Êíèãà äîñòóïíà â íåñêîëüêèõ ôîðìàòàõ:
* Ýëåêòðîííàÿ êíèãà
* Àóäèîêíèãà
* Àóäèîêíèãà ñ àòìîñôåðîé
* Ñàóíäòðåê
«Äåòñêèå ïðåìóäðîñòè. Ñáîðíèê ñìåøíûõ è ìèëûõ äåòñêèõ ôðàç»
Àííîòàöèÿ
Àâòîð «Ïðèêëþ÷åíèÿ ìàëü÷èêà Êåøè», «Ñêàç ïðî âàêöèíó èç êàðìàíà ïðèêëþ÷åíèÿ Ðîìàíà» è äðóãèõ êíèã Ê.Ä. Âîñêðåñåíñêèé ïîäãîòîâèë êíèãó, êîòîðóþ ñ óäîâîëüñòâèåì ïðî÷òóò âñå ðîäèòåëè. Ýòî íåèññÿêàåìûé èñòî÷íèê ìàòåðèíñêîãî òåïëà è îòöîâñêîé ãîðäîñòè, íàáëþäåíèÿ çà ðàçâèòèåì ðå÷è ðåá¸íêà, çà ïîñòåïåííûì ôîðìèðîâàíèåì ìàëåíüêîãî, íî òàêîãî ëþáèìîãî ÷ëåíà ñåìüè. Ìèëûå «èçðå÷åíèÿ» åãî äî÷åðè Àíôèñû ñïîñîáíû çàèíòåðåñîâàòü ëþáîãî ÷èòàòåëÿ.
Âñòóïèòåëüíîå ñëîâî ðåäàêòîðà
Êîíñòàíòèí Äìèòðèåâè÷ Âîñêðåñåíñêèé ïîðàäîâàë îáðàùåíèåì ê ñàìîìó ñâåòëîìó è öåííîìó äëÿ ëþáîãî ðîäèòåëÿ è âîñïèòàòåëÿ: ðàçâèòèþ ðå÷è ìàëûøêè-äî÷åðè. Ìàòåðèàë öåííûé è äëÿ ó÷¸íîãî, è äëÿ ôîëüêëîðèñòà-ôèëîëîãà: íåïîñðåäñòâåííûå, âçÿòûå èç ñàìîé ñåðäöåâèíû ðàçãîâîðíîé ðå÷è è ñêðóïóë¸çíî çàïèñàííûå âûñêàçûâàíèÿ ðàñòóùåãî çäîðîâîãî è ëþáîçíàòåëüíîãî îðãàíèçìà.
Òåïëîòà è ñåðäå÷íîñòü, âûòåêàþùèå èç äåòñêîé íàáëþäàòåëüíîñòè è æàæäû ïîçíàíèÿ, ïðîÿâëÿþòñÿ â ðå÷è äåâî÷êè íå ñëó÷àéíî. Âåäü îíà ïðîñòî ïðîïèòàíà äóõîì áëèæàéøèõ ðîäñòâåííèêîâ.
Ãîâîðÿ î òîì, ÷òî «âñå ñ÷àñòëèâûå ñåìüè ïîõîæè äðóã íà äðóãà», âåëèêèé íàáëþäàòåëü è çíàòîê ðóññêîãî îáùåñòâà Ëåâ Íèêîëàåâè÷ Òîëñòîé, âåðîÿòíî, äåëèëñÿ ìûñëüþ î òîì, ÷òî ýòî ñõîäñòâî îñíîâàíî íà çàêîíîìåðíîñòè ïîâòîðåíèÿ óçëîâûõ ëèíèé ðàçâèòèÿ ìëàäåíöà.
Èìåííî ýòà çàêîíîìåðíîñòü îòðàæàåò ãëóáèííûå ñåìåéíûå êà÷åñòâà.  íåé àêêóìóëèðîâàíû, ñëîâíî â ñîêðàù¸ííîì è óïðîù¸ííîì âèäå, òå ñòàäèè ðàçâèòèÿ íà÷àëüíîãî ïåðèîäà æèçíè ðåá¸íêà, êîòîðûå îí ïðåòåðïåâàë â òå÷åíèå ìèëëèîíîâ ëåò âûðàñòàíèÿ ÷åëîâåêà ðàçóìíîãî, îáðàçóþùåãî ñåìüþ, èç ÷åëîâåêà óìåëîãî, æèâóùåãî â ïåðâîáûòíîì ñòàäå.
Íîðìàëüíîñòü ðàçâèòèÿ ïåðâè÷íûõ ïîíÿòèé ðåá¸íêà â õîäå îñâîåíèÿ ñëîâ ðóññêîãî ÿçûêà îò ïðîñòûõ ê ñëîæíûì, òî, êàê äèòÿ âîñïðèíèìàåò è âîñïðîèçâîäèò «âçðîñëûå» ñëîâà, ñìûñë êîòîðûõ ïî âîçðàñòó åìó ïîêà íå ïîäâëàñòåí, î÷åâèäíà. Òî÷íî òàê æå íå âûõîäèò èç ðóñëà íîðìû ðåàêöèÿ ìàìû è ïàïû íà åñòåñòâåííûå ðå÷åâûå è ñèòóàöèîííûå îøèáêè. Áåçóñëîâíî â ïîðÿäêå âåùåé èõ óìèëåíèå è ïîëîæèòåëüíûé îòêëèê íà ÿêîáû áåçãðàìîòíîå ïðåëîìëåíèå âî ôðàçàõ Àíôèñû çäðàâîãî ñìûñëà è ñòðåìëåíèÿ ê èñòèíå.
×èòàòåëü áåç òðóäà ñîðèåíòèðóåòñÿ â ïðåäëàãàåìûõ ñèòóàöèÿõ, ïîñêîëüêó îíè òèïè÷íû è çíàêîìû ïðàêòè÷åñêè êàæäîìó èç ñîáñòâåííîãî îïûòà îáû÷íîé ñåìåéíîé æèçíè. Îí óâèäèò â ýòîé êíèãå, ñëîâíî â ÷èñòîì çåðêàëå, ñâîè ÷åðòû è ÷åðòû áëèæàéøèõ ðîäñòâåííèêîâ. Äëÿ ýòîãî åìó ñîâåðøåííî íå ïîíàäîáèòñÿ ïîìîùü ñïåöèàëèñòà-ïñèõîëîãà èëè âûäàþùåãîñÿ âîñïèòàòåëÿ-ïåäàãîãà.
×ëåí Ñîþçà ïèñàòåëåé Ðîññèè Ñåðãåé Ñìåòàíèí
Âñòóïèòåëüíîå ñëîâî àâòîðà
Äîñòîéíîå âîñïèòàíèå, ðàçâèòèå è îáðàçîâàíèå äåòåé ñàìîå áëàãîðîäíîå è òðóäî¸ìêîå äåëî íà ñâåòå. Äåòè ýòî ïîäëèííîå çîëîòî íàøåé öèâèëèçàöèè, è â ïðîöåññå ïîçíàíèÿ ýòîãî ìèðà îíè êàê ÷èñòåéøèå çåðêàëà îòðàæàþò åãî òàêèì, êàêèì îí åñòü.
Ñàìî îòðàæåíèå ïðîèñõîäèò ïî-ðàçíîìó, â òîì ÷èñëå ñ ïîìîùüþ ñëîâ, îòäåëüíûõ ôðàç è äèàëîãîâ. Èìåííî îò äåòåé ÷àùå âñåãî ìîæíî óñëûøàòü äîâîëüíî ñìåøíûå è çàíÿòíûå âåùèöû, ñïîñîáíûå ïîðàçèòü ñàìîå çà÷åðñòâåâøåå ñåðäöå âçðîñëîãî.
Íàáëþäàòü çà òåì, êàê ó÷èòñÿ è ðàçâèâàåòñÿ ðåá¸íîê èíòåðåñíî íå òîëüêî ñ òî÷êè çðåíèÿ þìîðà, íî è ïîòîìó, ÷òî ýòè áåçâèííûå ìèëûå ôðàçû ÷àñòî ñîäåðæàò íåïîääåëüíóþ ìóäðîñòü è ñàìûå èñêðåííèå ÷óâñòâà. Ñëåäîâàòåëüíî, âñ¸ ýòî ðàçóìíî èñïîëüçîâàòü íå òîëüêî êàê âåñ¸ëûé ñïîñîá âðåìÿïðåïðîâîæäåíèÿ, íî è êàê ïèùà äëÿ óìà.
