К QR-проверкам в транспорте Челнов сегодня подключилась полиция. Если вчера они прошли в «лайтовом» формате, то сегодня у ревизоров был более серьезный подход. «Засаду» пассажирам устроили у Ледового дворца и Пединститута. Chelny-biz.ru понаблюдал за работой усиленной контрольно-ревизионной службы. Ожидаемо не обошлось без конфликтов. Пассажиры вступали в словесные перепалки и даже проклинали проверяющих. Некоторые обходили остановки стороной, увидев контролеров. Пассажиропоток за эти пару дней в целом упал на 35-40%, говорят транспортники. При этом они сами же вынуждены выходить с утра в рейды, выгоняя из салонов свой источник дохода. Автоград при этом умудрился избежать серьезных скандалов, какими еще вчера «прославилась» Казань. Как оправдываются пассажиры без кодов, что выслушивают в свой адрес перевозчики, и как ситуацию по итогам второго дня проверок оценивает власть?
ПАССАЖИРЫ
«QR-КОД БУДЕТ ЗАВТРА. НО МНЕ СРОЧНО НАДО ЕХАТЬ! НА ТАКСИ ДЕНЕГ ПРОСТО ЖАЛКО!»
В первый день QR-проверок в автобусах и трамваях Челны отличились отсутствием громких скандалов – транспортники не стали выходить в рейды в час пик и не грозили штрафами людям – только предупреждали. В Казани ситуация была куда круче и жестче. Сегодня проверки в автограде усилились – к контрольно-ревизионной службе подключились сотрудники полиции. Пассажиры восприняли такое дополнение не лучшим образом. Chelny-biz.ru стал сегодня свидетелем нескольких напряженных ситуаций.
Одна из агрессивно настроенных пассажирок рассказала, что ее уже уволили из-за того, что она не сделала прививку. В итоге она вакцинировалась, но QR-кода пока нет.
– Сдавала анализ в платной клинике – у меня антитела зашкаливают! Зашкаливают! После прививки 300, а у меня 560! Мне не дают возможность ничего делать! Ни справку в больнице не дают, ничего не дают! Вот такие у нас правила! Сверху дают указания, а они на местах исполняют, трясутся за свои теплые кресла! – возмущалась пассажирка. – Татария – полигон для испытания российских неприятных нововведений. Чем мы виноваты? Я против обязаловки. Чтобы быть здоровым, нужно вести здоровый образ жизни. Мой код будет завтра или послезавтра. Но мне срочно надо ехать. Срочно! На такси мне денег просто жалко! Я уже наездилась вот так на такси!
Другой мужчина, вышедший из автобуса, сообщил, что привился недавно.
– Я бы вообще не прививался. Но уже достали! Потому что все уже ходят и думают: на работу ходить нельзя, ездить нельзя. Куда деваться то?! Уже слухов то сколько ходило…Поэтому я заранее подготовился к этому вопросу.
В салонах автобусов были случаи, когда в воздухе буквально повисло напряжение между пассажиром и ревизором. Один пассажир пытался обвинить ревизоров в том, что у них «липовые» сертификаты. Но, по словам правоохранителей, большинство все-таки ездят с QR-кодами. Особо громких конфликтов, какими «прославилась» Казань, не было.
ПЕРЕВОЗЧИКИ
«МЫ ЗДЕСЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ МЕРЗНЕМ. С ДЕВЯТИ УТРА. НАМ ЭТО НЕ НУЖНО»
На пару с полицией на остановках сегодня вновь дежурил глава ООО «Пассажирские перевозки» Николай Тятюшкин. В беседе с Chelny-biz.ru он отметил, что второй день проверок прошел «прекрасно».
– Люди видят проверяющих, достают QR-коды на телефонах, бумажных носителях. Но даже при наличии кодов, начинают говорить: «Вы не правы!», «Вы не имеет права!» и прочее. Оказывается я, как руководитель транспортного предприятия, обслуживающего город, не имею права в этом же транспорте что-либо делать… Сегодня высадили из автобуса только одного пассажира. У него вообще ничего не было. Но он стал доказывать, что у нас у самих купленные сертификаты. Хотя зачем нам? Вакцина же бесплатная!
Прокомментировал он и инциденты в Казани. В частности ЧП, когда пассажир распылил в сторону кондуктора газовый баллончик.
– Применять какие-то средства так называемой защиты… На вчерашнем совещании сказали, что будут искать и привлекать, – поделился Тятюшкин. – У нас же пассажиры все грамотные и все знают. Вот тогда, когда будут один или два случая, когда суд скажет, что да, они виноваты, дадут реальный штраф или срок – это уже будет показательно. Ведь мы не имеем права штрафовать. Этим занимаются работники МВД. И самое обидное, если в суде скажут: «Извините, мы вам выносим предупреждение». Мы же здесь целыми днями мерзнем. С девяти утра здесь. На два-три часа уходили на обед. Нам это не нужно. Мне наоборот выгодно, чтобы пассажиров было больше. Пассажир – это мой клиент, это наши заработки.
В целом пассажиропоток за эти пару дней упал на 35-40%, сообщил руководитель. Одна из причин, кстати, – льготники, которым заблокировали транспортные карты.
– У нас в городе 57 тысяч льготников. Из них в «черных списках» – 23 тысячи. Есть случаи, когда у людей есть QR-коды в телефоне, но их проездные заблокировали. Вчера мы разбирались – оказывается, сведения для социальной карты дает система здравоохранения. Сейчас уточняют, почему так получилось. Где-то произошел сбой. Сегодня должны были все уладить. Это ведь и у нас убытки. Данный гражданин или гражданка не собираются повторно платить, так как они прекрасно знают, что у них есть деньги на карте. Но это временное явление.
Также есть замечания к смартфонам, которые контролерам выдали для проверки электронных кодов. Они тяжело и долго работают, слабая камера, говорит перевозчик. Вопрос тоже поднимали на совещании.
ВЛАСТЬ
«МЫ БОЯЛИСЬ, ЧТО В ЧЕЛНАХ БУДЕТ БОЛЬШЕ ШЕРОХОВАТОСТЕЙ, НО ВСЕ В АДЕКВАТНОМ ИСПОЛНЕНИИ»
Сегодня о первых результатах QR-проверок рассказал министр транспорта и дорожного хозяйства Татарстана Фарит Ханифов. Оценил он и ситуацию в Челнах. Здесь, по данным ведомства, высадили и не допустили в автобусы ровно 190 человек без кодов. В Казани – 2289. Полицию в столице вызывали 18 раз – только «в крайнем случае, чтобы не допустить скандалов». Объемы перевозок в Казани сократилось на 25%, по РТ – на 18%.
– Первое – у нас выпуск транспортных средств осуществлен сегодня и вчера в соответствии с существующим пассажиропотоком. То есть сегодня снижения количества рейсов нет, – прокомментировал Ханифов. – Что касается метрополитена, то метро работало в штатном режиме, и столпотворения на входе не было допущено. Простоев в работе общественного транспорта не было. Проверка QR-кодов не повлияла на работу общественного транспорта. Длительные задержки на линии были связаны с единичными случаями, – рассказал Ханифов. – Кто-то требовал ожидания прибытия сотрудников полиции, кто-то вел себя… «по-своему». Мы к этому были готовы.
Министр рассказал, что был в эти дни в Набережных Челнах, разговаривал с руководством города.
