Скоро сказка сказывается фразеологизм

Ох уж это вечное «кто виноват»…

Да, уважаемый автор почти полностью вымышленного опуса, в нападении собаки на человека всегда виноват именно хозяин. Что касается провокаций, так, видите ли, собака — хищник, обладающий 42-мя зубами и хорошей реакцией. Хищник территориальный, с выраженным инстинктом преследования убегающего объекта. Есть также теория, что коль скоро псовые предназначены самой природой для охоты на копытных, в них имеется опция выбора из всей массы объектов того, кто ведет себя не типично.

То есть, странно ведущий себя олень — болен, и станет лёгкой добычей. Современная собака, обладая многими качествами, доставшимися от предков, зачастую выбирает в качестве цели для нападения буйных и странных. Вот вам и причина того что «собаки пьяных не любят». Человек одомашнил собаку, ценя в ней именно её способность яростно охранять территорию, изгоняя с неё чужаков. Это и сделала собака в частном секторе, которую вы «непонятно чем спровоцировали».

А теперь, о главном: вменяемый хозяин свою собаку воспитывает. Он учит её игнорировать прохожих в общественном месте, в том числе бегущих, едущих на всём подряд, визжащих, тянущих к собаке руки и усюсюкающих. Нагружает собаку работой и даёт полноценный выгул, гасит её возбуждение при выходе на прогулку, дабы она не неслась по подъезду, как торпеда, учит проявлять агрессию только по команде или факту нападения на владельца, а собак-компаньонов — не проявлять агрессию никогда.

Нормальный хозяин, также, водит свою собаку в амуниции, даже если она управляется движением хозяйской брови. Если хозяйские запросы не столь сложны, и от песика требуется только охрана двора — организует крепкую, правильно установленную, цепь и хороший забор, дабы под «охрану» не попали общественная дорога и прочие прилегающие территории.

Таким образом, у адекватного, ответственного владельца, собака не может быть «спровоцирована на покус» — она под контролем полностью. И это не какие-то чудеса, а норма. Ответственных людей среди хозяев не большинство, к сожалению. Именно на безответственных гражданах и лежит вся вина за покусы. Да, такие случаи, как вылет пса, возбуждённого предстоящей прогулкой, из дверей лифта, вполне возможны. Как и поломка карабина на ржавой цепи у дворняги из частного сектора.

Но, пожалуйста, когда выдумываете историю, будьте хоть чуть оригинальнее! Почему обязательно питбуль? Лицо ребенка, расположенное невысоко, так же, как и ваша коленка или бедро, может пострадать от мимоходом цапнувшей собаки, тут спору нет. Но вот питбуль, довольно лояльный к людям и почти непременно агрессивный к живности… Если бы он вылетал без амуниции из дверей лифта, в подъезде через месяц не осталось бы в живых ни одной собаки. И собачники были бы возмущены далеко не тем, что после случая с ребёнком на них все катят бочку. Они бы разобрались и с терьером, и с его владельцем практически сразу!

Повеселила также порода «собаки пограничников». Туркменская овчарка, знаете ли — пастух. Она не годится для следовой работы и задержания нарушителей границы. Не её профиль. Допускаю, что алабай может охранять какой-либо объект, сидя на блокпосту, но в этом случае ювелирная дрессировка собаки не требуется, её контакт с проводником минимален и о превосходной социальной адаптации не стоит даже говорить — никто не станет с этим заморачиваться. А таких чудес, чтобы умная собака караульной породы сама понимала, когда можно, когда нельзя — извините, не бывает.

Задолбали, короче! Очень задолбали бесконечные высосанные из пальца истории, в которых всегда непременно фигурирует «От такой питбуль! И прямо в лицо! Ребёнку!»

Ну так вы смотрите, чего им париться? Они впихивали вам всякий мошеннический хлам и будут.

Я поступаю проще: Адблок исключает практически всю рекламу, а те сайты, где просят его выключить — игнорирую. Выключаю любое видео, посреди которого вставлена рекламная озвучка. Середина фильма? Да побоку — мне противно смотреть фильм с того сайта, где позволяют себе вставлять свои казино, лучше вообще не смотреть. Да есть и много других сайтов.

