Сведения эти были им почерпнуты из рассказов больных солдат и нескольких врачей, уже в то время побывавших у источника.
В 1793 году воды посетил знаменитый путешественник-натуралист Петр Симон Паллас. По поручению Академии наук он посетил Пятигорск. Ему мы обязаны научным описанием Горячей горы с ее источниками и подробным описанием источника Нарзан. Паллас обстоятельно описал пять источников Горячей воды. Опрашивая лечившихся водами, он установил, что они хорошо излечивают ранения и помогают при ревматизме. Описания Палласом источника Нарзан и горячих источников привлекли внимание многих видных исследователей, врачей и химиков. Главный директор Медицинской коллегии А.И. Васильев по докладной инспектора Астраханской врачебной управы Шателевича изложил свои соображения относительно «устройства госпиталя и укрепления у Кислого колодца», так как состав воды дает право судить о высокой ее пользе для врачебного применения. Медицинская коллегия в 1798 году предложила ввести воды «в общее употребление больным в войсках Кавказской линии».
Каждое лето в последующие годы, под присмотром врачей, водой источника лечились солдаты местных гарнизонов. Так были получены первые сведения о целебных свойствах вод. Одновременно химик Симеон, а затем аптекарь Швенсон провели подробный анализ горячего и кислого источников. В 1802 году Медицинская коллегия одобрила эти исследования так же, как и выводы врачей Крушневича и Гроднинского и возбудила соответствующее ходатайство.
7 марта 1803 года император Александр I дал решительное повеление князю П.Д. Цицианову — главнокомандующему Грузии и Астраханской губернии — возвести близ нарзанного источника «Кислого колодца» укрепление по разработанному в Петербурге плану генералом Сухтеленом.
Спустя некоторое время после именного указа Цицианову министр внутренних дел граф В.П. Кочубей доложил Александру I заключение Государственной Медицинской коллегии «О действиях Кавказских минеральных источников по свидетельству врачей», и 24 апреля 1803 года последовал новый рескрипт П.Д. Цицианову. Этим актом Кавказским Минеральным Водам, как кислым, так и горячим источникам придавался статус государственного значения.
Так 24 апреля 1803 года стало официальной датой рождения курортов Кавказских Минеральных Вод.
Первые десятилетия на курортах Кавминвод лечились водой только двух источников: горячими серными водами в Пятигорске и холодными углекислыми в Кисловодске. Тогда многие источники оставались неизвестными, не было еще и таких курортов, как Железноводск и Ессентуки.
Но вот в 1810 году появился на французском языке интересный труд «Мое путешествие на Александровские воды в 1809-1810 гг.». Автор сочинения — исследователь Ф.П. Гааз. В книге он описал химический состав, температуру и дебит воды, а также первые опыты их лечебного применения. По свидетельству ученого, в 1810 году Кисловодск находился в первобытном состоянии. Больные купались в большой яме, вырытой у источника и огороженной плетнем. Были здесь и отдельные кибитки с деревянными ваннами. Чаще всего купались в холодном цельном нарзане. Теплая ванна стоила дорого — от 5 до 7 рублей.
Главная заслуга Газа — открытие новых источников. Им описан кислосерный Елизаветинский источник, который позже стал главным питьевым источником в Пятигорске. Он первый открыл и описал Железноводские целебные ключи. Несколько раз пытался Гааз с проводником пробраться к этим источникам через лесные дебри, окружающие Бештау, но терпел неудачу. И только кабардинский князь Измаил Атажуков — кстати, он явился прообразом героя лермонтовской поэмы «Измаил-бей» — кружным путем привел его к горячему источнику Железной горы.
С 1812 года, пробираясь по бездорожью, через лесные заросли потянулись к чудесным водам горы Железной первые посетители.
Гааз впервые открыл и Ессентукские источники.
Большой вклад в последующее развитие курортов Кавминвод сделал А.П. Ермолов, по достоинству оценивший их значение и принявший ряд энергичных мер для широкого использования здешних минеральных вод и благоустройства курортов.
Соратник знаменитых полководцев Суворова и Кутузова, Ермолов в 1816 году был назначен Главнокомандующим войсками на Кавказе. Посетив Кавказские воды, Ермолов утвердился в мысли, что воды имеют не только местное, но и общегосударственное значение. В 1822 году по его ходатайству было впервые ассигновано на благоустройство курортов 550 тысяч рублей. Кроме того, была создана специальная строительная комиссия, приглашены талантливые архитекторы братья Бернардацци, которые возвели в Пятигорске здание Ресторации (теперь в этом здании расположен Институт курортологии), Лермонтовские ванны, Эолову арфу, грот Дианы и ряд других построек.
Знаменательным событием этого периода было подробное обследование и описание Кавказских вод. Выполнил это Александр Петрович Нелюбин, доктор медицины и хирургии, профессор кафедры фармакологии. Он прибыл сюда в 1823 году по заданию президента Медико-хирургической академии для полного химического обследования лечебных вод на месте.
В 1825 году А.П. Нелюбин опубликовал капитальный труд — «Полное историческое, медико-топографическое, физико-химическое и врачебное описание Кавказских Минеральных вод». Подробно описал не только старые источники, но и вновь открытые. В числе их — семь источников в Железноводске и двадцать в Ессентуках. Он также открыл близ Кисловодска новые месторождения березовских нарзанов, описал и исследовал их.
Несмотря на большую привлекательность Кавказских Минеральных Вод, строительство шло здесь вяло, несколько десятилетий лечебницы были в запустении. Многие уезжали лечиться на заграничные курорты, отвозя туда миллионы рублей золотом.
Общественный прогресс заставил искать пути к улучшению курортного дела. В 1861 году были предприняты первые шаги — упразднение государственной дирекции Вод и передача курортов в аренду предпринимателям — Н.А. Новосельскому, а затем А.М. Байкову. Однако это не дало желаемых результатов. С 1883 года Кавказские Минеральные Воды снова перешли в ведение государства.
Шестидесятые годы XIX века — начало целеустремленного, научного изучения природных условий и бальнеологических богатств Кавказских курортов и особенностей их лечебного действия. Эти действия тесно связаны с именами выдающихся исследователей Ф.А. Баталина и С.А. Смирнова.
По сути С.А. Смирнов является основоположником отечественной бальнеологии и курортного дела в России. Благодаря подвижничеству и настоятельным требованиям С.А. Смирнова с 1871 по 1883 годы были проведены первые крупные горнотехнические работы на Кавказских Минеральных Водах. Среди исследователей, подготовивших проведение этих работ, наиболее важную роль сыграли академик Г.В. Абих, горные инженеры Ф. Кошкуль и А.И. Незлобинский. Главную работу они сосредоточили на обустройстве и увеличении дебитов минеральных источников в Железноводске и Ессентуках. Немало ими было сделано и в проведении тщательных геологических исследований в Пятигорске и Кисловодске.
