Семейные психологи уверены, что взрослые дети и пожилые родители обязаны жить отдельно. Однако жизнь вносит свои коррективы, и порой людям приходится уживаться под одной крышей хотя бы некоторое время, даже несмотря на натянутые отношения между некоторыми членами семьи.
И сегодня редакция «Так Просто!» расскажет историю одной нашей подписчицы, которая на себе прочувствовала, каково это — жить под одной крышей с чужими людьми, которые приходятся тебе семьей только по документам.
© Depositphotos
Свекровь и сноха
«С мужем живем уже больше 5 лет. Первый год приходилось снимать жилье. Затем родился сын, позже у мужа начались проблемы на работе. У фирмы появились новые владельцы, зарплаты упали. Супруг решил уехать на заработки в столицу, где уже устроились его друзья, а меня с ребенком перевез к своей маме. Мол, и мне легче, и родителям помощь».
© Depositphotos
«Первое время всё было нормально. Свекор со свекровью пропадали на работе, а я тем временем нянчила ребенка. Пока малыш спал, успевала и в доме порядок навести, и вещи постирать, и ужин приготовить. А потом начали резаться зубы, и о покое пришлось забыть. Даже когда днем сын засыпал, я без сил валилась на эти же полчаса рядом с ним.
Понятное дело, что мне не хватало ни времени, ни сил наготовить на всю семью. Да еще и сестра мужа стала наведываться с ребенком (садик рядышком), чтобы перекусить и с собой что-то взять. Сама я могла и бутербродом обойтись, а тут уже надо полноценный обед приготовить, полдня у плиты простоять…»
© Depositphotos
«Однажды свекровь прибежала с работы, а кухня не убрана, посуда не помыта, белье нестираное в ванне лежит. Я не успела всё сделать, потому что просто валилась с ног. Галина Львовна меня отчитала прямо с порога, заявив, что хозяйка из меня никудышная. Мол, дети у всех были, а нынешние молодые девки даже со стиралками, микроволновками и пылесосами не способны в доме порядок навести.
И ничего, что у ребенка температура под 39, что врач приходила. Оказывается, зубы лезут у всех одинаково, а я лентяйка, которая сидит у стариков на шее, да еще и делать ничего не хочет. У меня впервые сдали нервы, и я ответила, что если я чего и не успеваю, то только потому, что ребенок не позволяет, и в домработницы я не нанималась.
Не позволив договорить, свекровь сделала пасс руками, от которого у меня закружилась голова. Прямо с ребенком на руках я рухнула на диван.
Сама виновата, позволила вытирать об себя ноги. Хотела как лучше, хотела, чтобы не чужие для меня люди могли отдохнуть после работы, а не стояли у плиты. И вот к чему это привело».
© Depositphotos
«Следующим утром я собрала вещи, забрала сына и уехала к маме в село. Да, там воду нужно в колодце набирать, да и печка на дровах. Но мне было хорошо, как никогда. Никакой спешки, ребенок на свежем воздухе. Впервые за долгое время я смогла отоспаться.
Спустя полтора месяца супруг приехал за мной. Сказал, что всё понимает, что вот уж такая у него мать. Я поставила ультиматум: или мы живем отдельно от его родителей, или развод. Он пообещал, что к Новому году подзаработает еще денег, и мы обязательно купим хоть небольшой, но собственный домик. А пока попросил вернуться к его матери.
Я поверила и вернулась в дом Галины Львовны. Теперь она придиралась ко мне едва ли не каждый день: то я куда-то хожу, то с кем-то общаюсь, то ребенок плохо одет, то лишнее купила… Но я старалась не обращать внимание и с головой окунулась в поиски жилья. Нашла недорогой, но уютный домик по нашим средствам, отдала задаток и стала ждать мужа.
Он приехал за пару дней до Нового года, но к покупке дома интереса не проявлял. Сегодня у него кафе с друзьями детства, завтра баня с бывшими коллегами, потом еще что-то… Люди деньги ждут, я готова переезжать в новый дом, а он пьянствует, хотя до этого не увлекался. Мы поссорились…»
© Depositphotos
«Новый год муж с семьей отмечал в новом загородном доме, который его родители купили еще летом. Я этого не знала. Как не подозревала и о том, что все наши отложенные средства тоже пошли на эту родительскую недвижимость. Новогодние праздники я проводила одна. Вернее с сыном на съемной квартире.
Муж звал отмечать с ними, но я понимала, что там меня никто не ждет. Похоже, супруг настроен жить именно с родителями, а не со мной, поэтому в голову всё чаще приходят мысли о разводе. Но как же больно уйти от человека, которого любишь и который уверяет во взаимности. Да и как же ребенок будет без отца?
