Разговор по душам как пишется

Во многих семьях не принято говорить о чувствах. Часто этого не умеют ни родители, ни дети – пока не возникнет какая-то трудная ситуация: проблемы в школе, тяжелая болезнь или развод родителей. Как вывести ребенка на разговор о важном, чтобы он не замкнулся в себе? Вот подсказки, как разговорить дошкольника и младшего школьника в ситуации развода родителей – но они годятся для любого случая, когда вам важно быть ближе с сыном или дочерью и понять, что они чувствуют.

Бывает, что после первого разговора о разводе сын или дочь закрываются и ничего не спрашивают. В этом нет ничего плохого. У всех детей разная потребность в эмоциональном и вербальном выражении. Замкнутых не следует втягивать в долгие разговоры о чувствах. Просто покажите, что вы открыты для беседы и к вам можно обратиться в любое время.

Разговаривайте больше – и тогда ребенок сможет спросить о важном

После учебного дня не засыпайте его стандартными вопросами типа «Как дела в школе?». Лучше задайте конкретные и располагающие к разговору.

Хорошие вопросы после школы:

• Что тебе сегодня понравилось больше всего?
• Во что вы играли на перемене?
• Что ты думаешь о книге, которую вы читали на литературе? (Или другом предмете, который увлекает ребенка.)
• Что твой лучший друг принес на завтрак?
• Что было смешного на уроках?
• Что интересного было на физкультуре?

Конечно, можно разговаривать не только о школе и уроках. Сын или дочь почувствуют себя польщенными, если вы попросите совета или похвалите за что-то конкретное. Разговор станет более содержательным, и тогда ребенок сможет спросить вас о чем-то важном. Впрочем, беседа может и закончиться, но вы оба ощутите истинную связь.

Еще несколько полезных советов для начала разговора.

Комплименты:

• Это замечательно! Как ты научился так отбивать мяч? (Можно говорить о любом навыке.)
• У тебя здорово получается (делать что-либо). Ты всегда так умел или тренировался?

Сравнение с собой в его пользу:

• В детстве я тоже собирал (те или иные предметы). Сейчас это круто или нет? (Дети часто говорят родителям, что они не современные. Вы можете развлечь их разговором о том, что делали в детстве — странного или глупого.)
• Я никогда не умел (какой-то навык). Как думаешь, ты мог бы со мной таким подружиться?

Советы или просьба о помощи — это позволит ребенку почувствовать, что его мысли важны для вас:

• Какой бы хороший фильм нам посмотреть?
• Ты не знаешь хороших песен, которые я мог бы послушать по дороге домой?
• Расскажи, что происходит в сериале (книге)?

Общие слова, которые показывают, что ребенок очень важен для вас:

• Я думал о тебе сегодня, когда занимался (вид работы). (Малыш чувствует себя значимым и особым, когда знает, что родитель вспоминал о нем в течение дня. Иначе он решит, что вы заняты важными делами и у вас нет времени думать о нем.)
• Сегодня ко мне зашел коллега, и я показал твои фотографии. Я много рассказывал о тебе.
• Я всегда вспоминаю, как мы (какое-то событие или действие). А ты об этом вспоминаешь?

Как понять чувства ребенка, не спрашивая о них

Когда вы спрашиваете: «Как себя чувствуешь?» — то самый обычный ответ: «Нормально!». Вместо того чтобы задавать вопросы, на которые сын или дочь вряд ли ответят откровенно, попробуйте пойти другим путем.

Фразы «иногда»

«Иногда люди чувствуют грусть, а иногда — счастье. Порой даже одновременно». Вот отличный способ начать разговор об эмоциях, связанных с конкретным событием. Мальчик или девочка почувствует, что это не допрос. Кроме того, он или она получит представление о двойственности эмоций, а это очень важно для их понимания.

Развод порождает массу сильнейших чувств, и многие из них противоречат друг другу — дети могут одновременно любить и ненавидеть вас. Если вы будете честны с собой, то поймете, что и сами порой испытываете те же эмоции, особенно когда малыш ведет себя плохо, а вы устали и подавлены.

Покажите, что двойственность — это нормально и вполне приемлемо. Тогда ребенок не станет переживать из-за того, что одновременно испытывает любовь и ненависть, радость и грусть, тревогу и спокойствие или другие противоречивые эмоции.

Игры-симуляторы

Игровые терапевты знают, что лучший способ понять чувства ребенка — неструктурированная игра, например «дочки-матери». В игре дети самым прямым образом демонстрируют свое восприятие собственной жизни.

Предположим, вы играете с четырехлетней дочерью в «дочки-матери», и она в роли мамы. Она укачивает куклу со словами: «Не знаю, когда я вечером приду домой». А потом дочь говорит вам, что из-за вас малыш плачет.

Можно предположить, что дочка тревожится, ей нужна уверенность в т ом, чт о вы ее любите. Вы можете подыграть девочке — возьмите куклу и скажите: «Я вернусь в девять часов! Даже если ты будешь спать, я обязательно поцелую тебя в лобик, а утром мы встретимся». Спросите дочь, что нужно сказать, чтобы малыш почувствовал себя лучше.

Используйте полученные в игре знания в реальной жизни. В следующий раз вы можете точно сказать, когда вернетесь домой, и подчеркнуть, что где бы ни были, всегда думаете о дочери.

Делитесь опытом прошлого

«Когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я чувствовала…» Детям нравятся истории, в которых родители предстают такими же неуверенными в себе малышами. Даже если в детстве ваша жизнь была стабильной и счастливой, стоит вспомнить моменты, когда эмоциональное состояние совпадало с нынешним у вашего малыша.

Так, если сын или дочь злится на родителя, который ушел из семьи, постарайтесь припомнить, как вы сами сердились на взрослых и из-за этого плохо себя вели. Не проводите прямых аналогий, просто расскажите, что чувствовали в тот момент.

