Ребенок мутант вынужден жить под землей что за сказка

Опубликовано: 03.01.2022

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Педофил–изобретатель в шведской семье!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку — наркоманку заводит кролик!
11. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита!
Зверь–педофил не брезгует старушками!
12. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном!
За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника.
13. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены!
14. В Африке появился людоед-педофил!
15. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью.
16. Рейдерский захват уничтожил жилой дом.
17. Знаменитая Татьяна из «наших» лишилась любимого резинового изделия.
18. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия.
Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то, что отказался платить наличными.
19. Наследник престола — некрофил.
20. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений.
Эмо–пенсионеры — жертва мышиной возни.
21. Фригидная королева-педофилка.
Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере.
22. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом!
23. Солдата–инвалида сожгли заживо!
24. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
25. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
26. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение.
27. Три гастарбайтера по-свински обошлись с местным хищником.
28. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается.
29. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.
30. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем.
31. В тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща.
32. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон.
33. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
34. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца.
35. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
36. Оранжевая революция по-итальянски. В ход пошли даже овощи.
37. Насекомые скупают антиквариат.
38. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
39. Коварная ложь усатого немца!
40. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 26.03.2019. Евгения Коробкова.
• 22.03.2019. ***
• 20.03.2019. ***
• 16.03.2019. Тест Ахматовой
• 14.03.2019. Две большие разницы
• 06.03.2019. Станислава Бер.
• 01.03.2019. Члены и сороконожки.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Классная подборка предлагаю коллегам накидать своих вариантов в комментах. Выложу отдельным постом.

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека ! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме !

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра !

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса !

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз !

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса !

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу !

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство !

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

byakin

Авторы недавних комментариев

Блин, ника не могу понять что

Блин, ника не могу понять что за киборг

Карлсон же! :))))

Карлсон и варенье, очевидно
Карлсон и варенье, очевидно же.
И, кстати, в оригинале чурбан был не деревянный , а отесанный .

>

Уважаемый коллега

Уважаемый коллега byakin,

Навеяло, набросал на досуге.

Доктор-вивисектор, отправился в Африку! Ожидаются новые жертвы!

Лук-мутант устраивает цветные революции! Овощи в опасности!

Сумасшедший профессор опять сбежал из психушки! Куда смотрит Иван-Царевич?

Скандал в королевском семействе! Принцесса беременна! Трубадур скрылся. Кто получит корону?

Махинации с недвижимостью. Свиньи кинули крупнейшего криминального авторитета!

Нанотехнологи синтезировали гомункулуса. Объект сбежал из секретной лаборатории!

Первая свадьба представителя фауны и гомо сапиенс отменена по этическим соображениям.

Беспредел криотехнологий. Ребенок на северном полюсе. Сестра скрылась от правосудия!

С уважением Андрей Толстой

Лук-мутант, т.е. «Чипполино»
Лук-мутант , т.е. «Чипполино» тоже в исходнике был. Мол, власть отжала недвижимость у головы-тыквы. Видимо, выкинуто из-за несоответствия требованиям текущего политического момента.

Только что просмотрел

Только что просмотрел Чиполлино с точки зрения «похмельного майдана». Удивительные аллегории и совпадения. Только вот конец в жизни другой — злой.

Сказки врут, но только отчасти. И обязательно в конце. Там где «жили все долго и счастливо и таки умерли всем назло».

Tatcelvurm пишет:
… Только

[quote=Tatcelvurm]

… Только вот конец в жизни другой — злой.