– В отличие от Казани, где два крупных муниципальных предприятия осуществляют перевозки, в Челнах ситуация немного другая. Там автобусы небольшие, обилечивание производит сам водитель. Мы боялись, что будет больше шероховатостей, но и даже там проходило все в адекватном исполнении, – охарактеризовал ситуацию в автограде министр.
Он также вступился за работников транспорта.
– Водители и кондукторы исполняют свою задачу. Люди очень принципиальные. Мы официально всегда говорили и будем говорить, что будем максимально поддерживать работников транспорта, – заявил министр и призвал всех отнестись с пониманием. – Несколько дней, наверное, будет тяжело. Потом все войдет в колею, работа наладится, мы быстро привыкнем, – резюмировал Фарит Ханифов.
Chelny-biz.ru
Фото: chelny-biz.ru, mindortrans.tatarstan.ru, realnoevremya.ru
Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей
Смешные детские анекдоты про школу
Детские анекдоты
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Смешные анекдоты про школу, школьные
Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже. И когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.
Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок».
Походу это мое предназначение в этой жизни.
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
Училка на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.
Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!
— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про детей и школу
Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!
В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке… Я боюсь его дальше воспитывать!!!
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»
— Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
— А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт…
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»
— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.
— Через пять часов.
— У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
НАШ «КЛАССНЫЙ» КЛАСС — Анекдоты на школьную тему.
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических
историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему.
Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим
рассказывать друг другу на переменках.
Анекдоты на школьную
тему.
1
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя
дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
2
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4,
а сегодня, что 10=7+3.
3
Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили
задуматься…
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
4
Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!
5
Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой
из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…
6
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его
учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван,
закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно…
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж…
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть…
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их…
7
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят
занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом
классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают
тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
8
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
9
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через
неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть
в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. —
После школы мне ад раем кажется.
10
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
11
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником
по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку
ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. —
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор
школы.
12
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не
понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а
они все равно не понимают…
13
Учительница прибегает к директору в слезах:
— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики
— животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.
14
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол.
Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй
компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс
третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
15
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
— Чаво?!
16
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете
поближе и спрашивает:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за
учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Что-что?
— Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
17
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки
делает его сын в твоих домашних заданиях.
18
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой
класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий
стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего
преподавателя?
19
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас
работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
— А у тебя, Сулико?
— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
— Скажи ты, Илларион.
— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
— Дети! Не надо смеяться над чужим горем
20
Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
21
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то
злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тгидцать тги.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
22
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
23
Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!
24
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
25
Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать,
ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.
26
На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите
слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает…
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.
27
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и
мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными
глазами спрашивает:
— «А её что читать надо было???»
Учитель:
— «Ну да…
— А я переписал!!!!!!!»
28
Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну
в крайнем случае 28, но никак не 70!
29
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик,
не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите
глобус Украины.
30
Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь!!!
31
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с
зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…
32
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель
физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
33
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
«петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!
34
Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать…
35
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
36
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг
смотаешься.
37
У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!
38
Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
— Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не »
тихо девочка»
39
1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
40
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные…
41
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
42
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги…
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
43
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную
девчонку из 5-го класса, подождём.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет —
страшная.
Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/page,2,5321-anekdoty-pro-shkolu.html
Смешные до слез анекдоты про школу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет “Мерседес”.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб..тся волки!
Училка:
— Фу,Вовочка, как неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!
Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе.
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
Отличных шуток для 10-летних
Моего друга недавно раздавила стопка книг, но он виноват только в своей полке.
подарка для 10-летних шутников…
Игра с мячом Pindaloo — в курсе!
Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!
Q.Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом?
A. Тезаурус.
В. Почему Люк Скайуокер всегда спал с включенным светом?
A. Он боялся Дарта.
Два шелкопряда устроили гонку.Это закончилось ничьей.
В. Что сказала лама, когда его выгнали из зоопарка?
A. «Альпака, мои сумки!»
подарка для 10-летних шутников …
Рамка для сообщений с неоновым эффектом — загорается!
Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом и наблюдайте, как она светится!
Q.Почему у уток плоскостопие?
А. Для тушения лесных пожаров.
В. Как приготовить золотой суп?
A. Положить 14 морковок.
В. Если вы английский на кухне и английский в гостиной, что вы делаете в ванной?
А.Европейский.
В. Если мясник носит рубашку размера XL и обувь размера 13, сколько он весит?
A. Мясо.
подарка для 10-летних шутников …
ВИКТОРИНА — ВЫБИРАЕТ ВОДУ, ЕСЛИ ТЫ НЕПРАВИЛЬНО!
Дерзкий робот, который играет в игры, задает вопросы и поливает водой, если вы получили неправильный ответ.
В. Что дает вам возможность проходить сквозь стену?
А. Дверь.
Q.Как медведи сохранять хладнокровие?
A. Они используют кондиционирование медведя.
В. Что происходит, когда вы носите внутри зимний костюм?
A. Тает по всему ковру.
В. Почему рыбы такие умные?
А.Потому что они всегда в школах.
подарка для 10-летних шутников …
УЖАСНЫЕ ИСТОРИИ — НАСТОЛЬНАЯ ИГРА
Мчитесь по истории, отвечая на вопросы, игра, полная грязных фактов и шуток, проверяя свои знания о нашем ужасном прошлом.
Q.Почему мужчина положил деньги в морозилку?
A. Он хотел наличные деньги.
75+ веселых анекдотов для детей
Ищете смешных анекдотов для детей? Вот более 75 веселых детских шуток, которые подойдут для всей семьи! Мои мальчики сейчас очень любят шутить. Им нравится их слышать, рассказывать им и придумывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ слова, в которых нет никакого смысла!
Просто для удовольствия, вот 75+ лучших анекдотов для детей.После этого вам захочется перейти к нашей коллекции детских шуток «Тук-тук-тук». Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума… если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Я ничего не могу с этим поделать!
ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.
Этот пост был первоначально опубликован в апреле 2015 года и обновлен в мае 2020 года.
- В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
- В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
- Q: Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!
- В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!
- В: Где коровы развлекаются? Му-ви!
- Стук, стук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!
- Q: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
- Q: Как вы называете корову с двумя ногами? Постное мясо!
- В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
- В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
- Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!
- Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!
- Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
- В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
- Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
- В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!
- Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!
- Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
- В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
- В: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!
- В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
- В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? паломников!
- В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
- В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!
- В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!
- Q: Где вы найдете собаку без ног? Именно там, где вы его оставили!
- В: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!
- В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!
- Q: Что такое коричневый и липкий? Палка!
- В: Почему картина попала в тюрьму? Было оформлено!
- В: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!
- В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!
- Q: Как уберечь слона от зарядки? Забери ее кредитную карту!
- В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
- В: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!
- Q: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.
- В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»
- В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Вот и виноград!» (Она была дальтоником.)
- В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!
- В: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!
- В: У кого есть руки, но нет возможности хлопать в ладоши? Часы!
- В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
- В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь, я пойду вперед.
- Q: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!
- В: Что зимой падает, но не пострадает? Снег!
- В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
- В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество? В шоке!
- В: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты!
- В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки !
- В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
- В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была маленькой лошадкой!
- В: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!
- В: В какой комнате нет дверей? Гриб!
- Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!
- Q: Как уберечь быка от нападения? Заберите свою кредитную карту!
- В: Что одна пластина сказала другой? Ужин на мне!
- В: Как приготовить лимонную дольку? Просто отпустите!
