Ссорящиеся дети как пишется

С юридической точки зрения, кандидат не обязан указывать никакую информацию, не относящуюся к деловым качествам. Статья 64 ТК РФ прямо запрещает дискриминацию по семейному положению, беременности или наличию детей при трудоустройстве на работу. Но это в теории. На практике же закон можно применить к пунктам трудового договора, но не к рассмотрению работодателем резюме.

Ответ на вопрос, указывать ли семейное положение в резюме и как это лучше сделать, зависит от пола соискателя и от конкретной вакансии. Если речь идёт о работе, связанной с постоянными командировками, работодатель с большой степенью вероятности предпочтёт холостого молодого человека, не обременённого семейными обязательствами. То же самое касается и ситуации с необходимостью переезда в другой город или регион. Например, если нужен сотрудник для филиала.

У семейных работников свои преимущества. Многие работодатели считают, что обязательства перед близкими, которые накладывает официальный брак, заставляют женатых и замужних сотрудников ответственней относиться к выполнению должностных обязанностей. Семейные люди больше дорожат рабочим местом, готовы много и упорно трудиться, чтобы прокормить семью. С другой стороны, такого работника сложней заставить работать в праздники и выходные дни, поскольку ему нужно уделять внимание и своим близким, а не только офису.

На вопрос, как писать семейное положение в резюме, есть только один ответ — официальными терминами. Гражданский брак, с точки зрения российского законодательства, не представляет собой официально оформленные семейные отношения. Никакого юридического статуса нет и у понятия помолвка. Поэтому не нужно упоминать ни того ни другого, а также не следует писать «нахожусь в отношениях». Эти моменты вашей биографии работодателя не касаются.

Можно указывать статусы «вдовец» («вдова»), «нахожусь в процессе развода» или «разведён» («разведена»), однако это не всегда уместно. Попытайтесь взглянуть на ситуацию с точки зрения работодателя. Попробуйте оценить информацию в контексте выполнения должностных обязанностей на желаемой должности. Как будет воспринят статус «нахожусь в процессе развода»? Не помешают ли личные дела сотрудника работе? Учтите, что такие подробности в резюме можно и не писать. Работодателя они не касаются.

Обратите внимание! Хотя термины «разведён» или «разведена» часто встречаются в резюме, во многих словарях они относятся к разговорной речи. Лучше обойтись более официальными формулировками и указать наличие или отсутствие брака, не вдаваясь в подробности.

Не находящиеся в официально оформленных отношениях мужчины пишут «холост» либо «не женат». Первый вариант больше подходит для молодых людей до тридцати лет. Второй — для мужчин старше тридцати. Если вы вдовец или разведены, не нужно отражать это в анкете, достаточно указанных выше формулировок. Варианты:

1. Холост. Детей нет.
2. Женат. Ребёнок, 15 лет.

Семейное положение женщины описывается двумя терминами — «замужем» или «не замужем». Понятия «холостая девушка» не существует. Варианты:

1. Замужем. Дети 12 и 16 лет.
2. Не замужем. Детей нет.
3. Замужем. Ребёнок, 4 года. При необходимости остаётся у родственников.

Информация о детях к деловым качествам не относится, указывать её необязательно. Однако, если в резюме эти данные никак отражены не будут, на собеседовании рекрутер с большой степенью вероятности поинтересуется наличием детей, особенно маленьких.

С одной стороны, семейный мужчина выглядит для работодателя привлекательно. Он заинтересован в стабильном обеспечении своих близких, а значит с большой степенью вероятности расположен хорошо работать на одном месте, чтобы хорошо зарабатывать и кормить семью.

С другой стороны, если его жена не работает и есть дети до трёх лет, в случае необходимости его не получится уволить по сокращению штата. Потенциальная проблема для работодателя прописана в статье 261 Трудового кодекса. Поэтому мужчине нежелательно писать о малышах до трёх лет. Лучше указать, что дети есть, но не конкретизировать. Запись в резюме может выглядеть так: «Женат, дети есть».

Ещё настороженней относятся к женщинам. С точки зрения работодателя, женщина без детей или с одним ребёнком может в любой момент уйти в декрет. А если детей больше, то больше и вероятность, что они будут отвлекать от работы. Маленький ребёнок может заболеть, ему постоянно нужно внимание. А вам нужно убедить работодателя, что дети не станут помехой выполнению вами своих должностных обязанностей.

Если мужчина может позволить себе ограничиться короткой формулировкой «есть дети» или «детей нет», а то и вовсе их не упоминать, то женщине лучше сразу дать понять, что сын или дочь не будут отвлекать вас от работы. Выглядеть это может так:

• Замужем. Есть дети, 13 и 14 лет, воспитывает супруг.
• Не замужем. Ребёнок, 3 года. При необходимости остаётся у родственников.
• Замужем. Есть самостоятельный сын.
• Не замужем. Есть взрослая дочь.

Обратите внимание! Указывать наличие или отсутствие детей — ваше личное дело. Однако учтите, что этот вопрос может всплыть на собеседовании, а также при составлении трудового договора (в связи с возможными вычетами по НДФЛ за несовершеннолетних детей).