Сказки врут, но только отчасти. И обязательно в конце. …

[/quote]

Уважаемый коллега, советую посмотреть и многое станет понятным

Савельева давненько наблюдаю. Савельева давненько наблюдаю. По большей части согласен с его выводами. С удовольствием прослушал очередной. За что спасибо Уважаемый Коллега Вадим Петров Однако, меня несколько смутил факт публикаци этого ролика в ответе на мой комент в контексте того что Савельев упомянул от том что «маразм неизбежен» Почему то поспринял это как «тапок в мою сторону». И возможно оправданый. Буквально на днях в разговоре с продавщицей обратил внимание на ее жесткие волосы торчащие двумя хадокорными косичками над головой и разумеется сделал ей комплимент. На что она ответила что «это не генетика, а отсутсвие воздействия алкоголя в крови!». К тому же — добавила она — он очень пагубно влияет на головной мозг. Я пошевелил своими «остатками» и спустя пару многозначительных секунд молчания выдал. «То то я смотрю, вокруг умников развелось, ни пройти не проехать.» По сути умный или глупый человек определяется не его достижениями и скоростью решения различных ребусов подкидываемых жизнью. Его ум или глупость определяет среда. Где то в среде топающих по пыльным дорогам Азии усталых гоплитов умный профессор Савельев будет глуп как раб презренный, потому что он не продукт среды и не ее инструмент. А тот же гоплит ввалившись в студенческую общагу с копьем наперевес очень быстро «застроит» … Подробнее »

• Юмор
• 20 февраля 2019, 12:08

— Насколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.

Софья (3 года) бродит по дому, прижимая к уху тапок… и «говорит по телефону»:
— Да-да… А если вы хотите отрастить, скажите «Ау». Сделка — это означает твердый звук. Что вы хотите, чтобы я для вас сделала? Могу машину, могу самолет. О чем? Я звоню от зеленого лука.

И такую белиберду она может нести безостановочно сколько угодно. Видимо, в представлении детей, именно так и выглядит разговор взрослых по телефону.

с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу

— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к альпинизму.
— А в чём это выражается?
— Кости быстро срастаются.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

вам повторить бармен спросил нас
мы закивали повтори
и он сказал нам повторяю
идите к черту бар закрыт

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовской клубе.

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Если бы сказки публиковались в желтой прессе:

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты.

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Летающий бомж оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие.

Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку

Девочку-наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство.

— Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
— Ну, ты подошел к ним?
— А как я подойду?! Я же в командировке!

кто это спал в моей постели
и так помял мою жену

мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт

Он:
— Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде отпустило…

кто-нибудь знает — чем цифровой пиздешь
отличается от аналогово?

ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем, не пионеры. Она — абсолютно городская барышня, «дитя асфальта», он из алтайской деревни, выучился, родители живут там.
После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов.
Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
— Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
— Укроп я и сам люблю, а скажи — нахрена ты морковную ботву жрешь?

— Как выбесить филолога?
— Ни как!… Шучу, на самом деле, можно. Но придёться постаратся.

Евреи и викинги спорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

На день влюбленных подари мне
колье с брильянтами золо…
алло Сергей, ты пропадаешь
алло.

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает янка в интернете
и ест

С утра смеётесь надо мною
вслух обсуждая рост и вес…
Прерву, пожалуй, сковородкой
процесс!

в ночном плацкарте к туалету
крадусь походкой воровской
скользя по высунутым пяткам
щекой

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

На YouTube фильм «Москва слезам не верит» разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день. И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй — 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие — «Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм. »

пингвины вечером приходят
к полярнику на огонек
к костру вытягивая лапки
про лето просят рассказать

займись уборкой стиркой глажкой
обедом мужа накорми
и можешь отдыхать спокойно
с детьми

— А может чаю.
— Поздно, я разделась…

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

Если с человеком нельзя помириться, скинув ему смешную картинку, то нахер вообще такой друг нужен!

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

«Характерная особенность нашей революции состоит в том, что она дала народу не только свободу и материальные блага, но и возможность зажиточной и культурной жизни». Назовите книгу, эпиграфом к первому изданию которой стали эти слова Сталина.

Ответ команды: Книга о вкусной и здоровой пище

Правильный ответ: «Книга о вкусной и здоровой пище».
Вопрос в игре:

Достоевский сказал однажды: «Если бы нам с Тургеневым пришлось бы жить рядом, мы бы жили, как Матрос с Астрономом». Кто эти легендарные мореплаватель и ученый?

