Сказка про лупу и пупу

Главная
/

Анекдоты
/
Анекдоты про Пупу и Лупу
/ Стр. 1, найдено 34 анекдота

Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу

Весь мир — бухгалтерия, а ты в нём — Пупа.

Отправились Пупа и Лупа на войну. Пришли стреляли, стреляли. Была очень тяжелая ситуация. У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой.

Лупа и Пупа работали трубочистами. Однажды, их заказал дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход должен был чистить Лупа, поэтому Пупа чистил дымоход дедушке за Лупой.

Два последних диктатора Европы — Пупа и Лупа. И знают, что последние, поэтому так отчаянно держатся друг за друга — Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу…

Пу и Лу были президентами, но задумали стать царями и народу это не понравилось. В итоге сначала свергли Лу, ну и за Лу Пу.

Пупа и Лупа были соседями в коммунальной квартире. Однажды Пупа назвал товарища Сталина «предателем Революции», после чего Пупу забрали, обвинили в «антисоветской пропаганде». Пытками из него выбили признание, а затем расстреляли.
Как оказалось, причиной всему стал донос Лупы. Выходит, что Пупу расстреляли из-за Лупы.

Пупа и Лупа пошли голосовать на голосование о поправках в конституцию, Лупа голосовал против, а Пупа — за, но при подсчёте голосов все перепутали, получилось что против проголосовал Пупа, а за — Лупа.

Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда все уже устали, решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для веток нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе вещи взял только Пупа. Найдя топор в своих вещах, он пытался достать его, но безуспешно. Тогда он вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Лупа и Пупа пошли на концерт. Лупа был выше Пупы, но так вышло, что Лупа сидел на переднем ряду, а Пупа сидел на заднем. В итоге Пупа весь концерт выглядывал из-за Лупы.

Выступали на детском празднике Пула и Лупа. Первым развлекать должен был Пупа, но ему очень приспичило в туалет. Представление начал Лупа, а Пупе пришлось развлекать детей за Лупой

Жили два близнеца Лупа и Пупа. Братья очень часто ссорились, но любили друг друга. Лупа был отличным шутником, он написал сборник анекдотов, но чтобы его одобрили, один из анекдотов нужно рассказать на публике. Пупа очень завидовал брату, поэтому накануне выступления он побил его. Осознав свою ошибку, он вышел на сцену рассказывать анекдот за Лупу. Пупа отлично справился и сборник одобрили, тогда его попросили сфотографироваться для статьи в газете. Пупу попросили встать за стеклом, но он все перепутал и стал за лупой.

Пупа и Лупа были фотографами. Но они перепутали заказы. И Лупа фоткал за Пупу, а Пупа за Лупу

Лупа лепил снеговика. Но у Лупы замёрзли руки. И Пупе пришлось лепить его за Лупу

Пупа и Лупа попали в сказку «царевна лягушка». И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу

Пупа и Лупа отправились в ад. Черти всё перепутали. И отправили в котёл Лупу за Пупу, а Пупу — за Лупу

Пупа и Лупа сосали чупа-чупс. У Лупы заболел зуб, и Пупе пришлось сосать за Лупу

Пупа и Лупа попали в армии в одну роту. Пришло время отдавать честь генералу армии, но Лупа сломал руку. И Пупе пришлось прикладывать к голове за Лупу

Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу

Пупа и Лупа пошли работать электриками.
Настало время включать свет.
Лупа должен был дернуть за рубильник, но его ударило током.
И Пупе пришлось дергать его за Лупу

Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу

Мама оставила Пупу и Лупу дома одних, мама сказала помыть Лупе посуду, но Лупа не захотела мыть посуду и дала сотку Пупе, и Пупа мыла за Лупу

Пупа и Лупа пошли в канцтовары. Пупа купила карандаш, а Лупа увеличительное стекло, но на кассе все перепутали, поэтому Лупе пришлось платить за Пупу за карандаш, а Пупе — за Лупу за лупу

