Сочинение на тему почему возникают конфликты между родителями и детьми

На чтение 12 мин. Опубликовано 09.11.2021

Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие возможно лишь на уровне преодоления. Элементарное неуважение к личности в детском возрасте обычно распространяется дальше. Именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью. О том, что мы сеем, то и пожинаем, и как вырваться из этого кругового процесса неуважения, пишет в своей статье психолог из Минска Тина Уласевич.

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и прочее) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.

«Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния»,
— А. Сорин.

Таким образом, дети лишаются возможности научиться доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (за него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

«Все лучшее детям – до их старости?
Дети растут, обгоняя доходы родителей?»
— Г.Малкин

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его, как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак.

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность, несомненно, есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей.

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить.

«Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом,
чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы»,
— Дуглас Коупленд.

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын/дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – не уважаешь других, невозможно.

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.
За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»,
— Б.Хеллингер.

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни.

Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие.

«Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут»,
— Н.Манухина.

Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми.

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко.

«Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!»
— Агата Кристи.

Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители? Тот, кто мудрее.

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования — это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)?

Источник

Чем опасны семейные скандалы для детской психики?

Проблемы общения и поведения в социуме, возникающие у людей, уходят корнями в детство, берут начало из конфликтов и нездоровой атмосферы в семье. Для эмоционально уравновешенного ребенка постоянны ссоры и притязания могут стать причиной:

Беспричинной тревожности, панических атак, повышенной раздражительности, серьезных неврозов. Переживая частые стрессовые ситуации, незрелая психика дает сбой. Истощенная нервная система не в состоянии справится с повседневными эмоциональными перезагрузками. Это неизбежно влияет на поведение ребенка, его успеваемость отношения со сверстниками.
Нарушений сна, бессонницы, ночных кошмаров, недержания мочи. Организм высказывает протест подобными сбоями.
Развитию чувства вины. Ребенок рассматривает себя в качестве причины конфликта между родителями. Он постепенно отдаляется, старается уйти из дома.
Чувства беспомощности и ненужности, которое влечет за собой слепую агрессию. Приступы злобы ребенок переадресовывает окружающим: соседям во дворе, одноклассникам, учителям.
Отсутствие условий защищенности, что приводит к задержкам развития, неправильному позиционированию себя в социуме, слабости, неумении отстоять свои интересы.

Перечень проблем можно продолжать очень долго. Психологические травмы детства вызывают искаженное, а часто извращенное, восприятие реальности, межличностных отношений и правил поведения в обществе.

Как избежать конфликтов

Частые конфликты в семье — показатель того, что членам семьи не хватает взаимопонимания и тёплых доверительных отношений.

Чтобы избежать острых ситуаций, прежде всего нужно постараться выстраивать общение, прислушиваясь к желаниям близких людей.

Бережное отношение лежит в основе взаимопонимания

Не избегайте разговоров о том, что важно и что волнует. Ведь только разговаривая люди могут договориться друг с другом

Не стесняйтесь спрашивать у ребёнка, что он чувствует. Если хотите что-то запретить ребёнку, то прежде чем сказать безапелляционное “нет”, на минуту задумайтесь, а вдруг всё-таки можно?

Смотрите видео на эту тему:

Как разрешить конфликт?

Условно можно выделить три способа разрешения конфликтных ситуаций между родителями и детьми. Сразу оговоримся, что первые два варианта вряд ли приведут к позитивному исходу дела.

Конфликт разрешается в пользу родителей. Наиболее вероятный исход при авторитарных методах воспитания. Родители, заставляя ребёнка поступать так и не иначе, могут полагать, что таким образом учат его быть послушным и ответственным. Тем не менее такое представление ложно. Под натиском родительского напора мягкий ребёнок будет сломлен, а сильный — обозлится. Позиция “родитель всегда прав” приводит к холодным отношениям внутри семьи.
Конфликт разрешается в пользу ребёнка. Последствия другой крайности общения. Если растить чадо маленьким королём, ни в чём не упрекая и не отказывая, то велик риск вырастить в итоге большого эгоиста. “Ребёнок ещё маленький, на него нельзя сердится” — в корне неверная позиция. Ребёнок — это такой же человек, только с меньшим жизненным опытом. Внутри семьи он учится выстраивать отношения с другими людьми. Нужно воспитывать ребёнка так, чтобы он мог осознавать, что у всех слов и поступков есть свои последствия.
Конфликт разрешается с учётом интересов обеих сторон. Вот верное средство разрешения сложной ситуации.
Разговоры, принятия интересов друг друга. Поговорим об этом подробнее чуть ниже.

