-
Анекдоты — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из…
-
Анекдоты — Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с…
-
Анекдоты еврейские — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее!
Абрам и Сара: – Абрам, а на тебе муха сидит! – Ты что, хочешь сказать, что я – говно? – Ну что ты, но муху ведь не обманешь! * * * Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит белый? – Ну, как лебедь. – Что значит лебедь? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте…
-
Анекдоты еврейские — Старый еврей приходит к раввину.
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили! * * * Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов. Сара посмотрела…
-
Анекдоты еврейские — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А…
-
Анекдоты еврейские — Сара, что у вас в медальоне?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, мой дорогой. – А мои дети здесь? – Да, папочка. – Мои внуки здесь? – Да, дедушка! – Тогда почему на кухне свет горит? * * * Моисей сказал: Все от Бога. Соломон сказал: Все от ума. Иисус сказал: Все от сердца. Маркс сказал: Все от потребностей. Фрейд сказал: Все от секса. Эйнштейн сказал: Все относительно. Сколько евреев – столько мнений.…
-
Анекдоты еврейские — Как приготовить омлет по-еврейски?
Телеграмма: СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. * * * – Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле… * * * – Алло, это КГБ? – Да… – У Изи в огороде закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да… – С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород! * * * – Сарочка, а что, Абрамчик умер? – Умер. – То-то я…
-
Анекдоты еврейские — Рабинович, за вами рубль!
– Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду, что…
-
Анекдоты про еврейские — Рабинович с другом пришли на кладбище
В одесском трамвае. — Женщина, вы выходите? — Нет. — Зря! Это таки очень приличная остановка! — Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. — Что вы говорите. А зачем? — Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще…
-
Еврейские анекдоты — Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? — Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в…
-
Сара! Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя: — Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую? — Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно! *** По Одессе едет мотоциклист с пассажиром. Их останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлёма, ты шо разве упал? *** — Софочка! Вы такая начитанная,…
-
Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! — Анекдоты
На Привозе девушка покупает шубу. — Сколько стоит шуба? — Мадам для Вас 5000 гревен. — А за красивые глазки 500 сбросите? — Ну… таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать… *** Объявление в «Вечерней Одессе».…
-
Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. — Анекдоты
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Таки нет! — Тогда я смываю! *** В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: — Алло! Голос с характерным одесским акцентом: — О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. — А вам кто нужен? — Люся. — Вы ошиблись номером, — кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: — Да… — О, Люся, это опять…
-
Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны… — Анекдоты
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить? *** — Вы слышали, Яша Рабинович отмучился… — Как?! Умер?! — Таки нет! Жену похоронил. *** — Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна. *** — Здравствуйте, доктор, я…
Еще летом ГТРК «Дон-ТР» показала сюжет о необычных танковых стрельбах, которые прошли в Ростовской области на полигоне Кадамовский. На видео демонстрировались танки Т-72 с так называемой предкрылковой броней над башней. Тогда же некоторые российские военные эксперты предположили, что «козырьки» из двух рядов трубных экранов с кевларом между ними должны обеспечить подрыв атакующего боеприпаса до основной брони.
Теперь такие «козырьки» якобы засветились на бронетехнике в Крыму, о чем 24 ноября сообщил сайт Dialog.ua. со ссылкой на некоего очевидца с места событий. Новость вызвала небывалый ажиотаж в украинских соцсетях, смысл которого сводится к тому, что РЭБ не помогают от ударных БПЛА. Иначе зачем «позориться» такими смешными и самодельными «городушками». Число ретвитов зашкаливает, как и лайков «диванных войск». Захисники України уверены, что москали испугались нового оружия ВСУ.
Впрочем, есть и такие эксперты из «незалежной», которые уверены, что это простое решение и впрямь защитит российские боевые машины от атак сверху, прежде всего, от противотанковых Javelin и от боеприпасов, пущенных с ударных беспилотников Bayraktar.
Возбудились даже янки, в частности Томас Ньюдик из The Drive тоже считает, что установленные сверху над танками экраны «являются ответом на угрозу, создаваемую передовыми противотанковыми управляемыми ракетами или ПТУР, такими как Javelin, которые атакуют сверху и которые сейчас находятся в руках Украины».
По мнению автора The Drive, Javelin чисто теоретически рассчитан на поражение динамической защиты — тех самых навесных коробок со взрывчатыми веществами, назначение которых сводится к детонации кумулятивного снаряда еще до его соприкосновения с броней. Но, поскольку стопроцентной гарантии нет, то ПТУР в новой версии атакует башню сверху, где защита минимальна.