Лупа делал пупы на Ютубе, а Пупа делал фотолупы. Однажды друзья решили ради интереса поменяться, в итоге Лупа делал лупы за Пупу, а Пупа пупы за Лупу.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Пупу и Лупу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 34 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Источник

Анекдот про медведя в машине

dworkin_gospel

Все ведь знают этот культовый анекдот:

«Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел»

А кто-нибудь задумывался над смыслом данного шедевра? Да-да, кто-то скажет, что смысла тут нет вовсе, что ситуация абсурдная и в этом вся ржака. По мне же сей анекдот – символ непробиваемого тупизма, граничащего с самоубийственной уверенностью в собственной неуязвимости. Это, знаете, такая модель, скорее всего, типичной для русского человека глупости. Ну, то есть, ситуация с горящей машиной – она же сплошь и рядом. Далеко ходить не надо. Открываем ньюслаб, читаем новости: «В красноярском крае двое мужчин погибли, отравившись тосолом». Не дурдом ли? Понимаю, что грешно смеяться над такой ситуацией, но все таки не удержусь и впишу ее в формат анекдота про медведя и горящую машину:

«Идут два мужика по городу, видят – литра тосола. Выжрали ее и умерли»

И ведь именно так, на грани полнейшего абсурда, данный случай и представляется. Говорить, что они по ошибке траванулись – глупость полнейшая, ибо выжрали именно что литру (не залпом же по пол литре?! Хотя…). Вот что это? Ну откуда в русском человеке такая непоколебимая вера в собственную неуязвимость? Причем тут же в новости симиляр-ссыль с подобным случаем: «Житель Хакассии скончался, перепутав тосол с газировкой». WTF. Тоже, наверное, сразу пол литра хряпнул, ага, не успел распробовать (один из комментов: «Наша газировка – она такая. Ее с тосолом спутать не сложно»). Подгоним не случай под анекдот, а анекдот под случай:

«Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Перепутал ее с солярием, сел в нее и сгорел»

Это еще больший абсурд, чем оригинальный анекдот! Что со всеми этим людьми? Уж сколько читал про подобные случаи, сколько ломал голову над тем, как могли происходить подобные ситуации, но все ж таки нет предела моему недоумению: как можно быть настолько безголовыми? Так что, анекдот про медведЯ и горящую тачку не такой уж и абсурдный. Правда жизни. Нашей повседневной жизни.

Ах, да! Чуть не забыл! Давно хотел запостить одну картинку. Вот и повод. Дам ссылкой, дабы не портить эффект – шедевер, просто шедевер!

«Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата» , если лицо слушателя уж очень недоуменное. Впрочем, объяснить, в чем прикол, давно уже никто не берется, хотя вопросы такие возникают постоянно. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Но, в отличие от других «абстрактных» или «наркоманских» анекдотов, он пользуется небывалой популярностью: у него существует множество вариаций, его рисуют на майках, его используют как универсальный комментарий и пр.. .

Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
– Нуу.. . в общем.. . шел медведь по лесу, увидел горящую машину.. .
Трахтенберг:
– Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
– Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру.. .
Трахтенберг:
– Ну, сел в нее и сгорел? – Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
– Неее!! ! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет.. .
Трахтенберг, не выдерживая:
– НУУУ? Сел в него и сгорел. !
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
– Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел! !
.

Шел арктический медведь (это важно, арктический! ) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

Стоит в лесу на опушке машина,
Из пробитого бака струится бензин,
Догорает в багажнике старая шина,
В салоне жарится трупик один.
Этот труп медведя-самоубийцы,
Что с жизнью решил расквитаться за раз,
Гуляя по лесу под пение птицы,
Решил сделать это здесь и сейчас.
Внезапно, словно услышав мысли его,
На опушке вспыхнул яркий костер.
Вот кожа дымится, вот шкура горит,
В смерти медведь ни кого не винит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.

Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про мебель47
про медали34
про Медведева248

про медведей 236
про медиков35
про медицину65

Анекдоты → про медведей

Анекдоты про медведей

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь. — Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да. — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую. Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Внимание, Анекдот

22 Jul 2017 в 10:24

22 Jul 2017 в 10:24 #1

Вообщем накидайте годных анекдотов.

