Смешные детские сочинения из реальной жизни

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры«  подготовила подборку на тему: «Юмор про торговлю: торг возможен…». В России День работников торговли отмечается в четвертую субботу июля. Свой профессиональный праздник отмечают сотрудники торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального хозяйства. Праздник считают своим все специалисты, которые задействованы в закупках и продажах товаров и услуг. К ним присоединяются студенты и преподаватели профильных учебных заведений. Цель праздника – почтить труд работников торговли и показать значимость этой сферы для экономики государства.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой июльского месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Если на душе печально,
Выход есть у нас один:
Соберёмся моментально
И поедем в магазин —
Скуку и тоску развеять,
Настроение поднять…
Быть работником торговли —
Значит, людям помогать!

Юмор про торговлю: торг возможен…

Торговля – это особая сфера, к которой причастен каждый человек. Все мы ежедневно совершаем покупки, превращаясь на время в покупателей. А кто-то эти товары нам предлагает. Так формируется самая прочная и самая противоречивая взаимосвязь: продавец и покупатель.

Как показывает жизнь, эти отношения иногда срываются на грань конфликта, а порой вселяют в сердце надежду на лучшие перемены. Поэтому юмор про торговлю, выражаясь современным языком, всегда в тренде. Он не увядаем, как вечный цветок и неиссякаем, как бесконечная река.

Отборные шутки и анекдоты про работников торговли приятно вспомнить накануне их профессионального праздника. И, отправляя им прикольные поздравления по этому случаю, напомнить, что продавец – это одна из древнейших профессий. Ведь первые товарно-денежные отношения зародились еще тогда, когда Сократ торговался о цене за Платона. Мы подготовили подборку лучших шуток о продавцах и покупателях. Искрометные и смешные юморинки поднимут настроение, и раскрасят лица улыбками.

Анекдоты про продавцов и покупателей

Шутки о тех, кто продает и приобретает разные товары представляют отдельное направление юмористического жанра. Большинство примеров взято из реальной жизни. Поэтому анекдоты на эту тематику понятны и близки каждому из нас. И, хотя, в подобных шедеврах четко разделены противоборствующие стороны, этот факт никого не обижает, а вызывает добрую улыбку. Итак, на ринге покупатель и продавец в формате анекдота.

Из разговора двух подруг.

— Как тебе удалось попасть в здание главного управления ЦРУ?
— Ты забыла, что я агент?
— Агент КГБ?
— Ну, ты наивная! Я официальный агент Орифлейм, мне надо повышать продажи.

Директор большого столичного универмага на планерке оповещает сотрудников:

— Коллеги, рад сообщить вам, что у нас будут целый месяц проходить практику студенты одного из московских ВУЗов.
— Появились в назначенный день студенты. Опытные продавцы посвятили их во все хитрости своей профессии. Через месяц спрашивают у подопечных:
— Наш опыт был полезен для вас? Чему сегодня учат в торговых институтах?
— Дело в том, что мы учимся в юридическом, а ваш опыт просто бесценен. Теперь мы знаем все секреты профессии продавца.

Один мужик встретил на улице бывшего одноклассника, который владеет большим магазином. Узнав о его должности, он тотчас стал возмущаться:

— Слушай, я могут понять, что дорожает топливо, электричество и все прочее, что отражается на производстве молока и масла. Но почему низкопробная китайская компьютерная мышь всего за полгода подорожала аж на 70%.  Ведь курс доллара практически не изменился.
— Все верно, — отвечает бизнесмен.
— Но я вынужден поднимать цены, потому что мне тоже хочется кушать яйца и мясо, а на хлеб намазывать маслице.

Покупательница просит продавщицу мясного отдела:

— Завесьте мне ту курочку.
Та выполняет просьбу:
— С вас 320 рублей.
—   А по какой цене у вас куры?
— Марина, курица у нас по чем?

Диалог в продуктовом отделе. Покупательница спрашивает продавца:

— У вас есть однотонные пакеты?
— Нет. И никогда не было. У нас есть только на 5 и 10 кг.

