Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Поделись анекдотом с друзьями!
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: «Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь». Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: «Упадешь, бока набьешь».
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: «Говорила, что упадешь, а ты не слушал».
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом — СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта — значит, они уже в подъезде! Как по тревоге — военные, все-таки, люди — одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным…
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа — на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) — 5 минут, 10,15… Переглядываемся — тут до меня доходит, что предки уехали без машины…
Еле жив остался ))
Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
«А что это вы бабоньки делаете?». Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там где он их оставил — на скамейке у дачи.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето».
Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями «план» курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: «Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.»
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками…
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Из жизни банка
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
— Нэт праблем, — отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет… Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться… Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: — 100 (СТО)
УРА!!!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!
Виноватых нет
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился…
И вот едем с ним на его старой «пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу…
Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: — И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…»
Сын пишет ответ:
«Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
«Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!»
Сын отвечает:
«Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!»
42 рассказа
Приключения Незнайки и его друзей
Приключения Незнайки и его друзей происходят, потому что главный герой постоянно попадает в курьезные ситуации. Он самоуверен, глуповат, однако очарователен. У деятельного коротышки множество сумасшедших идей. В одночасье он пытается стать то музыкантом, то художником, то поэтом, то шофером. После постройки воздушного шара образцовым малышом…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 172 мин.)
Незнайка на Луне
Незнайка на Луне ведет себя так же, как на родной планете. Знайка организовал экспедицию на ракете, чтобы найти лунных коротышек. Но в путешествие случайно отправились только Незнайка и Пончик. Провалившись «в Луну», главный герой из-за незнания местных порядков попадает в камеру. После освобождения он пытается продать семена гигантских земных…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 583 мин.)
Незнайка в Солнечном городе
Незнайка в Солнечном городе оказался благодаря волшебной палочке. Коротышка превратил Листика в осла. Желая исправиться, он по ошибке создал малышей из ослов. Эти «ветрогоны» перевернули город вверх дном. Коротышка-волшебник разрушил милицейское отделение. Из-за него сильно пострадал милиционер Свистулькин. Беглый преступник с друзьями…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 323 мин.)
Витя Малеев в школе и дома
Витя Малеев в школе и дома ведет себя как обычный мальчишка. Он совершает и хорошие, и плохие поступки, не всегда осознает, что оступился. С ним и его новым школьным товарищем, Костей Шишкиным, происходит множество занимательных происшествий. Ребята пытаются справиться с нелюбимыми школьными предметами, им постоянно приходится бороться с ленью…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 202 мин.)
Бобик в гостях у Барбоса
Бобик в гостях у Барбоса оказался потому, что дедушка ушел на работу, а пес заскучал, сторожа квартиру. Приятель влез через окно. Он восхищался жилищными условиями Барбоски, удивлялся чудным предметам: часам с маятником, гребешку для волос, зеркалу, телевизору. Мохнатые друзья танцевали, объедались киселем с пирогом. Барбос хвастался, заврался…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 6 мин.)
Автомобиль
Мишка с Колей зацепились за автомобиль, чтобы покататься. Глупые мальчишки почти свалились с бампера на мостовую под колеса машин. Прохожие и милиционер запаниковали, но ничего не могли поделать. Когда автомобиль остановился, собралась толпа. Милиционер и прохожие стали ругать недоумевающего водителя, а шалуны сбежали домой. Мишка ободрал колени…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 3 мин.)
Живая шляпа
Живая шляпа получается, если под нее попадает котенок. Но Вовка и Вадик не знали об этом. Они мирно раскрашивали картинки, когда с комода упала шляпа и стала сама по себе перемещаться по полу. Ребята перепугались, вскочили на диван, потом спрятались на кухне. Герои вооружились кочергой и лыжной палкой, потом стали расстреливать опасный предмет…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 3 мин.)
Бенгальские огни
Бенгальские огни можно сделать самим с помощью книги «Занимательная химия». Мишка с Колькой и так активно готовились к Новому году — изготовили много елочных украшений. Мальчишки решили еще и об иллюминации позаботиться. Пробовали снова и снова, но огни только шипели, быстро сгорали. Пора было ехать за елкой на дачу в Горелкино. Там друзья…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 15 мин.)