Что делать если конфликт произошёл?

Давайте посмотрим, что можно сделать, если ситуация накалилась до предела. Как будет правильно разрешить конфликт?

Разговаривайте с ребёнком. Не бойтесь, что если будете пытаться понять чувства маленького близкого человека, то можете “потерять лицо”. Умение выслушать — это не проявление слабости, а напротив.
Начните разговор со слов: “Меня очень расстраивает то, что происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы такого не происходило?”
Выслушайте ребёнка. И избегайте обвинений. Говорите именно о своих чувствах. “Я расстроен”, “мне неприятно”, мне грустно”. И обязательно объясняйте, что именно стало причиной.
Недопустимо давать ребёнку негативные характеристики. “Ты злой”, “ты жадный”. Описывайте ситуацию, но не переходите на личность ребёнка.
Наказание зачастую только озлобляет ребёнка и отвлекает от последствий своего плохого поведения. Вместо того, чтобы осознать свою неправоту, наказное чадо скорее всего будет злиться и обдумывать план “мести”.
Физические наказания совершенно недопустимы. Это прямой путь к холодным отношениям, полным отчуждения и неприязни.

В каком возрасте стоит ждать конфликтов?

Конечно же, всё в первую очередь зависит от характера и темперамента ребёнка. Но помните, что основой любого конфликта обычно служит непонимание между людьми.

Чаще всего такое происходит в подростковом и предподростковом возрасте. Именно в это время подросшее чадо начинает ставить под сомнение авторитет родителей и стремится избавиться от излишней опеки либо от излишнего контроля.

Ребёнок чувствует себя уже взрослой и самостоятельной личностью, жаждет свободы и обособленности. Родители же продолжают видеть в нём малыша.

Что делать? Разговаривайте. Проявите максимум терпения и уважения. Ищите компромиссы.

Скорее всего и ребёнку приходится несладко. Попробуйте вспомнить себя в его возрасте. Ведь именно в это время как никогда нужна поддержка со стороны близких людей.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша

Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений

Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью

Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры

Профилактика конфликтов родителей и детей

Важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать конфликтов проще в семьях, где сформированы доверительные отношения между взрослыми и детьми

Проявляйте интерес к ребенку и учитывайте его индивидуальность. Вы имеете право устанавливать границы дозволенного, но пусть они будут максимально широкими. Скажем, дайте больше свободы подростку в самовыражении по части собственной внешности: покрасить волосы, выбрать одежду и украшения. Если он резко хочет изменить свое хобби (бросить музыкалку или заняться экстремальным спортом вместо бальных танцев), обсудите причины и мотивацию.

Воспитывайте в ребенке готовность идти на компромисс. И делать это нужно собственным примером. Учитывайте его личностные особенности, не отвергайте все его идеи и запросы на изменения в отношениях или образе жизни. Старайтесь договариваться и учитывать интересы друг друга.

Развивайте и поддерживайте доверительные отношения. Человек может доверять тому, кто не отвергает его и не требует невозможного. Обсуждайте с ребенком все свои пожелания без осуждения и обвинений. Делитесь собственными переживаниями и трудностями, поясняя свое плохое эмоциональное состояние, чтобы он не принимал все на личный счет. Избегайте фраз и действий, которые вызывают чувство вины и стыда у ребенка, чтобы он не закрывался от вас.

Будьте включены в ребенка. Контролировать и опекать не нужно

Но интересоваться переживаниями ребенка и без осуждения смотреть на его интересы — важно. Да, его интересуют отношения и статус в тусовке

Не обесценивайте его приоритеты, даже если вы с ними не согласны. Избегайте аргументов из серии: “Я в твои годы учился, а не о девочках думал!” Ваш ребенок имеет право быть другим и вообще — быть собой. Лучше найдите то, что вам действительно интересно и приятно делать вместе. Может — это тупой пассивный отдых, а может — сплав на байдарках. Главное, чтобы вы честно получали удовольствие, снимали напряжение и могли спокойно пообщаться.

Идеальных отношений между детьми и родителями не бывает

Важно чувствовать себя уверенно и решать конфликты конструктивно. И не бояться, что они фатальны

Снижайте уровень собственной тревожности и будьте открыты к изменениям, через которые проходит вся семья, когда ребенок входит в подростковый возраст.

Виды конфликтных ситуаций

Существует различная систематизация внутрисемейных конфликтов.

Наиболее простая , разделение на конструктивные и деструктивные.

Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.

Также конфликты делят на следующие виды:

актуальные , яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной,
прогрессирующие , возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина &ndash, неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс,
привычные , устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.

Конфликты в семье подразделяют на явные и неявные.

Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

Причина третья – экстремальное развлечение

Иногда причина ссоры – это банальная скука или желание одного из детей развлечься. При такой ситуации зачастую виновником конфликта является не тот, кто первый вспылил. Возможно, была приведена грамотная провокация – ребенок, заскучавший или наметивший цель, начинает задираться к братику или сестричке. Он может обзываться, отнимать нужную вещь, и всячески провоцировать второго ребенка на эмоции. Старшие дети задирают «мелких» утверждая свое лидерство и старшинство. А вот малыши как раз делают это, стремясь доказать равенство.

Это своеобразная традиция, веселящая, но не хорошая игра. При этом, обижая брата или сестру, дети не испытывают агрессии, им действительно весело от того, как проявляет эмоции второй ребенок. Эта стратегия поведения довольно распространена, но ни к чему хорошему не приводит. Ведь со стороны провоцируемого обида, недовольство и агрессия идут самые взаправдашние.

Идентифицировав эту причину ссор и конфликтов между вашими детьми, стоит научить провокатора развлекаться иначе, не оскорбляя и не обижая сестричку или брата. Можете создать «зеркальную» ситуацию, чтобы ребенок прочувствовал насколько неприятно и больно, когда тебя обижает родной человек. Помогите детям организовать совместную игру, научите ладить и не оскорблять друг друга. Если один из ваших ребятишек совсем маленький, помогите старшему из детей развлечь малыша.

Детские конфликты первичной социализации

Попадая в большой и сложный мир, малыш еще не знает ни правил поведения, ни норм общения, к которым мы привыкли. Его первый опыт общения с другими детьми нередко начинается на детской площадке. Главная причина конфликтов там: «раздел имущества».

Если рядом с ребенком в песочнице лежит красивый совочек или формочка, ребенок протянет руку, чтобы посмотреть. У него еще нет понятия своих и чужих границ

Свое он хочет защитить интуитивно, а в том, чтобы взять чужое, он пока не видит ничего плохого — ему же хочется! В этой первой конфликтной ситуации родителям важно самим не впасть в детство и не начать яростно защищать имущество малыша, ругаясь и споря. Если за чужой игрушкой потянулся ваш ребенок, подайте ему пример

Возьмите игрушку из его руки и обратитесь к другому малышу:

«Можно мы возьмем поиграть твою лопатку, а тебе пока дадим свои грабельки?».

Услышать отказ от ребенка или его мамы будет обидно, но сгладить неловкую ситуацию — задача родителей: «ничего, мы понимаем, сейчас ты сам хочешь поиграть. Давай тогда вместе строить город из песка?»

Переключив внимание ребенка, вы, возможно, избежите горьких слез

Если же игрушки лишился ваш ребенок, обратиться стоит к его маме с просьбой вернуть драгоценную для вашего малыша вещь, потому что он переживает. Ваше поведение станет примером и вектором для ребенка, потому что умению решать спорные ситуации, он учится именно у вас.

Не кричите;
Просите уверенно, но спокойно;
Постарайтесь сгладить возможные конфликты между детьми, предложив им совместную деятельность.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.

Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
Старайтесь не создавать условий для конфликта

Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка

По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Источник

Сочинение «Отцы и дети-союзники или соперники?»

Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Сочинение «Отцы и дети-союзники или соперники?».

Родители и дети-два разных полюса. Между ними постоянно возникают разногласия, и ни одна из сторон не желает уступать. И тогда отцы и дети-соперники,желающие отстоять свое преимущество. Но есть и другой вариант;взаимопонимание между старшим и младшим поколениями. В этом случае она союзники, мирно решающие все проблемы.

Над проблемой отцов и детей задумывались многие писатели. один из них- И.С. Тургенев. Он посвятил этой теме произведение с говорящим названием «Отцы и дети. Молодое поколение представлено Евгением Базаровым. А представителем старших был П.П. Кирсанов. Герои вступают в конфликт по разным темам: социальным, политическим, моральным. Базаров придерживается нигилизма, отрицая все нематериальное .

Павел Петрович не принимает его взглядов. Он любит литературу, природу,искусство. Мы видим, как люди, принадлежащие не только к разным сословиям, но и к разным поколениям, не могут прийти к общему мнению,понять друг друга. В данном случае они соперники,непримиримые и убежденные в своей правоте.