Например, можете сказать: «Помню, как папа однажды сказал, что возьмет меня в цирк, а потом не сделал этого. Знал бы ты, как я злился!». Даже если сын ответит: «Но ведь папа тебя не бросил, верно?» — разговор можно продолжить в позитивном ключе. Ответьте: «Нет, не бросил. Наверное, ты злишься гораздо сильнее, чем я тогда. Я это понимаю». Так вы подтвердите его эмоции, и ему станет легче обращаться к вам в будущем, когда захочется их обсудить.

Говорить нужно не всегда

Не все дети обрабатывают эмоции вербально, многим достаточно просто проводить время с родителем за интересным занятием. Мужчины ощущают связь во время общих занятий, женщинам больше нравятся задушевные беседы, но нравятся ли детям разговоры — чаще зависит не от пола, а от характера. Если до развода ребенок никогда не говорил о чувствах, вряд ли он будет делать это после.

Альтернативой серьезному разговору может стать совместное занятие, в ходе которого общение завяжется естественным образом. Если сыну или дочери хочется вам что-то сказать, он или она это сделает. Достаточно быть доступным и не вынуждать к разговору.

Дочь не хочет говорить о разводе

«Моя шестилетняя дочь ведет себя так, как будто развод никак не затронул ее. Она не хочет говорить об этом. Дочь всё так же играет с друзьями и хорошо учится… Я знаю, что ей нелегко, но как наладить общение?»

Возможно, ваша дочь отличается стойкостью и действительно не пострадала. Если после развода жизнь девочки осталась прежней, и вы с другим родителем оба занимаетесь ее воспитанием, то ей несложно привыкнуть. Если же в семье было много конфликтов, а сейчас обстановка в доме стала спокойной, то ваша дочь может даже испытывать облегчение.

Конечно, остается вероятность, что она притворяется. Чуткие дети, особенно девочки, понимают, что родители переживают стресс и не хотят усугублять их положение.

Если прямые вопросы не помогают, попробуйте другие приемы. Например, скажите, что некоторые дети злятся и грустят, когда их родители разводятся, а другие испытывают облегчение. Попытайтесь понять, что она об этом думает, и проявите понимание любой реакции.

Можете рассказать о своих детских переживаниях, если ваши родители развелись. Так девочка почувствует, что ей тоже можно испытывать и выражать неприятные эмоции.

Помните, что дети не любят негативных сравнений, поэтому не стоит добавлять: «Мне было грустно, но я с этим справилась». Ваша цель — выразить сочувствие, а не приказывать ребенку вести себя более спокойно.

Используйте эти приемы в течение пары недель. Если дочь не захочет говорить о своих переживаниях, значит, она хорошо справляется с проблемами. Наихудший сценарий — возникновение негативных эмоций, которых девочка не испытывала до ваших попыток поговорить. Просто покажите дочери, что вы всегда открыты для общения и отнесетесь с пониманием к любой теме.

Источник: 7ya.ru

На этом сайте немалая часть материала посвящена различным техникам достижения равновесия, спокойствия и гармонии. Одной из самых простых и сложных одновременно, а также очень действенной техникой является разговор по душам. Если вы хотя бы чуть-чуть удивлены и заинтригованы, читайте дальше.

Душа в душу

На самом деле, мы крайне редко позволяем себе откровенно и без экивоков общаться с другими людьми. Тут намешано столько всего! Чаще всего общаются не наши души, то есть, истинные сущности, а социальные маски, образы, которые мы придумываем и лелеем и которые не боимся показать другим. Часто мы разговариваем не от себя, а от лица себя такого, каким мы хотели бы быть. Быть собой настоящим тяжело даже в уединении, а предъявить вот эту несовершенную сущность такой, какая она есть, другому человеку еще труднее и намного страшнее.

Тем не менее, откровенный разговор по душам способен излечить отношения от множества проблем. Если честное общение становится привычкой, можно говорить о конструктивных отношениях, если же мы постоянно обманываем самих себя и, как следствие, другого человека, отношения запутываются настолько, что уже не приносят ни радости, ни счастья. Еще одна вредная привычка, которая присуща многим из нас – говорить полуправду, подстраивать свои речи под желания и ожидания других людей. Это и самообман, и обман человека, который, будучи дезинформированным, делает выводы и принимает решения, опираясь на полуправду.

Честно рассказать о своих чувствах – значит сбросить огромный груз ложных убеждений и оценок, чувства вины, стыда, долга, злости, обиды, ожиданий, гордости, ограничивающих мыслей. После таких разговоров всегда испытываешь неимоверное облегчение… До тех пор, пока снова не повторишь ошибку и не назреет необходимость следующего подобного разговора.

Привычка говорить по душам сразу сэкономит массу времени, сил и душевных ресурсов обеим сторонам, но приобрести ее не так-то просто. Нам всегда хочется казаться лучше, чем мы есть, потому что нам невдомек, что мы и так прекрасны, и что вот эту вот несовершенную сущность можно и нужно являть миру. Начинайте с малого. По моему опыту сложнее всего честно разговаривать с самыми близкими людьми, например, членами семьи, которых и разочаровать страшно, и обидеть не хочется. Начните с кого-то другого. Я постепенно приучаю себя к честности в общении с мужчинами, так как двусмысленности окончательно утратили для меня свое очарование. Если мне непонятно, чего именно человек от меня хочет, я спрашиваю об этом прямо. И сама, как только понимаю, интересны ли мне отношения с этим человеком, и какие именно, честно сообщаю ему об этом, не пытаясь играть в шарады и окутывать себя шлейфом туманности и нерешительности.

Душенька моя

С другими людьми как-то более или менее можно разобраться, но как же чертовски сложно быть честным с самим собой! Я, например, магистр самообмана и почти кандидат наук по игнорированию своего внутреннего голоса. Голос разума и внутренний голос имеют очень разную природу. Разум говорит постоянно, и его прекрасно слышно – примерно 24 часа в сутки он, не затыкаясь, что-то нам вещает. Душа в это время тоненьким голосом пытается пробиться сквозь гам и мясорубку мыслей, и тем сложнее ей это дается, чем мы старше и, соответственно, чем дольше приучали себя не слушать неугодный разуму и абсолютно непрактичный в материальном мире голос души. Принятие себя таким, каков ты есть – это и наука, и искусство, и основа любви к себе и мирного существования, но это трудно. Выдавать желаемое за действительное легче, делать вид, что некоторые части тебя не существуют, потому что они не нравятся тебе – тоже легче.