Судя по всему, американцам очень хотелось испытать бы обновленный Javelin в реальной войне против русских, продемонстрировав «начало конца танковой эпохи». К слову, Кирилл Буданов, начальник Главного управления разведки Министерства обороны Украины на днях сделал сенсационное заявление. Он открытым текстом сказал, что в Донбассе солдаты ВСУ уже стреляли Javelin по защитникам ДНР/ЛНР. Просто это не получило широкой огласки, как атака БПЛА Bayraktar TB2.
Напомним, США формально запретили использовать свои оружия в наступательных целях, но что мешает тому же Буданову заявить, что ВСУ отражали наступление превосходящих сил русской армии.
Главный военный разведчик ВСУ, тем не менее, не сообщил никаких подробностей о том, когда Javelin были применены против «сепаров» на Донбассе и при каких обстоятельствах. Но сказал, что сейчас нет активных боев, и все сводится к артиллерийским дуэлям и диверсиям. Думается, что-то пошло не так, поскольку об этом не было ура-патриотической шумихи в СМИ «незалежной». Можно даже не сомневаться, кадры «эффективного удара» показали бы по всем телеканалам Украины.
Впрочем, украинский бригадный генерал с русской фамилией Буданов уверен, что именно этими двумя видами вооружений — американским и турецким — ВСУ разгромят «сепаров» и вернут восток Украины под контроль бандеровского Киева. Была, как говорится, команда политического руководства.
«Javelin и Bayraktar TB2 будут важными факторами в исходе любой будущей крупной военной конфронтации с Россией», — заявил он в интервью изданию Military Times.
Но, чтобы полностью уничтожить российскую армию, этих систем, по мнению Буданова, не хватит. Поэтому он воспользовался возможностью (в интервью) обратиться за дополнительной военной помощью к американскому правительству, заявив следующее: «Вот почему мы уверены, что США должны дать нам все, чего мы не получили раньше. И прямо сейчас. Сейчас самое подходящее время для этого. Потому что после этого может быть очень поздно».
С другой стороны, появление «козырьков» над танками и впрямь можно рассматривать, как частичное решение от атак Javelin и Bayraktar TB2. Кстати, «Свободная Пресса» после проигрыша Армении в Арцахской войне предполагала, что Минобороны РФ учтет уроки 44-дневного сражения в Нагорном Карабахе и будет искать противоядие.
Можно как угодно высмеивать продукцию турецкого ВПК, но армянам в окопах было не до шуток, на которые они мастаки на нашем ТВ. В частности, боец НКАР Алексанян рассказал, что из 17 дней, которые он провел на фронте, 15 дней находился под постоянным метким артиллерийским обстрелом по наводке дронов. Но самым настоящим кошмаром для него были высокоточные удары Bayraktar TB2.
Теперь вопрос, почему проиграли армяне, имеет один ответ: не были учтены инновации, внедренные в азербайджанскую армию. Отметим, что с прогнозами ошиблись даже американцы. Так, широко цитируемый в Штатах адмирал США Джеймс Ставридис вначале сражения за Карабах утверждал: «Наши разведывательные оценки показали, что армяне почти наверняка победят, если дело дойдет до серьезных столкновений».
Несколько другой точки зрения придерживался Майкл Кофман, весьма авторитетный аналитик Института Кеннана (Вашингтон) и главный эксперт «Центра военно-морского анализа» (CNA CORPORATION). Но и он был убежден, что война будет долгой: «Их (азербайджанские) военные усилия против армян — это в основном борьба на истощение. Это не очень хорошо соотносится с четкой теорией победы». Однако все закончилось быстро, после чего Алиев назвал оружием победы Bayraktar TB2.
Иначе говоря, современная война — это такая «вещь», которая плохо поддается прогнозам. Как бы там ни было, но игнорировать фактор асимметричного западного оружия, какими являются ударные БПЛА и те же Javelin, по крайней мере, глупо. Конечно, наши системы РЭБ и мобильные ЗРК способны защитить бронетехнику от заявленных угроз, но к каждому танку, к примеру, «Панцирь-С1» или «Красуху» не приставишь.
Сам факт установки «козырьков» подтверждает простую, проверенную еще со времен Великой Отечественной войны истину, что у танка много брони не бывает. Безусловно, учитываются и другие факторы, как утяжеление машины.
С другой стороны, не стоит упрощать значение «навесов» из труб и кевлара, и сводить их к защите от БПЛА. В сюжете ГТРК «Дон-ТР» о стрельбах на полигоне Кадамовский сказано, что были задействованы не только пушки, но и зенитные пулеметы для уничтожения целей на расстоянии от 300 метров. Особая роль отводилась наводчику, который выполнял функцию оператора по мониторингу оперативной ситуации вокруг танка. При этом стрелок под «козырьком» был защищен от осколков и шальных пуль, а также не ослеплен солнцем, что позволяло ему вести более прицельный огонь по воздушным объектам.
