-
Анекдоты — Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась. * * * Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. * * * Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. * * * Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. * * * Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:…
-
Анекдоты короткие — Caпёры xoдят мeдлeннo, нo лучшe иx нe oбгoнять.
— Я хочу спать, спать, спать всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть. Жалею тебе всего хорошего. Дождаться парня из армии — это, конечно, круто. Но ты попробуй дождаться, пока твой мужик разведётся с женой. Куда вообще делись секс, наркотики и рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей? Oбъявлeниe: Moлoдoй кoнь иcпoртит…
-
Анекдоты — Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала: — Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий. Однажды зашел Чехов к Станиславскому и говорит: — Поставь-ка мне чайку?.. Анна Петровна Керн выговаривала мужу: — А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?.. Вронский, провожая Каренину у порога: — Аннушка, душа моя, ты на…
-
Анекдоты короткие — Нашла второй носок, отлично. Где первый?
Фраза “я есть!” звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед. Рубрика бесплатные советы: – Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу – ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее! Удивительная тенденция сложилась в последнее время – иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды. Еще не наступил бухабрь – месяц со святой неделей…
-
Второе дыхание вывело алкотестер из строя. — Анекдоты
— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек. Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить. Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура. – Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с…
-
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! — Анекдоты
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас…
-
Смешные анекдоты — Фу! Кто это там воет как собака?
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!» * * * Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите,…
-
Анекдоты — В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».
Сообщение: Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. * * * Сообщение: Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать! * * * Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: – Главное, не бойтесь вы…
-
Анекдоты короткие — Сидят в ресторане два физика-атомщика
– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. – О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать! * * * Пьяный приходит домой. Жена: – Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять! – Утра или вечера? – Утра, мой дорогой! – Ты считаешь, что это…
-
Анекдоты короткие — Я должна тебе в чем-то признаться
Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно. * * * Сообщение: Ты хочешь?.. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс. * * * Сообщение: Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен. * * * Начальник – это…
-
Анекдоты — Наука сделала розетки недоступными большинству детей
Сообщение: Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось. * * * Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки. * * * Маг Гэндальф был большой шутник. – Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, –…
-
Анекдоты короткие — Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю
Она: – А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: – Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. * * * – На кой у мотоциклиста на голове каска? – Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих! * * * Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей. * * * Сообщение:…
-
Анекдоты короткие — Пошли Холмс с Ватсоном в поход
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? – Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?» * * * Сообщение: Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась. * * * Надпись: «Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон». * * * Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего.…
-
Самые смешные анекдоты — Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Девушка, до меня не доходят сообщения. – Прочтите их еще раз! * * * Сообщение: Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю. * * * Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня…
Анекдоты про Вовочку до слез
Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».
***
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
***
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
***
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…
***
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка…
— А ты это объяснил пьяным гостям?!
***
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
***
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться -…
— Неохота.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…
***
Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».
***
Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
***
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
***
Приходит Вовочка из анекдота домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
***
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
***
Анекдот про Вовочку до слёз.
— Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
***
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…
***
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?
***
Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит Машенька в слезах.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь.
***
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!
***
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
***
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…
***
— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…
***
Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…
***
— Почему ты весь в слезах, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
***
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
***
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..
***
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
***
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем…
***
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!
***
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!
***
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!…
1 2 3 4 5
Прикольные фразы для общения и смешные ругательства
Классные статусы про каникулы
Маразмы из записей в школьных дневниках
| Смешные стихи про детей до слез Мама я тебя люблю Оближу я твой мобильник, Поползу шкафы открою, Три часа стою в кровати Я смешаю гречку с манкой Первый смех моё агу, Я пока не говорю, Если мама тычет пальчик Щелкают по кнопкам дети, Я иду на тренировку, Буду бить руками грушу, А растяжка это больно! Я собрался! Все готово, Повар Папа с мамой на работе, дед улегся на кровать, На заборе Лена с Яной, В стороне лежат ледянки, Начался ремонт у Гали, Поиграть решил Андрюшка, В повара играла Анка, Ужастик Мама спит, она устала… Вдруг из маминой из спальни, Я сказала: «Ну, дела!» Я сказала: «Ну, дела! Вдруг из маминой из спальни И кричит она папане: Мама за руку берёт Я сказала: «Ну, дела!»
Мальчик Петя Головин Чудо Ходит чудо по квартире, Говорит он: — Дай конфет! Это кто же так ревет? Кто тут топает ногами Мама даст ему игрушку, О, наши детские забавы! И я всегда смотрю с тоскою Теперь у вас другие игры, Теперь у всех свои вон дети Если в доме маленькие дети, Бутуз Тяжко жить на свете мелкому бутузу: По Папу и ребенка Пошёл на прогулку муж с сыном и дочкой, Папа дочурку привёл из детсада Трёхлетняя Машенька с папой играя, Просит сын: пойдем на гооорку! Иду я с дочкою своей, Младенцем быть совсем не просто 1 Ироничные стихи про Мужчин Самые прикольные стихи для Взрослых Юмор про младенцев — анекдоты афоризмы цитаты Отношение к родителем в разном возрасте — прикол
|
|
Даша рожу скорчила, как креветка.