- В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!
- В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!
- В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое.Лучше писать карандашом!
- В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!
- В: Какой у ведьмы любимый школьный предмет? Орфография!
- В: Что лягушка заказала на обед? Гамбургер и диетическое кваканье!
- В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была набита!
- Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
- В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.
- В: У чего коровы заказывают? Бревна!
- Вопрос: В чем разница между брокколи и кувшином? Дети не едят брокколи!
- В: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!
- В: Как определить, что кто-то хороший фермер? Он выдающийся в своем деле!
- В: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.
- В: Как в горах зимой остается тепло? Snowcaps
- В: Почему нос человека не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда было бы ногой!
- В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.
- В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!
Готовы распечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей
Продолжайте читать смешные детские анекдоты!
Хотите добавить анекдота? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!
40 веселых шуток для детей
Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!
Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.
Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд посвящения. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! ?
Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей. Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.
Этот пост был обновлен в июле 2019 года.
А теперь шутки…
Тук-тук .Кто там? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!
Стук, стук . Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.
Стук, стук . Кто там? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянный башмак хотел услышать очередной анекдот?
Стук, стук . Кто там? Амишей. Амиши кто? Действительно? Вы не похожи на туфлю!
Стук, стук . Кто там? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?
Стук, стук .Кто там? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!
Стук, стук . Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!
Стук, стук . Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!
Стук, стук . Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!
Стук, стук . Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!
Стук, стук .Кто там? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!
(MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! ?)
Стук, стук . Кто там? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?
Стук, стук . Кто там? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно!
Стук, стук .Кто там? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!
Стук, стук . Кто там? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!
Стук, стук . Кто там? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?
Стук, стук . Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!
Стук, стук . Кто там? Доктор. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?
(Эту идею придумал мой почти 7-летний мальчик, и он очень гордился этим! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)
Стук, стук . Кто там? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.
Стук, стук . Кто там? Нана. Нана кто? Нана твое дело!
Стук, стук . Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!
Стук, стук . Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!
Стук, стук. Кто там? Большой теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.
Следующий для грамматической полиции, ха-ха!
Стук, стук . Кто там? К. Кому? Это кому .
Стук, стук . Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!
Стук, стук . Кто там? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!
Стук, стук . Кто там? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?
Стук, стук .Кто там? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!
Стук, стук . Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?
Стук, стук . Кто там? Банан. Банан кто?
Стук, стук. Кто там? Банан. Банан кто?
(повторить еще несколько раз)
Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?
Стук, стук .Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?
Стук, стук . Кто там? Орфографии. Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.
Стук, стук . Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!
Стук, стук . Кто там? Танк. Танк кто? Пожалуйста!
Стук, стук . Кто там? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!
Стук, стук . Кто там? Лист.Лист кто? Оставь меня в покое!
Стук, стук . Кто там? Изабель. Изабель, кто? Изабель работает? Пришлось постучать!
Стук, стук . Кто там? Тарелки. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!
Ты меня вспомнишь через год?
Да.
Ты вспомнишь меня через месяц?
Да.
Ты вспомнишь меня через неделю?
Да.
Ты вспомнишь меня через день?
Да.
Стук, стук. Кто там? Видишь, ты меня уже забыл!
Хотите еще шуток? Вот 75 веселых шуток для детей (не стучите, стучите шутки)
Веселые анекдоты LEGO для детей
Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки, и мы люблю LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так много. Если вы будете искать анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные.Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!
Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.
(А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)
Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть множество идей по сборке LEGO® с инструкциями. Также вам понравится эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: LEGO Building Ideas.
В: Как лучше всего предотвратить проникновение злоумышленников в ваш дом?
A: Положите кубики LEGO® на пол!
В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?
A: Пылесос!
В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?
A: Потому что он все время бросал кирпичи!
В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?
A: Разделитель кирпичей!
В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?
A: Действительно большие руки!
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?
A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!
LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!
В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?
A: Позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… ммм… хотите браслет?
В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?
A: Пора строить новый форт LEGO®!
В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?
A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!
В: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?
A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!
В: Какое любимое письмо пирата LEGO®?
А: Арррррррр!
Стук, стук. Кто там? ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!
В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?
A: Магазин стелс-еды!
В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?
A: Скажите «Ниндзяго!»
Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!
75+ веселых шуток для детей
Печатные анекдоты для ланчбоксов
Тук-тук-шутки, которые понравятся детям
Лучшие шутки о Звездных войнах
50 классных шуток о папах, которые заставят вас смеяться (и стонать!)
1
сборник классных отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбаться, стонать и смеяться вслух!
Интересно, что такое папина шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! », но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что раз уж мы писали о веселых анекдотах для детей, нам следует создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…
Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!
Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!
Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! »
Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!
Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.
Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!
Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”
Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.
Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!
Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.
Когда я был маленьким, если бы я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»
Я пошел в зоопарк и увидел багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.
Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.
Как вы называете человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
Что носит дом? Адрес! (Платье)
Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, я даже не знал, что это ее день рождения!
Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!
Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
Почему педиатры всегда так злятся? Потому что у них маленькие пациенты.
Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель.Я проснулся в изнеможении.
Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!
Какие журналы читают коровы? Бревна!
Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?
Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.
В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!
Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!
Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!
Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.
Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.
Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.
Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…
Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.
Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!
Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обращая внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.
Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!
Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.
Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.
Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»
Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.
Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.
Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!
Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания. Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»
6:30 — лучшее время на часах.
В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.
Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…
Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что он слишком жевательный…
Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей
У нас также есть отличная коллекция детских шуток «Тук-тук-тук» .
Наслаждайтесь!
50 анекдотов, которые дети должны разучить и рассказать
Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные навыки могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.
Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения.Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов».
Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мэйсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От супер-простых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей старшего возраста, здесь 50 забавных шуток для детей.
Тук-тук Шутки
Человек 1: Тук-тук
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Джастин пора обедать!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак, кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Атч.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Благослови вас!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Прерывистый пират.
Лицо 2: Прерывание …
Лицо 1: ARRRRRRR!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это только я!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит, кто?
Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»
Анекдоты про вурдалаков, привидений и прочую хрень
Q: Почему супергерой смыл унитаз?
A: Потому что это была его фигня.
Q: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы положили в него немного буги-вуги.
Q: Что один туалет сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим!
Q: Кого зомби взял на бал?
A: Его друг-упырь!
Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
A: Шутки!
Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно бугеров!
Анекдоты про животных
Q: Что носит невеста паука?
A: Платье на лямках.
Q: Где коровы развлекаются?
A: Му-у-у-у!
Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Светишься, девочка!
Q: Какой динозавр любит спать?
A: Стега-храп-нас.
Q: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.
Q: Где курица любит есть?
A: У петуха-муравья!
Анекдоты про еду
Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
A: В школе мороженого.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Хотелось арбуза.
Q: Почему печенье пошло к врачу?
A: Было ощущение крошки.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.
Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
A: Они идут на фрикадельку.
Анекдоты о природе
Q: Как океан передает привет?
A: Волны.
Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!
Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны попасть на планету.
Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнится!
Анекдоты про людей
Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!
Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Проницатели.
Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
A: Курт и Род!
Анекдоты про школу
Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.
Q: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Пора бежать!
Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимцем учителя!
Q: Почему яйцо выбросили из класса?
A: Потому что все желтки говорил!
Анекдоты про предметы
Q: Что один пенни сказал другому?
A: Изготавливаем центы.
Q: Почему ремень был арестован?
A: Он держал какие-то штаны!
Q: Почему компьютер пошел к врачу?