Ýòà êíèãà áóäåò èíòåðåñíà âñåì, êòî ëþáèò äåòåé è äåòñêèé þìîð.
Ìîëîäûì ðîäèòåëÿì îíà ìîæåò ïîñëóæèòü äîïîëíèòåëüíûì ïîìîùíèêîì â óëó÷øåíèè âçàèìîïîíèìàíèÿ ñî ñâîèìè äåòüìè è â êîððåêòèðîâêå ñâîåãî ïîâåäåíèÿ ïðè âçàèìîäåéñòâèè ñ íèìè.
 ýòîé êíèãå ñîáðàíû ñìåøíûå ôðàçû, ðàññóæäåíèÿ è ñëó÷àè ìîåé äî÷åðè Àíôèñû â ïåðèîä ñ 2 äî 10 ëåò, íî äëÿ áîëåå ÷¸òêîãî ïîâåñòâîâàíèÿ âñå ýïèçîäû ðàçáèòû íà îòäåëüíûå òåìàòè÷åñêèå ãëàâû, ðàñïîëîæåííûå ëîãè÷åñêè ïî ìåðå âçðîñëåíèÿ ðåá¸íêà. Ýïèçîäû â íèõ ðàñïîëîæåíû â õðîíîëîãè÷åñêîì ïîðÿäêå.
«Äèòÿ ìî¸, êîãäà òû ïîâçðîñëååøü»
Äèòÿ ìî¸, êîãäà òû ïîâçðîñëååøü,
Òâîåé ðóêè êîñí¸òñÿ ýòîò ñòèõ.
Íàäåþñü, äåðçêèé íðàâ òâîé ïðèóòèõ,
È â æèçíè íè î ÷¸ì òû íå æàëååøü.
Íå âàæíî, ÷åì îñîáåííûì âëàäååøü,
Äîñòàíåøü ëè ñî äíà òû çâ¸çä ìîðñêèõ
Õðàíè òåïëî äóøè ôèíàëüíûé øòðèõ:
Îñòûâ îäíàæäû áîëüøå íå ñîãðååøü.
Êàêîé áû íè ïðèøëîñü ïðîéòè äîðîãîé
Ê ïîïóò÷èêàì ñâîèì íå áóäü ñòîëü ñòðîãîé:
Ëþáè ÷óæèå æèçíè è öåíè.
Ëþäñêàÿ ïóñòü òåáÿ íàïîëíèò ñèëà.
Âñ¸ áóäåò ó òåáÿ, ÷òîá íè ïðîñèëà.
Áóäü ñ÷àñòëèâà! Ãîñïîäü òåáÿ õðàíè!
Êîíñòàíòèí Âîñêðåñåíñêèé
Ãëàâà 1. «Ñòûíåò êàøà çà ùåêîþ » èëè ïðî òî, ÷òî äëÿ ðåá¸íêà çíà÷èò ïèùà
1 ãîä 11 ìåñÿöåâ
Åñò ïèðîæîê. Îòêóñèëà êóñîê è ñòàëà âèäíà íà÷èíêà:
Î!.. Åäà!
1 ãîä 11 ìåñÿöåâ
Äåòñêàÿ èãðà â «òåëåôîííûé ðàçãîâîð»:
Àëëî, ìèøêà? Êóïèòü åäó èëè êåôèð?..
×åðåç ìèíóòó:
Êåôèð êóïèëà!
íàêàíóíå äíÿ ðîæäåíèÿ 2 ëåò
Ìàìà è ïàïà èíòåðåñóþòñÿ ó ñâîåãî ðåá¸íêà:
Ó òåáÿ çàâòðà äåíü ðîæäåíèÿ?
Äà. ß êóïþ ìÿñî, ñóï è ïåñèê
2 ãîäà 2 ìåñÿöà
Íà äíå ðîæäåíèÿ êð¸ñòíîãî çà îáùèì ñòîëîì äåâî÷êà òÿíåòñÿ çà àíàíàñîì:
ß ýòî îáîæàþ!
À ÷òî ýòî?
Ýòî êàêîõêà!
2 ãîäà 3 ìåñÿöà
Âíó÷êà ðàññêàçûâàåò äîìà áàáóøêå ñðàçó ïîñëå ïîêóïêè áîëüøîé êîðîáêè êðóïû:
Ìíå òàêóþ êàøó êóïèëè òÿæåëóþ!
2 ãîäà 8 ìåñÿöåâ
Ðåá¸íîê ïðîñèò çà ñòîëîì êóñîê êóðèöû:
Ìàìà, äàé ìíå ìÿñî íà ïàëî÷êå
3 ãîäà 2 ìåñÿöà
Âíó÷êà õâàñòàåòñÿ áàáóøêå:
À ìû ñåãîäíÿ èñïåêëè ïèðîæêè!
À èç ÷åãî ïèðîæêè?
Èç ñûðûõ ïèðîæêîâ
3 ãîäà 2 ìåñÿöà
Òû áóäåøü íà óæèí ãðå÷êó ñ ìÿñîì èëè ñ êóðèöåé?
ß áóäó ÿéöî.
Òû â÷åðà åëà ÿéöî.
ß íå ÷óâñòâóþ, ÷òî ÿ åëà ÿéöî
3 ãîäà 11 ìåñÿöåâ
Ðåá¸íîê ñîáèðàåòñÿ íà äà÷ó:
Íàäî ìíå íàïèñàòü ñïèñîê, ÷òîáû íå çàáûòü, ÷òî ñäåëàòü íà äà÷å
Ïåðâîå: ïîåñòü ìàëèíû
3,5 ãîäà
Íà êóõíå äåâî÷êà ðàññìàòðèâàåò ïàêåò êåôèðà:
Êîì-ôîðò-íîå ïèùå-âàðå-íèå
Åñëè óáðàòü «ïèùå», òî ïîëó÷èòñÿ «âàðåíüå»!
3,5 ãîäà
Äî÷ü ïî òåëåôîíó ðàññêàçûâàåò îòöó, êàê îíè ñ ìàìîé ïðîâåëè äåíü:
Ìû õîäèëè íà óëèöó, âèäåëè áîëüøóþ ñîáàêó
(÷åðåç 1,5 ìèíóòû ðàçãîâîðà) ñûð êóïèëè
Îé! Ïàïà âñ¸. Ìàìà! Äàâàé ìíå ñûð!
4 ãîäà 10 ìåñÿöåâ
Ëü¸ò äîæäü. Ìàòü êîììåíòèðóåò:
Åñëè íà÷í¸ò ñâåðêàòü, òî òåëåâèçîð íóæíî áóäåò âûêëþ÷èòü ìîëíèÿ ìîæåò ïîïàñòü â òàðåëêó
Äî÷ü èñïóãàííî:
Îé! Íå æåëàþ åñòü ãðîçó!
5,5 ëåò
Íà êóõíå çà îáùèì ñòîëîì âíó÷êà âûïðàøèâàåò ó áàáóøêè åù¸ îäíó êîíôåòêó:
Ïàïà áîëüøå ñúåë!
Áàáóøêà îòâå÷àåò:
Åäÿò íà êèëîãðàìì âåñà
Âî ìíå 23 êã
Âîò íà êèëîãðàìì âåñà òåáå íóæíî ìåíüøå
ß òîëüêî íà 22 êã ñúåëà 1 êã ãîëîäíûé îñòàëñÿ
Ãëàâà 2. «Â òîëê íèêàê âñ¸ íå âîçüìó
» èëè ïðî ñëîâåñíûå ðåáóñû è òàêèå ñòðàííûå óñòîé÷èâûå âûðàæåíèÿ
1 ãîä 11 ìåñÿöåâ
Ïîñëå ïîëäíèêà âíó÷êà ñèäèò çà êóõîííûì ñòîëîì âñ¸ ëèöî â îñòàòêàõ ïþðå. Áàáóøêà âîñêëèöàåò:
Àíôèñà! Ïîñìîòðè, íà êîãî òû ïîõîæà!
