Смешные рассказы о школе слушать аудиокнигу

По журналу

Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ — дружный хохот. Тогда учительница говорит: «Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу». В классе воцарилась подозрительная тишина.

Смешные реальные истории про ревность

Ревность — это чувство собственности, по отношению парня к девушке и наоборот девушки к парню. Часто на почве ревности многие пары расстаются, но это не в нашем случае. Мы собрали для вас подборку самых ярких и запоминающихся историй на почве ревности. Этими историями, мы б хотели донести абсурдность ревности. Ведь не стоит ревновать человека, который выбрал вас и состоит с вами в отношениях.

Свой выбор он уже сделал и вряд ли бы начал встречаться с кем-то ещё, а вот инциденты, которые происходят на почве ревности, выглядят забавно. Главное, не забудьте поделиться этими рассказами со своими друзьями или знакомыми. Ведь это очень жизненно и смешно.

“Милое смс”

Я хотел отпроситься у своей жены на день рождения друга. Всё бы ничего, только она у меня ревнивая. Как оказалось, ревность в ней спала давно, но она всячески пыталась её тормозить, чтобы не начинался скандал. И вот тот вечер не был исключением, она, как всегда, допоздна задерживалась на работе. А в тот день, точнее вечер, у моего друга намечался день рождения вот я и решил написать ей смс оповещение о том, что хочу пойти посидеть с друзьями. На что она мне хладнокровно ответила:

– Иди куда угодно. Главное, чтобы там не было баб. Вот, например, иди спать.

И в ответ добавила мне смайл с улыбкой.

“Обручальное кольцо”

Когда смотрели с женой фильм, удивила одна потрясающая сцена из него. Где молодая женщина, сидя в ресторане, обсуждала правила общения с другими девушками для своего мужа. Парень задал вопрос:

– Ты хочешь сказать, что вне рабочего времени мне вообще не общаться с девушками?

Недолго думая женщина отвечает:

– Если хочешь общаться с женщиной, то только до того, как зайдет солнце. И чтобы она была не меньше меня по росту, не моложе и не худее по фигуре. Если она тебя, не дай Бог, коснётся даже случайно. Отойди и сразу же и обязательно позвони мне! И чаще подноси обручальное кольцо к своим щекам.

– Ответь мне кто все эти женщины в твоём телефоне?

– С радостью дал бы ответ, милая, но я сам не знаю фамилий этих девушек.

Анекдоты про школу и учителей

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! — Ну и как? Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? — Нарисуй лягушку с косой.

В школе: — Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, Действительно шли на шторы, То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе: — Может, прогуляем? Давай! А нас не спалят? — Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме: Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, В дерзких мини-юбках и белых гольфах, А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!

https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-uchitelja/

Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! — И что ты сделал? Стукнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня? — Нет, дочка, нельзя. — Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу! — Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама: — Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: — И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач. Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». И как же тебе удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям: — Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

В школе проводят викторину. Вопрос: — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» Дети хором: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голосок: — Ээээ, Памела Андерсон!?

Шутки про школу

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы. И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания, И на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны. — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, Достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. Все учителя звери? — Нет все ученики дебилы.

Варианты для школьного КВН

Очень хорошо, что школьная жизнь — это не только нескончаемые уроки, решение скучных задачек, отметки и дежурства по кабинету. Это еще и свежие идеи, шутки, приятельские отношения, веселое общение… Проще говоря, КВН!

Веселые и креативные ребята имеются в каждой школе. Может быть, это как раз всем известный Вовочка, персонаж смешных историй. А ведь можно направить его находчивость в творческое русло.

Для школьного КВН как нельзя лучше подходят яркие образы преподавателей, например, учитель физкультуры, чрезмерно настойчиво продвигающий ЗОЖ, математик, который без вычислений не способен предпринять какое бы то ни было действие, высчитывающий траекторию передвижения из одного класса в другой, ясновидящий, знающий мысли детей.

Старшеклассники, ставящие такие сценки, могут применять форматы, популярные на телевидении: новости, разговорное шоу, интервью, «Минуту славы», прогноз погоды.

Имеются хорошие идеи для маленьких юморесок из школьной жизни, подходящие для КВН. Будут смеяться все — и учителя, и сами ребята. Это могут быть как монологи, так и диалоги.

«В нашей школе проводился чемпионат по шахматам. В финале оказались два учителя: трудовик и физрук. В ожесточенном соревновании выиграл первый: он в процессе выточил себе двух дополнительных коней.