Недовольный покупатель:

— Вчера купил у вас энергосберегающую лампочку.
— Да, я вас хорошо запомнила.
— Я вас тоже. Но не в этом дело. Вернулся я домой и решил проверить лампочку, а она не горит.
— И чем вы недовольны. Ведь ясно сказано, лампочка энергосберегающая, то для экономии энергии.

Еще один эпизод в обувном магазине. Покупатель:

— Девушка, я вчера здесь купил вот эти ботинки.
— И что?
— А то, что они грубые и неудобные.
— И вы жалуетесь? А что нам, продавцам делать? У вас всего одна пара, а нам надо четыре тысячи продать!

Отборные шутки про базар и супермаркеты

Время меняет облик привычных для нас вещей. Теперь магазины трансформировались в огромные торговые центры и супермаркеты. Но базары или рынки сохранили неизменный формат. А к популярным шуткам добавились новые смешные произведения, оставляя юмор про торговлю в ореоле прежней славы. Данный факт подтверждают лучшие образцы этого жанра.

В супермаркете длинная очередь к кассе. Среди покупателей молодая пара влюбленных. Тележка у них загружена до верху. Когда подошла их очередь, кассирша быстро пробила всю гору товара и подвела итог:

— Всего 15 тысяч 780 рублей.
Парень почесал затылок от удивления, и удрученно произнес:
— Вот, это да! Называется сходить за фонариком!

Встретились два бизнесмена, естественно, что разговор зашел о делах. Первый спрашивает:

— Как твой бизнес?
— Плохо. Открыл еще один супермаркет, а народ все равно так и прет!
— Так что же тут плохого? Наоборот, надо радоваться!
— Чему радоваться? Что прет народ все подряд, что на полках лежит?

Супермаркет. Очередь. Вконец измученная кассирша говорит покупателю:

— Пожалуйста, найдите 30 копеек, а то я вам по пятаку дам!

Жена мужу:

— Пойдем в универмаг, сегодня черная пятница.
— Для таких покупок у меня не слишком «черная» зарплата.

Молодой продавец продает рыбу на рынке, и делится с товарками жизненным опытом:

— Ко мне ходит за рыбой один интеллигентный мужчина. Сначала он делает звонок, и спрашивает о наличии товара. А потом забирает и оплачивает покупку. И вот совсем недавно подходит и говорит:
— Вы у меня в контакте записаны под псевдонимом «Рыба». Может, нам пора поближе познакомиться?
— Ладно, меня зовут Люция.
— Прекрасно! Я так и запишу: Рыба Люция.

На базаре старушка обращается к продавцу овощей:

— Так хочется и картошки купить килограмм 5 , и других овощей. Но боюсь, что не донесу.
— Любезная! Я вам так завешу, что вы все донесете, и не почувствуете тяжести.

Сцена на овощном рынке.

— Что это у вас?
— Груши.
— Мне два кило. Но каждую грушу заверните отдельно.
— А это, орехи?
— Да.
— Тоже два кило, и каждый орех, пожалуйста, заверните.
— А это, что? Изюм.
— Да, изюм, только он не продается.

Коротко, но понятно…

Каждый продавец на рынке считает себя немного психологом. Наверное, по этой причине, он не пишет ценник, а озвучивает стоимость за единицу товара устно. Причем каждый раз у него новая цена. Вот, несколько позитивных примеров.

Смешные фразы и афоризмы

Обзор юмористических перлов будет неполным без  афоризмов, которые попадают прямо в глаз. Чаще мишенью становятся продавцы, хотя покупателям тоже достается.