Íà ïàïó
1 ãîä 11 ìåñÿöåâ
Ìàìà è ïàïà íà êóõíå. Âäðóã ñëûøèòñÿ ãðîìêèé øîðîõ èç ñîñåäíåé êîìíàòû:
Àíôèñà! Òû ãäå?
ß äîìà
2 ãîäà 1 ìåñÿö
Ìàòü âîçìóùàåòñÿ:
Ïîñìîòðè, òû âñÿ ãðÿçíàÿ! Òû ÷òî Ìîéäîäûðà æä¸øü?
Íåò, ÿ íå ìîãó æäàòü Ìîéäîäûðà. ß òîëüêî ìîãó æäàòü ïàïó
2,5 ãîäà
Ðîäèòåëè ñîáèðàþò äî÷ü íà óëèöó äëÿ äëèòåëüíîé ïðîãóëêè è ïðåäóïðåæäàþò:
Ìû ñåé÷àñ èä¸ì íà óëèöó èäè ïîïèñàé íà äîðîæêó
Ðåá¸íîê óäèâë¸ííî ïîïðàâëÿåò:
Íå íà äîðîæêó, à â ãîðøîê
2 ãîäà 9 ìåñÿöåâ
Ïîñëå îáåäà îòäûõàåò è ãðîìêî äåëàåò âèä, ÷òî ÷èòàåò êíèæêó:
×èòàé, ïîæàëóéñòà, ïðî ñåáÿ
Çà÷åì ïðî ìåíÿ? Ýòî ïðî ×èïîëëèíî êíèæêà
2 ãîäà 10 ìåñÿöåâ
Íà äíå ðîæäåíèè ìàìû çà îáùèì ñòîëîì:
Òû ÷òî ñèäèøü æä¸øü?
Ïîêà ñâèñòíåò.
Êòî ñâèñòíåò?
Ðàê.
Êàêîé ðàê??
Íà ãîðå
Îêàçàëîñü, ÷òî êð¸ñòíûé äåâî÷êè íàêàíóíå ïîøóòèë è ñêàçàë, ÷òî îòäàñò èãðóøêó, êîãäà «ðàê íà ãîðå ñâèñòíåò».
3 ãîäà 3 ìåñÿöà
×àñòî âìåñòî ñëîâà «íîâîå» èñïîëüçóåò ñëîâî «ìîëîäîå». Íàïðèìåð, «ìîëîäîå ïëàòüå».
3 ãîäà 4 ìåñÿöà
Îòåö çàíèìàåòñÿ ñ äî÷åðüþ ðàçâèòèåì ðå÷è ïî êíèãå.  íåé çàäàíèå: ïîâòîðèòü ñêîðîãîâîðêó «Òîëñò òîò, êòî åñò òîðò
»
Îòåö: Òîëñò òîò
Äî÷ü: Òîëñò òîò.
Îòåö: Êòî åñò òîðò
Äî÷ü: (óäèâë¸ííî-çàäóì÷èâî)
áîëüøèå äåâî÷êè
Îòåö: Íóæíî ïîâòîðèòü. Ïîâòîðè: êòî åñò òîðò
Äî÷ü:
íå ÿ
Îòåö: Äàâàé ïðî÷ò¸ì ïîëíîñòüþ åù¸ ðàç. Òîëñò òîò, êòî åñò òîðò.
Äî÷ü: Òîëñò òîò, êòî åñò òîðò.
Îòåö: Òîëñò òîò
Äî÷ü: Òîëñò òîò.
Îòåö: Êòî åñò òîðò.
Äî÷ü:
áîëüøèå äåâî÷êè!
È òàê äàëåå â òå÷åíèå 5 ìèíóò.
3,5 ãîäà
Áàáóøêà ïðåäëàãàåò âíó÷êå ïî÷èòàòü êíèãó:
Äàâàé ïî÷èòàåì âîò ýòó ãëàâó.
Ãîëîâó?
Íåò ãëàâó. Ãëàâà ýòî ÷àñòü êíèãè.
Åñëè êóñîê îò òîðòà îòðåçàòü, òî ïîëó÷èòñÿ ãëàâà òîðòà
3,5 ãîäà
Áåæàëà, ñïîòêíóëàñü î êîøêó, óïàëà, óäàðèëàñü, ïëà÷åò. Ïîäáåãàåò ïàïà:
Íà ÷òî óïàëà?
Íà ïîë
×åì óäàðèëàñü?
Îá ïîë
Íå îáî ÷òî, à ÷åì. ×åì óäàðèëàñü?
Îá ïîë
×òî áîëèò?
Òóò (ïîêàçûâàåò íà ëàäîøêè).
Ïîíÿòíî óïàëà íà ðóêè
Äî÷ü â ñëåçàõ è ñ îáèäîé:
Íà ïîë!
3 ãîäà 7 ìåñÿöåâ
ß áîëüøàÿ-ïðåáîëüøàÿ, è ó ìåíÿ îñòðûå çóáû!
È êàê ýòî ñâÿçàíî?
Âåð¸âêîé…
3 ãîäà 10 ìåñÿöåâ
Ïàïà, òû ó íàñ ñïåöèàëèñò!
À òû çíàåøü, â êàêîé îáëàñòè?
 Ìîñêîâñêîé!
4 ãîäà 10 ìåñÿöåâ
 äîìå åñòü êîøêà ïî êëè÷êå Øïîíêà. Äî÷ü ðàçãàäûâàåò ñêàíâîðä, â êîòîðîì òðåáóåòñÿ óãàäàòü ñëîâî «Êëè÷êà» ïî âîïðîñó «Èìÿ äîìàøíåãî æèâîòíîãî, 6 áóêâ». Ðåá¸íîê äîâîëüíî âîñêëèöàåò:
Øïîíêà!
6 ëåò 7 ìåñÿöåâ
Ìàìà âîçìóùåííî ñïðàøèâàåò äî÷ü:
Çà÷åì òû ýòè âåùè òóäà ïèõàåøü?
ß íå ïèõó!
6 ëåò 8 ìåñÿöåâ
Ñîáèðàåòñÿ ñïåòü ïåñíþ «Òîïíè, íîæåíüêà ìîÿ» ñâîåìó êð¸ñòíîìó:
Òàì òàêèå ñëîâà äëÿ ìàìû è ïàïû åñòü
Òàêèå
Íå î÷åíü ïðèëè÷íûå
Êð¸ñòíûé:
À òû çàïèêàé
Êðåñòíèöà ñïåëà ïåñíþ ïèñêëÿâûì ãîëîñîì, ïîòîì óòî÷íÿåò:
Íó êàê? ß õîðîøî çàïèêàëà?
6 ëåò 10 ìåñÿöåâ
Äî÷ü ñ îòöîì ïåðèîäè÷åñêè èãðàþò â äîìèíî.  èãðå åñòü ïîíÿòèå «äóáëü». Ðîäèòåëè ïðè äî÷åðè îáñóæäàþò ìåëêèé ðåìîíò íà êóõíå. Ìàòü êîììåíòèðóåò:
Ìû ëèñò îáîåâ ïðèêëåèì, à ïàïà óãîëîê ïî-÷åëîâå÷åñêè ñäåëàåò. Íóæíî äþáåëü ñþäà â øîâ âêðóòèòü
Äî÷ü óäèâëåííî è îçàáî÷åííî:
Ìîæåò áûòü, âû íàðèñîâàííûì îáîéä¸òåñü, à òî êàê ìû èãðàòü ïîòîì [â äîìèíî] áóäåì?
[ÊÎÍÅÖ ÎÇÍÀÊÎÌÈÒÅËÜÍÎÃÎ ÔÐÀÃÌÅÍÒÀ]
Анекдоты про Новый год для детей
Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:
— А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
— А так от меня вреда меньше!
Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
— Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
— А это я себе!
В Новогоднюю ночь папа с ребёнком дурачатся, и оба громко смеются. Мама им говорит:
— Вы смеётесь как дурачки!
Отец отвечает:
— Я и не смеюсь!
Ребёнок:
— А я не дурачок!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
— Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
— Поздно мама, я тебе уже духи купил!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!
Мама спрашивает Вовочку:
— После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
— Может школу бросить?