Супруг говорит, что дом принадлежит и мне тоже, и я могу туда переехать в любой момент, даже оставил ключи. Весной мы с ребенком приехали на выходные, а ключи не подходят. Оказалось, после очередной поездки супруга на заработки его родители сменили замки. И как после этого чувствовать себя законной женой, а не просто дешевой любовницей?»
© Depositphotos
Действительно, отношения свекрови и снохи ужасны. Но наша героиня сама виновата в том, что позволила обращаться с собой столь неподобающим образом. Ведь наличие ребенка должно быть не слабостью, из-за которой она стерпит любые оскорбления, лишь бы создать видимость семьи, а силой и мотивацией быть самодостаточной женщиной, которая заслуживает уважения.
Поэтому окончательное расставание не должно пугать, ведь если сейчас всё плохо, то откуда взялась надежда, что потом станет хорошо? К тому же отца ребенок и так не видит, поскольку тот постоянно в разъездах. Так почему бы не начать новую жизнь уже сейчас?
37 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#6
#7
#8
#9
Гость
Посылай ее нах… иначе она это сделает,останешся без е б ы р ь к а ,одна со своими лечинками…
#10
#11
#12
#13
#14
МаринА
Что делать зависит от того, какая у вас цель в новых отношениях?Варианта два:Вы хотите Создать полноценную семью (т.е. родить совместных детей) и стать ему второй женой (при этом понимая, что первая жена никуда не денется), да-да, вас теперь всегда будут сравнивать с первой женой кто-то молча, а кто-то вслух ; И второй вариант- это сожительство (именно сожительство, даже если вы 10 раз зарегистрируете ваш брак), без совместных детей с целью получения от мужчины материальной поддержки. Если вы все хорошо взвесили и «я его люблю» однозначно перевесило «оно мне такое надо??», тогда нужно очень тонко и дипломатично выстроить отношения с семьей мужа, с учетом уже сложившейся иерархии. Простыми словами, вам нужно войти в семью вашего мужчины (выйти за МУЖ)и встать на свое место, и это очень важно именно, на Свое место, а не на чужое. Для того, чтобы не перепутать свое место с чужим, нужно знать семейную иерархию, т.е. глубоко понимать, кто в семье старший, а кто младший. Принцип простой: кто раньше вошел в семью, у того и старшинство. Поскольку мужчина, с которым у вас отношения, уже был женат, тогда цепочка глубоко вами уважаемых людей от самых старших выглядит приблизительно так: Родители мужа (два раза КУ:))), братья сестры (если есть), первая жена мужа, сын от первого брака…. И потом только Вы, до рождения ребенка (совместного) кандидатка на должность второй жены. Ваша так называемая свекровь права на тему ваших дочерей, они в семью вашего нового мужа, не могут вписаться вообще никак потому что они из другого Рода. Их семья там, где их отец, их корни там, ресурсы, предназначение, родство развитие и т.д. И это правильно на 100%, мужчина из ваших новых отношений не должен ни содержать ваших дочерей, ни тем более воспитывать, потому что он им не отец и даже не родственник. А если же (наши женщины таки умудряются исхитряться и наступают на эти грабли — оп-паньки) мужчина включается а обеспечение и воспитание чужих детей женского пола, то получается «Лолита » Набоков
#15
Гость
Интересно, каким образом выстроена эта «иерархия» в вашей голове? В каких таких научных трактатах это описано? Если мужчина вошел в семью женщины ( полноценный мужчина,а не маменькин сынок), у которой есть дети, то он,как минимум, должен об этой семье заботиться и морально и материально. Иначе,это не совместная жизнь с мужчиной, а так, временные отношения. А маман со своими советами шла бы куда подальше, раз сын первого ребенка бросил и жизнь семейная не сложилась, значит, не те советы давала. Женщина должна понимать, что у нее есть семья — это она и ее дети и важнее их нет НИКОГО, и ей принимать решение нужен ли ей этот мужчина или нет, достоин ли он быть частью ее семьи.
#16
МаринА
Это система выстроена Бертом Хелингером, и не мужчина входит в семью женщины, а женщина выходит за муж, т.е. идет за мужчиной в его семью, и продолжает его мужчины род (поэтому и берет фамилию мужа), а не наоборот. Хотя наоборот тоже можно, но потом не жалуйтесь, что ваши мужики становятся никудышними тряпками, подкаблучниками и алкашами)))
#17
МаринА
Это система выстроена Бертом Хелингером, и не мужчина входит в семью женщины, а женщина выходит за муж, т.е. идет за мужчиной в его семью, и продолжает его мужчины род (поэтому и берет фамилию мужа), а не наоборот. Хотя наоборот тоже можно, но потом не жалуйтесь, что ваши мужики становятся никудышними тряпками, подкаблучниками и алкашами)))
#18
Тоже Тролль
Я бы ограничил общение с ней поздравлениями с праздниками, а партнёру прямым текстом объяснил бы, что мне неприятен сравнительный анализ меня с бывшим, при каждой встрече.