• Торговля делает из нас артистов.
• Успешный торговец – это тигр. Безуспешный торговец – это волк. С кем из них ты предпочитаешь иметь дело?
• Магазины города начинают битву за покупателя, вступая в сезон рождественских распродаж.
• Слушай, любовь нельзя купить, так что талант торговца бесполезен, когда речь идет о любви. Всегда помни это!
• Правило гласит: потеряешь терпение — потеряешь клиента.
• Покупатель должен быть облизан и обобран!
• Трудно продавать эскимосам крем для загара. Даже, если это крем самого высшего качества.
• Правда – это товар, которым торгуют ежедневно. К этому вам тоже придется привыкнуть.
• Самому себе можно продать всё, что угодно.
• Золотое правило толкового купца: компаньон всегда должен быть уверен, что обдурил тебя.
• Продавцу нужен язык, покупателю – глаза.
• Торговля не терпит законов, подобно океану, носящему корабли ее.
• Постулат «За что купил, за то и продаю» – верный путь к банкротству.
• Человек не просто продает товары он продает себя и ощущает себя товаром.
• Продавцам, устанавливающим на свои товары бешеные цены, так и хочется сделать прививку от бешенства!
• Если цены в магазинах кусаются — люди злятся и огрызаются.
• У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
• Плохой товар можно продать, если красиво упаковать. В следующий раз его можно снова продать, но кроме красивой упаковки еще потребуется и другое название.
• Раньше постоянного клиента называли лохом.
• Сегодня верх не политкорректности называть дни распродаж черными пятницами. Проще сказать, например, «афролохотрон».
• Сложнее всего продавцам обсчитывать коллег по цеху.
• Грубые продавщицы из советской эпохи исчезни вместе с СССР. Им на смену пришли сексапильные менеджеры, настаивающие на своей точке зрения.
• Покупатели, если вам предлагают воспользоваться выгодным предложением, всегда уточняйте, для кого оно выгодно.
• Предел человеческой наивности – это читать отзывы о товаре на официальном сайте производителя.
• Природа дарит человеку свои богатства, а он их продает.
• Для кассиров супермаркетов черти в аду установили десять специальных котлов. Правда, только два из них в рабочем состоянии.
• Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Напоследок

Пока будут сохраняться товарно-денежные отношения, юмор про торговлю и участников этого увлекательного процесса будет актуален. Сегодня даже воздух стал товаром, а некоторые предприимчивые люди умудряются продавать участки на Луне. Иными словами, поводов для рождения новых шуток день ото дня становится только больше.

В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой. В заключении предлагаю прочесть стихотворение Ирины Самариной «За счастьем на базар…», о том, что невозможно купить и продать:

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?

А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски,  сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…

Уюта мне семейного — мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…

А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…

Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…

Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда,  добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…

Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится… .

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры«. Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

«Неизменно скептичный художник реальной жизни»

210 лет со дня рождения английского писателя Уильяма Теккерея 

Уильям Мейкпис Теккерей родился 18 июля 1811 года в Индии, в семье английского чиновника – участника британской Ост-Индской кампании. Когда ему было шесть лет, умер его отец, и мальчика привезли в Лондон.

С детства увлекался романами Д. Дефо, Дж. Свифта и Г. Филдинга, писал пародии и юмористические стихи.

После окончания школы поступил в Кембриджский университет, но проучился всего год, поскольку увлёкся рисованием – в нём открылся талант художника-карикатуриста, а также продолжил сочинять сатирические стихи, которые печатали в студенческом журнале «Сноб». Его одинаково влекли живопись и литературное творчество.

Зарабатывал на жизнь журналистикой и оформлением книг.

Как художник-иллюстратор, Теккерей оказался среди претендентов на создание новой серии графических рисунков о путешествии мистера Пиквика и так познакомился с Чарльзом Диккенсом. В результате для «Записок Пиквикского клуба» Диккенс выбрал другого иллюстратора, поскольку Теккерей обладал слишком яркой творческой индивидуальностью, и сотрудничество с ним потребовало бы внесения изменений в книгу.

В том числе благодаря знакомству с Диккенсом Теккерей выбрал главным делом своей жизни литературу. Все свои сочинения он впоследствии иллюстрировал сам. Иногда Теккерей вставлял рисунок прямо в рукопись, когда это позволяло ему выразить мысль точнее, чем словами.

Творческие отношения с Диккенсом были сложными. С одной стороны, Теккерей считал Диккенса гением и открыто высказывал своё мнение. С другой стороны, он понимал, что его любить Диккенсу не за что, поскольку книги Теккерея – «протест против его книг».