Мы рождаемся для того чтобы любить и жить в гармонии, но очень быстро забываем об этом, попадая в мир, полный ограничений, где от нас постоянно чего-то ждут, включаясь в гонку за желаниями ненасытного разума и навязанными извне целями, мы отучаемся слышать себя, и нет ничего грустнее. Несогласие внутри, диссонанс души и разума вызывает жизненный разлад, все начинает валиться из рук, накатывают депрессия  и отчаяние, иногда сменяющиеся эйфорией от давшегося огромным трудом успеха. В этой бешеной гонке голоса души не слышно уже из-за скорости движения, из-за монологов разума, из-за чужих голосов. Мы слышим все, что угодно, но только не себя, и в какой-то момент теряем управление. Если вам случалось попадать в бездну отчаяния, абсолютного неприятия себя и мира, если вы ощущали всем своим естеством бессмысленность жизни, значит, вы давно перестали слушать себя, и это состояние – последняя попытка души достучаться до вас.

Что же теперь делать? Во-первых, остановиться. Во-вторых, перестать использовать заглушки. Даже находясь в одиночестве, мы используем миллионы способов не слушать себя и не быть наедине с собой – социальные сети, веб-серфинг, сериалы, книги, фильмы, музыку – все, что угодно, лишь бы не остаться в тишине и не услышать себя. Остановитесь. Останьтесь в тишине. Слушайте. Если все действительно очень плохо, вас «вскроет» самое обыденное действие – сядьте перед зеркалом и смотрите на себя в тишине.

Не пытайтесь что-либо делать, просто сидите. Я в таких случаях начинаю говорить вслух первое, что приходит в голову: «Привет. Я соскучилась. Прости». Дальше меня накрывают рыдания, потому что в один момент я осознаю, как далеко ушла от себя и как давно перестала слушать внутренний голос, сколько раз я предавала себя и делала себе больно. Перед глазами с молниеносной скоростью проносятся все мои решения, которые были противны душе, которые она отвергала и о которых она плакала. А теперь плачу я. Это необходимо, это этап, который нужно пройти. Это не новая боль, эту боль уже испытывала душа от того, как вы жили, и эту боль вы сами заглушали, не желая ее чувствовать. Чувствуйте ее теперь – это хороший способ принять последствия своих действий.

Ваша душа обязательно скажет все, что вам нужно знать, дайте ей время – она давно отвыкла, что ее кто-то слушает. Как только замечаете, что разум берет верх или чужие голоса заглушают ваш собственный, отбрасывайте их и обращайтесь к себе, внутрь себя. Смотрите в себя, не отворачивайтесь. Слушайте себя, не закрывайтесь. Будьте с собой, не пытайтесь от себя убежать. Это еще никому не удавалось.

Наедине с богом

И, наконец, еще один собеседник, с которым приятно и полезно общаться – бог. Сразу пробегусь по своим личным постулатам, из которых следует, что с богом можно разговаривать (речь не о молитвах и мантрах, а об обычном диалоге):

Бог есть во всем, что он создал, во всем, что существует. Частица божественного есть в каждом живом существе, следовательно, бог внутри вас. Не нужно идти в какое-то специальное место, чтобы бог вас услышал и не нужно никаких ритуалов и обрядов, чтобы услышать его. Вы в любой момент можете убедиться, что бог слушает вас и отвечает вам.

Разговоры с богом хорошо описаны у Элизабет Гилберт в «Есть. Молиться. Любить», и вряд ли я смогу сделать это лучше. Вот что вам нужно знать: бог есть, и он слушает; вы можете сказать ему что угодно и задать ему любой вопрос, он ответит, если вы готовы услышать и принять его ответы, потому что они могут вам не понравиться. Начать разговор с богом можно как угодно. Я свой начала с рыданий, претензий, обид и многократного повторения вопроса «зачем?». Когда я выговорилась и поток рыданий иссяк, я услышала внутри себя спокойный, мудрый голос – не свой. Мой внутренний голос даже исходит из другого «места». Это был бог, это есть бог. Мой бог говорит со мной, и у него отличное чувство юмора. Он здесь в любое время дня и ночи, я проверяла. Он всегда отвечает, всегда. Он ответит и вам, если вы с ним заговорите, потому что вы не одни, ваш бог с вами, он внутри вас.

Советы психологов

Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.

Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.

Всё в один день

Современные родители часто много работают и стремятся весь семейный досуг уместить в один выходной, отправляясь с ребёнком сначала в развлекательный центр, потом в кино, потом в кафе. Это верный подход?

Для ребёнка это может быть тяжело. Его мозг и психика не готовы вместить в себя много эмоционально насыщенных событий в короткий промежуток времени. Скорее всего, ребёнок в конце дня будет перевозбуждён, потом с трудом уснёт.

Главное эмоциональная вовлечённость родителей в процесс совместного отдыха

Какая польза, если мама смотрит в телефон, а ребёнка развлекает аниматор? Организуя совместный досуг, важно учитывать мнение сына или дочери

Покажите: вам важно понять, чего ребёнок хочет, даже то, какие аттракционы он выбрал. Часто родители вообще используют такие походы выходного дня в качестве эмоциональной манипуляции: если будет в течение недели то-то и то-то, пойдём туда-то

Это способ сделать ребёнка удобным. А проводить с ним время надо каждый день. Дело не в дороговизне и количестве досуга, а в его качестве

Часто родители вообще используют такие походы выходного дня в качестве эмоциональной манипуляции: если будет в течение недели то-то и то-то, пойдём туда-то. Это способ сделать ребёнка удобным. А проводить с ним время надо каждый день. Дело не в дороговизне и количестве досуга, а в его качестве.