Большинство экспертов советует использовать официальную терминологию и не вдаваться в детали касаемо семейного положения в резюме, если этого не требует работодатель. Не стоит акцентировать внимание на гражданском браке, отношениях, помолвках. О детях нужно упоминать только в том случае, если это поможет убедить работодателя, что они не станут помехой для выполнения вами должностных обязанностей.

Кому-то может показаться странной дилемма «ссора или сора», но некоторые сомневаются. Так или иначе, а мы сегодня разберем этот интересный вопрос, надеемся, расследование поможет внести ясность.

Первичное установление истины и значение слова «ссора»

Начнем с того, что скажем: это разные понятия. Ссора – это ругань, а сора – это существительное, означающее «мусор», в родительном падеже. Поэтому нельзя думать, что это формы одного и того же слова. Но мы не спешим обвинять людей, которые путаются, в неграмотности, ибо слово трудное, словарное. Его написание можно только запомнить.

В толковом словаре записаны следующие значения:

1. Взаимная вражда, сопровождающаяся полным прекращением отношений, серьезная размолвка. Классический пример подобного – это конфликт между Капулетти и Монтекки в трагедии У. Шекспира «Ромео и Джульетта». Семьи были в ссоре, и была она так страшна, что только смерть детей раскрыла им глаза. Тем, кто не читал, искренне советуем.
2. Ругань, перебранка. Например: «Мы слышали через стенку, как соседи часто ссорились между собой».

То есть, с одной стороны, понятие фиксирует некий печальный результат отношений между людьми, а с другой – сам процесс разрывания отношений или очередной их пик накала. Ведь не секрет, что люди, даже находясь в одном пространстве и бесконечно ругаясь, могут не расставаться. Объяснение? Это стиль жизни такой, ничего с ним не поделать. Вопрос «ссора или сора» лишен в данном случае содержания, ибо речь не о том. Но ответы на все вопросы будут в итоге получены. Сейчас мы разбираем первое слово из пары.

Синонимы «ссоры»

Конечно, чтобы как следует уяснить, как пишется «ссора» или «сора», нужно подобрать к первому слову замены. Разница в содержании понятий станет очевидна – и последние сомнения отпадут. Итак, список следующий:

• ругань;
• брань;
• конфликт;
• шум;
• скандал;
• драка;
• столование;
• стычка;
• неприятность;
• распря.

10 – хорошее число, остановимся на нем. Конечно, есть и другие замены, но они уже по-разному окрашены: есть жаргонизмы, есть просторечные выражения. Те, что выбраны нами, наиболее востребованы в повседневной речи. Поэтому не думаем, что здесь требуется довесок. Чтобы ответить на главный вопрос, нужно понять, какие синонимы «ссоры» существуют. Другими словами, мы все ближе к цели.

Значение и синонимы слова «сор»

Как было сказано в начале, «сора» — это существительное в родительном падеже, под которым понимают разного рода «мусор». Но чтобы не заблудиться в субъективных лингвистических предпочтениях, дадим его толкование в словаре: «Мелкие сухие отбросы, мелкий мусор».

Теперь становится все яснее, что пара «ссора» или «сора» – это не пара, а разные понятия. Для усиления эффекта нужно подобрать также синонимы, чтобы не осталось и тени сомнений. Итак, список следующий:

• мусор;
• отбросы;
• обрезки;
• пыль;
• отходы.

Даже невооруженным глазом и без всякого опыта сопоставления можно увидеть, что рассматриваемые понятия различны. Сравните синонимы «ссоры» и синонимы «сора», и вы поймете, как далеки они друг от друга.

Ссоры – это сор человеческих отношений?

И все-таки интересно, почему в сознании они слиты в единое образование? Хочется найти что-то общее. Единственное, что по-настоящему их объединяет, – это неприятная ассоциация. Мусор и ссора – это такие элементы реальности, о которых хотелось бы поскорее забыть, но разница только в том, что мусор можно вынести, а ссора, особенно серьезная, годами разлагается внутри организма, даже когда уже все забыто, все равно остается осадок.

В народной речи два понятия тоже связаны. Есть такой фразеологизм «выносить сор из избы», что он означает? В каждой семье или организации есть противоречия, спорные и конфликтные ситуации, поэтому, согласно правилам хорошего тона, считается постыдным выносить внутренние дела на суд общественности. Например, если есть проблемы в молодой семье, то нельзя рассказывать о них маме или кому-то еще, это известно всем. Но рациональную мотивировку к этому неписанному нравственному правилу подобрать куда сложнее, чем рассказать о нем. Нельзя говорить о внутренних, семейных проблемах, потому что, когда на работе или дома будет все хорошо, вам будут припоминать все эти излияния в пору душевной слабости. Другими словами, как сказано в одном хорошем фильме: «Потом можно крупно пожалеть».