Ответ команды: Кот и пёс

Правильный ответ: Кот и собака, принадлежавшие Тургеневу.
Вопрос в игре:

Он известен всем нам благодаря своим многочисленным талантам. Его перу принадлежат известнейшие литературные произведения. Многие из нас ему обязаны спокойным сном. Его именем назван город во Владимирской области. Назовите его

Ответ команды: Гусь

Правильный ответ: Гусь.
Вопрос в игре:

В Древнем Риме он был бы патрицием, сторонником республики, в Древней Греции законодателем. А кем он был в России?

Ответ команды: Гусарским офицером

Правильный ответ: Гусарским офицером.
Комментарий: Речь идет о Чаадаеве («Он в Риме был бы Брут, // В Афинах Периклес. «)
Вопрос в игре:

: Как известно, святой Георгий — небесный покровитель Англии. Однако те англичане, которые прибегали для решения своих проблем, как говорили их земляки, к «помощи кавалерии святого Георгия», легко могли оказаться под судом. За какое преступление?

Ответ команды: За взяткодательство

Правильный ответ: За взятку (на английских золотых монетах был изображен Св. Георгий на коне).
Вопрос в игре:

Роберт Оппенгеймер в книге своих воспоминаний приводит следующую философскую притчу.
Однажды к раввину пришел молодой человек и спросил, как должен воспринимать верующий еврей новейшие достижения техники. Раввин ответил: «Мудрый богобоязненный человек сделает из изобретений должные выводы. Так, железная дорога учит нас, что если очень торопиться, то можно потерять жизнь, телефон что любое слово, сказанное в одном месте, может быть услышано в другом, а телеграф. » Закончите мысль мудрого раввина.

Ответ команды: что за каждое слово надо платить

Правильный ответ: «. что за каждое слово нужно платить».
Вопрос в игре:

Это помогло Юдифи одолеть грозного царя. Съев это, он упился вином и уснул, за что и поплатился головой. Назовите ту, которая в отличие от Юдифи не смогла распорядиться как следует этим даром Божьим.

Ответ команды: ворона

Правильный ответ: Ворона из басни Крылова, которой Бог послал сыр.
Вопрос в игре:

В одном из ресторанов Нью-Йорка посетителю предлагают «Русский коктейль». Бармен смешивает его из трех ингредиентов. Сначала он берет 75 граммов водки. Затем он добавляет 25 граммов второго ингредиента и 50 граммов третьего, после чего тщательно все перемешивает. Назовите второй и третий ингредиенты коктейля.

Ответ команды: водка, водка

Правильный ответ: И второй, и третий ингредиенты — та же самая водка.
Вопрос в игре:

Человек, о котором идет речь, несмотря на свое незнатное происхождение, смог стать одним из самых влиятельных людей в государстве. Его ненавидела и боялась старая боярская знать. Он принимал активное участие в войне за выход России к Балтийскому морю. Он был другом одного царя и тестем другого. Всем хорошо известно его прозвище. Назовите это прозвище через минуту.

Ответ команды: Малюта Скуратов

Правильный ответ: : Малюта
Вопрос в игре:

Байрон посвятил одному полководцу строки, в которых сравнивает его с двумя богами. Первый это, естественно, бог войны Марс, второй бог шутки, насмешки Мом. Как звали этого полководца?

Ответ команды: Александр Васильевич Суворов

Правильный ответ: Александр Васильевич Суворов.
Вопрос в игре:

: У пятого прокуратора Иудеи Понтия Пилата это, как известно, было, а у Горпины Дормидонтовны из Малиновки этого, как известно, не было. Чего?

Ответ команды: Мигрень

Правильный ответ: Мигрени.
Вопрос в игре:

10 января 1429 г. герцог Филипп Добрый учредил этот орден, по сей день считающийся самым престижным знаком рыцарского достоинства. Этим орденом награждали честнейших и благороднейших людей. Вам наверняка известен человек, ставший обладателем этого ордена через 500 лет после его учреждения. Кто он?

