Знакомое ощущение: Новый год, минутная стрелка описывает круг, настроение на пике – и вдруг, откуда ни возьмись, эта странная досада: ничего не изменилось. В России стрелка жизни не просто ходит по кругу, а упорно стремится вспять. В декабре на традиционном хоккейном «Кубке Первого канала» хозяева турнира проводили матчи в свитерах с надписью «СССР», тем самым отдавая, как было сказано, дань уважения советским хоккеистам. «…Не помогло», как пелось в известной песне Владимира Высоцкого; в решающем матче сборная Финляндии победила со счетом 3:2.
Цитатой из Высоцкого и продолжу: «Я платье, говорит, взяла у Нади, я буду нынче как Марина Влади!» На киностудии «Мосфильм» воссоздали знаменитую квартиру главной героини «Иронии судьбы, или С лёгким паром!» Нади Шевелевой. По чертежам воссоздали, пишут, с учетом всех деталей: в ванной висит шуба Ипполита, а в зале платье и гитара Нади. Для тех, кто захочет там встретить Новый год, будет ужин с фирменной заливной рыбой, оливье и так далее. Ну а что – вполне вероятно, найдутся желающие. Для ещё более глубокого погружения в эпоху можно было бы расширить аттракцион – перед посещением предложить гостям, например, постоять в очереди. В 1970-е в Москве или Ленинграде, конечно, с продовольственным снабжением было получше, чем в регионах, но пару-тройку часов за промтоварами пришлось бы отстоять. Попутно можно воссоздать неповторимый колорит советской очереди – описанный Владимиром Сорокиным в одноименном произведении.
Но особенно заметна эта реанимация брежневского «далека» на экране. С момента реанимации киностудии «Союзмультфильм» получили продолжение уже три культовых мультфильма 1970-х. Герои нового «Простоквашина» (2018) более-менее переползли в новый мир, осваивают гаджеты и ведут фермерское хозяйство. Год назад вышел обновлённый мультфильм про Чебурашку и Гену, «Секрет праздника». Герои словно застыли между советским временем и настоящим; причем это так сознательно сделано, говорят авторы, чтобы сохранить «уютный мирок». И вот в декабре 2021-го мы дождались и новой версии «Волка и Зайца» – вышли первые четыре серии.
Попытка насильно втиснуть советские смыслы в современность или «объединить» прежние ценности с нынешними выглядит автоописанием страны на нынешнем этапе
…Чем глубже в это погружаешься, тем заметнее, насколько концептуально обстояло дело в СССР с мультипликацией. Каждый мультик – не просто развлечение: попутно самым маленьким строителям коммунизма объясняли азы советской жизни. Ненавязчиво – тут не поспоришь – мультфильмы знакомили с устройством советского космоса; труд, учеба, отдых. Заяц, конечно, слаб (а с кем же еще ассоциировать себя самым маленьким зрителям?), но на защиту от Волка в случае чего встает весь социум, от медведей до роботов. Этот маленький мир соответствовал декларируемым принципам большого – и, главное, принципу патернализма, столь любимого обывателем до сих пор.
Какая же норма жизни вырисовывается у нас теперь, в новых сериях «Ну, погоди»?
На первый взгляд всё выглядит обнадеживающе. Животные инстинкты преодолены: Волк уже не охотится за Зайцем, чтобы его непременно съесть, но стремится его победить, переиграть; вполне в духе новой этики. Герои обрели вторую молодость (Заяц и Волк по возрасту теперь почти ровесники), еды навалом, на курорте типа сочинского всех ждёт шведский стол. Но, несмотря на бешеную динамику, возникает ощущение, что героям нечем заняться. Может быть, оттого, что они вынуждены гонять по кругу старые смыслы (первые серии посвящены спорту, что, конечно, уже было в советском мультике)? Да и сами герои как-то странно напоминают лишь цифровые копии самих себя.
