Рождественские и новогодние елки в России пережили долгую историю взлетов и падений, разрешений и запретов, агитации и критики. Как ни странно, критическое отношение к этому атрибуту зимних праздников неоднократно возникало еще до советской власти. Да и в СССР история искоренения и возвращения елки полна загадок и мифов. Портал Материнство постарался в них разобраться.
Русские не сразу приняли елку
В России первые рождественские ели появились в годы правления Петра I (1672-1725). Этот обычай царь перенял у немцев, живших в Немецкой слободе (ныне — район Лефортово). 29 и 30 декабря (19 и 20 декабря по старому стилю) 1699 г. Петр I издал два именных указа о введении новой системы летосчисления и о праздновании Нового года.
Документами предписывалось вести отсчет лет от Рождества Христова и праздновать Новый год по примеру европейских христианских государств 1 января. Ранее в России использовалась византийская система летосчисления, в которой счет шел «от сотворения мира» (от 5508 года до н.э.), а наступление года отмечали 1 сентября.
Главные улицы Москвы, а также дома знати было велено украшать хвойными деревьями и ветками, а остальным жителям столицы — поставить «по деревцу или ветке над воротами или над хороминой своей». Праздник Нового года продолжался семь дней. Горожане должны были поздравлять друг друга, жечь костры на улицах, стрелять из ружей и мушкетов, запускать ракеты. На Красной площади, где проходило главное торжество, устраивался фейерверк, пушечные и ружейные салюты.
Однако на протяжении последующих 100 лет иностранная традиция продолжала оставаться чуждой экзотикой. Во-первых, на Руси ель исторически считалась символом смерти, отчего крестьяне чурались нового обычая. Во-вторых, согласно петровскому указу еловыми ветками предписывалось украшать крыши трактиров. Это привело к тому, что питейные заведения начали повсеместно называть «ёлками». Понятно, что при таком имидже новогоднего дерева дворяне также не стремились устанавливать его у себя в домах.
А. Ф. Чернышев. «Сцены из семейной жизни императора Николая I.
Рождественская елка в Аничковом дворце»
В результате традиция украшать ёлку укрепилась лишь в начале XIX века, после того, как петербургская аристократия решила перенять красивый обычай устанавливать ёлку в честь Рождества у проживающих в столице немцев. 24 декабря 1817 года по инициативе великой княгини Александры Фёдоровны, супруги будущего императора Николая I, в покоях цесаревича была устроена домашняя ёлка. Подражать примеру начальства в России было модно уже в те времена, а потому ёлки быстро вошли в обиход столичной знати.
Рождественская ель стала одновременно символом Нового года. Деревья наряжали на Рождество 25 декабря (с 1919 г. — 7 января), и они стояли до Нового года или Крещения 19 января. Первые елочные игрушки были связаны с христианской тематикой (фигурки ангелов и пр.). В качестве украшений использовали также свечи, сладости, фрукты, орехи и др. Макушку елки венчала, как правило, звезда (символ Вифлеемской звезды). Позднее из Германии стали привозить стеклянные елочные игрушки. В 1848 году было налажено российское производство стеклянных шаров и бус — на заводе, основанном близ Клина князем Александром Меньшиковым, правнуком фаворита Петра I.
Елочные украшения конца XIX — начала XX веков
В 1914 году грянула Первая мировая война. На волне антигерманских настроений ультрапатриоты требовали напрочь отказаться от всего немецкого, вплоть до зубного порошка и пива. Вспомнили и о ёлочке. «Можно считать почти установившимся мнение, что ёлка – измышление немецкого народа, что русская старина её не знала», – писали «Биржевые ведомости». Даже Святейший Синод отметил, что церковь всегда относилась к ёлочной традиции настороженно. Но искоренить традицию из людских сердец тогда не успели.
Борьба с елками при советской власти
Бытует мнение, что празднование Рождества было отменено сразу после октябрьского переворота, но это не так. Большевики после прихода к власти начали борьбу с религией, но в отношении церковных праздников роль пропаганды первое время была невелика. Велись кампании по вскрытию святых мощей и изъятию церковного имущества, а идея отмены или запрета Рождества активно не обсуждалась, хотя шли показательные суды над священнослужителями.
Первое неудобство в праздновании Рождества было связано с переходом на Григорианский календарь в 1918 году, церковь его не признала и Рождество приходилось на 7 января, в стране это был обычный рабочий день.
Перегибы «комсомольских святок»
После победы в гражданской войне новые власти обратили внимание на церковные праздники, уже осенью 1921 года прошли антирелигиозные мероприятия, организованные Российским коммунистическим союзом молодежи (РКСМ). В январе 1922 года прошли первые «красные елки»: комсомольцам порекомендовали обходить дома с красной звездой, показывая, что в Рождестве нет никакой святости, а лозунгом акции стал «Смотр низложенных богов».
1927-1931 год. Из фондов Российской государственной библиотеки
Новый виток пропагандистской кампании дал Ленин в своей статье «О значении воинствующего материализма», опубликованной в третьем номере журнала «Под знаменем марксизма» в марте 1922 года. Лидер большевиков писал, что «многомиллионным народным массам, осужденным всем современным обществом на темноту, невежество и предрассудки», нужно «дать самый разнообразный материал по атеистической пропаганде, знакомить их с фактами из самых различных областей жизни, подойти к ним и так и эдак для того, чтобы их заинтересовать, пробудить их от религиозного сна, встряхнуть их с самых различных сторон».
25 декабря, объявленного нерабочим днём, по стране прокатилась акция. Активисты из комсомола ходили по улицам, наряженные в костюмы буржуев, кулаков и священников, устраивая сожжение «божественных изображений» и читая злободневные стихи:
Скоро будет Рождество,
Гадкий праздник буржуазный…
Тот, кто ёлочку срубил,
Тот вредней врага раз в десять,
Ведь на каждом деревце
Можно белого повесить!
Одновременно комсомольцам рекомендовалось обходить дома и вести «антиёлочную» агитацию. Во многих городах комсомольцы устраивали кощунственные постановки, буйные ночные шествия с транспарантами и криками. Даже партийное руководство решило, что такие методы антирелигиозной пропаганды слишком агрессивны, и предложило ограничиться в «комсомольских святках» чтением лекций о материализме и природе религии. А руководство комсомола запретило к Пасхе устройство «каких бы то ни было уличных демонстраций и карнавалов».
«Нарочито грубые приемы, часто практикующиеся в центре и на местах, издевательство над предметами веры и культа взамен серьезного анализа не ускоряют, а затрудняют освобождение трудящихся масс от религиозных предрассудков», — постановил ЦК большевистской партии.
Лекции не вызывали у населения понимания, по мнению историка Александра Баланцева, от открытого противодействия комсомольцам население «удержали ошеломление кощунственным поведением, смущение от собственного богоотступнического любопытства, память о недавних репрессиях и слухи о возможных погромах».
Спустя два года ленинградская «Красная газета» сообщала: «Заметно, что рождественские предрассудки почти прекратились. На базарах не видно ёлок – мало становится бессознательных людей!»
Без елок, игрушек и выходного
Несколько лет «комсомольские святки» проходили в таком формате и не привели к особому успеху: «Проведение комсомольского Рождества ярко выявило все неблагополучие наших дел на антирелигиозном фронте. Мы очень бедны по части методов и форм борьбы с церковью. Та халтура, которая явилась полновластной хозяйкой на клубных подмостках, очень ненадежное оружие против такого сильного врага, как религия», — писала «Комсомольская правда» в 1928 году.
Такое положение дел сохранялось еще несколько лет после смерти Ленина в 1924 году. Сталин в 1927 году на XV съезде ВКП(б) указал в своем докладе: «У нас имеется еще такой минус, как ослабление антирелигиозной борьбы». И эта борьба усилилась. Антирелигиозная комиссия в 1929 году постановила начать решительное наступление на «церковников и сектантов», Союз безбожников переименовывается в Союз воинствующих безбожников.
24 сентября 1929 г. постановлением Совета народных комиссаров празднование Рождества было запрещено. Официальные новогодние торжества также были отменены как «буржуазные» и «поповские пережитки». Рождество объявили Днем индустриализации.
Сохранился декрет Ленсовета «О воспрещении прорубки и продажи зеленых насаждений в связи с религиозными обрядностями и обычаями». В городе запретили продажу елок и березок, за нарушение запрета назначили штраф в размере 100 рублей, который можно заменить месяцем принудительных работ. Похожие запреты уже в 1927 и 1928 годах ввели в Москве и Киеве.
Кроме того, в 1929 году начинается кратковременный эксперимент по введению пятидневной недели вместо семидневной, формальным поводом стала попытка избежать простоя оборудования на выходных. Всех граждан разделили на пять категорий, каждой из которых полагался один выходной на неделе. Праздничными остались только дни трудящихся в мае и Октябрьской революции в ноябре, а 1 января становится рабочим днем. Скрытой задачей пятидневки было лишить верующих возможности праздновать воскресный день.
За искоренение традиции елок взялись по всем фронтам. Поскольку это был самый любимый праздник детей, пропаганда задалась целью отвратить от елок именно детские сердца.
В декабре 1931 года детский журнал «Чиж» публикует рассказ А. Финогенова «Без елки» и стихотворение Александра Введенского «Не позволим» на антиелочную тему:
Не позволим мы рубить
молодую елку,
не дадим леса губить,
вырубать без толку.
Только тот, кто друг попов
Елку праздновать готов.
Мы с тобой — враги попам.
Рождества не надо нам.
Журнал Чиж. 1931. № 12, стр.4. Оригинал хранится в Российской национальной библиотеке
Сохранилась фотография детей, стоящих на улице с транспарантом «Родители, не сбивайте нас с толку, не делайте Рождества и елку», другие лозунги тех времен — «Трудящиеся не нуждаются в христианском Рождестве», «В Рождество не дадим ни одного прогула!», «Пахнущих ладаном елок не надо нам!». Кроме того, празднование отождествлялось с пьянством.
«Безбожник» писал: «Религиозность ребенка начинается именно с елки, которая, заполняя собой все его существо, заражает религиозным настроением, верой в таинственные силы. Ребенок отравляется религиозным ядом и получает неверное представление об окружающем мире, что в дальнейшем затрудняет его учебу и работу». В другой публикации говорилось: «Рождественская елка — это фетиш. Выбросив иконы за окно, мы прячем бога за елку. С этим позорным явлением необходимо кончать. Конечно, нет и не должно быть места ни елке, ни рождественским подаркам».
Митинг детей против Рождества и ёлки. 1929
Советская пресса поддерживала кампанию против празднования Рождества. «Бесповоротная и полная ликвидация празднования «рождества», начатая в этом году, превращение его в рабочий день — одно из новых крупных завоеваний на пути перестройки рабочего быта на новых культурных и социалистических началах», — писала ленинградская «Красная газета».
«1930 лет гуляет по белу свету несуразная, нескладная рождественская сказка, состряпанная в угоду паразитам услужливыми лапами мракобесов на горе, на унижение угнетенных и обездоленных тружеников, на злое издевательство и надругательство над ними… Надеть ярмо рабочему на шею, ударить революцию крестом по голове — вот подлый классовый смысл рождественской легенды», — вторили «Известия».
С 1930 года возобновляется проведение карнавалов в рамках «комсомольского Рождества», параллельно массово закрывают храмы. Хотя елку, как непременный атрибут Рождества, запретили, строгость запрета варьировалась в зависимости от места.
«На Рождество у нас ставили большую, высокую пушистую елку. Дядя Костя Булгаков ездил за ней в деревню, привозил ее упакованную в одеяла на розвальнях, проносил ее в кухню по черной лестнице, стараясь быть незамеченным. В столовой завешивались окна, чтобы елку не было видно… Комнату освобождали от мебели и в центре ее устанавливали елку, которая, как правило, упиралась верхушкой в наш высокий лепной потолок. Потом ее украшали игрушками, сделанными членами семьи», — вспоминает Ирина Карум, племянница писателя Михаила Булгакова, которая жила в то время в Киеве.