Принципиальный творческий спор писателей сводился к тому, что Диккенс верил в торжество добра и, исходя из этого, нередко смягчал обстоятельства и краски, идеализируя действительность.

Теккерей всегда оставался скептичным. Его повесть «Кэтрин» (1840) вполне можно воспринимать, как своеобразную пародию на «Приключения Оливера Твиста» Диккенса. Если в «Оливере» всё заканчивается хорошо, то Кэтрин, проделав путь, подобный герою Диккенса, становится убийцей – что ближе к правде жизни.

Теккерей стремился показать «живого» человека. Его иллюстрациям свойственны точно подмеченные черты внешности, помогающие понять характер личности. Несколько штрихов или несколько слов, и возникает законченный цельный образ.

Теккерей пишет предельно реалистично и точно, безупречно объективно.

Первой авторской публикацией Теккерея стал буклет с рисунками и ироничными подписями под названием «Флора и Зефир». Это была пародия на мир балета.

В начале творческого пути Теккерей активно занимается политическими вопросами, с 1842 года пишет юмористические очерки для журналов «Панч» и «Фрезерс».

«Книга снобов» – очерки и эссе, собранные из публикаций в «Панч». Их герои заискивают перед вышестоящими персонами и свысока смотрят на тех, кто занимает более низкое положение в обществе. С появлением этой книги слово «сноб» получило широкое распространение в языке.

Самый известный роман-хроника Теккерея 1848 года знаком нам под названием «Ярмарка тщеславия. Роман без героя», но более точным по смыслу представляется более ранний его перевод – «Базар житейской суеты».

И здесь Теккерей с максимальной точностью реконструирует жизнь типичных, хотя и «заурядных героев». Автор рассказывает о двух молодых девушках – Ребекке Шарп и Эмили Сэддли. По-разному складывается их судьба после окончания пансиона. Судьбу Эмили устраивают её богатые родители-буржуа. А Бекки вынуждена действовать сама, отвоевывая себе место на ярмарке жизни. И она преуспевает, сделав удачную светскую карьеру, нередко поступая эгоистично и жестоко, бессердечно интригуя. И всё равно из негодяев она – не самая большая негодяйка.

Время действия романа – эпоха наполеоновских войн. Это важно для писателя, поскольку война определённым образом влияет на судьбу его персонажей.

Конец романа – не счастливый и благополучный, как было принято в то время. У Эмили всё складывается удачно, она наслаждается тихим семейным счастьем. Ребекка же в конце концов терпит фиаско. Но автор очевидно благоволит к своей Ребекке, которая остаётся верна правилу: «Пока есть жизнь, есть и надежда».

Перед нами – снова объективный и беспристрастный рассказ о человеке в обществе. Социальная среда – важнее всего для описания. При этом предлагаются не из ряда вон выходящие события, а повседневная, обыкновенная жизнь. В середине XIX века такая творческая задача была новшеством.

И еще один важный новаторский момент: писателю необязательно специально заботиться о том, чтобы действие развивалось динамично, неким особенным образом. Ведь жизнь сама предлагает сюжеты, которые ни один сочинитель не выдумает.

«Ярмарка тщеславия» – социальный роман, в нём в сатирическом ключе показаны буржуазия и аристократия. Автор даёт широкую панораму жизни Англии и Европы в целом в 1810–1820 годы.

В качестве голоса автора в интермедиях введён Кукольник. Герои становятся марионетками и участвуют в представлении, которое ведёт Кукольник, также он высказывает авторское мнение о происходящем, оценивает поступки героев. Типичные пороки современного общества воспринимаются как вневременное зло, свойственное людям всех эпох.

Благодаря этому роману Теккерей, наконец, достиг подлинного успеха и славы.

Если Теккерей пишет о событиях прошлого, то воссоздаёт образы предельно ярко и органично, как будто сам был свидетелем описываемых событий. Например, для ощущения подлинности романа «История Генри Эсмонда» (1852) книга была напечатана соответствующим эпохе шрифтом, на старой бумаге.

У. Теккерей – автор сатирического романа «Пенденнис» (1850), семейной хроники «Ньюкомы» (1855), исторических романов «История Генри Эсмонда» (1852) и «Виргинцы» (1857).