Сборник рассказов о незнайке
Приключения Незнайки и его друзей Глава первая. КОРОТЫШКИ ИЗ ЦВЕТОЧНОГО ГОРОДА В одном сказочном городе жили коротышки. Коротышками их называли потому, что они были очень маленькие. Каждый коротышка был ростом с небольшой огурец. В городе у них было очень красиво. Вокруг каждого дома росли цветы: маргаритки, ромашки, одуванчики. Там даже улицы назывались именами…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 1 мин.)
Дружок
Дружок – мечта любого мальчишки, очаровательный щенок. Мишка с Колькой отдыхали летом на даче и помогли тете Наташе раздать щенков Дианки. Себе оставили только рыжего с черным ухом. Домой повезли его в чемодане. Щенок в поезде начал скрестись, скулить, пищать, выть. Мальчики испугались, что их выгонят с животным, стали громко читать стихи и петь…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 17 мин.)
Заплатка
На зеленых штанах Бобки, которыми он неимоверно гордился, появилась заплатка. Он порвал их о гвоздь, перелезая через забор. Ребята во дворе стали смеяться над горе-солдатом в штанах защитного цвета, который не умеет чинить одежду. Пришлось Бобке вооружиться ниткой, иголкой, тканью. В первый раз мальчик исколол пальцы, измучился, разозлился –…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 2 мин.)
Мишкина каша
Мишкина каша получилась невкусной и даже пригорела. Друзьям пришлось самим готовить ужин, потому что мама уехала в город, они остались на даче одни. Запасы хлеба и варенья они съели вместо завтрака и обеда. К вечеру жутко проголодались. Насыпали полную кастрюлю крупы, долили воды. Варево разбухло, стало вываливаться на плиту. Тут и вода кончилась…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 9 мин.)
Затейники
Петя с Валей – затейники. Ребята соорудили под столом домик, как у поросенка из сказки. Там было очень темно. Валя случайно схватила друга за ногу, тот запаниковал, потому что подумал о Сером Волке. Дети бросились из комнаты, захлопнули дверь. Пока ждали нападения волка, Валя призналась, что это она коснулась ноги, а сразу сказать не успела –…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 2 мин.)
Замазка
Костя и Шурик отковыряли от окон замазку. Слепить из нее зверей не получилось. Друзья пошли в кино, где Костя положил замазку на соседнее сиденье. Туда сел незнакомец. Когда мальчик рассказал гражданину об этом, тот рассвирепел. Сиденье отчистили. В темноте Костик стал есть злополучную замазку вместо пряника. Потом ребята до конца фильма ползали…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 3 мин.)
Как Винтик и Шпунтик сделали пылесос
Жители Цветочного города удивились тому, как Винтик и Шпунтик сделали пылесос. Для пробы сонные механики пропылесосили ковер, засосав трубой чулки Растеряйки, брюки Ворчуна, часы Пилюлькина, краски Тюбика. Потом чистили пиджак Торопыжки, штанишки Пончика и курточку Знайки. После чистки обшивка дивана лишилась гвоздей, начинка и пружины тоже…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 3 мин.)
Фантазёры
Фантазеры Мишутка и Стасик соревнуются, кто сочинит интереснее небылицу, лучше соврет. К ним подходит Игорь, начинает насмехаться. Он говорит, что ребята врут попусту, он так не умеет. Например, вчера он обманул маму, чтобы наказали его сестру Иру. Сам злодей не только тайком съел полбанки варенья, но еще и получил его в награду за «хорошее»…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 5 мин.)
Телефон
Мишка с соседом накопили денег и купили игрушечный телефон. Мальчишки пели, кричали, рычали, мычали, шептали по телефону. Мишка разобрал свой аппарат, но не смог правильно собрать – собеседника стало неслышно. Тогда он сломал и игрушку Коли. Теперь телефон мог только звонить. Мальчики стали обмениваться телеграфными сообщениями. Вскоре Мишка…
в стихах про животных сказки с картинками
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 9 мин.)
Леденец
Мама пообещала Мише большой красный леденец за примерное поведение и ушла. Он остался дома один. Вскоре мальчик достал из буфета сахарницу, нашел в ней заветный леденец, не удержался и съел его. Миша рассудил так: «Все равно мне мама отдаст». Он нечаянно разбил сахарницу. Чтобы было незаметно, он прислонил обе половинки, накрыл крышкой. Мама…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 2 мин.)
