Смешные короткие рассказы анекдоты

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры«  подготовила подборку на тему: «Флотский юмор: хотите верьте, хотите нет…». День Военно-Морского Флота России – профессиональный праздник военнослужащих ВМФ и всех работников, чья деятельность связана с флотом. К празднующим присоединяются члены семей служащих, представители учреждений и предприятий, обслуживающих флотилию, ветераны Вооруженных сил. Цели праздника – демонстрация военной мощи российских войск на воде.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой июльского месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Играют волны за кормой,
И виден вдалеке маяк.
Тебе на службе не впервой
Свой праздник отмечать, моряк.

Так пусть удача не пройдет,
Друг не предаст, не сломит враг,
И про родной военный флот
Споешь ты с гордостью, моряк.

Флотский юмор: хотите верьте, хотите нет…

Моряки – это особый народ. Независимо от того, служат они в военном флоте, или перевозят грузы на торговых судах, эти люди обладают твердым характером. Даже флотский юмор отличается соленым привкусом моря. А пошутить моряки любят, потому юмор в дальнем походе – это обязательное условие для выживания всего экипажа.

Из уст покорителей морских просторов шутки звучат с особым подтекстом. Недаром на флоте пользуется популярностью поговорка: «Если не было на флоте так смешно, я бы ни за что не пошел служить туда!» Моряки используют любой повод, чтобы посмеяться. Мы собрали самые искрометные анекдоты и приколы про жизнь на флоте. Так что, читайте и улыбайтесь на здоровье!

У матросов нет вопросов

Бытует мнение, что у моряков душа на распашку. И, действительно, всех, кто посвятил свою судьбу нелегкой флотской службе, объединяет верность долгу и преданность дружбе. А переносить шторма и трудности длительного похода этим людям со стальными нервами помогает добрый юмор. Поэтому на флоте популярные анекдоты про моряков быстрее чаек перелетают с корабля на корабль. Для поднятия настроения приведем несколько самых смешных анекдотов.

После дальнего похода две семьи моряков встретились за праздничным столом. После традиционного церемониала, жены удалились на кухню, чтобы не мешать своим благоверным поговорить по душам. Через некоторое время одна женщина просит другую:

— Пойди, послушай, что они там обсуждают?
Та говорит:
— О политике говорят.
— Это неплохо.
Через несколько минут проверка повторилась. Посыльная вернулась и сообщила:
— О бабах шепчутся!
— Нормально, это не опасно!
Третья проверка состоялась еще через час. Первая женщина вернулась взволнованная:
— Порядок! Спорят о службе! Значит, дошли до кондиции. Пора разбирать по домам.

На военный корабль назначили нового капитана. Оказавшись на палубе, новый командир сразу обратился к экипажу:

— Хочу, чтобы каждый из вас усвоил, что вверенное нам судно принадлежит не мне и не вам. Это наш общий корабль.
Кто-то с заднего ряда весело предложил:
— Давайте продадим его!

Жена вернулась домой вся грязная и помятая, а в руках руль от автомобиля. Муж встревоженно:

— Машину разбила?!
Женщина только кивнула. Супруг начал ругать жену и себя за то, что доверил ей машину.
Желая хоть как-то его успокоить, женщина произнесла:
— Ты бы хоть поинтересовался, что случилось с тем, с кем мне пришлось столкнуться.
— И что с той машиной?
— То был не автомобиль. Я столкнулась с кораблем, но он затонул.

У причала морского вокзала стоит красивый белоснежный пароход. Неподалеку от капитанского мостика вместе с внучкой прогуливается старый «морской волк». Девчушка уплетает бутерброд, успевая при этом задавать деду кучу вопросов. Оказавшись у люка, ведущего в машинное отделение, малышка стала наблюдать за снующими внизу чумазыми людьми:

— Деда, а что там за черные маленькие человечки бегают?
— Это кочегары, внученька, и мотористы.
— Деда, а можно я им немного хлебушка покрошу?