Другим примером взаимоотношения отцов и детей является произведение А.С. Пушкина «Барышня-крестьянка». В этой повести глубокая любовь и уважение связывают отцов и детей. Молодые герои могут проявлять непокорность, своеволие, но всегда прислушиваются к мнению старших. Алексей Берестов хочет поступить на военную службу, но отец против. Конфликт между ними не обостряется, потому что молодой человек не желает огорчать отца. Поступаете в 2019 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Между ними устанавливаются дружеские, доверительные отношения. Гармония, достигнутая на нежных чувствах отца и сына, делает их союзниками. А.С. Пушкин приводит нас к выводу,что в таких семьях не бывает конфликтов отцов и детей, а если они и бывают,то заключаются перемирие и находится какой-то компромисс.

Таким образом, можно сделать вывод, что отцы и дети могут быть и союзниками, и соперниками. Все зависит от взаимоотношений в семье. Если представители двух поколений могут понять и принять позицию другого, прийти к общему мнению, то отцы и дети будут союзниками. этой, на мой взгляд, идеальный вариант благополучной семьи.

Итоговое сочинение по направлению «Отцы и дети»: что писать и что читать

Примерный список тем для итогового сочинения в 2018/2019 учебном году по официальному направлению от ФИПИ — «Отцы и дети».

Напоминаем, что это примерные темы! Точный список тем будет известен за 15 минут до начала итогового сочинения.

Другая информация по направлению «Отцы и дети»

Первым делом в вопросе о темах по направлению ОТЦЫ И ДЕТИ обратим внимание на итоговое сочинение в 2015 году — именно тогда прозвучала тема «Спор поколений: вместе и врозь». Эта тема практически полностью перекликается с актуальной «Отцы и дети», поэтому мы смело можем обратиться к РЕАЛЬНЫМ темам 2015 года по направлению «Спор поколений».

Отцы и дети: возможен ли диалог

Я посмотрел фильм Натальи Кудряшёвой «Пионеры-герои», и он заставил задуматься: а как мы воспитываем своих детей? С бытовой точки зрения, у героев фильма вроде бы всё нормально. Но счастья-то нет. И в конце все они уходят из реальной жизни тем или иным образом: один в монашество, другая в никуда, а третья гибнет, повторив подвиг пионеров-героев.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

А ведь все они, герои фильма, воспитывались на русских народных сказках, на классической русской литературе, на романтике советской мифологии. Но оказались не готовы к реалиям жизни, когда детство закончилось.

Функции сказки менялись

Сказки формировались в эпоху, когда тайна глухого леса находилась рядом, зайчики грызли капусту на ближайшем огороде, а собаки поднимали лай при приближении волка или медведя. Сказки передавались из поколения в поколение. Они вызывали эмоции, близкие к реальной жизни. Сказка изменялась в пересказах. Сказочник был соавтором предыдущих поколений. Фантазия сказочника выстраивалась на ассоциациях реальности тех времён. В наше время сказка оторвана от реальности. Она стала книжной. Мы читаем сказки в пересказах писателей. А все ее герои уже не ассоциируются с внешним миром. За окном не лес густой. Там, как правило, для большинства детей, стоят высокие дома, бегут авто, а поведение животных, гуляющих на поводке, предсказуемы. Книжная русская сказка не ближе и не дальше книг с мифами Древней Греции.

Воздействие сказки совсем не то, что было в те давние времена

Книги как связующее звено поколений

С развитием книгопечатания в дом пришла книга. Ещё не во все дома, а лишь в те, где умели читать и писать. Художественной литературы было мало, а библиотек не было. Русские писатели появились позже. Зарубежных авторов часто читали в подлиннике, так как переводная книга появилась не сразу. Были семейные чтения. Чтение стало естественной формой досуга. Отношения к сюжету и к действиям героев книг корректировались в ходе семейного обсуждения. Книжное повествование накладывалось на реалии жизненных ситуаций. К тому же дороговизна книги позволяла родителям ограничивать круг чтения. Приобреталось в основном то, что соответствовало вкусам отцов. Книги побуждали к диалогу на разнообразные темы. Достаточно вспомнить роман Тургенева «Отцы и дети».

Устную сказку стало заменять печатное слово, а при этом сохранялась связь двух поколений

Государство отодвинуло родителей на второй план

Ликбез породил грамотность. Ведь до него грамотных было около 25%. Дети читали, полюбили книги, но далеко не все родители были к этому способны. Традиция семейного чтения уходила в прошлое.

Началась эпоха кино. В кинотеатры ходили вместе. Фильмы активно обсуждались. Они уже становились центром семейных разговоров, готовящих детей к будущей жизни. И, конечно, обсуждались фильмы о пионерах-героях, о героях труда и о героях-защитниках. Фильмы о любви и о бытовой жизни почти не снимали, поэтому так популярны были «Весёлые ребята», «Волга-Волга», «Цирк», «Девушка с характером», хотя даже они несли идеологическую нагрузку. Но подчеркну ту мысль, которую я упорно провожу: шло обсуждение в семье. Но…

Тематику для разговора задавала не семья, а государство, которое выпускало фильм в прокат. А еще государство формировало темы обсуждения книг, встраивая их в программы школьных занятий.