А вот в Москве елки продавали почти открыто. Журналист Михаил Вострышев в своей книге «Москва сталинская. Большая иллюстрированная летопись» приводит такую заметку от 3 января 1930 года в «Вечерней Москве»:
«Несмотря на опубликованное постановление о запрещении порубки и продаже елок, торг «рождественскими елочками» производится. Правда, торговля совершается не в столь откровенной форме, как это было, например, в прошлом году, но при желании потребителю не стоит особого труда приобрести елочку на московских рынках. На Смоленском рынке на просьбу покупателя дать елочку покрупнее, попышнее, продавец лаконично отвечает: «Ноне в продаже мелкая. С крупной заберут!» Покупатель маскирует свою сделку с продавцом — приобретенный товар упаковывается в мешок или обертывается бумагой. Торг в разгаре, особенно накануне Рождества и Старого Нового года».
В то же время историк Юрий Федосюк, который был ребенком в те годы, вспоминал в мемуарах, что москвичи тайком рубили маленькие елки в Подмосковье и привозили их в квартиры.
Писательница Ирина Петровна Токмакова вспоминает: «Светлый праздник Рождества Христова был под запретом, но наша мама, выросшая ещё до революции, не сказать, чтобы уж очень религиозный человек, однако чтящий традицию, наша мама ни разу не оставила нас с сестрой без рождественской ёлки».
«В Музее я заметил, что многие боялись поздравлять с праздником, молчали, когда я их приветствовал», — писал москвич, специалист по нумизматике Алексей Орешников в 1930 году.
Если у воспитателей хватало смелости, праздники ёлки устраивали даже в детских садах. Писательница Мариэтта Омаровна Чудакова рассказывала, что её мать, работавшая в 1930-х годах в детском саду, ни разу не оставила своих воспитанников без ёлки.
«Торговля вся почти насильственно сосредоточена в советской кооперации, устроили так, что к праздникам лавки были пусты, нельзя было достать ни пряников, ни сладостей, ни закусок, ни вина», — описывал события того же года москвич Иван Шитц.
В целом воспоминания современников свидетельствуют, что окончательного запрета праздника в каком бы то ни было виде большевикам добиться не удалось. Кроме того, еще в самом начале периода агрессивной антирождественской кампании звучали идеи по трансформации праздника.
«Почему елкой предоставлять радость детям обязательно на рождество, когда она носит характер религиозных обрядов? А почему елок не устраивать в дни Октябрьской революции, Парижской коммуны или падения самодержавия?» — писала в 1929 году газета «Ленинский путь».
«Почему лишают прекрасного удовольствия ребятишек»
28 декабря 1935 года, спустя шесть лет, после того как Новый год стал рабочим днем, в газете «Правда» выходит обращение первого секретаря Киевского обкома ВКП(б) и кандидата в члены Политбюро Павла Постышева с заголовком «Давайте организуем к новому году детям хорошую елку!». Постышев апеллирует к тому, что в дореволюционные годы «дети рабочих с завистью через окно посматривали» на украшенные елки «детей богатеев», то есть буржуазии.
«Почему у нас школы, детские дома, ясли, детские клубы, дворцы пионеров лишают этого прекрасного удовольствия ребятишек трудящихся Советской страны? Какие-то, не иначе как «левые», загибщики ославили это детское развлечение, как буржуазную затею, — говорилось в обращении. —
<...> Я уверен, что комсомольцы примут в этом деле самое активное участие и искоренят нелепое мнение, что детская елка является буржуазным предрассудком». При этом антирождественская кампания часто использовала именно тот аргумент, что елки для детей — это «варварский обычай, занесенный немецкой буржуазией».
За три дня до Нового года Постышев велит устроить коллективные елки для детей в школах, детдомах, дворцах пионеров, детских театрах и клубах. «Не должно быть ни одного колхоза, где бы правление вместе с комсомольцами не устроило бы накануне нового года елку для своих ребятишек», — в директивном тоне обращается автор к читателям. Ответственность за проведение детских елок Постышев возлагает на горсоветы, председателей районных исполкомов, сельсоветов и органы народного образования.
Нетрудно догадаться, что Павел Постышев, совершая столь решительный разворот в елочной теме, действовал не от себя лично. В воспоминаниях Никиты Хрущева без указания точной даты рассказывается о разговоре Постышева и Сталина, в котором зашла речь о елке. «Постышев поднял тогда вопрос: «Товарищ Сталин, вот была бы хорошая традиция и народу понравилась, а детям особенно принесла бы радость — рождественская елка. Мы это сейчас осуждаем. А не вернуть ли детям елку?». Сталин поддержал его: «Возьмите на себя инициативу, выступите в печати с предложением вернуть детям елку, а мы поддержим»», — говорилось в мемуарах.
Дело в том, что за полтора месяца до этого Сталин произнёс программную речь об успехах в деле построения социализма, завершив её вошедшей в историю фразой: «Жить стало лучше, жить стало веселее!». Новогоднее торжество с сияющей огнями ёлочкой должно было подтвердить тезис вождя. Теперь празднование Нового года не только не запрещалось – оно стало обязательным мероприятием для всех школ, детских садов и клубов.
Невероятно, но похожим образом Сталин позже поступил и с Рождеством, о чём известно гораздо меньше. Его публичное празднование фактически оставалось под запретом, однако с середины 40-х годов власти начали смотреть сквозь пальцы на то, что при церквях священники после службы устраивают для своей паствы рождественские торжества. Подоплёка этого стала известна из опубликованных уже в наше время мемуаров Лаврентия Берии. Оказывается, именно он в марте 1943 года обратился к Сталину с идеей ослабить давление на верующих. Естественно, тоже с дальним прицелом. «Предложил Кобе к концу года разрешить празднование Рождества, – писал Берия в своём дневнике. – Мы к этому времени освободим много новых территорий, немцы там открывали храмы, а попы их где поддерживали, где как. Если мы вернёмся, а храмы останутся, это оценят. А мы ещё Рождество добавим. Получится хорошо. Союзники тоже оценят. Коба послушал, говорит: а что, в дороге и веревочка пригодится, давай».
Елка в срочном порядке
Обращение Постышева за три дня до Нового года, скорее, напоминающее распоряжение, спровоцировало спешную подготовку к детским елкам. В том же номере «Правды» от 28 декабря появилась заметка о продаже елок на рынках Москвы: «Между рядами стройных зеленых деревьев, поставленных прямо в снег, снуют покупатели. Здесь жены рабочих, служащих, инженеров, командиров Красной Армии. Здесь дети и подростки. Елки охотно раскупают. Приближается новый год, наступают школьные каникулы, и Елка становится желанной гостьей в каждом доме, где есть дети».
В той же статье подчеркивается, что директора некоторых крупнейших рынков Москвы «считали почему-то продажу елок… нарушением каких-то никому не ведомых правил и “баловством”». При этом всего восемь лет назад Моссовет запретил торговлю хвойными деревьями. Автор заметки признает, что на рынках и в магазинах трудно купить елочные игрушки и украшения, которых практически нет.
На следующий день «Правда» пишет, что районным секретарям комсомола срочно разослали телеграммы с рекомендацией «под Новый год устраивать для пионеров и школьников елки как в школах, так и в детских домах, кинотеатрах и на катках», заготовить ели, закупить игрушки и украшения. Заводы начали готовить для детей подарки, Московский трест зеленого строительства планирует завезти к 30 декабря на рынки около 1500 елок, а ЦУМ открыл специальный отдел для торговли елочными украшениями. В четыре магазина Гормосторга завезли 25 килограммов золотой и серебряной нити для елочной мишуры и золоченой бумаги для обертывания игрушек. 30 декабря открывают детский фестиваль в Колонном зале Дома Союза, а 1 января там же проходит «грандиозный костюмированный бал» для старшеклассников.
«Разрешена и даже рекомендована елка, и везде, повсюду — елочный энтузиазм, елочная вакханалия. В срочном, срочнейшем порядке мастерятся украшения, в «Детском мире» за ними густые очереди, в магазинных витринах сверкают отлично убранные ёлки, повсюду весёлые разговоры на соответствующие темы — прекрасно!» — писал 31 декабря 1935 года недавно вернувшийся из харбинской эмиграции в СССР правовед и идеолог национал-большевизма Николай Устрялов.
В «Правде» от 1 января 1936 года сообщалось о толпах покупателей в Гастрономе № 1: «Магазин № 1 давно уже не видел такого наплыва покупателей. За три последних дня 1935 года москвичи оставили в кассах около миллиона двухсот тысяч рублей, унеся вагон мандаринов, семь тысяч тортов, до десяти тысяч бутылок шампанского <...> Для елочных украшений за эти дни магазин распродал годовой запас грецких орехов». Орехи заворачивали в золотую бумагу, а затем украшали ими елки.
Поскольку в годы антирождественской кампании практически прекратили изготавливать елочные игрушки, магазины не могли полностью удовлетворить спрос на украшения для елки. В московском «Детском мире» 28 декабря 1935 года торговали игрушками до 23:00. Длинные очереди за игрушками сохранялись до 2 января. «Вечером 29 декабря мне было предложено выставить в витрине магазина елку. Не было специальных елочных украшений. Деда Мороза сделали сами, обернув куклу ватой…», — вспоминал заведующий магазином № 8 Москоопкультторга в беседе для журнала «Советская игрушка». Помещение оформили в том числе дореволюционными украшениями.
Не готовы к Новому году оказались не только магазины, но и школы, детдома и другие образовательные учреждения. В отчете отдела учащейся молодежи ленинградского комитета ВЛКСМ о встрече нового 1936 года рассказывалось, в каких школах и детских клубах прошли праздничные мероприятия. Не все такие учреждения, по замечанию комсомольцев, подготовились к празднованию. Например, Промакадемия устроила елку с докладом «о значении новогодней елки» и концертом для детей младшего возраста из произведений Листа, Шуберта. Промакадемики явно перестарались.
В детском доме № 3 Смольнинского района еще до решения дети тайно от руководства в одной из комнат устроили маленькую елку. Зав.детдомом обнаружил елку, заставил ее сжечь и провел разъяснительную работу среди детей о вреде елки. На другой день злополучному заву пришлось снова «разъяснять» детям о пользе елки.
1937 год. Новогодняя елка на Манежной площади, Москва
Дед Мороз, Снегурочка и Ленин
Сразу после реабилитации Нового года (но не Рождества) начинают выпускать сценарии новогодних елок, которые разрабатывали работники просвещения. Первый такой сборник «Новогодняя ёлка» издали в 1936 году — он начинается с обращения Постышева из «Правды», затем идут статьи с объяснением, зачем вернули елку и как ее проводить. «Елка явилась внезапно. Ее никто не ждал, не готовился к ней. В магазинах не было ни елочных украшений, ни елочных игрушек — их не производили. В школах, детсадах, в семьях заволновались. Педагоги, родители, дети соорудили елку быстро, почти из “ничего”», — писала во вступительной статье одна из авторов сборника Евгения Флерина. В 1937 году сборник переиздали в переработанном виде.
Новогодняя елка. Росгизместпром. Москва, 1951. Из фондов Российской государственной библиотеки
1 января 1937 года проходит первая новогодняя елка в Колонном зале Дома Союзов в Москве. Там впервые появляются Дед Мороз и Снегурочка, которые становятся символами советской елки. Как пишет филолог Елена Душечкина, советский Дед Мороз берет начало в литературных образах, в том числе Мороза Иваныча из «Детских сказок дедушки Иринея» Владимира Одоевского, опубликованных в 1840 году.