Адмирал прибыл с проверкой на военный корабль. Проходит вдоль ровного строя:

— Здравствуйте, товарищи матросы!
— Строй, как положено, на одном дыхании отвечает:
— Здравия желаем, товарищ адмирал!
Внезапно высокий чин попадает ногой в кучку дерьма:
— Почему не убрано? Кто нагадил?
Но строй на этот вопрос ответил громогласно и по уставу:
— Ура-а-а-а !!!

Матрос наводит порядок в рубке. Смачивает ватку спиртом, а потом протирает ей приборы. Боцман возмутился таким нерациональным использованием средств:

— Что ты делаешь?
— Выполняю ваш приказ — чищу компас!
— Да, кто ж так чистит? Смотри и учись!
Боцман взял бутылку со спиртом, сделал глоток, потом подышал на ватку, затем протер компас:
— Видишь, надо тоненьким слоем протирать.

Мичман капитану:

— Капитан! Почему в каждой каюте висит по картине Айвазовского?
— Мичман, это не картины, а иллюминаторы.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.

— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись. Молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Соленые байки и рассказы

Моряки любят заниматься сочинительством. Интересные случаи из жизни с их участием обрастают массой подробностей, превращаясь с небылицы. Как правило, каждый такой шедевр приправлен доброй шуткой. Причем флотский юмор не оставляет без внимания все, что попадается на глаза насмешникам.

Магический круг несусветной глупости

Случилась эта история на одном южном судоремонтном заводе. Недалеко от причала стоял корабль, ожидая своего часа выхода в рейс. Неподалеку от судна находилась бочка с белой краской.  Как долго стояла эта огромная бочка никто не знает.

Но перед выходом корабля в рейс боцман решил забрать свое имущество вместе с остатками краски.

После отрыва бочки от асфальта, на нем остался ровненький круг от ободка.

Через три года этот корабль вновь пришвартовался у пирса этого судоремонтного завода. И какого же было удивление боцмана от увиденной картины.

На том месте, где раньше стояла бочка, красовался ровненький белый круг. А неподалеку находилась группа военнослужащих.

Один из присутствующих в звании старлея, показывал матросам, как аккуратно подрисовать круг. Озадаченный боцман сначала подумал, что вся эта операция проводится ради шутки, как часто бывает на флоте.

Служивые любят приколоться над молодежью, придумывая для них задания типа продувки макарон.

Но, когда он спросил на всякий случай:

— Товарищ старший лейтенант, зачем вам это круг нужен?
— А черт знает!? Мы его три года  подрисовываем все по очереди. А зачем, никто не знает. Говорят, он магический.

Боцман ничего не сказал, но про себя подумал:
— Неслучайно ведь в народе про дураков говорят: круглый идиот! Человеческая глупость вращается по кругу.

Хотите верьте, хотите нет… .

Байка: жил-был моряк

Жил-был моряк. Он был холостым. И, чтобы моряк не скучал, друзья ему подарили двух хомячков. Перед уходом в очередной рейс он попытался пристроить хомяков к знакомым, но они отказали.

Что делать? Пришлось оставить их в доме. Моряк устроил им из бумаги гнездо, смастерил кормушки-поилки, прикупил много корма.

Одним словом, продумал все до мелочей. Но оказалось, что не всё… Возвращается через 9 месяцев, открывает дверь, а там… навстречу мчится стадо веселых разновозрастных хомячков.

Дом, конечно, не узнать: все что было из дерева и бумаги превратилось в «пыль»! Хотите верьте, хотите нет… .

Большому кораблю – большой айсберг

Айсберг – это кусок льда, отколовшийся от ледника и свободно плавающий в океане. Из-за того, что подводную льдину не видно, айсберги очень опасны для мореплавателей. Но для флотского юмора — «море по колено». Вот несколько отборных шуток и смешных анекдотов про айсберги.

Капитан «Титаника», увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит. Но айсберг не сдрейфил.

— Товарищ капитан! По курсу корабля айсберг!
— Айсберг и по курсу корабля? По-моему, дороговато получается…

— Капитан, что будет, если наше судно налетит на айсберг?
— Ничего страшного. Айсберг дальше поплывет.