На Новый год Чебурашка подарил Гене фотоаппарат. Гена радостный спрашивает:
— А как на нём увеличить или уменьшить кадр?
— Шаг вперёд, шаг назад!
Мужчина выбирает в магазине Новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
— Наверное хотите что-нибудь подороже?
— Почему вы так решили?
— Потому что уже 7 января!
Папа спрашивает у малыша:
— Чтобы ты хотел получить на Новый год?
— Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!
Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, зачем ты так высоко подвесил конфеты на ёлке?
— Чтобы ты их не съел до Нового года!
— И чё, мне теперь конфетти жевать?
Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.
Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
Папа с маленькой дочкой, выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
— Доченька, может, купим маленькую ёлочку и поставим её на середину стола! Будет красиво, и место много не займёт!
— Папа, да ты что? Под маленькую ёлку много подарков не поместится!
Под Новый год, Вовочка всегда подкармливал дворовых голубей, и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так, двор становился значительно ярче!
На Новый год мальчику подарили собаку, чтобы он не боялся оставаться один. Но когда на кухне раздался непонятный грохот, мальчик и собака настороженно переглянулись!
В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.
— Папа, почему ты обиделся на маму?
— Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
— А ты тоже хотел норковую шубу?
Перед Новогодним застольем, жена усердно трудится на кухне, а муж, лёжа на диване, смотрит телевизор. К нему подходит маленькая дочка и говорит:
— Папа, разве так можно? Мама и так устала, а ты её раздражаешь!
На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:
— Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?
— А струны я тебе на 23 февраля подарю!
Смешные сценки КВН на 2020 Новый год в школе
Накануне Нового 2020 года в вашей школе пройдет игра «Клуба Веселых и Находчивых»? Зрителям и жюри понравятся мини-сценки по мотивам сказок, мультфильмов, выпусков юмористического журнала «Ералаш» и новогодние шутки для КВН в школе, которые обыгрывают различные ситуации на уроках.
Чтобы поставить такие миниатюры, вам не обязательно учить тексты наизусть, главное – передать суть того, что говорит тот или иной персонаж.
Как устроить КВН в школе на 2020 Новый год?
В первой школьной сценке новогоднего КВН участвуют Баба Яга и ее дочка. Для этой постановки вам понадобится оригинальный реквизит – костюмы и парики для сказочных персонажей.
Девочка плачет, и Баба Яга спрашивает ее, что произошло. Дочка отвечает, что хочет исполнить роль Снегурочки на новогоднем утреннике, но ей сказали, что она для этого недостаточно красива.
– А может быть, тебе подойдет роль Снежной Королевы? – интересуется Баба Яга.
– Ты сама подумай: ее наряд – это несколько килограммов сосулек, а корона у нее из разбитого зеркала. Это же прямая угроза моему здоровью!
– Ну хорошо, будем из тебя Снегурочку делать, – соглашается Баба Яга. Перво-наперво Леший тебе подходящую прическу соорудит. Учти, что он с природными материалами работает – коряги да еловые шишки, вместо лака – смола.
Дочка Бабы Яги:
– Вот это дело! Но мне еще и подходящий наряд нужен.
Баба Яга:
– Будет тебе, доченька, все по первому разряду: Золушкино платье, хрустальные туфельки…
Дочка:
– Что ты, маманя, это же позапрошлый век! Мне нужен убойный комплект: кожаная куртка, рваные джинсы, бандана со стразами и кроссовки «Адидас».
Баба Яга:
– Хорошо, дочурка! Все будет высший класс!
Наколдую я обновки
Для дочуркиной тусовки.
Крэкс, пэкс, фэкс!…
В конце этой сценки на школьном КВН про Бабу Ягу её дочь появляется перед зрителями в новом наряде и заявляет:
– Что тут говорить, сами видите: красота – это страшная сила!
Какие ещё новогодние шутки подойдут для КВН в школе?
Ваше выступление в различных конкурсах, будь то «Приветствие», «Домашнее задание» или «Конкурс капитанов», будут разнообразить шуточными сценками для школьного КВН – например, такие:
- В этом году родители первый раз отпустили меня встречать Новый год с друзьями. Но после того, как мама нашла в кармане моих джинсов список покупок для праздничного стола, они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
- У нас в классе есть примета, что если в ночь под Новый год высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь экзамен.
- Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает накануне праздника родителей в школу.
- Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Еще в детском саду нам вынесли приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Весёлые миниатюры для КВН на 2020 Новый год можно поставить с участием Деда Мороза и Снегурочки. Позвали они как-то в гости ребят и стали им задавать вопросы по материалам школьной программы.
***
Дед Мороз:
– Что такое дремучие леса?
Ученица:
– Это такие леса, в которых хорошо дремать!
***
Снегурочка:
– Кто может назвать пять диких животных?
Ученик тянет руку.
– Лев, львица и… три львенка.
***
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, пришли мне на Новый год теплую шапочку, варежки и носочки.
Работницы почты пожалели мальчика и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило: сами знаете, что зарплаты на почте маленькие. Приходит ответ от мальчика:
– Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки и носочки, а шапочку мою, похоже, злые тетки на почте украли.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Здравствуй Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, что ты прислал мне в прошлый раз, я получил, и они мне очень понравились. На этот Новый год я хотел бы попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!»
***
В канун Нового года подходит Буратино к Папе Карло и просит подарить ему игрушечного зверька. Папа Карло подумал-подумал и смастерил игрушку. Подарил его Буратино и слышит, что тот плачет.
– Что случилось? – спрашивает Папа Карло.
– Я хотел просто игрушку – собачку или кошку, – отвечает Буратино, – а этот зубастый бобер как-то странно на меня смотрит!
Другие шутки для новогоднего школьного КВН
***
– Сейчас вы услышите фразы, которые не услышите в новогоднюю ночь…
«Мама, папа, оставайтесь дома, давайте вместе Новый год проведем»; «Девчонки, идите, пейте чего хотите и сколько хотите, а мы тут с отцом вдвоем посидим».
***
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
***
Чрезвычайное происшествие в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца покусал физрук.
***
Семилетний Петя почти поверил в Деда Мороза, но папа засмеялся, и борода отклеилась.
***
Мальчик из элитного детского садика разучивает новогодний стишок:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс пятый!
***
В тамбовской школе к Новому году презентовали детский поисковик Вугл. Хочешь много знать – Вугл!
На Новый год вы также можете разыграть для КВН сценки, действие которых происходит в школе на уроках.
***
В школе дети пишут сочинение на тему «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли больше писать эти дурацкие сочинения!
***
На экзамене по математике учитель внимательно наблюдает за учениками и время от времени выгоняет из класса тех, у кого нашел шпаргалки.
В класс заглядывает директор:
– Ну как проходит экзамен? Я думаю, здесь много любителей списывать!
Учитель:
– Нет, любители уже отправились домой. Здесь остались только профессионалы.
***
Учитель:
– Петров, почему ты каждую минуту смотришь на часы?
Петров:
– Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы дурацкий звонок не прервал в совершенно неподходящее время этот потрясающе интересный урок.
***
Учительница:
– Дети, начертите квадрат со стороной двенадцать сантиметров!
Петров:
– Марья Ивановна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!
***
Учитель:
– У тебя, Сидоров, интересное сочинение, но почему оно не закончено?
Сидоров:
– Потому что моего отца срочно вызвали на работу!
***
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Петя с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!
***
Учитель:
– Почему европейское время опережает американское?
Петушков тянет руку:
– Потому, что Америку открыли позже!
***
Учительница говорит школьнику:
– Пускай завтра придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, пусть придет твой дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Действие последней сценки новогоднего КВН происходит на школьной перемене.
Беседуют две старшеклассницы:
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Для этих небольших постановок вам не понадобятся сложные декорации. Например, если разыгрывается сценка в классе, достаточно повесить доску и поставить парту. Если действие происходит на перемене, в качестве декорации подойдет окно коридора.
Помогите ребятам, которые принимают участие в постановках, проявить актерские таланты – и шутки для КВН в школе на Новый 2020 год не дадут вашим зрителям заскучать!
Анекдоты про новый год 2019, смешные новогодние анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов про новый год 2019, смешные новогодние анекдоты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится…
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
— У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Заканчивается 2018-й год.
— А плохая?