МЫ В СОЦСЕТЯХ:

• СВЕЖИЙ НОМЕР
• ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ
  • Богема
  • Семейные новости
  • Любимцы
  • От нашего стола
  • Нежный возраст
  • Все чудеса света
  • Только для взрослых
  • Родня
  • На что жалуетесь
  • Так не бывает
  • Мелочи жизни
  • Небо и земля
  • Жизнь и кошелёк
  • Любовь, измена
  • Проверено временем
  • В лучах славы
• РАЗВЛЕЧЕНИЯ
  • Весёлая семейка
  • Детский лепет
  • Тесты
• ГОРОСКОП
• ОБСУЖДЕНИЕ
• РЕДАКЦИЯ
  • Подписчикам
  • Распространителям
  • Реклама
  • Контакты
• АВТОРЫ

– Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
– Петрович, заколебал! Страховочный трос на высотной стройке обязателен.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику.

Проходил психологический тест, где надо отвечать быстро, не задумываясь. На вопрос «Кто в вашей семье обладает непререкаемым авторитетом?» ответил «кот».

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся», – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

«Назовёте слово целиком или будем вращать барабан?» Сэмюэль Кольт.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

– Вы вообще не следите за тем, чтобы животные в вашем зоопарке не мёрзли.
– А вы, собственно, кто?
– Конь в пальто.

– Какого цвета твои ангелы-хранители?
– Седого.

Весь колорит Питера осознал сегодня утром, когда увидел бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на костромской и адыгейский.

– Девушка, давайте с вами переспим.
– У меня даже нет слов от такого нахальства!
– А вы кивните.

Согласно статистике, наименее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Ночь, темнота, свечи. Влюблённые заканчивают ужин. Она нежно шепчет:
– Ну всё, сейчас ты мой…
– Ещё чего! Сама мой!

На сайте знакомств.
– А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
– Абищаиш?
– Два раза.

– Ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
– Как насчёт меня?
– Хе-хе! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Муж возвращается из командировки на два дня раньше, открывает дверь и получает пощёчину от жены.
– Ты что, меня шалавой считаешь?

– Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Она:
– Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял её и ласково шепнул на ушко:
– Я тебе челюсть сломаю.

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «Он на меня даже не смотрит, я ему разонравилась. У него есть другая». Мысли мужа: «Муха… Муха на потолке. Как она ухитряется там держаться своими маленькими лапками?»

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

Муж и жена пришли в загс разводиться. Ему 112 лет, ей – 110. Вместе прожили 92 года. Работница загса спрашивает:
– Вы прожили такую долгую жизнь, так почему разводитесь?
– Да понимаете, мы были совсем молоды, когда нас поженили родители. Мы и не знали друг друга до свадьбы. Всё думали, стерпится – слюбится… Но не получилось. Так и промучились девяноста два года.
– Так и надо было разводиться, как только поняли, что нет любви.
– Детей было жалко… Ждали, пока помрут.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Муж возвращается от врача, говорит жене:
– Всё, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь какой умный! Тебе-то утром не вставать.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее его нашла.

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
– Порежь хлеб.
– Мужики, я не могу.
– Открой бутылку.
– Не могу.
– А что ты можешь?
– Могу посолить.

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!» – а оптимист: «О, ещё не наливали!»

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что не хрен тут думать – тут надо выпить!

Отец с дочерью в пивной.
– На, доченька, попробуй, что твоему папке наливают.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с мамкой думаете, что я здесь варенье ем.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на пятнадцать сантиметров. И мы не можем подумать на два килограмма.
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!

ЕСЛИ БЫ СКАЗКИ ПУБЛИКОВАЛИСЬ В ЖЁЛТОЙ ПРЕССЕ

«Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!»

«Ребёнок-мутант вынужден жить под землёй!»

«Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!»

«Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!»

«Киборг оставил шведскую семью без сладкого!»

«Знаменитого шоумена ограбил отёсанный чурбан!»

«Пластическая хирургия – пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!»

«Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!»

«Несколько шахтёров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!»

«Девочку-наркоманку заводит кролик!»

«Бездомные звери делят аварийное жильё!»

«За цветок, украденный отцом, дочери пришлось стать женой мутанта!»

«В связи с застройкой коттеджного посёлка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!»

«Работник убил священнослужителя щелчком в лоб!»