Но ссоры – это не всегда плохо. Например, они позволяют человеку выбросить из своей жизни ненужные ему отношения, а без ругани не расстаются, одному же удобно жить определенным образом, это другому как-то не очень свободно дышится в присутствии уже бывшей любви. Поэтому иногда дилемма «ссора или сора» приобретает глубоко жизненный смысл. Ссор не надо провоцировать, но и не надо избегать, когда это единственный выход. Жизнь человека полна иллюзий, а освобождение от них ждет его, к сожалению, только по пути страдания. Но, как сказано в фильме «Коктейль»: «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Кстати, позаимствовал фразу главный герой у И.-В. Гёте. И на этой оптимистичной ноте позвольте откланяться, тем более что слово «ссора» нами уже разобрано.

Правильный вариант написания слова: ссоришься
 

Правило

Мягкий знак в конце

Начнем с мягкого знака:

• в настоящем и будущем временах в окончании 2-го лица единственного числа глагола всегда в конце слова пишется буква «Ь». Если говорить проще, это глаголы, которые отвечают на вопросы: «Что делаешь?», «Что сделаешь?». Примеры: ты гонишь(ся), плачешь, смотришь, учишь(ся), следишь, пьешь.

Личные окончания глаголов на -ишь и -ешь

Теперь, определим правила, по которым будем правильно писать личные окончания глаголов 2-го лица под ударением и без ударения. Но для этого нам потребуется определять спряжения глаголов в самых сложных случаях.

Шаг 1. Определяем, куда падает ударение

Для начала стоит определить ударное или безударное окончание глагола. Используйте примеры ниже, чтобы точно обозначить ударный слог.

• Ударные окончания встречаются у слов: кричи’шь, молчи’шь, шуми’шь, сопи’шь, мычи’шь, стучи’шь, гори’шь, ворчи’шь.
• Безударные окончания у слов: ве’ртишь, сте’лешь, ви’дишь, хо’чешь, мо’жешь, сле’пишь.

Если в слове есть приставка вы-, при определении ударения ее убираем и проверяем ударный слог без нее. Например, в словах «вы’стучишь», «вы’растишь» (от слова «растить») ударение падает на приставку вы-, и это уводит нас от  правильного варианта употребления слова. Следует убрать приставку и проверить ударение в слове без неё: «стучи’шь», «расти’шь». Иногда приставка вы- неотделима от слова, в этом случае окончание является безударным, например: вы’растешь (от слова «вырасти»).

После того, как мы правильно определили ударные и безударные окончания перейдем к следующему шагу.

Шаг 2. Вспоминаем спряжения глаголов

Напомним, в русском языке есть 2 спряжения глаголов: первое и второе. Если говорить обычным языком, то это правила, по которым меняются глаголы в зависимости от лиц, числа, времени и родов по аналогии с падежами у имен существительных.

Если слово относится к первому (I) спряжению, то его формы (личные окончания) будут -у, -ю, -ешь, -ет, -ем, -ете, -ут (-ют). Приведем пример:

стелИТЬ -> я стелЮ -> ты стелЕШЬ -> он стелЕТ -> мы стелЕМ -> вы стелЕТЕ -> они стелЮТ.

Если слово относится ко второму (II) спряжению, то его формы (личные окончания) будут -у (-ю), -ишь, -ит, -им, -ите, -ат (-ят). Приведем пример:

носИТЬ -> я ношУ -> ты носИШЬ -> он носИТ -> мы носИМ -> вы носИТЕ -> они носЯТ

Также есть исключения, которые спрягаются не по стандартным правилам. Такие глаголы называют разноспрягаемыми (стоит запомнить):

хотЕТЬ  -> я хочУ -> ты хочЕШЬ -> он хочЕТ -> мы хотИМ -> вы хотИТЕ -> они хотЯТ

бежАТЬ -> я бегУ -> ты бежИШЬ -> он бежИТ -> мы бежИМ -> вы бежИТЕ -> они бегУТ

чтИТЬ -> я чтУ -> ты чтИШЬ  -> он чтИТ -> мы чтИМ -> вы чтИТЕ -> они чтУТ

есть -> я ем -> ты ешь -> он ест -> мы едим-> вы едите -> они едят

дать -> я даю -> ты дашь-> он даст -> мы дадим -> вы дадите -> они дадут

Осталось правильно определить спряжение. Идем дальше…

Шаг 3. Определяем спряжение глагола правильно

Если на Шаге 1 у нас вышло безударное окончание, тогда определим начальную форму глагола (инфинитив). Напомним, что это будет глагол, от которого образовано данное слово, отвечающий на вопросы: «Что делать?», «Что сделать?». Пример: пишешь  — писать (что делать?). Попробуйте определить инфинитив самостоятельно, а для проверки смотрите ниже пункт «Морфологический разбор».

Определяем окончание глагола в начальной форме (инфинитиве). И в зависимости от окончания относим наш пример к первому или второму склонению и используем -ешь или -ишь, соответственно.

К первому спряжению относятся все глаголы кроме глаголов второго спряжения и разноспрягаемых.