Государство, а не родители, во многом стало определять процесс подготовки поколений к новой жизни. Государство ослабило связь поколений

Разрыв поколений — наша реальность

А что теперь обсуждают в семьях? Что объединяет отцов и детей кроме быта? Дети способны сами скачать из интернета то, что им интересно. Но в какой семье просмотренная ребёнком информация обсуждается? Здесь я улавливаю аналогию с ситуацией времён ликбеза. Дети обычно лучше знакомы с интернетом и его возможностями, чем их родители.

Уроки литературы заменены формальными знаниями без связи с эмоциями ребёнка, а тем более с реальностью. А много ли родителей, которые умеют разговаривать со своими любимыми детьми?

И что же ждёт следующее поколение? Ситуация даже хуже той, которая сформировала людей, берущих примеры из мифов о пионерах-героях. Конечно, в этой тенденции нет фатализма. Но вижу угрозу в том, что происходит разрыв поколений, как разрушение отлаженного процесса воспитания.

Продолжение следует

Тема связи поколений не может быть завершена. Она была и будет. Её обсуждение в эпоху интернета становится одной из основных тем. Поэтому я буду продолжать освещать её здесь, в своем блоге.

Реальные темы 2015 года (Спор поколений: вместе и врозь»):

Что такое семейные традиции и зачем они нужны?
Почему так важно сохранять связь между поколениями?
Почему тема «отцов и детей» часто присутствует во многих произведениях литературы?
«Век нынешний» и «век минувший»: возможно ли согласие?
Роль родительского наставления в жизни человека.
Неизбежен ли конфликт «отцов» и «детей»?
В чём истоки непонимания между людьми разных поколений?
Что может мешать отцам и детям понять друг друга?
Чем может быть ценен для детей опыт отцов?
Почему старшее поколение так редко бывает довольно молодёжью?
Чем может быть ценен для отцов опыт детей?
Чему могут научиться друг у друга отцы и дети?
Всегда ли в конфликтах поколений правота лишь на одной стороне?
Является ли вечным спор поколений?
Всегда ли ценны заветы отцов?
«Век нынешний и век минувший»: причины конфликта.
В какие времена обостряется конфликт «отцов и детей»?
Трудно ли быть взрослым?
Какую роль в становлении личности может играть семья?
Рождается ли истина в споре поколений?
«Отцы» и «дети»: соперники или союзники?
Почему дети и родители не всегда понимают друг друга?
Какое значение имеет пора юности в жизни человека?
Почему «отцы и дети» – вечная тема?
Какую роль в становлении личности могут играть старшие?
Что значит быть взрослым?
Важно ли человеку получить родительское напутствие?
В чём, по-вашему, должна проявляться родительская любовь?
Родители и дети: спор или диалог?
«Гордиться славою своих предков не только можно, но и должно…» (А.С. Пушкин)

Сочинение «Отцы и дети-союзники или соперники?»

Другим примером взаимоотношения отцов и детей является произведение А.С. Пушкина «Барышня-крестьянка». В этой повести глубокая любовь и уважение связывают отцов и детей. Молодые герои могут проявлять непокорность, своеволие, но всегда прислушиваются к мнению старших. Алексей Берестов хочет поступить на военную службу, но отец против. Конфликт между ними не обостряется, потому что молодой человек не желает огорчать отца. Поступаете в 2021 году? Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы: подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Полезный материал по теме:

Отцы и дети: соперники или союзники?
«Отцы» и «дети»: соперники или союзники?
«Отцы и дети» или «Конфликт поколений»
Какие ещё произведения отечественной литературы могли бы носить название или подзаголовок «Отцы и дети»?
Сложный выбор: чувства или разум? Итоговое сочинение, ЕГЭ, аргументы, примеры (Тургенев «Отцы и дети»)

Тогда Ситников вскочил в коляску…потащился в город, куда прибыл поздно и где на следующий день у Кукшиной сильно досталось двум «противным гордецам и невежам».