A: У него был вирус.
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.
Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, но что-то между нами пахнет.
Легкие загадки для детей
Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.
Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь!
Q: Что можно поймать, но никогда не бросить?
A: Холодно!
Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
A: Буква «C»!
Q: Что намокает во время высыхания?
A: Полотенце!
Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда бы ногой!
30 шуток, которые понравятся вашим детям
Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением.Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же самые на и на . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!
Глупые Каламбуры
1. Почему курица пересекла игровую площадку?
-Для перехода к другому слайду .
———-
2. Как вы называете свинью, которая знает карате?
— Свиная отбивная!
———-
3. Почему у пчел липкая шерсть?
-Потому что они используют соты.
———-
4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
-Он хотел наверстать упущенное.
———-
5. Что говорит робот-лягушка?
-Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)
———-
6. Почему 6 боятся 7?
-Потому что 7 8 9!
———-
7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?
-Пингвин катится с холма!
———-
8. Почему коровы носят колокольчики?
-Потому что их рога не работают!
———-
9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?
-Weeeee !!
———-
10. Как парикмахер выиграл гонку?
-Он знал короткий путь.
———-
Тук-тук-шутки
11. Тук-тук.
-Кто там?
Бу.
— Бу кто?
Пожалуйста, не плачьте.Это всего лишь шутка.
———-
12. Тук-тук.
— Кто там?
Никто.
— Никто не кто?
(молчать)
———-
13. Тук-тук.
— Кто там?
Прерывающая корова.
— Прерывание c ..
МОО !!!
(Можно использовать с любым животным.Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)
———
14. Тук-тук.
— Кто там?
Коровы говорят.
— Коровы говорят, кто?
Нет глупостей, коровы говорят мычание!
———-
15. Тук-тук.
-Кто там?
Совы говорят.
— Совы говорят, кто?
Ага.
———-
16. Тук-тук.
— Кто там?
Танк.
— Танк кто?
Добро пожаловать!
———-
17. Тук-тук.
— Кто там?
Маленькая старушка.
— Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!
———-
Другие анекдоты, проверенные детьми
18. Что такое коричневое и липкое?
— Палка!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
19. Почему половину курицы перешла дорогу?
— Чтобы попасть на другую его сторону!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
— Замужняя баба!
Генри, сын Лауры, из PlayDrHutch
———-
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
— В театр МОООвие.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьми?
— Хороший пояс!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где овцы стригут шерсть?
— В BAAAbars!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
24. Тук-тук.
— Кто там?
Банан.
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Банан
— Банан кто?
Стук, стук.
— Кто там?
Оранжевый.
— Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Новый
———-
25. Где царь держал свои армии?
— В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
— Под их покровом!
Ким из «Приключений в чтении с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
— Потому что это двуглавый!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
— Кто там?
Сам.
— Сам кто?
Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как сделать танец ткани?
— Положи туда немного буги-вуги.
Кейт из Picklebums
———-
30. Тук-тук.
— Кто там?
Швабра для снятия запаха.
— Кто нюхает швабру?
(Горшечный юмор в самом лучшем виде)
Рашель из Tinkerlab
———-
Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook! .
«My Family» (Моя семья) — одна из традиционных тем для сочинений, топиков, устного рассказа на английском языке. Если вам нужно написать или рассказать о семье на английском, вам поможет текст «My Family» на английском с озвучкой и списком полезных слов.
Читайте также: «Как рассказать о себе на английском языке?»
Как рассказать о семье на английском языке?
План текста «Рассказ о семье» очень прост.
- Вступление — некие общие слова о семье, ценности семьи, либо более простое «My name is __, let me tell you about my family».
- Основная часть — собственно, рассказ о своей семье. Расскажите о родителях, братьях, сестрах. Сколько им лет, чем они занимаются (профессия или что изучают), возможно, чем увлекаются.
- Также можно рассказать а бабушках, дедушках, других родственниках.
- Можно добавить подробностей о семейных традициях.
- Завершите рассказ о семье общими словами о том, как вы друг друга любите или о важности семейных ценностей.
Слова по теме вы можете найти здесь: «Семья, родственники, отношения на английском языке».
Разумеется, не все семьи такие счастливые и идеальные, как в тексте ниже, но как правило рассказ или текст на эту тему должен быть позитивным, даже если это идет вразрез с правдой жизни. Все-таки, суть этого задания, проверить ваши знания и навыки, а не установить достоверные факты о вашей семье.
My Family – Моя семья. Текст на английском языке + аудио
Это вариант текста с аудио. Ниже вы найдете такой же текст с переводом. Кстати, обратите внимание, что я не стал упоминать чей-либо возраст в тексте. Также нет имени самого рассказчика/рассказчицы. Упомянуть такие вещи все же желательно, просто я не хотел задавать конкретный возраст рассказчика.
Если такая схема сочинения кажется вам слишком короткой, просто добавите подробностей о хобби членов семьи, или расскажите про двоюродного дядю, которого видели в последний раз в 5 лет. Если сочинение, наоборот, слишком длинное, уберите подробности про чьи-то увлечения. Разумеется, необязательно добавлять в сочинение домашнее животное (но лично я бы добавил).
Скачать аудио.
My Family
For almost any person, there is nothing more important in the world than their family. I love my family too. Today I would like to tell you about them.
My family is quite big. It consists of my mother, father, my three siblings and our cat Bob. Well, most people would say that a pet is not a family member but no one in our family would agree with that. We all love Bob and consider him a family member.
My mother’s name is Anna, she is a teacher. She has been working in our local school for a long time. My mom teaches History and Social Studies, the subjects that I really love. She loves reading very much, and her favorite book is “A Street Cat Named Bob” by James Bowen. If you are familiar with the book, you can guess why she named our ginger cat Bob.
My father’s name is Igor. He is a little older than mom and he used to be a police officer. He retired at a quite young age and has been running his own business ever since. He has a small coffee shop and a candy store. To be honest, I don’t know much about his business, but he says it is doing well.
As for my siblings, I have a sister, her name is Maria, and she is the oldest one, and two brothers – Viktor and Boris. By the way, I am the youngest child in the family but I am totally happy with that role. My sister Maria is an engineer, she lives in another town but visits us at least once a month. My brothers are still students. Viktor studies history, following in our mother’s footsteps, Boris is going to be a software developer. He is a big fan of videogames, and his dream is to develop his own game.
In conclusion, I would like to say that I love my family and for me there is nothing more important than them. I think, they all have the same opinion. Even Bob.
