| Прикольные стишки про собак и хозяев Собачья порода – великая сила! *** Спаниель Заливаясь лаем звонким, Ротвейлер Он горд и спокоен, уверен, отважен. Чау-чау С лилово-синим языком Французский бульдог Зачинщик схваток и затей Терьер Понятлив, выдержан и смел, Боксер Прыгуч, упруг м мускулист, Сеттер Бродить, утопая в болотах и травах, Такса Короткие ножки, невинные глазки, Колли Зимой и летом — в лисьей шубе, Доберман Он, как из поднебесной выси Афган Как аристократ высочайшего рода:
ПЕРЕПИСАНЫ подъезды, *** Я решил купить собаку. *** Мы переехали в село *** В Москве жила-была одна гражданка *** Сегодня утром встали рано, *** Кота купать совсем не надо. *** С глазами, полными печали, *** Твоей любви, хватило бы на тысячу, *** Брачное объявление. Серьёзный, стройный, энергичный, 1 Анекдоты про охоту и охотников Анекдоты про ветеринаров и их пациентов Самые большие собаки смешные Фото
|
|
15 забавных историй о собаках, которые вызвали смех и недоумение своих владельцев
Владельцы собак знают, что с четвероногими друзьями сложно соскучиться. С ними периодически происходят какие-то весёлые или странные ситуации, ведь они не могут сидеть на месте. Наверное, каждый хозяин припомнит что-нибудь эдакое о своём питомце. Начиная от необычных привычек и заканчивая невероятной хитростью. Пользователи сети поделились забавными историями, которые могли произойти, только если у вас есть собака.
Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: «Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам». Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие.
В вольере во дворе у нас живет умнейшая кавказская овчарка. По весне, следуя зову предков, этот кастрированный мачо сбегает из дома. Рвет сетку, делает подкоп. В марте поставили ему новый вольер из прутьев металлических и бетонным основанием — вроде все предусмотрели. Но с утра собаки опять след простыл. Нашли, вернули. В отчаянии спрашиваю: «Ну как ты теперь-то выбрался?» Пёс с невозмутимой мордой просовывает лапу между прутьями и отодвигает щеколду! Умник, блин.
Сижу на кухне, ем суши. Собака рядом, выпрашивает. То с одной стороны подойдёт, то с другой, поскуливает и смотрит жалобно. А я не даю, так как отучаю попрошайничать. Вдруг он вскакивает, лает и бежит в коридор. Обычно он так делает, когда кто-то пришёл. Пошла проверять, кто бы там мог быть, а там — никого. Иду обратно на кухню, а собака… Ест мои суши.
В соседнем доме живет большая собака. Она спокойная, поэтому утром она гуляет с хозяйкой, а потом весь день гуляет одна на детской площадке, развлекает детей. Утром решила я выкинуть мусор. Иду через площадку, а на меня уже мчится Рекс. Хозяйка как заорет: «кидай пакет, он чует, что там кости!» Теперь я начала его побаиваться…
Моя собака ест исключительно ту еду, которую ем я. Приходится перед употреблением нормальной пищи кушать корм, чтобы обмануть ее.
Наш мопс ещё щенком ходил неуверенно и об асфальт стёр себе передние лапки, после чего начал их поднимать при ходьбе чуть ли не до носа. Лапы зажили — привычка осталась. Выглядело очень смешно. Топал наш собакен, гордо задрав морду, строевым шагом. Никогда не забуду: идём по двору, рядом компания подростков. И в такт шагам собаки один из парней: «Там-там-там там-тадааам там-таадааам!» (Имперский марш)
Подруга рассказала, что ее собака родила огромного щенка. Когда тот подрос, решили его отдать в частный дом в качестве сторожевой собаки. Но что-то пошло не так, сторожевой пёс был мастером своего дела и… его [украли]. Украли сторожевого пса!
В нашем доме завелась любовница. Точнее, наша собака так решила. Есть у нее игрушка, на швабру похожая. Так вот, когда она слышит слово «любовница», даже в телевизоре, — тащит ее.
Мой пес утром не идёт кушать, пока я не почищу ему зубы. Так у этого мохнатого [нахала] они белее, чем у меня.
