Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
По теме:
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки….
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть…
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в каске!
Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и… решила оставить все как есть.
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, «Ил-86»..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы обоср@лся!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
Не мое, но прикольно :))
Руководителю фермерского хозяйства *** Ф*** И.П.
Уважаемый Иван Петрович, 23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Д*** и Ж*** произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой И*** Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Б***.
Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то: разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон.
Кроме того, моя жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль быка и нецензурной лексики пастуха Федора Б***.
Так как наша стpaXовая компания признала это происшествие не стpaXовым, прошу возместить моей жене ущерб в размере 25000 американских долларов. В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.
И*** Семен Семенович, президент корпорации «***».
Президенту корпорации «***» *** С.С.
Уважаемый Семен Семенович,
В ответ на ваше письмо подтверждаю, что действительно 23 июля на 3 км. от деревни Д*** по направлению д.Ж*** случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства происшествие.
На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой И*** Д.П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная, получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада, явно обладало пониженной жирностью.
Показания наших лактометров в тот злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд, включая Страсбургский.
На все упреки вашей супруги, что коровы не были застpaXованы ни по ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а не по обочине, как того хотел
Бросай якоря!
Работал у нас в цехе (сейчас — на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик — таких по стране поискать, и человек — очень уважаемый). Рыбак он — страстный, и рассказчик — отменный. Как-то ребята меня подначили: «попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка «аварийный») он на рыбалку ездил! «. Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол… Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что кстати для него — не типично)… Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок…)
«… Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час — пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу — на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже — там она, рыба. Говорю Журавлю:
— Айда к камышам!
— Айда.
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако — ветер навстречу. Еле ползем. «Ну-ка пусти! » говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро — с километр, — два часа греб! А я ведь — не хилый мужик!.. Вся спина мокрая. Доплыли, однако.
— Бросай якоря! — говорю.
А Журавель мне:
— А я и… не подымал…
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая — железина килограмм по 30!, а озеро — мелкое — не больше 3 м в середине…)
Я ж его, гада, ###@$%[email protected] #@$% [email protected]%! %$^ $#%@!.. чуть не утопил на месте!..
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений…
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений…
— В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их просто пугает первый неудачный опыт.
— Какой еще опыт?
— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Поделись с друзьями!
Анекдот: Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в каске!
По теме:
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в каске!
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
— Опа-опа! Кого я вижу!
— Эу, я тут.
— А я без очков. Так кого я вижу-то?
Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли…
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики
становятся 6л9дскими.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть…
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и… решила оставить все как есть.
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений…
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений…
— В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их просто пугает первый неудачный опыт.
— Какой еще опыт?
— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Поделись с друзьями!
Анекдот: Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
По теме:
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений…
Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений…
— В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их просто пугает первый неудачный опыт.
— Какой еще опыт?
— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.
С женского форума:
— Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Злая шутка
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна — впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку «какой русский не любит быстрой езды», на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано — ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется… Но не об том речь.
Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с радаром, и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и радара) видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего — мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.
Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие -радар — пропал!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казеный радар толстой цепью к рулю. Но — не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать «купили у мента радар, а он не работает»… С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников….
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг… с 10 миллионов.
Успех — это получать то, что ты хочешь.
А счастье — хотеть то, что ты получаешь.
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
— Сколько ты получаешь?
— 5000 тысяч.
— А хочешь 60000?
— Конечно хочу. А что нужно делать?
— Работать год.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Поделись с друзьями!
Анекдоты про опыт самые смешные анекдоты
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
Опыт показывает, что слова «привести голову в порядок» мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
Самый серьёзный жизненный опыт я получил в 8 лет. Я шел со сладкой ватой и порезался, вроде и ваты много и залепить нечем.
60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!
— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
У меня есть опыт платной медицины.
Однажды я купил себе бахилы.
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше,
чем это же купить.
— Ты чего делаешь?
— Мух ловлю.
— Для рыбалки?
— Для опыта.
— Какого еще опыта?
— Опыта в ловле мух.
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ! Вот почему «Дом-2» до сих пор существует.
Группа ученых в результате глубокого исследования некоторых
депутатов Верховной Рады, пришла к выводу, что все они
являются потомками успешного проведенного опыта по
скрещиванию людей и обезьян в Сухумском обезьяннике в годы
СССР.