К глаголам второго спряжения относятся:

• все, которые оканчиваются на -ить (исключения: брить, зиждиться и стелить).
• 4 слова-исключения на -ать: слышать, дышать, держать, гнать;
• 7 слов-исключений на —еть: смотреть, видеть, ненавидеть, обидеть, терпеть, зависеть, вертеть.

Для окончаний под ударением (кроме исключений, описанных выше) стоит использовать для проверки форму этого глагола в 3 лице множественного числа (они что делают?).

• Если окончание соответствует второму спряжению, а именно: -ат или -ят, глагол 2 лица в единственном числе будет заканчиваться на -ишь.

стучАТ — стучИШЬ, сопЯТ — сопИШЬ, кричАТ — кричИШЬ.

• Если окончание соответствует первому спряжению, а именно: -ут или -ют, глагол 2 лица в единственном числе будет заканчиваться на -ешь.

разобьЮТ — разобьЁШЬ, льЮТ — льЕШЬ, жгут — жжЁШЬ.

Морфологический разбор слова ссоришься

1. Часть речи — глагол
2. Морфологические признаки:
Начальная форма: Ссориться (инфинитив);
Постоянные признаки: 2-е спряжение, непереходный, несовершенный вид;
Непостоянные признаки: изъявительное наклонение, единственное число, настоящее время, 2-е лицо.
3. Синтаксическая роль: обычно выступает в роли сказуемого, смотрите по контексту.

Примеры использования и цитаты

Похожие слова

лишаешься, превратишься, оживаешь

Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практических советов

По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.

Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере

Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».

Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.

Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными

Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.

Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.

Оптимальное решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.

По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Совет № 4: Заботьтесь о чувствах детей

У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются — это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.

Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.

Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.

Совет № 5: Учите детей ссориться и мириться по-честному

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.

Что делать, если дети ссорятся?

Читаем также: 10 игр на преодоление детской агрессии

Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

что делать. Советы психолога. Игры.

Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.

Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.

У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья.  Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:).  Наталья:

• редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
• практикующий детский психолог,
• заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
• лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
• победитель конкурса «Педагог-психолог России — 2009»,
• преподаватель детской психологии в вузе.

Передаю слово Наталье.

В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но,  к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.

Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:

1. Ревность
2. Особенности темперамента детей
3. Ябедничество
4. Борьба за собственность
5. Конкурентные ситуации

Как предупредить детские ссоры и найти выход из ситуации?

Первая причина ссор – ревность между детьми.

Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье «Старший ребенок ревнует к младшему. Что делать?», однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.

Что важно знать?

Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие  дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.

Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.

Основные рекомендации и пошаговый алгоритм для мам о том, как предупредить детскую ревность и что конкретно делать, был дан в предыдущей статье (ссылка на нее дана выше)

Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.

Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции. Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок  мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.

Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.

Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»

Третья причина ссор между детьми — ябедничество.

«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье.  Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает». Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.

Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:

Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»

Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»

Аня: «Нет, это только плохие так делают!»

Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»

Аня: «Да!»

Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»

Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.

«Это моя машина» – хлоп по голове!  «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»

Знакомая картина?

Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?

Обязательно ребенку иметь что-то ТОЛЬКО свое – если не комнату, то хоть кроватку, если не все игрушки – то хоть пять! Но уж эти пять игрушек он будет иметь право давать только, если захочет. А не захочет, то и никто не будет иметь право неодобрительно покачать головой или поуговаривать поделиться. Мы должны научить детей уважать собственность друг друга. Хотя бы для того, чтобы работать на профилактику лукавства и даже воровства.

Пятая причина — конкурентные ситуации.

Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.

Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.

Методов всего три: очередность, считалка и жребий!

Очередность.

Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.

Считалка.

Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:

Мак-мак, василек,
Водит желтенький цветок.
Раз, два, три —
Водишь с ним и ты!

Я вчера летал в ракете,

На далекой был планете,
Там обедал в синеве,
А под вечер был в Москве.
Из ракеты той, друзья,
Самым первым вышел я.

Раз, два, три, четыре.

Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.

Раз, два, три,
Четыре, пять —
Тебе в космос улетать!

Жребий. Игры для определения жребия.

Вариант 1. Палочки.

Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков). Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит. Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.

Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.

Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».

 В игре используются три фигуры руками:

1. Камень — сжатая в кулак кисть.
2. Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
3. Бумага — все пальцы выпрямлены.

Правила игры:

1. На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
2. Определяется победитель по принципам:

• Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
• Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
• Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)

1. Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.

Вариант 3. Стрелочка.

 Валасина Ася: Тут я хочу дополнить варианты жребия, данные Натальей,  и поделиться с вами еще одним способом для жребия, который я часто использую и который очень хорош для большой компании. Это игра «Стрелочка».

Как играть?

• Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
• Игрок — стрелочка  встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
• Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.

Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия  с детьми и научиться вместе с детьми находить  выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.

Продолжение статьи —  коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье «Играем с детьми: укрепляем дружеские отношения»

Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье «Мирилки: картотека мирилок в картинках»

30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье «Коммуникативные игры».