Войдя в комнату к Кукшиной, Ситников почувствовал облегчение. Накопившаяся обида готова была пролиться благодатным дождём освобождения от всего того презрения, которым его всласть накормили «такие умные и близкие ему люди». Понятно, что ни о какой близости теперь и речи быть не может. – Здравствуйте, Viktor, – проговорила полулежащая на своём кожаном диване по обыкновению Евдоксия. – Здравствуйте Евдоксия! Представьте себе, я только вчера из Никольского. – Вот это мило! Как вы там оказались? – поинтересовалась Кукшина, выпуская клубы дыма. – Да вот захотел пообщаться с друзьями и выяснил, что никакие они мне не друзья! Аркадий – этот дворянчик – поглядел на меня таким презрительным взглядом! Мороз по коже. Я приехал к Одинцовой, зная, что они там гостят уже не первую неделю, думал, пообщаюсь с умными людьми. А они внезапно объявляют об отъезде. Что мне оставалось делать? Я сказал, что тоже уезжаю, дескать, у меня дела. А Аркадий так бестактно, неучтиво намекнул: «По откупам?» – как будто я ничтожество какое. Но я, представьте, предлагаю свою коляску, и он садится и едет со мною до Хохловских выселков, а потом, пока на постоялом дворе меняли лошадей, он, не говоря не слова, перешёл к Базарову, и оба тронулись, едва поклонившись! Ни руки тебе пожать, ни спасибо сказать, ни извинений – ничего. Базаров даже в мою сторону не поглядел. – Вот как!? Я вас так понимаю. Помните, на балу у губернатора, я слышала их разговор, Базаров – этот злобный циник – сказал, что между женщинами мыслят только уроды. Не знаю, в мой адрес было это сказано или нет. Но так неприятно их холодное презрение. И помните, они уехали внезапно так же, как и с вами, не попрощавшись даже. Я ведь женщина, принимала их, угощала, могли бы, хотя бы из благодарности, пригласить потанцевать. Так, нет! Они даже не подошли ко мне. Это не по-дружески. – Вы ещё не поняли, Евдоксия, о какой дружбе вы говорите? Нет никакой дружбы. Есть только расчёт. Не понятно только, какой расчёт преследовал Базаров в поездке в Никольское? Захотелось сблизиться с аристократической средой! – Да, да! Я заметила, это высокомерие. Помните, когда вы привели их ко мне завтракать, Аркадий назвал наши безобидные посиделки – бедламом! Как вам нравится: мы – сумасшедший дом!? А они-то что? Где их хвалёное самолюбие? Давайте, Viktor, устроим поминки по нашим бывшим друзьям! Выпьем шампанского, отведаем жаркое, глядишь, позабудем обо всех этих выскочках! – Да, вот отличная мысль, а то я уже чертовски проголодался! А сигарочки будут? – Да, угощайтесь, мой друг!

Сочинение на тему «Споры Е.Базарова И П.П.Кирсанова В романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»»

Перед вами – очередное сочинение по произведению «Отцы и Дети» И.С.Тургенева. Данное сочинение посвящено анализу споров Базарова, как представителя нового революционного мышления, и Кирсанова – представителя дворян либерального толка.

Сочинение идеально подойдет для 9,10 или 11 класса.

Споры Базарова и Кирсанова в романе Тургенева «Отцы и дети»

И. С. Тургеневу было присуще извечное желание разобраться во всем, что происходило в его стране. Это видно и в романе «Отцы и дети», отразившим целую эпоху в историческом развитии России второй половины XIX века. В книге писатель отразил не только противоречия разных поколений, но и, в большей степени, — борьбу двух социально-политических лагерей, сложившихся в России к 60-м годам XIX века.

Сюжет романа построен на противопоставлении двух мировоззрений, двух политических направлений – дворян-либералов и революционеров-демократов. На фоне этого противоборства Тургенев поднимает важные вопросы развития общества: социально-экономические, нравственные, культурные и многие другие. Эти вопросы обсуждают в своих спорах герои романа.

Базаров — яркий представитель революционной демократии, выразитель новых мыслей, идей, рождённых новым временем. Он противопоставляется в романе либеральному дворянству, представленному Павлом Петровичем Кирсановым. Их резкие расхождения во взглядах мы замечаем уже в первом споре героев.

Возмущаясь нигилизму Базарова, Павел Петрович аристократ и либерал, стремится доказать, что дворянство и аристократия, как лучшая его часть, являются движущей силой общественного развития. Именно здесь рождаются верные пути к прогрессу и идеалу — «английской свободе«, коей является конституционная монархия. Но за словами Кирсанова Базаров видит лишь веру в перемены и пассивную надежду, и потому считает аристократов неспособными к действию. Базаров отвергает либерализм, отрицает способность дворянства вести Россию к будущему. Павел Петрович, не усматривая за нигилизмом и эгоцентризмом молодежи активного желания заменить веру знанием, а надежду — действием, не приемлет взгляды Евгения и резко осуждает нигилистов за то, что те «никого не уважают», живут без принципов и идеалов. Не соглашаясь со всеотрицанием нигилистов, Кирсанов считает их ненужными и бесполезными: «Вас всего четыре с половиной человека«. На это Базаров ему лаконично отвечает: «От копеечной свечи Москва сгорела«.