Пошла утром гулять с собакой. Гуляю и буквально сплю на ходу, а собака плетется сзади. Поворачиваюсь и понимаю, что собаки-то на поводке нет! Как и когда она успела удрать? Я в панике, начинаю бегать по двору, ору эту дурынду и тут звонок мамы: «Ты собаку то на улицу не хочешь взять?!»…
Пару лет назад завели в доме щенка ретривера. Пёс — просто симпатяжка, правда немного туповат и, кажется, ничего в этой жизни не боится. Когда кто-то возвращается домой, он со всего разбегу несется к двери и, не успевая затормозить на линолеуме, врезается в стену. Каждый чертов раз! А вчера мы решили проветрить квартиру и открыли настежь окно, так этот дурашка по привычке забрался на подоконник и сиганул вниз. Всей семьей чуть инфаркт не получили, выглядываем на улицу, а там картина маслом: пёс ныряет по сугробам с довольной мордой, как Скрудж Макдак в своих деньгах.
Однажды, мой стаффордширский терьер, который ооочень любит ездить в машине, запрыгнул в приоткрытую дверь чужой машины, на переднее сиденье. В ту же секунду водитель покинул автомобиль, через открытое окно. Ещё никогда мне не было одновременно так смешно и стыдно.
На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И нет, я не любительница покушать ночью. Все дело в том, что в это время суток жор нападает на мою дорогую собаку, которая каждую ночь благополучно открывала холодильник и целый месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка.
У меня собака породы цвергшнауцер, девочка. Уже привыкла, что на улице говорят: «Ой, какой хорошенькИЙ!» — поскольку на морде прелестная борода.
Но одна тётка выбила меня в осадок: «Какой прелестный мальчик! Всегда удивлялась, как же собаки вашей породы размножаются? Они же все мальчики!»
Мой мелкий чихуан до истерики любит редиску. Вот попробуй ее есть, ходя по огороду, — будет пищать и заглядывать в глаза, пока не откусишь кусочек и не поделишься. И столько удовольствия в этом смачном чавканье.
❤️ Подписывайтесь! У нас крутые посты каждый день
Источник
Смешные истории о собаках
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: «Бутылочку водочки, пожалуйста». Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Когда в наш город привезли первого черныша (черный терьер), это был 1988 год и люди, естественно, не видели таких собак ранее. Так вот гуляем мы как то: Света с этой самой первой чернышкой и я с двумя колли, идет мама с девочкой лет 10,
девочка:
— мама, а какая это порода? (на черныша)
мама, с полной уверенностью:
— это пудель, доченька, но хреновый.
(извините за выражение, но именно эта фраза была сказана очень хорошо одетой и интеллегентной мамой
— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку:
— У нас в гостях мужчина был?
— Гав.
— Один?
— Гав.
— Чем они с женой занимались?
— (громко быстро дышит).
— И как долго?
— У_У_У_У__У_У_У_У_У_У_У_У_УУ.
Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.
3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.
4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!
5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?
6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!
7) И давай жить дружно, собака. Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.
Искренне твой, Человек. Гав!
Обычный день работающего собачника.
6.28 – побудка. Утренние поглаживание, почесывание, потискивание, зацеловывание любимой сонной собаки.
6.33 – подъем. Быстрое умывание-одевание. Побудка любимой спящей собаки. «Маам, ну, я же сплюююю… ну, еще чуть-чуть… ну, ладно, ладно… встаю…Маааам, ну, как же я слезу с дивана… тут Грунечка сидит в проходе…». «Груня, зараза, выпусти Феню, да, что же ты кидаешься на нее с бешенным ором, ты что – дикая кошка что ли?!». Выперлись. Бегом в парк. Утренняя сорокаминутная «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Уф… успели, проснулась доча, к этому времени ванна должна быть свободна. Насыпала корма собаке, насыпала корма кошке, налила свежей воды, почистила кошкин лоток, попыталась привести в относительный порядок свое невыспавшееся лицо. «Мам, я ушла! Грунечка, солнышко любимое, пока! Феньк, пока!»… «Пока, зай, до вечера!».