Понимаю, что у многих читателей этой статьи  могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей  даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Получите  НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС  С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

«Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей»

Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

Автор курса — Валасина Ася, кандидат педагогических наук, автор сайта «Родная тропинка»

rodnaya-tropinka.ru

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Все такие разные

Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.

Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.

Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.

В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!

Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.

К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов

1. Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.

2. Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.

3. Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

4. Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.

5. Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.

Как реагировать?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.

В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего — своим примером.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

• Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.

• Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

• Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.

• Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

• Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки

1. Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

2. Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

3. Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

4. Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

www.goodhouse.ru

Ссорящиеся ребята — дети постоянно ссорятся

Причины ссор

Чаще всё не так уж и страшно, а исход ситуации зависит от реакции родителей. Некоторые нервничают, даже когда дети и не спорят особо, а кто-то обращает внимание только, когда начинается драка и то не всегда.

Надо знать тот момент, когда ваша помощь уже необходима, а когда дети справятся сами.

Почему ссорятся дети? Тому есть несколько причин:

1. Подражание старшему;

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

1. «Поиграй со мной»;

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки.

Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

1. Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек.

Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы.

А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

1. Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

1. Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы.

В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью (читайте статью по теме: Воспитание ребенка-флегматика>>>).

1. Скука;

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо.

Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Устранение причин

Как действовать в разных случаях, когда дети ссорятся между собой:

1. В своем желании подражать, ребенок руководствуется только тем, что других примеров у него нет. Станьте для него примером, расскажите, какими вы были в детстве, чем занимались, что вам было интересно;
2. А старшему отдельно объясните, что не надо каждый раз злиться, потому что малыш донимает не из вредности, а от любви;

Просто иногда давайте им совместные занятия, в которых они оба могут принимать участие с заинтересованностью. Например, сделайте тесто и пусть лепят печенье. Надо найти для них общие интересы.

1. Находите время для занятий всей семьей. Существует множество настольных (и не только) игр, в которые будет интересно играть всем;

С 4-5 лет можно играть, например, в «Уно», «Твистер», «Коммуналку», «Кошмариум», всевозможные «бродилки» с фишками и кубиком, «парочки», лото, домино и другие.

Находите для этого час перед сном или в выходные – спокойная игра угомонит детей и сблизит семью.

1. Из-за игрушек дети ссорятся, что делать в этом случае?

Пусть у каждого будет своя полка, ящик, коробка, где будут только какие-то его личные вещи. И, если ребенок не хочет чем-то делиться, он должен убирать это на свое место. Так и к порядку приучите и будет меньше ссор.

1. Если дети часто ябедничают, стараются показаться лучше друг друга – им не хватает вашего внимания. Они ревнуют вас к братьям и сестрам;

Поэтому надо стараться уделять ребенку свое личное время. Да, гулять или заниматься чем-то всей семьей хорошо, но находите время побыть с каждым ребенком наедине. И меняйтесь – будет плохо, если мама все время будет с малышом, а папа со старшим.

1. С разными темпераментами сложнее. Надо находить занятия, но каждому свое;

Посадите медлительного рисовать, активный пусть в это время танцует (кстати, статья по теме: Ребенок-холерик>>>).

Или устройте им «спортивную тренировку». Пусть в ней будут разные упражнения: и прыжки, и приседания, и растяжка. Другой вариант: предложите им сначала активную игру, потом спокойную – оговорите это сразу.

Если нет времени или желания заниматься самостоятельно, разведите их по разным кружкам.

1. Собственно, скуку можно развеять способом более простым, чем все предложенное выше.

Подскажите интересную игру, в которую вам нравилось играть в детстве. Дайте задание. Раз нечего делать – пусть занимаются полезным трудом – уборка, мытье посуды. Дети сразу, очень быстро находят себе занятия, чтобы не прибираться.

Главное – самой не раздражаться и не злиться. Вспомните себя в детстве. И дайте детям любовь и внимание.

Ошибки родителей

Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:

• Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;

Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше.

Это — худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.

• Вставать на сторону одного ребенка;

Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.

• Применять телесные наказания;

Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.

• Игнорировать;

Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите. И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание.

И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.

Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.

Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.

Драки между детьми: 9 ошибок родителей

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой…

Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.

Особенно, когда детей несколько.

Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, — все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей.

И с этим нужно что-то делать.

Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.

У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.

А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…

В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо, и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.

Единственное из всех тактик, что у меня было к тому моменту, когда родился второй ребенок, — это понимание, что проблемы в отношениях между детьми – это ответственность мамы.

Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.

На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.

И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.

Этими ошибками я и хочу поделиться с вами, — иногда размышления над чужими промахами дает больше понимания проблемы, чем любой позитивный опыт.

Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.

Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей

Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей

Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.

Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.

Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.

Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.

И ни один не побеждает.

Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.

Мама отстраняется.

Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания

Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.

• Один болеет. Другой здоров.
• Один самостоятельный, другой нуждается в помощи.
• Одного раздражает помощь, другой ее требует, пока мама не падает без сил.

Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.

Не стоит даже пытаться.

Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.

Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой

Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.

Люди врут, все, время от времени.

И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, — это нормальный этап взросления.

Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.

Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.

Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.

Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.

Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.

Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.