Первая елка в Колонном зале Дома Союзов
Дед Мороз в качестве дарителя елки и подарков формируется в дореволюционной традиции празднования Рождества, к началу XX века, но на время антирелигиозной кампании тоже попадает в опалу. Возвращается он вместе с реабилитацией елки, но теперь дарит всем одинаковые подарки и появляется только на общественных елках — в школах, детсадах, на заводах (хотя после войны возобновится традиция домашних визитов).
Дед Мороз снова становится положительным персонажем в литературе, а в годы Великой Отечественной войны его образ используют в пропаганде. В 1944 году на открытке Дед Мороз изображен с курительной трубкой и автоматом. На другой открытке Дед Мороз уже с мешком боеприпасов, которые он бросает в сторону танков нацистской Германии. Подпись на открытке: «Новогодние подарки Дед Мороз врагу несет, от которых в стужу жарко, а в жару мороз берет».
Новогодняя открытка 1944 год
Снегурочка тоже была частью еще рождественских елок, например, елочной игрушкой, образом для детского наряда, но не равной Деду Морозу фигурой. А на советской елке она становится его помощницей.
С возвращением ёлки связано и бытование канонических сюжетов «Ёлка в Сокольниках» и «Ёлка в Горках», рассказывающих о том, как Ленин веселился на ёлке с детьми. История о празднике в Сокольниках была взята из мемуаров Владимира Дмитриевича Бонч-Бруевича. Причём она в них второстепенна и связана с рассказом о том, как на пути в Сокольники на машину Ленина напали бандиты, вышвырнули его и шофера, после чего им пришлось добираться в лесную школу пешком. Для мемуариста гораздо важнее был сюжет об опасностях, которые постоянно грозили Ильичу, но после триумфального возвращения ёлки в советский быт в 1935 году история о празднике в Сокольниках постепенно стала издаваться как отдельный рассказ. Впервые переработанный для детей текст появился вскоре после опубликования статьи Постышева, когда срочно понадобились данные, подтверждающие правомерность возвращения ёлки. Уже в 1936 году под названием «Владимир Ильич на ёлке» он был включён в первое советское пособие по устройству ёлки. Позже из сюжета вовсе исключат эпизод с нападением.
Из диафильма «Ленин у ребят на елке». А. Кононов. Художник И. Незнайкин. 1960
О любопытном курьёзе, связанном с советской новогодней пропагандой, пишет Елена Душечкина в своей книге «Русская ёлка». Каждый ребёнок в СССР с детства знал о том, как Ленин устроил в Горках ёлку для живущих в округе крестьянских детей. Этому событию были посвящены многочисленные рассказы и стихи. Однако авторы старательно умалчивали о дате праздника. И не без причины – ёлка проводилась в канун Рождества, что не вязалось с антирелигиозной пропагандой. Другой проблемой стало описание празднования. Обычно сообщалось, что Ленин пригласил целую кучу детей, веселился вместе с ними и раздавал подарки. Однако попытки разыскать участников торжества ни к чему не привели. «В 1938 году художница Е.С. Зернова обратилась к Крупской с просьбой рассказать о том, как проходила ёлка в Горках. В ответ Крупская написала: «Дорогой товарищ, я не советовала бы Вам брать эту тему. Он был на ёлке в Горках, но тогда он был тяжело болен, его вывезли в кресле, ребят там было очень мало», – пишет Душечкина. Это дало исследователям повод полагать, что в реальности на ёлке в Горках было не более пяти-шести родственников, воспитанников и близких семьи Ульяновых, а также несколько детей обслуживающего персонала.
Кадры из диафильма «Ленин у ребят на елке». А. Кононов. Художник В. Коновалов. 1940
Помимо новых образов у советского Нового года появляются и свои атрибуты. В 1936 году возобновляют массовое производство елочных игрушек. Вифлеемскую звезду на верхушке елки заменяет пятиконечная красная звезда.
В пособии «Елка в детском саду», изданном в 1937 году Учпедгизом, была представлена подробная инструкция, как наряжать елки на детских праздниках. Согласно рекомендации, верхушку елки следовало украшать пятиконечной красной или серебряной блестящей звездой: «Новогодняя елка должна быть праздником радостного и счастливого детства, созданного в нашей стране огромными заботами партии, правительства и лично товарища Сталина о детях <...> На верхних ветках лучше всего повесить на самые концы веток легкие, блестящие украшения, а по контуру веток положить нити серебряного инея. На средних ветках <...> надо вешать такие игрушки, которые не требуют близкого детального рассматривания, например, бонбоньерки, хлопушки, крашеные шишки, орешки, небольшие яблочки, цветы бутафорские овощи и фрукты, а на краях ветвей — аэропланы, парашютики, птички, бабочки и т.п. На нижних ветках, ближе к стволу, можно посадить или расположить в веселых позах куклы, слоны, обезьяны, зайчики, клоуны».
Доктор исторических наук Алла Сальникова в книге «История елочной игрушки» пишет, что в 1937 году выпускают елочные игрушки в виде шаров с портретами членов Политбюро ЦК ВКП(б) и большой шар с изображением Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина.
В 1938 году перед ленинградскими предприятиями поставлен план на ближайшее пятилетие выпустить елочные игрушки с красноармейцами, милиционерами, спортсменами, советскими кораблями и подводными лодками, трамваями и троллейбусами, а также с национальными орнаментами.
Предполагалось, что советская елка, в отличие от Рождества, должна быть внеконфессиональным праздником. В 1939 году появляется елочная игрушка «Интернациональная дружба», позже будет выпущена серия с фигурками представителей народов СССР. С приходом Хрущева среди елочных игрушек появляются початки кукурузы. После полета Юрия Гагарина в космос выпускают и серию фигурок космонавтов.
Елочные игрушки 1930-1940-х годов
Елочные игрушки 1940-1960-х
В конце 1947 года указом президиума Верховного совета СССР 1 января официально признается новогодним праздником и нерабочим днем.
По окончании Великой Отечественной войны стройная пушистая лесная красавица стала непременным атрибутом празднования Нового года – теперь на того, кто усомнился бы в целесообразности её присутствия в зале, посмотрели бы с удивлением. Тем не менее в 1959 году всё-таки была предпринята очередная попытка если не сломать, то несколько видоизменить традицию. Впрочем, на этот раз под сомнение ставилась не идеологическая составляющая, а экономическая.
Академия наук Армянской ССР направила в союзный Совет Министров письмо, в котором предлагала запретить рубку хвойных деревьев для новогоднего украшения. «В результате усиленной эксплуатации и местами нерационального ведения лесного хозяйства площади лесов Советского Союза быстро сокращаются, – писал председатель комиссии по охране природы академии Х. Мириманян. – Срубается такое количество ели, которое, по минимальным подсчётам, составляет 15 тыс. гектаров. В свете всего этого возникает вопрос: не пора ли прекратить рубку леса на ёлки по всему Советскому Союзу?»
В качестве альтернативы представитель академии предлагал наладить производство искусственных ёлок, выращивать ёлочки в кадках либо устроить специальные питомники. Правда, последняя идея ставилась под сомнение, как не исключающая возможности злоупотреблений. И хотя в последующие годы все три инициативы были претворены в жизнь, всё равно главная ёлка страны по-прежнему имеет природное происхождение, ведь настоящий запах праздника невозможно заменить никакими эрзацами.
Только в 1990 году постановлением Верховного совета РСФСР объявляют выходным днем 7 января, Рождество, многие атрибуты которого уже позабыты или присвоены в измененном виде советским Новым годом.
По материалам сайтов:
- https://zona.media/article/2017/01/07/rozhdestvo
- https://tass.ru/info/1656189
- https://versia.ru/kak-v-sssr-zapreshhali-i-razreshali-yolki
- https://www.rsl.ru/ru/all-news/231214
- https://gorbutovich.livejournal.com/113691.html
— Бабушка, где мой айкос? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое айкос?
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите нас восемь человек!
— Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?— Валяй!— Гена меня зовут.— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.
— Дорогая, ты можешь спать со светом? – Да.– Света, заходи!
— Забудь все, что между нами было.– Я вас вообще не знаю.– А ты молодец.
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут? — Красная Шапочка. — А куда ты идёшь? — К бабушке иду. — А почему лесом? — Как мать послала, так и иду.
— Здравствуйте, больной. — Здравствуйте еще раз, доктор! — А я разве к вам уже заходил? — Конечно.… Вся еда из тумбочки пропала!
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.— Пусть гуляет. Он тепло одет.
— Как дела?— Пока отлично. Я их ещё не делал.
— Карлсон наконец-то приватизировал дом. — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.
— Карлсон улетел, но он обещал вернуться… — Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно… — Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру, ностальгируя по прошлому…
— Карлсон, опять щенок в углу насрал. — А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
— Карлсон, ты вернулся! — Да, была амнистия…
— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть, но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты… — Ну что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
— Красная шапочка стояла в оцепенении… — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку…
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда…
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк. — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль! — Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит…
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…
— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.
— Ну как сходил вчера на охоту? — Да пипец… — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом.… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть… — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (оживляясь) А дрожжи? Дрожжи есть?
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила… — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала…
— Официант, в вине я нашел седой волос!— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенко? — Как зачем, а вдруг он придет? — Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Архангела Михаила.
— Папа, папа, посмотри, какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — М-да.… Эта фигура называется плоским штопором.… А мотор у него сзади.… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
– Пейте три раза в день.– А какие таблетки?– При чём здесь таблетки?
— Пойдем, поедим?— Так сейчас три ночи!— А я у тебя время спросил, что ли?
— Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? — Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
— Привет, Малыш! — сказал Карлсон. — Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.
— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.– И это ей еще прививать не начали.
— Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк. — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем! — Ну, съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!
— Сынок, к нам прилетел Карлсон! — Папа, заканчивай уже красить пол!
— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. — Кто такая тетя Оля? — Какая разница?! Она принесла тебе еду!
— Там шахматисты Валуева бьют! — Так мы тоже шахматисты! — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
— У тебя бывают приступы лени?— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
— Что делаешь, дорогой? — Кушаю. — Что кушаешь? — Не поверишь, еду! — Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе? — Он думает, что думает…
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе? — Подает дурной пример Кличко…
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! — А вы точно стоматолог?
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
— Я съем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
— Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком… — Малыш, а давай пошалим?
«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.
«Что-то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
А вот будь Красная Шапочка немного раскованная, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере, сразу!
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Алло, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
Анекдот в Бутырке: — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, отвечает Красная Шапочка. — И волк покраснел еще больше.
Армянин говорит армянину: — Я слышал, у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э, какой Юрик? Гагарик!
Армянское радио спрашивают: — Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: — Мать Карлсона, во время родов.
А-ха-ха-ха! Ну, ты и чокнутый! — Простите, а вы точно психиатр?
Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. — Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: — Эй, Красную Шапочку не видали? — С корзинкой и пирожками? — Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…
Бежит Чукча по улице и кричит: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукча, Вы с ума сошли? — Однако только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»
Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там?— Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо? — Ну, давайте 105.— Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.
В аптеке: — У вас есть «АнтиРастолстин»? — Нет! — А «ЦеллюлитоИсчезан»? — Нет! — А «СамСобойВесПропадан»? — Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин».
В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
В магазине одежды: — Скажите, у вас есть однотонные пальто? Нет. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
В ресторан звонит Герасим: — Хотите заказать еду? — Му-му… — Может, вы хотите выпить? — Му-му… — Может вам бабу… — Ага!!!
В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
В тюрьме беседуют заключенные:— Тебе сколько дали?— 15 лет.— А тебя за что повязали?— Жену бросил.— Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…— А ты, с какого этажа их бросал?
В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!
В этом доме, кухонный стол для занятия с*ксом ненавидел табуретку для еды.
Во время утреннего обхода больной спрашивает у врача:— Доктор, я съел только что букет фиалок, но только не пойму, зачем вы мне это порекомендовали?— У патологоанатома нашего день рождения сегодня вечером.— И?— Ну, вам уже все равно, а она порадуется.
Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты, куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Водитель проехал на красный свет. Ну, Гаишник свистит, тормозит значит. — Вы что же на красный?!! — Ты знаешь, я, как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. Гаишник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой. — Он пьян, пьяный за рулем!!! — Да с чего ты взял? — А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего… — Ну?? — А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: — А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает: — В корзину, что ли!?
Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?
Все выходные муж провел на кресле перед телевизором. Жена, наблюдала за этой картиной терпеливо, а потом не выдержала и разрыдалась, начала кричать:— Да за что же мне это все. Негодяй, лентяй! Как я могла тебе отдать лучшие годы своей жизни! Муж насторожился, а потом вдруг загрустил, подумал с ужасом: «То есть худшие годы впереди? А я-то думал…».
Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.
Встретились две незамужние подружки. Первая:— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая:— И что догнала?
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?! — Нельзя, Серый Волк… — Это почему? — Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит…
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: — Либо слияние, либо поглощение.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон: — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги.… И как они на 2000 долларов живут? Ельцин: — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги… и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма: — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! — А я что — в две стороны еду?..
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: «Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?»
Грузинский театр показывает «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза? — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш? — Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях. — Карлсон, дорогой, что случилось?! — Да так, херня… Винт полетел.
Гуляли парень с девушкой, и, незаметно, подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Девочка спрашивает маму: — Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Девушка спрашивает своего парня: — А за что ты меня любишь? — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть. — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет, А узнает, в каком году она закончила школу.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Доктор, как прошла операция? — Нормально. Пациент спит без задних ног.
Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? Я такую не слушаю.
Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.
Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало, и водитель заметил и подшутил: — Всё что на полу моё! Бабуля: — Сынок, а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел…
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: — Дядя, а Россией ты управляешь? — Ну, я! — Дай порулить! — Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими. — Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич. — Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть, какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
Жена спрашивает мужа: — Ты не знаешь где мой телефон? Я поставил его на зарядку. — Зачем? А то ты опять вечером скажешь, что не доступно.
Женилась туркменка на русском, стали жить у нее на родине. Прошел месяц-второй, говорит она любимому:— Милый, люди тебя не могут принять за своего, так как ты иноверец.— И что?— Мы можем муллу попросить обратить тебя в нашу веру.— Ну, давай. Пришел мулла, окунул мужика в чан с водой, почитал над ним молитву и сказал:— Был Иваном — стал Курбаном! Прошло несколько недель, мужик к родителям съездил домой, вернулся к супруге с хряком. Она в шоке:— Ты зачем его приволок сюда? Нам вера запрещает, есть свинину. Муж достал чан тыкнул хряка рылом в воду трижды, прочел молитву и молвил: — Был кабаном — стал бараном.
Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет с*кса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.
Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева родила сына. — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.
Завтра у нас будет много денег. — Откуда? Я купила принтер.
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго, потом не мог ровно катиться.
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый…
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит: — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок. — Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы: — Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались. — Фыфые. — Как фыфые? — удивленно — Дык у меня всего фыфые.
Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: — Да, все правильно. Волк — санитар леса.
И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Идет Волк, а навстречу ему Красная Шапочка. Он говорит ей: — Красная Шапочка, привет, я тебя съем! Ну и съел ее. Идет дальше, а навстречу ему Зеленая шапочка. Он говорит: — Зеленая шапочка, я тебя съем! — А не подавишься? — спросил пограничник, целясь из автомата.
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр@х@л.… Ну ладно, подожди!
Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает: — Волк, что со мной такое? Волк внимательно посмотрел и сказал: — По-моему тебе яйца оторвали…
Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает: — Волк, ты хочешь меня распять? — Нет, отвечает Волк, раз шесть.
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: — Красная шапочка, а ты куда идешь? — К бабушке, Серый Волк. — Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке? — Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали…
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: — Красная Шапочка, давай! — Сейчас разденусь. — Ты чего, дура, пирожки давай!
Идет красная шапочка по лесу, навстречу ей пионер: — Привет, дурочка! — Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка… Черт, я действительно выгляжу как полная дура…
Идет красная шапочка по лесу, тут навстречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну, красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты чего??? А волк: — Да я уже не серый…
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит, говорит ему: — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит. — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать наконец-то дашь или нет?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. — Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: — Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка? — Нет! — А ну, косой! Иди-ка еще раз сюда!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, наверно, к бабушке? — Да. — В корзинке, наверно, пирожки? — Да. Голова волка озабоченно вертится влево-вправо. — Пирожки, наверно, завернуты в газету? — Да. — Ну-ка дай ка мне… газетки…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. Красная Шапочка: — А трусики снимать? Волк: — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. — А трусики снимать? — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: — В корзинку, что ли???
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз. — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно… Девочка, а куда это ты идешь?
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано. Преподаватель: — А где же ваш ответ? В голове. — А это что? Кивает на бумажку. А это не вместилось.
Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди, проведай бабушку.
Как быстрее всего прекратить спор глухих? — Выключить свет.
Как работает мой мозг: 06: 00. Хочу спать. 13: 00. Хочу спать. 23: 00. Хочу есть. 03: 00. Есть ли у пингвинов колени?!
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино: — Смотрите, какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! Малыш: — Ах, если бы это была собака!
Карлсон говорит Малышу: — Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает: — Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Карлсон залетел и ждал малыша.
Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем, когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался: — Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!
Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит: — Ну что, в полет? — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.
Карлсон с бо-ольшого бодуна: — Fuсking frеаk? Да нет… Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая… А, вспомнил — Фрёкен Бок!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну что, полетели. — Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Карлсон частенько баловался со своим малышом уединяясь на крыше.
Карлсон, который живет на пособие по безработице.
Карлсон: — Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? Малыш: — Я принесу вам воды… — Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует. — А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну, все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового: — Еды достаточно? — Так точно, даже лишняя есть. — Куда же девается лишняя? — Доедаем, и даже не наедаемся!
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок: — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется… — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: — Вот, шла по лесу, — а он напал, пришлось разобраться! — Но, как тебе это удалось, Красная Шапочка?! — Как красная?! Хватается за шапочку. — Укусил всё-таки!
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет: — Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.
Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест. Красная Шапочка: — Ты хочешь меня распять?! Волк: — Ну, раз пять… или шесть. Красная Шапочка: — Но это ведь разврат! Волк: — Раз в рот, раз в зад… Красная Шапочка: — Ничего у тебя не выйдет! Волк: — Зато, как войдет!
Красная шапочка носила обычную волчью шапку. — Просто одевала ее мясом наружу.
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а оказалось, что линзы от телескопа.
Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка: — Бабушка я тебе пирожки принесла… Бабушка: — Разве я тебя не за пивом посылала!?!
Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился…
Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка спросонья: — Мужики ну не все сразу.
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк: — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. — Ну, вообще-то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка. — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.
Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? — Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Красную Шапочку спрашивают: — А ты не боишься одна по лесу ходить? — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра@ться я люблю!
Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может у тебя и большие…
Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если и в этот раз не дадут Оскар, то он сыграет в 101 далматинце. Всех щенков сразу.
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает: — Есть будете? Американец: — А какой выбор? Стюардесса: — Да или нет.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек, протирая шею говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался…
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно! — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет, наверное».
Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.
Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: — Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: — Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются, и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхается на подоконник и загибает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: — Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация??? — ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.
Малыш: — Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь, какая у них крыша?!
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Мама читает Вовочке книжку на ночь: — И спрашивает Красная Шапочка: «Бабушка, а почему у тебя такие большие…» Сын перебивает: — Силикон?..
Мама, я беременна от Миши! — Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж? Он мне не нравится.
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку: — Михаил Сергеевич, говорите по-эстонски! Через некоторое время — снова. Ну, он прокашливается и говорит: — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по-эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по-эстонски!
Миша! С наступающим! — Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.
Молвил богатырь:— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:— Извините, но мне только через две остановки.
Москва. Еду, подрезали, посигналили, заорали. — Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.
Муж уехал в командировку, звонит жене и говорит:— Любимая моя, хорошая… Ты же знаешь, что мне тебя не хватает?— Мой дорогой, правда?— Конечно. Я поэтому решил здесь себе еще одну женщину завести.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет, пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Мама, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Мужчина, купите амулет, приносящий деньги? — Откуда приносящий? Вы ещё спросите, кому.
Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
Мы даже не подозреваем, Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Мы с кумом – рисковые парни. Вышли как-то на прогулку, смотрим – народ собрался у бочки пивной. Ну, мы решили на спор выпить из нее пива. Выпьем? Не выпьем? Выпили! Я 3 литра, а кум 5. Идем по улице, поддерживаем, друг друга, шатаемся. Навстречу грузовик выехал. А мы не сходим, гадаем: переедет или не переедет? Переехал, мне ногу, а куму шею. Отправили нас в больницу. Выпишут или нет? Выписали. Мне – костыль, куму – гроб.
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении: — Братан! Какие наколки!
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
На работу надо ходить быстро, чтобы не передумать.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришёл. Хорошо, скажите ему, когда он придёт.
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю.
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
Не надо мне говорить, как у нас всё плохо. Я не только это знаю, я в этом участвую.
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.
Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит — и купается.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали
Ну как отметил день рождения? — Да неважно. Что так? — Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка…
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.
Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? Из-за Деда Мороза. — В смысле? Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? Ну, вот и получил.
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона…
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: — Я — Карлсон! Чукча спрашивает: — А где твой товарищ? — Какой товарищ? — Ну как какой? Фридрихсон…
Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного: — Как он оказался в постели у бабушки?
Опять эти черные точки на лице! — Что мне делать? Ничего дурочка, это же глаза!
Останавливает гаишник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не «Сруль», я Чебурашка!
Отец говорит дочери.— Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!— Папа, а почему ты так думаешь?— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Папа, я не хочу спать! — Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.
Петя, а куда ты вешаешь вещи? — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Поговорил с Катей по телефону. В конце разговора говорю: — Ну, мне пора, пока Кать.
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: — Да, скоро нас, понимаешь, снимут. Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом: — Это меня снимут, а тебя — наоборот…
Подходит Карлсон к Малышу и говорит: — Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип: — Я сошла с ума! Какая досада…
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты: — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. — Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. — Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки: — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: — А ты что, больше не будешь?
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. — Что делать? Тут Карлсон нашелся: — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк. — Я тебя съем. — Не съешь. — Почему? — Промежностью подавишься.
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты че, охренел, в такую даль переться.
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?
Президент обращается к министру экономики:— Вот вы говорите, что инфляции не избежать. И как нам все провернуть так, чтобы люди не сильно возмущались высоким ценам?— А мы скажем, что поднимем цены в 4 раза, а потом возьмем и поднимем их в три раза. Они обрадуются, с облегчением выдохнут и скажут: «Ну, Слава Богу».
Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Приехали инспекторы полк проверять, закончили проверку, направились к автобусу, уезжать. По дороге встретили зачуханного солдата, спрашивают у него:— Что с вами? Вы, почему так ужасно выглядите?— Да меня все обижают.— А вы к старшим обращались?— Обращался.— И что?— Командир роты сказал: «Приблизишься, олух, придушу». Командир батальона сказал: «Не подходи, ошибка природы, а то прибью».— Неужели никто не захотел вступиться за вас?— Замполит оказался хорошим человеком. Сказал мне: «Не волнуйся, солдатик. Если прикончат, домой раньше попадешь».
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик… Пел я еще… Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания. — Ну жена у меня еще Алла Пугачева… — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню…
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится, выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. — А, где моя бабушка? — Нету. — Но это улица Лесная, дом 13? — Ну. — Так это дом моей бабушки? — Нет. — А, что же? — Теперь тут офис…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:— У вас мальчик, три семьсот. Тот, доставая кошелёк:— Ты смотри-ка и недорого!
Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью, спрашивают: — Читали ли вы Библию? А им в ответ: — Нет, мы её писали.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? Болел. — Справку давай. На стадионе справок не выписывают.