Текст на английском языке с переводом. My Family – Моя семья
Это тот же текст, но с переводом. Перевод сделан для каждого предложения в отдельной строке.
| Текст «Моя семья» на английском языке | Перевод |
|---|---|
| For almost any person, there is nothing more important in the world than their family. | Почти для любого человека в мире нет ничего важнее семьи. |
| I love my family too. | Я тоже люблю свою семью. |
| Today I would like to tell you about them. | Сегодня я хотел бы рассказать вам о них. |
| My family is quite big. | Моя семья довольно большая. |
| It consists of my mother, father, my three siblings and our cat Bob. | Она состоит из моей матери, отца, моих троих братьев и сестры (см. список слов ниже) и нашего кота Боба. |
| Well, most people would say that a pet is not a family member but no one in our family would agree with that. | Пожалуй, многие скажут, что домашний любимец — это не член семьи, но в нашей семье никто с этим не согласится. |
| We all love Bob and consider him a family member. | Мы все любим Боба и считаем его членом семьи. |
| My mother’s name is Anna, she is a teacher. | Мою маму зовут Анна, она учитель. |
| She has been working in our local school for a long time. | Она работает в нашей местной школе долгое время. |
| My mom teaches History and Social Studies, the subjects that I really love. | Моя мама преподает историю и обществознание, предметы, которые я очень люблю. |
| She loves reading very much, and her favorite book is “A Street Cat Named Bob” by James Bowen. | Она очень любит читать, и ее любимая книга «Уличный кот по имени Боб» Джеймса Боуэна. |
| If you are familiar with the book, you can guess why she named our ginger cat Bob. | Если вы знакомы с книгой, вы можете догадаться, почему она назвала нашего рыжего кота Боб. |
| My father’s name is Igor. | Моего отца зовут Игорь. |
| He is a little older than mom and he used to be a police officer. | Он немного старше мамы, и раньше работал в полиции. |
| He retired at a quite young age and has been running his own business ever since. | Он вышел на пенсию в довольно молодом возрасте и с тех пор занимается своим бизнесом. |
| He has a small coffee shop and a candy store. | У него небольшая кофейня и магазин сладостей. |
| To be honest, I don’t know much about his business, but he says it is doing well. | Если честно, я не много знаю о его бизнесе, но он говорит, что дела идут хорошо. |
| As for my siblings, I have a sister, her name is Maria, and she is the oldest one, and two brothers – Viktor and Boris. | Что касается, братьев и сестры, у меня есть сестра, ее зовут Мария, и она самая старшая, и еще есть два брата — Виктор и Борис. |
| By the way, I am the youngest child in the family but I am totally happy with that role. | Кстати, я младший ребенок в семье, но я полностью доволен этой ролью. |
| My sister Maria is an engineer, she lives in another town but visits us at least once a month. | Моя сестра Мария — инженер, она живет в другом городе, но навещает нас по крайней мере раз в месяц. |
| My brothers are still students. | Мои братья еще учатся (еще студенты). |
| Viktor studies history, following in our mother’s footsteps, Boris is going to be a software developer. | Виктор изучает историю, идя по стопам нашей мамы, Борис собирается стать разработчиком программного обеспечения. |
| He is a big fan of videogames, and his dream is to develop his own game. | Он большой поклонник видеоигры, и его мечта — разработать собственную игру. |
| In conclusion, I would like to say that I love my family and for me there is nothing more important than them. | В завершение, я был хотел сказать, что я люблю свою семью, и для меня нет ничего важнее, чем они. |
| I think, they all have the same opinion. | Я думаю, они все того же мнения. |
| Even Bob. | Даже Боб. |
Полезные слова из текста:
- family – семья
- mother – мать
- father – отец
- mom (US), mum (UK) – мама
- dad – папа
- brother – брат
- sister – сестра
- siblings – братья и сестры
- pet – домашнее животное
- family member – член семьи
- to consider smb a family member – считать кого-то членом семьи
- to be a (big) fan of smt – быть (большим) поклонником чего-то
- To be honest – Если честно
- to run a business – управлять бизнесом
- He used to be… — Он раньше был… См. статью “Оборот used to”
- to be happy with smt – быть довольным чем-то (когда что-то вполне устраивает)
- to follow in smb’s footsteps – идти по чьим-то стопам
- software developer – программист, разработчик программного обеспечения
- opinion – мнение, точка зрения
Здравствуйте! Меня зовут Сергей Ним, я автор этого сайта, а также книг, курсов, видеоуроков по английскому языку.
Если вам нужен репетитор, я очень рекомендую зайти на этот чудесный сайт. Здесь вы найдете учителей носителей и не носителей языка для любых целей и на любой карман?
Я сам прошел там более 100 уроков, рекомендую попробовать и вам!
Пять лет назад, 10 июля 2016 года, в Дагестане боевики убили сотрудника полиции Магомеда Нурбагандова и его двоюродного брата Абдурашида Нурбагандова. Последними словами Магомеда, записанными на телефон бандитами, стало послание своим коллегам-полицейским: «Работайте, братья!» Магомеду Нурбагандову посмертно было присвоено звание Героя России. Его отец рассказал RT о подробностях трагедии, своих чувствах, когда узнал, что на самом деле произошло, и том, как сейчас живёт семья убитого полицейского.
Магомед Нурбагандов родился 9 января 1985 года в дагестанском селе Сергокала. С золотой медалью выпустился из лицея №2, окончил юридический факультет ДГУ в Махачкале. Служил во вневедомственной охране в Каспийске, был женат, воспитывал сына и дочь.
В ночь на 10 июля 2016 года, когда члены семьи Нурбагандовых отдыхали на природе, на них напали пятеро боевиков, называвших себя рекрутами «Исламского государства»*. Пришли к палаткам, когда все уснули, связали им руки и ноги.
Первым погиб 21-летний Абдурашид Нурбагандов, вступившийся за младшего брата. Лейтенанта полиции Магомеда Нурбагандова поставили на колени и на камеру требовали призвать своих коллег покинуть службу. Он отказался, и его убили.
После расправы боевики выложили в сеть кадры своего преступления. Но, как оказалось, не полностью: там не было последних слов Магомеда. То, что перед направленным на него оружием он не испугался, а дал завет своим товарищам, ставший крылатым: «Работайте, братья!», стало известно спустя два месяца, когда в ходе спецоперации бандиты были убиты.
RT поговорил с отцом Героя России Нурбагандом Нурбагандовым.
- «Работайте, братья!»: каким был Герой России Магомед Нурбагандов
— Нурбаганд Магомедович, как всё произошло? Как вы узнали, что сын погиб? Кто были те люди, которые совершили это убийство?
— Мы все, родственники, обычно собираемся, ходим в лес, отдыхаем. 1 мая были на маёвке. А это всё было 9 июля. Приехал один из племянников, Арсен, из Новосибирска, окончил там третий курс военного института Нацгвардии. Другой племянник, Абдурашид, которого первым убили, —он как раз собирался переехать в Москву, где наконец-то нашёл своё место в спорте. Он чемпион России по единоборствам, всегда хорошо дрался и очень хотел выступать в боях. Родители не были довольны таким решением, но приняли его с пониманием. И на радостях все мы там собрались. Через неделю Абдурашид должен был уехать в Москву, а через 15 дней Арсен должен был уехать на учёбу. Магомед подъехал после работы, уже к концу дня, со своей женой. Мы все там были. И мы собирались уже уезжать. Они стали просить: мы вот остаёмся, и племянники тоже, мол, попозже вернёмся. Ну, честно говоря, я ничего не сказал, но матери были, конечно, против.
И получилось так, что накануне в городке, в 35 км от нашего села (в Избербаше. — RT), эти бандиты совершили налёт. Прямо домой зашли к полицейскому. Ранили его, вызвали такси и убежали. Потом таксиста связали и бросили в багажник, а сами угнали его машину и уехали в нашу сторону. Но таксист из своего багажника каким-то образом на светофоре смог выпрыгнуть. И он сообщил в полицию. Там объявили розыск, но они (боевики. — RT) уже зашли в лес — кто там найдёт? И ночью они шли и набрели на наших ребят: молодые, сидят, веселятся.
- © Фото предоставлено коллегами Магомеда Нурбагандова
К ним ещё гости, их друзья, приходили, уходили. Там были мой сын, трое племянников, младшего моего брата сыновья, и ещё родственники. Была половина двенадцатого ночи. Бандиты видят: пятеро ребят там остались, они побоялись подойти. Подождали, пока все заснут.