Не так страшны родители, как их изображают первоклассники.

— В позапрошлом учебном году проводился педсовет, и нескольких учащихся из нашей школы послали по специальной программе во Францию, так они отличились наиболее плохими отметками! — Какой ужас, и о чем они только думали? — Они ожидали, что их оставят на второй год.

— Артемьев, почему ты постоянно кусаешь ручку? — Это компульсия. Я не могу противостоять этому. — У тебя компульсия, а школа тратит деньги! А ну-ка, оторвись от двери и пройди за свою парту!

Саша принес из дома растение. Алина решила постирать шторы из буфета. Миша приобрел для школы металлическое ведерко. А как ты открестился от летней практики?»

Как видно, юмористических миниатюр можно придумать множество. Наверняка ребята предложат и свои варианты, потому что у них, как правило, с фантазией нет проблем, а дружба поможет им объединиться в сплоченный коллектив.

В шкафу

Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.

Просыпаюсь — в классе тихо. Смотрю в щёлочку — никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

— Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!

Прислушался — тишина кругом.

Я опять:

— О! Товарищи! Я в шкафу сижу!

Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.

— Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.

Я обрадовался, кричу:

— Тётя Нюша, я здесь!

— Где ты, родименький?

— В шкафу я! В шкафу!

— Как же ты, милый, туда забрался?

— Я в шкафу, бабуся!

— Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?

— Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!

Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Опять шаги. Слышу голос Пал Палыча. Пал Палыч — наш завуч…

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

— Там нет никого, — сказал Пал Палыч.

— Как же нет. Есть, — сказала тётя Нюша.

— Ну где же он? — сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

— Я здесь!

— Кто ты? — спросил Пал Палыч.

— Я… Цыпкин…

— Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

— Меня заперли… Я не забрался…

— Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

— Слышу…

— Ты давно там сидишь? — спросил Пал Палыч.

— Не знаю…

— Найдите ключ, — сказал Пал Палыч. — Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

— Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

— Ты живой там? — спросил Пал Палыч.

— Живой…

— Ну сиди, скоро откроют…

— Я сижу…

— Так… — сказал Пал Палыч. — Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

Я молчал.

Вдруг я услышал голос директора. Он шёл по коридору:

— Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

— Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

— Ключ унёс староста класса.

— Взломайте дверь, — сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, — шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

— Ну, выходи, — сказал директор. — И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

— Почему он стоит? — спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом…

Молодежный театр в школе

Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия.

Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах… Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр!

Сценка для школьного молодежного театра «Новичок»

В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.

Входит щуплый, невысокий паренек в очках. Парни, заметив прибавление в мужском коллективе, приступают к обсуждению

— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!

— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.

В обсуждение включаются девочки:

— Худенький, не в моем вкусе…

— Много ты понимаешь! Зато не жиртрест.

— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.

— Тебя как звать-то, пацанчик?

— Порываев Николай Петрович.

— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.

— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.

— Ничего, очкариков мы любим!

— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.

— А, тот парнишка, что ушами шевелить умел?

— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?

— Нет, к сожалению, не умею.

— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…

— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!

Страшные детские истории со смешным концом

«Чудовище из бидона»

Как-то к нам в гости приехали родственники, привезли из деревни много разных гостинцев, а также продукты на продажу, в том числе сметану в бидоне. Днем я ее с удивлением рассматривала, размышляя над тем, сколько человек может ее всю съесть. Спать нас с младшим братом отправили в одну комнату, ближе к полуночи мы проснулись от странных звуков, доносившихся с кухни. Сначала это был стук, а потом страшный скрежет. Вставать было страшно, но любопытство победило. Мы с братом пошли на кухню, включили свет. Затем к нам вышли взрослые. Страшные звуки доносились из бидона. Папа, набравшись смелости, решил проверить его, открыл и спустя мгновение достал оттуда нашего кота Ваську, всего мокрого и белого от сметаны. Стоит ли говорить о том, что меня ждал выговор, за то, что я недоглядела днем сметану и закрыла бидон, не заметив, что в нем лакомиться наша мурлыка.

«Вот так встреча»

Однажды ночью наша бабушка пошла в уборную. Свет в коридоре она решила не включать, поэтому продвигалась вперед, не надеясь на свое плохое зрение, вытянув вперед руки. Внезапно она наткнулась на что-то теплое, большое и бархатистое, чего перед ней быть не должно было. Испугавшись, бабушка завопила на всю квартиру. Мы с мамой вскочили, выбежали в коридор, включили свет и увидели перед собой испуганных бабушку с папой. Папа потом рассказал, что вопила не одна лишь бабуля, он тоже закричал, почувствовав на плечах чьи-то ледяные руки.