В эти же годы впервые обстоятельному изучению подверглось Тамбуканское озеро в целях определения запасов лечебной грязи и химического состава. Этими вопросами занимались геологи И. Мушкетов, К. Ругевич, В. Марковников.
Росла популярность курортов, увеличился заезд больных, а источники еще не были достаточно изучены. Для серьезной разработки и отделки источников в соответствии с требованиями гидротехники по инициативе Смирнова был приглашен французский инженер Жюль Франсуа (до этого он принимал участие в благоустройстве многих известных европейских курортов).
Ж. Франсуа прибыл на Кавминводы в 1874 году, и уже первое знакомство с источниками дало ему право писать: «В целой Европе не существует такого счастливого сочетания столь разнообразных ключей на сравнительно небольшом пространстве. Без сомнения, с выполнением предлагаемых технических работ Кавказские воды должны стать в ряду лучших европейских вод». Под руководством Ж. Франсуа были проведены крупные бальнеологические сооружения. В Пятигорске заложена Александро-Ермоловская штольня, давшая горячую серную воду, в Железноводске штольни № 1 и 2 тоже дали до 50 000 ведер горячей минеральной воды в сутки. Но особое значение имели работы Ж. Франсуа в Ессентуках на источниках № 17 и 18, которые справедливо считались жемчужиной Кавказских вод. Главным итогом деятельности Ж. Франсуа была разработка научно обоснованных принципов плановой разведки и каптажа минеральных вод.
Большой труд в раскрытие тайн целебных вод внесли общественные деятели и ученые: Н.Н. Славянов, А.А. Лозинский, А.Н. Огильви, С.М. Петелин, В.И. Разумовский, А.С. Вишневский и другие.
В 1884-1886 гг. Мушкетовым были определены и затем официально утверждены округа охраны минеральных источников Пятигорска, Кисловодска, Железноводска и Ессентуков.
Некоторое оживление в развитии и благоустройстве курортов произошло в конце XIX и начале XX столетия. Этому способствовали знаменательные события: в 1875 году на смену ямщикам пришла «чугунка» (Владикавказская железная дорога была доведена до станции Минеральные Воды), а в 1893 и 1896 годах железнодорожная ветка соединила города-курорты. На всех курортах поднялись новые гостиницы, ванные здания: Пушкинские и радоновые в Пятигорске, главные ванны, вокзал и курзал, пансионаты в Кисловодске.
Курорты получили электричество — в 1903 году вступила в строй первая в России гидростанция Белый уголь близ Ессентуков.
В 1908 году была установлена радиоактивность теплосерных источников Пятигорска, что создало заслуженную известность курорту.
Все это не могло не сказаться на притоке больных — он увеличился. Если в 1875 году все курорты Кавминвод посетило 2240 больных, в 1901 году — 16567, в 1903 году — 36000 человек, то в 1914 году только в одном Кисловодске лечилось 42 000 больных.
В связи с этим более активно развернулись геологоразведочные работы с целью расширения гидроминеральной базы курортов и ввода в бальнеологическую практику новых типов минеральных вод.
Большое значение для познания геологии и гидрогеологии Кавказских Минеральных Вод имели комплексные исследования Геологического комитета, проводившиеся здесь с 1906 года на протяжении 20 лет. Большой вклад в раскрытие гидроминеральных богатств региона внес коллектив специалистов под руководством А.П. Герасимова.
4 апреля 1919 года вышел декрет «О лечебных местностях общегосударственного значения», подписанного В.И. Лениным, который провозгласил национализацию курортов. 18 апреля 1920 года курортам Кавказских Минеральных Вод выдается охранная грамота, в которой они названы курортами общегосударственного значения.
В 1920 году по решению Наркомздрава в Пятигорске на базе Бальнеологического общества был создан государственный Бальнеологический институт с четырьмя клиниками во всех городах-курортах.
В 1923 г. при Наркомздраве организовано Главное курортное управление, а к 1925 году было полностью завершено восстановление всех курортов КМВ. В Кисловодске действовали 10 санаториев, в Ессентуках — 6, в Пятигорске — 4 и Железноводске — 6.
В 1935 году ЦК ВКП (б) и Советское правительство принимают постановление о Генеральной реконструкции курортов Кавказских Минеральных Вод, рассчитанной на 15 лет. Началось строительство новых санаториев и пансионатов. Количество лечащихся во всех городах-курортах в 1939 г. составило уже более 200 тысяч человек.
В годы Великой Отечественной войны все здравницы Кавминвод были превращены в госпитали, где за весь период военных действий здесь получили медицинскую помощь более 900 тысяч раненых.
В послевоенные годы было реконструировано и построено много новых здравниц.
В 1960 году решением ЦК КПСС и Советом Министров СССР управление всеми курортами, санаториями, пансионатами и домами отдыха было передано профсоюзам. По утвержденному перспективному плану развития курортов Кавказских Минеральных Вод в Кисловодске, Ессентуках, Пятигорске и Железноводске выросли новые прекрасные санатории, пансионаты, дома отдыха, которых в регионе к началу 90-х годов насчитывалось уже более 120. На карте региона появились новые объекты минеральных вод: Кумское, Верхнеподкумское, Нагутское, Бештаугорское, Лысогорское и Змейкинское месторождения; Ольховский, Подкумский и Березовский участки в районе Кисловодска, Новоблагодарненский вблизи Ессентуков, Развалкинский — рядом с Железноводском и т.д. Расширялся ассортимент разновидностей минеральных вод с интересными лечебными показаниями.
В предвоенный, послевоенный и предреформенный период большой вклад в развитие гидроминеральной базы курортов КМВ внесли ученые-гидрогеологи и специалисты: В.Л. Августинский, И.Е. Бодунов-Скворцов, В.И. Бевзик, И.И. Володкевич, Н.А.Григорьев, В.Д. Ганенков, А.А. Иовдальский, Г.Н. Каменский, И.И. Кобозев, Г.Ф. Ковалевский, С.С. Кочнев, Я.В. Лангваген, А.А. Минко, З.А. Мякота, Д.М. Новичихин, A.M. Овчинников, А.Н. Огильви, К.Ф. Орфаниди, А.Б. Островский, И.Я. Пантелеев, Н.С. Погорельский, Н.Н. Славянов, М.А. Самотей, С.М. Райхель, А.В.Федоров, С.А. Шагоянц, А.В. Щербаков, В.В. Юрьев и многие другие.
Родной (русский) язык, 11 класс
Контрольная работа № 2 по теме «Текст и его строение»
1 вариант
Прочитайте текст и выполните задания
(1)Второй час ожидания подходил к концу, когда Женя наконец вошла в кабинет отца, где Савелий Петрович, озабоченный и нахмуренный, читал какое-то заявление.
– (2)Что надо? – резко спросил он, не поднимая глаз.
(3)Женя, удивлённая его тоном, не сразу ответила.