И я помогаю
Вот и я помогаю взрослым. Эти слова давно мечтала сказать пятилетняя Ниночка. Однажды она показала пионерам Валерику и Андрюхе, где на пустыре лежит большая куча металлолома, да еще и помогла дотащить до школы толстую трубу, не поместившуюся на носилки. В это время ее бабушка начала искать девочку вместе с ватагой местных ребят, даже обратилась в…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 13 мин.)
Огурцы
Павлик с Котькой возвращались с рыбалки и наворовали огурцов в колхозном огороде. Котька гордился своим поступком, хотел порадовать маму, но она рассердилась, велела вернуть добычу на грядку. Мама объяснила, что из-за его проступка накажут невинного дедушку-сторожа. Котька поплелся обратно к реке весь в слезах. Ему было горько и страшно. Когда из…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 4 мин.)
На горке
На горке, которую ребята построили сами, было бы очень весело. Но ленивый Котька Чижов не только, не помог, но и не дал горке замерзнуть. Пока дети обедали, он полез кататься на ней в коньках. Чтобы не скользить, засыпал все песком, испортил работу. Ребята вернулись, отругали его, заставили взять лопату и починить горку. Котьке так понравилось…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 2 мин.)
Карасик
В аквариуме у Виталика плавал серебристый карасик. Однажды мальчик решил обменять рыбку на настоящий милицейский свисток, ведь тот так звонко, переливчато свистит. Он знал, что мама не разрешит сделать это, но не удержался. В пропаже карася обвинили котенка Мурзика. Виталику стало стыдно, он не пустил питомца домой, чтобы тому не попало. Котенок…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 8 мин.)
Милиционер
Милиционеров Алик боялся больше всего, потому что ими ему постоянно грозили дома. Однажды он заблудился, расплакался. Собралась толпа. Милиционер попытался узнать у малыша хотя бы фамилию, но тот так перепугался, что сказал ее, только когда страшный блюститель порядка спрятался за ворота. Домой «заблуженного» Кузнецова Александра Ивановича отвела…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 2 мин.)
Когда мы смеемся
Автор советует задуматься над теми случаями, когда мы смеемся. Что именно вызывает смех? Он считает, что это проявления самолюбия, грубости, агрессивности, неуживчивости, жадности, зависти, гордости, рассеянности, трусости. Они есть и у людей, и у животных. Зимой автор бросал воробьям кусочки хлеба в форточку и наблюдал за птицами. У пичуг разные…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 6 мин.)
Клякса
У Феди Рыбкина на лбу появилась чернильная клякса. Он вырывал из рук Гриши Копейкина флакончик с тушью и обрызгался. Умываться шутник не стал, потому что ему очень нравилось смешить своим видом одноклассников. Он специально измазал и нос, чтобы отвлечь всех от урока. Учительница Зинаида Ивановна все заметила и сказала Феде, что эти чернила…
Автор: Носов Н. Н.
(Время чтения: 4 мин.)
При всем многообразии литературы для детей, по-настоящему интересными для малышей остаются произведения авторов, знакомых родителям с их школьных лет. Среди них – истории Николая Носова, популярного в советские времена писателя и драматурга, которому удавалось сочетать в своих творениях:
- увлекательный сюжет;
- простой и понятный стиль повествования;
- поучительную составляющую;
- юмористические сценки;
- реалистичность;
- понимание детской психологии.
Изначально автор придумывал сюжеты, чтобы развлечь собственного сына, но постепенно начал получать истинное удовольствие от написания детской литературы, и прославился именно как создатель рассказов для юных читателей. Шанс приобщиться к его наследию дает наш специализированный сайт, где есть произведения для малышей на любой вкус.
Читайте рассказы Николая Носова онлайн
Создание домашней библиотеки с детскими сказками – нелегкое дело, ведь книги сейчас дорогие, к тому же, найти произведения авторов прошлых времён затруднительно, по крайней мере, в хорошем состоянии. Прибавьте к этому дефицит пространства в большинстве квартир и домов, и поймете, почему лучшим решением станет чтение рассказов в онлайн режиме. Электронные истории с картинками такие же захватывающие, как обычные, но открывать их можно с телефона, компьютера либо планшета, в том числе, чтобы радовать ребенка во время длинных путешествий, на отдыхе, когда ждете приема врача или просто едете в транспорте домой.