— Начинается 2019-й.
1 января — День святого рассола и минералки.
Веселые сценки на выпускной в детском саду: тексты
Выпускной в детском саду — маленькая ступенька для ребят в новую, более взрослую школьную жизнь. Это смелый шаг навстречу портфелям с тетрадками, урокам с переменками, каникулам с домашними заданиями. Выпускной вечер традиционно наполнен интересными конкурсами, забавными песенками, активными танцами, играми и прочими развлечениями. И самые популярные среди них, пожалуй, веселые сценки с прикольными текстами.
Большинство популярных детских инсценировок созданы на основе историй из жизни первоклассников. Чем несказанно привлекают интерес выпускников. Ведь они приоткрывают для мальчишек и девчонок плотную завесу над их ближайшим будущим, в красках обрисовывают особенности школьных будней. Некоторые веселые сценки на выпускной в детском саду описывают смешные ситуации на уроках, другие — демонстрируют забавные курьезы на переменках. В них главные персонажи — первоклассники, учителя, родители и директор школы, а сюжет всегда развлекательный или поучительный.
Текст самой веселой сценки для выпускного из детского сада
Роли: 1 ребенок, 2 ребенок, 3 ребенок, 4 ребенок, Мама, Папа, Бабушка, Дедушка, Петя
Дети, читающие стихи, встают полукругом у окна.
1 ребенок:
У Петруши нынче праздник, наш Петруша – первоклассник.
Он по улице идет, удивляет весь народ.
Только…Петя не один,
Кто за Петей? Поглядим.
2 ребенок:
Смотрят взрослые и дети,
А за Петей… поезд едет.
Под музыку появляется Петя, за ним мама с букетом, за мамой папа с портфелем, бабушка с пирожком, дедушка с палочкой.
1 ребенок: Кто за Петенькой спешит?
Мама: Мамочка.
2 ребенок: Кто за Петенькой бежит?
Папа: Папочка.
3 ребенок: Кто за Петей ковыляет?
Бабушка: Бабушка.
4 ребенок Кто кряхтит, кто догоняет?
Дедушка: Дедушка.
1 ребенок: Нам скажите, почему, прицепились вы к нему?
2 ребенок: Разве Петя паровоз, что вагончики привез?
Мама: А кто рубашку застегнет? (подбегает к Пете, поправляет рубашку)
Дети: Сам!
Папа: А кто портфельчик понесет? (отдает Пете портфель)
Дети: Сам!
Бабушка: Кто маслом булочку помажет?
Дети: Сам.
Дедушка: Кто ботиночки завяжет?
Дети: Сам.
Мама: Но он же еще маленький.
Папа: Он же еще слабенький.
Бабушка: Он такой изнеженный.
Дедушка: Он такой болезненный.
Мама: Пожалейте вы его, первоклашку моего.
Папа: Отпросился я с работы, чтобы взять его заботы.
Бабушка: Отощает мой внучок – дам ему я пирожок. (подает Пете пакетик с пирожком)
Дедушка: Пропустите на урок – завяжу ему шнурок. («завязывает» Пете шнурок)
1 ребенок: Это просто ерунда, не годится никуда!
2 ребенок: Заберем его от вас, проходи Петруша в класс.
3 ребенок: Скоро будет Петя вам отвечать на все: «Я сам».
4 ребенок: Кто историю узнал, тот на ус и намотал!
Все: Не похожи будьте, дети, на такого вот на Петю.
Сценка на день учителя «Разговор по аське»
(Автор Спиридонова А,)
Действующие лица:
- Учитель
- Ученик
(Выступающие стоят в пол-оборота к залу, спиной друг к другу, делают вид, что печатают и проговаривают свои сообщения в микрофон.)
Ученик: Пожалуйста, авторизуйте меня…. – кто же это может быть? Информация о контакте…ничего, терпеть не могу, когда люди не заполняют. Прива! (Читает по слогам, звук отправленного сообщения)
Учитель: (Звук полученного сообщения) – Что значит Прива? Василий, ты сочинения лучше всех в классе пишешь, а тут такое?
Ученик: А вы кто?
Учитель: Я твой/я классный/ая руководитель/ница)
Ученик: (нужно было сразу в игнор добавить) А чего вы вдруг в аське и откуда мой номер узнали?
Учитель: Номер добрые люди сказали, а пишу, чтобы узнать как у тебя дела, почему не в школе?
Ученик: Заболел, потому, что грипп. (Умышленно коверкает слова)
Учитель: Пиши нормально.
Ученик: Это очепятка.
Учитель: Больше не очепя…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) очеча…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) … не опечатывайся.
Ученик: Хорошо
Учитель: У вас на втором контрольная по математике (смайлик)
Ученик: Я болею же…потому что грипп.
Учитель: Я матери стукнула в аську, она говорит, отец вечером с работы придет, вылечит.
Ученик: Буду через 5 минут: (недовольно) Контакт в офлайн
Поздравления на выпускной в детском саду ― Сценка от родителей
Поздравляя дошколят с окончанием детского сада, родители могут подготовить ребятам замечательный сюрприз – показать им на празднике прикольную сценку, станцевать, спеть песню или даже разыграть мини-спектакль. Выбором сценария выпускного, как правило, занимается не только воспитатель, но и члены родительского комитета.
Примеры сценок от родителей на выпускной в детском саду
Поздравляя выпускников детского сада с их замечательным праздником, родители не только зачитывают ребятам стихотворные поздравления и говорят им напутственные слова. Зачастую самыми приятными подарками для будущих первоклашек становятся именно веселые сценки в исполнении мам и пап, бабушек и дедушек. Родители могут объединиться и продемонстрировать ребятам настоящий концерт, состоящий из номеров, включающих в себя танцевальные постановки, исполнение переделанных песен, сценки, пантомиму.
Сценка «Учат в школе» на выпускной в детском саду ― Сюрприз от родителей
Настоящим сюрпризом от родителей выпускникам детского сада станет веселая сценка «Учат в школе», видео которой вы найдете здесь же. Мамы и папы, переодетые в школьные формы и костюм учительницы, разыгрывают перед будущими первоклассниками различные ситуации, случающиеся в школьной жизни. В спектакле используется нарезка из популярных песен, озвучивающих каждую из смешных мини-сценок.
Варианты и идеи сценок
Ко Дню учителя актуальны любые идеи, связанные со школьной жизнью, например:
- будни и выходные учащихся;
- отношения между одноклассниками;
- проблемы детей и учителей (ведь у педагогов тоже есть рабочие проблемы, хотя мало кто из учащихся об этом задумывается);
- ситуации за пределами школы (в библиотеке, музее, магазине канцелярии и т.п.);
- общешкольные вопросы (к примеру, городские соревнования);
- воспоминания о школьных годах в пору студенчества, более зрелом и пожилом возрасте.
Запомните главное правило — сценки ко Дню учителя должны быть безобидными.
То есть, никоим образом не задевать чувства на учителей, ни других учеников, ни каких бы то ни было остальных работников школы.
Все роли, включая роли учителей, исполняют учащиеся – не стоит вовлекать в это дело преподавателей.
Не забываем про мораль
Педагоги, в большинстве своем – люди очень ответственные и серьезные. Они трепетно относятся к своим ученикам, их воспитанию и моральному облику. Поэтому им понравится, если сценки будут иметь не только развлекательный эффект, но и дополнительную смысловую нагрузку, из которой можно извлечь мораль.
Все, что вы покажете на сцене должно привести к определенным выводам.
Например, о том, почему важно хорошо учиться, уважать старших, слушать то, что говорят преподаватели. Можно показать, как пригодятся в будущем знания географии, истории, математики, языка, которые вы приобретаете в школе
Или как важно иногда поставить себя на место педагога и представить, что чувствует он и что им движет в той или иной ситуации.
Прикольные сценки для учителей на Последний звонок 2017
Позабавить зрителей, пришедших посмотреть концерт, посвященный Последнему звонку в школе, могут сценки для учителей. Согласно сценарию этих представлений, преподаватели меняются с учениками местами, сами отвечая на поставленные им вопросы. Используйте сценарии прикольных сценок на выпускной, чтобы повеселить всех собравшихся посмотреть ваше выступление. Участвовать в концерте могут все – и взрослые, и ученики!