– (4)Это я, папа! – с достоинством сказала Женя. – (5)Я должна поговорить с тобой. (6)Вчера, на празднике, ты говорил, что молодёжь не должна уезжать из совхоза, что мы главная сила, без которой трудно будет строить новое, развивать то, что уже сделано. (7)Я тоже, как все наши ребята, решила остаться, а в вуз поступать можно и на заочный. (8)Вот пришла посоветоваться: если я останусь в совхозе, то как, по-твоему, за какую работу мне взяться? (9)Может, вместе с Руфой на утиную ферму?
(10)Савелий Петрович выпил воды.
– (11)Хорошо, поговорим спокойно. (12)Ты запомнила мою речь – и напрасно: я не для тебя произносил мою речь, не для тебя! (13)А для них, пойми ты это, ты же взрослая и должна понимать. (14)Мне – директору, хозяину – нужно, чтобы молодёжь осталась в совхозе, ведь это – сила нашего
хозяйства, его молодая кровь, молодая мысль, это – его будущее. (15)Я обязан думать о будущем моего хозяйства, если даже меня самого здесь не будет.
– (16)Так почему же я…
– (17)Потому. (18)Садись и слушай. (19)И не вскакивай, когда с тобой разговаривают.
(20)Женя послушно села, не сводя с отца широко открытых, почти испуганных глаз.
– (21)Слушай, Женя, – мягко и задушевно сказал Савелий Петрович, и голос его стал бархатным, – поверь мне, я знаю, что такое труд в сельском хозяйстве, почём фунт лиха. (22)Я знаю, что такое холод, промокшие ноги, непогода – когда надо убирать хлеб, засуха – когда нужен дождь. (23)Знаю,
что такое нехватка рабочей силы, когда на огороды наступают полчища сорняков или вредителей, когда хлеб и лён остаются неубранными в поле. (24)Сельское хозяйство подвержено всяким капризам и неожиданностям природы, стихиям, с которыми мы пока ещё не умеем справляться. (25)Вот
посеял ты хлеб, выходил колос тяжёлый, чуть не до земли клонится… (26)Думаешь – урожай будь здоров! (27)И вдруг туча, град – и за десять минут всё, что взлелеял, пропало: одна изломанная, вбитая в грязь солома…
– (28)Так если все решили остаться…
– (29)По-до-жди! – Савелий Петрович хлопнул по столу рукой. – (30)Возьмём другие отрасли. (31)Ферма, утки, романтика! (32)На словах. (33)На бумаге. (34)А на деле – вечно в грязи, вечно с мокрыми, красными руками, вечно в сапогах с налипшей глиной. (35)И так всю жизнь! (36)Вот и
вся романтика! (37)Зачем тебе эти утки? (38)Ты поступишь в институт,получишь настоящее образование, будешь учительницей, а потом директором школы… (39)Подумай ещё!
(40)Женя сидела бледная, с неподвижным, словно застывшим взглядом, а Савелий Петрович схватил портфель и стремительно вышел из кабинета.
(41)Женя не успела шагнуть на крыльцо, как его машина фыркнула газом и рывком сорвалась с места.
(42)Женя вышла на улицу, ошеломлённая тем, что услышала. (43)Зелёный мир совхозной улицы, цветущих палисадников, мохнатой ромашки у кромки жёлтой от зачерствевшей глины дороги принял её в свою тишину. (44)Но Женя шла и не видела ничего: ни алых костров мальвы, ни цветущих лип над крышами, ни подёрнутых синевой дальних лесистых косогоров… (45)Чувство неслыханного разочарования оглушило её, как удар. (46)И это разговаривал с ней отец, которого она так безгранично уважала. (47)Он разговаривал с ней сейчас, как самый последний мещанин! (48)Пускай всё делают они: Руфа, Ваня, Юрка, Вера Грамова – все, кто угодно, но не она, потому что она директорская дочка Женя Каштанова! (49)Женя не заметила, как взбежала на бугор, как спустилась к озеру. (50)И здесь, у тихой, стеклянно-голубой воды, легла в высокую траву. (51)За все её восемнадцать лет была ли когда-нибудь минута, чтобы она в чём-нибудь не поверила отцу? (52)И здесь, у тихой воды, она вдруг поняла, что отец сказал ей правду, что он, как отец, действительно хочет для неё лучшей доли, чем совхозная жизнь утятницы! (53)Но он дал право выбора именно ей, не запретил, не настоял на своей воле, а сказал думать ещё! (54)И это осознание принесло ей облегчение, а решение остаться всё крепло в её сознании…
(По Л.Ф. Воронковой)
Любовь Фёдоровна Воронкова (1906–1976) — советская писательница, автор многих детских книг и цикла исторических повестей для детей.
А) Какие из высказываний соответствуют содержанию текста? Укажите номера ответов.
1) Женя, как директорская дочка, избегала грязной работы, которую выполняли её друзья Руфа, Ваня, Юра и Вера.
2) Отец восемнадцатилетней Жени хотел, чтобы она получила высшее образование и работала не на ферме.
3) Выступая перед молодыми людьми, директор совхоза призывал их поехать получать высшее образование, без которого невозможно построить будущее.
4) После выступления Савелия Петровича на празднике с речью молодёжь решила остаться в совхозе.
5) Женя безмерно уважала отца и верила ему, поэтому то, что она услышала от него в кабинете, вызвало у неё чувство разочарования.
Б) Какие из перечисленных утверждений являются ошибочными? Укажите номера ответов.
1) В предложениях 14–15 представлено рассуждение.
2) В предложениях 37–39 представлено повествование.
3) Предложения 41-42 представлено рассуждение.
4) В предложениях 43-44 содержатся элементы описания.
5) Предложение 45 называет причину того, о чём говорится в предложении 44
В) Из предложений 15-24 выпишите фразеологизм.
Г) Среди предложений 40–47 найдите такое(-ие), которое(-ые) связано(-ы) с предыдущим при помощи притяжательного местоимения. Укажите номер(-а) этого(-их) предложения(-ий).
Д) Определите названия пропущенных терминов. Цифры запишите.
«Образы героев текста Л.Ф. Воронковой – Жени и её отца – раскрываются в процессе их диалога. Речь Савелия Петровича очень образная: героя характеризуют лексическое средство — (А)______
(«взлелеял» в предложении 27), и троп (Б)______ («молодёжь… сила нашего хозяйства, его молодая кровь, молодая мысль» в предложении 14). Чувства, которые испытывает юная героиня после разговора с отцом, передают троп (В)______ (в предложениях 45, 47) и приём (Г)______ (предложения 31-34, 53)».