И исправьте.

Если исправить нельзя, — просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.

Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет

Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.

Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.

Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.

И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.

Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.

Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.

Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта

Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.

Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!

Так что все равно есть выигравший и проигравший.

Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.

Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.

Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек

Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.

Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.

Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.

Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.

Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами

Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.

Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.

Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером

Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.

Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.

Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.

Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.

Привлечение папы не дает долговременного эффекта.

Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.

Это называется привыкание.

Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.

Ошибка девятая. Привлечение общественности

Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.

Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.

Очевидно, что это довольно редкие мамы.

Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?

Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.

Не умозрительно знает, а всем своим существом.

Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.

И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.

Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?

Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.

Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.

Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.

Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.

Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.

Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, — переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.

Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.

Но за драку получат нагоняй все участники процесса.

Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.

Потому что драться бессмысленно, — никаких профитов от этого не будет.

Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.

Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.

Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме, — судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.

И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.

Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.

Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать.опубликовано econet.ru.

Нина Архипова

Если у вас возникли вопросы, задайте их

Часто в конфликтах между детьми винят ревность: «Он ревнует, поэтому так себя ведет», «Ему не хватает моего внимания, поэтому он задирает сестру». Отчасти это правда, но есть и другие причины, почему дети ссорятся друг с другом и кофликтуют между собой. Давайте сегодня разберем эти причины, хотя бы кратко.

Причины детских ссор: явные и неявные

1Возрастные особенности. До определенного возраста (примерно до 4-5 лет) дети просто не могут сдержать свои порывы ударить брата/сестру, сколько бы вы им это не объясняли. Они сначала ударят, потом подумают. Они во власти эмоций. Если ребенок сейчас злится, то он злится. Захотел толкнуть — толкнул. Только годам к четырем ребенок уже может иногда сдерживать свой порыв. Иногда. Поэтому когда маленькие дети вместе играют, необходимо, чтобы рядом был кто-то из взрослых, кто сможет вовремя вмешаться или переключить внимание и сгладить конфликт, либо не дать ему начаться.

2Особенности нервной системы. Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы, темпераментом. Один ребенок может быть шустрым, делать все быстро, ловко, легко заводиться, но также быстро остывать, успокаиваться, а другой ребенок — медлительным, задумчивым, ему хочется посидеть спокойно, почитать, порисовать и т.д. И из-за этого несовпадения возникают конфликты. Выход из этой ситуации — уважать особенности личности каждого из детей и находить занятие, которое будет интересно обоим, помочь организовать игру, в которую будут вовлечены оба.

3Отсутствие достаточного количества материалов, игрушек, пространства. Если ваши дети часто ссорятся из-за вещей или игрушек, то посмотрите — возможно стоит докупить какие-то материалы (например, если дети ссорятся из-за одного цвета фломастера, то пусть у каждого будет по такому фломастеру). Или четко разделить — какие игрушки личные и никто не может их брать без разрешения, а какие — общие и играем в них по очереди. Если дети ссорятся из-за места, проанализируйте, есть ли у них личный уголок? Личный стул, полка в шкафу, ящик, куда складывать ценные вещи? Личные кружка/тарелка/любимое место дома, где ребенок любит уединиться? Если нет, то постарайтесь выделить.

4Поощрение конкуренции родителями. Бывает, родители сами того не замечая, подливают масла в огонь отношений между детьми. Устраивают соревнования — кто лучше, кто быстрее. Сравнивают детей друг с другом (из лучших побуждений) — «Маша уже давно оделась, а ты копуша», «Смотри, Миша весь суп съел, а ты сидишь ковыряешься в носу», «Аня умница, уроки сама без напоминаний делает, а ты лентяй, за уроки не садишься». Такие высказывания и сравнения только портят отношения и провоцируют новые конфликты.

5Накопленная фрустрация, стресс. Наверняка, вы можете вспомнить суматошный день, когда к вечеру вы выжаты как лимон. День мог не задаться с самого утра — проспали, опоздали, что-то забыли, не успели, вам сделали замечание, планы сорвались, с подругой поссорились, дети капризничают, не слушаются и так далее… В такие моменты сложно быть доброжелательной и уравновешенной и с легкостью разрешить детский конфликт. Обычно мама в такой ситуации может прикрикнуть, сказать строгим резким голосом, а может и шлепнуть. С детьми также. Например, оба ребенка ходят в садик. И там может случится всякое. К вечеру они возвращаются домой усталые, напряженные, и начинают друг с другом ссориться. И ревность тут ни при чем — они просто выпускают пар друг на друге. В подобных ситуациях необходимо помогать детям спускать пар другими способами.

6Отсутствие возможности наладить отношения. Бывает, что у детей просто нет времени наладить отношения и научиться мирно уживаться друг с другом, наладить теплые отношения. Так происходит, если детей часто разделяют. Рождается младший — старший проводит много времени у бабушки или начинает ходить в садик. Или оба ребенка уже ходят в садик, в школу, а после — в различные секции. И видятся только вечером перед сном, да на выходных. А на выходных часто ссорятся, не знают, как вместе поиграть, у них просто нет опыта, нет за плечами бесчисленных часов совместный игр. Им интереснее провести время со своими друзьями, чем с братом или сестрой.