Пример прикольной сценки на Последний звонок 2017 для учителей ― «Кто готов отвечать?»
В этой сценке на Последний звонок в школе принимают участие ученики и учителя. При отсутствии преподавателей, желающих проявить актерское мастерство, их место занимают сами школьники. По сценарию представления, ученик, занимающий руководящую должность, предлагает учителям ответить на все вопросы, касающиеся разных предметов.
Ученик: Ну-с, кто готов отвечать?
Учитель физкультуры (тянет руку): Можно! Можно!
Ученик (удивленно): Физрук?
Учитель физкультуры: Нет, я выйти.
Ученик: Сидеть! Детей нельзя выпускать на уроке! Та-ак, как всегда добровольцев нет. Тогда нам ответит… Учитель географии.
Учитель географии: А почему сразу я!
Ученик: Опять от уроков отлыниваете? На веселые старты собрались? Не выйдет, Александр Петрович! У нас сейчас математика. Математика – царица полей.
Ученик: Ну-с, Миклуха-Маклай, рассказывайте нам, куда впадает Черное море. Не подсказывать! Не знаете? Стыдно! Третья двойка подряд! Очень плохо.
Читай также: Стихи на последний звонок для выпускников
Учитель физкультуры (тянет руку): Можно выйти!
Ученик: Зачем?
Учитель физкультуры: А я на ушко. (Шепчет)
Учитель математики: Не полей, а наук.
Ученик: Мне лучше знать! Отвечайте, Людмила Павловна, чему равна сумма квадратных катетов?
Учитель математики: Каких катетов?
Ученик: Не знаете? Может, вы и о квадратной гипотенузе ничего не слыхали? Два, Людмила Павловна, два! Придете завтра с родителями! А вы, Валентин Николаевич, что сияете, с химией все в порядке? Отвечайте, при какой температуре кипит прямой угол? Не знаете? Ваша тройка приказала долго жить! А контрольную вы сдули, и со щелочами у вас плохо. Так что ваша карта бита. На второй год!
Ученик: А это что за посторонние звуки? (Учитель литературы болтает) А вот Ирина Валентиновна нам расскажет, в каком году Пушкин написал свой бестселлер Муму.
Учитель литературы: Я забыла… Я учила, честно…
Ученик: А с каким счетом канадцы разгромили шведов под Полтавой?
Завуч листает журнал мод.
Ученик (выхватывает журнал): Пушкина, наверное, читает. Нет, не Пушкина, “Бурду“ листает! Встать, Светлана Юрьевна! Вырядилась, как на дискотеку! И губы накрасила! Поскромнее надо быть! Дневник!!!
Завуч: Я дома забыла…
Ученик: А голову ты дома не забыла?! Если завтра дневник не принесешь, домой отправлю!
Англичанка: Можно войти?
Ученик: Здравствуйте, Нина Александровна, где это вы пропадали? Опять кофе пили? К доске. Отвечать.
Говорит по-английски.
Ученик: Два, Нина Александровна.
Англичанка: Почему? Я все выучила.
Ученик: У нас сейчас не английский, а МХК.
Ученик: Нет, милые мои, так дело не пойдет. Конец года на носу. А вы, ученички, двоек нахватали! Так вы никогда из школы не уйдете!
Сценка «3=7 и 2=5»
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову. (Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)
https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
На дискотеке
Девушка сидит у барной стойки. К ней подходит юноша.
- Парень: «Привет, кроха, скучаем?»
- Девушка: «Да, есть немного.»
- Парень: «Тогда пойдем со мной – обещаю незабываемый вечер!»
- Девушка: «Прозвучало заманчиво, но в 23.00 родители меня ждут дома.»
- Парень: Да брось ты – родители! Ты и на свидания с ними ходишь? Тебе 12 лет? Ха-ха!«»
- Молодого человека уверенно берет за ухо чья-то рука. Видно, что это женщина среднего возраста.
- Парень: «Мама, а ты что здесь делаешь?»
- Мама: «Это ты что тут делаешь?»
- Парень: «Ну, мам, ну я…»
- Мама: И слышать ничего не хочу – марш домой!
- Парень: (поворачиваясь к девушке): «Кроха, не волнуйся, я перезвоню!»
- Мама: «Домой!»
При определенных навыках в прикольных сценках на выпуской 11 класса можно использовать грим и парики, чтобы максимально приблизиться к образу. Хотя главное здесь, конечно, артистизм самих исполнителей.
Сценка № 2 «На уроке географии»
На сцене ведущие – выпускники 11 класса. Парень и девушка в торжественных нарядах грустно прощаются со школой и вспоминают, как трудно было на уроке географии (у Валентины Степановны) получить хорошую оценку.
Ведущие уходят, на сцене появляются актеры – учитель и 3 ученика.
Учитель: Здравствуйте, дети! Сегодня у меня отличное настроение, а кто пойдет к доске?
Ученики делают вид, что спят или повторяют параграф.
Учитель: Так, к доске пойдет Васильков! Покажи-ка мне Бразилию, Васильков!
Ученик № 1 неуклюже тычет пальцем в глобус.
Учитель: Ну, кто же так показывает?
Ученик № 1: А как надо?
В это время звучит зажигательная латиноамериканская музыка, и учитель с учеником № 1 отжигают на сцене сальсу.
Учитель: Хух, садись 4! А теперь к доске пойдет…
Ученики тянут руки: Я, я, я!
Учитель: Соколовский, а покажи-ка мне материк Евразия!
Ученик № 2 тычет в глобус.
Учитель: А теперь покажи на карте Австрию…
Ученик № 2 в недоумении разводит руками. Звучит венский вальс, учитель с учеником № 2 кружатся по сцене.
Учитель: Садись, Соколовский, тройка! А теперь Петров пойдет к доске и покажет мне Россию!
Ученик № 3 показывает на карту РФ.
Учитель: Молодец, Петров, отлично!
Звучит «Калинка-малинка», учитель с учеником № 3 лихо пускаются в пляс.
На сцену выбегают другие ребята, начинается русский народный танец. Зал смеется и аплодирует.
Веселыеи смешные сценки на праздник День учителя для учеников старших классов — варианты и тексты
Но самыми веселыми и смешными сценки на праздник в честь Дня учителя получаются обычно у учеников старших классов. Выпускники и старшеклассники виртуозно исполняют сценки из своей обычной школьной жизни, щедро разбавляя ситуации свежим юмором и креативным взглядом. Любят они использовать и нестандартные форматы для таких номеров. Например, в последнее время пользуются популярностью сценки в формате «ожидание/реальность». Эта тема пошла от одноименных мемов в Интернете и быстро обрела вирусную известность. Суть таких сценок показать с юмором, насколько сильно могут отличаться наши ожидания от реальных событий. Такой формат отлично ложиться на школьную тематику и легко воплощается учениками старших классов.
Сценка №1 – На теплоходе музыка играла…
На сцену выбегают родители, они отправляют выпускников в речной вояж на теплоходе. Ребята уже взрослые, развлекаются без надзора мам и пап, но старшее поколение все равно переживает. Мама с платочком: Счастливого пути, дорогие дети! Хорошо вам отдохнуть!
Папа-полицейский: Сыночка, помни, со вчерашнего дня у тебя полная уголовная ответственность.
Мама в теле: Маша, Машенька, ты главное хорошо кушай! Если проголодаешься, я тебе в сумку торт положила 4 кг и еще судочки с борщом, пельменями, салатом оливье и твоим любимым холодцом. Кушай хорошо-о-о-о!
Прижимистый папа: Сынок, я тоже положил тебе судочки, но пустые, ты сам знаешь, что делать!
Мамаша с рынка: Дочь, а дочь, ты там веселись от души, и на камеру сЫмай. Потом поржём, гы-ы!
Папа-скромняга в очках: Наташа, Наташа, помни, никакого алкоголя, никаких мальчиков и чтобы дома была в 11 часов.
Голос за кадром: Ура! Папа отпустил меня до 11 утра!
Мама с платочком: Оленька, Оля, у тебя подготовка к экзаменам. Возвращайся не позднее 10, тебе еще всю ночь заниматься.