Список терминов:
1) анафора
2) развёрнутая метафора
3) литота
4) книжная лексика
5) сравнение
6) диалектизмы
7) противопоставление
лексический повтор
9) гипербола
Ответ:
А —
Б —
В —
Г-
Родной (русский) язык, 11 класс
Контрольная работа № 2 по теме «Текст и его строение»
2 вариант
Прочитайте текст и выполните задания
(1)Я сидел в ванне с горячей водой, а брат беспокойно вертелся по маленькой комнате, хватая в руки мыло, простыню, близко поднося их к близоруким глазам и снова кладя обратно. (2)Потом стал лицом к стене и горячо продолжал:
– (3)Сам посуди. (4)Нас учили добру, уму, логике – давали сознание. (5)Главное – сознание.(6)Можно стать безжалостным, привыкнуть к слезам,но как возможно, познавши истину, отбросить её? (7)С детства меня учили не мучить животных, быть жалостливым. (8)Тому же учили меня книги, какие я прочёл, и мне мучительно жаль тех, кто страдает на вашей проклятой войне. (9)Но вот проходит время, и я начинаю привыкать ко всем страданиям, я чувствую, что и в обыденной жизни я менее чувствителен, менее отзывчив и отвечаю только на самые сильные возбуждения. (10)Но к самому факту войны я не могу привыкнуть, мой ум отказывается понять и объяснить то, что в основе своей безумно. (11)Миллионы людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны – что же это такое, ведь это сумасшествие?
(12)Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами.
– (13)Я скажу тебе правду. – (14)Брат доверчиво положил холодную руку на моё плечо. – (15)Я не могу понять, что это такое происходит. (16)Я не могу понять, и это ужасно. (17)Если бы кто-нибудь мог объяснить мне, но никто не может. (18)Ты был на войне, ты видел – объясни мне.
– (19)Какой ты, брат, чудак! (20)Пусти-ка ещё горячей водицы. (21)Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое,
обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. (22)Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. (23)И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. (24)А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. (25)Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там.
– (26)Мне надо вылезать из ванны, – легкомысленно сказал я, и брат улыбнулся мне, как ребёнку, как младшему, хотя я был на три года старше его, и задумался – как взрослый, как старик, у которого большие и тяжёлые мысли.
(27)Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. (28)Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать. (29)Моя радость была так велика, наслаждение так глубоко, что я не решался
начать чтение и только перебирал книги, нежно лаская их рукою. (30)Как много во всём этом ума и чувства красоты!
(По Л. Андрееву*)
*Андреев Леонид Николаевич (1871–1919) – прозаик, драматург,
публицист, представитель серебряного века русской литературы.
А) Какие из высказываний не соответствуют содержанию текста? Укажите номера ответов.
1) Рассказчик на войне лишился обеих ног, и теперь горько сожалеет об утрате.
2) Брат рассказчика не может понять, почему люди воюют, так как считает это безумием.
3) Оба брата участвовали в военных действиях.
4) После ванной рассказчик не мог взяться за чтение, потому что разговор с братом взволновал его и пробудил в его душе тревожные воспоминания.
5) По возвращении домой рассказчик предполагает заниматься музыкой.
Б) Какие из перечисленных утверждений являются верными? Укажите номера ответов.
1) В предложении 3-7 представлено повествование.
2) В предложении 27-28 представлено повествование с элементами рассуждения.
3) Предложение 9 объясняет предложение 10.
4) В предложении 20 содержится ответ на вопрос, заданный в предложении 11.
5) В предложении 1 представлено повествование.
В) Из предложения 19-21 выпишите синонимы (синонимичную пару).
Г) Среди предложений 21-26 найдите такое(-ие), которое(-ые) связано(-ы) с предыдущим при помощи лексического повтора. Напишите номер(-а) этого(-их) предложения(-ий).
Д) Определите названия пропущенных терминов. Цифры запишите.
«Л. Андреев приводит эпизод из жизни двух братьев, один из которых вернулся с войны инвалидом. Показывая разность их восприятия жизни, автор применяет такой троп, как __________(А) («проклятой войне» в предложении 8, «большие и тяжёлые мысли» в предложении 26) и
лексическое средство выразительности __________(Б) («одинаково» в предложении 11). Передавая эмоциональное состояние рассказчика и его брата, автор использует также синтаксические средства: __________(В) (предложения 23, 27) и __________(Г) (предложения 6, 11)».
Список терминов:
1) эпитет
2) литота
3) лексический повтор
4) парцелляция
5) метафора
6) гипербола
7) вводное слово
вопросительные предложения
9) однородные члены предложения
Ответ:
А —
Б —
В —
Г-
Ответы к контрольной работе № 2
№ п/п | 1 вариант | 2 вариант |
1. | 245 или любая другая последовательность этих цифр | 35 или 53 |
2. | 23 или 32 | 25 или 52 |
3. | Почём фунт лиха или не сводя глаз | Простое – обыкновенное |
4. | 41 | 23 |
5. | 4257 | 1398 |
сочинение к егэ я сидел в ванне с горячей водой а брат беспокойно вертелся
(1)Я сидел в ванне с горячей водой, а брат беспокойно вертелся по маленькой комнате, хватая в руки мыло, простыню, близко поднося их к близоруким глазам и снова кладя обратно. (2)Потом стал лицом к стене и горячо продолжал:
– (3)Сам посуди. (4)Нас учили добру, уму, логике – давали сознание.
(5)Главное – сознание. (6)Можно стать безжалостным, но как возможно, познавши истину, отбросить её? (7)С детства меня учили не мучить животных, быть жалостливым. (8)Тому же учили меня книги, какие я прочёл, и мне мучительно жаль тех, кто страдает на вашей проклятой войне. (9)Но вот проходит время, и я начинаю привыкать ко всем страданиям, я чувствую, что и в обыденной жизни я менее чувствителен, менее отзывчив и отвечаю только на самые сильные возбуждения. (10)Но к самому факту войны я не могу привыкнуть, мой ум отказывается понять и объяснить то, что в основе своей безумно. (11)Миллионы людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны – что же это такое, ведь это сумасшествие?
(12)Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами.
– (13)Я скажу тебе правду. – (14)Брат доверчиво положил холодную руку на моё плечо. – (15)Я не могу понять, что это такое происходит. (16)Я не могу понять, и это ужасно. (17)Если бы кто-нибудь мог объяснить мне, но никто не может. (18)Ты был на войне, ты видел – объясни мне.
— (19)Какой ты, брат, чудак! (20)Пусти-ка ещё горячей водицы.
— (21)Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое, обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. (22)Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. (23)И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. (24)А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. (25)Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там.
– (26)Мне надо вылезать из ванны, – легкомысленно сказал я, и брат улыбнулся мне, как ребёнку, как младшему, хотя я был на три года старше его, и задумался – как взрослый, как старик, у которого большие и тяжёлые мысли.
(27)Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. (28)Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать.
(29)Моя радость была так велика, наслаждение так глубоко, что я не решался начать чтение и только перебирал книги, нежно лаская их рукою. (30)Как много во всём этом ума и чувства красоты!
(12)Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами.
(1)Я сидел в ванне с горячей водой, а брат беспокойно вертелся по маленькой комнате, хватая в руки мыло, простыню, близко поднося их к близоруким глазам и снова кладя обратно. (2)Потом стал лицом к стене и горячо продолжал:
– (3)Сам посуди. (4)Нас учили добру, уму, логике – давали сознание.