Ещё одна тенденция наших дней: свободное время с ребёнком проводит в основном мама

Почему важно, чтобы вся семья отдыхала вместе?. Папа обязательно должен уделять время ребёнку

Если глава семьи любит рыбалку, почему бы всей семьей не отправится на неё? Не нужно непременно всем удить рыбу, можно просто отвлечься от городской суеты, побыть на природе. Главное чтобы всем в семье было интересно вместе, без ненужных напрягов

Папа обязательно должен уделять время ребёнку. Если глава семьи любит рыбалку, почему бы всей семьей не отправится на неё? Не нужно непременно всем удить рыбу, можно просто отвлечься от городской суеты, побыть на природе. Главное чтобы всем в семье было интересно вместе, без ненужных напрягов.

Бабушек и дедушек надо вовлекать в досуг для того, чтобы расширить представления детей о возможных видах семейного досуга.

Почему некоторые люди не любят разговаривать по душам?

Нежелание вступать в тесный контакт с людьми и вести душевные разговоры может быть мотивировано самыми разными причинами.

Самая распространенная причина — это привязанность к «социальной маске» или избранному ранее образу. Например, человек играет роль раскованного и успешного покорителя женских сердец.

И постепенно он сам начинает верить в то, что является таковым. Но в определенный момент его настигают переживания по поводу безответной любви. Признаться кому-то в своих проблемах — значит разрушить образ ловеласа.

А человек так давно и старательно отыгрывает свою роль, что уже потерял истинную личность и забыл о ее ценности. И сняв маску, он рискует остаться «никем».

Также люди не вступают в душевные разговоры из-за страха наткнуться на стену непонимания.

А что, если собеседник обесценить переживания? Вдруг он не поймет или осудит? А может, ему просто будет неинтересно выслушивать жалобы и стоны? И в результате страдающий от «душевного шторма» человек включает свою очаровательную дежурную улыбку и ведет светский разговор.

Отсутствие опыта или негативный опыт тоже могут повлиять на нежелание вступать в душевные разговоры. Если человек просто не знает как вести себя, на какие темы лучше не говорить и какие темы можно поднимать, ему тяжело будет открыться.

Еще одна причина — устойчивая привычка.

Если раньше человек справлялся со своими переживаниями в гордом одиночестве, то он привык поступать подобным образом.

Скорее всего, в похожей ситуации он предпочтет избежать откровенного разговора и прибегнуть к проверенной стратегии поведения.

Негативные установки наносят людям серьезный вред. Они мешают налаживать социальные контакты. И если человек уверен в том, что окружающие люди лицемеры или эгоисты, он не видит смысла в душевных и откровенных разговорах.

Негативные установки, препятствующие контакту, могут быть любыми: «Все люди заинтересованы лишь в своих проблемах», «Окружающим хорошо только тогда, когда мне плохо» и т.д.

Как общаться с подростком: советы психолога

Предлагаем ват также советы, которые помогут наладить отношения с вашим тинейджером. 

1. Избегайте оценок. Не нужно оценивать людей, обстановку, одежду и т.п. У подростка может быть своя точка зрения на происходящее. Просто общайтесь, больше болтайте и смейтесь.
2. Откажитесь от постоянного контроля над ребенком. Подросток – не малыш, за которым надо постоянно следить. Он способен многое контролировать сам. Так что дайте ему больше самостоятельности. Если он не может контролировать себя, начните воспитывать чувство ответственности.
3. Не забываете о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказываете о себе, делитесь своими достижениями, мечтами и планами. Ребенку всегда интересно общаться с эрудированным человеком, у которого много знаний, который любит себя и жизнь.
4. Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители часто жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Но это не так. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им не хочется ничем делиться. Так что слушайте, тем более, что порой «устами младенца глаголет истина».
5. Обеспечьте чувство безопасности. Тинейджер должен чувствовать, что у него есть тыл, что дома его поддержат, чтобы не случилось.  Когда есть поддержка, ему легче справиться с невзгодами и трудным подростковым периодом.
6. Принимайте эмоции подростка. Когда ребенок чувствует раздражение, усталость или подавленность, страх не пытайтесь его переубеждать, а принимаете все как есть. Да, он боится, что не справится с контрольной по математике. Ну пусть переживет этот момент. Главное, чтобы он чувствовал поддержку с вашей стороны. Но с другой стороны не нужно ему потакать. Если он устал и говорит, что не может, например, помыть посуду, предложите сделать это вместе. Ведь вы тоже устали и нуждаетесь в отдыхе.

Иногда случается, что говорить невозможно (например, сильно болит горло), или вы понимаете, что слова не будут иметь нужного действия. Тогда просто обнимите ребенка.

Морали и проповеди

Как разговаривать с ребенком? Следует ограничить малыша от постоянных моралей. От того, что родитель сказал это сто раз, ничего не меняется. Надо давать советы ребенку, а не готовые решения проблем. Ведь если решать за ребенка, его это будет раздражать, и он больше не захочет ничего рассказывать. Нельзя критиковать своего малыша, типа, «что это ты сделал» или же «зря я на тебя надеялась». Такие действия со стороны взрослых вызывают у детей отрицание, злобу, защитное нападение, подавление и разочарование в себе.

Обращать внимание нужно не только на отрицательные действия, но и на положительные. Не нужно выспрашивать, а просто постараться поддержать ребенка

Когда говорит мама о своих чувствах, она должна говорить от первого лица – «Я»

Важно сказать о своих чувствах, а не о поведении малыша. Например, «я не люблю, когда девочки не ухаживают за собой, не чистят зубки и не умываются» или «Мне не удобно передвигаться по дому, когда повсюду раскиданы игрушки»

Такая форма высказывания помогает взрослым выразить негативные чувства, не обижая при этом ребенка. Нужно быть искренними и открытыми по отношению к своим детям, тогда и они будут отвечать тем же. Высказав недовольство таким образом, родители не давят на ребенка и дают ему выбор. Он сам принимает решение, как поступать. И только тогда дети начинают брать во внимание пожелания и переживания взрослых.

Родителю бывает больно и грустно, он может кипень в гневе и злости, но это никак не должно отражаться на детях, нельзя на них сгонять злость. Самые основные и главные качества в разговоре ребенка с мамой — это управлять своим гневом, грустью или раздражением. Нельзя кричать на ребенка и поднимать руку, а нужно, прежде всего, договариваться.