«Девочка использовала лепестки растения как сильное галлюциногенное средство!»

«Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!»

НА ГРАНИ ФОЛА

ЧУДАКИ

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

Читайте также:

  

• Медицинский стаж для выхода на пенсию должен быть какой

  

• Повысят ли зарплату работникам пенсионного фонда в этом году

  

• Как получить справку о трудовом стаже из пенсионного фонда

  

• Какая страховая пенсия в 2019 году

  

• Какая пенсия у инвалидов 1 группы в беларуси

• — Ты доктор, сидишь в белом халате в чистом кабинете, — сказал мне как-то знакомый автомеханик, показывая руки с въевшейся под ногти грязью.
• — Была хотя бы одна машина, которую вырвало тебе на штаны? То-то же.

Ага. Белый халат. В последний раз я одевал его, когда проходил стажировку после института. И это было вечность и ещё пару дней назад. Я — анестезиолог, и мои доспехи — операционная форма, мой меч — ларингоскоп с ярко горящей звездой на конце клинка, а щит — маска, которую я кладу пациенту на лицо и прошу сделать несколько глубоких вдохов. 

Утро начинается с … нет, начинается оно с кофе. Чтобы проснуться окончательно. И с обхода оперблока. Предыдущая смена отпахала всю ночь без перерывов, они на ногах еле держатся. Пока дежурный зомби рассказывает, что успели за ночь сделать, а что оставили нам, я пытаюсь оценить размер ущерба и распределить работу. И ещё надо приготовить комнаты, развести лекарства, проверить пациентов. Но это — отдельная песня.

Я никогда не смогу спланировать всё правильно. Не помню, кто сказал, что планы военной кампании хороши лишь до первого выстрела. Так и у нас. День грядущий нам готовит сюрпризы в виде срочных операций, которые нарушат любые планы. Но мясорубка должна работать без остановки. А в этой мясорубке мы не жернова и не ножи, а самые натуральные лук, морковь и мясо. Пока еще свежее. 

Впрочем, сегодня мы ангажированы до конца дня. В этом есть своя прелесть: никаких иллюзий на передышку. Будет что нибудь ломаное, резаное, стреляное и кровоточащее, или не будет,  в любом случае работать нам до утра. Ортопеды выставили список из двух десятков операций, которые не успели закончить вчера и позавчера. У хирургов есть аппендицит и ущемлённая грыжа, с неё и надо начинать. Пока не откроют, никто не знает, что там ущемилось. Может, просто жир. А, может, кишечник, и тогда будет уже совсем другая песня. Невеселая. И всегда над нами нависает дамоклов меч родблока, откуда, как из дерьмового рога изобилия начинают сыпаться кесаревы сечения. В самый неподходящий момент. Срочные. Других почти не бывает. Но об этом потом. 

Мы дежурим. А это значит, что все, что должно быть прооперировано с семи утра и до семи утра следующего дня — наше. Плюс родблок. Плюс реанимация по всей больнице. Плюс травма. Плюс все, что только угодно, включая вены, куда не могут попасть другие доктора. Наши муки не от скуки. 

Люди делятся на два типа. Первый уверен, что операция начинается, когда хирург берет в руки скальпель и делает надрез. Второму известно, что театр начинается с покупки билета, а посещение оперблока в качестве пациента — со встречи с анестезиологом. И заканчивается не последним швом, снятыми перчатками, и иногда даже «Всем спасибо». А прибытием стабильного и проснувшегося человека в послеоперационную палату. К первому типу относятся все люди на Земле, в том числе и хирурги. Ко второму — только мы, анестезиологи. И операционные сестры. 

Работа поделена, одна комната отдана ортопедам. Вторая хирургам. В одной визжат дрели, стучат молотки, громко просят отвертки и болты. Стерильная столярная мастерская. В другой очень тихо. Нитки, зажимы. Медленно и печально, но неотвратимо грыжа отступает, свет бестеневых ламп побеждает тьму, пришедшую из глубин живота, но в негласном соревновании побеждают сильнейшие. То есть, ортопеды. Ортопед, как гласит одна поговорка, должен быть сильным и глупым. А хирург не обязан быть сильным. Все это, конечно, шутка. В одном серьёзном медицинском журнале напечатали статью, полноценное научное исследование, в котором доказано, что ортопеды умнее анестезиологов. Я ему верю. Но, наверное, когда проводили замеры, все нормальные анестезиологи работали в другом месте.