(5)Главное – сознание. (6)Можно стать безжалостным, но как возможно, познавши истину, отбросить её? (7)С детства меня учили не мучить животных, быть жалостливым. (8)Тому же учили меня книги, какие я прочёл, и мне мучительно жаль тех, кто страдает на вашей проклятой войне. (9)Но вот проходит время, и я начинаю привыкать ко всем страданиям, я чувствую, что и в обыденной жизни я менее чувствителен, менее отзывчив и отвечаю только на самые сильные возбуждения. (10)Но к самому факту войны я не могу привыкнуть, мой ум отказывается понять и объяснить то, что в основе своей безумно. (11)Миллионы людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны – что же это такое, ведь это сумасшествие?
(12)Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами.
– (13)Я скажу тебе правду. – (14)Брат доверчиво положил холодную руку на моё плечо. – (15)Я не могу понять, что это такое происходит. (16)Я не могу понять, и это ужасно. (17)Если бы кто-нибудь мог объяснить мне, но никто не может. (18)Ты был на войне, ты видел – объясни мне.
— (19)Какой ты, брат, чудак! (20)Пусти-ка ещё горячей водицы.
— (21)Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое, обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. (22)Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. (23)И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. (24)А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. (25)Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там.
– (26)Мне надо вылезать из ванны, – легкомысленно сказал я, и брат улыбнулся мне, как ребёнку, как младшему, хотя я был на три года старше его, и задумался – как взрослый, как старик, у которого большие и тяжёлые мысли.
(27)Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. (28)Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать.
(29)Моя радость была так велика, наслаждение так глубоко, что я не решался начать чтение и только перебирал книги, нежно лаская их рукою. (30)Как много во всём этом ума и чувства красоты!
– (3)Сам посуди. (4)Нас учили добру, уму, логике – давали сознание.
12 Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами.
Egerus. ru
14.08.2018 16:30:37
2018-08-14 16:30:37
Я сидел в ванне с горячей водой, а брат беспокойно вертелся по маленькой комнате, хватая в руки мыло, простыню, близко поднося их к близоруким глазам и снова кладя обратно. Потом стал лицом к стене и горячо продолжал:
– Сам посуди. Нас учили добру, уму, логике – давали сознание.
Главное – сознание. Можно стать безжалостным, но как возможно, познавши истину, отбросить её? С детства меня учили не мучить животных, быть жалостливым. Тому же учили меня книги, какие я прочёл, и мне мучительно жаль тех, кто страдает на вашей проклятой войне. Но вот проходит время, и я начинаю привыкать ко всем страданиям, я чувствую, что и в обыденной жизни я менее чувствителен, менее отзывчив и отвечаю только на самые сильные возбуждения. Но к самому факту войны я не могу привыкнуть, мой ум отказывается понять и объяснить то, что в основе своей безумно. Миллионы людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны – что же это такое, ведь это сумасшествие?
Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами. – Я скажу тебе правду.
– Брат доверчиво положил холодную руку на моё плечо. – Я не могу понять, что это такое происходит. Я не могу понять, и это ужасно. Если бы кто-нибудь мог объяснить мне, но никто не может. Ты был на войне, ты видел – объясни мне.
— Какой ты, брат, чудак! Пусти-ка ещё горячей водицы.
— Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое, обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там.
– Мне надо вылезать из ванны, – легкомысленно сказал я, и брат улыбнулся мне, как ребёнку, как младшему, хотя я был на три года старше его, и задумался – как взрослый, как старик, у которого большие и тяжёлые мысли.
Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать.
Моя радость была так велика, наслаждение так глубоко, что я не решался начать чтение и только перебирал книги, нежно лаская их рукою. Как много во всём этом ума и чувства красоты!
— Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое, обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там.
Я сидел в ванне с горячей водой, а брат беспокойно вертелся по маленькой комнате, хватая в руки мыло, простыню, близко поднося их к близоруким глазам и снова кладя обратно. Потом стал лицом к стене и горячо продолжал:
– Сам посуди. Нас учили добру, уму, логике – давали сознание.
Главное – сознание. Можно стать безжалостным, но как возможно, познавши истину, отбросить её? С детства меня учили не мучить животных, быть жалостливым. Тому же учили меня книги, какие я прочёл, и мне мучительно жаль тех, кто страдает на вашей проклятой войне. Но вот проходит время, и я начинаю привыкать ко всем страданиям, я чувствую, что и в обыденной жизни я менее чувствителен, менее отзывчив и отвечаю только на самые сильные возбуждения. Но к самому факту войны я не могу привыкнуть, мой ум отказывается понять и объяснить то, что в основе своей безумно. Миллионы людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны – что же это такое, ведь это сумасшествие?
Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами. – Я скажу тебе правду.
– Брат доверчиво положил холодную руку на моё плечо. – Я не могу понять, что это такое происходит. Я не могу понять, и это ужасно. Если бы кто-нибудь мог объяснить мне, но никто не может. Ты был на войне, ты видел – объясни мне.
— Какой ты, брат, чудак! Пусти-ка ещё горячей водицы.
— Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое, обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там.
– Мне надо вылезать из ванны, – легкомысленно сказал я, и брат улыбнулся мне, как ребёнку, как младшему, хотя я был на три года старше его, и задумался – как взрослый, как старик, у которого большие и тяжёлые мысли.
Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать.
Моя радость была так велика, наслаждение так глубоко, что я не решался начать чтение и только перебирал книги, нежно лаская их рукою. Как много во всём этом ума и чувства красоты!
Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать.
И снова буду писать об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире.
Uclg. ru
23.05.2019 3:27:49
2019-05-23 03:27:49
Yandex. ru
23.05.2019 3:27:49
2019-05-23 03:27:49
Источники:
Https://egerus. ru/composition/getText. html? textid=23
Http://uclg. ru/education/russkiy_yazik/podgotovka_k_ege/tekstyi_dlya_sochineniy_ege/lecture_ya_sidel_v_vanne_s_goryachey_vodoy____l__andreev. html
Https://yandex. ru/tutor/subject/problem/?problem_id=T24908
1. Ругаются муж с женой . Он перебрал всех ее родственников. Она с возмущением : «Что мой папа тебе-то сделал?». Муж : «Он тебя сделал!»
2. Один милиционер говорит другому:
-Я вчера в квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
– Почему?
– Документы в порядке.
3. Жена будит мужа:
– Вставай муженек, петухи давно пропели.
– А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
4. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. Инструктор говорит ей:
– Вы не сдали!
– Почему? Ведь я даже не тронулась с места!
– Вы сели на заднее сиденье
5. Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же говорил, не пытайся меня остановить!
– Я не останавливаю сынок! Я с тобой!!!
6. Муж приходит домой и командует жене:
-Быстро раздевайся и в постель.