В Тихом океане американский авианосец натолкнулся на айсберг и затонул. Экипажу “Айсберга” объявлена благодарность.

В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

— Эх, Аврора! Где же был твой айсберг?

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги Титаникам на пользу.

Большому кораблю — большой айсберг.

— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

Айсберг чувствует себя глыбой, пока не столкнётся с тёплым отношением.

Только оказавшись на вершине холодного айсберга жизни, можно увидеть всех и вся, найти оправдание Снежной Королеве и осудить «бесхребетного» Кая.

Коротко, но понятно…

Даже закаленным морскими штормами людям не чуждо чувство здорового юмора. Многие коротают время отдыха, сочиняя очередной перл, чтобы потом повеселить друзей в кают-компании. Наверное, именно это свойство отличает флотский юмор от других жанров.

Например, бытует такая старая байка, что перед изменением курса корабля его капитан приказывает кочегарам кидать в топку кривые поленья. А те и не спрашивают, потому что знают – прямые дрова предназначены для движения вперед.

Из сообщений, объявлений, писем…

Кроме анекдотов и баек пользуются популярностью на флоте смешные фразы и короткие анекдоты, взятые из объявлений, писем и сообщений. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни моряков. Приводим несколько ярких примеров.

Сообщение ТАСС:

«1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке».

Из письма моряка к матери:

«Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Сообщение ТАСС:

«Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская атомная подводная лодка. Команда Айсберга награждена орденами и медалями».

Объявление на круизном судне:

«Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками».

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:

«Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!»

Старый «морской волк» объясняет землякам:

«Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь — и нигде ни одного бара… «.

Пьяный моряк отбивается от сослуживцев, которые вытаскивают его из лужи, и оpет:

«Hет! Сначала спасайте женщин и детей!»

Начальник штаба громко объясняет офицеру:

«Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока не остановит его вышестоящий начальник».

Объявляет радио «Европа плюс»:

«Сейчас для моряка дальнего плавания Александра по просьбе его жены прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…».

Объяснение исчезновения Атлантиды:

«Еще в древности моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсточку родной земли. Это и стало причиной исчезновения Атлантиды».

Смешные фразы и афоризмы

Обзор юмористических перлов будет неполным без  афоризмов, которые попадают прямо в глаз.  И смешные фразы о моряках не умаляет заслуг флота перед обществом, а, наоборот, только подчеркивают их. Юмор на флоте, несомненно, больше чем юмор.

• Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его.
• В будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают корабль.
• Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
• Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос – страшнее пехотинца.
• Водка – это враг. А моряк врагов не боится и уничтожает.
• Матросу не холодно, матросу – свежо!
• Если матроса бросила невеста, кому повезло еще не известно!!!
• Если хочешь жить в уюте – ешь и пей в чужой каюте!
• Моряки как малые дети, только ума поменьше и органы побольше.
• Моряки не мерзнут, они синеют.
• С корабля дураков еще до отплытия крысы убегают.
• Рыбак – дважды моряк.
• Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!
• Нельзя верить морякам, пьяницам и женщинам. Моряк – утонет, пьяница – ничего не вспомнит, женщина – все равно обманет.
• Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем.
• Быстро моряк соображает, но еще быстрее — засыпает.
• Добрый кок стоит доктора.
• На флоте много непонятного, но всё правильно!
• Флот ребята не пехота, худой матрос – позор для флота.
• Моряк не бывает пьяным, его просто штормит по привычке!
• Идя на войну — молись, выходя в море — молись вдвое.
• Плохих навигационных инструментов нет, есть плохие штурманы.
• Из дальних морей – долгие вести.
• Ветер в лицо делает моряка мудрецом.
• Ветер попутный – что верность красотки распутной.
• Вода для рыбака и земля для пахаря всегда найдутся.
• Кто плавает далеко, тому врать легко.
• Хороший рейд лучше плохой гавани.
• Корабли уходят – гавань остается.
• Главком ВМФ — должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны.

