Смешные рассказы про беременность

поздравленияприкольно прикольные истории про беременность и роды прикольные истории про беременность и роды одна молодая семья папа, мама, дочка
 

Поздравления
20

ПРИКОЛЬНО
20

vk kopija

OK

instgram


Прикольные истории про беременность и роды

Прикольные истории про беременность и роды

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

***

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!!!!!!»

***

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Смешные картинки про беременность

В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

***

История от медсестры. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Проходите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей через комнату повела. Захожу через 5 мин — без трусов обе…

***

Прикол с моих родов. Мне клизму сделали.я в туалет пошла и на унитаз села. звоню мужу, говорю: Я РОЖАЮ!, а он-ТЫ ГДЕ?а я -В ТУАЛЕТЕ НА УНИТАЗЕ, он очень тогда испугался, начал орать, выходи ОТТУДА и КРИЧИ врачам, что рожаешь, а я ЕМу , они знают! А ОН: ты же ребёнка в унитаз родишь!

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

***

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

***

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

***

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

***

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»

***

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую»!»  

***

С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

***

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

***

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

***

Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» — врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»


 

Приколы беременность и роды

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

***

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

***

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

***

На очередной потуге спросила у врача: «Ну почему люди не откладывают яйца?»

***

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

***

Появились бледно-розовые выделения и слабенькие — слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить — вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» — «Нет, — говорят, — нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч

***

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

***

Знакомая (работает на  руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

***

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»

***

Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез

***

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

 
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

***

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» …

***

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

***

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика…Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

***

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

***

Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…»

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и  валерианку»  

***

Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

***

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

***

Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно»

***

Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину… И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»

***

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло

***

А вот моя знакомая, в жизни очень спокойный человек. при схватках всех грозилась УБИТЬ — врача, акушерку, нянечку. Потом, конечно, извинялась….но врачи все равно побаивались ее…Она сказала, что ей так легче было переносить боль, нормально, да?

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!

***

Было как-то я, уже будучи уже на 8 месяце, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь???

***

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!

***

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!…» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Прикольные истории про молодых усталых мам

Анекдоты про роддом акушеров и роды

Прикольные стихотворения про диету

Анекдоты про Дачу и огород

Смешные фото младенцев

Просмотров: 36577

  


  

Поиск по сайту
20

А я иду такая вся…

Будущая мама на восьмом месяце отправилась в поликлинику сдавать очередные анализы. На такой случай решила принарядиться: шёлковая юбка, белый пиджак, который, как и следует, не сходился на животе, белые же босоножки. Довольная собой, женщина подошла к больнице и увидела, как навстречу идёт ещё одна беременная, вернее, не идёт, а ползёт, как каракатица (себя же героиня ощущала лебёдушкой). И вот когда лебёдушка подошла ближе, она поняла, что это было её собственное отражение в зеркальной двери больницы. Упадок настроения продолжался три дня, во время которых героиня даже не могла заставить себя выйти на улицу.

Конечно, любой беременной хочется представлять себя красоткой с очаровательным животиком, но в реальности всё может быть немножко иначе

16. Чего ждать, когда ждёшь ребёнка (2012)

Этот фильм, основанный, возможно, на самой популярной из когда-либо изданных книг о беременности, применяет повествовательный подход, аналогичный тому, что он сделал всего тремя годами ранее. Оба релиза используют концепции, рассматриваемые в их соответствующих научно-популярных исходных материалах, и создают взаимосвязанную сеть отдельных сюжетных линий, чтобы проиллюстрировать свои положения.

В то время как «Чего ожидать, когда ты ждешь» не было хорошо встречено критиками, ему удалось собрать довольно впечатляющий актерский состав, в том числе Дженнифер Лопес, Элизабет Бэнкс, Кэмерон Диаз и Анну Кендрик, которая была до «Идеальной презентации». Более того, фильм предлагает достаточно для поддержки таких игроков, как Крис Рок и Ребел Уилсон, чтобы даже случайные поклонники такого рода легкой комедии могли найти в нем какое-то удовольствие. Как можно предположить, будущие матери, в частности, будут относиться к его не слишком радостному взгляду на эмоциональные и физические проблемы, с которыми женщины сталкиваются во время своей собственной беременности.

Гиперемезис беременных

Как в фильмах обычно показывают, что женщина беременна? Утренней рвотой, после которой она идёт за тестом и обнаруживает, что у неё скоро появится ребёнок. И вот спустя мгновение она уже счастлива, плачет от восторга, её обнимает муж, и они вместе, взявшись за руки, бегут в радужную страну розовых пони.

Но реальность намного более сурова. Представь себя с сильного похмелья после явно палёной водки, когда тебя постоянно тошнит и рвёт, у тебя жуткий сушняк и в кишечнике настоящий ураган. Так вот, на следующий день (ну или через пару дней) всё вернётся в норму, если ты не продолжишь алкогольную дегустацию. А у беременных это будет продолжаться все девять месяцев.

Это состояние называется гиперемезисом беременных, и оно характеризуется всем вышеперечисленным. Гиперемезис сопровождается чрезвычайно тяжёлой тошнотой и обильной рвотой, после которой женщина теряет вес и страдает обезвоживанием. Порой это приводит к настолько сильному обезвоживанию, что женщину увозят на скорой и буквально реанимируют капельницами.

«Раскаяние началось позже, когда я действительно забеременела, и мне поставили угрозу выкидыша. Я решила, это возмездие…»

Анна Журавлёва, 30 лет, 7 лет назад неудачно пошутила со своим мужем.