8.20 – утреннее прощание с любимой кошкой, как обычно спрятавшейся в недоступное для прощания место; утреннее прощание с любимой собакой, аппетитно жующей хрустики. Ушла. Маршрутка, метро, «шатл».
С 9.30 до 18.30 (в лучшем случае) – работа за деньги. «Шатл», метро, маршрутка.
20.00 – «Мама, мама, пришла. Урааа. Скучала. Люблюнимагууууу. Поцелуй, ну, поцелуй. …» « Явилась… куда ручонку-то тянешь, помой сначала… помыла?! Ну, ладно… вот, здесь… за ушком… ну, хватит, хватит этих фамильярностей!». Гулять? Гулять. Гулять! Выперлись. Бегом в парк. Вечерняя часовая/полуторачасовая (в зависимости от погоды, настроения и степени усталости) «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Насыпала корма собаке. Насыпала корма себе. Ну, все… читать, читать, читать… вчера на самом интересном остановилась… Интересная книжка… под боком сопит любимая собака, рядом на подушке дремлет-бдит любимая кошка, за стенкой спит любимая доча… хорошо… Батюшки! Уже двенадцать, завтра же рано вставать… Ну, еще страничку и спать, спать, спать…
6.28 – побудка … «Господи, как же хочется спать…что же придумать такое, чтобы не идти работу….»
КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ЕСТЬ ВЫХОДНЫЕ, КОГДА КАЖДЫЙ МОЖЕТ СПАТЬ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ.
Источник
Короткие истории про собак из жизни весёлые и интересные
Интересные и весёлые короткие истории про собак из жизни у меня в блоге о животных появляются регулярно. Сегодня я собрала в одном новом посте несколько таких случаев. Они разные, но объединяет их искренняя и глубокая любовь человека к животному и наоборот. Если добавить, что наших четвероногих друзей отличают глубокий ум и безграничная преданность, то короткие истории про собак из жизни – это обыденное дело. Только успевай записывать.
На Машин каравай, рот не разевай
Маша была беспородной, но весьма внушительных размеров собакой. Еще она была незаменимым воспитателем деетей молодых и вечно занятых мамы и папы. Младшую девочку часто оставляли её на попечении на несколько часов, пока не придут старшие из школы.
Маша даже выводила летом воспитанницу на прогулку, когда на улице было тепло. Аккуратно подталкивала носом в спину и девочка шла туда, куда ей велела собака.
Не умела только Маша закрывать за собой на ключ квартиру. Однажды этим воспользовались соседские алкаши. Они обчистили квартиру, прихватив по-быстрому то, что можно было продать.
Наивные. Вернувшись домой, Маша прямиком от дверей своей квартиры отправилась к дверям их квартиры. Сама. А так как дверь оказалась заперта, то села сторожить. И сидела до тех пор, пока затворники не позвонили хозяевам, слёзно умоляя простить их. Мол, бес попутал, всё вернём. И робко попросили:
Кому-то придется отказаться от еды
Короткие истории про собак продолжает рассказ из ветеринарной лечебницы.
Приехал в ветеринарку забрать своего пса после операции. Врач внёс его в свой кабинет на руках, осторожно поставил на пол. Начал со мной профилактическую беседу, полную сочувствия и тревоги:
— Операция была сложная. Ваша собака какое-то время будет отказываться от еды. Не переживайте. Не кормите его ничего тяжелым. Можно разве что немного курицы или нежирной рыбы.
Слышим в этот момент какое-то шебаршение от стола доктора.
Поворачиваемся и видим, как пёс активно лопает что-то из открытой сумки, висящей на спинке стула. Доктор не без сарказма говорит:
— Похоже, это мне на некоторое время придется отказаться от еды. Бутерброды мне на обед в сумку жена положила …
А можно погладить…
Следующая короткая история про собаку о бульдоге.
Я осознавал, что мой бульдог может не всем нравиться. Физиономия у него своеобразная, как говорится, на любителя. Но не до такой же степени…
Выгуливаю пса в парке. Меня переполняет гордость, что рядом такой надежный защитник, с пугающей, даже устрашающей внешностью. Ну, кто посмеет подойти?