Пока комнаты моют и готовят к следующим операциям я бегу смотреть старушку. Она поскользнулась и сломала руку в душевой у себя дома. С точки зрения ортопедов, бабушка здорова. Правда, компота ей не дают потому, что перед операцией положено шесть часов голодать. Рвота и наркоз — хорошее сочетание только для желающих навестить патологоанатома. 

Что ж… видали мы бабушек и здоровее. У этой вдобавок к стандартному набору из диабета, гипертонии и атеросклероза есть очень неприятная одышка. Даже когда разговаривает со мной, задыхается и останавливается после каждого предложения, чтобы сделать вдох. Говорю об этом её врачу.

• — Это как-то должно помешать мне соединить кости?
• — Нет, — отвечаю, — но на трупах в больнице не тренируются. Вызови кардиолога, пусть осмотрит её, потом поговорим. 

Так проходит день. Часам к семи наступает затишье, и мы садимся ужинать. Мы — это персонал операционной. Четыре врача, четыре медсестры, санитар и уборщицы. Стол общий. Что принесли, тому и рады. Говорим обо всем подряд. Политика, машины, кулинария. «А вот раньше» — любимая тема потому, что раньше на дежурствах не работали, а исключительно делали барбекью, играли в футбол и отсыпались. Что-то прежде мы этого не замечали. Но зато сейчас с удовольствием вспоминаем, как в этом фантастическом “раньше” хорошо нам жилось. Хорошо. Но не долго. Потому, что о нашем спокойном существовании вспоминает телефон и взрывается истеричной трелью. 

На том конце провода не менее истеричный гинеколог. 

• — Срочное кесарево. Гипоксия плода. 

Все смотрят на меня, хотя по выражению моего лица они и так знают, что я скажу. Общий подъем, готовим комнату к кесареву сечению. Сестра бежит мыться. Никогда не хотел бы работать в родблоке. Акушер — самая нервная из всех профессий, которые только существуют в медицине. У них, если что-то и происходит страшного, то происходит сейчас, немедленно и требует безотлагательных действий. А, если ты ошибся, разом рискуешь жизнью и матери, и ребенка. 

Действительно, не проходит и пяти минут, как два врача и акушкерка вбегают в операционую с каталкой, на которой роженица. За ними муж, но ему в наш храм скальпеля и пинцета входа нет. Объясняю это терпеливо. Дважды. Нет, никакие обстоятельства не позволят нарушить правило. Даже тот факт, что его мама была медсестрой. Я уже видел один раз мужа роженицы, хлопнувшегося в обморок прямо в операционной. И это неприятное зрелище, к тому же, персоналу вздохнуть лишний раз некогда, а откачивать здоровенного мужика, пока ты должен заниматься его женой и ребенком, это вообще не то, что мы хотели бы делать. Одного раза с меня достаточно. 

Вежливо выпроваживаем мужа. Потом быстро, нет, очень быстро собираем анамнез у роженицы, и бегом на стол. Десять минут, и на руках у акушерки три кило вопящего счастья с большой писькой. Все счастливы, поскольку финал оказался, как в сказке. 

А мясорубка включается снова. Еще перелом. И заворот кисты. Кровотечение из миндалин. Травма, но по мелочи. Друзья чего-то не поделили, один сунул другому обломок пивной бутылки под ребро. Почка не задета, легкое тоже. Полежит в больнице денек, отоспится и пойдет восвояси. Две реанимации, одна удачная. Это уже большое дело. Только в кино реанимируют всех, и крайне успешно. В реальной жизни эта процедура хорошо, если срабатывает процентах в десяти. Так что сегодня с пятьюдесятью процентами мы на высоте. Еще кесарево, прободная язва желудка, и неотвратимо, как утро, наступает утро. 

