Сказка машинка биб слушать

Просто слушать другого человека, когда он рассказывает о своём опыте: это часто намного полезнее, чем предложения, суждения и мнения.

Большинство пар приходят ко мне, чтобы научиться лучшим навыкам общения — или, по крайней мере, так они говорят на первом сеансе. Однако то, что называют проблемами общения, чаще всего является проблемами слушания.

Правда в том, что мы не умеем слушать. Мы не знаем и не научились слушать друг друга. По крайней мере, не так, чтобы другой человек почувствовал себя по-настоящему услышанным или любимым. И всё же быть понятым — это одно из тех переживаний, которых люди жаждут и в которых нуждаются больше всего.

Если и есть какой-то ингредиент, определяющий успех отношений, то это умение слушать. Пары, которые могут с удовольствием слушать друг друга, обычно добиваются успеха, а те, кто не умеет, обычно терпят неудачу.

В конечном итоге, мы можем чувствовать себя любимыми только в той степени, в которой мы чувствуем, что нас слушают и действительно знают.

Пример из практики: Йоханна и Ханнес

Недавно у меня был сеанс с «Йоханной» и «Ханнесом» (имена изменены). Йоханна сказала, что у неё было чувство, что её переживания никогда не могли быть «просто услышаны» Ханнесом — выслушаны и приняты, без какой-либо интерпретации, осуждения, защиты, или какого-либо решения или нападения.

Ханнес ответил, что этого от него ожидать не следует. В его глазах её просьба была бессмысленной, потому что он не должен был молча сидеть и слушать, не высказывая своего мнения и не давая объяснений. Затем он сказал Йоханне, что в действительности (независимо от того, знает она это или нет) она хочет контролировать отношения и взаимодействие — и его тоже, как она «всегда делала».

Не отвечая на его высказывания, Йоханна повторила то же самое желание, чтобы её выслушали просто и открыто, без осуждения. Ханнес возразил, что её опыт был ошибочным. Он слушал и слышит её, и ей следует разобраться, почему она не может почувствовать его доброту и интерес.

Затем Йоханна снова повторила своё желание, почти слово в слово. На этот раз Ханнес выразил, что чувствует себя одиноким в этих отношениях и что Йоханна не заинтересована в том, чтобы узнать, что для него важно. С этого момента мы начали практиковаться в том, как правильно слушать.

То, что произошло между Йоханной и Ханнесом, не зависит от пола и не встречается только в романтических отношениях. То, что продемонстрировала эта пара, является общечеловеческой проблемой: мы постоянно отвергаем опыт друг друга. Это то, чему нас учат.

Слушая их в тот день, я чувствовала себя так, будто наблюдаю за самолётом, отчаянно пытающимся найти место для посадки. Он был отвёрнут от всех диспетчерских вышек и летел без направления — неуслышанный, нелюбимый, без места для посадки и без пути домой.

Мы все страдаем от этого каждый день: оставшись наедине со своими сиротливыми переживаниями, мы должны воспитывать себя. Вчера, например, я закончила особенно сложную и душераздирающую сессию с пациентом из моей клиники.

С большим количеством необработанных чувств в своём багаже я вернулась домой и застала свою няню расстроенной. Не успела я положить ключи, как она обрушила на меня свой гнев из-за того, что моя дочь не стала есть макароны. Поэтому мне пришлось отбросить свои чувства и потребности в сторону и разобраться в сложившейся ситуации.

Жизнь повторяет это снова и снова, ведя нас от одного опыта к другому — без возможности обработать это и без заботы и внимания, которых мы действительно так жаждем и в которых нуждаемся.

Чего мы на самом деле хотим

Чтобы привлечь другого человека, мы приучены излагать свой опыт другим в тоне «что мне делать?». Хотя в большинстве случаев, мы даже не хотим знать мнение другого человека о том, что нам делать и как решить проблему, или что с нами не так. Вероятно, нас уже засыпали бесчисленными благожелательными предложениями как от других, так и от нас самих.