Я до сих пор чувствую себя жутко виноватой перед мужем. Мы уже были женаты, жили около года, и я никак не беременела. Однажды мы стали ругаться, и я в отместку выкрикнула: » Тебе не стыдно орать на беременную жену?!» Он, конечно же, сразу перестал повышать голос, взволновался, растрогался, а я прикусила губу. Сказать, что только что «пошутила» не хватило смелости, тем более у меня действительно была задержка, была надежда на беременность, и в ящике комода лежало УЗИ с диагнозом «Беременность малого срока» под вопросом. Забегая вперед, скажу, что никакой беременности не было. Но мужу не поверить было сложно, ведь УЗИ было, я пила дюфастон для решения гинекологических проблем (а на пачке написано, что для сохранения беременности) — в общем, все признаки на лицо. 

Боясь признаться в своем вранье, я поддерживала миф о беременности полтора месяца. К тому времени уже «ждала» внука или внучку моя свекровь, и мне было вдвойне неудобно. Я даже не могу передать, как я переживала. В конце концов, когда пришла уже вторая менструация, я сказал, что у меня выкидыш, поплакала, на том и успокоились. 

Но самое главное раскаяние пришло позже, когда я, год спустя, действительно забеременела, и мне поставили угрозу выкидыша. Я сразу вспомнила свою ложь и решила, что это мне возмездие за моё поведение. К тому же муж пошел со мной на УЗИ и на вопрос «Какая по счёту беременность?» я отвечала: «Первая», а супруг в недоумении глядел на меня. «Почему? Вторая же!?» — спросил он. Я пшикнула на него, чтобы он замолчал. По УЗИ отслойка, анализы тоже были не в норме, я вышла из кабинета и заревела. И, плача, во всем призналась супругу. Он меня простил, но мне до сих пор перед ним стыдно.

А свекровь до сих пор думает, что мой сын родился от второй беременности, и этот груз я ношу на своих плечах. А что поделать?! 
 

3. Ребёнок Розмари (1968)

В лучшем случае беременность означает долгожданное пополнение в растущей семье, но режиссер Роман Полански явно больше интересовался исследованием наихудшего сценария с помощью этого классического психологического хоррора. Миа Фэрроу и Джон Кассаветис играют молодую пару, которая решает завести ребенка, но Розмари Фэрроу мало знает, что она была выбрана сатанинским культом как женщина, чтобы дать жизнь дьявольскому ребенку. Конечно, это откровение не раскрывается до последних моментов фильма (мы предполагаем, что это спойлеры к фильму, которому уже почти 50 лет), но, рассказывая такую ​​ужасающую историю беременности, «Ребенок Розмари» превращается в мрачную аллегорию страхов родителей по поводу того, чем могут стать их новорожденные сгустки радости, когда они повзрослеют. Его зловещий финал не давал покоя кинозрителям на протяжении многих поколений, и о нем до сих пор говорят, а в последние годы все чаще говорят о римейке на большом экране .

Анекдоты про беременность и роды

История про роды

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.

Мужчина сквозь слезы:

— Нет, домой меня ее муж не пустит!

— Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…

Один счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

Рано или поздно в каждой семье появляется ребенок. Несмотря на то, что путь, который проходят родители до его появления на свет, сложный и тернистый, в нем немало присутствует смешных моментов. Анекдоты про беременность часто охватывают сразу несколько ситуаций:

  • капризы беременных. Женщина в положении склонна к неподдающемуся логическому объяснению поведению. Это касается и еды, и общего эмоционального состояния, что является отличным подспорьем что бы придумывать смешные рассказы о беременности и родах.
  • мужской стресс. Во время беременности и особенно родов, мужчины переживают настоящее потрясение. Их реакция на увиденное и пережитое – самая распространенная тема, которую рассказывают анекдоты про беременность. Смешные и испуганные мужья нередко становятся объектом высмеивания.В итоге выходят весьма смешные истории про роды с их участием
  • нежелательная беременность. Перспектива рождения ребенка не всегда радует стороны. Особенно когда они еще совсем юны или находятся в другом браке. Зато для других – это отличный повод посмеяться.
  • тесты для беременности. Реакция мужчин на новость о двух полосках на тесте иногда не совсем не такая, как того ожидают женщины. О необычных и комичных реакциях рассказывают анекдоты про беременность.
  • место в транспорте. Все знают, что беременным женщинам необходимо уступать место в транспорте, и о том, как это сделать и не сделать и что из этого может получиться, можно всегда прочитать в этих забавных историях.

Кроме того, в процессе родов и ведения беременности в обязательном порядке участвуют врачи, которые сами по себе являются постоянными персонажами смешных историй.

О деятельности врачей-акушеров и гинекологов часто слагают анекдоты.
Про беременность и роды можно рассказывать бесконечно. Это удивительные и незабываемые события. И смешные истории про роды всегда увлекательны, интересны и актуальны для любых компаний.

«Музыка в ожидании»

Аргентина, 2009, Гернан А. Голфрид

Любительницам латиноамериканского кино наверняка будет приятно увидеть Наталью Орейро в роли находящейся на сносях банковской служащей Паулы. Героине необходимо представить неожиданно нагрянувшей в гости матери отца будущего ребёнка. И тогда Паула задумывает мистификацию: она просит композитора Езекиля подыграть ей и тот соглашается.

Досуг будущей мамы можно разнообразить и покупками для малыша. Ведь это очень приятные хлопоты! Одна из ю-мам делится своим опытом о том, что нужно купить в первую очередь еще до рождения.