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик: — Что происходит-то? — Да это начальника ГАИ хоронят. — Что-то не по-христиански, уж больно весело! — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!
Психологи говорят, — Что домашние животные помогают бороться со стрессом. Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. — Как десять? — волки переглянулись, — Нас же пятеро. — А что, второго круга не будет?!
Разговаривают две блондинки: – Я наконец-то научилась «включать дурочку». Молодец! А выключать её ты научилась?
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду, ничего не хочется.… Взял водку и коньяк!
Решили Холмс и Ватсон выпить, расслабиться. Прикончили одну бутылку коньяка, а за ней вторую, а потом третью. Ватсон поднялся с места, вышел из комнаты, через пару минут вернулся и спрашивает у товарища:— Что за чудо-туалет у вас, Холмс? Я дверь открываю – свет горит, закрываю – он гаснет, потом открываю – опять говорит, закрываю – он снова гаснет.— Элементарно, Ватсон. Вы попутали дверь туалета с дверью холодильника!
Розочка, ви таки любите полных мужчин? — А мужчин, полных чего?
Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит: — Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает: — А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало.… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать…
Сёма, ты меня понимаешь? — Понимаю, Моня. Объясни и мне тоже.
Семейная ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: — Пи3дец, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: — Ну, как договорились зелёный, по палам.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает: — Почему плачешь? А Карлсон отвечает: — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. Гена: — Ну и Hui с ними. Карлсон: — Ну а я про что!
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: — Эй, вы что делаете, она же взорвется! — Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
Сказка Красная шапочка. — Вот тебе, доченька, корзинка… — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Собеседование:— Назовите ваши сильные стороны— Настойчивость!— Спасибо, мы свяжемся с вами.— Я подожду здесь.
Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное, еще и хозяин есть!
Столица. Красная площадь. Глубокая ночь. У Мавзолея на посту стоит молодой военнослужащий и опытный. Молодой у товарища спрашивает:— Старик, а зачем стену кремлевскую такой большой сделали?— Додуматься мог бы и сам, салага. Большая она такая нужна для того, чтобы враги народа не преодолели такое препятствие! Почесал голову молодой военнослужащий, выдает:— Интересно все же… Враги народа. Откуда они лезть то будут? Отсюда или изнутри?
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Съел волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!
Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся! Спасибо, — Ваши вещи стоят у двери.
Телефонный звонок Ельцину: — Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента… — Ну… если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму. — Это Вы, Борис Николаевич!
Тёща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребёнку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: — Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное…
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать. Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
У Николая Валуева неудачный день. — Утром он начал бриться и сломал рубанок.
У психиатра: — Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую.
Упрощённый анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются – диабет. Если вы мочитесь на ноги – простатит. Если пахнет как барбекю – холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз. Если пальцы – подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.
Фима! Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении. — Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали. А шо так? — Разругались.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото).
Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.
Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.
Что ты будешь готовить на Новый год? — Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Что это? — Это ваша зарплата! Но почему на 70% меньше чем обычно? — Ну, так чёрная пятница же.
Чукча приходит в магазин радиотехники: — Однако цветные телевизоры есть? — Есть. — Зеленый, пожалуйста, заверните…
Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.… Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Я очень люблю ходить на работу. И с работы тоже. — Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Я являюсь вегетарианцем, во второй степени! — Это как? Ну, вот смотри, Корова ест траву, а я ем корову.
Смотреть и слушать анекдоты на видео от Алексеевича:
Торт в СССР был больше, чем торт.
Это был венец пиршества, апогей благополучия.
Поэтому в него клали всего и побольше: много бисквита, орехов, варенья, крема, из которого сверху заворачивали розовые, белые и зеленые розочки
Исторически русской кухне свойственно весьма ограниченное употребление сладостей. На массовом, демократическом столе даже в начале XIX века не было никаких тортов, кремов или суфле. При этом назвать русский десерт скудным — нельзя.
Под словом «десерт» понимали желе, муссы, кисели, пудинги, пироги, блины и фрукты – скажем, запеченные яблоки или крутоны из белого хлеба с консервированными фруктами.
А вот торт, как десерт практически не воспринимали.
В кулинарных книгах можно было найти, разве что торт из печенья или из творога.
Торт как таковой – не сразу вошел в рацион советского человека.
В «Книге о вкусной и здоровой пище» 1939 года лишь два упоминания о нем – «торт из печенья» и «творожный торт». И тот, и другой оставляют странное впечатление блюд, собранных из подручных средств.
Но уже в издании 1953 года все становится на свои места.
Появляются знакомые нам торты бисквитные, миндальные, лимонные, песочные, ванильные и т.п.
Уже с середины 50-х, торт в СССР – непременный атрибут праздничного стола. Одни названия чего стоили: «Наполеон», «Сказка», «Абрикотин», «Рог изобилия».
Советские торты были помпезными, словно создавали образ «сладкой» социалистической жизни. Что и говорить, в создании этого чувства советская кулинария вполне преуспела. Торт тогда был больше чем просто сладкий десерт, он был неким символом благополучия и достатка.
Торт «КИЕВСКИЙ»
В 1956 году работники киевской кондитерской фабрики им. Карла Маркса Константин Петренко и Надежда Черногор создают советскую сладкую легенду – торт «Киевский». Он состоял из воздушно-ореховых коржей, в которых применялось до 5 сортов орехов. Кроме того для приготовления коржей использовались предварительно заквашенные белки.
В середине 1960-х годов технология производства «Киевского» торта была утверждена Минпищепромом СССР. В соответствии с тем рецептом в состав изделия входили орехи кэшью. Это был достаточно дорогой ингредиент, явно не характерный для советской кулинарии. Так что постепенно кэшью в рецепте «Киевского» торта, заменили на фундук. На смену которому скоро приходит дешевый арахис.
Яичный крем (известный, как крем Шарлот) в этом торте в 70-е годы по требованию санитарных врачей заменяется на сливочно-масляный (более тяжелый и насыщенный). А в конце 80-х в него (также как и во все другие кремовые торты) стали добавлять дешевые растительные жиры, пальмовое масло и т.п.
Так что попробовать тот самый «Киевский» торт теперь вряд ли удастся.
«БЕЛАЯ НОЧЬ», «Норд», «Аврора», «ЛЕНИНГРАДСКИЙ», «Невский»
В 70-е годы в СССР начинается новый бум. Торты достают, за ними охотятся, их привозят из командировок в Киев и в Ленинград, где процветает более сдержанный стиль. Кафе «Норд» на Невском – знаковое для города место, которое остается таковым на протяжении ста лет. В советское время здесь работает замечательный технолог Виктория Татарская, создатель тортов и пирожных-легенд с характерными Ленинградскими названиями: «Белая ночь», «Лунный», «Норд», «Славянский», «Аврора», «Север», «Ленинградский», «Невский», «Лотос».
Так простой торт становился визитной карточкой города.
«ПТИЧЬЕ МОЛОКО»
В 1978 году группа кондитеров под руководством начальника кондитерского цеха московского ресторана «Прага» Владимира Михайловича Гуральника создает рецепт торта «Птичье молоко».
И хотя рецепт торта быстро разошелся по ресторанам и фабрикам, самым вкусным он был именно в кондитерской ресторана «Прага». С начала 80-х годов ежедневно вдоль Арбата выстаивалась очередь покупателей.
И оно того стоило!
Строго выдержанная рецептура (яичный белок, сгущенное молоко, агар-агар) и технология приготовления; слой воздушного бисквита, воздушное суфле и тончайший слой шоколада — все это принесло торту достойную славу. Сначала цех выпускал по 50-60 тортов в день, но вскоре производство пришлось увеличить до 500 штук. А сам рецепт был распространен по всему СССР через Мосресторантрест.
«СКАЗКА»
Еще одним популярным украшением праздничного стола советских граждан был торт «Сказка»: бисквит в форме кирпича был сверху украшен кремовыми ежиком, пенечком и грибочками.
Стоило такое удовольствие 1 рубль 90 копеек.
«ПРАВИЛЬНЫЕ» торты
В СССР вывести новый торт на внутренний рынок было невозможно без одобрения Единого дегустационного совета Минпищеторга СССР. Этот орган утверждал новые рецептуры советских тортов и решал, достоин ли продукт оказаться на столе советского потребителя. При этом строго следили за ингредиентами рецепта — отклонение от них было уголовным делом. Масло сливочное, яйца настоящие, сахар натуральный, сливки животные…
P.S. Сегодня нам приходится разбираться самим и пытаться отличить «правильный» торт от внешне красивого, но невкусного.
Выбор тортов богатый — бюджетные и роскошные, калорийные и диетические, кефирные и фруктовые…
А на проверку, многие оказываются невкусными или приторно сладкими.
Наверное поэтому в последние годы рецепты советских тортов тщательно собираются и опубликуются в Интернете, в журналах и книгах. Правда, потом некоторые жалуются, что покупка ингредиентов обходится дороже, чем купить торт.
А как же иначе? Ведь то что мы делаем сами и то что покупаем сегодня в магазине — две большие разницы…
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества
О счастье-просто
- 06:00
Телеканал «Доброе утро. Суббота»
- 09:00
Умницы и умники 12+
- 09:45
Слово пастыря 0+
- 10:00
Новости (с субтитрами)
- 10:15
Премьера. «Юлия Пересильд. Все женщины немного ведьмы» 6+
- 11:15
Честное слово 12+
- 12:00
Новости (с субтитрами)
- 12:15
Видели видео? 6+
- 13:35
Белорусский вокзал 0+
- 15:30
Премьера. «Белорусский вокзал». Рождение легенды» 12+
- 16:30
«Кто хочет стать миллионером?» с Дмитрием Дибровым 12+
- 17:55
К 95-летию Александра Зацепина. Юбилейный вечер 12+
- 19:30
Премьера. «Сегодня вечером» 16+
- 21:00
Время
- 21:20
Премьера. «Сегодня вечером» 16+
- 23:00
Премьера. «Он и она» 16+
- 01:05
Вечерний Unplugged 16+
- 01:45
Модный приговор 6+
- 02:35
Давай поженимся! 16+
- 03:15
Мужское / Женское 16+
- 05:00
Утро России. Суббота
- 08:00
«Местное время». «Вести. Красноярск»
- 08:20
Местное время. Суббота
- 08:35
По секрету всему свету
- 09:00
Формула еды 12+
- 09:25
Пятеро на одного
- 10:10
Сто к одному
- 11:00
Вести
- 11:30
Юмор! Юмор!! Юмор!!! 16+
- 12:35
Доктор Мясников 12+
- 13:40
Разбитое зеркало 12+
- 18:00
Привет, Андрей! 12+
- 20:00
Вести в субботу
- 21:00
Виктория 12+
- 01:05
Все вернется 12+
- 04:25
Перерыв в вещании
- 04:30
Дочь баяниста 12+
- 05:00
Все на Матч!
- 05:50
Баскетбол. «Олимпиакос» (Греция) — «Зенит» (Россия). Евролига. Мужчины 0+
- 07:50
Владимир Юрзинов. Хоккей от первого лица 12+
- 09:00
Хоккей. «Эдмонтон Ойлерз» — «Оттава Сенаторз». НХЛ. Прямая трансляция
- 10:00
Хоккей. «Эдмонтон Ойлерз» — «Оттава Сенаторз». НХЛ. Прямая трансляция
- 11:35
Новости
- 11:40
Все на Матч!
- 12:55
Новости
- 13:00
Стадион шиворот-навыворот 0+
- 13:10
Первый автограф 0+
- 13:20
Неудачники 0+
- 13:30
Кровавый спорт 16+
- 15:25
Новости
- 15:30
Все на Матч!