Как становятся героями? Это очень многосложный вопрос. В основном героями становятся случайно.
Анекдот: «Идут соревнования «Кто дольше продержится под водой», участники традиционные: англичанин, немец и русский. Ныряет англичанин, вылазит через двадцать минут весь красный. Журналисты толпой:
– Как вы достигли таких результатов?
– Всё очень просто, джентльмены: тренировки, тренировки, тренировки!
Ныряет немец, все ждут, продержался на две минуты дольше англичанина, выныривает еле живой, краснючий, журналисты гурьбой:
– Как вы достигли таких великих результатов?
– Тренировки, тренировки, тренировки!
Тут ныряет последний участник – русский, он в баре как раз уже очень заждался свою очередь. Занырнул, проходит двадцать две минуты, его обратно не видать, болельщики радуются — наш уже чемпион. Ждут, приготовили овацию, но он что-то не выплывает. Разволновались.
Проходит уже пол часа, зрители в шоке: «Утонул!». Водолазы приготовились нырять на поиски. Но тут пошли пузыри, брызги, наш рекордсмен всплывает, весь в водорослях, морда бурая, вся перекошена. Журналисты в восторге окружили:
– Как вы такого достигли? Это же сразу на пять минут выше мирового рекорда! Тоже тренировки, тренировки, тренировки?
Наш чемпион, хрипит сквозь кашель, отдирая от себя водоросли:
– Какие ещё к чёрту тренировки?! Трусы за корягу зацепились!
К чему же это вспомнилось? Ах, да! Что пути к героическому подвигу весьма разнятся. И в основном героями становятся в силу непреодолимых иным путём обстоятельств — за спиной враги, СМЕРШ, предатели или впереди были идиоты (чаще).
Наш герой родился в настоящем провинциальном городке, но с семьёй повезло, аист донёс в приличное для тех мест окно. Его батя сызмалу ступил на стезю учёности, отправился не в лопухи, а грызть гранит науки, кстати в тех же стенах, где когда-то обучался сам Николай Васильевич Гоголь. Да, это влияет. И папа нашего героя тоже посвятил свою жизнь описанию украинской глубинки, но с точки зрения лингвистики, так что в огороды он всё же попал.но не с тяпкой, а интеллигентно — ходить следом за доярками с блокнотиком, изучая из года в год изменения структурных конструкций её речи по мере проникновения латинских сериалов. Ну, помните, был огород, стала — фазенда, был бесёнок — стал бамбино. Да, это всё наука должна описывать.
Отработав почти до сорока лет в кузнице украинского национализма – Ивано- Франковском пединституте, папа двинул на противоположную сторону карты – в ментально- противоположный прокопчённый заводскими трубами Донбасс. Тут ему пришлось ещё двадцать лет провести в научных изысканиях в будущем логове русского сепаратизма, но он стал в Луганске и доктором, и профессором, издав пару своих объёмных трудов по лингвистике. Что уж в них написано — мы не эксперты, доверимся компетентному мнению жюри от украинской гуманитарной науки — ВАКам и Защитным советам.
Что-то есть в Луганской земле со времён Казака Луганского – Владимира Даля притягательного — тянутся туда собиратели пословиц. Папа нашего героя тоже все силы положил на морфологические раскопки, проводя каждое лето в этнографических походах, за что однажды бит был с применением табурета своею крупнокостной супругой. Возможно, что-то пошло в увязке с не требующим доказательств Гоголевским постулатом: «»Все бабы — ведьмы, а те, что постарше — уж точно ведьмы», но милицейский протокол на это происшествие не составлялся, поэтому достоверщиной полакомиться не можем.
Но какая наука не требует жертв? А уж о сложностях изучения живого народного языка со времён хи-хи «Кавказская пленница» известно всем, там этот процесс освещён понятно.
Так вот, попав в возрасте восьми лет в сугубо русский город Украины, Гуру так и вырос одним ребёночком в семье, в окружении луганских нравов и повадок, никуда не забегая в эти опасные джунгли от папы и мамы. Заботливые родительские руки бережно пересадили своего Гурочку со школьной парты в институтскую аудиторию, взрастив в детского врача – инфекциониста.
В абсолютно коррумпированный/ блатной Луганский мед.институт на Педиатрический факультет поступать было почему-то значительно проще, чем на Лечебный — конкурс на место в разы меньше. Но эта особенность ударяла с другой стороны, в стенах альма-матер «лечебники» жёстко презирали «педиков» от слов «курица- не птица…» Тем не менее документик вместе с военным билетиком «лейтенант медслужбы» в 1990 Гуру был получен.