Под “отрицанием всего» Базаров прежде всего имеет в виду религию, самодержавно-крепостнический строй, общепринятую мораль. Проповедуют же нигилисты, в первую очередь, необходимость революционных действий, критерием которых является народная польза.

Базаров утверждает, что народ по духу своему революционен, поэтому нигилизм — проявление именно народного духа. На что Кирсанов возражает ему, указывая на религиозность и патриархальность русского мужика. Павел Петрович прославляет крестьянскую общину, семейный уклад жизни. Но споря с ним, Базаров говорит, что народ не понимает собственных интересов, что он темен и невежественен. Базаров считает необходимым отличать народные интересы от народных предрассудков, Евгений непримиримо выступает против барства и рабства народа.

Еще один немаловажный вопрос, затрагиваемый в спорах «отцов и детей», — отношение к искусству и природе. Он считает, что «порядочный химик в двадцать раз полезнее всякого поэта», «природа— не храм, а мастерская, и человек в ней работник», а «Рафаэль гроша медного не стоит». И в то же время, герой Тургенева — человек острого ума, крепкая, волевая, честная натура. Это человек, совершенно не способный притворяться и лицемерить.

Главный идейный противник Базарова в лагере «отцов» — Павел Петрович Кирсанов. Базаров называл его «уездным аристократом», потому что, даже живя в деревне, Павел Петрович сохранил всю строгую чопорность своих аристократических привычек.

На чьей стороне автор? По возрасту, характеру, образу жизни Тургенев был «отцом», но будучи либералом по убеждениям, он утверждал: «Вся моя повесть направлена против дворянства как передового класса«. И все же герой в конце романа умирает. В предсмертной сцене Базаров верен своим идеалам до конца, он не сломлен, гордо смотрит смерти в глаза. Смерть Базарова в художественном смысле оправдана. Не встретив единомышленников или «родственных элементов«, Базаров должен был умереть, чтобы остаться Базаровым. Тургенев создал «фигуру сумрачную, дикую,… сильную… и все-таки обреченную на погибель потому, что она все- таки стоит еще в преддверии будущего«.

Поместив в центр романа спор Базарова и Кирсанова, Тургенев недвусмысленно дал понять, кому из них принадлежит будущее. Базаров побеждает Кирсанова, тем самым доказывая превосходство нового над старым. «Это торжество демократизма над аристократией», — так оценивает Тургенев (в письмах) смысл изображенной им ситуации.

Источник

Некоторые люди считают, что женщины и мужчины так же непохожи друг на друга, как представители разных планет, например, Венеры и Марса. Возможно, многих это удивит, но за 100 лет существования психологии так и не были найдены радикальные отличия между двумя полами, которые послужили бы основой для двух отдельных наук — женской психологии и мужской психологии. И причина невозможности существования таких двух направлений в том, что психология поведения женщин и мужчин — одинаковая! У мужчин и у женщин одинаковые психологические травмы, одинаковые неврозы, одинаковые причины конфликтов и одинаковые потребности. Тогда почему кажется, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры? А главное — почему они не понимают друг друга, и что им сделать, чтобы понять? Давайте разбираться!

Почему мы такие разные

Отношения двух любых людей, независимо от пола, возраста и социального положения, это отношения разных личностей. Отношения двух подруг или двух друзей, отношения детей и родителей, отношения начальников и подчинённых могут быть ещё более сложными и запутанными, чем отношения женщин и мужчин. Но при этом никому в голову не приходит, что начальники с Плутона, а подчинённые с Сатурна.

Различия людей, с точки зрения научной психологии, основаны на разнице личных психологических границ людей. Именно границы помогают любому человеку провести линию между «я» и «не я». «Я» каждого человека уникально, потому что все люди родились в разных семьях, у разных родителей, учились у разных учителей, читали разные книги, имели разные интересы и получили разный жизненный опыт. Даже в одной семье у двух детей одного пола складываются разные отношения с родителями, потому что дети одних родителей, близнецы и двойняшки — разные личности. И когда человек начинает общение с тем, кто не является его клоном и точной копией, возникает осознание различий. А если этого осознания нет, если один человек воспринимает другого, как свою копию, начинаются проблемы. И чем меньше отличий люди видят друг в друге, тем больше проблем.