Обезьяна — это близкий племянник человека.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Сынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
У хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная.»Затрёпай» шишку.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Никите 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди — у скулета ёблы!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Когда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»
Однажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:»Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, — сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.
Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Сонечке 4 года 6 месяцев.
— Мама, что означает «встать на дыбы»?
— Это когда лошадь встаёт на задние ноги, а передние поднимает вверх.
— Значит, люди всегда ходят на дыбах?
Никите 3 года.
— Никита, ты знаешь, кто мама у гусят?
— Гусеница!
Когда Каролине было от 2 до 3 лет…
Спрашиваю:
— Кто тебе подарил на день рождения эту куклу?
Отвечает:
— Мама с папой.
— А что тебе подарили бабуля с дедулей?
Отвечает:
— Счастье.
Идём к бабушке. На улице дует сильный ветер. Каролина:
— Меня ветер толкает прямо в спину — иди, иди, Каролина, к бабушке, он говорит.
Диме 2.5 года.
Смотрит картинки в книжке и рассуждает:
— Это тукан, а это у него (показывая на клюв) тук, и он им тукает…
Лизе 3 года.
Накануне были в зоопарке. Идем по улице, где торгуют арбузами. Лиза мне говорит:
— Мама, посмотри — арбузики в клетке, как обезьянки сидят!
Николь 4 годика, родилась и живет в Америке.
— Мамочка, а я знаю что такое манящая дорога. Это дорога из денег!
3-летняя Майя положила одну подушку на пол, легла на нее и накрылась второй. Я ее спрашиваю:
— Ты куколка под одеялом?
— Нет, я сосиска в булочке.
Соня (3,5 года) на автобусной остановке играет в теремок: «Ты (маме) будешь мышка-ворущка, а ты (папе) — зайчик-погибайчик…»
5-летняя Катюша, найдя какую-то веревочку, предложила измерить маме талию. Измерив, продолжила: «А теперь давай измерю тебе талию головы…»
Гоше 5 лет:
— Папа! Ты мне обещал подарить пистолет с конурой.
Тимуру 3 года.
Зима. Идет снег. Мы с Тимуром из садика направляемся домой, он что-то рассказывает, а потом, посмотрев на небо, говорит:
— Мне Дед Мороз зачем-то в рот снег сыплет…
Артур (5 лет):
— Мама, папа, вас всего двое, но от меня столько шума…
Настюша (5 лет):
— Мама, у нас дети очень послушные: на уроке труда учительница сказала, чтобы они не тыкали ножницами друг другу в глаза, так они и не тыкали.
— Но ведь один из мальчиков поранил девочке щечку.
— Так ведь щечку, а в глазаа же ей он не тыкал!
Лизавете 3 года 3 месяца.
Лизавета сидит пригорюнившись… Я спрашиваю, в чем дело. Дочка отвечает:
— Я думала, думала — устала. И мои мозги кончились.
Лизавета молчала, молчала… Видно было, что над чем-то размышляла. Неожиданно вслух выдала: «Мама, если ты будешь обманывать, то язычок отвалится и нечем будет думать!»
Рассматриваем фотографии. Дочка комментирует «Вот на этой фотографии Сережа еще маленький, а вот здесь он уже ПОДВЫРОС».
Вернулись с прогулки. Бабушка встречает. Лизавета вся мокрая, поясняет бабушке причину мокроты:
— Я с мальчиком с горки каталась!
Бабушка интересуется:
— С каким мальчиком? Как его зовут?
Дочка рассказывает:
— Ну ,баба, я НЕ ПОМНЮ как его зовут, потому что я НЕ СПРАШИВАЛА.
Как говорится краткость — сестра таланта :-)). Вот что у нас вышло. Дочка с папой играют в больницу. Лизавета — врач, папа — больной. Ну и, естественно, главная задача врача — что? Поставить укол. Лизавета достает большой шприц, а папа в это время учит и подсказывает маленькому неопытному врачу: «Когда врачи ставят уколы, они должны сказать — РАСслабтесь и ненаПРЯГАЙтесь, пожалуйста». Сказано-сделано. Лизавета перед тем, как поставить укол, торжественно произносит: «Папа, РАСПРЯГАЙ попу!»
Лизавете 3 года 5 месяцев.
Мы с дочей соревнуемся: бросаем по мишени, кто больше очков получит. Прошло немало времени… Лизавета визжит от восторга, я устала и говорю:
— Лизунь, давай уж дружба победит, а?»
Лизавета отвечает:
— Какая? Твоя или моя?
Первый раз пьем гранатовый сок. Лизавета сморщившись:
— Ой, я что-то не люблю такой.
Я спрашиваю:
— Почему?
И получаю ответ:
— Да, ржавый он какой-то.