Знаете, есть такие в мире фауны представители — аксалотли, их особенность состоит в том, что ещё не превратившись во взрослую форму они достигают половую зрелость и становится способными к размножению, . Так и живут целыми популяциями головастиков- перезрелышей, пока обстоятельства не заставят кого- никого переродиться во взрослую ящерку, а если нет, то и не очень-то и хотелось.
Так Гуру и жил с папой и мамой в своей любимой комнатке, где только мухи над позабытым огрызком могли помешать мечтать об иных мирах.
С возрастом его вкусы слегка менялись — кучи конфет и горы изломанных солдатиков постепенно отодвигались, уступая на прикроватной тумбочке место стопкам истрёпанных Хастлеров и Плейбоев. И как в известной дворницкой витал бриллиантовый дым, так и в детской — недетской будущего педиатра- педагога витали мечты о путешествиях, время которым приближалось.
После института пришлось Гуру пару лет поработать в детской больнице на интернатуре, но таковы сложности получения диплома врача. Надо сказать, что педофилом Гуру уж точно не был, а сильно наоборот — детей терпеть не мог, а тут они вместе с растрёпанными мамашами целыми днями не давали ему проходу, наполняя визгом и рёвом ободранные коридоры районной больницы: «Он мало какал, он плохо пукает. Вы только посмотрите как он сейчас срыгнул!».
Единственное утешение — добрые медсёстры и молодые врачихи, которые при виде потенциального жениха наперебой старались зазвать его на чай или что покрепче.
Медсёстры! Для Гуру они с тех пор стали завсегдатаями его лекций в разделе «Комплекс неполноценности». Это звучало примерно так: «У медсестры всегда пониженная самооценка. Всегда. Поэтому медсестра или сексуально гиперактивна — для того чтобы показать классику, когда медсёстры решают сексуальные проблемы докторов. Всегда практически, крайне редко, когда этого избегают. Всегда профессиональная любовница, практически всегда, потому что она ниже статусом, и она хочет восстановить этот статус за счёт искусственных отношений.» (Да, это цитата из учебной лекции).
Возникает вопрос: какими тоннелями судьба выучила Гуру, который детей терпеть не мог ещё с тех пор, как его в песочнице обзывали свистулькой и смешно шепеляво передразнивали — на педиатра??? Очень просто, ответ один — армия, и ещё теплее -Афганистан. Когда его родители, да и он вместе с ними вспоминали: «Мальчику надо идти в армию!», то даже в животе становилось противно от подобной перспективы. И папа отправился утрясать поступление сыночка в Мединститут, где в отличие от института, где работал отец — есть военная кафедра, и значит — по окончании в армию идти уже не нужно, ты- военнообязанный врач! Бинго.
Вот куда папа сумел — на педиатра — туда и договорился. И Гуру пришлось испытать это тотальное унижение — учиться со всеми девчонками на самой не престижной в институте специальности. Мимо гордо шорхались мажоры с лечебного, которые спокойненько летали в Киев на футбол, заседали по вечерам по ресторанам, а на сессии — просто отслюнявливали бабки, не затрудняясь латынью.
А Гуру? Он годы учёбы очень тихо пересидел. Всё, что он мог позволить себе на фоне этих мажоров- такси в гололёд. Тут уже не могло быть иначе, лучше недоесть! Льда он боялся как больших собак, но только ещё сильнее. И перемерзать тоже не любил, так что заботливой маме лишний раз: «Завяжи шапочку!» беспокоиться не приходилось. Шапочка, кальсончики, две пары носочков, безрукавочка на свитерочек — это всё Гуру как матрёшка неприменно натягивал на себя сам:
— Я понимаю, что без шапки красивее. Никто не спорит, но может при минус десять стоит. Или я если всё таки мокрый, то застегнусь а не расстегнусь. И даже слонячая доза микроорганизмов не скосит.
Когда интернатура окончилась, папа опять сильно побегал и пристроил сыночку уже к себе — в Педагогический препарировать лягушек в качестве хранителя кабинета «Основы здоровья». И началось вымучивание очно- заочной бесценной инфекционной диссертации, защитив которую Гуру перебрался препарировать лягушек обратно в Медицинский институт, где и просидел хранителем физио-лаборатории, вплоть до открытия у себя третьего глаза, то есть до сорока одного года.