Бесплатные сказки для вашего ребенка
Маленькие читатели с радостью будут слушать очередную историю Н. Носова перед сном или в дневное время, так что родителям однозначно нужно заранее подумать, где найти полные тексты. Есть ресурсы, где контент платный, но наш сайт позволяет наслаждаться чтением книг известного писателя, не тратя ни одной лишней копейки. Виртуальная библиотека с произведениями, знакомыми с детства, в вашем распоряжении каждый день в любое время – остается лишь просмотреть содержанием и найти рассказ на сегодня. Список огромный, к тому же, у многих малышей есть любимые истории, которые хочется слушать снова и снова, поэтому с поиском книги на вечер проблем не возникнет!
Популярные рассказы Носова:
- Приключения Незнайки и его друзей
- Мишкина каша
- Фантазеры
- Огурцы
- Живая шляпа
- Заплатка
[1] [2] 
Анекдоты вдогонку
***
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас трахнуть?
— Какая наглость!!!
— Ну, нет так нет, я пойду…
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
***
Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:
— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
— Пожалуйста.
— Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!»
Пожелание исполнили.
— Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
— Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
***
Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
***
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
***
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.
***
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»
***
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
***
— Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
— А как ты догадался, папа?
— Что — догадался?
— Ну, что я с яйцом?
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?
***
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул…
***
Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.
***
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
***
Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
***
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
***
Пришла к гинекологу бабка:
— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги
мне, я тебе четыреста рублей дам. — Да ты что, бабка! А потом подумал и
говорит: — Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему
говорит:
— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать —
стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит
бабка. «Что такое?» — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто. — Эй, а бабка где? — Бабке понравилось, за седьмою
сотней побежала.
***
— Какой инструктаж проходят артисты балета и оркестра перед
заграничными гастролями?
Шаг направо, налево — считается побег, гобой откры — вает огонь
без предупреждения!
***
Прапорщик объясняет салаге: — В армии встают в 6 утра независимо от
времени суток
***
В зале суда.
— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да,
мне обещали «Жигули».
***
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: —
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? — Таксистом.
***
Выступает Брежнев:
— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят
слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я,
гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм,
«Золотое кольцо в нос», гм.
***
Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
***
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий! »
***
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…
***
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
***
Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…
***
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак
не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело,
а кто же тогда упал?
***
Разговаривают два шотландца:
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сло-
мался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать
новую расческу!
— Но этот был последний.
***
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обра-
тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание — нахо-
диться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату
он получал исправно…
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.
***
Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе-
редохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
— Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
— Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо
того, чтобы пожалеть…
***
— Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
***
Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты был на похоронах своего дяди.
***
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки — не хватает места для орденов.
***
В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
***
— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.
***
Переименования: Кремль -Андрополь; Москва — Чекаго; СССР —
КГБ (коммунистическое государство будущего).
***
Доктор выходит из мавзолея:
— Будет жить!
***
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.
«Что такое любовь?» — задает вопрос в темноте взрослый мужской голос. Так начинается фильм. Юг России, наши дни. Видимо, пионерлагерь, в котором педагог, смахивающий на физрука, проводит воспитательную беседу с десятком подростков. В ответ возникают разные реплики. Например, «Любовь — это чипсы». Но педагог невозмутим. Он читает, подглядывая в телефон, тринадцатую главу из Первого послания апостола Павла, которую прозвали «Гимном любви». Про то, что «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится»… ну, и так далее. Тема ребят волнует, они даже начинают вслух обсуждать: «Правда, вот как понять, того я парня выбрала или нет?» Педагог продолжает читать, игнорируя вопрошания.
С такой интонацией возвращается к зрителю Николай Хомерики с авторским фильмом, которых он не делал практически десять лет. Да не просто возвращается: «Море волнуется раз» в этом году стал победителем «Кинотавра».
Дискотека всё в том же вроде бы пионерлагере. Слова «видимо» и «вроде бы» мне придется часто употреблять, потому что этот фильм во многом создан в виде притчи: многие детали весьма условны. То снег пойдет под Геленджиком в августе, то рай на Земле ненадолго возникнет, на что режиссер с оператором нам укажут сильно размытым фоном и благостной музыкой. Но пока, на дискотеке, музыка не благостная — звучит «Девочка, танцуй» коллектива под названием «ARTIK & ASTI». Это та песня, где «Номер его в блок / В Инстаграме в бан. / Он явно не тот, / Кто был Богом дан». Девочки с блестками на висках, с сережками в форме сердечек, их руки согнуты в локтях, ладони стремятся к небу. То чуть-чуть приседая, то выпрямляясь, они переминаются с ноги на ногу. Но вот главная героиня Саша (только что танцевавшая со спортсменом) застывает, встретившись взглядом с Колей — кудрявым пареньком, который грызёт шоколадку, опершись на стенку.
