Сказка телефон слушать аудиокнигу

Прикольные анекдоты про телефоны

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос: – Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул. Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: — Вы кто? — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже! Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию “Окей гугл” и после “Включи музыку” – и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально! Поздним вечером в тёмном переулке: – Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: – Лучший гаджет ночью – это пистолет. – Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”. – А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! – Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать… — У тебя есть телефон? — Есть! — Работает? — Нет, бл*ть, учится! Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать… Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: “Да, мой ненасытный жеребец”. Вот как она узнала, что это я звоню?! – Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? – Есть! – Удали… Зацените:  Анекдоты про ворону Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”.

Скачать:

Вложение	Размер
telefon_doveriya.docx	11.29 КБ

Смешные шутки про мобильники

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!..

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! – Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! – Да, Владислав. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний. Мобильник – как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь – не успокоится. Хотел бы обратиться к создателям смартфонов – если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??! Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника. – А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00? – Спасибо за идею! Сейчас пришёл спам на мобилу: “Черная икра от производителя!”. Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи. С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета? – Вы делаете утреннюю зарядку? – Да, у меня телефон быстро разряжается… Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь “не хочу” на 4242! С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон. Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки. Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный с@кс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!.. Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Шутки про сотовую связь и мобильных операторов

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они “от этой услуги не отказывались”.

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение… Пришло сообщение от “Билайна”: “Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней”. Сижу, думаю – это угроза? Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры. Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу – “Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать. – Алло!! Я тебе уже второй час ору!!! – В компании “Мегафон” – время летит незаметно. МТС – местами тебя слышно.. Новый тариф “Классный”. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении! Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”. 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. Билайн – тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква “и” МТС – тариф “Подружки”. Первые полчаса разговора бесплатно… – Вадик, у тебя МТС? – Жора, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.