Мамаша с рынка: Ну, какие экзамены, пусть дети отдыхают. Ты вспомни свой выпускной в свои 17 лет, или уже забыла, как влюблялась? Гы-гы-ы-ы!
Мама с платочком: Я помню свой выпускной, результат того выпускного сейчас катается на теплоходе. Подбегает подвыпивший папаша: Хух, только отчалили? Значит успел! Сына, это я, папка. Слушай внимательно, сегодня у тебя ответственный день, забудь все, чем тебя учили в школе. Помни все, чему учила жизнь. Первое и главное, градус не понижать, алкоголь не мешать, третий тост за дам.
Слышен гудок теплохода, корабль отчаливает, родители машут.
Мама с платочком накидывается на папашу под пивом: Чему вы детей учите? Не будет у них на выпускном никакого алкоголя.
Папаша под пивом: Как не будет? Мы разве не скидывались?
Прижимистый папа: Я точно нет!
Папаша под пивом: Ах вы, жмоты, такой вечер сыну испортили!
Мама в теле: Можно и без алкоголя – Покушали, потанцевали, покушали, потанцевали, покушали.
Полицейский: Я как представитель закона считаю, под присмотром родителей, чуть-чуть можно.
Папа-скромняга в очках: Ой, я переживаю, они там совсем одни…
Мама с платочком: Не переживайте, они два часика покатаются и вернутся, с ними же бравый капитан!
В это время на сцену выбегает капитан теплохода с рупором и биноклем, он возмущен: Стая кровожадных акул по мою душу, куда вы отчалили без капитана?!
Родители в шоке, они в панике и кричат от страха: А-а-а-а-а!
Полицейский: Где вас черти носили, уважаемый капитан?
Капитан: Нас не носит, мы ходим, прошу правильно выбирать выражения!
Прижимистый папа: Не важно, где вы ходите или где вас носило, наши дети там, надо срочно вернуть деньги за поездку!
Мама с платочком: Какие деньги? Там дети совсем одни, хорошо, что у них нет алкоголя.
Капитан: Как это нет? У меня в трюме всегда 4 ящика водки.
Общий гул: А-а-а-а-а! (Родители в панике)
Мама с платочком: Надеюсь, они их не найдут!
Капитан смотрит в бинокль: Нашли!
С теплохода доносится громкая зажигательная музыка.
Мамаша с рынка: Да чего вы кипишуете? Они там точно не одни, с ними же эта классуха. Мама с платочком радостно: Точно, там классный руководитель – Ираида Павловна.
Капитан смотрит в бинокль, слышна крики и всплески: Человек за бортом!
Папа-скромняга в очках: Ой, это не щупленькая девочка с бантиками?
Капитан: Нет, это крупная женщина с фиолетовыми волосами.
Мама с платочком: Ираида Павловна?
Общий гул: А-а-а-а-а! (Родители в шоке)
Прижимистый папа: Что происходит? Корабль без управления, классный руководитель бросил детей, надо срочно вернуть деньги за поездку.
Полицейский свистит в свисток: Тихо! Без паники! Надо остановить корабль и спасти детей.
Капитан грозит пальцем: Я вам покажу на якоре кататься, кильки мазутные!
Мама в теле: Что делать? Что делать? Маша, Маша, ты кушай, кушай, закусывай, закусывай!
Капитан убегает: Ждите меня здесь, я перехвачу их на мосту.
Папа под пивом хватает бинокль: Без паники! Наши дети культурно отдыхают. А мы, кажется, скоро породнимся, сват (обращается к папе в очках).
Папа-скромняга в очках: Как? С кем? А-а-а! Не за что! (выхватывает бинокль) Наташа, доченька, я же тебе говорил не подходи к мальчикам ближе, чем на метр.
Мама в теле берет бинокль: Маша, Машенька, бросай есть, налаживай личную жизнь. (Обращается к полицейскому, улыбается) Ага, и мы скоро породнимся, сват!
С теплохода слышна музыка, смех и выстрелы петард.
Полицейский хватается за кобуру: Родители, за мной! Вперед, на выручку любимых чад!
Родители с криком убегают за кулисы. Зрители смеются и аплодируют.
Сценка «На уроках русского языка»
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же ?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка — собака.
Учитель: Причём тут «кошка — собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Смешные сценки на День учителя на праздник в школе — идеи для учеников 5-7 классов
Яркие и смешные сценки на праздник ко Дню учителя в школе часто готовят и ученики 5-7 классов. В отличие от своих младших школьных товарищей они уже могут поставить длинные сценки с забавными диалогами. Также нередко в средних классах ставят смешные музыкальные и танцевальные номера на День учителя. Обычно это веселые попурри на школьные темы с использованием отрывков из популярных песен и фраз героев известных кинолент. Что касается танцевальных номеров, то они также часто используются в качестве смешных сценок про учителей и школу. Например, можно с помощью разных танцевальных движений показать, как меняется настроение ученика, который боялся получить двойку за домашнюю работу и в конце концов его не спросил учитель.
Идеи смешных сценок на праздник День учителя в школе в исполненииучеников 5-7 классов, видео
Далее предлагаем вашему вниманию видео с идеями смешных сценок ко Дню учителя для учеников 5-7 классов.
Музыкальные сценки на День учителя
На школьной дискотеке
- Действующие лица: парень, девушка, массовка, диктор.
- Реквизиты: стол, стул, коктейльный бокал.
Школьная дискотека. Играет музыка. Все танцуют. Девушка сидит, скучает.
- Парень подходит к девушке, и старается показаться ей взрослым и дерзким: “Эй, малышка, пойдем после дискотеки погуляем” и т.п.
- Девушка отвечает, что она обещала маме к 10-ти быть дома.
- Парень смеется: “Что за детский сад?”
- Неожиданно у молодого человека звонит мобильный телефон.
- Женский голос за кадром: “Петя, ты почему еще не дома?! Уже спать пора, а ты еще не ужинал!!! А Жужу я за тебя выгуливать буду? Пулей домой!”
- Молодой человек (шепотом): “Мама, я скоро буду!”
- Не кладя трубку, девушке: “Крошка, я обязательно перезвоню!”
- Голос из трубки: Марш домой!
На уроке музыки
- Действующие лица: учитель музыки, класс.
- Реквизиты: стулья, музыкальный инструмент, сумочка, несколько мобильных телефонов.
Начинается урок музыки. Учительница предлагает повторить песню “Солнечный круг”. Вместе с детьми хором начинают петь.
Вдруг у кого-то из детей звонит телефон.
Играет мелодия “На стиле” (группа “Время и Стекло”). Все дети начинают подпевать и пританцовывать. Учительница просит выключить телефон.
Девочка поднимается с места: “Извините, Марина Николаевна, это у меня телефон звонил. Мне мама мелодию установила. Это ее любимая.” Ситуация повторяется несколько раз. Можно использовать любые “сомнительные” (но в пределах разумного) мелодии. Например, “Черный бумер” и т.п.
Учительница уже ругается, объясняет детям, что родители должны воспитывать в них культуру и мораль. “А как же Моцарт, Бах, Шопен, в конце-концов!?” — восклицает педагог. И когда она в очередной раз пытается начать урок, у кого-то снова звонит телефон. Играет мелодия “Седая ночь” (или подобная).
Учительница, отчаянно: “У кого на этот раз?”
У вас, Марина Николаевна! — отвечают дети.
Растерянная учительница: Извините, муж.
Необычные смешные сценки для 4 класса на выпускной про школу — идеи составления и примеры
Писать сценки на выпускной 4 класса лучше совместными усилиями, заручившись поддержкой родителей и учителей. Взрослые помогут создать красивые, и главное, прикольные постановки. Обязательно нужно подобрать и соответствующие костюмы и наряды. Это позволит маленьким актерам полностью вжиться в свои роли и отлично сыграть номер.
Идеи составления смешных необычных сценок к выпускному для 4 класса про школу
Детям непременно понравится участие в сценках, где обыгрывают ситуации из жизни. Например, это может быть рассказ о том, как они проводили время на переменках или как учились на уроках. Желательно чтобы в постановке было задействовано как можно больше детей: их активное участие в мероприятии порадует родителей и педагогов. Выбрать для сценки на выпускной в начальной школе можно одну из таких тематик:
- подготовка домашнего задания дома;
- работа в группах на уроках;
- участие в конкурсах, олимпиадах;
- сдача контрольных или тестов.