Ребенок – это маленький человек, он имеет право на свободу выбора и право на собственные мечты. Способов, как вести разговор с детьми, много. С ранних лет ребенку нужно прививать право выбора, например, при покупке вещей, выбора кружка, друзей или книг. Решение остается только за ним. Нужно доверять своему ребенку, это создаст у него чувство защищенности и уверенности в себе. Нужно открыто говорить о своих чувствах вместо того, чтобы обвинять его. Чтобы кроха рос счастливым и полноценным, нужно воспользоваться принципом диалога, ведь малыш тоже имеет право на свое мнение и высказывание, и если слушать его, то можно быть ближе друг к другу.

Ребенок должен всегда чувствовать и знать, что он нужен, что его любят, ведь для него это так важно, для него это как энергия, как воздух и еда. Хорошо и правильно воспитанный ребенок станет счастливым человеком

Хорошо и правильно воспитанный ребенок станет счастливым человеком.

Не замещайте бабушек идрузей

Лучшие воспоминания детства это как мы сдрузьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры вснегу ипрыгали на кучах осенних листьев.Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний отом, как делать пищалки из стручков акации ипускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. Адети приходят вгости кдрузьям и не хотят идти на улицу, ахотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей счеловеческим опытом

Иродители делятся найденными винтернете списками сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе сребенком Но почему вам так важно поделиться сребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия сним просто хороший повод предаться ностальгии?

Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт удругих, старших детей научите его сами, но вместе сдругими детьми.Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, советует Евгения Пайсон. Возьмите ребенка ипарочку его друзей, научите их пускать кораблики иоставьте их впокое. Отведите их впарк, влес, покажите им, как делать что-то прекрасное ипусть они это делают, но сами. Пусть общение сродителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее сдрузьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их ипусть играют.

Нет, это не значит, что сдетьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие вдетстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать сдесятилетним сыном по гаражам истройкам: это инеуместно, инебезопасно.

Внашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, говорит Евгения Пайсон. Сейчас есть скалодромы иверевочные парки где можно илазить, ибегать безопасно; есть ролики, самокаты ивелосипеды, исовместное участие втаких делах много говорит ребенку ородителях, ародителям оребенке. Но прятаться под одеялом сфонариком или делать дом из стульев лучше сдрузьями. Родители не могут заменить ребенку друзей им надо позаботиться отом, чтобы уребенка была компания ичтобы они могли себя занять.

Как завести беседу

И все-таки разговоры между детьми и родителями как часть процесса воспитания, а не просто как дежурный треп, пропадают не вдруг. Как часто родители подростков сетуют: «Я спрашиваю дочь (сына) о чем-то или начинаю что-то рассказывать, а она (он) раздражается или просто не слушает!» К сожалению, эти родители слишком поздно решили начать разговаривать с ребенком по душам. Начинать надо было с самого раннего детства, делясь с ребенком впечатлениями о «Репке» и «Колобке». А если такой привычки нет, то сделать ее естественной и необходимой очень непросто. Сперва дети еще пытаются нам что-то рассказать, поделиться чем-то важным, серьезным. Вопрос в том, готовы ли мы их услышать и ответить? Если родители не интересуются детскими ответами или не принимают детское мнение, навязывая свое, то диалог превращается в монолог двух не слышащих друг друга собеседников.

Так как же вывести ребенка на разговор и правильно вести беседу? Для начала, чтобы было о чем разговаривать с ребенком, надо иметь с ним какое-то общее дело или впечатление. Это может быть совместная поездка, прочитанная книга, просмотренный фильм или спектакль. Задайте простые вопросы: «Тебе понравился фильм (книга, спектакль)? А почему нет? А чем понравился?» Но не ждите подробного ответа, чаще всего его и не последует, особенно если речь идет о ребенке лет 10 и старше. Или вы услышите привычно-ненавистное: «Нормально». Рассказывайте сами о своих ощущениях, мыслях и впечатлениях. Задавайтесь вслух вопросами, рассуждайте: «Непонятно было, почему он так поступил? По-моему, это все выдумано и в жизни так не бывает». Покажите пример, как можно делиться впечатлениями, чувствами, мыслями.

Никогда не отмахивайтесь от детских «почему?», «зачем?», «в чем разница?». Даже если сейчас у вас нет времени на объяснения, потом обязательно вернитесь к детскому вопросу и ответьте на него. Будьте готовы ответить на самые разные вопросы — от легкого вопроса о гигиене («Помнишь, ты утром спрашивал, зачем каждый день надо чистить зубы, так вот…») до вопроса о мировоззрении («Почему некоторые люди такие раздраженные? Возможно, у них что-то болит или жизнь тяжелая…»).

Как понять чувства ребенка, не спрашивая о них

Когда вы спрашиваете: «Как себя чувствуешь?» — то самый обычный ответ: «Нормально!». Вместо того чтобы задавать вопросы, на которые сын или дочь вряд ли ответят откровенно, попробуйте пойти другим путем.

Фразы «иногда»

«Иногда люди чувствуют грусть, а иногда — счастье. Порой даже одновременно». Вот отличный способ начать разговор об эмоциях, связанных с конкретным событием. Мальчик или девочка почувствует, что это не допрос

Кроме того, он или она получит представление о двойственности эмоций, а это очень важно для их понимания

Развод порождает массу сильнейших чувств, и многие из них противоречат друг другу — дети могут одновременно любить и ненавидеть вас. Если вы будете честны с собой, то поймете, что и сами порой испытываете те же эмоции, особенно когда малыш ведет себя плохо, а вы устали и подавлены.

Покажите, что двойственность — это нормально и вполне приемлемо. Тогда ребенок не станет переживать из-за того, что одновременно испытывает любовь и ненависть, радость и грусть, тревогу и спокойствие или другие противоречивые эмоции.

Игры-симуляторы

Игровые терапевты знают, что лучший способ понять чувства ребенка — неструктурированная игра, например «дочки-матери». В игре дети самым прямым образом демонстрируют свое восприятие собственной жизни.