Подходит мальчик. И спрашивает робко:
— А можно погладить вашего поросёнка.
Где нет нас с Джеком
В серии короткие истории про собак очередной рассказ.
Мой Джек – огромная немецкая овчарка. Именно – огромная. И морду его не назовешь ласковой. Внешность обманчива и тем не менее. Я стараюсь держаться подальше от людей.
Всегда считал, что мы с Джеком гуляем там, где нет людей. Но как-то случилось быть в том же месте и в то же время без Джека. Тут и выяснилось, что люди гуляют там, где нет нас с Джеком.
Поучительные короткие истории про собак
Продолжает короткие истории про собак из жизни зарисовка о том, как те переходят дорогу.
Многие бродячие собаки переходят дорогу строго на зеленый свет. Факт общеизвестный. Но сегодня довелось увидеть нечто болшее. К перекрестку подбежала четыре собаки. Как раз зелёный свет на светофоре сменился на красный для пешеходов. Но машины, как случается частенько, еще стоят, не едут. Один пёс, по всему видно молодой, бросается перебегать дорогу. Другой – старый и матерый, негромко, но властно гавкает ему вслед.
Молодой конфузливо возвращается на обочину. Стоят все четверо, терпеливо ждут, когда загорится для них зелёный свет.
Неужели собаки умнее некоторых людей, бросающихся под колёса машин в надежде сэкономить пару минут.
Нашлась и на ньюфаундленда сила
Завершает смешные короткие истории про собак рассказ о ньюфаундленде.
У меня был ньюфаундленд — большой, умный и спокойный пес. Гуляем с ним как-то в парке. Слышу крик:
— Мужчина, уберите собаку!
Пожилая дама с пекинесом волнуется за своего питомца.
— Не бойтесь! Он не кусается, — успокаиваю её.
Ньюфина-машина, мини паровоз чешет к пекинесу знакомиться. Тут этот лохматый шарик с писклявым рыком подпрыгивает и вцепляется ему в нос. И виснет на нём, как самый настоящий бульдог.
Недоумение на морде ньюфаундленда было непередаваемо. Думаю, моя физиономия смотрелась еще живописнее. Мы с подоспевшей хозяйкой еще не сразу уговорил этого «терминатора» разжать челюсти.
Дама попыталась потом оправдаться:
— Вот видите. Я же просила вас собаку убрать…
Буду рада услышать в комментариях или письме мне на электронную почту ваши интересные и смешные короткие истории про собак из жизни. А, возможно, грустные и лирические. Какие пожелаете. Пишите. До скорой встречи.
Источник
Смешные истории с собаками, которыми поделись пользователи Интернета
Чего только эти четвероногие не вытворяют: едят курсовые, кормят приблудных ёжиков и в ночи таскают еду из холодильника. Предлагаем вам почитать эти истории и понять, что с собакой вы точно не заскучаете.
Моя собака любит портить воздух во сне, но как она это делает! После содеянного она резко подрывается и начинает шмыгать носом, мол, кто, кто это сделал? Хитрая кучерявая жопа.
Помню, как в детстве наша собака съела весь новогодний стол в 23:45, пока вся семья была на кухне, заправляя майонезом последний салат. Заходим, а пёс доедает колбасную нарезку из хрустальной тарелочки.
На ночь я обклеиваю холодильник скотчем. И нет, я не любительница покушать ночью. Все дело в том, что в это время суток жор нападает на мою дорогую собаку, которая каждую ночь благополучно открывала холодильник и целый месяц съедала все мои вкусняшки. Что ж, тоже девочка.
Мой пёс сходит с ума, когда чувствует запахи алкогольных напитков. Его возможно успокоить лишь одним способом — предложить выпить вместе. Если же не угощают и игнорируют его истерику — пытается завладеть алкоголем любой ценой. Так он однажды своровал бутылку коньяка с праздничного стола и нализался, пока никто не видел. После этого проспал около суток, храпя, как хор пьяных мужиков. Очнувшись, еле передвигался вдоль стеночки и смотрел ошалелыми глазами… Алкаш лохматый, закодирую нафиг.