#19
#20
#21
#22
Гость
Посылай ее нах… иначе она это сделает,останешся без е б ы р ь к а ,одна со своими лечинками…
#23
#24
#25
Ладушка
В вес проблема сказать свекрови- не хочу ничего слушать про бывшую. Лучше поговорим о кексах. И так постоянно перебивать. Не станет же она настаивать о разговоре о бывшей. Просто вы молчите вот она и лезет. И да, скорее всего она вас так или иначе подставит
#26
Svetlana
Спасибо за совет. Наверное так и сделаю.
#27
МаринА
Таки решили подготавливать почву для конфликта?:) На самом деле достаточно внутри спросить у себя: а что собственно в словах свекрови о БЖ вас задело? Разве был сравнительный анализ, или вам просто сказали, что хорошая была жена (женщина), и это скорее говорит о ПЛЮСАХ вашего партнера (подобное притягивает подобное), нежели О ВАШИХ минусах.Но вас, то что-то цепляет, а значит это из вас что-то торчит:) Например — неуверенность в себе, желание быть первой и единственной. Причем единственной быть в повторных браках условно «+можно», но при этом уважать и принимать бывшего партнера — это одно из основополагающих условий. Именно уважение и благодарность, за то что ваш мужчина стал таким какой он есть, благодаря предыдущему партнеру, с которым он наступил на все так сказать основные «житейские» грабли, что-то усвоил, понял, переосмыслил, а что-то нет. Такие уроки дорогого стоят 
И это принципиально для обоих «новобрачных», потому что и мужчина должен испытывать что-то подобное к вашему бывшему мужу, ведь и он (бывший муж) вас изменил, вы с именно с ним (с бывшим) стали матерью, женой, хозяйкой, не так ли? Иначе он не сможет выстроить отношения с вашими детьми. А в том что люди разводятся — в этом виноваты всегда оба партнера, а не «бывший муж» или «бывшая жена». Мы все проходим уроки, у каждого они свои. Большинство невесток не уважают и недооценивают матерей своих мужей, поэтому и получают многолетнее противостояние и бытовую «войну» на всех фронтах. В целом последствия таких отношений, всегда выглядят одинаково: вы видели дерево у которого отпилили корни? Что с ним происходит? Правильно: какое-то время оно еще «растет» за счет накопившейся «влаги» в стволе, а затем начинает сохнуть, гнить, разлагаться. И это не какой-то там бином Ньютона, это работа причинно-следственных связей, которые складываются в определенном порядке, и все:) Нужно в себе разбираться, и это всегда больно и не приятно, гораздо проще «обрубить корни» … ), ну или поставить дизлайк)))
#28
#29
Гость
Автор, надеюсь, вы не ведётесь на манипуляции некоторых комментирующих! От всего сердца желаю вам любить и уважать себя! Будьте счастливы, а тогда и ваши близкие (дети, мужчина) будут счастливы тоже☺️
#30
Гость
Вы знаете, что такое газлайтинг?☺️
#31
МаринА
Вторя часть очень хороша для Новогодней открытки). Да, важно любить себя, но так сложилось что в семье это СЕБЯ включает: СемьЯ. А городить заборы или ломать их — это уже что кому нравится).
#32
#33
#34
Гость
«Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.»
#35
МаринА
Когда свекровь с невесткой в конфронтации, мужчина действительно вынужден (я бы не сказала должен) защищать обеих женщин друг от друга. Это и есть «бытовая война», где мужчина сдерживает конфликт, и держит оборону, потому что защищать — это мужская природа, это естественно. Я же пытаюсь донести, что причина возникновения любого конфликта — это несоблюдение в семье сложившейся иерархии. Можете поверить, что ни одна свекровь не будет капать на мозги, и совокуплять мозг, если невестка глубоко в сердце примет мать своего мужа, такой какая она ей досталась, как свою «вторую мать», и с уважением к ней займет свою «дочернюю» позицию: на этом война закончится…. Конфликт всегда означает, что кто-то не на своем месте, когда не мама и жена, а две «мамы» соперничают, ну или «две жены», (это чаще там, где мама воспитала сына одна, и сын вынужден быть маме опорой и защитой , как будто он ей «муж» в переносном смысле). Гармоничные отношения нужно учиться выстраивать, чтобы сложилось, нужно складывать, готовой идилии не будет.
#36
#37