Подобные направления можно обыграть по-разному. Но желательно включать в текст постановки анекдоты, прикольные диалоги. Все это поможет сделать праздник выпускного действительно веселым, задорным и незабываемым.
Видео пример необычной смешной сценки на выпускном от 4 класса про школу
Не всем детям в начальной школе даются сложные науки. Об этом можно рассказать в увлекательной постановке. В ней мальчик поведает о том, как трудно учиться детям, но как они стараются не позабыть обо всех премудростях важных предметов.
Сценка «Мы готовимся к ВПР»
Описание:
Все прекрасно знают, насколько ответственное это время, когда ребята впервые в начальной школе сдают Всероссийскую проверку.
Сколько тревог и волнений. Переживают, причем не только ученики, но и их родители, да и сами педагоги.
Чтобы всем весело улыбнуться по этому поводу, предлагается вашему вниманию данная сценка, посвященная ВПР. Пусть воспоминания о нем останутся только положительные, как от этой сценки!
Реквизит и декорации:
Необходимо обыграть царские хоромы: трон (накинуть на самое высокое кресло красную плотную ткань, оформить ее золотыми подвесками, каймой). Подложить на сиденье дополнительную подушку. Постелить на пол длинную красную дорожку.
Предварительная работа:
Запись старорусской музыки (игра на гуслях, дудочке, балалайке).
Действующие лица:
- Ведущий. Ученик. Одет в светлую рубашку и брюки темного цвета.
- Царь–батюшка. Одет в синий расписной камзол, штаны темного цвета фонариком, на ногах высокие белые гольфы с бубенчиками. На шее широкий воротник гармошкой. На голове корона. На лице нарисованы усики и бородка.
- Первый Опричник. Одет в камзол (любого цвета) и высокую шляпу с полями и пером.
- Второй Опричник. Одет в камзол (другого цвета), высокую шляпу с полями и большой брошью на ней.
- Краса-Девица. На голове кокошник, из под него русая коса. Одета в длинный красивый сарафан. Под ним белая рубашка с длинными рукавами.
- Стражники. Одеты в скромные доспехи. Если ничего нет, то можно оформить простой спортивный костюм темного цвета. На груди, локтях, коленях обшить тканью под кожу либо фольгой темного цвета. На головах шлемы. Их можно сделать из папье-маше. В руках – пики (палка с острым наконечником).
Сцена № 1.
На сцену выходит Ведущий.
Ведущий:
У школы нашей дуб зеленый.
Его мы видим из окна.
Но нету там кота ученого,
Его не видно! Нет кота!
А как его нам не хватает,
Вопрос все мысли занимает.
Беда! Война! Где БТР?
Нам угрожает ВПР!
Ведущий: Так что же нам делать, ребята? И вообще, интересно, а как это выглядело 100 лет тому назад, например?
Звучит старославянская музыка. Появляется царь и вальяжно садится на свой трон.
Царь–батюшка:
Угроза явная пошла…
Но обойдемся без кота.
Своим указом назначаю,
Пока я пью стаканчик чаю,
Писать кому-то, словно в сказке,
На все предметы умные подсказки!
Кого решу, кого назначу!
И будет так! А не иначе. (Стучит посохом о пол).
Пока ж признайтесь честно, лично,
Кто же из вас, друзья, отличник?
Кто как учился, расскажите,
И на примерах докажите.
Выходит первый гонец.
Первый Опричник:
Я с детства не любил учиться!
Но в школу все-таки ходил.
И там любил играть, кружиться,
Друзей я часто заводил.
Но только лишь учитель в классе,
Я сразу же заболевал.
И падал ничь своею массой..
Сейчас я честен, не соврал.
Царь–батюшка:
Ну, вот, привет…
И почему ты не учился?
Смотри, теперь, на этот раз
Не перейдешь ты в пятый класс!
(обращается к стражам)
В темнице мне его заприте!
Науками его лечите!
Пусть в мозг его вернется ум,
И будет полон мудрых дум.
Вызывает следующего своего опричника.
Царь–батюшка:
А как учился ты, сынок?
Давался как тебе урок?
Второй Опричник:
Меня не надо, батюшка, в темницу!
Я обещаю хорошо учиться!
И к ВПРу подготовлюсь!
С науками поближе познакомлюсь.
Царь грозит ему кулаком.
Царь–батюшка:
Смотри мне, долго не тяни.
Иди домой. Скорей учи!
Второй Опричник убегает, хватая учебники.
Царь–батюшка оглядывает присутствующих и пальцем показывает на девушку.
Ну-с, следующая подходи,
И честно батюшке скажи:
Готова ль ты к проверке, дива?
Ты образованна, аль так, просто красива?
Что в дневнике твоем гуляет?
Какие оценки себе дива позволяет?
Готова ли, девица, к ВПР?
Знакомы ль тебе правила проверочных манер?
Краса-девица:
Царь-батюшка, ой, как готова!
И завтра, и вчера, и снова!
Учиться в школе я люблю.
И ВПР не завалю!
Царь-батюшка:
Окей, красавица-девица,
Тобой горжусь! Иди учиться.
А подрастешь, так возвращайся
И замуж за меня ты собирайся.
И будешь править ты всем царством!
Ну, все, пока. А школе – здравствуй!
Царь обращается ко всем присутствующим:
Царь-батюшка:
На сим прощаюсь,
Буду скоро.
Всех обнимаю.
Быстро в школу!
Гранит науки вы грызите,
И знания всегда цените.
А кто не хочет вдруг учиться,
Всех загоню в свою темницу!
Понятно? Да? Целую крепко!
И с ВПРом всех вас, детки!
Все выходят и кланяются под аплодисменты зала.
Автор статьи: Наталья Решетнякова.
Сценка № 2 «Внутренний голос учителя»
На сцене появляются три героя – ведущий, учитель и актер, который будет изображать внутренний голос раздраженного педагога.
Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! Помните, я говорил, что очень люблю своих учителей? Так вот с тех пор ничего не изменилось, а после того, как я узнал их внутренний мир, стал еще больше любить и ценить моих преподавателей.
Аплодисменты.
Ведущий: Каждый подросток знает, чтобы воспитать достойных членов общества, нужна огромная выдержка. Особенно тяжело приходится прекрасным педагогам женского пола. Представляете, о чем размышляет Мария Ивановна, когда подопечные доводят ее до ручки? Смотрите внимательно сценку и все увидите своими глазами!
Аплодисменты. В центре зала стул, на котором сидит учитель, а за ним актер с табличкой на груди «Внутренний голос».
Учитель пристально смотрит на класс и нервно поправляет прическу.
Внутренний голос: Какие же вы ужасные дети, как вы меня достали! Хотите объявить мне войну? Вы ее получите! (звучит тревожная музыка, актер «Внутренний голос» повязывает красную ленточку вокруг головы и делает фломастером боевую раскраску).
Учитель произносит тихо и медленно: К завтрашнему уроку вы повторите все правила! Затем выучите максимально близко к тексту параграфы 5,6,7,8 и 9!
Внутренний голос проводит рукой по шее и делает страшное лицо: Да, надо задать им столько заданий, чтобы у них мозг взорвался!
Учитель: Так на задней парте! Парамонов, выплюни жвачку! Я не разговариваю со жвачными и парнокопытными животными!
Внутренний голос: Ха-ха, а теперь подумай, кто тебя больше всего бесит?
Учитель: Да, а теперь продолжаем урок, к доске пойдет…Козловский.
Ученик за кадром бодро читает стих: У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том…
Внутренний голос: Ну, какой молодец, сердце оттаяло, ах…
Учитель: Молодец, садись, а теперь Дьяченко пойдет к доске и продолжит читать стихотворение Пушкина!
Ученик за кадром отлично читает стихи: Идет направо песнь заводит, налево – сказку говорит. Там чудеса, там леший бродит…
Учитель: Ну, прям чудеса, да и только, даже Дьяченко выучил.
Внутренний голос: Ах, успокоилась моя душенька, какие же у меня все-таки замечательные дети!
Ведущий: Ну что сказать в заключение, дорогие зрители? Спасибо нашим дорогим учителям за их любовь, терпение и выдержку!