У меня есть собака, каждое лето мы с мужем ездим на дачу, а под нашим домом каким-то образом поселилась семейка ежей. Делали шашлык, прибежала наша собака и начала с жалобным видом выпрашивать его. Ну, я ей дала кусок, она куда-то убежала, через пять минут возвращается и просит еще, я ей дала и так еще около семи раз. Я поняла, что тут что-то не так, и пошла смотреть, куда она бегает. Пришла и наблюдаю: сидит еж и с ним моя собака с горкой шашлыка.
У сестры здоровенный дог сожрал пару кг теста. И все бы ничего, но тесто было дрожжевым, и то ли вызвало бурную реакцию, то ли стало подходить. В общем места ему оказалось мало, и оно стало лезть изо всех щелей. Пес в шоке, кот вообще поседел слегка от увиденного. Квартире хана, впрочем как и психике сестры. С барбосом и сестрой все ок. Кота тоже откачали, только взгляд выдаёт, что он повидал [нечто] в этой жизни…
Моя собака очень воспитана. На даче по большому ходит исключительно за воротами участка. Тут приехали гости со своей собачонкой, которая по приезде, выпрыгнув из машины, опорожнила свой кишечник на газон во дворе. Мой пес с офигевшими глазами за этим наблюдал, и, недолго думая, с мыслями «а че, так можно было?» навалил кучу прямо перед дверью дома.
Живём в частном доме. Пёс (немецкая овчарка) повадился зимой, когда много снега, залазить на крышу гаража. Сидит тихо. Как только с ним равняется пешеход, сверху раздаётся громкий: «Гав!». Человеческие крики, визги, а псу неимоверная радость. Так бы он и развлекался, пока одна тётка жаловаться не пришла…
Рекомендуем: 15 собак, которых природа раскрасила с юмором
Есть собака, зовут Епт. Немецкая овчарка, волосатая, большая, чем-то медведя напоминает. Я тоже крупный, 193 см. Пошли мы с моим волосатым другом денег с карты снять. Подходим к банкомату — там очередь из трех человек. Пока один тыкал пальцем в экран, остальные, опасаясь, разглядывали нас. И тут моей псине захотелось обнюхать этих бедняг. В итоге девушка начинает визжать, мужик ругаться, и я с криками: «Сидеть, Епт!», тяну собаку за поводок. Присели все
Когда звонит телефон, свистит чайник или пищит плита, наша собака всегда начинает выть. С тех пор, как мы её завели, ни одного пропущенного звонка и сгоревшего блюда у нас не было.
Мою курсовую съела моя собака. Реально съела. Огромный сенбернар Жак сожрал мою курсовую работу. И мой преподаватель не верил мне до тех пор, пока я не привела наглую псину к нему домой, и он не съел 4 квитанции ЖКХ в то время, когда мы выясняли отношения. С тех пор у меня появился «автомат» и новый друг в виде преподавателя истории, который стал периодически встречать нас на прогулках и подкармливать Жака вкусняшками.
У меня собака породы курцхаар. Устрашающе не выглядит, да и сама по натуре очень пугливая, боится даже собственного лая. Однажды поздно вечером на прогулке ко мне пристал пьяный мужик. Тёмно. Вокруг никого. Я понимаю, что пугать собакой его бесполезно, она поджавши хвост пряталась за моей спиной. Мужик стал распускать руки. Но тут моя псина с гавканьем стала на него бросаться. Он свалил, и какое счастье, что он не заметил, как она обоссалась от страха.
Читайте также: 14 табличек, сделанных хозяевами с потрясающим чувством юмора
Есть у меня привычка убирать пижамы или ночнушки под подушки, а после заправлять кровать. Моя собака будучи маленькой очень скучала в моё отсутствие, воровала их и спала на них в коридоре. Как выросла-перестала. Сейчас по долгу службы уехала жить в Мск, собака осталась с родителями, я же приезжаю по выходным. Недавно позвонили родители и со смехом рассказали, что собака как-то просунула голову в горловину прибежала встречать их с работы в моей ночнушке.