7Слишком много ответственности возлагается на старшего. «Ты же старше, уступи, помоги», «Почему ты не уследил». К старшему очень много требований в отношении младшего брата/сестры. Он должен ухаживать, заботиться, присматривать, помогать. Стать почти еще одним родителем. И это старшему не в радость. Для него это большая ноша и поэтому он начинает скатываться в агрессию, «буллить» младшего. Конечно, здорово, когда старший помогает. Но всё хорошо в меру. Не надо забывать, что старший — тоже еще ребенок и сам нуждается в заботе и внимании.

8Пример родителей. В отношении друг друга дети часто копируют родителей. Если мама за любую оплошность повышает голос, или если ребенок что-то сломал, она ему сразу по попе, то дети усваивают именно эту модель поведения. Младший сломал игрушку старшего — он его ударил за это. Младший лезет, мешает, старший сразу на него прикрикивает, обычно той же интонацией и словами, что и родители. Поэтому, начинайте с себя. Посмотрите, какие модели поведения вы транслируете.

9Слишком рьяно и часто родители вмешиваются в конфликты и разборки детей. Родители постоянно выступают в роди судьи и у детей просто нет возможности научиться решить конфликт самостоятельно.

10Родители вообще не вмешиваются в отношения. «Пусть сами разбираются». Это другая крайность. Так дети усваивают, что от родителей не стоит ждать помощи. И «разбираются сами». Самый доступный для них способ решения конфликтов — кто сильнее, тот и прав. К сожалению, такая стратегия обычно приводит только к увеличению агрессии между детьми.

Как видите, у детский ссор могут быть различные причины. Какие-то из них стоит просто учитывать (например, особенности возраста), а с какими-то — работать, устранять. Тогда и ссор станет меньше.

В практикуме «Решаем конфликты между детьми» мы будем разбирать возрастные особенности детей от 0 до 7 лет, причины агрессии (не только те, что перечислены в статье), универсальный ответ на агрессию — как детям спустить пар без драки друг с другом. Вы лучше поймете, почему дети ссорятся в вашей семье, и мы разберем конкретные алгоритмы родительского поведения в момент ссоры между детьми, когда стоит вмешиваться, а когда — нет. Присоединяйтесь:

Узнать больше

Поделитесь в комментариях, какие из этих причин вы наблюдаете в отношении между вашими детьми?

• 

• Алена Николаева, детский психолог. Клуб Дважды Мам.

Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотретьна их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это всеостановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочьдетям наладить контакт с помощью некоторых действий.

Почему дети ссорятся?

Этому естьмножество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество илиревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причиныдетских ссор.

1. Потребности,которые постоянно растут. С возрастом у каждого человека онименяются, в том числе и у маленького ребенка, кроме того, меняются страхи ималыш развивается как личность – это все влияет на отношения между детьми. Кпримеру, маленькие дети в возрасте от 1 до 3 лет постоянно стараются защититьсвои игрушки и другие важные для них вещи от посторонних людей, они учатся настаивать на своем. Поэтому еслиу малыша сестра или брат забирает игрушку, книжку или другую вещь, он отвечаетагрессивно. Дети, которые уже учатся в школе, отстаивают равенство исправедливость, поэтому им непонятно почему родители и другие люди относятсяпо-другому к старшему брату или сестре, кроме того, он может почувствовать себяненужным. А вот у подростков, наоборот, преобладает чувство индивидуальности инезависимости, из-за этого они отказываются помогать по дому, проводить время ссемьей или присматривать за младшими детками. Все это влияет на отношения детейдруг с другом.
2. Характер. Каждый ребенок имеет свойхарактер плюс к этому настроение, личностные черты, способность адаптироватьсяк различным ситуациям, нрав – это также играет важнейшую роль в отношенияхдетей. К примеру, если один ребёнок активный и раздражительный, а другой –спокойный, то они долго не будут конфликтовать. Ребенок,который постоянно окружен вниманием родителей и заботой, может не найти общегоязыка со старшей сестрой, которая так же нуждается в любви и утешении.
3. Особые потребности. Иногда из-за болезни, проблем с обучением илиэмоциональным развитием ребенок нуждается в особых покупках и вниманииродителей. Другие дети могут не понятьтакое неравенство и могут вести себя агрессивно и раздражительно, чтобыродители обратили на него внимание.
4. Пример поведения. То,как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примеромдля детей. Поэтому, если вы с мужемрешаете проблемы спокойно без агрессии и с взаимоуважением, то, скорее всего, идети будут себя вести так же по отношению друг к другу. А если они, напротив,постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, чтоони будут вести себя так же.

Что делать, когда зарождается ссора?

Ссоры междусестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что этоникому не нравится. Помимо этого, всесемьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Чтоделать, когда зарождается ссора?

Если выможете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угрозаприменения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянновлазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторонуконфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность ибезнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.

Если вызамечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить ихвыражать свои чувства и эмоцииправильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детейв угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликтсамостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайтепроблему вместе с ними, а не вместо них.