Здесь будут топ анекдоты:

22 Jul 2017 в 10:26 #2

22 Jul 2017 в 10:42 #3

22 Jul 2017 в 10:47 #4

Не открывайте если у вас слабая психика, и это не пропаганда насилия и суицида, это анэкдот ( юмор)

Рожает жена в роддоме. Родила. Акушер говорит мужу заходите, он заходит и видит как акушер берет ребенка за ногу и херак об угол акушетки. Кровища, все дела, муж в шоке спрашивает че ты делаешь, а акушер такой а он мертвый был

Еще знаю про 2 геев, но думаю за нее точно в по улечу(

22 Jul 2017 в 10:47 #5

22 Jul 2017 в 10:51 #6

22 Jul 2017 в 10:51 #7

Вставить анекдот про двух геев в бассейне

22 Jul 2017 в 10:51 #8

Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : «ура сосиску есть будем»

Русский в ответ : » Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))

22 Jul 2017 в 11:00 #9

Остались русский немец и америкос одни на острове. Прошло три дня , съели все что было там на острове, голодные. Решил немец руку отрезать и разделить поровну, похавали наелись. Прошел ещё один день, опять есть хотят, америкос отрезал ногу , похавали.Через два дня голодные опять, русский достает свой армлет, немец с америкосом : «ура сосиску есть будем»

Русский в ответ : » Ишь чего захотели, по йогурту и спать))))

22 Jul 2017 в 11:08 #10

пупа и лупа получали зарплату,но в бухгалтерии всё напутали лупа получил за пупу,а пупа за

22 Jul 2017 в 11:11 #11

Минутка классики

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

22 Jul 2017 в 11:42 #12

22 Jul 2017 в 11:46 #13

22 Jul 2017 в 11:46 #14

напишите ему про лупу и пупу, не хочу просто отлететь

22 Jul 2017 в 11:46 #15

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Машина пламенем объята

Сейчас рванёт боекомплект

И не услышите, ребята,

В лесу привычное «превед!»

— Нуу… в общем… шёл медведь по лесу, увидел горящую машину…

— Сел в неё и сгорел!

— Неее! Он пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру…

— Ну, сел в неё и сгорел?

— Неее. Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт…

— Нууу? Сел в него и сгорел?!

— Неее! Он развернулся, дошёл до машины, сел в неё и сгорел!

Горящий медведь

Горящий медведь — медведь, который однажды шёл по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел.

Содержание

1 Биография
- 1.1 Детство
- 1.2 Юность
- 1.3 Работа
- 1.4 Политическая карьера
- 1.5 Будущее горящего медведя
2 В восточной философии
3 См. также

Биография [ править ]

Детство [ править ]

Горящий медведь был сделан в лесу в день пожарного.

Когда папа-медведь узнал, что у них с медведицей будет медвежонок, он выпил много огненной воды и пошёл по лесу. Видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

Родился горящий медведь без приключений, но тут произошла беда. Сходила медведица в магазин за коляской, оставив медвежонка соседям. Видит — маршрутка стоит и горит. Села в неё и сгорела.

Таким образом, плохая новость в том, что с детства горящий медведь рос круглым сиротой. Хорошая в том, что больше никто не сгорел.

Брёл медвежонок по городу и не знал, куда ему идти. Видит — детдом горит. Поселился там и сгорел.

Юность [ править ]

Долго выбирал медвежонок школу. Идёт по городу, видит — школа горит. Сирена, детей эвакуируют. Пошёл медвежонок в эту школу и не сгорел. Но получил двойку по ОБЖ за неправильное поведение на пожарных учениях.

С тех пор горящий медведь что-то понял, и в будущем он так просто уже не сгорел.

Вышел молодой медведь из стен школы и решил, что пора бы и в армию сходить. Идёт по улице и видит: военкомат горит. Про военкомат на пожарных учениях ничего не говорили, так что он туда зашёл и сгорел. Будучи медведем привычным, не пострадал, но от армии был по дури освобождён.