И дежурные зомби, то есть, мы, сдают остатки работы свежему мясу. Show must go on. А мясорубка должна работать. 

Использовано фото fernandozhiminaicela, находящееся в свободном доступе для некоммерческого использования на сайте pixabay.com

2021-12-06T19:43:00+03:00

2021-12-06T19:43:04+03:00

2021-12-06T19:43:00+03:00

2021

https://inosmi.ru/politic/20211206/251062933.html

Российская «долина смерти» напугала США

Российская «долина смерти» напугала США

Политика

Новости

ru-RU

https://inosmi.ru/docs/terms/terms_of_use.html

https://россиясегодня.рф

— В октябре президент Владимир Путин пообещал, что Россия станет углеродно-нейтральной к 2060 году. Это — поистине амбициозная цель для четвертого в мире источника выбросов… ИНОСМИ, 06.12.2021

политика, сша и канада, сша, английский, кузбасс, уголь, экспорт

https://cdnn1.inosmi.ru/images/25106/26/251062643.jpg

https://cdnn1.inosmi.ru/images/25106/26/251062638.jpg

https://cdnn1.inosmi.ru/images/25106/26/251062637.jpg

https://cdnn1.inosmi.ru/images/25106/26/251062636.jpg

https://cdnn1.inosmi.ru/images/25106/25/251062597.jpg

https://inosmi.ru/economic/20190703/245404957.html

https://inosmi.ru/social/20191010/246002266.html

https://inosmi.ru/social/20210526/249799336.html

https://inosmi.ru/politic/20211029/250804383.html

Киселевск — В октябре президент Владимир Путин пообещал, что Россия станет углеродно-нейтральной к 2060 году. Это — поистине амбициозная цель для четвертого в мире источника выбросов парниковых газов, чья экономика сильно зависит от ископаемого топлива.

Мало кто удивился обещаниям Путина сильнее жителей Киселевска. Этот город они называют «Долиной смерти» из-за угольных карьеров, изрыгающих ядовитые газы и угольную пыль, — из-за них воздух стал едким, а дети болеют.

Для многих Киселевск в самом сердце Кузбасса — символ глубокой и лишь крепнущей привязанности страны к углю, как для подпитки экономики, так и ценного экспортного ресурса. Только за прошлый год уголь принес России порядка 12 миллиардов долларов, причем основная его часть идет в изголодавшиеся по энергии азиатские страны.

На плакатах по всему Киселевску написано «Чистый уголь — зеленый Кузбасс», но пейзаж почернел от пепла. Листья на деревьях кажутся матово-серыми, и бóльшую часть времени солнце застит дымка. По мрачной местности разносятся мощные взрывы из карьеров, от которых вылетают окна, трескаются стены, а здания съезжают с фундаментов.

«Будто землетрясение», — говорит 47-летняя мать пятерых детей Татьяна Котельникова, показывая трещины в окнах и стенах своего ветхого домика менее чем в 100 метрах от угольного разреза. «Все постоянно в угольной пыли. На подоконниках всегда толстый слой. Дышать не могу, носом кровь идет».

Госпожа Котельникова рассказала, что ее младшие дети (которым двенадцать, восемь и три) часто болеют и страдают от головных болей.

Серьезные вызовы, вставшие перед планом России по сокращению своей зависимости от ископаемого топлива, типичны для стран, которым при переходе на более чистые источники энергии тяжело поддерживать стабильную экономику, — например, Китай.

Правительственный план призывает к 2050 году сократить выбросы чистого углерода до 630 миллионов тонн (с 1,6 миллиарда тонн в 2019 году).

Как Россия собирается достичь этих целей, непонятно. На продажу нефти и газа приходится до пятой части валового внутреннего продукта страны, а топливно-энергетические продукты составляют основу российского экспорта.

Кроме того, Россия планирует даже нарастить добычу угля до 2035 года. Добыча угля с 2017 года превысила 400 миллионов тонн в год, при этом более 50% идет на экспорт. Путин поручил министрам увеличить поставки угля в Азию к 2024 году минимум на 30%.