Также он создал цикл пародий «Романы прославленных сочинителей» (1839–1847), сатирическую сказку «Кольцо и роза, или История принца Обалду и принца Перекориля» (1854).

Ему принадлежит книга очерков «Английские юмористы XVIII века» (1853).

Роман Теккерея «Карьера Барри Линдона» в 1975 году был экранизирован британским и американским режиссёром Стенли Кубриком.

Уильям Теккерей – смелый писатель, который открыто критиковал общество, в котором жил, показывая его пороки и проблемы.

Вся жизнь человеческая сквозь призму творчества Теккерея – это своеобразная «ярмарка тщеславия», точнее – «базар житейской суеты».

Фрагмент из сказки У. Теккерея «Кольцо или роза, или История принца Обалду и принца Перекориля» (начало):

Пролог

«Случилось так, что автор провел прошлое Рождество за границей, в чужом городе, где собралось много английских детей.

В этом городе не достать было даже волшебного фонаря, чтобы устроить детям праздник, и, уж конечно, негде было купить смешных бумажных кукол, которыми у нас дети так любят играть на Рождество, – короля, королеву, даму с кавалером, щеголя, воина и других героев карнавала.

Моя приятельница, мисс Банч, гувернантка в большой семье, жившей в бельэтаже того же дома, что и я с моими питомцами (это был дворец Понятовского в Риме, в нижнем этаже которого помещалась лавка господ Спиллмен – лучших в мире кондитеров), так вот, мисс Банч попросила меня нарисовать эти фигурки, чтобы порадовать нашу детвору.

Мисс Банч всегда умеет выдумать что-нибудь смешное, и мы с ней сочинили по моим рисункам целую историю и вечерами читали ее в лицах детям, так что для них это был настоящий спектакль.

Наших маленьких друзей очень потешали приключения Перекориля, Обалду, Розальбы и Анжелики. Не стану скрывать, что появление живого привратника вызвало бурю восторга, а бессильная ярость графини Спускунет была встречена общим ликованием.

И тогда я подумал: если эта история так понравилась одним детям, почему бы ей не порадовать и других? Через несколько дней школьники вернутся в колледжи, где займутся делом и под надзором своих заботливых наставников будут обучаться всякой премудрости. Но пока что у нас каникулы – так давайте же посмеемся, повеселимся вволю. А вам, старшие, тоже не грех немножко пошутить, поплясать, подурачиться. Засим автор желает вам счастливых праздников и приглашает на представление.

Декабрь 1854 года.

М. А. Титмарш

ГЛАВА ПЕРВАЯ, в которой королевская семья усаживается завтракать

Вот перед вами повелитель Пафлагонии Храбус XXIV; он сидит со своей супругой и единственным своим чадом за королевским завтраком и читает только что полученное письмо, а в письме говорится о скором приезде принца Обалду, сына и наследника короля Заграбастала, ныне правящего Понтпей. Посмотрите, каким удовольствием светится монаршее лицо! Он так увлечен письмом понтийского владыки, что не дотронулся до августейших булочек, а поданные ему на завтрак яйца успели уже совсем остыть.

– Что я слышу?! Тот самый Обалду, несравненный повеса и смельчак?! вскричала принцесса Анжелика. – Он так хорош собой, учен и остроумен! Он побил сто тысяч великанов и победил в сражении при Тиримбумбуме!

– А кто тебе о нем рассказал, душечка? – осведомился король.

– Птичка начирикала, – ответила Анжелика.

– Бедный Перекориль! – вздохнула ее маменька и налила себе чаю.

– Да ну его! – воскликнула Анжелика и встряхнула головкой, зашуршав при этом целой тучей папильоток.

– Лучше б ему… – заворчал король.

– А ему и впрямь лучше, мой друг, – заметила королева. – Так мне сообщила служанка Анжелики Бетсинда, когда утром подавала мне чай.

– Всё чаи распиваете, – мрачно промолвил монарх.

– Уж лучше пить чай, чем портвейн или бренди с содовой, – возразила королева.