«Пушистый призрак»

Когда я был маленьким, мои друзья постарше решили подшутить надо мной, попугать меня страшными историями. После того я всю ночь не спал, прислушивался ко всем звукам в кромешной тьме, но, честно говоря, ничего так и не услышал. Утром собравшись, выходить из комнаты, я услышал за дверью подозрительный шорох. Страшные истории, рассказанные друзьями, тут же всплыли в моем сознании, но деваться было некуда, продолжать сидеть в комнате я не мог. Схватив пластиковую игрушечную клюшку, я резко открыл дверь и увидел перед собой своего кота, засунувшего передние лапки и морду в тапок, скользившего в таком положении в понятной только ему игре по полу.

Смешные истории из школьной жизни

Украшением практически любого детского праздника станут очень смешные миниатюры, интересные моменты из жизни учеников, юмористические ситуации на уроках, приколы на переменах. Всё это можно органично вписать в сценарий.

Предлагаю несколько смешных случаев и мини сценок, которыми поделились с нами учителя и ученики.

История 1

Училась я тогда в 10 классе. Пришла в школу, а уже там поняла, что заболела. Был урок английского языка, меня вызвали к доске переводить какой-то диалог. Стою, перевожу и чувствую, что нос щекочет. Думаю, сейчас чихну! Я решила, сделаю всё потихоньку и к доске отвернулась. А потом произошёл такой казус! Чихнула я, да как лбом об доску стукнусь. Звук такой ужасный был, да ещё сверху плакат на меня какой-то свалился. Опомнилась, все смеются, я тоже. Так и ушла на больничный.

История 2

Последний звонок в 11 классе. Директриса выдаёт аттестаты и рассказывает что-нибудь интересное о каждом ученике. А их – 32 человека. На 26 ученице словарный запас начинает иссякать, монолог заходит в тупик. И тут она выдаёт: «Галина пришла в школу такой прекрасной девочкой. В процессе обучения она стала настоящей женщиной». В зале повисла гробовая напряжённая тишина. Как часто бывает, обстановку разрядил юмор. Какой-то родитель крикнул из толпы: «А расскажите с этого момента поподробней, пожалуйста». Сползли под стулья все

Карусель в голове

К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей.

— Мне так хочется иметь эти вещи! — сказал я отцу.— Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.

— Держись,— сказал отец,— не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.

— Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.

— Пиши,— сказал отец,— тебе ведь это ничего не стоит.

— В общем-то ничего не стоит,— сказал я,— только лишняя морока.— И я написал большими буквами на весь лист:

ВИЛИСАПЕТ

ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЁТ

САМАЛЁТ

ВИРТАЛЁТ

ХАКЕЙ

Потом подумал и ещё решил написать «мороженое», подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:

МОРОЖЕНОЕ

Отец прочёл и говорит:

— Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём.

Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:

— До которого часу?

— До лучших времён.

— До каких?

— До следующего окончания учебного года.

— Почему?

— Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах.

Как будто у слов есть ноги!

А мороженое мне уже сто раз покупали.

ДИРЕКТРИСА С ФАНТАЗИЕЙ

В 11 класса на выпускном директриса, выдавая аттестаты, говорила о каждом ученике что-то хорошее. Например, Анна, хорошая девочка, всегда ответственно подходит к каждому уроку. Она помогает одноклассникам с домашней работой, а также всегда даст полезный совет. Но поскольку в классе было около 30 человек, на всех учеников красивых высказываний она не придумала. Тут выходит 25-ая выпускница. Директриса начинает говорить: «Кариночка пришла в эту замечательную школу ещё девочкой. Но только в нашей школе стала девушкой». В этот момент началась пауза. Один из родителей говорит: «Это очень интересно, продолжайте, продолжайте! «. История может случиться не только с директором, но и с преподавателем. Поэтому следует заранее готовить речь перед важными и ответственными выступлениями.

Короткие анекдоты про школу

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем»

— Ну что нового в школе, сын? — Расценки, папа.

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Крючочки пиши аккуратнее! — Это не крючочки, папа. Это интегралы…

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Школьные анекдоты про математику, физику и химию

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи теорему Пифагора. — Учитель, мамой клянусь!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Стереть его тряпкой?

Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 7 + 4. — 33. — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 11, а не 33. — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».

Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись!!!!

В школьной столовой: — Мне три вторых. — А корень из минус двух не хочешь?

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Каждый раз, когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: Докажи!

Смешные истории про школу для детей

«Говорящая свинья»

Было дело в первом классе, на уроке литературного чтения. Учительница с линзами очков в толстой оправе выразительно прочла детям отрывок из «Трех поросят». Добралась она до момента, где один из героев пытается для строительства дома своего найти стройматериалы.

«Поросенок спросил у крестьянина с возом полным сена: — “Прошу прощения, сэр, не можете ли вы со мной поделиться сеном?Оно мне нужно для строительства дома.”

Отложив книгу в сторону, учительница обратилась к ученикам:

— Класс, каков был ответ крестьянина, по вашему мнению?

Руку подняло несколько детей. Учительница позволила ответить мальчику, сидящему на задней парте. Тот, довольный собой встал и заявил:

— Я считаю, что он после реплики поросенка сказал: — «Обалдеть! Говорящая свинья!»

Долго смеялась учительница, вскоре и урок подошел к концу…

«Все не то и все не так»

Выпускной 9 класс, экзамен. В кабинет входит ученик. Члены комиссии не обращают на него внимания, заняты чем-то. Тот подходит к столу, где разложены билеты. Смотрит на них, мнется, с ноги на ногу переступает, не знает, какой взять. Тянет наконец-то один, в этот момент учительница отрывается от своей писанины, смотрит на школьника и говорит ему:

— Ну? Что, не тот попался?

Он ей честно отвечает:

— Да здесь все не те…

«Не обмануть»

Будучи старшеклассником, я получил возможность поучиться в Англии. Уроки проходили в большой школе с кампусом с детьми из разных уголков мира. Там нас распределили в группы так, чтобы с согражданами мы пересекались по минимуму. Однако, одна незабываемая групповая встреча у нас все же произошла. Случилось это на одном из «языковых» уроков.

В целом мы должны были учить 3 разных языка, я решил схитрить и один выбрал русский, мой родной. Подумал, прикинусь сыном эмигрантов, учитель иностранец ничего не заподозрит, но в классе у него таких «хитрецов» оказалось целых 40 человек. Что самое забавное, каждый русский при этом думал, что его идея уникальная и гениальная, никто кроме того до этого бы додуматься не смог.

Бросай пить!

Дело было в стандартной среднестатистической общаге. За окном стояли лихие 90-ые, а мы были обычными, вечно голодными студентами. Был у нас один одногруппник по имени Сергей, который любил выпить, и порою тратил на это занятие от 3 до 5 дней.

В один прекрасный день Серега проснулся с похмелья, и посетила его не совсем на тот момент здоровую голову мысль, что «так жить нельзя и надо бы оставить пагубную привычку». А чтобы поскорее отойти от действия алкоголя, он решил сварить куриный бульон.

Но все мы помним, что это непростые 90-ые и о курице можно было только мечтать. Поэтому достав из закромов легендарную «Галину Бланку» наш новоявленный трезвенник отправился в ванную комнату приводить себя в порядок, чтобы собственное отражение в зеркале не пугало его и окружающих.

Естественно, что кухня в общаге общая и после Сереги ее решили посетить девушки-красавицы с той же целью, что и он, то есть сварить себе бульон. Только курица у них была настоящая, присланная одной из деревенских девушек заботливой бабушкой.

Уж никто не помнит, кому первому пришла идея подшутить над Серегой. Недолго думая, у курицы была отрезана нижняя часть лапы, как раз та, где находятся когти и засунута в кастрюлю так, чтобы она была видна из-под крышки.

Все быстро заняли удобные места для наблюдения, делая праздный, занятый непонятно чем вид и замерли.

Вскоре вернулся побритый и посвежевший Серега, который бросив взгляд на кастрюлю, сразу заметил что-то неладное. И немудрено, ведь когда он уходил, никаких куриных ног в помине не было.

Недоуменно осмотрев все плиты на предмет наличия варки бульона кем-то другим, парень аккуратно приблизился к кастрюле. Приподняв крышку и убедившись, что нога вполне себе настоящая, он покачал головой и пробормотав тихо:

— Все, Серега, бросай пить!

И ушел с кухни.

Такого хохота общага еще долго после не слышала.  Мы потом ему, конечно, все рассказали, но пить, после этого он стал действительно значительно меньше.