Предположим, вы играете с четырехлетней дочерью в «дочки-матери», и она в роли мамы. Она укачивает куклу со словами: «Не знаю, когда я вечером приду домой». А потом дочь говорит вам, что из-за вас малыш плачет.

Можно предположить, что дочка тревожится, ей нужна уверенность в т ом, чт о вы ее любите. Вы можете подыграть девочке — возьмите куклу и скажите: «Я вернусь в девять часов! Даже если ты будешь спать, я обязательно поцелую тебя в лобик, а утром мы встретимся». Спросите дочь, что нужно сказать, чтобы малыш почувствовал себя лучше.

Используйте полученные в игре знания в реальной жизни. В следующий раз вы можете точно сказать, когда вернетесь домой, и подчеркнуть, что где бы ни были, всегда думаете о дочери.

Делитесь опытом прошлого

«Когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я чувствовала…» Детям нравятся истории, в которых родители предстают такими же неуверенными в себе малышами. Даже если в детстве ваша жизнь была стабильной и счастливой, стоит вспомнить моменты, когда эмоциональное состояние совпадало с нынешним у вашего малыша.

Так, если сын или дочь злится на родителя, который ушел из семьи, постарайтесь припомнить, как вы сами сердились на взрослых и из-за этого плохо себя вели. Не проводите прямых аналогий, просто расскажите, что чувствовали в тот момент.

Например, можете сказать: «Помню, как папа однажды сказал, что возьмет меня в цирк, а потом не сделал этого. Знал бы ты, как я злился!». Даже если сын ответит: «Но ведь папа тебя не бросил, верно?» — разговор можно продолжить в позитивном ключе. Ответьте: «Нет, не бросил. Наверное, ты злишься гораздо сильнее, чем я тогда. Я это понимаю». Так вы подтвердите его эмоции, и ему станет легче обращаться к вам в будущем, когда захочется их обсудить.

Урок, который нужно выучить

Конечно, вам захочется в подробностях рассказать ребенку, что и как нужно делать, чтобы решить проблему. Но гораздо полезнее позволить ребенку, особенно если он уже подросток, самому найти выход из неприятного положения. Не диктуйте свои условия. Если вы чувствуете, что ситуация зашла слишком далеко и необходимо вмешаться, сделайте это в форме доброжелательного обсуждения. Если вы заметили, что дочь слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать». В конце концов, если кроме школы ребенок еще посещает дополнительные занятия, нагрузка действительно может быть слишком высокой

И важно понять, что можно сделать, чтобы у ребенка оставалось время на общение с друзьями. Обсудите возможные варианты, и, даже если дочь предлагает то, что заведомо кажется вам неправильным (вставать на полчаса позже и собираться в школу за 10 минут), позвольте ей попробовать в течение недели

Родителям трудно смотреть на то, как дети совершают ошибки. Но иногда ошибки просто необходимы, чтобы сделать верные выводы. Если дочь попробует сделать по-своему и убедится, что это не работает, в следующий раз она будет более внимательно прислушиваться к вашим словам.

В нужное время, в нужном месте

Рассказывает Инга, мама 14-летней Алены:

«Дочке уже давно нравится мальчик, который весь последний год встречался то с ней, то с ее подругой. Я видела, что Алена очень переживает, но она отказывалась что-либо обсуждать. У парня намечался день рождения, и Алена месяца за два начала выбирать ему подарок. А потом вдруг перестала вспоминать об этом.

Как-то в выходные мы вдвоем поехали в магазин, и я сказала: «Так что ты хотела подарить Тимуру? Может быть, сейчас и купим?» И тут дочка призналась, что он не пригласил ее на день рождения, но их общую подругу позвал. Я сказала: «Как ты думаешь, если бы ты нравилась сразу двум мальчикам, было бы честно встречаться с ними по очереди?» Она подумала, пробурчала, что, наверное, нет и что Тимур поступал не очень хорошо, мороча голову двум девочкам одновременно. После этого я сказала, что она достойна гораздо большего, чем сидеть и ждать, когда он в очередной раз появится. Алена с этим тоже согласилась, мы с ней проговорили в кафе несколько часов

Конечно, она все еще переживает из-за Тимура, но для меня очень важно, что она наконец-то поделилась со мной»

Когда страсти накалились, лучше взять паузу и переждать пару дней. За это время успокоитесь и вы, и дети.

«Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!» — такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

Обращайте внимание на то, когда ваш ребенок чаще всего настроен с вами поговорить. Кто-то спешит поделиться впечатлениями сразу после школы, кто-то любит поговорить перед сном, а кто-то находит для этого силы только в выходные

Если вопрос, который предстоит обсудить, очень важный, дождитесь, когда вы оба будете спокойны. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, а раздражение только помешает вам мыслить четко. Когда страсти накалились, лучше подождать пару дней. За это время вы успокоитесь и сможете объективно взглянуть на ситуацию. И только после этого приступать к обсуждению того, что случилось.

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал?

Вы не сомневаетесь, что ребенок вас слушает? Хорошо, но слышит ли, или «пропускает все мимо ушей»? Не исключен второй вариант. Ведь детям постоянно что-то напоминают, или начинают уговаривать. Вот им и приходится применять «фильтры», чтобы хотя бы немного уйти от родительской гиперопеки. Разговоры по душам – это одно, а напоминания и указания в виде «Ты вынес мусор?» «Ты сделал уроки?», «Шапку надень!» — другое.  Подросток может сказать, что не слышал вопрос и замечание. И это действительно так, он настолько устал от этих фраз, что реагирует на них также ка на телепрограмму, которая служит только фоном.

Когда мама разговаривает с малышом, она растягивает гласные, и ее голос кажется выше: «Ты мое соооолнышко». Слыша протяжные гласные, маленький ребенок быстрее усваивает речь и лучше ее понимает. Кроме того, высокий тон голоса малыш воспринимает как защиту, ведь инстинкт требует быть ближе к родительнице.