Пошёл тогда горящий медведь в Пожарную академию. Приходит в приёмную комиссию, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел. Получил пятёрку за правильное поведение на пожарных учениях (попытку спасти горящих детей, запертых в учебной машине) и был взят без конкурса.

Закончив Пожарную академию, с отличием сдал все экзамены, включая практический. Послали пожарных защищать диплом. Видит медведь: здание с людьми горит. Пошёл в него и всех спас, но сгорел. Получил диплом, который, к сожалению, тоже сгорел.

Работа [ править ]

Пришёл горящий медведь работать пожарным. А работа была тяжёлая — полдня на ногах, одевать шкуру приходилось за 45 секунд, мотаться туда-сюда, периодические ночные смены, сосать лапу не давали. Но нашего медведя было этим не испугать. Взялся медведь за эту работу и на этой работе сгорел.

Со временем все пожарные, которые работали с горящим медведем, постепенно сгорели. Поэтому горящего медведя назначили Начальником, и стал он известен в своём городе, а в народе получил кличку Горящий.

Видит горящий медведь — не хватает в пожарной инспекции сотрудников. Решил завербовать братьев-медведей. Пошёл в лес, видит — машина горит, а в ней другой медведь. Вытащил он медведя, тот и не сгорел.

Прошёл тогда Горящий по всему лесу с противопожарным рейдом, спас уйму медведей и взял их к себе работать. Получил премию и ушёл из противопожарных органов.

Политическая карьера [ править ]

Пошёл тогда медведь вверх по карьерной лестнице. А на улице был 2008 год. Идёт медведь по кабинетам государственным, видит — кресло президента горит. Сел в него медведь. Сгорел, но просидел четыре года.

Пошёл он тогда инспектировать тюремные колонии. Идёт по коридору и видит — одиночная камера горит. Сел в неё, но не сгорел, просто сел.

Будущее горящего медведя [ править ]

Умер медведь, идёт по чистилищу. Видит — котёл горит. Сел в него и сгорел. Но демон-надсмотрщик заметил, что медведь получает кайф, и попросил охранников вышвырнуть его обратно в рай, где ему самое место. Там медведь и жил долго и несчастливо, потому что машины там не горели. Зато и сам не сгорел.

В восточной философии [ править ]

В Китае есть известная поговорка: «Шёл даос по горам, видит — утёс. Спрыгнул с него и разбился». Её смысл заключается в том, что последователи даосизма, особенно те, которые на этой почве уже двинулись (обрели просветление), отличаются совершенным похуизмом и пренебрежением к собственной жизни. Они не задумываются о будущем ни на минуту, и опыт прошлых поколений, заключённый в том, что с утёсов прыгать чревато, также не является для них сколь-нибудь авторитетным источником.

С учётом этого знания байка про медведя, садящегося в горящую машину и сгорающего там, обретает совершенно новый смысл. Медведь не заботится о будущем, и эмпириокритика ему тоже побоку. Потому он залезает в машину и горит. Таким образом, горящий медведь является идеальным образцом даосистской и дзэн-буддистской риторики, а также примером для всех просветлённых.

Анекдот про медведя в машине

dworkin_gospel

Все ведь знают этот культовый анекдот:

«Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел»

«Идут два мужика по городу, видят – литра тосола. Выжрали ее и умерли»

«Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Перепутал ее с солярием, сел в нее и сгорел»

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

про мебель47
про медали34
про Медведева248

про медведей 236
про медиков35
про медицину65

В восточной философии [ править ]

Анекдоты → про медведей

Анекдоты про медведей

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!

Анекдоты про медведя стр. 2

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
— Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
— Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица, короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
— Лось иди ты на х@р, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

— Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
— Не. Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает «а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?». Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все. и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

Письмо первое:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
— Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые «гормошками» с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай.
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
. Он. — я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
— Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Переключаю на Первый канал. Идёт передача «От края до края».
Показывают болотных лягушек в брачный период — лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: «В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся».
После этих слов к болоту подходит медведь.