В пятом часу утра все спали как сурки. Они их разбудили, связали руки-ноги пластиковыми стяжками. И тогда так получилось, что племянник заступился за своего младшего брата. Они ударили его прикладом, и один дал очередь, застрелили его.
— Они поняли, что Абдурашид сильный и может дать отпор?
— Он даже сказал: «Хотя бы ноги мне развяжите —и увидите, что я с вами сделаю». И даже когда разговаривал, с завязанными ногами ударил одного из них и свалил даже. И в это время они его застрелили. Сильный парень. Потом они обыскали их машины. В машине Магомеда нашли удостоверение полицейского. И всё, он был им нужен. Они взяли Магомеда и Арсена, где-то километра полтора-два отъехали, затем повели по лесу. Там сняли видео.
Президент России Владимир Путин наградил Абдурашида Нурбагандова орденом Мужества посмертно.
— Арсен остался жив. Почему они его не убили?
— Он чудом выжил. Хотели его тоже убить, но он их каким-то образом психологически задавил. Он всё-таки три курса закончил, спецназовец, проходил психологию в институте, видимо, знал, как с ними разговаривать.
Он и говорит: «Вы по исламу поступаете? Для вас Бога нет? Вы мужчины, что ли?» Вот так. Один говорит: «Давай застрелим его тоже». А другой: «Оставь. Пусть пойдёт и скажет, что его в живых оставили».
— То есть им нужно было, чтобы кто-то рассказал об их «подвиге»?
— Конечно. Они не знали, что он курсант-спецназовец. Если бы знали, его бы не пожалели. Между собой у них тоже пошёл спор. Одни говорят: «Давай остальных в живых оставим», другие: «Давай всех расстреляем». И вот Арсена оставили и уехали. Арсен Магомеда на своих плечах притащил туда, где были все остальные.
- © Скриншот с видео: YouTube
А в это время один из оставшихся на месте пикника, самый младший племянник — семиклассник, с другим на пару с завязанными руками разбили бутылку и осколками отрезали пластиковые стяжки. Всё себе расцарапали, руки были в крови, но освободились. От нашего дома это место недалеко, и в четыре утра прибежал этот мальчик, рассказал нам всё. Так мы и узнали об этой трагедии.
— Что заставило этих людей пойти на такое преступление?
— У нас семь-восемь лет, считай, 11 человек держали целый район в страхе. Сегодня здесь сидят в лесу, завтра там. Ночью вылезут в село или к своим кому-то придут, чем-то запасутся или придут свои грязные дела сделать: милиционера убьют, деньги отберут у кого-то, кто бизнесом занимается. Эти люди, не состоявшиеся ни в чём — ни в учёбе, ни в спорте, ни в жизни, ни среди своих друзей. А исламисты же знают, кого вербовать, с кем разговаривать. Психологически их легко было сломать и перетянуть на свою сторону. Преступлениями друг с другом повязаны: возьмут кого-то с собой, расправятся с кем-то — и всё, вот ты уже соучастник. Им дают автоматы, гранаты. И в этот момент они чувствуют себя самыми дерзкими, самыми храбрыми, думают, что они с оружием — мужчины. Это плаксы среди своих сверстников, которые в глаза своему однокласснику смотреть не могли, слабаки. Вот такие люди они были. Если их можно назвать людьми.
— Как их семьи сейчас живут?
— Тихо живут. Но есть те, кто себя ведёт так, мол, ни за что ребята погибли. Из-за того что родители такие, и дети тоже у них испорченные, которые ничего хорошего обществу не приносят.
— Вы нашли в себе силы посмотреть видео, которое сняли боевики?
— Нет. Мне тяжело. Часто, когда эти кадры показывают, где он стоит на коленях, у меня прямо сердце кровью обливается, не могу смотреть.
Изначально, когда только всё произошло, нам рассказывали, что бандиты по своему сайту запустили это видео, где он плачет, просит, умоляет. Мы этому не верили. Магомед так не мог. Мы его хорошо знали.
Но когда мы всё-таки узнали, что Магомед не просил их о пощаде, это было огромное облегчение, и для меня, и особенно для матери. Облегчение, что он так достойно, по-мужски себя повёл… Если уж суждено было умереть, умирал достойно. Ответил им как положено.
У нас всё случилось 10 июля, а уже в августе троих из них застрелили. Тогда в перестрелке троих полицейских тоже убили. Потом 7 сентября провели спецоперацию в Махачкале.
Незадолго до этого один из них сдался и рассказал органам, что достойно этот парень (Магомед Нурбагандов. — RT) себя вёл. И когда этот отряд уничтожили, в кармане одного из них нашли телефон, и эта запись сразу оттуда ушла руководству МВД и ФСБ. И в тот же день запись дошла до президента Владимира Путина. Он посмотрел и был ошарашен этим.
«Это был настоящий мужчина»
— У вас была встреча с президентом. Он лично вручал вам награду за сына?
— Да, мы встретились с ним накануне вручения, он пригласил нас с матерью в Ново-Огарёво. А 22 сентября было уже вручение звезды Героя в Кремле. И президент нам сказал: «Я много видел, я сам как военный. Но такого не было. Это был настоящий мужчина».
И ещё много добрых слов тогда сказал. Большая была поддержка с его стороны. Для нас это очень много значило в тот момент.
- Нурбаганд Нурбагандов (отец лейтенанта полиции Магомеда Нурбагандова), получивший присвоенную посмертно его сыну звезду Героя России, выступает на церемонии вручения в Кремле президентом РФ Владимиром Путиным государственных наград
- РИА Новости
- © Михаил Климентьев
«Бывает так, что судьба отмеряет человеку лишь несколько минут, мгновений, чтобы совершить настоящий поступок, сделать свой выбор: или струсить, или шагнуть в бессмертие» — президент России Владимир Путин о подвиге Магомеда Нурбагандова.
— Очень бы хотелось, чтобы со временем слова, сказанные Магомедом, не потеряли своего первоначального значения.
— Да. Пять лет, как нет нашего сына… И все эти годы с нами были все наши родные, все мои друзья, все сельчане, весь Дагестан и вся Россия. Все были с нами. Для нас эта поддержка была очень важна, она была нужна. И по сегодняшний день это продолжается. Несколько дней назад приезжали из Сургута ребята. Меня, к сожалению, не было. Супруга дома была. Приехали, привезли подарки детям, нам.
По сегодняшний день люди по всей России помнят, знают, приезжают, звонят.
Из Кремля вышли, шли по Москве с женой, подходили люди: «Вы же мать этого героя. Вы же отец героя». И гордость, что все знают и помнят. Я уверен, что многие в душе переживают сострадание. Поэтому я беспредельно благодарен всем, кто помнит моего сына, кто его чтит.
- Родители дагестанского полицейского Магомеда Нурбагандова
- РИА Новости
- © Алексей Дружинин
Я недавно был на съезде «Единой России». Там люди подходят: «Вы отец Магомеда?» Это очень приятно.
— Как память Магомеда чтят на родине?
— Очень много турниров проводится в честь братьев Нурбагандовых. Улицы названы, школу назвали, мемориальные доски есть. Улицу назвали в Грозном, здесь в нашем районе, в Смоленске сквер открыли. Ведомственные медали учредили. Юнармейский отряд создается имени Магомеда. Очень много делается для увековечения памяти…
С другой стороны, это всё, может быть, мне и не нужно как отцу. Мне бы лучше, чтобы сын был жив. Но для воспитания подрастающего поколения нашего это всё надо развивать, это всё надо делать.