Напоследок

Как видим, анекдоты, юмор и шутки про моряков поднимают настроение всей дружной компании. Завершить этот обзор хочется еще одной крылатой фразой: флот никогда не подведет. Моряки – закаленные люди: они могут выполнять тяжелую работу, и смеяться от души в минуты досуга. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.

Россия — океанская Держава,
Владычица бушующих морей.
Встаёт с Востока солнце величаво,
Архангельские верфи жжёт Борей.

Кронштадтские форты заматерели,
И крошит лёд на севере «Ямал».
Камчатка помнит, как враги горели,
И Севастополь Крым оборонял.

Балтийская «Аврора» век сломила
И вся страна под новый встала стяг!
От времени «Орла», «Селафаила»
До бухты, где ушёл на дно «Варяг».

От маленькой плещеевской эскадры,
Что при Петре была ещё перва,
Прошли года, мужей учёных кадры
Из вод ракету пустят «Булава».

Моряк ведь он не плавает, а ходит,
Гуляет по-хозяйски по воде…
Россия-мать корабль вновь проводит,
И встретит он почёт уже везде!

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры«. Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

Задумались американцы над тем, что у них слишком выросло количество эмигрантов. Решают, как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
— Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим. Спрашивает:
— Вы откуда?
Один говорит:
— Из Англии.
— Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком «Я этого не переживу!« бросается с моста вниз.
Попадается француз.
— А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком «О, несчастная Франция!« бросается вниз.
Тут попадается русский.
— А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
— А мне по барабану, — говорит русский и начинает перелезать через перила…

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые пещерные люди, одетые в шкуры. У каменной доски стоит учитель и говорит:
— Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
— Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
— Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
— Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
— Куда идешь?
— Керосин покупать…
— Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
— А что такое?
— Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
— Где керосин?
— Война скоро будет, — говорит и рассказывает, что Иван говорил, — Так мы с Иваном трешку и пропили.
— Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две кровати, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер.
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговому инспектору. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Едет крутой «Мерседес». Сзади в него «Запорожец» ударяется. Выскакивают четверо ребят из «Мерседеса», а в «Запорожце» дед сидит и говорит:
— Слышь братва по 200 долларов скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
— Пахан нас тут какой то дед на 200 долларов ставит каждого! Что делать то?
Пахан спрашивает:
— Дед на красном «запоре»?
Братва в ответ:
— Да.
Пахан им кричит:
— Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!
Братва стоит, деньги отсчитывает а дед им говорит:
— Пацаны и еще по 800 долларов за недоверие!
Братва ошалела. Опять звонят пахану. Пахан им говорит:
— Отдайте по 1000 долларов и валите оттуда!
Братва деньги отдает, а дед телку в машине увидал ну и говорит:
— И биксу вон ту ко мне в машину!
Братва уже не знают что делать. Опять звонят:
— Дед жену мою хочет что делать, Пахан?
Пахан в ответ:
— Дайте ему трубу.
Братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
— Слышь папа давай домой. Тебя мама шестой час ищет!

Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский…
Пассажир прошел вперед и сел рядом. Еврей думает:
— Так, значит он еврей. Куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле, а его не знаю, значит, он работник культуры, Следующая остановка театр… Не выходит, значит едет к любовнице… У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена. У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Исаак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вова:
— Или куча дерьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вова, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
— А можно я тоже спрошу?
Учительница с опаской:
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка потирая щеку:
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как? Я вынуждена выбрать «Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?» Я снова выбираю «Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю «Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— … Лиза, — гневно отвечает монашка.
— Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Лиза?..

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «27». Шар выпал на «27». Она опять все выигранное ставит на «27», крупье ей говорит:
— Только что выпало «27», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла. Ставит опять на это же «27», крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало. Но она все равно поставила. В общем, разорила все казино своим «27», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №8, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в восьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только восьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «27»?!
— А разве восемь на три не двадцать семь?