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
— Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
— Ну и че встала, собирайся давай!
— Не пойду я, боюсь!
— Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый ?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм. грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие.
Д- Ну берложьи. На берлоге у медведя росли.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Источник

Yap
Продам слона Регистрация: 10.12.04 Сообщений: 1488

leoles
Статус: Offline Ярила Регистрация: 13.11.10 Сообщений: 1563	Не надо нашу Сашку сравнивать с каким-то Александром! Это сообщение отредактировал leoles — 29.12.2021 — 10:20

Tropilexen

Статус: Online

Ярила

Регистрация: 27.09.17

Сообщений: 6268

Цитата (picardiya @ 29.12.2021 — 09:17)

Да ну! На него же невозможно дрочить!

Вальдымар

Статус: Offline

Хохол хитрожопый

Регистрация: 20.10.14

Сообщений: 3255

Цитата (Я999 @ 29.12.2021 — 10:16)

И?

Alexx1974
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 15.05.16 Сообщений: 192	Только давайте видосы с ним выкладывать не будем! )))))

marsello
Статус: Offline ЯПовский социопат Регистрация: 4.10.11 Сообщений: 1552	Божественный юмор с канала Россия. ТС сейчас нам про Лупу и Пупу мем запилит Это сообщение отредактировал marsello — 29.12.2021 — 10:21

Тушкаан
Статус: Offline Приколист Регистрация: 17.05.13 Сообщений: 237	Бля! Я расстёгивать начал, пока загружалось

tserg

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 13.10.09

Сообщений: 3875

Цитата (trofim1 @ 29.12.2021 — 12:21)

Все латентные уважают Грей. Вспоминая как нигеры в три хуя рвали ей жопу и глотку! Они даже имечко ей дали ласкательные «Сашка»… Фу , бля

Не твоя — вот и бесишься!

vegas007

Статус: Online

Хохмач

Регистрация: 7.08.14

Сообщений: 636

Цитата (Я999 @ 29.12.2021 — 10:16)

И?

Строка — я люблю тебя до слез… , Заиграла новыми красками

BAREBUH48
Статус: Offline Шутник Регистрация: 8.02.21 Сообщений: 0	Теперь слова «МНЕ СЕРОВО» зазвучали по другому…

leoles

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 13.11.10

Сообщений: 1563

Цитата (tserg @ 29.12.2021 — 10:29)

Цитата (trofim1 @ 29.12.2021 — 12:21)

Не твоя — вот и бесишься!

Не его негры, вот и бесится…

LogMos

Статус: Offline

Самогонщик

Регистрация: 6.03.11

Сообщений: 2230

Цитата (Я999 @ 29.12.2021 — 14:16)

И?

Шифтуя

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 20.10.16

Сообщений: 3380

Цитата (picardiya @ 29.12.2021 — 10:17)

Да ну! На него же невозможно дрочить!

Вам придётся. Это называется «импортозамещение».
Ну, заставьте себя. Мужчина вы в конце-концов или размазня?!

aigo962
Статус: Offline Ярила Регистрация: 12.04.15 Сообщений: 3175	— А кто такой Саша Грей? — Сэр Александр Грей – шотландский экономист, поэт и переводчик. — И все на него дрочат??? с ума посходили что ли? — У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

Марракс
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 5.08.15 Сообщений: 741	И новость дня: Известная киностудия «Asylum» прославившаяся своими более дешевыми версиями-ремейками (мокбастерами) на известные кассовые блокбастеры, наконец то освоила новый жанр. Смотрите на Порнхабе новый фильм с хештэгом Sasha Grey special guest star. Это сообщение отредактировал Марракс — 29.12.2021 — 10:54

vasyapupgen
Статус: Offline Балагур Регистрация: 1.02.14 Сообщений: 821	Они муж и жена Это сообщение отредактировал vasyapupgen — 29.12.2021 — 10:56