Почему различия в отношениях вызывают боль

Конфликты и непонимание между родителями и детьми не менее болезненные, чем конфликты женщин и мужчин. Родители и дети тоже обитают на разных планетах, живя в одном доме. Родителям даже больнее, потому что они сами родили людей, которых не могут понять. Казалось бы, кровь от крови, плоть от плоти, а гармонии в отношениях нет. У женщин и мужчин хотя бы есть понимание, что они не кровные родственники. Родители не могут смириться с тем, что отделившиеся от них биологические части не такие, как они сами. «Если ты мой сын, ты должен быть такой, как я» — убийственная идея для детско-родительских отношений.Родственная близость не делает личности людей одинаковыми.

Мужчинам и женщинам тоже кажется, что близость — это основа максимального сходства. То есть, если мужчина и женщина выбрали друг друга, значит, их ценности и мнения должны во всём совпадать. Действительно, близость мужчины и женщины в некотором смысле даже больше, чем близость детей и родителей. Мужчины и женщины не просто соприкасаются телесно, но допускают действия одного организма внутри другого организма. Именно поэтому возникают ложные ожидания, когда одна личность ждёт от другой личности максимального сходства во взглядах, в оценках событий, в восприятии действий и поступков. А когда происходит нечто такое, что обнаруживает отсутствие единомыслия, мужчины и женщины говорят: «Я тебя не понимаю!» Это означает, что они наконец-то поняли, что не являются клонами друг друга.

К сожалению, эта фраза чаще всего вообще ничего не меняет в отношениях. Мужчины и женщины, не готовые признавать различия личностей друг друга, продолжают надеяться на то, что туман непонимания рассеется, и они окажутся двумя половинками одного яблока или, на худой конец, двумя половинками одной попы. Только бы оставаться двумя половинками и не сталкиваться с различиями, не признавать в избраннике или избраннице другую личность! Ожидание одинаковости заводит отношения в тупик. Столкновение двух различных «я» вызывает сильное эмоциональное напряжение, удивление, возмущение, протест, несогласие, гнев. Поэтому возникает душевная боль.

Что делать с болью в отношениях

Самое главное, что важно знать об отношениях: контакт двух разных личностей неизбежно приводит к конфликту. Конфликт — это не война, не борьба, не ссора, не склока и не скандал с истерикой. Конфликт — обнаружение различий.

Если мужчина ещё не обнаружили различия между своими личностями, если они не отличают «я» и «не я», значит, они не встретились. Можно прожить бок о бок десятки лет, но пребывать в иллюзиях и фантазиях о двух половинках непонятно чего. Десятки лет, проведённых в одной семье — не гарантия психологической встречи. Если мужчина или женщина говорит «я тебя не понимаю», значит, настал повод для настоящего узнавания друг друга. Чем активнее познание различий друг друга, тем меньше боли в отношениях.

Гнев и протест можно перевести в интерес и любопытство: «Как удивительно! Ты не такой, как я! А какой ты? Что тебе нравится, а что не нравится? Что для тебя ценно? Ты — неизведанная планета! С тобой так интересно!» Однако боль может не пройти, если партнёры узнали о различиях, но отказались их принимать. Обычно это выражается в такой реакции: «Ты думаешь и поступаешь неправильно, а я — правильно. Мои правила жизни — правильные, а твои — неправильные. Меня мама не так учила». Это называется «кризис». При таком отношении к различиям ни о чём договориться невозможно.

Единственное здравое решение в таких случаях — признать, что отношения — не борьба за правду и справедливость, не попытка жить правильно, а умение признавать различия и договариваться. В отношениях нет «правильно» и «неправильно». То, что правильно и неправильно для разных людей, могут определить только сами эти люди на основании своих личных психологических границ.

Правила — это результат того, как мужчина и женщина смогут договориться об условиях повеления именно в это паре. Условия должны быть оптимальными, то есть, не идеальными, а наиболее приемлемыми и допустимыми при условии некоторых различий. Для этого придётся научиться идти на компромисс, делать уступки, но не ломать себя и находить свои пределы гибкости, за которыми стоит жёсткое «нет».

У каждого свои правила, у двоих — договор

Другой человек, даже самый близкий, не может диктовать свои правила и навязывать их в единоличном порядке. У каждого свои правила, а правила в отношениях устанавливаются методом переговоров. Решение, которое принимается мужчиной и женщиной по взаимному согласию, должно быть удобно обоим, но для этого и мужчина и женщина должны чуть-чуть менять свои личные правила ради общих правил пары.

В системе правил мужчины и женщины что-то должно быть общим, а что-то должно оставаться своим собственным, личным и только личным. Иначе они превращаются в две слипшиеся булки попы. А там, где попа слиплась, сами знаете, что…

Источник