- 15:55
Футбол. «Урал» (Екатеринбург) — «Ротор» (Волгоград). Тинькофф Российская Премьер-лига. Прямая трансляция
- 18:00
Лыжный спорт. Кубок мира. Масс-старт. Мужчины. Трансляция из Швейцарии 0+
- 18:50
Новости
- 18:55
Смешанные единоборства. В. Минаков — А. Сильва. Fight Nights. Трансляция из Санкт-Петербурга 16+
- 19:45
Все на Матч!
- 20:25
Биатлон. Кубок мира. Гонка преследования. Мужчины. Прямая трансляция из Чехии
- 21:25
Лыжный спорт. Кубок мира. Масс-старт. Женщины. Прямая трансляция из Швейцарии
- 22:05
Все на Матч!
- 22:35
Новости
- 22:40
Все на Матч!
- 23:10
Биатлон. Кубок мира. Гонка преследования. Женщины. Прямая трансляция из Чехии
- 00:25
Футбол. «Боруссия» (Дортмунд) — «Герта». Чемпионат Германии. Прямая трансляция
- 02:30
Новости
- 02:35
Все на Матч!
- 02:55
Футбол. «Хетафе» — «Атлетико». Чемпионат Испании. Прямая трансляция
- 05:05
ЧП. Расследование 16+
- 05:30
Аферистка 16+
- 07:25
Смотр 0+
- 08:00
Сегодня
- 08:20
Готовим с Алексеем Зиминым 0+
- 08:50
Поедем, поедим! 0+
- 09:25
Едим дома 0+
- 10:00
Сегодня
- 10:20
Главная дорога 16+
- 11:00
«Живая еда» с Сергеем Малозёмовым» 12+
- 12:00
Квартирный вопрос 0+
- 13:10
Основано на реальных событиях 16+
- 15:00
Своя игра 0+
- 16:00
Сегодня
- 16:20
Следствие вели… 16+
- 19:00
«Центральное телевидение» с Вадимом Такменевым
- 20:00
Ты не поверишь! 16+
- 21:10
Секрет на миллион 16+
- 23:10
«Международная пилорама» с Тиграном Кеосаяном 18+
- 23:55
Квартирник НТВ у Маргулиса 16+
- 01:10
Дачный ответ 0+
- 02:05
Агентство скрытых камер 16+
- 03:00
Дорожный патруль 16+
- 03:45
Дорожный патруль 16+
- 04:30
Дорожный патруль 16+
- 05:00
Детективы 16+
- 05:10
Детективы 16+
- 05:40
Детективы 16+
- 06:15
Детективы 16+
- 06:40
Детективы 16+
- 07:15
Детективы 16+
- 07:40
Детективы 16+
- 08:20
Детективы 16+
- 09:00
Светская хроника 16+
- 10:00
Великолепная пятёрка-3 16+
- 10:55
Великолепная пятёрка-3 16+
- 11:40
Великолепная пятёрка-3 16+
- 12:35
Великолепная пятёрка-3 16+
- 13:20
Великолепная пятёрка-3 16+
- 14:05
Великолепная пятёрка-3 16+
- 15:00
След 16+
- 15:45
След 16+
- 16:35
След 16+
- 17:25
След 16+
- 18:10
След 16+
- 19:05
След 16+
- 19:50
След 16+
- 20:40
След 16+
- 21:30
След 16+
- 22:20
След 16+
- 23:10
След 16+
- 00:00
Известия. Главное
- 00:55
Парфюмерша 12+
- 01:55
Парфюмерша 12+
- 02:35
Парфюмерша 12+
- 03:15
Парфюмерша 12+
- 03:55
Парфюмерша 12+
- 04:40
Парфюмерша 12+
- 06:30
Библейский сюжет
- 07:05
«Сказка о потерянном времени». «Праздник непослушания»
- 08:15
Поцелуй
- 09:20
Передвижники
- 09:50
Больше, чем любовь
- 10:30
Очередной рейс
- 12:05
Невидимый Кремль
- 12:50
Земля людей
- 13:15
Большие и маленькие в живой природе
- 14:10
Жертва. Андрей Боголюбский
- 15:05
Люди на мосту
- 16:45
Великие мифы. Илиада
- 17:15
Репортажи из будущего
- 18:00
Мой серебряный шар
- 18:45
Сайонара
- 21:05
Премьера. «Сюжеты вокруг сюжетов. Брат мой — враг мой»
- 22:00
Агора
- 23:00
«Кинескоп» с Петром Шепотинником
- 23:40
Эдмар Кастанеда на Монреальском джазовом фестивале
- 00:25
Люди на мосту
- 02:05
Большие и маленькие в живой природе
- 03:00
Перерыв в вещании
- 05:00
Вести
- 05:20
Вести.Net
- 05:35
Индустрия кино
- 06:00
Вести
- 06:01
Международное обозрение
- 07:00
Вести
- 07:02
Факты
- 08:00
Вести
- 08:01
Сенат
- 09:00
Вести
- 09:05
Индустрия кино
- 09:30
Вести
- 10:00
Вести
- 10:20
Расследование Эдуарда Петрова
- 11:00
Вести
- 11:10
Вести
- 12:00
Вести
- 12:10
Вести.Net. Итоги
- 12:35
Погода 24
- 13:00
Вести
- 13:25
Вести
- 13:45
Разбор
- 14:00
Международное обозрение
- 15:00
Вести
- 15:15
Пожалуйста, дышите!
- 16:00
Вести
- 17:00
Вести
- 17:20
Расследование Эдуарда Петрова
- 18:00
Вести
- 18:15
Вести
- 18:35
Церковь и мир
- 19:00
Вести
- 19:20
Бесогон ТВ
- 20:00
Вести
- 20:01
Бесогон ТВ
- 20:25
Вести
- 20:45
Разбор
- 21:00
Вести
- 21:15
Пожалуйста, дышите!
- 22:00
Вести
- 22:20
Вести
- 23:00
Вести
- 23:20
Расследование Эдуарда Петрова
- 00:00
Вести
- 00:20
Вести
- 00:35
Мобильный репортер
- 01:00
Вести
- 01:20
Вести
- 01:35
Вести
- 01:45
Наука
- 02:00
Вести
- 02:01
Вести
- 03:00
Вести в субботу
- 04:10
Вести
- 04:30
Формула власти
- 05:00
Псэмми. Пять детей и волшебство 6+
- 06:55
Жужжалка 0+
- 07:00
С добрым утром, малыши! 0+
- 07:30
Жужжалка 0+
- 07:35
Бурёнка Даша 0+
- 07:40
Суперкрылья. Миссия выполнима 0+
- 08:20
Волшебная кухня 0+
- 09:00
Премьера. «Съедобное или несъедобное» 0+
- 09:20
Смешарики. Новые приключения 0+
- 10:45
Премьера. «Зелёный проект» 0+
- 11:10
Семья Трефликов 0+
- 11:30
Премьера. «Легенды Спарка» 0+
- 12:00
Три кота 0+
- 12:30
Премьера. «ТриО!» 0+
- 12:45
Пластилинки 0+
- 12:50
Вперёд, Астробой! 0+
- 13:35
Ник-изобретатель 0+
- 14:30
Большие праздники 0+
- 15:00
Ералаш 6+
- 16:10
Клуб Винкс 6+
- 16:40
Приключения Барби в доме мечты 0+
- 17:00
Просто о важном. Про Миру и Гошу 0+
- 17:10
Премьера. «Простоквашино» 0+
- 19:00
Маленькая мисс Дулиттл 6+
- 20:25
Истории Сильваниан Фэмилис 0+
- 20:30
Спокойной ночи, малыши! 0+
- 20:45
Оранжевая корова 0+
- 22:05
Радужно-бабочково-единорожная кошка 6+
- 22:30
Пауэр Плэйерс 0+
- 22:55
Премьера. «Инфинити Надо» 6+
- 23:15
Премьера. «Супер Спин Комбо» 6+
- 23:40
Фьюжн Макс 6+
- 00:05
Ералаш 6+
- 01:35
Везуха! 6+
- 02:25
Белка и Стрелка. Озорная семейка 0+
- 03:50
Нелла — отважная принцесса 0+
- 06:00
Большая страна 12+
- 06:50
Мультипликационные фильмы 0+
- 07:20
«Хит-микс RU.TV» c Еленой Север 12+
- 08:15
Календарь 12+
- 09:10
За дело! 12+
- 09:50
Новости Совета Федерации 12+
- 10:05
«Дом «Э» 12+
- 10:35
Подкидыш 0+
- 11:45
Матч 16+
- 13:45
Концерт Владимира Девятова «Гуляй, Россия!» 12+
- 14:45
Календарь 12+
- 15:40
Среда обитания 12+
- 16:05
Большая страна 12+
- 17:00
Новости
- 17:05
Лебеди и тени Петипа 12+
- 18:00
Гамбургский счёт 12+
- 18:30
«Домашние животные» с Григорием Манёвым 12+
- 19:00
Новости
- 19:05
«ОТРажение» с Дмитрием Лысковым 12+
- 20:00
Начало 12+
- 21:30
Культурный обмен 12+
- 22:10
Жанна д’Арк 16+
- 23:00
Новости
- 23:05
Жанна д’Арк 16+
- 00:45
Узник замка Иф 12+
- 04:35
Пешком в историю 12+
- 05:00
Невероятно интересные истории 16+
- 06:40
10 000 лет до н.э 16+
- 08:30
Премьера. «О вкусной и здоровой пище» 16+
- 09:05
Премьера. «Минтранс» 16+
- 10:10
Премьера. Самая полезная программа 16+
- 11:15
Премьера. «Военная тайна» с Игорем Прокопенко 16+
- 13:15
Премьера. «СОВБЕЗ» 16+
- 14:20
Премьера. «Документальный спецпроект» 16+
- 15:20
Премьера. «Засекреченные списки» 16+
- 17:25
Живая сталь 16+
- 19:55
Джон Картер 12+
- 22:30
Бегущий по лезвию-2049 16+
- 01:30
Царь скорпионов 12+
- 02:55
Дневник дьявола 16+
- 04:25
Тайны Чапман 16+
- 05:15
Освободители 0+
- 06:00
Золотое кольцо 0+
- 06:15
Мультфильмы на Спасе 0+
- 06:45
День Патриарха 0+
- 07:00
Новый день 12+
- 08:00
Монастырская кухня 0+
- 08:30
Монастырская кухня 0+
- 09:00
Монастырская кухня 0+
- 09:30
Монастырская кухня 0+
- 10:00
Мультфильмы на Спасе 0+
- 10:30
«Тайны сказок» с Анной Ковальчук 0+
- 10:45
Мультфильмы на Спасе 0+
- 11:00
Простые чудеса 12+
- 11:55
Русский обед 6+
- 12:55
В поисках Бога 6+
- 13:30
День православной книги 0+
- 18:25
Люди будущего 16+
- 19:00
Мы, нижеподписавшиеся 0+
- 20:25
Мы, нижеподписавшиеся 0+
- 22:00
Простые чудеса 12+
- 22:50
Паломница 0+
- 00:00
Движение вверх 6+
- 01:05
Украина, которую мы любим 12+
- 01:35
Белые ночи на Спасе 12+
- 02:10
День Патриарха 0+
- 02:25
Люди будущего 16+
- 02:55
Вера в большом городе 16+
- 03:45
Простые чудеса 12+
- 04:30
Белые ночи на Спасе 12+
- 05:00
Мультфильмы 0+
- 05:20
Лесная хроника 0+
- 05:30
Муха-Цокотуха 0+
- 05:40
Мультфильмы 0+
- 05:45
Ералаш 0+
- 06:00
Ералаш 0+
- 06:05
Фиксики 0+
- 06:10
Фиксики 0+
- 06:15
Охотники на троллей 6+
- 07:00
Три кота 0+
- 07:10
Три кота 0+
- 07:15
Три кота 0+
- 07:20
Три кота 0+
- 07:25
Три кота 0+
- 07:30
Том и Джерри 0+
- 08:00
Лекс и Плу. Космические таксисты 6+
- 08:15
Лекс и Плу. Космические таксисты 6+
- 08:25
Уральские пельмени 16+
- 08:55
ПроСТО кухня 12+
- 09:25
Премьера. ПроСТО кухня 12+
- 10:00
Премьера. Саша готовит наше 12+
- 10:05
Уральские пельмени 16+
- 10:35
Люди Икс 16+
- 12:35
Люди Икс. Дни минувшего будущего 12+
- 15:15
Люди Икс. Апокалипсис 12+
- 18:05
Мстители 12+
- 21:00
Мстители. Эра Альтрона 12+
- 23:45
Премьера. «Рашн Юг. Фильм о фильме» 12+
- 00:20
Духless-2 18+
- 02:25