Мужику страшно не везло в жизни. Но однажды он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло. Тут же он начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашел в казино выиграл квартиру, машину, путевку на курорт. Пошел в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
— А у вас индийские девушки есть?
— Есть и такие!
— А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
— Конечно!
Приводят девушку, а он спрашивает:
— А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
— Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздается безудержный смех… Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха. Ему говорят:
— Что еще случилось?
— Я родинку потер, и… вы не поверите: машину выиграл!

Была у одного мужика свинья, а у другого — боров. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин борова говорит:
— А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
— А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!
Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез борова на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал «жених». Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается — голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
— Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
— Ну, я не против, а как твой боров, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
— Глянь, там у борова хвост крючком?
— Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.

Русская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает, что впереди неизвестная подводная лодка. Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются и докладывают:
— Американская подлодка.
— Почему так решили?
— Сталь американская, на обшивке маркировки «mаdе in USА».
— Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз. Возвращаются и докладывают:
— Японская лодка! Оптика, низкий электромагнитный фон, и прочее…
— Да какие вы к черту разведчики! — бесится капитан. — Полмира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо!
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются и докладывают:
— Молдаванская лодка была…
— Почему была?..
— А мы им в люк постучали — они нам его и открыли.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете?! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А не дает!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди». «Ну, это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязана к ножке кровати».

Портному одесситу заказали пошив брюк. Заказчик приходит через неделю:
— Готово?
— Нет, не готово…
Через две недели:
— Ну что, готово?
— Нет, еще не готово…
Через месяц, заказчик в полном нетерпении:
— Ну, как неужели опять не готово?
— Готово, пожалуйста, примеряйте!
Заказчик примерил – все отлично, сидят идеально, сшито не придерешься. Заказчик:
— Мне нравится!
Но недовольный слишком долгим сроком изготовления решил уязвить портногои говорит:
— Можно вопрос?
— Да.
— Бог создал мир за семь дней, а вы простые брюки шили больше месяца!
Портной:
— А вы посмотрите, на этот мир, и на эти брюки…

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает — тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит — кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
— Тебя как звать?
— Наф-Наф, — отвечает поросенок.
— Как дела, Наф-Наф?
— Все пучком, — отвечает тот. — День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу — корыто. Ну, чего тут долго думать — залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
— А тебя как звать?
— Нуф-Нуф.
— Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
— А что, — говорит свинья, — все нормально. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз — и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно — выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
— Понял, — говорит бармен. — Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
— Не, — грустно отвечает третий поросенок. — Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай…

У пожилой американской супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Сандра». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 100 тысяч долларов.
— Мы должны вернуть это, — сказал муж.
— Что упало, то пропало! — сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
— Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
— Нет, — ответила супруга.
А ее супруг возразил:
— Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
— Да не слушайте вы его, он у нас немного чокнутый… — говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
— Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
— Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
— Пойдем отсюда!

Собирается всемирный симпозиум селекционеров. Первыми к микрофону выходят американцы и говорят:
— Вот наши успехи за прошедший год: мы скрестили навозную муху с пчелой!
Проносится шепот по залу, а затем вопрос от российских ученых:
— Ну и чего тут такого?!
Американцы отвечают:
— Как чего?! Она ведь ест говно, а производит мед!
Тут рапортуют наши:
— Это все фигня! Вот мы скрестили светлячка с лобковой вшой!
Тут в свою очередь американцы недоумевают:
— А в этом-то что такого?!
Наши:
— Как, чего?! Вот представьте себе: лежите вы ночью в постели совсем один — скучно и грустно… И вот, откидываете одеяло, а там… Лас-Вегас!!!

Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, — говорит юрист. — Это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, — говорит профессор, — если студент может, а я — нет?
— Любовь — это болезнь, которая укладывает в постель, — сказал студент.
— Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться? — возражает врач. — Любовь — это работа.
— Какая же это работа, если самый главный член стоит, — удивляется инженер. — Любовь это процесс.
— Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны, — говорит юрист. — Это искусство.
— Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, — говорит художник. — Любовь — это наука.
— Какая же это наука, — говорит профессор, — если студент может, а я — нет?