А в случае рекламы в приложульках, типа известных соцсетей, у меня более активный способ: писать тем, кто рекламируется, гневные и просто грубые комментарии и сообщения, чтобы неповадно было лезть в чужую ленту, если на них не подписаны.

Засыпать администрацию жалобами на «мошенничество» — в случае с банками и прочими финансовыми предложениями, и на «оскорбление», если рекламят что-то мне неприятное.

Бессмысленная война? Ну может быть. Но хотя бы лишний геморрой админам. Ну раз уж они меня достают — доставать я буду и их. И никогда, ни при каких обстоятельствах не пользоваться тем, что рекламируют, запоминать бренды и продукцию, услуги и прочее — и пополнять ими личный чёрный список.

Только так можно им дать по лапам, чтобы они если и не разорились, то получили бы убыток. И чем таких, как я, больше — тем больше им убыль за их назойливость.

Моя теперь уже бывшая подруга, ты задолбала!

Я очень радовалась за тебя, когда два года назад ты наконец-то купила себе щенка породы, о которой давно мечтала. Я хоть и кошатница, но помогала тебе с собакой — посоветовала хорошего ветеринара, несколько раз возила в клинику. Я всегда с удовольствием играла с ней. Когда ты брала её на нашу совместную прогулку, я ни разу не сказала слова против, хотя больше половины вариантов, куда пойти и что съесть, автоматически отпадали.

И я уж не говорю о том, как часто я оказывала помощь тебе, безотносительно собаки. Помогала морально, финансово и т. д. Ты отвечала мне взаимностью.

Так что с тобой произошло, когда ты завела собаку?

Ладно, я понимаю — мечта всей жизни. Первые полгода в эйфории. У меня так было с моими кошками.

Но потом началось — «Шкода то, Шкода сё»… И пусть весь мир подождёт.

Ты не пришла на мою свадьбу, потому что твоя драгоценная Шкода не хотела тебя отпускать.

Ты проигнорировала мой День Рождения, потому что собаченька захотела погулять подольше.

Ты не поехала со мной в отпуск, как мы планировали, потому что не хотела оставлять собаку с пет-ситтером, хотя я порекомендовала тебе заботливую и ответственную девушку, которой спокойно доверяю своих любимых котов.

Ты с какого-то перепугу начала доказывать мне, что кошки бесполезны, а собаки во всём лучше.

И закончилось всё твоим замечанием, что все люди — уроды, и только собаки заслуживают любви. Да, ты конечно потом пробормотала, что это не про меня, но…

Иди-ка ты лесом вместе со своей псиной! Пусть она вытирает тебе слёзы, бегает за коньяком, возит твою маму на дачу и ищет трусы в интернет-магазине. Ведь она намного лучше меня во всём, не так ли?

Позвольте представиться: самодур, ретроград и угнетатель не таких как все. И вот эти не такие, как все, меня изрядно задолбали. Нет, Петечка, у тебя не будет годового бонуса не потому, что ты гей, а потому что ты весь год пинал МПХ, отстаивая права секс-меньшинств, в том числе в рабочее время. Скажи спасибо, что тебя не вызвали подписать соглашение сторон.

Да, Вадик, твоя нынешняя небольшая зарплата останется такой до тех пор, пока ты не прекратишь ходить по врачам за очередной справкой для подтверждения инвалидности, а я буду об этом узнавать по факту. Мне это надоело, и я добился перевода вашего подразделения на систему 20/80. Вот эти 20 — твой оклад. Да, Катя получает больше тебя, потому что она работает за тебя, а если ты пойдешь к ЗГД, которому ты стучишь на меня, то для него приготовлено милое письмо из управляющей компании. Только от тебя зависит, будет ли оно подписано и спущено вниз, или нет.

Да, Наташа, я сократил твою должность, свои четыре оклада ты получишь. Ведь ты мать-одиночка и тебе надо устраивать личную жизнь. Работа тебе мешала, и я взял на себя эту нелёгкую ношу освободить тебя от этого гнёта.