Одноклассницы. Новый поворот 16+
- 03:30
Последний из Магикян 12+
- 03:55
Последний из Магикян 12+
- 04:20
Последний из Магикян 12+
- 04:45
Последний из Магикян 12+
- 05:25
Давай разведёмся! 16+
- 06:15
6 кадров 16+
- 06:30
6 кадров 16+
- 07:20
Семейная тайна 16+
- 11:20
Любимые дети 16+
- 19:00
Премьера. «Моя мама» 16+
- 22:00
Премьера. «Дорога из жёлтого кирпича» 16+
- 01:50
Ночная смена 18+
- 02:45
Любимые дети 16+
- 05:30
Охотники за привидениями. Битва за Москву 16+
- 06:00
Мультфильмы 0+
- 09:00
Слепая 16+
- 09:30
Слепая 16+
- 10:00
Слепая 16+
- 10:30
Слепая 16+
- 11:05
Слепая 16+
- 11:40
Слепая 16+
- 12:15
Слепая 16+
- 12:50
Слепая 16+
- 13:15
Белая мгла 16+
- 15:15
Неудержимый 16+
- 17:15
Пастырь 16+
- 19:00
Премьера. Последний герой. Чемпионы против новичков 16+
- 21:00
Джон Уик 16+
- 23:00
47 ронинов 12+
- 01:15
Кобра 16+
- 02:45
Дневник экстрасенса с Татьяной Лариной 16+
- 03:30
Громкие дела 16+
- 04:15
Городские легенды 16+
- 05:00
Орёл и решка. Тревел гид 16+
- 05:20
Орёл и решка. Перезагрузка 16+
- 06:00
Орел и Решка. Мегаполисы 16+
- 06:45
Орел и Решка. Мегаполисы 16+
- 08:00
Премьера. Планета Земля-2 16+
- 08:50
Премьера. Орёл и решка. 10 лет 16+
- 09:50
Планета Земля: Часть 2 16+
- 10:55
Планета Земля-2 16+
- 11:55
Идеальная планета 16+
- 13:00
Премьера. Орел и Решка. Чудеса света-4 16+
- 14:05
Орёл и решка. 10 лет 16+
- 15:05
Мир наизнанку. Вьетнам 16+
- 16:05
Мир наизнанку. Вьетнам 16+
- 17:00
Мир наизнанку. Вьетнам 16+
- 17:45
Мир наизнанку. Вьетнам 16+
- 18:45
Мир наизнанку. Индонезия 16+
- 19:45
Мир наизнанку. Индонезия 16+
- 20:30
Мир наизнанку. Индонезия 16+
- 21:30
Мир наизнанку. Индонезия 16+
- 22:30
Опасный Бангкок 16+
- 00:20
Премьера. «Кикбоксер: Возмездие» 16+
- 02:00
Еда, я люблю тебя! 16+
- 02:50
Орёл и решка. Шопинг 16+
- 03:30
Орёл и решка. Шопинг 16+
- 04:15
Орёл и решка. Рай и ад-2 16+
- 05:15
Новости дня
- 05:25
Викинг 16+
- 06:30
Легенды госбезопасности 16+
- 06:55
Сделано в СССР 6+
- 07:10
Премьера. «Десять фотографий» 6+
- 08:00
22 минуты 12+
- 09:15
Бастионы России 6+
- 10:20
Оружие Победы 6+
- 12:15
Гомбожаб Цыбиков. Паломник особого назначения 12+
- 13:20
Сказка про влюбленного маляра 0+
- 14:40
Разрешите тебя поцеловать 16+
- 16:00
Новости дня
- 16:15
Сказка про влюбленного маляра 0+
- 16:40
Премьера. «Морской бой» 6+
- 17:45
Премьера. «Легенды музыки» 6+
- 18:10
Легенды кино 6+
- 19:00
Загадки века с Сергеем Медведевым 12+
- 19:55
Не факт! 6+
- 20:30
Премьера. Круиз-контроль 6+
- 21:00
Новости дня
- 21:15
Премьера. «СССР. Знак качества» с Гариком Сукачевым» 12+
- 22:05
Улика из прошлого 16+
- 23:05
СМЕРШ. Легенда для предателя 16+
- 02:00
Новости дня
- 02:10
«Задело!» с Николаем Петровым
- 02:25
СМЕРШ. Легенда для предателя 16+
- 03:30
Легендарные матчи 12+
- 03:50
«Летние Олимпийские игры 2012 года в Лондоне, Великобритания. Финал мужского волейбола между сборными России и Бразилии». В перерыве — продолжение программы «Легендарные матчи»
- 05:00
Мультфильмы 0+
- 06:00
Всё, как у людей 6+
- 06:15
Мультфильмы 0+
- 07:10
«Игра в слова» с Антоном Комоловым 6+
- 08:10
Мультфильмы 0+
- 08:25
Наше кино. История большой любви 0+
- 09:00
Слабое звено 12+
- 10:00
Погода в Мире
- 10:10
Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен 6+
- 11:50
Большая перемена 0+
- 16:00
Новости
- 16:15
Большая перемена 0+
- 17:50
Д’Артаньян и три мушкетера 0+
- 19:00
Новости
- 19:15
Д’Артаньян и три мушкетера 0+
- 23:30
На крючке! 16+
- 00:55
Охранник для дочери 16+
- 02:35
Капкан для киллера 16+
- 04:10
Первая перчатка 0+
- 05:10
Открытый микрофон 16+
- 06:00
ТНТ. Best 16+
- 06:30
ТНТ. Best 16+
- 07:00
ТНТ. Gold 16+
- 07:30
ТНТ. Gold 16+
- 08:00
СашаТаня 16+
- 08:30
СашаТаня 16+
- 09:00
Мама Life 16+
- 09:30
Битва дизайнеров 16+
- 10:00
СашаТаня 16+
- 10:30
СашаТаня 16+
- 11:00
СашаТаня 16+
- 11:30
СашаТаня 16+
- 12:00
СашаТаня 16+
- 12:30
СашаТаня 16+
- 13:00
СашаТаня 16+
- 13:30
СашаТаня 16+
- 14:00
СашаТаня 16+
- 14:05
Пингвины мистера Поппера 12+
- 16:00
Премьера. «Мой шпион» 12+
- 18:00
Премьера. «Танцы. Последний сезон» 16+
- 20:00
Премьера. «Музыкальная интуиция» 16+
- 22:00
Премьера. «Секрет» 16+
- 23:00
Премьера. «Женский стендап» 16+
- 00:00
Во все тяжкое 18+
- 01:55
Импровизация 16+
- 02:45
Импровизация 16+
- 03:35
Comedy Баттл 16+
- 05:00
Pro-новости 16+
- 05:20
Тор 30 — Русский крутяк недели 16+
- 07:10
Pro-новости 16+
- 07:35
Сделано в 90-х 16+
- 09:35
Премьера. Ждите ответа 16+
- 10:35
Премьера. TOP Чарт Европы плюс 16+
- 11:35
Премьера. PRO-Обзор 16+
- 12:00
PRO-Клип 16+
- 12:05
Тор 30 — Русский крутяк недели 16+
- 14:20
Премьера. Отпуск без путевки 16+
- 15:25
Премьера. Яндекс.Музыка чарт 16+
- 16:20
PRO-Клип 16+
- 16:25
Страх и ненависть в шоубизе 16+
- 17:25
Основной выпускной ВКонтакте 16+
- 20:00
Дискотека МУЗ-ТВ на Новой Волне-2019 16+
- 22:40
Танцпол 16+
- 00:00
Неспиннер 18+
- 04:00
Неспиннер 16+
- 05:00
Новости. Седьмой канал 16+
- 05:45
Право на защиту 16+
- 06:00
Маша и Медведь 0+
- 06:53
Мировые новости «За 7 минут» 16+
- 07:00
Новости. Седьмой канал 16+
- 07:45
Право на защиту 16+
- 08:00
Шпильки. Женский журнал 12+
- 08:15
Любящие мамы 12+
- 08:30
Будь в форме 12+
- 09:00
Сердцу не прикажешь 16+
- 11:00
Новости. Седьмой канал 16+
- 11:45
Право на защиту 16+
- 12:00
Однажды со мной 12+
- 13:30
Писатели России 12+
- 14:00
Сенсация или провокация 16+
- 15:00
Дюймовочка 0+
- 17:00
Сердцу не прикажешь 16+
- 17:45
Шпильки. Женский журнал 12+
- 18:00
Любящие мамы 12+
- 18:15
Будь в форме 12+
- 18:30
Агата рейзин 16+
- 19:30
Студия 7 16+
- 19:45
Популярная наука 12+
- 20:00
Участок лейтенанта Качуры 16+
- 22:00
«Жара в Вегасе». Концерт 12+
- 23:15
Не оставляй меня 18+
- 01:00
Агата рейзин 16+
- 02:00
«Жара в Вегасе». Концерт 12+
- 03:15
Участок лейтенанта Качуры 16+
- 05:00
Новости ТВК 16+
- 06:00
Новости ТВК 16+
- 06:30
Мнение 16+
- 06:45
После новостей 16+
- 07:00
Дайджест нового утра 16+
- 07:30
Лучшее из новостей 16+
- 08:00
Эксперты недели 16+
- 08:30
Это было на ТВК 16+
- 09:00
Лучшее из новостей 16+
- 09:50
Консультант садовода 16+
- 10:00
Новости ТВК 16+
- 10:30
Новое настоящее Сибири 16+
- 10:45
Интернет обзор 16+
- 11:00
Человек на карте 16+
- 11:30
Варламов на ТВК 16+
- 12:00
Лучшее из новостей 16+
- 12:30
Готовить просто с Ольгой Матвей 16+
- 13:00
Лучшее за неделю 16+
- 13:30
Кучер на ТВК 16+
- 14:00
Ещёнепознер 16+
- 15:30
Доктор Комаровский на ТВК 16+
- 16:00
Готовить просто с Ольгой Матвей 16+
- 16:30
Эксперты нового утра 16+
- 17:00
Это было на ТВК 16+
- 17:15
Афиша 16+
- 17:30
Лучшее из новостей 16+
- 18:00
Намедни-2013 16+
- 19:00
Лучшее за неделю 16+
- 19:40
Снегирь 16+
- 19:50
Интернет обзор 16+
- 20:00
Новости ТВК 16+
- 20:25
Беседы с митрополитом 12+
- 20:30
А поговорить? 16+
- 22:00
Проверка 16+
- 22:30
Новости ТВК 16+
- 23:00
Эконовости 16+
- 23:30
Ещёнепознер 16+
- 00:30
Новости ТВК 16+
- 01:00
Новое утро. Дайджест 16+
- 02:00
А поговорить? 16+
- 03:00
Новое утро. Лучшее за неделю 16+
- 06:00
Как это устроено 16+
- 06:15
Тетя Таня и «Голова садовая». Лучшее 16+
- 06:30
Афонтово вечер 16+
- 07:00
Утро, лучшее 16+
- 08:30
Афонтово вечер 16+
- 09:00
Утро, лучшее 16+
- 10:30
Афонтово вечер 16+
- 11:00
Утро, лучшее 16+
- 12:30
Как это устроено 16+
- 13:00
Такая работа 16+
- 14:00
Такая работа 16+
- 14:30
Смешарики 0+
- 15:00
Достояние республик 16+
- 15:30
Достояние республик 16+
- 16:00
Тетя Таня и «Голова садовая». Лучшее 16+
- 16:15
Открой холодильник. Лучшее 16+
- 16:30
Такая работа 16+
- 17:30
Такая работа 16+
- 18:00
Утро, лучшее 16+
- 20:00
Такая работа 16+
- 20:50
Такая работа 16+
- 21:30
Тетя Таня и «Голова садовая». Лучшее 16+
- 21:45
Наша марка 16+
- 22:00
Как это устроено 16+
- 23:15
Тетя Таня и «Голова садовая». Лучшее 16+
- 23:30
Достояние республик 16+
- 00:00
Достояние республик 16+
- 00:30
Утро, лучшее 16+
- 01:30
Афонтово ночь. Камин 16+
- 05:30
Фобия 12+
- 06:00
Новости 16+
- 06:20
Хочу сказать 16+
- 06:30
Хочу все знать 6+
- 06:40
И в шутку, и всерьез 6+
- 07:00
Центр внимания 16+
- 08:00
Наши люди 12+
- 08:30
Новости 16+
- 08:50
Хочу сказать 16+
- 09:00
Жизнь, полная радости 16+
- 09:30
Детки напрокат 12+
- 11:00
Два дивана. Утро 16+
- 12:00
Обзор международных событий 16+
- 12:20
Хочу сказать 16+
- 12:30
В мире звезд 12+