«Смотри, кто говорит» («Уж кто бы говорил»)

США

ч.1, 1989, Эми Херлиг

ч.2, 1990, Эми Херлиг

ч.3, 1993, Том Ропелевски

Под этим названием вышла целая трилогия. Хотя все части довольно старые (1989 — 1993), но наверняка понравятся многим. Это фильмы не столько о беременности, сколько о жизни молодых родителей и маленьких детей.

Молли, торопящаяся в роддом, знакомится с таксистом Джеймсом. Именно он будет помогать матери-одиночке освоиться в новой роли и заботиться о её сыне Майки, который, оказывается, умеет говорить. Правда, делает это мальчик так, что его слышат зрители, но не окружающие. Ну, и конечно, без убедительной романтической линии не обойтись, ведь Джеймса и Молли играют ещё молодой и неотразимый Джон Траволта и яркая Кёрсти Элли. Во второй части трилогии у Майки появится младшая сестрёнка, а в третьей подросшие детки будут озорничать уже в компании своих собак.

Фото: www.kinopoisk.ru

15. У неё будет ребёнок (1988)

Покойный великий Джон Хьюз, несомненно, является одним из самых влиятельных комедийных режиссеров последних нескольких десятилетий благодаря добросовестной классике, такой как «Клуб завтрака», «Странная наука» и «Выходной день Ферриса Бьюллера». Несмотря на то, что режиссер наиболее известен своими исследованиями радости и тоски подросткового возраста, он попытался выйти за рамки этого в этой романтической комедии / драме.

Кевин Бэкон и Элизабет МакГоверн сыграли молодоженов, чьи отношения проверяются, когда они получают известие о том, что скоро появится ребенок (отсюда и название, особенно вызывающее на носу). Хотя «Она рожает ребенка» часто считается одной из меньших режиссерских работ Хьюза (и, по сути, это был провал в прокате), фильм в значительной степени сосредоточен на психологическом воздействии, которое надвигающиеся роды могут оказать на пару, и заслуживает признания. углубляясь в более глубокие темы, которые многие фильмы подобного рода обычно упускают из виду.

«Так шутить нельзя! Потеряла парня, обидела ни за что»

Ольга Селиварова, 36 лет, пошутила про беременность 15 лет назад и до сих пор жалеет.

Я познакомилась с Олегом в ночном клубе. Мне было двадцать, я обожала разные тусовки, клубы, концерты. А ещё, как многие девчонки, ждала принца на белом коне, и была уверена, что найду такого, у которого есть всё и сразу. 

Олег был старше меня на семь лет и не из моего города, из Москвы. У него был свой бизнес, вполне состоятельный молодой человек. В моем городе был пролётом в буквальном смысле — прилетел повеселиться на вечер, а потом сразу собирался назад. Закрутился красивый роман: с ресторанами, встречами в клубе, огромными букетами, ночными звонками. Я влюбилась, не то слово. А ещё относилась к Олегу очень серьёзно: решила, что обязательно выйду за него замуж, что он и есть мой принц. Олег тоже, кажется, был ко мне неравнодушен — по крайней мере, прилетал каждые выходные, звонил ежедневно. 

Три месяца пролетели как один день. Ещё апрель, май, июнь — я получу диплом, и смогу переехать в Москву. Снимем там квартиру, мы будем вместе. По крайней мере, у меня были такие планы. И вдруг — резкая боль в животе, я теряю сознание, меня увозят на скорой в больницу, диагноз «киста яичника», операция. 

Олег позвонил, как обычно. Когда узнал, что я в палате, очень забеспокоился. «Что случилось?» — спрашивает, и я вдруг, неожиданно для себя, отвечаю: «На сохранение положили. Беременна». Это была обычная шутка. Учитывая, что с нашими редкими встречами, было не так уж и много возможностей побыть наедине, моя беременность была практически исключена, и мы оба это знали. Но я пошутила.

И больше я его не видела и не слышала. Я пыталась звонить сотни раз — абонент был отключён. Писала смс. Плакала и билась в истерике, не зная, как вернуть его. 

Потом, когда окончила университет, исполнила свою мечту — перебралась в столицу. Сняла квартиру, устроилась на работу. Я поехала в тот район, где жил Олег, но я знала только улицу. Походила, поплакала, и ушла ни с чем. 
Сейчас у меня муж и двое детей. Я счастлива с тем человеком, которого встретила гораздо позже, чем Олега. Но жалею ли о той шутке? Да, так шутить нельзя. Потеряла парня, обидела его ни за что.

Автоматическая лактация

Помнишь те неловкие моменты в фильмах, когда родившая женщина, будучи в светлой одежде, обнаруживает в области сосков большие мокрые пятна из-за выступившего молока? Так вот, это может происходить и до родов.

У некоторых беременных женщин, которые слышат детский плач, начинается выделение молока. Почему так происходит? Из-за того, что организм вырабатывает окситоцин, который даёт мозгу сигнал начинать лактацию. Причём мозг реагирует именно на детский плач, который звучит в диапазоне 1 000–5 000 Гц, что связано частично с когнитивным распознаванием, частично с эволюционным механизмом. К слову, автоматическую лактацию во время беременности могут вызвать голоса взрослых, подходящих под этот диапазон, а также мяуканье кошек.

2. Дитя человеческое (2006)

Для некоторых будущих родителей беременность может означать надежду на будущее и мечту о более ярком завтрашнем дне. Постапокалиптический триллер Альфонсо Куарона, действие которого происходит в то время, когда человечество больше не может воспроизводить, является научно-фантастическим продолжением этой концепции.