«Необходимо тщательно изучить все возможные сценарии, чтобы гарантировать устойчивое развитие наших угледобывающих регионов даже при снижении мирового спроса на уголь», — заявил Путин своим министрам в этом году.

Однако, несмотря на стремление сократить выбросы углерода, правительство хочет, чтобы экономика росла на 3% в год. При этом министр экономического развития Максим Решетников недавно признал, что «обеспечить экономический рост в контексте перехода к глобальной энергетике» будет сложно.

Особенно остро этот вопрос стоит в пяти угледобывающих регионах России с совокупным населением порядка 11 миллионов человек, для многих из которых это единственный источник средств к существованию.

В Киселевске, который полностью зависит от добычи угля, было минимум восемь подземных шахт, но большинство из них закрылись в 90-х после распада Советского Союза из-за высокой себестоимости и отсутствия техобслуживания.

Однако в начале 2000-х в городе с населением около 90 000 человек возникли девять угольных разрезов — вплотную к жилым кварталам. По словам местных активистов-экологов, открытые карьеры дешевле в эксплуатации и лучше подходят для добычи киселевского угля, который залегает близко к поверхности.

Пока в 2011 году угольный карьер не подкрался к порогу ее дома, в огороде у нее росли ягоды, яблоки и морковь, вспоминает Котельникова, в прошлом охранник на одной из шахт. Теперь они зачахли или покрыты копотью.

«Я мою овощи от трех до пяти раз», — говорит 74-летняя Алла Гарькавая, стоя в общем огороде среди грядок капусты и петрушки, в двух шагах от зеленого железного забора, который поставили три года назад, чтобы отгородить жилой массив от разреза.

По словам госпожи Гарькавой, клубы дыма из труб поднимаются в небо, а близлежащие дома сотрясаются от самовозгорания побочных продуктов угля и взрывов в карьерах.

Пенсионерка вспомнила, что когда они с мужем только переехали в Киселевск в 1967 году, город отапливался за счет добываемого под землей газа, — этот процесс называется подземная газификация угля.

Гарькавая сказала, что тогда в Киселевске жилось хорошо. Ее покойный муж был инженер на главном городском предприятии по газификации угля и хорошо зарабатывал. Воздух был чистый, и даже в ее районе было все необходимое, — например, библиотека и аптека, которые в некоторых городах советской эпохи считались роскошью.

«Чудесное было место», — сказала Гарькавая, которая вырастила здесь сына.

Но потом пришли карьеры, и теперь все — от отопления до приготовления пищи — зависит от угля.

Уже несколько десятилетий правительство обещает отселить всех, кто живет рядом с карьерами, в более безопасные районы. По словам местных властей, за последние два десятилетия построено два многоквартирных дома. Но, переселить удалось лишь менее ста семей, говорят местные активисты.

Оставшиеся жаловались на загрязнение владельцам шахт и правительству, и даже писали напрямую Путину, но ответа, по собственным словам, так и не получили. Группа киселевцев даже написала премьер-министру Канады Джастину Трюдо с просьбой предоставить вид на жительство.

Ни один из руководителей карьеров на просьбу прокомментировать ситуацию не откликнулся.

Максим Шкарабейников, до недавнего времени мэр Киселевска, сказал, что у карьеров есть вся необходимая документация, и что они обязаны культивировать разрушенные в результате добычи земли и контролировать воздействие своей деятельности на окружающую среду. Он подчеркнул, что некоторые предприятия уже переселили часть жителей.

Но юрист Владимир Лобарев, глава правового отдела одного из бывших мэров, заметил, что компании находят лазейки, чтобы не переселять людей и не выплачивать компенсации пострадавшим. Например, они пользуются старыми картами, по которым никакого переселения не требуется, объяснил Лобарев.

Сам он подал иск о компенсации за дом своей бабушки, расположенный рядом с карьером, но проиграл.

38-летний Леонид Мельников назвал угледобычу в городе варварской и посетовал, что трое его детей никогда не видели белого снега.

«Когда я был ребенком, снег был белым, открытых карьеров не было, и все было хорошо, — сказал он. — Хороший был город».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.