- 13:30
Искры камина 12+
- 14:00
Спортобзор 12+
- 14:15
Запой со звездой 12+
- 14:55
И такое бывает 12+
- 15:00
Новости 16+
- 15:20
Хочу сказать 16+
- 15:30
Комиссар Мегрэ 12+
- 17:00
Два дивана. День 16+
- 17:40
Сад и огород с Октябриной Ганичкиной 12+
- 17:55
И такое бывает 12+
- 18:00
Фобия 12+
- 18:30
Искры камина 12+
- 19:00
Мишкины новости 12+
- 19:15
И такое бывает 12+
- 19:20
Звездная кухня 12+
- 20:00
Два дивана. Вечер 16+
- 21:00
Обзор международных событий 16+
- 21:20
Хочу сказать 16+
- 21:30
Бумажки 6+
- 21:45
И в шутку, и всерьез 6+
- 22:00
Любовный треугольник 16+
- 23:20
И такое бывает 12+
- 23:25
И такое бывает 12+
- 23:30
Новости 16+
- 23:50
Хочу сказать 16+
- 00:00
Комиссар Мегрэ 12+
- 01:30
Наши люди 12+
- 02:00
Новости 16+
- 02:20
Хочу сказать 16+
- 02:30
Искры камина 12+
- 03:00
Комиссар Мегрэ 12+
- 04:30
Наши люди 12+
- 05:00
Телемагазин 16+
- 06:00
Главные новости 16+
- 06:50
Актуально 16+
- 06:55
Актуально 16+
- 07:00
Главные новости 16+
- 07:50
Актуально 16+
- 07:55
Актуально 16+
- 08:00
Главные новости 16+
- 08:50
Актуально 16+
- 08:55
Актуально 16+
- 09:00
Телемагазин 16+
- 11:00
Главные новости 16+
- 11:50
Актуально 16+
- 11:55
Актуально 16+
- 12:00
Телемагазин 16+
- 13:00
Телемагазин 16+
- 14:00
Телемагазин 16+
- 15:00
Главные новости 16+
- 15:50
Актуально 16+
- 15:55
Актуально 16+
- 16:00
За кулисами 16+
- 16:35
Актуально 16+
- 16:45
Афиша 16+
- 17:00
Телемагазин 16+
- 18:00
За кулисами 16+
- 18:35
Актуально 16+
- 18:45
Центральная трибуна 16+
- 19:00
Актуально 16+
- 19:15
Актуально 16+
- 19:30
Интервью 16+
- 20:00
Обзор за неделю 16+
- 20:30
Ждем в гости 16+
- 21:00
Актуально 16+
- 21:15
Актуально 16+
- 21:30
Актуально 16+
- 21:45
Актуально 16+
- 22:00
Обзор за неделю 16+
- 22:45
Актуально 16+
- 22:55
Актуально 16+
- 23:00
Афиша 16+
- 23:20
Центральная трибуна 16+
- 23:30
Актуально 16+
- 23:45
Актуально 16+
- 00:00
Обзор за неделю 16+
- 00:45
Актуально 16+
- 00:55
Актуально 16+
- 01:00
Телемагазин 16+
- 02:00
Телемагазин 16+
- 03:00
Телемагазин 16+
- 04:00
Телемагазин 16+
- 05:30
Новости 16+
- 05:55
Давайте пробовать 16+
- 06:00
Волонтёры 12+
- 07:00
Новости 16+
- 07:30
Детский музыкальный концерт «Волшебный микрофон» 0+
- 08:00
Утро на Енисее 12+
- 11:00
Планета на двоих 12+
- 11:55
Давайте пробовать 16+
- 12:00
Наше здоровье 16+
- 12:15
Природоведение с Александром Хабургаевым 6+
- 12:45
Расправь крылья 6+
- 14:40
Давайте пробовать 16+
- 14:45
Анатолий Добрынин. Самый главный посол 12+
- 15:40
Полезная программа 16+
- 15:45
Наше здоровье 16+
- 16:00
Euromaxx: Окно в Европу 16+
- 16:30
Новости 16+
- 16:45
О хлебе насущном 16+
- 17:05
ХСМ Плей-офф ЧР. ХК «Енисей» — ХК «СКА-Нефтяник». 1/2 финала. Прямая трансляция
- 18:55
Новости 16+
- 19:10
Законодательная власть 16+
- 19:30
Агрессивная среда 12+
- 20:25
Модные советы 12+
- 20:30
Новости 16+
- 20:45
Что и как 12+
- 21:00
22 минуты 12+
- 23:30
Новости 16+
- 23:45
Полезная программа 16+
- 23:50
О хлебе насущном 16+
- 00:15
При загадочных обстоятельствах 16+
- 03:30
22 минуты 12+
- 05:00
Новости «Прима» 16+
- 05:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 06:00
Мир нанотехнологий 12+
- 06:30
«Человек мира» с Андреем Понкратовым 12+
- 07:00
Новости «Прима» 16+
- 07:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 08:00
Новости «Прима» 16+
- 08:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 09:00
Путевка в жизнь 12+
- 10:50
Я и моя собака 16+
- 11:20
Мир будущего: планета-2050 16+
- 11:50
Выбрали лучшее 16+
- 12:00
Мир нанотехнологий 12+
- 12:30
«Человек мира» с Андреем Понкратовым 12+
- 13:00
Новости «Прима» 16+
- 13:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 14:00
Новости «Прима» 16+
- 14:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 15:00
Путевка в жизнь 12+
- 16:50
Я и моя собака 16+
- 17:20
Мир будущего: планета-2050 16+
- 17:50
Выбрали лучшее 16+
- 18:00
Вечерний канал «Прима» 16+
- 19:00
Новости «Прима» 16+
- 19:30
Удивительные люди 12+
- 21:00
Между ангелом и бесом 12+
- 23:00
Тайны древних цивилизаций 16+
- 00:00
Новости. Главное за неделю 16+
- 00:30
Вечерний канал «Прима» 16+
- 01:30
Новости. Главное за неделю 16+
- 02:00
Новости «Прима» 16+
- 02:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 03:00
Новости «Прима» 16+
- 03:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 04:00
Новости «Прима» 16+
- 04:20
Вечерний канал «Прима» 16+
- 05:00
Игры в гастрономе 12+
- 05:40
Готовим вслепую 12+
- 06:00
Готовим вслепую 12+
- 06:20
Готовим вслепую 12+
- 06:40
Готовим вслепую 12+
- 07:00
Готовим вслепую 12+
- 07:20
Готовим вслепую 12+
- 08:00
На куски: детское состязание 12+
- 08:40
На куски! 12+
- 09:20
На куски! 12+
- 10:00
Секрет фермы 12+
- 10:20
Секрет фермы 12+
- 10:45
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 11:05
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 11:25
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 11:45
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 12:10
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 12:30
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 12:50
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 13:10
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 13:35
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 13:55
Из города на ранчо. Вкусные рецепты от Ри 12+
- 14:15
Чемпионат юных пекарей 12+
- 15:00
Чемпионат юных пекарей 12+
- 15:40
Чемпионат юных пекарей 12+
- 16:25
Чемпионат юных пекарей 12+
- 17:05
Чемпионат юных пекарей 12+
- 17:50
Большая гонка закусочных 12+
- 18:30
Еда на огне 12+
- 18:50
Еда на огне 12+
- 19:15
Состязание с Бобби Флеем 12+
- 19:35
Состязание с Бобби Флеем 12+
- 19:55
Кафе, закусочные и забегаловки 12+
- 20:15
Необычная еда. Гастрономические путешествия 12+
- 20:40
Миссия «Ресторан» 12+
- 21:20
Большая гонка закусочных 12+
- 22:05
Искусство выпечки с Жезин Прадо 12+
- 22:25
Большая гонка закусочных 12+
- 23:05
Миссия «Ресторан» 12+
- 23:50
Торт победителя 12+
- 00:35
Страна сладостей 12+
- 01:20
Кухня 12+
- 02:05
Кухня 12+
- 02:50
Кухня 12+
- 03:35
Кухня 12+
- 04:20
Кухня 12+
- 05:00
Пограничная служба: Испания
- 05:30
Пограничная служба: Испания
- 06:00
Пограничная служба: Испания
- 06:30
Пограничная служба: Испания
- 07:00
Музейные загадки
- 08:00
Музейные загадки
- 09:00
Пограничная служба: Испания
- 09:30
Пограничная служба: Испания
- 10:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 11:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 12:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 13:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 14:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 15:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 16:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 17:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 18:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 19:00
НАСА: необъяснимые материалы
- 20:00
Что скрывают мумии?
- 21:00
Музейные загадки
- 22:00
Рассекреченная миссия
- 23:00
Искусство обмана
- 00:00
Гостиничные загадки
- 01:00
Родственные души
- 02:00
Родственные души
- 03:00
За пределами непознанного
- 04:00
Пограничная служба: Испания
- 04:30
Пограничная служба: Испания
- 05:00
Comedy Woman Classic 16+
- 06:00
Comedy Club Classic 16+
- 07:00
Comedy Club Classic 16+
- 08:00
Comedy Club Classic 16+
- 09:00
Comedy Club Classic 16+
- 10:00
Comedy Club Classic 16+
- 11:00
Comedy Club Classic 16+
- 12:00
Comedy Club Classic 16+
- 13:00
Comedy Club Classic 16+
- 14:00
Comedy Club Classic 16+
- 15:00
Comedy Club Classic 16+
- 16:00
Comedy Club Classic 16+
- 17:00
Comedy Club Classic 16+
- 18:00
Comedy Club Classic 16+
- 19:00
Comedy Club Classic 16+
- 19:30
Comedy Club Classic 16+
- 20:00
Comedy Club Classic 16+
- 21:00
Comedy Club Classic 16+
- 22:00
Comedy Club Classic 16+
- 23:00
Кадры 12+
- 01:25
Алоха 12+
- 03:30
Наша Russia 16+
- 04:00
Наша Russia 16+
- 04:30
Наша Russia 16+
- 06:00
Улётное видео 16+
- 06:20
Каламбур 16+
- 07:00
КВН Best 16+
- 08:30
Информационно-развлекательная программа 16+
- 09:30
Улётное видео 16+
- 10:55
Солдаты-5 12+
- 19:00
Улётное видео 16+
- 21:00
+100500 16+
- 23:00
+100500 18+
- 00:00
Премьера. «Смерть ей к лицу» 16+
- 02:10
Улётное видео 16+