– Я ведь только хотел сказать, что вы большая чаевница, душечка, сказал повелитель Пафлагонии, силясь побороть раздражение. – Надеюсь, Анжелика, у тебя нет нужды в новых нарядах? Счета твоих портних весьма внушительны. А вам, дражайшая королева, надо позаботиться о предстоящих торжествах. Я бы предпочел обеды, но вы, конечно, потребуете, чтобы мы давали балы. Я уже видеть не могу это ваше голубое бархатное платье – сносу ему нету! А еще, душа моя, мне бы хотелось, чтобы на вас было какое-нибудь повое ожерелье. Закажите себе! Только не дороже ста, ну ста пятидесяти тысяч фунтов.

– А как же Перекориль, мой друг? – спросила королева.

– Пусть он идет…

– Это о родном-то племяннике, сэр! Единственном сыне покойного монарха?!

– Пусть он идет к портному и заказывает, что нужно, а счета отдаст Разворолю – тот их оплатит. Чтоб ему ни дна ни покрышки, то бишь всех благ! Он не должен ни в чем знать нужды. Выдайте ему две гинеи на карманные расходы, душечка, а себе заодно с ожерельем закажите еще и браслеты.

Ее величество, или сударыня-королева, как шутливо величал свою супругу монарх (ведь короли тоже не прочь пошутить с близкими, а эта семья жила в большой дружбе), обняла мужа и, обвив рукой стан дочери, вышла вместе с нею из столовой, чтобы все приготовить для приема высокого гостя.

Едва они удалились, как улыбка, сиявшая на лице отца и повелителя, исчезла, а с ней вместе и вся его королевская важность, и остался лишь человек наедине с самим собою. Обладай я даром Д.-П.-Р. Джеймса, я бы в красках описал душевные терзания Храбуса, его сверкающий взор и раздутые ноздри, а также его халат, носовой платок и туфли. Но поскольку я не обладаю таким талантом, скажу лишь, что Храбус остался наедине с собою.

Он схватил одну из многочисленных яичных рюмочек, украшавших королевский стол, кинулся к буфету, вытащил бутылку бренди, налил себе и раз и два, потом поставил на место рюмку, хрипло захохотал и воскликнул:

– Теперь, Храбус, ты опять человек! Увы! – продолжал он (к сожалению, снова прикладываясь к рюмке). – Пока я не стал королем, не тянуло меня к этой отраве. Я не пил ничего, кроме ключевой воды, а подогретого бренди и в рот не брал. Быстрее горного ручейка бегал я с мушкетом по лесу, стряхивая с веток росу, и стрелял куропаток, бекасов или рогатых оленей. Воистину прав английский драматург, сказавший: «Да, нелегко нам преклонить главу, когда она увенчана короной!» И зачем только я отнял ее у племянника, у юного Перекориля! Что я сказал? Отнял? Нет, нет! Не отнял, нет! Исчезни это мерзостное слово! Я просто на главу свою достойную надел венец монарший Пафлагона. И ныне я держу в одной руке наследный скипетр. А другой рукою державу Пафлагонскую сжимаю! Ну мог бы разве бедный сей малыш, сопливый хныкалка, что был вчера при няньке и грудь просил и клянчил леденца, ну мог ли он короны тяжесть снесть? И мог ли, препоясавшись мечом монарших наших предков, выйти в поле, чтоб биться с этим мерзким супостатом?!

Так его величество продолжал убеждать себя (хотя, разумеется, белый стих еще не довод), что владеть присвоенным – прямой его долг и что если раньше он хотел вознаградить пострадавшую сторону и даже знал, как это сделать, то ныне, когда представился случай заключить столь желанный брачный союз и тем самым объединить две страны и два народа, которые доселе вели кровопролитные и разорительные войны, а именно: пафлагонцев и понтийцев, он должен отказаться от мысли вернуть Перекорилю корону. Будь жив его брат, король Сейвио, он сам ради этого отобрал бы ее у родного сына.

Вот как легко нам себя обмануть! Как легко принять желаемое за должное!