Как бы тяжело мне ни было, я встречаюсь в школах с молодёжью, прихожу на все мероприятия, куда меня приглашают, стараюсь не отказываться, находить время — прийти, встретиться, рассказать, услышать их, ответить на их вопросы. Надо об этом говорить.
- © Фото предоставлено коллегами Магомеда Нурбагандова
Почему у нас в районе, в республике, на Кавказе это случилось? Потому что в тот момент работа с молодёжью шла только с их (боевиков. — RT) стороны. Они лучше агитировали, больше проводили с ними времени. К сожалению, ушло то, что было в той нашей советской системе, когда были октябрята, пионеры, комсомольцы. Тогда не возникало вопросов по поводу воспитания патриотизма и интернационализма, что все люди — братья. Вы же тоже не вчера закончили школу? Вы же помните. К сожалению, эти ценности мы потеряли в тот момент. Сейчас уже начали возрождать это в школах. А в тот момент всё разрушено было, и их (боевиков. — RT) идеология была выше, чем какая-то другая. Вот из-за этого и получалось, что туда парни уходили.
«Получил золотую медаль, но ботаником не был»
— Расскажите, каким был Магомед? Как учился? Чем увлекался?
— Школу он закончил с отличием, получил золотую медаль. Но ботаником он не был. У него была феноменальная память, ему очень легко всё давалось. Ему достаточно было прочитать один раз, а то и объяснения на уроке хватало. Широкий кругозор был, много читал познавательной литературы: книги из серии «Что? Где? Когда?», Книгу рекордов Гиннесса и т. п. Он очень интересовался спортом и много знал про спорт. В школе много им занимался. Начиная с восьмого класса он участвовал во всех межрайонных соревнованиях от школы.
Бывали случаи, когда он выступал в семи-восьми видах спорта и везде занимал первое место. Он и бегал хорошо, и прыгал, и подтягивался. Потом физрукам обидно стало, что один человек все призы забирает. Решили ограничить участие одного ученика тремя видами спорта. Но он и в этих трёх видах постоянно занимал первое место.
Ни одно мероприятие в школе не обходилось без него. КВН проходит — он капитан. Какой-то конкурс — он участвует или проводит его. На все Олимпиады ходил и тоже был там первым-вторым. Всё ему легко удавалось.
— Вы говорили, что Магомед любил футбол. Он только болел или сам играл?
— Футбол — это было самое заветное, он им бредил. Магомед и любил футбол, и знал футбол. Про любого футболиста сборной его можно было спросить, он всё о нём знал. Он ещё учился где-то в третьем-четвёртом классе, когда брал лист бумаги, разрезал его пополам, чертил два футбольных поля, рисовал 11 футболистов с одной стороны и 11 футболистов с другой. И рисовал этих всех футболистов, кто какую комбинацию проводит. И вот так, на бумаге, в футбол играл.
- © Фото предоставлено коллегами Магомеда Нурбагандова
А когда уже взрослый стал, так он в семь часов уходил на работу, 45 км ехал в другое село. Оттуда он возвращался в семь вечера. Собирал свою команду, и они уезжали за 20 км в другое село, где было поле для мини-футбола с искусственным покрытием. Уезжал и до поздней ночи играл, каждый день.
— А за кого болел? Была любимая команда, любимые футболисты?
— За Роналду болел. За французов, Зидана очень любил.
О чём я очень жалел потом, так это о том, что тогда как раз шёл чемпионат Европы. Но в тот вечер, когда они поехали отдыхать, 9 июля, матча не было. Если бы в тот вечер футбол был, он бы ни за что там не остался.
Он такие матчи никогда не пропускал. Футбол он очень сильно любил, хотя сперва, когда в пятом-шестом классе учился, пошёл на карате. Но, к сожалению, в тот момент карате открыто не разрешали, в подвалах занимались сами. Это сейчас любой спорт выбирай. А тогда полтора года их тренер занимался с ними почти нелегально. Потом Магомед дома, для себя, рукопашным боем занимался. Груша у него была. Утром зарядка, тренировка, растягивался на табуретке, прямо как Ван Дамм, аккуратно, садился крестом.
- © Фото предоставлено коллегами Магомеда Нурбагандова
«Как можем, стараемся его заменить»
— У Магомеда остались двое детей, ваши внуки. Как они растут, чем увлекаются?
— Мальчику на днях исполнилось 11 лет. Он очень ждал этого дня рождения. Девочке восемь лет, она окончила второй класс. Внук окончил четвёртый. Я его приобщил к футболу, он ходит в секцию. Сейчас он в Махачкале: поехал к бабушке и дедушке на каникулы. Там он занимается плаванием. А на днях звонит мне и говорит: «Дедушка, я записался ещё на бокс». Пока он не выбрал в спорте что-то одно, пробует всё — это естественно. Он ищет себе занятие по душе.
У внучки разные таланты. Лепка очень хорошо получается, великолепно лепит из пластилина. Мы уделяем много внимания развитию девочки. Тут всё хорошо, внуки живут со мной. Со мной в школу утром, привожу их, обедаем, потом занятия. Дети нормально растут, проблем у них нет, конечно, кроме того, что отца нету. Как можем, стараемся его заменить.
- vk.com
— Сейчас вы руководите школой. Преподаёте какой-то предмет?
— Да, я директор общеобразовательной школы №2 в селении Сергокала имени Героя России Магомеда Нурбагандова. К сожалению, только директор. Занимаюсь лишь административными вопросами, времени не хватает, поэтому я уроки не взял.
* «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ) — организация признана террористической по решению Верховного суда РФ от 29.12.2014.
Журналисты, которые не только пишут о криминальной хронике, но и освещают работу полиции, напрашиваясь на интервью, как правило, своими героями хотят видеть сотрудников Дорожной полиции, дознавателей и так далее. Но вот работа отделов оперативного управления, по большому счету, остается невостребованной. А зря.
Осветить работу именно Отдела оперативного управления (по-простому говоря – дежурная часть полиции, куда поступают звонки жителей и откуда уже идут распоряжения для полицейских дежурных экипажей – прим.) Латгальского регионального управления полиции в Даугавпилсе еще несколько лет назад мне предложил начальник Бюро полиции порядка, замначальника ЛРУП Гвидо Меднис. Договорились, что проведу некоторое время в самом отделении, понаблюдаю за работой, побеседую с сотрудниками. Но тогда по разным причинам это сделать не удалось.
Теперь же, перед Днем полиции (5 декабря), предложили побеседовать с оперативным дежурным Отдела оперативного управления Дмитрием Лейтансом.
Примечательно, что в самом начале нашей беседы Дмитрий не смог сказать точно, кем он хотел быть в детстве. Но по ходу разговора вспомнил, что недавно был на встрече выпускников и один из одноклассников показал ему сочинение маленького Димы Лейтанса, в котором он писал, что хочет быть полицейским!
В раннем детстве мы хотим быть тем-то или тем-то, но с годами приоритеты меняются, и мало кто, повзрослев, осуществляет свои детские мечты. Но в случае с Дмитрием Лейтансом, судя по всему, мечта детства осуществилась на все сто.
Как рассказывает Дмитрий, когда пришло время сделать уже взрослый самостоятельный выбор, он решил, что будет либо полицейским, либо пограничником или пожарным. Просто было желание быть полезным обществу, помогать людям в самые, может быть, критические моменты. В конце концов выбор пал на работу в полиции.