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Крупной компании мобильной связи для разработки новых тарифных планов требуются менеджеры с опытом работы в финансовых пирамидах.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою…
К интересному выводу пришли ученые Британской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается…
— Русская? — пожал плечами Штирлиц. — Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет.. — Она нам поможет, — возразил Мюллер. — И еще нам поможет.. — он снова начал копаться в нагрудном кармане, — вот это.. Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн. — Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
— Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!
— После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. — Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет — «эффективных менеджеров».
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!
— Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
— Опыт и диплом у меня есть!
— А под следствием вы когда-нибудь были?
— Нет, не был!
— А почему?
— Так не попался еще!
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами — там биологи.
Если это воняет — там химики.
Если это не работает — ясен пень, там физики.
Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
— Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти…
Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…
Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел…
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
Традиция — это красивая форма выражения позитивного опыта.
— Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
— Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
В кинотеатр «Ноябрь» требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу «Опыт подсказывает, что умирают всегда другие».
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали…
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами…
— Не каждый Нобелевский лауреат, тов. Берия, после неудачного опыта работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке ‘Суханово’, поедет в Кремниевую долину в Сколково? — А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем Перделкино!
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
— Интересно, почему из Медведева не выходит его президента? — Ему не хватает опыта работы в чрезвычайно важной должности — председателем похоронной комиссии предшественника…
Начинать работать надо пораньше, потому что работодатель в твои 22 года будет требовать опыт работы 15 лет.
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
— Отсутствие опыта работы.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Опыт — сын ошибок, неопытность — мать.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний спросит тебя «почему шуршит кулек».
Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.
Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
В области ничего не делать у меня уже накоплен огромный опыт. Хотелось бы поделиться. Но делиться — это что-то делать.
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем стекле автомобиля.
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник!
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть падает…
– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Опыт приходит с годами. Уходит — с литрами.
Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.
Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай…
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт…
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число «22»
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом
ставит все выигранные фишки опять на число «22»
На что крупье вежливо ей замечает: «Мадам, вероятность
Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки
поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!»
Женщина, улыбаясь отвечает: «Ничего, у меня своя
система игры»
Выигрыш опять выпадает на число «22».Все в
изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося
казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша
система?»
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили
меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под
номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом.
Жизнь — как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
— Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу…
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…
Почему секс — это как езда на велосипеде: — Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. — Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. — Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. — Лучше всего падать на мягкое место. — Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. — Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. — Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. — Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. — Если ты упал — лучше всего встать и продолжить. — Если спустило — попробуй накачать. — Помни о сигналах при смене направления. — Убеждайся в плотной посадке. — Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
— Как подсказывает нам двухлетний опыт Евровидения, присутствие на сцене скрипки автоматически приводит выступление к победе! Мы болеем за «Приму», поэтому это вам, Александр.
— Новость из личного опыта: если ваша девушка, орет на вас, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
— Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
— Ну… Вторым сексуальным опытом.
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него — два верных джигита освобождают ему дорогу — камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: — Нет, нет, не рубите этот кустик! — А что? — Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт. Через 20 шагов рубят деревце. — Ой, не рубите это деревце. — Что, здесь тоже? — Здесь стояла ее мать и смотрела. — И она ничего не говорила?! — Говорила… «Ме-е-е…»
Смешные анекдоты про недостатки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про недостатки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Человек без недостатков, что семья без урода.
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
— Помнишь, ты сказала, что я зануда?
— Помню.
— А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее. Впрочем, это легко объясняется усталостью, ведь из—за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…
— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций.
— Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
— Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж:
— Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.
— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Лариса Казакевич написал 9 января
Лариса Казакевич. Что роднит Россию и Швейцарию? Анекдоты про Россию
***
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя?
***
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
***
Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть, что украсть, а в Швейцарии пол…
8 комментариев
Лариса Казакевич написал 3 января
Лариса Казакевич. Ради бабы своей все дела отложу… И смех, и грех
***
– Кто первый?
– Я.
– За мной будете!
***
Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут… Муж психует… Кошка жрать просит… Собака лает… Телефон разрывается… И всё это вот называется добрым утром?
***
– А давай что-нибудь к чаю купим.