Проблема в том, что мы просим у других не то, что нам действительно нужно, а то, что, по нашему мнению, нам разрешено просить. Мы не стремимся к тому, чтобы наши переживания имели последствия, мы просто хотим, чтобы их услышали, поняли и приняли во внимание.

Мы хотим, чтобы кто-то знал, как мы переживаем этот момент и эту жизнь, и сопровождал нас в наших переживаниях.

Опять же, очень трудно слушать, как близкий нам человек рассказывает о болезненном опыте, но не вмешиваться, не делать предложений и не пытаться решить проблему. Не менее трудно слушать человека, который описывает проблему, в которой, по его мнению, виноваты мы, и не защищать себя.

Также трудно слушать, как кто-то описывает проблему, которую, по нашему мнению, он создал, и не пытаться убедить его в том, что это его вина.

Готовность по-настоящему понять, что переживает другой, и самоотверженность, чтобы просто дать ему выговориться — это величайший подарок, который мы можем преподнести.

Казалось бы, ничего не делая (но на самом деле слушая), мы позволяем другому открыть то, что ему нужно открыть, и создаём пространство для того, чтобы он придумал своё собственное решение (которое редко бывает таким, которое могли бы придумать мы).

Будучи готовыми ничего не делать, мы совершаем самый глубокомысленный поступок из всех возможных.

Более того, когда нас в чём-то обвиняют, а мы просто оставляем место для недовольства другого человека. Не защищая себя, мы проявляем себя как искренние и мужественные люди. Таким образом, мы становимся человеком, который любит достаточно сильно, чтобы отбросить собственное эго в сторону и узнать другого человека лучше, даже если это болезненно.

Наконец, другой человек чувствует наше сострадание, когда мы слушаем его, не осуждая, даже если мы считаем его ответственным. Это часто приводит к тому, что человек обнаруживает свою собственную роль в своём опыте.

С другой стороны, обвинение или указание пальцем на другого человека только усиливает его защитную реакцию и снижает вероятность того, что он возьмёт на себя ответственность. Позволить другому человеку почувствовать наше сострадание через внимательное и настоящее слушание — это единственный способ создать достаточно безопасное пространство для того, чтобы он взял на себя ответственность, которую мы от него ожидаем.

Слушать на практике

Мы все жаждем, чтобы наш собственный опыт был услышан и понят. Однако нас приучили считать, что слушать — это пассивно, а помощь должна сопровождаться действиями.

Мы не знаем, потому что нас не учат, что истинное слушание — это самое активное и исцеляющее действие, которое мы можем сделать, и которое приводит к самым впечатляющим результатам. Как ни странно, наше присутствие гораздо сильнее, чем всё, что мы когда-либо могли бы сделать для другого человека.

В следующий раз, когда вы будете слушать кого-то, попробуйте, каково это присутствовать и просто слушать, не осуждая и не делая предложений. Постарайтесь просто принять опыт другого человека таким, какой он есть, и почувствовать сострадание.

В следующий раз, когда вы поделитесь с кем-то своим опытом — особенно если вас засыпали идеями и замечаниями — вежливо попросите собеседника выслушать вас без предложений и просто дать вам возможность высказаться.

Это может показаться неудобной просьбой, но если другой человек действительно может сделать это для вас, то просьба стоит того, чтобы потерпеть дискомфорт. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда вас слышат и принимают таким образом.

Нам нужно заново узнать, что на самом деле означает помощь и что нам действительно нужно и хочется друг от друга — внимательное присутствие.

В то же время мы должны уметь распознавать и выражать своё настоящее желание — быть глубоко понятыми, по-настоящему услышанными, а не «исправленными». Этот опыт по своей сути является выражением любви.

Нэнси Колиер — психотерапевт, межконфессиональный священник, автор, оратор и автор нескольких книг о внимательности и личностном росте.