Когда человечество переживает свою первую беременность, то есть почти 20 лет, на долю Тео Фарона (Клайв Оуэн) ложится защита будущей матери (Клэр-Хоуп Эшити) и, соответственно, возможность того, что человечество сможет продолжать жить. «Дитя человеческое», основанный на романе П.Д. Джеймса, часто называют одним из лучших научно-фантастических фильмов последнего времени и вехой в карьере Куарона. Тем не менее, это также самый необычный фильм, затрагивающий тему беременности. Среди множества романтических комедий и комедий / драм, посвященных более реалистичным интерпретациям надвигающегося отцовства, фильм Куарона раскрывает эмоциональную суть переживаний в такой манере, которую еще предстоит найти.

«Закончилась эта история вызовом скорой помощи»

Анна Брынина, 45 лет, 26 лет назад солгала, что беременна, стыдно до сих пор.

На самом деле врать про это — глупо: все равно правда всплывёт наружу. Я до сих пор помню, как некрасиво поступила. И мне до сих пор стыдно. 

Мой парень меня бросил. Молодо-зелено, вместо ума — ветер. Мне захотелось отомстить, сделать так, чтобы он пожалел о своем поступке, и чтоб меня пожалели. И я позвонила его отцу. Его папа очень хорошо ко мне относился. Я начала ему жаловаться на сына, и меня понесло. Сказала, что беременна. Злорадно представила, как отец отругает сына, как заставит прийти ко мне просить прощения. А с беременностью придумаю что-нибудь позже. 

Отец молодого человека такой новости обрадовался. Сказал, что сын одумается, что это недоразумение, а мне главное — беречь себя и ребёнка. Обещал поговорить и помочь. А дальше все, как в анекдоте: совершенно неожиданно они нагрянули к нам дом — всей семьей, чтобы просить моей руки. Мои родители, естественно, ни сном ни духом обо всей этой истории. Провели сватов в дом, усадили за стол. За чаем выясняются все подробности моей лжебеременности. Мама в ужасе, папа в шоке. По их недоумению и моей растерянности все сразу всё понимают.

Закончилась эта история вызовом скорой помощи, моими слезами и твердым обещанием самой себе больше так никогда не шутить. Я честно скажу, прошло уже очень много лет, о том парне давным-давно и думать забыла, а за шутку свою до сих пор стыдно.

13. Девять Месяцев (1995)

В середине 90-х Хью Грант, казалось, был повсюду. После успеха фильма «Четыре свадьбы и похороны» актер – который, по иронии судьбы, не появляется в фильме Бриджит Джонс, вдохновившем этот список, – оказался повсюду, а «Девять месяцев»,  американский римейк французского фильма, отметила его вход в крупную голливудскую постановку.

Актер закрепляет свою щеголеватую экранную личность здесь как детский психолог, напуганный переменой, которую ребенок внесет в его жизнь. Хотя Грант занимает центральное место, режиссер Крис Коламбус ( Гарри Поттер и философский камень ) собирает незабываемый актерский состав, в который входят Джулианна Мур в роли беременной подруги Гранта, Робин Уильямс, Джоан Кьюсак, Том Арнольд и Джефф Голдблюм. Даже если это, в конечном счете, еще одно сахаристое приношение от Колумба, «Девять месяцев» имеет сладость, которая делает фильм достойным дополнением к пантеону фильмов о беременности. Плюс, мы упоминали, что в нем участвует Джефф Голдблюм?

Проблемы с кожей

В фильмах беременные женщины как будто становятся красивее и буквально сияют, пышут здоровьем. Но в реальности в этот период у женщин возникает множество проблем с кожей.

Так, например, у некоторых женщин появляется хлоазма, которую ещё называют маской беременности. Она проявляется в виде ограниченной гиперпигментации кожи вследствие расстройства функции яичников, гипофиза и печени. Если проще, то у беременной появляются тёмно-коричневые пятна на лице и других участках тела. Кроме того, при беременности могут появиться кожные метки в виде полипов, которые выглядят как лоскуты кожи. Обычно они расположены на шее, в подмышках, паху и под грудью.

Помимо этого, могут появиться уртикарные папулы и бляшки, которые похожи на простую крапивницу, сильно чешутся и портят красоту женщины. Но хорошая новость в том, что всё это пропадает после рождения ребёнка.

7. Раздутые половые губы

Во время беременности количество крови в организме женщины может увеличиться до пятидесяти процентов. По мере того как плод будет расти и становиться тяжелее, его давление плюс увеличенное количество крови могут приводить к внешнему отёку влагалища. Причём это может проявляться как в равномерном отёке, так и в одностороннем, когда одна часть влагалища имеет нормальные размеры, а другая — сильно опухает, что явно не идёт на пользу самооценке женщины.

Более того, такое опухание, в отличие от прилива крови во время возбуждения, не доставляет женщине удовольствия. Наоборот, это приносит неудобство, а порой даже неприятные ощущения. Кроме самого опухания половые губы могут стать ярко-красными, пурпурными или даже синими; также возможно появление варикозного расширения вен в этой части тела.

8. Геморрой

Во время беременности может раздуть не только половые губы, но и задний проход. И это случается у 50 % женщин.

Причиной появления геморроя обычно являются растущая матка и усиление кровотока, а также запоры, которые нередко встречаются у беременных женщин. Причем проявление геморроя у беременных может варьироваться от небольшого зуда до сильной боли, которую под силу унять только мощному обезболивающему. Но как и всё перечисленное выше, это проходит после родов.

9. Волосатая грудь

Волосы на теле у женщин не такие отчётливые, как у мужчин, из-за различия в гормональном фоне. Примерно 90 % времени волосы у женщин растут, а 10 % — отдыхают. По сути, волосы вырастают на определённую длину в течение нескольких лет, затем они перестают расти на несколько месяцев, а после — выпадают. Но когда женщина беременна, естественный цикл роста и «отдыха» волос нарушается, и фаза покоя, которая начинается перед выпадением, просто пропадает, из-за чего они продолжают расти.