Ребята, мне всё равно, что происходит у вас в постели, я готов отпустить сотрудника к врачу столько раз, сколько ему нужно. Мне всё равно, находитесь вы на рабочем месте или нет, если у вас есть возможность выполнять работу удалённо. Но я устал от того, что вы тычете мне в лицо своим «особенным» статусом.

Работайте, как все, или заткнитесь.

Ну вот, опять… автор истории возмущается тем, что мир вокруг неё — мужской, что «всё заточено под мужчин».

Чего она хочет? Может быть, подлинного равенства? Но тогда где в статье хоть какие-то намёки, как именно это самое равенство воплощать? Каждый конкретный человек пишет о том, что ей или ему интересно, высказывает своё мнение. Навязывать, заставлять ради этого пресловутого равенства писать о том, чего человек не хочет — что за бред?

Женщины, кто вам запрещает? Пишите о том, что вам интересно, и чего вы хотите. Вам обидно, что это вызывает мало резонанса в обществе, что оно, по вашему мнению, слишком поглощено стереотипами… Ну извините, это никакими директивами не лечится, чтобы это изменить нужно время, и качественный — повторяю! — контент, а не просто тупая пропаганда.

А, может быть, никакое равенство вам и не нужно вовсе, а? Может, вы просто хотите такого же однополярного мира, но женского? Тогда, во-первых, почему не признаётесь в этом честно? А, во-вторых: с чего вы взяли, что те, кто контролирует мир сейчас, вам добровольно уступят власть? Вот как вы это себе логически представляете, а?

Вы же сами делите мир именно так, по половому признаку, своей псевдоборьбой. И потом обижаетесь, что вам в этой борьбе не хотят уступать. При том, что всем давно понятно, что за псевдо-феминизмом давным-давно нет достойной идеи.

Когда в начале прошлого века женщины требовали себе равных избирательных прав, возможностей выполнять работу наравне с мужчинами — это было разумно. Когда феминистки сегодня яростно протестуют против «объективизации женщин» и сами при этом, как минимум, потакают объективизации женщинами мужчин, если не вообще активно участвуют в этом под предлогом «раз вам столько лет это было можно, то ничего, потерпите теперь, узнаете, каково это» — это, извините, позор и унижение всех достойных феминисток прошлого.

Уймитесь, женщины. И знайте своё место. Не будет вам власти, забудьте.

Есть у меня соседка по тамбуру. Хорошая женщина, мы с ней и её мужем в прекрасных отношениях, не раз друг друга выручали и помогали. Летом я присматриваю за их квартирой, пока они на даче, а они потом складывали свою сельхозпродукцию в общий ящик в тамбуре, которым я тоже свободно пользуюсь.

Но потом что-то в их семье пошло не так. Скандалы начались, хотя до этого жили душа в душу. А однажды сосед пришёл домой пьяным, чего с ним раньше никогда не бывало.

А ещё спустя какое-то время я встретил её в магазине в нашем доме, и она мне пожаловалась: «Колька, ссс… котина, к какой-то тощей шалаве ушёл!»

А я смотрю на соседку и вспоминаю, как возвращался каждый день домой в 9 вечера и видел её в окне кухни. И почти всегда с едой. То колбаска, то сырок, то семечки, то даже тарелка с чем-то горячим.

Женщины, дорогие, ну когда вы уже научитесь логическому мышлению и научитесь просчитывать причины и следствия? Не задолбали, жалко вас.

Господин «тупой обыватель», как вы сами себя обозвали, во все времена люди, попавшие в сложную ситуацию, действовали, если по сути, двумя способами.

Первый способ: обратиться за советом к мудрому знающему человеку. Во многих сказках или притчах мира это был священник, мудрец-отшельник, философ, да мало ли кто. И спросить его: почему у меня не выходит с девушками, с бизнесом, с родственниками — нужное подчеркнуть, несмотря на то, что я стараюсь изо всех сил? И, получив мудрый совет, человек добивался желаемого.

Второй способ: не зная, как быть — незнание как быть тут основополагающий фактор, не пытаться ничего понять, а залить горе водкой. Это не решает проблемы и ведёт к алкоголизму. Как вариант: впасть в тоску, заболеть с горя чахоткой и умереть от отчаяния. Про вариант с верёвкой и мылом даже упоминать не хочется.