&ndash…
Лариса Казакевич написал 1 января
Лариса Казакевич. Чем хорошая жена отличается от плохой? Анекдоты
***
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Он менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у вас дома, уже никогда не…
6 комментариев
Лариса Казакевич написал 25 декабря 2021 г.
Лариса Казакевич. Дубленка с трихуэлем. Анекдоты из Одессы
***
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
– Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
– А с трихуэлем есть?
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщ…
4 комментария
Лариса Казакевич написал 18 декабря 2021 г.
Лариса Казакевич. Как отличить левую ногу от правой? Анекдоты разные
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
***
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит, узнаете!
– Как же мне его не узнать, гражданин следователь, если вы мне его показывает…
3 комментария
Лариса Казакевич написал 11 декабря 2021 г.
Лариса Казакевич. Если руки золотые. Анекдоты бытовые
– Ну что? К тебе или ко мне?
– С чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?
***
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
– Какими судьбами?
– Я в св…
2 комментария
Лариса Казакевич написал 5 декабря 2021 г.
Лариса Казакевич. И смех, и секс. Анекдоты
– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
– Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
***
Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в ш…
1 комментарий
Лариса Казакевич написал 30 ноября 2021 г.
Лариса Казакевич. Место клизмы изменить нельзя
***
Женщина в кровати с любовником. Неожиданно она слышит, как открывается дверь в квартиру.
– Скорей ! – кричит она мужчине. – Становись в этот угол!
Мажет его детским кремом и обсыпает всего белой пудрой.
– Не двигайся, пока я не скажу. Притворись, что ты статуя.
Муж…
2 комментария
Лариса Казакевич написал 25 ноября 2021 г.
Лариса Казакевич. Доктора и больные. Здоровый юмор
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
***
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей.
***
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
***
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здор…
5 комментариев
Лариса Казакевич написал 8 ноября 2021 г.
Лариса Казакевич. Юмор на черный день
***
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой именно.
***
– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?
***
Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но в…
2 комментария
Лариса Казакевич написал 30 октября 2021 г.
Лариса Казакевич. Почему был мудрым Соломон? Домашний юмор
***
Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! – Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу – ни фига себе сугроб!
***
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, …
2 комментария
Лариса Казакевич написал 25 октября 2021 г.
Лариса Казакевич. Свадебный марш Мендельсона. Анекдоты жизненные
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
***
Мужчины – женитесь, женщины – мужайтесь…
***
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
&…
4 комментария
Лариса Казакевич написал 15 октября 2021 г.
Лариса Казакевич. Старые грабли на дороге в новый мир…
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы – грибы ловить или рыбу собирать.
***
Человек в строгом костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы…
***…
5 комментариев
Лариса Казакевич написал 9 октября 2021 г.
Лариса Казакевич. Главная причина долголетия. Смешные заметки
Сборной России нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото – значит, поехали его добывать.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
***
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
***
Скоро техника до…
4 комментария
Лариса Казакевич написал 5 октября 2021 г.
Лариса Казакевич. Другая болезнь. Одесские шутки про здоровье
Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
***
Одесса, еврейская больница, пациент – врачу:
– Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
***
– Доктор! Я никак не могу сходить в т…
1 комментарий
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и сМаксимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля царапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она охолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
В горницу вошел негр румяный с мороза.
У тюлененка на голове рос пушок и маленький хвостик
Гуси летели с голыми ногами
Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым.
Ямщик помыкал лошадью задом.
Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем.
На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
Идет бычок качается , кончает на ходу …
…….. Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
В заду у Дубровского кто-то ходил!
Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.
В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
Дубровский стоял возле окна, заложив рук.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Всадник пришпротил лошадь.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Папа Карло вырубил Буратино.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Между ног его висела сабля.
Мы спали, но нам не спалось.
Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
***
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
***
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! «
***
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер».
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
***
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!!!!
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку…
***
Шикарное объяснение учителя
Креативность, наглядность и доходчивость – вот чего нам чаще всего не хватает в процессе обучения. Ведь это просто замечательно, когда у учителя отличное чувство юмора и творческий подход к своему делу. С таким объяснением ребёнок уже никогда не перепутает «эволюцию» и «революцию». Забота, терпение и желание учить – вот у какого учителя хочется учиться!