Она оторопела : за 20 лет совместной жизни никогда такого не было, чтобы прямо с порога – и в постель. Быстро разделась, легла. Муж запрыгивает в постель , накрывает с головой одеялом себя и жену и говорит:
– Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
7. Покупатель спрашивает у продавца:
– Что это у вас сыр такой твердый?
– Да вы что, он швейцарский!
– Позвольте уточнить, он оттуда импортирован или депортирован?
8. Теща зятю:
– Грибочков поешь.
– Нет, я их только собирать люблю.
– Тогда я тебе их по полу раскидаю.
9. Беседуют два сотрудника ЦРУ:
– Не знаю, что делать? Один русский хочет продать Родину – говорит один задумчиво.
– Так в чем дело? Купи – советует другой.
– Да, но он-то хочет по бартеру.
10. Встречаются два друга:
– Привет, друг. Рад, что ты помирился с женой.
– С чего ты взял?
– А вчера видел, как вы пилили дрова.
– Это была мебель.
11. Отец спрашивает у сына:
– Тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Да, милиция.
– Почему милиция?
– Не знаю. Привлекает и привлекает.
12. Жена и муж. Он расстроен. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Ничего.
– Нет, ты взволнован. Мы супруги. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Уверена?
– Конечно. Слушаю.
– Наша любовница беременна. Не знаю, что делать?
13. Сара приходит к Исааку и говорит:
– Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
– А как я узнаю, что он ушел?
– А я пятачок в окно брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара бросает пятачок. Минут через 10 она снова выглядывает в окно.
– Исаак! Ты где?
– Здесь.
– А что ты там делаешь?
– Пятачок ищу.
– Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.
14. Лето. Деревня. Сидят две бабушки на завалинке. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
– О, военный карту достал, счас дорогу спрашивать будет.
15. Мужчина говорит своей любимой женщине:
– Дорогая, я все-таки не могу на тебе жениться.
– Почему?
– Говорят, что до меня у тебя было много мужчин.
– Тебе не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной.
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да ты что? Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие?
– Так ты что – думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
16. Известный политический телекомментатор получил письмо: «Когда ваша передача идет по телевизору , мою жену не оттащить от телевизора. Она боится , что кто-нибудь его включит».
17. Командир спрашивает у солдата:
– Счастлив ли ты, что служишь в армии?
– Да.
– А что делал до этого?
– Был еще счастливее!
18. Парикмахер осужден к пожизненному заключению.
Судья спрашивает у него?
– У вас есть последнее желание?
– Да – побрить вас.
19. Жена звонит на работу мужу и говорит:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Мне некогда, говори быстрей только хорошую.
– Подушка безопасности на нашей машине работает.
20. На вокзальной площади встречаются двое мужчин. Один спрашивает:
– Ты где был ?
– Тещу провожал.
– А почему лицо в саже?
– Паровоз от радости целовал.
21. Больной благодарит доктора:
– Доктор, спасибо, после вашего вмешательства боли в спине прекратились. Что это было, радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены
22. Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
23. Девушка говорит своему жениху:
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но у меня нет тревог и забот.
– Я же говорю, когда поженимся.
24. Один мужик рассказывает другому:
– Евроремонт сделал. В спальне на всю стену приклеил фотообои – в виде дверок шкафа. Жаль, что не моющиеся.
– Зачем тебе там моющиеся?
– Да столько мужиков головы порасшибало.
25. – Что с тобой? У тебя такой грустный вид.
– И не говори. Я стал отцом.
– Но это же прекрасная новость!
– Да, но боюсь, что об этой новости узнает жена.
26. Любовники ссорятся. Она кричит в отчаянии:
– Лучше бы я умерла!
– Я тоже!
– Тогда я не хочу!
27. Пьяница – утром, поднося рюмку ко рту.
– Душа, принимаешь?
А измученная душа:
– Нет.
Тот удивляется:
– Душа, принимаешь?
– Нет!
– Последний раз спрашиваю, принимаешь?
– Нет!
– Ну, посторонись, а то оболью.
28. В переполненном троллейбусе.
– Мадам, вытащите , наконец, свой зонт из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хотя бы закройте его.
29. Милая девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
– Какой же вы Донжуан.
– Что вы, я зубной врач.
30. По Рублевскому шоссе со значительным превышением скорости мчится «Бентли» с затемненными окнами. Его останавливает инспектор ГАИ.
– Так, почему нарушаем? Предъявите документы.
Приспускается стекло автомобиля и в небольшую щель просовывается пятитысячная купюра. Инспектор оглянулся по сторонам и взял купюру.
– Будьте осторожны, пожалуйста. Метров через триста – следующий пост ГАИ.
Из окна вновь высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор забирает ее.
– Разрешите представиться : лейтенант дорожно-патрульной службы Сидоров Сергей Петрович. Дежурю на этом участке по вторникам и четвергам, с 14 до 24 часов. Можете спокойно проезжать в это время, вас никто не остановит.
Из окна высовывается очередная пятитысячная купюра и вновь оседает в кармане инспектора.
– Всего хорошего вам , вашим детям и родственникам. Успехов вам в вашем бизнесе. Будьте здоровы.
Из окна высовывается очередная пятитысячная купюра. Инспектор взял ее, замешкался, но через пару секунд, прокашлявшись, стал по стойке «смирно» и произнес:
– А теперь – стихи!
31. -Девушка, вы танцуете?
-Да.
– Слава Богу ! А то я подумал, что вас током шарахнуло…
32. Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует – тот не пьет шампанского!
33. -Мама, кто такой Карл Маркс?
– Это, деточка, был такой экономист.
– Как наша тетя Соня?
– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!
34. Начальник отчитывает подчиненного:
– Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей, – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
35. Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентген.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
36. -Петя, что с тобой?
– Да, напали, избили, деньги забрали.
– Ты их запомнил хоть?
– А чего ее запоминать, жену-то?
37. – Кем будешь одеваться на карнавал?
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей.
– Маску купила?
38. – Ваня, тебя же царь на кол посади!?!
– Ну да … Я уже отсидел
39. – Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
– Точно, сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…
40. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
– Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
– Ой, мужчина, что ж вы стоите? Вы заходите!!!
41. – У тебя есть фотография твоих близнецов?
– Вот.
– Но здесь же только один!
– Этого достаточно. Второй точь-в-точь такой же.
42. – Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь.
– А здесь?
– А здесь нет.
– Сестра! Иванову молотком сюда – каждые два часа.
43. – Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии американских денег.
44. Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что значит «стонать»?
– Стонать – это ныть, но по уважительной причине.
45. У церкви бегает мужик и кричит:
– Братья! Я снова могу ходить! Я снова хожу!
Кричащего окружила взволнованная толпа:
– Скажи, брат, как произошло это чудо?
– У меня украли машину!
46. Двое алкашей спрашивают пробегающего мимо них студента:
– Эй, третьим будешь?
– Третьим? Ну, не знаю? А закуска у вас есть?
– Есть. Курятина.
– Тогда буду.