Это приводит к тому, что на тех местах, где они обычно имели небольшую длину и были незаметны, в том числе на груди, волосы становятся более длинными и густыми. А изменение в пигментации делает их более тёмными и заметными. Это же касается области живота, спины, над верхней губой, а также всех тех мест, где обычно волосы есть только у мужчин.

Не зря мы сказали, что цикл роста нарушается, и волосы продолжают расти, хотя должны «отдыхать». После родов, когда гормональный фон приходит в норму, они начинают массово выпадать (в том числе и волосы на голове).

10. Автоматическая лактация

Помнишь те неловкие моменты в фильмах, когда родившая женщина, будучи в светлой одежде, обнаруживает в области сосков большие мокрые пятна из-за выступившего молока? Так вот, это может происходить и до родов.

У некоторых беременных женщин, которые слышат детский плач, начинается выделение молока. Почему так происходит? Из-за того, что организм вырабатывает окситоцин, который даёт мозгу сигнал начинать лактацию. Причём мозг реагирует именно на детский плач, который звучит в диапазоне 1 000–5 000 Гц, что связано частично с когнитивным распознаванием, частично с эволюционным механизмом. К слову, автоматическую лактацию во время беременности могут вызвать голоса взрослых, подходящих под этот диапазон, а также мяуканье кошек.

Приключения в супермаркете

Перед Новым годом беременная отправилась в супермаркет закупать продукты. В магазине она сразу почувствовала, что ребёнок начинает пинаться (возможно, виной тому была духота, громкая музыка). Потому покупки она совершала небольшими порциями, причём в полусогнутом состоянии (идти иначе было трудно)

Естественно, это привлекло внимание сотрудников и покупателей. Когда будущая мамочка зашла в этот магазин в пятый раз за день, то услышала позади себя тихий голос охранника, который по рации предупреждал коллег, что в супермаркете снова та самая беременная

Он сообщил, что ведёт её до колбасного отдела, далее до овощей её курирует Лёха и т. д. А уж в роддом повезёт тот охранник, на ком героиня начнёт рожать. Так женщину и вели по супермаркету, как шпиона.

Некоторые беременные на большом сроке самостоятельно решают закупать продукты к Новому году

«Такие шутки брак не спасают, а проблем прибавляют»

Альбина, 38 лет, была свидетельницей такой «шутки» на работе.

Я сама так никогда не шутила, но была свидетельницей не самой удачной шутки. Я тогда работала на телевидении и была в курсе всего, что происходило вокруг. Моя коллега была беременна, и к ней пришла подруга. Стала жаловаться ей, что у мужа появилась любовница, и просила сделать тест на беременность, чтобы она могла показать его мужу, и тогда он, возможно, расстанется со своей новой пассией. Она рассказывала, что уже пыталась так «шутить» и рисовала маркером полоску на тесте, но муж — парень не промах, раскусил обман. И потому теперь она искала «идеальный тест». 

Моя сотрудница прониклась ситуацией и сделала тест для своей подруги. А потом началась настоящая Санта-Барбара: сам парень хотел развода, невзирая на две полосочки и перспективу стать отцом, его родители были против развала семьи и полусиротского сосуществования потенциального внука. Они надавили на сына, и он остался с женой, но остался с принципом: больше не спать со своей супругой, и потому забеременеть по-настоящему у «шутницы» никак не получалось. Но девчонка выкрутилась — придумала выкидыш, который у неё якобы случился. Ей снова поверили, но счастья это не принесло. Через несколько лет они все равно развелись, а потом она вышла замуж за другого, забеременела по-настоящему, родила и счастлива. А бывший муж её до сих пор один. Так что такие шутки брак не спасают, а проблем прибавляют немало. 

7. Официантка (2007)

Каждый хитовый фильм приобретает известность по разному. Некоторые из них являются феноменом безудержных кассовых сборов, а другие вызывают небольшой всплеск, который со временем перерастает в гораздо более существенное влияние. Официантка – последняя. Комедия / драма сценариста и режиссера Эдриенн Шелли изначально была известна только массовым кинозрителям благодаря присутствию любимых фанатами телезвезд Кери Рассел и Натана Филлиона. Однако история о беременной официантке Рассела (да), вступившей в импульсивный роман со своим женатым доктором (Филлион), вскоре стала популярной и стала историей успеха критиков и кассовых сборов.

С тех пор его репутация продолжала расти, особенно после разработки сценической адаптации 2016 года, возглавляемой музыкантом Сарой Барей. К сожалению, Шелли никогда не видела, чтобы ее фильм стал таким популярным. Ее характерный повествовательный голос был заглушен ее трагической смертью в возрасте 40 лет, всего за несколько месяцев до того, как Официантка дебютировала на кинофестивале Сандэнс.

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Солнечный Ветер

Ежегодно любовь к природе выражается в сооружении кормушки. Птицы одобряют.
Но ладно бы они просто одобряли и ели, они же норовят пробраться в дом через открытую форточку!
В предыдущие годы днем я форточку закрывала и жила спокойно. В этом году, после ковида, наличие кислорода в доме стало обязательной опцией. Думаю, как совместить любовь к природе с кислородом в доме. И чтобы эта самая природа в дом не влетала.
Пока открываю окно на кухне, комната с ней рядом, поток воздуха идет. Но «маловато будет»!