Король воспрянул духом, прочел газеты, доел яйца и булочки и позвонил в колокольчик, чтобы явился первый министр. А королева, поразмыслив о том, идти ей к больному Перекорилю или нет, сказала себе:

– Это не к спеху. Делу время, а потехе час. Перекориля я навещу после обеда. А сейчас займусь делом – поеду к ювелиру, закажу ожерелье и браслеты.

Принцесса же поднялась к себе и велела своей служанке Бетсинде вытащить из сундуков все наряды.

А о Перекориле они и думать забыли, как я про обед, съеденный год назад…».

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры« подготовила подборку анекдотов и шуток на сельскохозяйственную тему и назвала так: «Юмор на сельскохозяйственную тему: сами сеем, сами жнем…». День работника сельского хозяйства отмечается ежегодно во второе воскресенье октября. Это профессиональный праздник хлеборобов, механизаторов, животноводов и всех тех, кто имеет отношение к сельскому хозяйству.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Вы пашете и сеете,
Лениться не умеете.
Не зная сна и отдыха
Ваш труд подобен подвигу.

Пусть планы получаются,
Культуры улучшаются,
Дождем погода балует,
А урожайность радует.

Так повелось, что горожан часто тянет в деревню на природу, а сельчане постоянно грезят о благах цивилизации и больших шумных мегаполисах. В известной детской песенке поется, что все профессии важны и нужны людям. Миссия животноводов и хлеборобов состоит в том, чтобы накормить людей. Ведь сытый человек будет радостным и веселым.

Сельские жители любят шутить и про себя, и про сельское хозяйство в целом. Они любят рассказывать разные смешные истории и ситуации, в которые попадают. Это неудивительно, ведь жизнь работников села каждый день разная: то снег, то дождь, то засуха. Постоянная борьба за урожай. Но смех и шутки помогают легче переносить сложные моменты, делают ее более яркой и насыщенной, и с оптимизмом смотреть в будущее.

Был бы дождик, был бы гром…

Был бы дождик, был бы гром – нам не нужен агроном. Необъяснимая любовь к шуткам про агрономов и фермеров понятны далеко не всем. Наверное, непонятными они будут для министров и чиновников сельского хозяйства. Ведь, многие из которых, занимая свои должности, ни разу не видели живую корову. Шутки о тех, кто трудится на полях и фермах нашей страны, представляют отдельное направление юмористического жанра. Большинство анекдотов взяты из реальной жизни.

Проверяющий из города спрашивает комбайнеров:

— Сколько на поле работает человек?
— С бригадиром десять человек.
— А без него?
— Без бригадира вообще не работаем.

Америка. Таможня.

— Что у вас за жуки в банке, мистер Сидоров?
— Колорадские. Вот решили показать им родину.

Молодого фермера призвали в армию. В первом письме родным пишет:

—  Армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели хоть до пяти часов утра.

Встречаются два фермера:

— Ты начал клеймить свой скот?
— Да, с коровами и лошадьми ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться… .

Фермер обратился к ветеринару:

— Мой конь временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что делать?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально, – продайте.

Встречаются два председателя колхозов. Один другому:

— Ты знаешь, я ввел компьютерный учет поголовья скота!
—  А это как?
— Вот смотри, раньше по головам считали, а теперь – по ногам. Ну потом компьютер автоматически делит на 4!

Разговор в сельском магазине:

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Конечно! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Передача, посвященная сельскому хозяйству. Ведущая спрашивает комбайнера:

— Вам удалось намолотить 100 тыс. тонн зерна с картофельного поля?

— ???..

Начальник приехал в глубинку и обращается к колхозникам:

— Товарищи, как будем с кризисом бороться?
Один мужик говорит:
— Я вот взял поросеночка. Буду откармливать его на мясо.
Другой мужик:
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова… .

Консультант по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля.

— На это поле внесено слишком мало удобрений. 20 центнеров пшеницы трудно будет с него получить.
— Конечно, ведь я посадил здесь картошку.

Зарубежный гость приехал в колхоз и спрашивает:

— Помидоры у вас растут?
— Hет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Ежели бы сажали, тогда, конечно, выросли бы!