Издательства «КоЛибри» и «Азбука-Аттикус» представляют книгу Джима Трелиза и Синди Джорджис «Руководство по чтению вслух. Настольная книга для любящих родителей, заботливых бабушек и дедушек и умных воспитателей» (перевод Марины Аромштам и Ольги Лисенковой).

Первая версия этой работы была опубликована еще в 1979 году. С тех пор книга Джима Трелиза — неравнодушного отца, журналиста и преподавателя — стала культовой классикой в США, издавалась в Великобритании, Австралии, Японии, Китае, Индонезии и Испании и продолжает пользоваться огромной популярностью. Это настоящий кладезь полезных советов и практических рекомендаций для любящих родителей и заботливых педагогов, которые стремятся увлечь детей чтением, пробудить их воображение, улучшить языковые навыки, обеспечить правильным культурным стартом и помочь стать успешными. Восьмое издание книги было пересмотрено и дополнено Синди Джорджис — профессором детской и юношеской литературы Аризонского университета, членом жюри престижных литературных премий. Синди написала новую главу про иллюстрации и визуальную грамотность, обновила «Книжную сокровищницу» — списки литературы, рекомендованной для чтения вслух, — а также привела в соответствие с последними научными данными информацию о влиянии электронных устройств и интернета на современного ребенка.

Предлагаем прочитать фрагмент книги.

Как в норме ведут себя младенцы или малыши, начинающие ходить, когда им читают?

Возникший в последнее время интерес к раннему обучению стимулировал исследования по взаимодействию детей и родителей в ситуации чтения вслух. Каждый читающий родитель с опытом скажет: интерес к чтению и реакция на книгу значительно варьируются день ото дня и от ребенка к ребенку. Но людей, недавно ставших родителями, обескураживает, когда они видят, что их малыш не проявляет достаточного интереса к книгам. Не стоит из-за этого расстраиваться или думать, что ваш ребенок не способен увлечься историей. Вот как можно описать этапы взаимодействия маленького ребенка с книгой.

• К четырем месяцам подвижность младенца еще ограниченна, и у него, по сути, нет выбора, на что смотреть, что слушать, а что не слушать. В силу своей пассивности ребенок ведет себя «послушно», и родитель думает: да это же легко — читать вслух!

• Читая ребенку, обнимите его, чтобы он чувствовал вашу близость и поддержку. Но объятие не должно походить на «пленение» с целью вынудить ребенка смотреть в книгу. Выбирайте книги с небольшим количеством текста и крупными цветными иллюстрациями.

• В возрасте шести месяцев ребенку гораздо интереснее трогать и хватать книгу, чтобы облизывать и грызть ее, чем слушать. Тем не менее в это время он всё же слушает то, что ему читают. Книги на толстом картоне в этом возрасте незаменимы: они подходят для маленьких ручек по размеру, их удобно держать. Они прочные и обычно покрыты специальной пленкой, которую можно протирать. Если вы пользуетесь чужими книгами, лучше на время чтения предложить ребенку какую-нибудь игрушку или кольцо для прорезывания зубов: пусть грызет их, а не книгу. Матерчатые книги тоже удобны, потому что их можно закинуть в стиральную машину. Книги из мягкого пластика можно использовать во время купания малыша.

• В возрасте восьми месяцев малыш предпочитает не столько слушать книгу, сколько листать ее. Предоставьте ему такую возможность: это род исследовательской деятельности, но совсем отказываться от чтения не надо.

• К году вовлеченность ребенка в процесс чтения возрастает настолько, что он уже может переворачивать страницы по вашей просьбе, показывать на картинках предметы, которые вы называете, и даже воспроизводить звуки, которые издают животные (вроде «мяу», «кря-кря», «гав-гав»).

• Примерно в возрасте года и трех месяцев малыш учится ходить и становится неугомонным. Ему тоже надо читать, но так, чтобы это не мешало исследовательской активности ребенка. Если в какой-то момент малыш не проявляет интереса к книге, лучше перенести чтение на другое время.