В моем псе пропадет актер. Недавно поранил левую лапку, ходит с повязкой. По дому едва ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит либо ласки, либо свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает скакать на все 4 лапы. Сегодня вечером, когда он принялся скакать по дому, я громко позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.
Моя собака все время ищет что-нибудь пожрать и прекрасно знает, что корм кота тоже съедобен, но недосягаем для неё, так как миски кота стоят на подоконнике. И она нашла выход. Эта морда подходит к коту, когда он ест, тихонько кусает его за хвост или просто тыкает носом, кот в полном возмущении открывает рот и корм выпадает оттуда напрямую в открытую пасть собаки.
Не пропустите: Собаки-улыбаки!
Источник
истории про собак
Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои
После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks’a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan’а, которая популярна у hipster’ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар «Coyote Ugly» из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.
Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя «тамашнея публика» привыкла ко всему.
В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе «Peanuts» (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock. Со стороны казалось, что это собака гуляет хозяйку (впрочем, так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяйка пришла получать кофе, собака семенила отдельно от неё, таща по полу поводок. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и уселся у меня в ногах, как бы охраняя хозяина. Я протянул руку, дал себя понюхать, потом погладил пса, который оказался слегка седым, семялетним дедушкой. Девушка слегка удивилась поведению четвероногого и заговорила с нами по-английски с минимальными вкраплениями русских слов. Оказывается, что собака не её, а брата, который уехал на пару дней и попросил приглядеть за псо, который по-видимому решил, что старый хозяин больше не появится и выбрал себе нового, или может наши коды ДНК были похожи, как предположила дама.
Но наш разговор подошел к концу и девушка заторопилась. Она обратилась к собаке: «Let’s go home! It’s not Dima!» (Идем домой! Это не Дима!), когда моя супруга выпалила: «Actually, it is Dima!» (Вообще-то, это Дима!). Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказывается, пес выбрал меня по имени!
Когда эта парочка удалилась, мы продолжили разговаривать и смеяться над странными поворотами жизни, интеллектом животных и вездесущности русскоязычных. В этот момент «Израильтянин» повернулся и заговорил с нами, естественно, по-русски.
В общем, хорошо, когда все свои. Шалом.
Как я будку запилил
Завели мы в конце весны щенка. Немца взяли, чистопородного. Глазки умные, хвост колбасой, морда чернее, чем квадрат Малевича, за что и окрестили его Демоном.
Месяца полтора он у нас в доме тусовался, пока на кухне в стиральную машину не навалил. Как уж он это умудрился я так и не разгадал, но моя тотчас сирену врубила. Депортируй, мол, его, хоть в гараж, хоть во двор или будку ему колоти, ничего не знаю.
— Не вопрос – отвечаю – сам и сделаю, ты меня знаешь, мужик сказал – мужик сделал. А если не сделал, то снова сказал.
Первым делом залез в сеть изучить матчасть. Распечатал весь алгоритм процесса, заодно выяснив, что будка, где размещается собака, «должна отвечать определенным зоогигиеническим требованиям в отношении влаги, света, тепла, и газового состава воздуха». Ну, за газовый состав воздуха лично я отвечать не могу, все в нём участвуют, а вот со всем остальным полностью согласен – делать, так делать.
Сел в машину и погнал за материалами. Полдня закупал для будущей будки деревяшки и профнастил, привёз. И начал действовать согласно инструкции.
Днище, каркас, обшивка стен, крыша из профнастила. Сперва лист обрезать хотел под размер, а потом передумал и не стал, а посадил его с передней стороны на пару столбиков, сделав тем самым что-то вроде навеса. Пусть уж, думаю, живёт псина с комфортом.
Целую неделю я на это угрохал. Упахался, сил нет, два раза себе по одному и тому же пальцу молотком заехал, схуднул и оброс как Кончита, но дело сделал. Здоровенная будка получилась, высокая, тёплая, основательная, даже жалко под собаку такую красоту отдавать.
Может даже, думаю, тёще любимой сказать, что это для неё гостевой домик отстроили, как раз приехать должна. Так Демона опять же куда? Ладно, пускай уж заселяется.