Так вот.

Нынче, за отсутствием мудрецов-отшельников, люди ищут совета у психолога и психотерапевта. И удивительно, многие находят, выздоравливают, и становятся счастливыми.

Вам это сильно не по душе.

Вы предпочитаете что? Массовую алкоголизацию населения? Чахотку? Суициды?

Знаете, за последние 20 лет, согласно статистике, количество самоубийств в России снизилось более, чем на четверть. Количество больных с диагнозом алкоголизм с 2008 по 2017 гг. сократилось на 37%.

И я сильно подозреваю, что психологи и психотерапевты сыграли тут немалую роль. За что им большое спасибо.

А что касается вашей ненависти к «хлюпикам»… Я понимаю, вам не нравится, когда люди ищут для себя цивилизованных способов существования.

Действительно, до чего мы докатились: центральное отопление, тёплый туалет в квартире, горячая вода из крана! Давайте жить в пещере, а до ветру ходить за угол; в сорокаградусный мороз это особенно приятно, зато хлюпиками никто не обзовёт. Только начните воплощать эту идею с самого себя, ладно?

А мы уж как-нибудь будем продолжать влачить наше «хлюпиковое» существование в цивилизованном мире…

Задолбали, адепты борьбы с нормальными человеческими удобствами!

Скоро Новый Год. В очередной раз я отмечу его с мужем и друзьями, а родители будут возмущаться, что я опять игнорирую их приглашения встретить этот праздник вместе.

Извините, но если я хочу сохранить в этот день хорошее настроение, то лучший способ сделать это — поздравить родню по телефону. Ибо совместные празднования — это всегда было не радостью, а фестивалем вселенского разочарования.

Итак, мне пять лет. Празднуем Новый Год с друзьями родителей, которые взяли с собой дочку лет трёх. Нам вручают подарки — ей красивую куклу, а мне — лошадку с радужной гривой. Малявка начинает верещать, что тоже хочет лошадку, и в итоге ей просто отдают мой подарок, потому что ей же надо, а я старшая и должна уступать.

Мне семь лет. Я уже не помню, о чем мечтала на Новый Год, но в итоге подарили мне школьные принадлежности, потому что это полезный подарок, а не фигня какая-то.

Третий класс, школьный утренник. Мама обещает, что купит мне к празднику красивое платье, но то у неё нет времени, то болит голова. За день до утренника она сказала, что никуда сегодня не хочет идти, а если мне уж прям так надо на мой школьный праздник, то я должна надеть обычную форму и не выпендриваться.

В итоге я одна сидела в углу, как серая мышь, пока другие девочки хвастались своими нарядами. Я ещё и дома получила за то, что не была счастлива до усрачки.

— Что за постная рожа на фотографиях? Мы не за это 200 рублей платили!

— Мам, просто все были такие нарядные, а я…

— А что ты? Тоже мне, принцесса нашлась! Ты не заслужила этот наряд! Радуйся, что я тебя вообще туда пустила!

Седьмой класс. Подружка приглашает меня на Новый год к себе в гости с ночёвкой. Родители соглашаются, но с условием, что я днём помогу им прибраться и накрыть на стол. В итоге с самого раннего утра я бегала со швабрами, тряпками и кастрюлями, предвкушая весёлый вечер… на который меня, естественно, не пустили. Причина?

— Новый Год — это семейный праздник, дома сиди. Ну и что, что мы обещали!

В итоге родители празднуют с друзьями, а я в слезах сижу в своей комнате. И к подруге не пошла, и за взрослый стол не пустили. Красота!

Девятый класс. Тут я уже умоляю провести Новый Год у себя в комнате, потому что у меня был гастрит и была положена диета. Мне торжественно выдали варёную куриную голень, слипшийся рис, который не пошёл в крабовый салат, кипячёную воду и заставили сидеть за общим столом, который ломился от всяких вкусностей. Мы же помним: Новый Год — это праздник семейный, все должны дружно сидеть за одним столом.