Вводите чтение в жизнь ребенка постепенно, шаг за шагом. Начинайте с одной-двух минут по нескольку раз в день, а потом постепенно наращивайте время чтения. В среднем малыш способен удерживать внимание в течение трех минут. И, хотя иногда общий объем времени, посвященного чтению, может достигать получаса за день, мало кто из годовалых детей может одномоментно так долго слушать книгу. Это скорее исключение, чем правило.

По мере того как ребенок взрослеет, растет и читательский опыт его родителей. Они уже не настаивают на жестком режиме чтения, привлекают внимание ребенка к разным деталям на картинках, учатся читать выразительно, используя и шепот, и восклицания. Они понимают, что внимание малыша не развивается за один вечер. Это происходит постепенно — страница за страницей, минута за минутой, день за днем.

Как только у ребенка возникнет положительная реакция на книги (и на звучание вашего голоса во время чтения), нужно включать малыша в диалог. Разговаривайте с ним о том, что читаете, об иллюстрациях на каждой странице — особенно если эта книга уже знакома ребенку. Такая беседа позволяет малышу воспроизводить историю и рождает в нем чувство сопричастности к процессу, будто читает он сам. Ребенок не должен быть пассивным и замкнутым во время чтения. Пусть взаимодействует и с вами, и с книгой настолько интенсивно, насколько это возможно. Можно по ходу чтения втягивать малыша в общение с помощью своих вопросов или комментариев. Чтение должно быть устроено точно так же, как разговор: что-то даешь — что-то получаешь. Как заметил кто-то из педагогов, при чтении вы играете в пинг-понг, а не мечете дротики. Если вы просто отпускаете в адрес ребенка какие-то замечания или что-то говорите ему, не подразумевая ответа, это скорее словесные дротики.

Вот пример разговора между мамой и ее малышом, которому исполнился 1 год и 8 месяцев, во время чтения книги Роберта Макклоски «Черника для Саши» . Обратите внимание: мама во время чтения позволяет себе отступать от текста. Оригинальный текст выделен подчеркиванием[1].

М а м а: «Пум-м?» — удивилась медведица. Глянула и чуть черникой не поперхнулась. Мама-медведица обернулась посмотреть, кто же так сильно шумит, и прямо перед собой увидела Сашу!

М а л ы ш: Са-а-а…

М а м а: Да! Сашу! Мама-медведица очень удивилась, когда увидела Сашу, а не маленького медвежоночка. Ты только посмотри, какое удивленное выражение у нее на морде. И Саша кажется удивленной, правда?

М а л ы ш: Да.

М а м а: Да. «Р-р-р-разве это мой малыш? — зарычала медведица. — Где, где мой медвежоночек?» И мама-медведица бросилась прочь — искать его. Как ты думаешь, где был в это время маленький медвежонок?

М а л ы ш: Не…

М а м а: Ты не знаешь? Давай перевернем страницу — переверни-ка ее сам: может быть, мы найдем медвежонка там?

Такой обмен простейшими фразами очень важен и имеет прямое отношение к развитию речи.

1. Мама и малыш получают совместное удовольствие от чтения. История, которую они читают, разворачивается постепенно, в удобном для них темпе (в отличие от видеоролика). Иллюстрации в книге не двигаются, поэтому ребенок может внимательно их рассмотреть.

2. Во время общения с ребенком мама использует и свои собственные слова, и слова из книги. Насколько строго можно следовать тексту, зависит от возраста ребенка и от его способности удерживать внимание.

3. Между мамой и ребенком возникает интерактивный диалог: родитель задает простые вопросы, побуждающие малыша отвечать.

4. Родитель реагирует на ответы ребенка, либо соглашаясь с ним («Да», «Правильно»), либо корректируя их (например, полностью произносит имя девочки — «Саша», расшифровывает и проговаривает правильно «Я не знаю / Ты не знаешь»).