Сетки на окнах нет. Я не понимаю, как её крепить и куда. Но если честно, не так уж упорно пыталась это понять.
Еще раз повторюсь: пост ради того чтоб улыбнуться. Решение проблемы очевидно, надо только взять в руки сетку и молоток с гвоздиками

01.12.2021 14:39:20,

31 комментарий

Шурупчики сс отверткой, гвоздики повылетают быстро, особенно если птички будут настойчивы в своих желаниях проникнуть в тепло)
01.12.2021 18:40:24, Иллика

Солнечный Ветер

Птички они такие, да ))) Штошшш, будем соревноваться в настойчивости

01.12.2021 18:49:10, Солнечный Ветер

Вечная Весна

к нам в этом году тоже стали залетать синицы. Не пойму никак, что их потянуло в квартиру с кошкой)
форточку прикрываю так, чтобы была щель. Чтобы и воздух и синица не пролезла.

01.12.2021 16:40:52, Вечная Весна

Солнечный Ветер

Они пролезают! :) Зависит от настойчивости синицы.

01.12.2021 16:50:03, Солнечный Ветер

У меня сетки на окнах и таких проблем нет.
Другая проблема с птицами. Дом у нас частный ,остекления много,окна энергоэффективные, причем с отражением, но птицы бьются в окна ,падают и умирают,особенно летом часто!

01.12.2021 16:36:38, vitapro

arte

Я бы просто сетку строительным скотчем приклеила (это бумажный такой, от него следов не остается). На несколько месяцев хватит, а больше и не надо :)

01.12.2021 16:00:28, arte

Солнечный Ветер

Надо было мне раньше этим озаботиться. Сейчас некуда клеить.
Вот такая конструкция:

Смешные рассказы про беременность


01.12.2021 16:17:12, Солнечный Ветер

Oker

а почему на раму нельзя наклеить?

01.12.2021 16:33:19, Oker

Солнечный Ветер

Потому что шарик балбес и не сразу понял, как.
Еще думаю о том, что окна не такие новые и гладкие.
Пробовать надо, короче. Кнопки и гвоздики кажутся надежнее

01.12.2021 16:39:35, Солнечный Ветер

NLU

Ограничитель угла открывания проще поставить, чем сетку.
01.12.2021 15:47:06, NLU

Солнечный Ветер

А чем он поможет? Я и без ограничителя могу открыть на любую ширину, но если она маленькая, мне душно, а если большая — птица просочится внутрь

01.12.2021 16:00:00, Солнечный Ветер

Oker

а реально были прецеденты)?
(я про птиц)

01.12.2021 16:06:51, Oker

Чилим

У меня весной ласточка залетела в малюсенькую щель, на которую была приоткрыта самодельная форточка… и попала прямиком в лапы к тогда еще полугодовалому коту. Не иначе кот ее загипнотизировал

01.12.2021 17:17:41, Чилим

Солнечный Ветер

В том и дело :). Они пробираются, пугаются, начинают метаться. Потом сиди тихо и жди, когда перепуганная птица найдёт выход на волю. Ловить и выкидывать их нельзя, кстати. Гонять тоже

01.12.2021 16:14:40, Солнечный Ветер

TanyaX

они сетки прогрызают, но на некоторое время конечно поможет. на деревянную раму можно крепить при помощи канцелярских кнопок. вот такой плоский вид кнопок нужен

Смешные рассказы про беременность

тогда можно крепить изнутри на раму

01.12.2021 15:02:53, TanyaX

Солнечный Ветер

Кстати, отличный вариант. Прогрызают они всё, вопрос времени ))) Надо бдить!

01.12.2021 15:11:08, Солнечный Ветер

TanyaX

отличный, не отличный, а много лет так от комаров спасались))

01.12.2021 15:12:50, TanyaX

Солнечный Ветер

У нас балкон, на который летом хочется выйти. От комаров надо делать летнюю дверцу с сеткой. Кто бы сделал :)

01.12.2021 15:21:02, Солнечный Ветер

TanyaX

эти сетки на дверь на магнитах есть в продаже [ссылка-1]

01.12.2021 15:27:56, TanyaX

Солнечный Ветер

Тут я тоже не очень понимаю суть конструкции. Погуглю.
У нас стеклопакеты старые, если что, деревянные

01.12.2021 15:29:36, Солнечный Ветер

TanyaX

там видео есть

01.12.2021 15:34:33, TanyaX

Смешно :)
Я меня во дворе кормушка, но птички игнорят, семечки лежат неделями. Думаю потому что невысоко и по участкам бродят кошаки на самовыгуле.
Может тебе кошачью морду на форточку наклеить

01.12.2021 15:02:41, Лось-Анджелес

Oker

у меня синички клевали из кормушки на глазах у сидящей на подоконнике кошки)

01.12.2021 15:49:18, Oker

Солнечный Ветер

Интересно… может, у вас ближе лес и там еще есть естественный корм? Хотя, декабрь.
А кошачьей мордой наших синиц не запугать! ))))

01.12.2021 15:12:31, Солнечный Ветер

да у нас на участках лес. Может и правда хватает. Но мне кажется им что-то не нравится конкретно в моей кормушке

01.12.2021 16:13:17, Лось-Анджелес

December

Для меня это история о золотой середине — мы ее жаждем и алчем и не достигаем)

01.12.2021 14:43:47, December

Солнечный Ветер

Да, тема приобретает философскую окраску )))))

01.12.2021 14:44:21, Солнечный Ветер

Mary M.

Сетка на фортку не поможет?

01.12.2021 14:40:31, Mary M.

Mary M.

Снаружи на раму фортки)

01.12.2021 14:42:25, Mary M.