Десятый класс. Тут уже подругу приглашаю я. Но 31 декабря никто не приходит! На звонки не отвечала все каникулы, я боялась, что с ней что-то случилось. А ларчик открывался просто. Оказывается, ей позвонила моя мама и наговорила гадостей. Типа, провела с ней воспитательную работу. Зачем — я до сих пор не могу понять. С подругой в итоге помирились, но осадочек остался.

Одиннадцатый класс, я уже совершеннолетняя, но всё равно должна ехать к бабушке в деревню, потому что родители едут на лыжную базу с друзьями и боятся оставить меня одну дома. Меня ж тут же ограбят, изнасилуют и съедят заживо. Еду. Провожу просто феерический вечер с женщиной, которая настаивала на том, чтобы мать сделала аборт в своё время. Почему меня не взяли на лыжную базу? Потому что слишком дорого.

Универ. Живу и учусь в другом городе. Приезжаю на зимние каникулы и первым же делом получаю скандал от подвыпившего отца, что я там не учусь, а трахаюсь налево и направо. На возражения, что я вообще-то отличница и девственница — ор на весь дом, а мать сидит и поддакивает.

В следующем году — опять скандал, что не привезла гостинцы. Какие гостинцы, дорогие мои родители? Я выживаю на повышенную стипендию и мизерные подработки. Сплю по 3−4 часа, никакой помощи из дома не получаю.

Ну ладно, урок учтён. На третьем курсе кое-как, экономя на обедах, наскребаю сумму на покупку каких-то подарков. Отцу — дорогой коньяк, маме — набор чая. В итоге я опять сволочь — коньяк трёхлетний, а не пятилетний — откуда мне, категорически непьющей, это знать? —  а в наборе чая нет маминого любимого жасминового.

И тогда девочка-ромашка впервые показала звериную пасть. Я припомнила все разы, когда меня оставляли и без подарка, и без праздника. Родители начали орать, что ничего мне не должны и воспитали урода. Я хватаю вещи, еду обратно в общагу.

На следующий день родители звонили и извинялись, но я поняла, что хватит с меня.

На четвёртом курсе я впервые провела нормальный, весёлый Новый Год с друзьями и однокурсниками.

После универа я вернулась домой, но с родителями с тех пор не праздновала. Уходила к друзьям, а потом отмечала с парнем и его родителями. И внезапно оказалось, что Новый Год в семье — это не всегда ор и скандалы!

Сейчас мне уже почти 40 лет, у меня свои дети. И у них Новый Год — это всегда праздник и радость. Несколько раз мы даже приглашали Деда Мороза со Снегурочкой.

А родители… У нас нормальные отношения, они видятся с внуками, и я спокойно могу зайти к ним в гости 364 дня в году. Кроме 31 декабря. Я как-то пыталась, но просто впала в ступор и шагу не могла ступить. Муж тогда всё понял, позвонил им, сказал, что я сильно заболела, и мы никуда не пошли, праздновали дома.

Видимо, психологическая травма выглядит именно так.

Мораль? Дорогие взрослые, не портите праздник себе и детям. Новый Год — это не время для воспитания, нотаций и запретов. Это время для радости, веселья и подарков. Я не понимаю, что движет людьми, когда они сознательно портят зимнюю сказку своим детям. Чего они хотят добиться? За более чем тридцать лет я так и не поняла.

Не поручусь за все обувные магазины, но, обладая таким же, как у автора предыдущей «задолбашки» 36-м размером ноги, я однажды имела приватный разговор с продавщицей в магазине обуви на тему противоречия «никому не нужен, но моментально раскупается».

Она мне рассказала, что отдельно размерами с завода закупка не ведётся — так дороже, что ли. Закупается «капсула». Каждой модели по одной коробке 35-го размера, две коробки размера 36-го, четыре коробки 37-го, шесть 38-го, четыре 39-го и по два 40-го, 41-го и далее, если это «далее» вообще имеется. А 34-й размер вообще может не быть пошит, как и 43-й.

Если менеджер по закупкам счёл модель популярной и заказал две «капсулы», то повезёт с данными конкретными туфлями мне, вам и ещё двум девушкам с 36-м размером ноги. Остальные идут лесом. Потому что распродать 12 пар туфель 38-го размера — это задачка уже посложнее. На закупку же 18 пар уже мало кто отважится. Особенно если магазин не сетевой и не бешеной популярности. Как-то так.