 Что же происходит в подростковом возрасте?  Хотя тематическое обучение речи уже не нужно, у детей долго сохраняются эмоциональные реакции на тон и голос другого человека. Проводя эксперимент, ученые записали несколько десятков самых простых фраз, вроде: «Тебе надо идти в школу».Все они звучали с различными интонациями.

• Командной (хочешь или не хочешь, а в школу идти придется);
• Нейтральной (напоминаю, что надо идти в школу);
• Поощрительно-поддерживающей (смело иди в школу, если будут проблемы, я всегда приду на помощь).

Более 1000 школьников, которые участвовали в эксперименте (по 350 на каждый вид записи), по-разному отреагировали на тон.

 Командный тон был сопряжен с негативной оценкой. В школу идти не хотелось, а часть инструкции пропускалась «мимо ушей». Даже на нейтральную речь чуть испытуемых прореагировала с негативом. Зато поддерживающий тон нравился всем.

Совместное творчество

Если же вы решили пойти дальше, и заняться с ребенком каким-либо видом совместного творчества или другой деятельности у меня для вас есть еще несколько советов, которые вполне вероятно помогут вам осуществить задуманное.

Ваше желание это первое условие для совместной работы родителя и ребенка, и оно уже есть.

В работе с детьми очень важно именно настроение ребенка, его желание заниматься тем, что вы ему предлагаете. Очень хорошо если вы готовы заниматься именно тогда, когда он этого хочет и расположен слушать вас

Даже если вы уловили нужный момент важно не тратить время попусту, а как можно быстрее приступить к сути занятия. Дети быстро теряют интерес, отвлекаются, устают здесь нужен особый подход.

Если вы подозреваете, что нужного момента может и не настать:

1. Заинтересуйте ребенка предстоящей совместной работой покажите, что должно получится, например фото подобных поделок, книгу, которую вы собрались читать, и т.п.
2. Дате ребенку выбирать самостоятельно: что именно вы будете делать; из каких материалов; какие цвета предпочтете и т. д.
3. Ребенок должен чувствовать свою значимость в вашем совместном творческом процессе без него у вас ничего не получается. И правда, разве вы бы мастерили что-то из картона в 8 часов вечера в субботу?
4. Дайте малышу максимальную свободу действий.
5. Каждое удачное движение должно получить похвалу.
6. Каждое неудачное движение не должно нести наказаний и упреков. Обязательно нужно рассказать ребенку, что он сделал неправильно, и показать, как это можно исправить.
7. Не заставляйте ребенка делать то, что ему совсем не интересно в данный момент, особенно это правило касается творчества.
8. Очень полезно иметь заготовки к занятиям, которые вы бы хотели провести вместе со своим непоседливым чадом. Например: для аппликации заранее вырезать фигурки из бумаги, для шитья ткань и нити и т. д. Это нужно для того что-бы не интересный процесс подготовки отнимал у вас обоих драгоценного времени, и не притуплял энтузиазм.

Всем желаю весело и с пользой проводить время с детьми. Вдохновения вам, терпения и удачи!

Как родителям общаться с детьми в подростковом возрасте?

Наверняка, пытаясь поговорить со своим ребенком, вы видели раздражение с его стороны или полную отстраненность. Такая реакция наблюдается, когда родители вроде бы пытаются общаться с детьми-подростками, но в то же время делают это абсолютно неправильно. Что должны знать все родители подростков, пытаясь выстроить с ними взрослые отношения?

Нет — прямым вопросам. Если вы спросите у ребенка: что происходит, я вижу, что ты переживаешь, то ответ не получите вовсе или, в лучшем случае, он отмахнется от вас, ответив: ничего.

Все без исключения психологи советуют заинтересовывать подростка в процессе разговора, чтобы он лучше шел на контакт. Как это сделать? Да очень просто. Представьте, что вы на вечеринке и хотите общения с конкретным человеком. С чего начинается такое общение? С проявления легкой инициативы, с наводящих вопросов, обсуждения общих тем, комментариев и выслушивания мнения второго участника сложившегося диалога. Сами не заметите, как подросток начнет говорить все больше и больше, пойдет на открытый контакт, когда уже можно будет постепенно переходить к сути волнующих вопросов.

Подходящее время. Подходящее время для разговора — это не только время, которое выбираете вы. Для нормального общения должен быть наиболее благоприятный момент, а не утро за завтраком, когда члены семьи могут собираться все вместе.

Учитывайте распорядок дня подростка, пусть это будут даже поздние часы, когда он засиделся за компьютером и решил перекусить на кухне. В это время вы там оказываетесь совершенно «невзначай». И тогда получится не только накормить его легким бутербродом, но и душевно поговорить.

Никаких поспешных выводов. Эксперты говорят о том, что в большинстве случаев отказ ребенка от общения с родителями связан с боязнью быть непонятым. Осуждение, наказание и ругань — вот чего на самом деле боятся подростки в отношениях с родителями.

Если ребенок что-то говорит вам, то паниковать сразу не стоит. Например, когда родители узнают, что их дочь встречается с кавалером, в голову им начинают приходить самые ужасные картины ее будущего в качестве малолетней матери-одиночки. Постарайтесь успокоиться и понять, что же на самом деле имел в виду подросток, поделившись с вами какой-либо информацией.

Если подросток делится с вами теми «трагедиями», которые произошли в его жизни (бросила девушка, неудачно подстригся или нечего надеть), то отнеситесь к ним со всей серьезностью, ведь для него это самые настоящие проблемы, а не мелочи, которые часто высмеивают и критикуют родители.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Общаться с подростком бывает очень непросто. Но всегда или мы тоже готовы к общению? Неприятности на работе, усталость, обиды, которые еще не ушли и нам мешают нормально общаться. Что уж говорить о детях? Прежде чем начать разговор, учтите некоторые моменты.