И вот настал час Икс. Вытащили мы Демонюгу из дома, давай, мол, принимай работу. Сперва походил он, попринюхивался так недоверчиво, но ничего, вроде, освоился, неделю уже как там поселился.
Всё бы нормально, но одна проблема: живет он, сукин сын, не в самой будке, а под навесом.
А в будку, он, падла, только срать ходит.
Всем добра, не сдавайтесь, любите животных и друг дружку почаще.
И бультерьеру:
— Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?
Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.
Мама занимается разведением редких растений.
У дочки есть аквариум.
У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя.
И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало. »
Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать.
Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?
История не моя и даже не моих знакомых. Дошла через десятые руки, сначала к моей маме, она рассказала мне, а я уже делюсь с Вами.
«Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.
Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.
Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.
Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком, мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой как когда-то в войну под одним одеялом.»
А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.
У Гайдая была собака Рича — существо очень понятливое и умное. Хозяин научил ее многим штучкам.
Она могла, например, приносить по команде тапочки и газету. Причем, из стопки газет брала только верхнюю. Если он посылал ее за газетой еще раз, Рича снова брала из стопки верхнюю.
Гайдай частенько разыгрывал гостей, демонстрируя феноменальные способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере способна отличить газету «Советская Россия» от «Советской культуры», а «Советский спорт» от «Комсомолки».
Сидя с гостем в комнате, он говорил, к примеру, так:
— Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, статья про меня. Эй, Рича, принеси-ка мне «Советскую культуру».
Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила.
— Нет, — говорил Гайдай, бегло просматривая газету. — Это не здесь. А принеси-ка мне, Рича, «Советскую Россию», — просил он, зная, что теперь сверху лежит именно эта газета.
Собака шла в спальню и, к изумлению гостя, приносила названное хозяином издание. Но и здесь нужной статьи не оказывалось. И тогда Гайдай посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака приносила подряд все восемь газет, которые выписывал Гайдай, а гость к этому времени уже полностью терял дар речи.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
— Вот. – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Мало кто знает, что мопсы на самом деле собачки очень храбрые, и это ничего, что габаритом с детскую табуретку. Они готовы защищать своих хозяев от любой опасности.
Даже в виде слона.
Моё псо видело и слышало слонов исключительно на канале ЗооТв, но проблему вполне заценило.
И вот: посленовогодний вечерок, грязь и лужи, серость и безлюдье… Возвращаемся с прогулки. Переходим дорогу (если это можно так назвать), не посмотрев назад… и тут.
Сзади нас натуральный рев слона.
От неожиданности оба подпрыгиваем на месте. Оборачиваемся.
Я-то быстро понимаю в чем дело – какой-то юный автолюбитель поставил на свою машинку такой сигнал. Делов-то. Но псо СЛЫШАЛО СЛОНА. Он без поводка, машине быстро уступает место, рассудив, что этот зверь на круглых лапах рычит совсем по-другому, опасности не представляет, если только движется, то тогда лучше не лезть.
А потом псо исступленно принимается искать слона.
Подозревая в укрывательстве все облезшие кусты и даже водостоки. Наверное, на хобот похоже было.
Пока я тихо сползала по стеночке, он, убедившись, что в обозримом пространстве слонов нет, подбежал ко мне и принялся настойчиво звать за угол, откуда собссно машина и ехала.
«Хозяйка, а вдруг он там, ну пойдем, я его напугаю. Мы найдем его и наваляем. »
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Длинно, причем предыстория длинее, чем. Впрочем, дотерпите уж до конца.
Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.
И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.
Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.
Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.
Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.
Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.
Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.
«На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона»
(Ярослав Гашек)
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей.
Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели.
Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия…
А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу.
Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех.
Но все равно – герой, хоть, конечно и садист.
Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак.
После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал:
— Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо.
Тетки закудахтали:
— Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам.
Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу.
Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением).
Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула псинку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.
Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из щубы и оглушительно тявкает на встречного пса!
Пока тот в непонятках крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то надавать хороших люлей за провокацию.
А мне эта история почему-то напомнила поведение кое-кого из знакомых людей ?
Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса. Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий. Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы.
Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай еще поиграем! Так интересно было!» Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями.
А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника.
Источник