Они зашли в парк, выпили по стаканчику, алкаши закурили. Студент робко спросил:
– А где же курятина?
– Вот, на покури – и алкаш протянул ему сигарету.
- 47. Зоя, а я у тебя первый парень?
– Конечно, первый.
– А как же Серега?
– А что Серега… Серега-то мужик!
48. Доктор, я сломал ногу в двух местах.
– Вы запомнили эти места?
– Да.
– Не ходите туда больше.
- 49. – Алло!.. Это секс по телефону?
– Да-а-а..(противный хриплый низкий голос)
– А почему такой голос?
– Выходно-о-ой!
- 49. В одесском ресторане. Официант.
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню.
– Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку50.
- 50. Кубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
– Чего ты плачешь?
– Мама заболела…
– А чего тогда танцуешь?
– Музыка хорошая…
51. – Мыкола, ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет: «Родина».
52. Радистка Кэт говорит Штирлицу:
– Приходите сегодня вечером. У меня никого не будет дома.
– Странно – подумал Штирлиц – Зачем же тогда приходить?
53. Из новостей:
«Голландия стала первой страной в мире, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами»
54. Девушка , а вы животных любите?
– Это вы мне предложение делаете?
55. – Доктор, помогите!
– Что случилось?
– Моя жена не спит до 6-ти утра!
– И что она все это время делает?
– Меня ждет.
56- Зашел вчера в ресторан, а там все палочками едят.
– Так это, наверное, китайцы были?
– Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся – лыжники.
57. – Перестань сморкаться на тротуар. Я же тебе подарила прекрасный индийский носовой платок.
– Он не умещался у меня в кармане, и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
58. Женщина (девочке пяти лет):
– Как тебя зовут?
Девочка:
– Забыла.
Мать девочки (устало):
– Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
59. В гипермаркете мужик с набитой едой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
– Мужчина, это все, ничего не забыли?
– Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
-Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
– Ну, ты сама прикинь.
- 60. – Скажите, вашу голову посещают мысли о сексе?
-Что значит – посещают? Они там живут.
61. В баре к мужику подходит сногсшибательная красотка и томно говорит:- Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
– Поклей мне обои.
62. Мужик жалуется другу:
– Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит – «Ты тряпка, а не мужик».
63. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Теща? Похожа…
64. Однажды прапорщик Сидоров увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал команду «Вольно».
65. Врач – пациенту:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
– Спасибо, доктор. Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.
66. – Девушка, а чего вы вся в белом?
– Сдаюсь!
67. Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
– А почему вы так уверены, что именно эстонские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
68. – Мама, учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
69. Доктор:
– Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, я же мужчина!?
– Да?! Ну, собственно, глистам все равно.
70. Реклама:
«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!».
71. – Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.
– Нам надо думать о наших больших долгах.
– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Греции или Испании?
72. – А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю, а кто?
– Родители…
73. Происшествие:
Гражданин Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
74. – Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! И теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
75. Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
– Изверги, шо вы робите? Значит так, один держит, а двое пихають.
76. Молдова вышла из экономического кризиса. Она выиграла тендер на оклейку обоями Великой Китайской стены.
77. Мужик жалуется другу:
– Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
– А ты ее истощи сексуально, вскорости коньки и отбросит.
Через некоторое время друг приходит к несчастному мужику. Видит, тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
– Ну, как жена?
– Не знаю, как и радоваться! Жена весь дом вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет. Бедная…. Не знает, что скоро умрет…
78. – Безобразие! Дайте жалобную книгу!
– Вам очень жалобную?
– Ну.. очень..
– Валя, пробей «Му-Му» товарищу!
79. Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь.
Ванечка:
– Самый быстрый свет. Только включил, а он уже горит.
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
80. Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
– Ну… часть пришлось продать, конечно.
81. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!
82. Женщина говорит другой:
– У нас сегодня отопление отключили. Пять градусов всего было.
– Ого!
– Я дубу дала.
– Не знаю, что ответить… Согрелась хоть?
83. Доктор говорит пациенту:
– Вам надо прекратить мастурбировать.
– Почему, доктор?
– Потому что это мне мешает вас осматривать.
84. Едет человек в троллейбусе , хмурый , и думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, записывает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва» и в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает, надо исполнять».
85. После первой брачной ночи.
Он: Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая): Да. А я поняла, что и не последний.
86. Вовочка рассказывает маме:
– В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но все же лучше, чем ничего.
87. – Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
88. – А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали..
– А потом?
– Потом ? Рассадили нас…
89. – Какая странная у вас картина! Называется – «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!
90. – Почему ты не выходишь замуж?
– Никто не берет.
– А ты уже у всех спрашивала?
91. Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед.
92. Мужчина читает прейскурант в кафе на заправке:
«Гамбургер – 2 доллара, минет – 20 долларов».
Смотрит – за прилавком стоит продавщица , сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужчина: «Скажите, а кто у вас делает минеты?»
Блондинка с томной улыбкой на устах:
« Я делаю, а что?»
« Тогда вымойте , пожалуйста, руки, мне один гамбургер».
93. Прапорщик:
– Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в корзине?
94. На экзамене у профессора было ужасное настроение и он решил всех завалить.
Заходит студент, он его спрашивает:
– Ты едешь в маршрутке, там очень жарко. Твои действия?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь рассчитай изменения в аэродинамике маршрутки в результате открытия окна.
Студент: …Эээээ…
Преподаватель: Иди. Двойка.
И так он завалил еще несколько человек, после чего заходит девушка. Он ей задает тот же вопрос:
– Вы едете в маршрутке, там очень жарко. Ваши действия?
– Сниму блузку.
– Вы не поняли. Там очень жарко.
– Тогда сниму лифчик.
– Вы снова не поняли. Там очень и очень жарко!!!
Девушка: Да пусть меня хоть вся маршрутка трахнет, окно я не открою.
95. – Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 или 2008 года?
– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.
96. Разговор двух подруг.
– Представляешь, в доме много поломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
– Ну и как ,тебе все починили?
– Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво, смотрел футбол по телевизору.
97. – Доктор, доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, многочисленные переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, к сожалению, это невозможно. Если Вы хотите ему что-нибудь сказать, скажите мне, я передам.
– Спросите у него, сдала ли я на права?
98. Старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
– Внутри каждого человека идет борьба, похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм , амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
99. В пожарную часть входит начальник.
– Так, ребятки, не спеша собрались на выезд.
– Почему не спеша.
– Налоговая инспекция горит.
100. В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
– Извините, но здесь пахнет немытым членом.
– А вы возьмите чашку другой рукой.
101. – Сударь, вы подлец. Я вызываю вас на дуэль. Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично ,вот вам и пиздец. Я выбираю пистолет.
102. – Девушка, вы замужем.
– Нет.
– А почему?
– Не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.
103. – Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него слабое сердце.
104. Хозяйка – гостю:
– Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
– Стакан коньяка.
105. «Писающий мальчик»- единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
106. Мама ведет маленькую дочку из сада и спрашивает:
– Доченька, как дела?