Солнечный Ветер

Эх… момент упущен! Надо было озаботиться этим, пока не заклеили на зиму балконную дверь

01.12.2021 14:43:46, Солнечный Ветер

Ленка-пенка43

у нас в компании есть товарищ, который отвечает за репертуар))
у него папочка с текстами и аккордами популярных и любимых песен. много их там. выбираем и поем.
может и вам так сделать)

23.12.2021 14:38:01, Ленка-пенка43

ЛУЧИК

Я не умею с листа играть
23.12.2021 18:57:41, ЛУЧИК

Ольсик

под гитару не поем, иногда поем так, когда приезжают родственники с хорошими голосами.
Интересно, что у детей в гитарном репертуаре те же песни практически, что были у нас

22.12.2021 20:17:35, Ольсик

песни молодости, спьяну любим поорать.

22.12.2021 18:35:28, AleXXX

Я пою своего сочинения с молодости. И да старые. Цоя Бутусова Снайперов и прочее. Что из нового петь даже не представляю

22.12.2021 17:23:18, Верная жена

хухра-мухра

С моим голосом хорошо в туалете кричать:»занято!» Пою я очень много, но только если никого нет дома. Или мысленно))
22.12.2021 17:15:04, хухра-мухра

Pilar

Мы поем под фоно и духовые, благо играть есть кому. В основном, всякое старье, типа такого:
[ссылка-1]

22.12.2021 17:14:11, Pilar

Вчера решила спеть свои любимые песни и поняла, что даже я себя слышать не могу. Так что лучше телевизор посмотрим.

22.12.2021 15:39:42, Julinika

Я уже летом писала, как да че после грозы вырубилось электричество, потому для саморазвлекухи достали гитару и пели песни. ржали аки кони, но дети…смотрели как на поющих динозавров) прошлый век…
22.12.2021 14:47:13, Атом

А мои сами воют :). Старший тут пел про лошадку, девицы аж слезу пустили.
[ссылка-1].

22.12.2021 16:12:11, ЛУЧИК 1

Радужная Лилия некст

В моем доме поют те песни, тексты которых в ручонки суну)))
22.12.2021 14:40:18, Радужная Лилия некст

Морозулька

если любите иностранные под гитару, вот эта песня под гитару очень хорошо зашла. У дочери голос альт, красиво получается. А уж если гитара не одна, то вообще супер!
[ссылка-1]

22.12.2021 14:34:14, Морозулька

Здорово, но под это не подпоешь :).
22.12.2021 17:00:18, ЛУЧИК 1

Литта

И поем, и сочиняем, и играем. Гитара с нами в поездках с палатками, в горнолыжных путешествиях во французские и итальянские Альпы, в яхтенных походах.
В космосе гитара побывала.
Поем много чего, хорошего и разного.

22.12.2021 13:55:05, Литта

NLU

От гостей зависит. Есть чудесная семья изумительно поющая на голоса цыганщину, дочка любит фаду и грузинские песни, муж любит всё, я себе ни в чём не отказаваю.
22.12.2021 13:29:23, NLU

Морозулька

пошла искать, что такое «фада»

22.12.2021 13:54:15, Морозулька

NLU

Ищите Fado, португальские страдания))
22.12.2021 14:09:41, NLU

Морозулька

классно звучит: «португальские страдания», а поют, наверное, про наше, про бабское….

22.12.2021 14:30:41, Морозулька

Dnnn

На гитаре не играю, а пою если (для себя), то да, пожалуй старое.

22.12.2021 13:24:24, Dnnn

XXL

больше пения под гитару ненавижу спать в палатке :)
всю эту бардовскую песню терпеть не могу. Кроме высоцкого, но в его исполнении. Не люблю походы, палатки, еду на костре, комаров, холода, туалета под кустом, отсутствия гор воды, байдарки, рюкзаки и пр и пр. В караоке пою с удовольствием

22.12.2021 13:22:55, XXL

PigletSPb

О, коллега. Хотя в молодости и играла, и пела, но не в лесах. Не понимаю я всей этой «романтики». Грязно, холодно и еда странная. Последний раз ходила в поход лет в 25, чтобы окончательно убедиться, что этого делать не нужно.
23.12.2021 07:37:35, PigletSPb

казакова

А я все люблю, жаль гитариста в компании нету))) Раньше Макаревича пели под гитару «Мы в такие шагали дали…»

22.12.2021 15:37:05, казакова

+миллион! Правда я и к Высоцкому равнодушна. Я и в караоке не пою. Пою дома а капелла, когда настроение есть))
22.12.2021 15:16:33, ШаНуар

Морозулька

у меня все играют на гитарах. дочка слушает современные песни, подбирает,, поет. я просто слышу, что-то новое в её репертуаре.
Вот муж сегодня подобрал песню «Я как Фредерико Феллини», заводная такая. Вчера услышали по МузТВ

22.12.2021 13:16:31, Морозулька

Крысатуля

Пусть еще попробует подобрать песню группы Добро — Юность , это из современных а, подбирается и поется очень легко. Мы в компании поем, при том, что нам даже не по 30 лет, а прилично больше
23.12.2021 11:13:32, Крысатуля

надо попробовать. спасибо
22.12.2021 13:21:43, ЛУЧИК 1

мы дома не поем
22.12.2021 13:09:15, Шерлок

Терпеть не могу самодеятельность. Ничего не поем.

22.12.2021 12:47:53, Ольга*

VarNa

Чем плоха самодеятельность?
Ваш сын в ансамбле танцевал — это не самодеятельность?