Я, конечно же, не утверждаю, что это ЕДИНСТВЕННАЯ причина. Далеко не факт, что «капсулами» закупают ВСЕ физические магазины обуви. Также большой сетевой магазин вполне может себе позволить закупить побольше популярных капсул «про запас», или перевезти «излишек» на другую «точку» продаж…

Но это может быть одним из объяснений, а необъяснимое задалбывает больше, чем объяснённое. Может быть, одним поводом для раздражения станет меньше. Особенно, если предложить решение проблемы.

Лично я уже много лет не была в «нормальном» магазине обуви. Перешла на онлайн. Благо Вайлдберриз, Ламода и Озон возят товары даже в небольшие города, а за отказ от товара денег всё равно не берут.

При поиске сразу можно выставить свой 36 размер и НЕ ВИДЕТЬ тех моделей, в которых этот размер уже раскуплен. Меньше огорчений. Отзывы, опять же, помогут не нарваться на фигню, которая рассыплется через неделю, пачкается как последняя сволочь или скользит по плитке как по катку, чего при покупках в обычном магазине избежать куда сложнее. Вернуть бракованную обувку, кстати, можно и там, и там.

Комфортной и красивой обуви нам, девочки!

И поменьше поводов задолбаться!

Задолбал меня непрофессионализм некоторых переводчиков. Я еще понимаю, когда безобразие в текстах, типа «лилии долин» вместо ландыша, «туник» на военных вместо мундиров и прочей дичи, встречалось в девяностые — время огромного количества наскоро сляпанных текстов, отвратительной полиграфии и всеобщего пофигизма. Но сейчас-то, да в приличных издательствах!

Серия детективов скандинавского писателя. Главный герой, ценитель старого рока, появляется в футболке с изображением Джоя Дивисона. Люди добрые, нет, и не было никогда такого музыканта! Во всяком случае, известного широкой публике. А на футболке у героя изображена рок-группа «Joy Division», не более и не менее. Ну хорошо, не знаком переводчик со старыми рок-группами, оставить название как есть почему-то не захотел, а погуглить, как его принято транслитерировать, поленился. Но далее в числе пострадавших уже те ребята, которые сейчас, в наше время, у всех на слуху! Канье Уэст вот, к примеру, взял да и превратился в «Кейна Уэста»!

Идем дальше. Муж и жена на кухне, происходит шуточная перепалка, и один из супругов командует другому, дескать, прекращай препираться и пойди мне чаю приготовь. «Ай-ай, шеф!» — отвечает супруг и идет готовить чай. Странновато звучит, не правда ли? Почему «ай-ай»? Человека ущипнули? Или он выразил таким образом своё неодобрение? Да ничего подобного! Просто недобросовестный переводчик решил, что вполне себе русское «ай-ай» вот это «aye, aye», что вообще-то означает у военных «есть!» или «так точно!». То есть сказано было примерно «Есть, шеф!» или «Будет сделано!» Ай-ай, переводчик! Это я таким образом выражаю своё неодобрение.

Ещё мне стал известен из одной книги удивительный факт: оказывается, организму человека требуются жиры и карбогидраты. С каких именно пор в русском языке углеводы превратились в эти жуткие карбогидраты — Бог весть.

Очень впечатляющий эпизод: героиня повествования сломала дробовик! Вот так просто взяла и сломала, представляете? Более того, после этого она быстрым привычным движением вставила в него патроны! Ну и что, что дробовик сломан, главное, чтоб был заряжен! Есть, есть женщины в скандинавских селениях! Дробовик шутя разломают, медведя на скаку остановят!

Ну и вишенка: персонаж книги предлагает коллеге кофе. И не просто кофе, а кофе угадайте какой? Замороженно-высушенный… Замороженно, мать его, высушенный! Люди добрые! Ну не говорят так по-русски! А процесс изготовления этого самого кофе называется сублимацией. И кофе у персонажа сублимированный. Растворимый, то бишь. Ну не держит он дома натурального кофе, растворимым обходится. Растворимым, а не замороженно-высушенным!

Господа переводчики, прошу, не надо так.