– Нормально, мамочка.
– Ты хорошо себя вела сегодня?
– Да.
– А ты сегодня все съела?
– Нет, я споткнулась и уронила тарелку на пол.
Мама, волнуясь:
– Но тебе хоть что-нибудь дали после этого?
– Да, пиздюлей…
107. В роддоме к папаше медсестра подносит двух новорожденных, дает ему их на руки и спрашивает:- Вас не пугает, что их больше одного?
– Нет – бодро отвечает папаша.
– Тогда подержите этих, я за остальными сбегаю.
108. В переполненном троллейбусе раздается женский голос:
– Молодой человек, может вы куда-нибудь в другое место свою руку пристроите?
– Я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
109. На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят. Из «Мерседеса» выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я вместо вас пока побибикаю.
110. Идет урок в начальном классе. Учительница спрашивает:
– Дети, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: Мы не едим мяса.. Уже полгода.
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка: А мы маму выгнали.
Учительница: Ты что, Вовочка, как же это?
Вовочка: Да мы поговорили с папкой . Я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит… А кормить ее для соседа – извините…
111. Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его с палкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Валя … на кладбище был..
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь … там все умерли.
112. Однажды прапорщик заболел и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде.
113. Мать говорит сыну:
– Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть, но рукой я достаю намного дальше
114.Учительница говорит классу:
– Дети, Бога нет, покажите фигу в небо.
Все показывают, кроме Мойши.
– Мойша, а ты почему не с классом?
– Марья Ивановна, если там в небе никого нету, то кому фигу показывать? А если есть, то зачем портить отношения?
115. – Ты меня понимаешь?
– Понимаю
– Объясни и мне тоже…
116. Если у вас нет партнерши, лучше завести ее сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами
117. На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересен. вы увидите, например, многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?
118. Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Знаю… Но разве он убийца? Он же великий поэт!
119. Мы хотим поговорить с вами о Боге. вы не боитесь завтра умереть?
– Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить!
120. На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
121. – Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел.
122. Кондуктор в автобусе:
– Мужчина, рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
– Да что вы трогаете голову, они у вас из рюкзака торчат.
123.Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, берет петуха и приходит с ним к хозяину.
– Я бы хотел заменить вам этого петуха.
– Нет проблем. Куры в курятнике.
124. Разговор двух детей.
Первый говорит:
– Мама на папу сегодня сильно ругалась.
– За что?
– А он из командировки суточных не привез.
– Это что? У нас мама из командировки месячных не привезла.
125. Старшина обращается к строю солдат.
– Есть среди вас любители музыки?
Вышло несколько человек.
– Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5 этаж. Остальные идут в кино.
126. – Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
– Ну мам, там скучно.
– Не капризничай. Мы отвезем тебя в 9 утра , а заберем в 5 вечера.
– И что я буду делать 8 часов на кладбище?
127. – Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери.
– Ну , конечно – отвечает претендент.
– Я очень рад. Только учтите – нас восемь человек.
128. – Девушка, это вино делает вас неотразимой.
– Но я не пила вино.
– Это неважно. Зато я выпил.
129. Сегодня я расскажу вам две новости. Хорошую и плохую. Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу вам хорошую.
130. Конкурс песни в медицинском институте.
Песню ” Лучше нету того свету” представила кафедра паталогической анатомии.
“Вот кто-то с горочки спустился ” – кафедра травматологии.
“Тихо сам с собою я веду беседу” – кафедра психиатрии.
“Я тобой переболею, ненаглядный мой” – кафедра кожных и венерологических заболеваний.
“Мне бы только забежать за поворот” – кафедра урологии,
“Сладку ягоды рвали вместе, горьку ягоду я одна” – кафедра акушерства и гинекологии
131. – А правда ли, что все войны на земле и-за женщин?
– Конечно, нарожали дураков.
132. Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
– Кажется, я кошелек в такси обронил.
Таксист нажимает на газ и быстро уезжает.
Абрам:
– А Рабинович не наврал, сработало.
133. – Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, если наливаете, то наливку.
– У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
134. – Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь все нравится. Только иногда стыдно становится, когда к школе я подъезжаю на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
– Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь семью.
Папа.
135. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
“Приема на работу нет. Работа передается по наследству.”
136. – Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
– Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола.
137. Плакат на пляже в Сочи:
“Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями. ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!”
138. Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполнению супружеского долга. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
139. Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, я больше не буду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть! Вези давай.
140. – А теперь давайте пить чай! – сказали хозяева.
– Нет уж, давайте пить то, что пили – возмутились гости
141. – Добрый день, соседи! Кого еще задолбали крики и шум детей с 3-го этажа?
– Меня!
– Вы прямо через стенку живете?
– Я их мать!
142. Сорок лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти !? Это как-то не по еврейски…
143. – Изя, ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов?
– Нет.
– Ну, тогда смотри – сказала Сара, открывая гараж.
144. Сессия. Экзамен. Отвечает одна студентка.
Вопрос: – Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, подруги-студентки дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!!!
145. Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна: – Кино, штоль, снимают?
Вторая: – Ты бы косу на другое плечо переложила…
146. Зима кричит: водки… холодно!
Весна требует: шампанского!
Лето: пивка, да похолоднее!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет : ну что, по коньячку?
147. Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
– Голубым не видно!
Учитель: – Голубые могут пересесть на первую парту.
148. Учительница проверяет школьные сочинения.
В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.
149. Самоизоляция – это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
150. Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс!
151. – Циля, я пока не готов на вас жениться., но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
152. Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анжела целый час добросовестно выслушивала о себе всякие гадости, о том, что она проститутка, потом забрала деньги и ушла.
153. Когда вас раздевает муж – это любовь!
Когда грабитель – это преступление.
Когда правительство – это закон!
154. – Сара, мне вчера хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь , Абраша?
– Потому что таки дали!
– А что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если б не хотели, разве дали бы?!
155. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!!!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может.
156.В ресторане женщина спрашивает официанта:
– У вас есть дикая утка?
– Нет, мадам, но для вас мы разозлим домашнюю.
157. Муж жене:
– Давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно!
– Тогда до понедельника.
158. Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пи…расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай Бог, там не стоит твой корабль.
159. Ссора в соцсетях:
– Ни одной твоей букве не верю!
– Не повышай на меня шрифт!
– И не тыкай в меня восклицательными знаками!
160. Разговаривают два российских бизнесмена.
– Ну, как последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица….
161. -Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
162. -Папа, а что такое зарплата?
– Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.
163. Здравствуйте! Вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии – наберите звездочку! Если не хотите служить в армии – наберите решетку!
164. -Почем у вас яйца?
– 150 рублей. Битые – по 50 рублей.
– Тогда набейте мне десяток.
165. Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
166. Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит жизнь у него как-то не сложилась.
167. Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. К ним подходит официант:
– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
168. Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
169. 90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Англии, Франции, США, Италии, Швейцарии…
170.