Фактически служба в полиции для Дмитрия Лейтанса началась в 2002 году, когда он поступил в полицейскую школу. Через год, окончив обучение и получив профессиональное образование, уже полноценно начал работать во взводе оперативного реагирования Патрульной роты Даугавпилсского городского и районного управления полиции полицейским рядового и сержантского состава. Потом какое-то время отработал в Патрульной роте ДГРУП.
А в сентябре 2005 года был переведен в Отдел оперативного управления ДГРУП. Службу продолжил, как полицейский того же рядового и сержантского состава.
Свой перевод в Отдел оперативного управления Дмитрий Лейтанс объяснил так: «Еще работая в Патрульной роте нередко замещал в Отделе оперативного управления коллег, на время учебы или отпусков. А когда там освободилось место и мне предложили перейти в «Дежурную часть», я, почти не раздумывая, согласился. О чем, собственно, не жалею».
После реорганизации в 2009 году занимал соответствующую должность в Отделе оперативного управления Бюро полиции порядка Латгальского регионального управления.
После того, как получил бакалаврскую степень по уголовно-административному праву и магистра по гражданскому праву, а вместе с тем и офицерское звание, стал младшим инспектором в Отделе оперативного управления, а через три года, в 2015 году, стал инспектором, а в 2019 году был назначен оперативным дежурным. Эту должность занимает по сей день.
— Дмитрий, можете вкратце рассказать, кто, исходя из занимаемой должности, чем занимается в Дежурной части?
— Подробно — это рассказывать долго. А если вкратце, то полицейский рядового и сержантского состава – это тот человек, который в Оперативной части принимает звонки и регистрирует соответствующую информацию. У младшего инспектора уже заметно больше обязанностей: он отвечает за оружие, составляет дислокации и т. д. Инспектор и старший инспектор – это уже офицеры, которые, при необходимости, на короткое время, например, на время обеда подменяют оперативного дежурного. А всю работу Отдела оперативного управления координирует оперативный дежурный, который принимает все решения на протяжении 24 часов в сутки, координирует сотрудничество с другими структурами – пожарной охраной, пограничниками, медиками и прочими службами. Начальник же осуществляет контроль за Дежурной частью, но его рабочий день начинается в 8:00 и заканчивается в 16:30. После 16:30 вся работа Дежурной части ложится на плечи оперативного дежурного.
— Какими качествами должен обладать оперативный дежурный?
— Во-первых, он должен уметь быстро и четко принимать решения. Во-вторых, должен обладать знаниями во многих вопросах. Например, сотрудники дорожной полиции должны на отлично знать правила дорожного движения, закон «О дорожной полиции», в общем, все, что связано с административным делопроизводством. Если взять криминальную полицию, то оперативники и дознаватели обязаны в совершенстве знать Уголовный закон, закон «Оперативных действий» и т. д. А вот сотрудники Дежурной части должны знать, как говорится, всего понемногу. Ведь звонки в оперативную часть поступают самые разные: и уголовного, и гражданско-правового, и административного характера. Но бывает, что нам звонят и жалуются, что на улице не горят фонари или что сосед сверху заливает. И мы должны оценить каждый звонок и отреагировать на него. Если в Даугавпилсе есть жилищно-коммунальная служба и жители знают куда обращаться, в случае, когда прорвало трубу, то, например, в Балвском крае многие не знают кому в таком случае звонить. Мы должны оперативно отреагировать на звонок, связаться с соответствующей службой и сообщить о происшествии.
— Если ли в вашей работе риски?
— В нашей работе бывает разное. К примеру, приходит к нам выпивший человек с какими-то претензиями. Вдруг ему что-то не понравилось, не удовлетворил ответ или совет, вот он и становится агрессивным. Начинает ругаться, бить стекла, ломать двери и прочее. Мы должны принять соответствующие меры, чтобы предотвратить подобные действия. Конечно, такое происходит редко. Те же «дорожники», сотрудники Патрульной роты с подобным сталкиваются намного чаще. Но и мы в Дежурной части должны быть постоянно готовы, чтобы предотвратить правонарушения.
Кстати, во время ответа Дмитрия, я вспомнил давний случай (рассматривался в суде), когда вооруженный преступник ворвался в Дежурную часть полиции в Ливанах и расстрелял весь наряд. Правда, все полицейские выжили, хотя и получили многочисленные ранения. Одного из дежурных бандит буквально изрешетил, ранил даже в голову, но и он выжил. Если сейчас не ошибаюсь, суд приговорил преступника к 15 годам лишения свободы.
— Дмитрий, что вам приносит самое большое удовлетворение в вашей работе?
— Когда удается помочь людям. Когда удается предотвратить преступление, оперативно найти пропавшего человека. Но хочу отметить, что не всегда можно оценить ту или иную ситуацию. К примеру, поступает нам звонок о семейном конфликте, мы направляем наряд, патрульным удается примерить конфликтующих. И вот тут трудно сказать, что было бы, если бы наряд приехал на семейную ссору не через десять минут, а через полчаса. Может за это время кто-то кого-то убил, а может конфликтующие и сами разрешили бы спор мирным путем.
— Я не раз бывал в рейдах не только с «дорожниками», но и с ребятами из Патрульной роты. И неизменно именно экипажи Госполиции выезжают на семейные конфликты. А что же сотрудники полиции самоуправления?
— Они тоже выезжают на подобные конфликты. Тут вопрос состоит в том, куда обращаются звонившие – в полицию самоуправления или к нам. Просто к нам проще позвонить. Оперативный номер 110, думаю, знают все, а вот номер полиции самоуправления (в Даугавпилсе — 65421500) – далеко, не все знают. Но хочу отметить, что мы с полицией самоуправления также координируем совместные действия.
— Дмитрий, а у вас свободное время бывает?
— Последние три месяца о свободном времени думать как-то не приходилось. Уж слишком много было работы. Но в целом, конечно, бывает и свободное время.
— И чем занимаетесь в свободное время?
— Ну, до последнего момента учился – на учебу уходило все свободное время. В конце августа закончил обучение по специальности компьютерный техник.
— При вашей сегодняшней работе это очень необходимо?
— Нет, конечно. По свой непосредственной работе я имею необходимое образование. У меня, как вы уже знаете, высшее профессиональное образование первого уровня, которое я получил в полицейском колледже, потом получил степень бакалавра по уголовно-административному праву и магистра по гражданскому праву. Что касается компьютерного дела, то, согласитесь, сегодня без компьютера не обойтись. Так что, была возможность и желание получить высшее образование по компьютерному делу – взял и получил (смеется).
— Насколько знаю у вас есть еще один интересный сертификат…
— Да, на управление дронами. В последнее время полиция тоже стала активно использовать дроны. И при розыске пропавших людей, и при контроле ситуации на дорогах, и при поимке преступников, и в других случаях. Эти летательные аппараты очень помогают в нашей работе. Но не всякий может ими управлять. Для этого нужен специальный сертификат. Для этого я проходил специальное обучение в Риге. У нас такой сертификат есть у нескольких человек.
— Спасибо Дмитрий за беседу и с Днем полиции вас!
Остается добавить, что за 19 лет службы Дмитрий Лейтанс награждался множество раз, в том числе благодарностью Министерства внутренних дел, почетной грамотой Министерства внутренних дел, нагрудным знаком «За усердие в полиции».