22.12.2021 14:58:16, VarNa

а в походы не ходили? на картошку не ездили..
22.12.2021 13:03:43, ЛУЧИК 1

хухра-мухра

В поход мы колонку брали))
22.12.2021 17:15:44, хухра-мухра

Я в походы не ходила, на картошку не есть жила, но была в студенческом театре, за пять лет возненавидела гитару и песни
Пытаюсь свалить если начинают петь

22.12.2021 15:03:34, Пирожки

В поход я ходила один раз в жизни и больше меня туда не заманить :) На картошку ездили два раза. Это было в середине 80-х :) Везде отлично обходились без гитар. Магнитофонов с записями вполне хватало.

22.12.2021 13:58:58, Ольга*

УникаЛьнаЯ

Ничего не поем. Я вообще не люблю самодеятельность, не только во время застолий
22.12.2021 12:39:18, УникаЛьнаЯ

А в походе, в лесу,ну ведь классно. Костер, ночь, звезды,хорошая компания.
22.12.2021 13:09:24, ЛУЧИК 1

УникаЛьнаЯ

Я и походы не люблю и тем более вот это все. Да и вы вроде не в походе петь собирались? Имхо, в поход изначально идут те, кто эту кострово-гитарную романтику любят.
22.12.2021 14:05:32, УникаЛьнаЯ

Чилим

Хорошая компания — ключевое. Не у всех она есть и не всем нужна

22.12.2021 13:23:20, Чилим

А хорошая компания подразумевает только походную компанию?
22.12.2021 15:10:45, ШаНуар

Хорошая компания всегда была, есть и будет, но причем здесь гитары?

22.12.2021 13:59:54, Ольга*

У нас есть и отлично проводим время, в лесу в том числе. Не поем )))

22.12.2021 13:35:34, Иришка-Мартышка

ландыш

у нас никто не играет на гитаре — а жаль!

22.12.2021 12:39:12, ландыш

??? А надо петь? Вот не знала. Ничего не поем, тем более под гитару. Терпеть не могу все эти пьяные мяуканья «изгиб гитары жёлтой». Бардов послушать люблю, иногда, под настроение, не всех.
22.12.2021 12:28:36, ШаНуар

Реклама

XXL

лыжи у печки стояяяяят…
прям беее :))))

22.12.2021 13:25:24, XXL

Да вообще фсё! Причем как правило петь рвутся те, кто этого делать не умеет. Да и не люблю я интерпретации.
22.12.2021 15:13:02, ШаНуар

Ну и пусть…. Каждый думает,что умеет.
22.12.2021 16:57:46, ЛУЧИК 1

Почему пьяные и мяукание. А барды -это профессионалы?
22.12.2021 13:05:07, ЛУЧИК 1

Патамушта)) Я ничего не писала про профессионализм, это вы меня с кем-то путаете.
22.12.2021 15:11:50, ШаНуар

VarNa

Видела я запись с выпускного дочери, где они на рассвете под гитару поют…
Цой, ГрОб и т.п.
Так что это не только мы ничего нового не поем :)

22.12.2021 12:19:36, VarNa

Ага, я слышала, что поет сын с компанией, старье ,но есть и новое не могу сказать что понравилось.
22.12.2021 13:07:08, ЛУЧИК 1

=^..^=

под гитару ничего
ненавижу :)
все эти в нашу гавань заплывали, грушинские фестивали и т.п. :)

22.12.2021 12:19:29, =^..^=

Яшими ( МарикаЧ)

Аналогично. Исключение — Тимур Шаов. Но я не пою, слушаю. Вернее, слушала.

22.12.2021 12:25:32, Яшими ( МарикаЧ)

А Розенбаум, «Белая гвардия», Филатов. Митяев «под животом моста»
[ссылка-1]

22.12.2021 13:12:10, ЛУЧИК 1

Яшими ( МарикаЧ)

Да, Белую гвардию я забыла.
И Митяева. Именно упомянутая Вами его песня стоит у мужа в качестве моего звонка.

22.12.2021 18:06:35, Яшими ( МарикаЧ)

NLU

Вот да, Белую гвардию любим.
22.12.2021 13:33:07, NLU

Elena Elenika

Тоже все старые поем. Крестный, правда, в этом году прикололся — подобрал на гитаре «Ягоду-малинку» (Хабиб, если не путаю). Спел пару раз, посмеялись и все
22.12.2021 12:19:15, Elena Elenika

О!!! Спою . Спасибо…
22.12.2021 13:08:05, ЛУЧИК 1

Шиповник (экс-Василиса)

Редко бывает возможность спеть.
Но все старые. Ну что делать, если сейчас мало хороших песен в эфире.

22.12.2021 12:15:20, Шиповник (экс-Василиса)

ЛУЧИК

Почему? Мы с мужем можем и вдвоем, сейчас дочь подпевать начала так смешно — про хванчкару ( Митяев под животом моста).
22.12.2021 12:20:04, ЛУЧИК

Чилим

Уже ничего :( Все «певцы» состарились. Остался только игрец, но он петь вообще не умеет, да и тот руку покалечил.

22.12.2021 12:13:52, Чилим

Как грустно. А сын не играет? Мне кажется многие мальчики проходят бренчание.
22.12.2021 13:13:52, ЛУЧИК 1

Чилим

Он не бренчал, а играл, но повредил руку.

22.12.2021 18:04:36, Чилим

надеюсь не надолго..Будет играть. Не обижайтесь для меня «играть» это музыкальная школа,, определенная техника.Зинчук — играет ) Я тоже бренчу,хотя выступала на одном известном фестивале в ранней молодости.
23.12.2021 09:32:07, ЛУЧИК 1

  • Смешные рассказы о школе краткое содержание
  • Смешные рассказы про армию читать
  • Смешные рассказы о школе драгунский слушать
  • Смешные рассказы для детей книга про мальчика яшу
  • Смешные рассказы для детей школьного возраста