Какие меры нужно предпринять при вмешательстве?

1. Разделите детей, чтобы они пришлив себя и успокоились. Даже лучше будет, если вы дадите им немного пространстваи времени, а потом уже приступите к обсуждению. Если вы хотите чему-то научитьдетей, тогда подождите пока стихнут эмоции.
2. Не стоит выяснять кто и в чемвиноват. Если они оба на взводе и оба ругаются, значит, виноваты тоже вдвоем.
3. Постарайтесь все сделать так,чтобы каждому это было выгодно. К примеру, если они ссорятся из-за игрушки,тогда предложите им начать совместную игру.
4. Когда детисправляются с проблемами, они обретают нужные навыки, которые пригодятсяим и во взрослой жизни. Каждый ребенокдолжен научиться слышать и ценить чужое мнение, уметь договариваться, идти накомпромиссы и контролировать свою агрессию.

Как помочь детям наладить отношения?
Некоторые советы, с помощью которыхможно избежать ссор:

1. Нужно создатьопределенные правила поведения. Постарайтесь донести детям, что нельзя обзыватьдруг друга, кричать, драться и хлопать дверями. Объясните им, что в противномслучае не избежать последствий. Так вы научите детей отвечать за свои поступки,независимо от ситуации.
2. Не давайте детям думатьтак, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужночего-то больше.
3. Старайтесь проводитьвремя с каждым ребенком по отдельности, чтобы удовлетворить их потребности иинтересы. К примеру, если один ребенок любит рисовать в тишине, то позвольтеему это сделать, а если другой – любит гулять, тогда пойдите с ним в парк.
4. Убедитесь в том, чтокаждый ребенок имеет свое личное пространство для личных интересов – длярисования, чтения или игр с друзьями.
5. Объясните детям, чтонесмотря на то, что вы устанавливаете правила поведения и ругаете их за плохоеповедение, вы все равно их сильно любите.
6. Если дети часторугаются из-за одной вещи (игрушки, пульта, книги), то установите графикпользования — сегодня один, завтра другой. А если это не помогает, тогда вообщене позволяете брать вещь, заберите.
7. Собирайтесь всейсемьей и весело проводите время. Смотрите фильмы, играйте в настольные игры,рисуйте, читайте, играйте в мяч.Зачастую дети борятся за родительское внимание, поэтому дайте им его.
8. Если ссоры непрекращаются, то каждые выходные разговаривайте с детьми. Повторяйте правилаповедения, хвалите детей за то, что они научились избегать конфликтов.
9. Придумайте игру, гдедети будут получать определенные очки за хорошее поведение, а также за преодолениеконфликтов с помощью компромиссов.
10. Научитесь ловить время, когда детямнужно отвлечься друг от друга и побыть наедине. Пока один ребенок играет водворе с друзьями, вы поиграйте с другим.

Помните, что ваше внимание – этосамое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случаевозьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То иругаться будет не из-за чего.

izhsan.ru

почему они не могут дружить?

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило!  Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над «i» и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него — просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни — маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором — обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация  с драками и ссорами  может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье — это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок — неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок — сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец… Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные — у них разные желания, разные пути развития. А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого — звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто — в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы — сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат — это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные — какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них — хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать здесь.

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой — звуковой, — это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей — полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Научитесь понимать своих детей. И научите детей понимать друг друга. Братья и сестры — это действительно родные друг другу люди, которые во взрослой жизни могут иметь очень хорошие отношения, даже если они полностью противоположны друг другу. Но только благодаря родителям, которые научат их не терпеть друг друга, а понимать. Сделайте это, и у вас получится вырастить по-настоящему счастливых людей.

100k.net.ua

Что делать, когда дети ссорятся. 10 важных правил для родителей

Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?

Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?

Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми

1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.

2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.

3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.

4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.

5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).

6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг друга.

7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?

8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.

9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.

10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.

Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре «Что делать, когда дети ссорятся. 4 важных шага для родителей».

Что вы узнаете на этом вебинаре:

1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».

2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?

4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».

Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.

Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.

Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.

> Кликните по ссылке, чтобы записаться на вебинар.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

ipsyholog.ru

Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше  одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры  — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться ? Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу  нас мирило ?

Так что же делать, если дети ссорятся?

 Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно  чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и  тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

detologiya.ru

Звуко буквенный разбор слова: чем отличаются звуки и буквы?

Что такое фонетический разбор?

Как сделать фонетический разбор слова?

Пример фонетического разбора слова

Фонетика и звуки в русском языке

Гласные звуки в словах русского языка

Фонетика: характеристика ударных гласных

Безударные гласные буквы и звуки в словах русского языка

Звуко буквенный разбор: йотированные звуки

Фонетический разбор: согласные звуки русского языка

Позиционные изменения согласных звуков в русском языке

Мягкие согласные в русском языке

Шпаргалка по уподоблению согласных звуков по месту образования

Непроизносимые согласные звуки в словах русского языка