Заяц и Волк словно превратились в героев пьесы Сэмюэля Беккета «В ожидании Годо», их окружает максимально условный, пустынный мир, хотя и вовсю разукрашенный. Но даже в этом курортно-гастрономическом раю не получается достичь гармонии. Есть что-то фрейдистское в том, что единственным развлечением в итоге становится нанесение увечий; герои по большому счету занимаются только тем, что лупят и швыряют друг друга (достаётся больше всех Волку, понятно). Что, по замыслу авторов, вероятно, должно вызывать беззаботный смех зрителей.
Попытка насильно втиснуть советские смыслы в современность (всё это, заметим, происходит в тридцатую годовщину распада СССР) или, что ещё ужаснее, «объединить» прежние ценности с нынешними выглядит, собственно, автоописанием страны на нынешнем этапе. Перепридуманный, подправленный задним числом мир прошлого теперь лишен недостатков, но зато подчеркнуты все его преимущества. И опять, как встарь, противостояние с НАТО – пока что риторическое; надеемся, что только таким оно и останется. Но вот какая штука, на примере кино особенно заметная: насильно втиснутые в современность старые смыслы по какой-то необъяснимой внутренней логике не трансформируются, не взаимодействуют, а как бы тают, испаряются, постепенно превращаясь в ничто. На наших глазах происходит – как бы это выразиться? – мультипликация прошлого. А заодно и настоящего. С Новым годом, как говорится, дорогие товарищи!
Андрей Архангельский – журналист и культуролог
Высказанные в рубрике «Право автора» мнения могут не отражать точку зрения редакции
-
Петька! Ну, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
Ругаются Вовочка и Машенька: – Ты сорока. – А ты козел! – А ты сорока. – А ты идиот! Вмешивается учительница: – Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! – Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала… * * * Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу. – Что ты…
-
Василий Иванович. Ну, как там, на войне?
Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят: – Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: – Вы курите? – А что, пахнет? * * * Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая…
-
Анекдоты — На плечо Штирлица села муха
Штирлиц слышит разговор двух немцев: – У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!! * * * – Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана. – Петь!!!…
-
Анекдоты про золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? ****************** Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”. Украинец: “Я не розумію” Казах:…
-
Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию! — Анекдоты
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: — Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: — Снимите меня отсюда, пожалуйста… • • • — Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию! — Ишь ты, слово-то какое мудренное! Ну на, отсоси… •…
-
Было у царя три сына: русский, еврей и негр. — Анекдоты
— Я съем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. • • • — Почему у Бабы-Яги не было детей? — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель. • • • Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит: — Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел ее…
-
Ей с поклоном старик отвечает: «Хочу новую бабку, а не это старое корыто!» — Анекдоты
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: — У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву! А богатыри ему и отвечают: — Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел. • • • Жил да был у…
-
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано… — Анекдоты
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова): — Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем. — Не…, драться будем. Змей (2-я голова): — Слушай,…
-
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник… коня у Ильи Муромца. — Анекдоты
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: — Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! — Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна! • • • Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет: — Эй! Чувак! А ну-ка скидывай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и п##дуй по холодку пешим!…
-
Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ взять? — Анекдоты
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями! • • • Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку. • • • Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех…
-
Какая разница между драконом и дракончиком — Анекдоты
Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть… • • • Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так». • • • Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х#й, кто больше пройдет тот и сильнее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита, прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел…
-
Три дня и три ночи скакал Иван царевич — Анекдоты
Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему: — Ваня, ну что же ты? Пойдем в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно: — А-а-а-а, не царское это дело — в п**де ковыряться. Прикажу — вы**ут! • • • Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет…
-
«Что-то тут не так» — подумал Колобок, дожевывая останки Лисицы — Анекдоты
Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье: — Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? — Илья да легко, подошел, выдернул березу. — Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? — Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем. — Василиса. А сосну? — А…
-
Почему Кащей Бессмертный такой злой? — Анекдоты
Колобок забыл помыть голову. • • • …И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. …И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. • • • — Почему Кащей Бессмертный такой злой? — А если бы у вас в яйце иголка была? • • • Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве…