Главную роль сыграла Ольга Бодрова (дочь Сергея Бодрова-младшего, актриса театра «Мастерская Петра Фоменко»), для нее это дебют в большом кино. Дебют, который закончился призом за лучшую женскую роль на всё том же «Кинотавре». Коля — Валерий Степанов, выпускник Московской театральной школы Олега Табакова, студент ГИТИСа.
Следующий кадр: Саша и Коля едут на грузовике вдоль черноморских пейзажей. Видимо, познакомившись в пионерлагере, они решили проверить свои чувства на прочность (или просто интересно провести время) и теперь едут в дом (точнее, на дачу) Колиной бабушки. Дом находится в лесу. В нем нет туалета и душа, но есть старая одежда, неработающие радио и печка и главное — крыша над головой. Ребята запаслись консервами, сгущенкой и крабовыми палочками — не пропадут!
Другой вопрос — сохранят ли они «свежесть чувств»? Ведь игра во взрослых связана не только с тем, что Саша носит ремень с надписью Moschino (скорее всего, подделку, на что указывают другие элементы ее одежды и плохонький телефон), но и с обзывательствами «дурой» и «давалкой». При том что в остальные моменты хочется делиться с любимым человеком половинкой последнего печенья, отдавать ему свою куртку, чтобы согреть, ну и вообще — жить ради любимого. Только не всегда получается.
Любопытно и необычно на протяжении двух часов следить за двумя персонажами. Вот что сказал Николай Хомерики в интервью журналу «Сеанс» по этому поводу: «Я устал от больших съемок. Может, подсознательно думал, что чем сложнее конструкция, тем сложнее будет искать деньги, и поэтому хотелось сконцентрироваться на минимальном количестве актеров и объектов. Я начал с героев. Придумал, какими они будут, потом придумал тех, с кем они встречаются, но даже с четырьмя актерами и двумя объектами было сложно найти финансирование». Два объекта — это два дома, две дачи в сказочном летнем лесу. Николай Хомерики: «Я хотел какое-то подобие субтропиков, это связано с моим детством, которое прошло в Абхазии и Сочи. В Абхазии снимать сложно и опасно даже без пандемии, а с пандемией — втройне. А в Сочи просто очень дорого, да и там всё застроено, нам же был нужен живой участок. Методом исключения оказалось, что российские субтропики заканчиваются в Геленджике».
Не последнюю роль в этом фильме играют герои Юлии Ауг и Андрея Смолякова: в середине фильма, уже став одним целым, Саша и Коля выясняют, что те — их соседи. И, конечно, очень важна фигура оператора — Николая Желудовича, который умело превращает происходящее то ли в притчу, то ли в сказку, то ли и в то, и в другое сразу. Николай снимал много документальных проектов — например, «Норильск. От первого лица» с Александром Расторгуевым. Несмотря на то, что они с Николаем Хомерики до этого не работали вместе (режиссер, как он сам признается, выбрал оператора «интуитивно»), союз состоялся. «Мне важно, что у человека есть документальный аппарат. Эта история — как жизнь, важно, чтобы оператор не просто свет красиво ставил или рельсы умел прокладывать. Он должен чувствовать, что происходит, должен понимать, когда нужно включить камеру, когда выключить, как и куда смотреть. У нас же многое было построено на импровизации», — сказал Николай Хомерики. Часть кадров, кстати, снята на пленку, что тоже добавляет происходящему сказочности.
Сказочности и притчевости, из-за которых на финальных титрах я был в некоторой растерянности. Все-таки жанровое кино привычнее и понятнее: вот герой, вот его цель, вот то, что ему мешает. Здесь конфликт несколько иного рода. Саше постоянно снится волна, которая смывает город вместе с ней. Но Коля ее будит.
Позже внутри появилось нестерпимое чувство того, что надо бы быть нежнее. Думаю, это чувство не случайно. Ведь что значит «море волнуется раз»? Это детская игра. Когда эту фразу в ней произносят, всем надо сразу же немедленно застыть. И в этом смысле, как мне кажется, этот фильм про то, что что бы там не случилось, каждому из нас необходимо сохранить внутри себя вот это первое чувство счастья от встречи двух одиночеств. Потому что как только оно проходит, наступает смерть.