Что читать после «Стихов Матушки Гусыни»?

Для ребенка, только начинающего ходить, родитель — дружелюбный хозяин мира, в котором малышу предстоит освоиться. Представьте, что вы распорядитель на большом празднике, а ребенок — виновник торжества. Естественно, вы захотели бы познакомить малыша со всеми гостями: пусть чувствует себя как дома! По мере того как ребенок растет, его всё больше привлекает и очаровывает окружающий мир во всем многообразии: щелки и ямки, легковые автомобили, снег, птицы, жуки, звезды, грузовики, собаки, дождь, самолеты, кошки, грозы, другие дети, их мамы и папы. Этот период развития называется «именованием окружающей действительности».

И книжки-картинки тут — прекрасный инструмент обучения. Показывайте изображения предметов в книге, называйте их, просите ребенка повторить названия вместе с вами, хвалите за любые ответы. Для таких занятий прекрасно подходят «Книга обо всем на свете» Дениз Флеминг (The Everything Book) и такие книги Роджера Придди, как «100 первых слов» (First 100 Words), «100 животных на ферме» (First 100 Farm Animals), «Числа, цвета, формы» (Numbers Colors Shape)[2].

В книгах Придди приводится по сотне фотографий бытовых предметов или животных. А на самобытных цветных картинках-коллажах Дениз Флеминг в «Книге обо всем на свете» чего только нет! Тут и животные, и геометрические формы, и цвета, и рифмовки, и пальчиковые игры, и изображения разных блюд, и разные виды транспорта, лица людей, буквы, игрушки…

Книжки-картинки без текста тоже прекрасно подходят для детей, начинающих ходить, особенно хороши книжки с реалистичными, цветными и в то же время простыми иллюстрациями, не перегруженными образами и предметами. Среди них есть и классические, и совершенно новые: «Ой-ой!» Шатты Крам (Uh-Oh!), «Маленький Синий и Маленький Желтый» Лео Лионни (Little Blue and Little Yellow), «Бумбум» (Boom Boom) Сарвиндер Наберхаус. Такие книги стимулируют развитие речи и воображения и позволяют соотнести себя с героями истории. Вы можете рассказывать ее как хотите — длинно или коротко, в зависимости от степени развития внимания вашего ребенка.

А самой лучшей книжкой-картинкой для малыша может оказаться та, которую вы сделаете своими руками, используя фотографии вашей квартиры (дома) и членов семьи. При наличии современного компьютера и принтера это несложно. Сфотографируйте ребенка в разные периоды дня, запечатлейте предметы домашней обстановки, подпишите снимки, распечатайте, заламинируйте странички, проделайте в них пару дырочек и сшейте — вот и готова самодельная книга о вашей семье.

В возрасте от полутора до четырех лет дети проходят огромный путь в интеллектуальном, социальном и эмоциональном развитии. Помимо книжек без слов, им в этот период нравятся так называемые предсказуемые книги[3]: тексты таких книг содержат повторяющиеся слова и фразы или построены по принципу вопросов и ответов. Некоторые имеют кольцевую композицию: история заканчивается так же, как началась. А в каких-то книгах ребенок встречается с уже знакомыми ему сюжетными линиями или знакомой последовательностью действий.

Среди лучших — «Если дать мышонку печенье…» Лауры Нумерофф, «Дремлющий дом» Одри Вуд (The Napping House), «Хочешь быть моим другом?» Эрика Карла (Do You Want to Be My Friend?), а также различные вариации на тему шутливой песенки «Я знал старушку, которая проглотила муху» (I Know an Old Lady Who Swallowed a Fly), например, у Элисон Джексон старушка глотает пирог (I Know an Old Lady Who Swallowed a Pie). Список предсказуемых книг вы найдете во второй части — «Книжной сокровищнице для чтения вслух».