Сельской учительнице предложили выйти замуж директор школы и местный тракторист. Она рассуждает за кого лучше выйти:

— С одной стороны быстрый карьерный рост, а с другой – без трактора хрен до школы доберешься… .

Двое из города приехали в деревню:

— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

У фермера отелилась корова. Его маленький сын наблюдал за процедурой. Фермер спросил его:

— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Реальная история из сельской жизни…

Мы все родом из деревни: в первом, во втором или третьем поколении. Кому в детстве удалось там пожить, навсегда сохранят теплое чувство к земле и людям. И, наверное, могут вспомнить немало смешных историй, приключившихся с ними в деревне. Вот такая история из моей жизни.

Веселый гусь…

Моя бабушка жила в деревне. Мы с сестрой часто гостили у нее во время летних каникул. Улицы в селе широкие и длинные. Как-то раз отправились с сестрой в дальний магазин за бакалеей, так называла бабуля сахар, чай, сушки и т.п. Закупили товар и спокойно возвращаемся домой.

Навстречу нам вышагивало с пруда гусиное семейство: особей 10-12. Во главе крупный гусак. Скажу вам, что страх, как боюсь гусей. От одного его вида у меня помутилось сознание и я, почему-то, бросилась быстро бежать от него. Многие животные понимают, когда их боятся, и начинают преследовать убегающего.

Так и получилось на этот раз. Сестра спокойно стояла и смотрела на меня бегущую, не понимая, что произошло, с чего меня понесло, как вихрь. Так этот гусак гнался за мной до самого дома пока не ущипнул в мягкое место. А улицы широкие и длинные… С той поры прошло почти 50 лет, а в памяти осталось бегство на стометровку.

До сих пор, приезжая в деревню, обхожу гусей стороной.

Коротко, но понятно…

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Афористично со вкусом…

Опытные специалисты сельского хозяйства немногословны, поэтому их советы превращаются часто в крылатые изречения. Смешные фразы о тружениках села не умаляют заслуг перед обществом, а, наоборот, только подчеркивают их. Такие смешные фразы и приколы пользуются успехом в любой компании:

• Несбалансированная экономика – это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
• В битве за урожай полегла вся пшеница.
• Летом он хотел работать учителем, а зимой – агрономом.
• Дальние поля всегда зеленее… .
• Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.
• Тракторист Степан, уснув за рулем, случайно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
• В нашей деревне у всех женщин походка от ведра… .
• Я поведу тебя по злачным местам… И повел по рисовому полю, затем по гречишному и по ржаному… .
• Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..  .
• Иногда меня принимают за городского сумасшедшего. Мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
• Деревенскому мальчику выписали очки, а мальчонка просто не знал букв.
• Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но он все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
• Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
• Жители глухого таежного села привозят магнитики на холодильники с видами районного центра.
• Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
• Тариф деревенский: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза.
• Основные препятствия для сельского хозяйства: весна, лето, осень и зима.
• Крестьянин всегда собирается разбогатеть в будущем году.
• Проблемы деревни нынче ни к селу, ни к городу.
• Только не надо поднимать деревню – опять оторвете от земли… .
• Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить… .
• Вопрос о том, как поднять сельское хозяйство, так и повис в воздухе.
• Хорошая ферма та, на которой хозяин охотно поменялся бы со скотинкой местами.
• У нас теперь каждый суслик – агроном.
• В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
• А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… .
• Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
• Новая порода мясо-молочного скота: скотина ест мясо и запивает его молоком.
• Самогон – это зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
• Рецепт «Курам на смех» – конопля + пшено.
• Купи землю, навоз, торф, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной фермы!

Напоследок

Как видим, анекдоты, юмор и шутки про сельских тружеников поднимают настроение всей дружной компании. Завершить этот обзор хочется еще одной крылатой фразой: не бывает плохой земли – бывают плохие хозяева. Труженики села – закаленные люди: они могут выполнять тяжелую работу, и смеяться от души в минуты досуга. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.

Благодарим от всей души и желаем нашим дорогим труженикам села благополучия, вдохновения, терпения, энтузиазма и большого личного счастья!