В стране СССР это был очень популярный карьерный маршрут для ребёночка из сов.интеллигентной семьи, который в наше время только усугубился дополнительными ступеньками: поучился мальчик в институте на бакалавра, пошёл учиться на магистра, дальше не работать же — засел латать из чужих кусочков кандидатскую диссертацию. Написал и это. Дальше что? А не пойти ли мне преподавать раз я такой умный? Конечно, я ничего не умею, но рассказывать-то одно и тоже точно смогу. Задание из третьего класса: «Прочтите параграф и перескажите своими словами» кандидат наук выполнить в состоянии? Ну, почти все, наверное как-то, да и смогут забить эфир, тем более на государственную, пусть и мелкую, но надёжную зарплату.
А Гуру сразу понял, что главное в жизни: покой, удовольствия и комфорт «не кантовать, не будить, при пожаре выносить первым!». Вот вам вожделенная формула смысла жизни: «Еда, сон и секс». А что ещё надо? Батя дачу за городом выстроил, есть где и под деревом посидеть и уединиться. А квартирка- пусть и маленькая, но и ладно, ноги в окно не высовываются, значит по размеру подходящая, если к стеночке подвинуться, то и ещё кого в койку вместить можно.
Одно только Гуру было обидно — очень ему профессия его не нравилась, уже даже грешным делом думал, что лучше бы от армии как-то по другому откручивался -симптомы-то все налицо.
Шли годы, он тихо ненавидел этих всех препарированных лягушек, а за одно с ними и всех коллег. Неужели всю жизнь такое терпеть? С годами злость на это только копилась. А выбор какой? Пойти опять в детской больнице поработать? Прямо ментальная ловушка. Рядом ходили наглые и благополучные хирурги и анестезиологи, гинекологи холёные, а на него — Гуру, вместе с его физио-кабинетом плевать они все хотели.
Гуру страдал:
— Вместо того чтобы поругаться с родителями и сказать: «Нет я не пойду в этот университет, а пойду туда..» Если бы я пошёл совсем не туда, куда они хотели, то сколько времени они не давали бы мне денег и не общались со мной? Всего несколько месяцев страданий. Зато потом вся жизнь свободная и счастливая в занятиях тем, чем хочу. Вместо этого я побоялся одного скандала и иду по стезе которая совершенно не нравится. Вот эта подмена: «Чуть- чуть перетерпеть надо, маленькую боль, маленькое неудобство, и потом получить достаток и комфорт».
И тут благодаря глянцевым журналам, где между всеми этими недоступными тёлками, теснился кое-какой текст, Гуру понял, осознал свой путь! Он выберется из этого затхлого омута с лягушками, и все эти тёлки придут к нему сами и лягут на диван! А уж он потрудится пересказать им всю подшивку Плейбоя с картинками и за девяностые, и за восьмидесятые. Пощупает и потрёт! Ибо надо уметь читать между строк.
Что Гуру сказал дома по поводу смены работы? Наверное, как и все представители аксалотли:
— Я на эту работу больше ходить не буду!
И на удивлённые возмущения родителей:
— Можно всех слушаться и тогда забудешь чего хотел!
Но вывод из своей истории Гуру сделал жёсткий:
— Я от всех своих студентов требую, чтобы вы дальше учились чему-то, то первый фильм который вы должны посмотреть до тех пор пока не поймёте — «Трасса 60». Старый американский фильм о том, кто должен делать что, и должен делать как. Если ты не сделал в своей жизни то, что сделано в этом фильме — ничего в жизни не получится.
Замечательный вывод. Осталось выяснить сколько раз до сорока одного года Гуру успел посмотреть этот фильм, чтобы сделать свой правильный вывод.
В жизни Гуру было много ярких действ, после которых он делал правильный вывод для студентов. Некоторые выводы, такие как поставленный в эпиграф книги, Гуру для студентов сделал, а себя от «совокупляться со здоровыми» — освободил. Потому что где ему было здоровых взять?
Да, у Гуру определённо открылся третий глаз, и подтверждающий этот факт документ он расторопно получил в ближайшем месте — на Донецких курсах от Санкт-Петербургского негосударственного чего-то там, платно поучившись, как это водится, пару месяцев заочно и сдав психологический, очень знакомый по «Космополитен» тест.
Вот именно эта справка и стала настоящей его путёвкой в жизнь. Кто бы мог подумать? Кстати, мы до сих пор не назвали имени своего героя. Почему? Просто потому что до сих пор он и был безымянен — свистун в кашне. Теперь же, в сорок один год, получив в Донецке справку, он обрёл наконец своё истинное имя – Гуру, и другого ему не надо. Взрослые имена у индейцев – только после инициации, будем как они. Шаманить — так уже без отклонений!