1. Неправильно выбрано время. Сначала выясните, настроен ли ребенок на беседу. Может он плохо себя чувствует, с кем-то поссорился, написал контрольную не так хорошо, как хотел. Мало ли причин. У подростка свои проблемы, которые могут показаться взрослым ерундой, но они важны для тинэйджера. Если вы тоже устали или расстроены, а ребенок хочет с вами поговорить, попросите его отложить разговор
2. Возникшие сложности в начале разговора. Иногда серьезный разговор очень непросто начать. Поэтому попросите ребенка говорить так как будто вас нет рядом, тогда вам станет ясно почему он страдает или злиться. Позвольте подростку выговориться, и ему станет легче, возможно, что спустя некоторое время проблема покажется ему несущественной.
3. Подросток не понимает зачем вообще разговаривать. Тогда нужно сказать ему, что разговор может помочь и ему станет легче. Если подросток уже довольно взрослый и многое понимает, начните разговор сами, поговорите о том, что беспокоит вас. Пусть ребенок выскажется тоже. Попробуйте подумать, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
4. Беседа напоминает допрос. Когда взрослые «интересуются» проблемами ребенка слишком активно, он чувствует себя, словно его допрашивают, поэтому замыкается в себе. Когда взрослые начинают давить, ему вообще не хочется разговаривать. Чтобы не было такого, меняйтесь ролями. Сначала о своих беспокойствах говорить родитель, затем ребенок.

После переговоров с президентом России Владимиром Путиным президент США Джозеф Байден отменил телефонный звонок украинскому коллеге Владимиру Зеленскому. До и после разговора с Путиным, главной темой которого была Украина, Байден провел консультации с главами стран Западной Европы, но не с главой Украины. Это демонстративное пренебрежение — главный итог видеосаммита президентов России и США не только для Украины, но и для всех стран, которые цепляются за американскую помощь. Им однозначно дали понять: они — объекты большой политики, которые не имеют право на что-то претендовать и чего-то требовать.

Весь цикл российско-американских переговоров на высшем уровне — до, во время и после — это череда показательных унижений украинского руководства.

Унижение первое: до разговора с Владимиром Путиным президент США с президентом Украины разговаривать отказался. С Владимиром Зеленским побеседовал госсекретарь США Энтони Блинкен.

Это грубое нарушение дипломатического этикета: главе государства предлагают пообщаться с де-факто министром иностранных дел.

Вместо должностного лица его уровня.

И Зеленский соглашается. А что ему еще делать?

Унижение второе: до онлайн-беседы с российским президентом, главной темой которой официально была заявлена Украина, Джозеф Байден провел консультации с главами Германии, Великобритании, Франции и даже почему-то Италии. Согласовал с ними общую позицию союзников по Украине.

С самой Украиной президент США позицию по Украине не согласовывал.

Унижение третье: сам видеосаммит глав России и США, в центре которого была Украина. Украину обсуждали без Украины. С этим в Киеве, похоже, уже смирились и не «возбухают», как раньше.

Унижение четвертое: сразу после разговора с Путиным Байден обещал позвонить президенту Зеленскому. Не позвонил. По завершении видео-саммита пресс-служба Белого дома сообщила, что босс позвонит в Киев завтра.

Быть может, после разговора с Путиным «сонный Джо» так устал, что на Зеленского у него уже сил не хватило? Ничуть не бывало. Сразу после переговоров с российским лидером президент США снова позвонил главам Германии, Великобритании, Франции и даже почему-то Италии и проинформировал их, о чем он договорился по Украине с Путиным.

Саму Украину информировать, о чем по ней в итоге договорились, Байден не стал.

Звонка из Белого дома Зеленскому в Киев на момент написания статьи так и не произошло.

Сейчас все гадают, о чем же все-таки договорились (или не договорились) Путин и Байден. Разбирают до последней запятой итоговые коммюнике пресс-служб Кремля и Белого дома, анализируют вплоть до выражения лица и тембра голоса выступления Путина перед прессой на следующий день после переговоров с Байденом.

Чем заниматься заведомо бессмысленным делом, подводя итоги закрытого мероприятия, реальные результаты которого скажутся на внешней политике России и США только в ближайшие недели и месяцы, куда целесообразнее будет оценить ту информацию, что уже сейчас на поверхности. Благо поведение Вашингтона дает для этого массив данных, настолько оно неприкрыто и демонстративно.

Байден ясно дал понять: Украина как таковая его вообще не интересует. Для него она не то что не союзник США, а вообще не страна на карте мира, не государство.

Украина — это территория, геолокация, точка присутствия в важном для разговора с Москвой регионе. Если регион важен для США для разговора с Москвой, это не значит, что он важен сам по себе.

Нарочито хамское обращение Байдена с Киевом — это обращение с прилипчивой бабой, до которой в ее тошнотворной влюбленности никак не дойдет, что объект ее воздыханий ей не муж, а она ему — не жена. Он ей ничем не обязан, даже если в прошлом у них что-то было.

Так и Вашингтон пытается вдолбить в своих украинских подопечных простую мысль: если президент Байден ведет переговоры с Путиным по Украине, то это не значит, что Украина — союзница США, и американский лидер отстаивает ее интересы. А то еще в Киеве в самом деле уверуют, что Украина — союзница США, и у американцев в силу этого есть перед ними союзнические обязательства.

Джозеф Байден знает, что делает. В отличие от своих предшественников Обамы и Трампа, нынешний президент США хорошо разбирается в Восточной Европе. Той же Украиной после майдана он управлял в ручном режиме — прилетая в Киев, усаживался в кресло президента страны.

Байден должен понимать, что ключевая черта восточноевропейских сателлитов Америки — навязчивое желание сесть на чужую шею, чтобы хозяева все за них сделали, потому что сами по себе сателлиты ни на что не способны.

Самостоятельно Украина, Молдова или страны Прибалтики не в состоянии ни построить работающую без дотаций извне экономику, ни победить пандемию, ни защититься от военной агрессии.

Украина в те годы, когда вице-президент Байден был ее куратором, не только заявляла, что она воюет с Россией, но и громогласно возмущалась, почему западные демократии не воюют с Россией за нее.

Чтобы избавить себя от этой прилипчивости, США однозначно дают понять сателлитам: вы нам не союзники, не партнеры и вообще никто. Вы — объекты большой политики.

Вы — карты в наших руках, которыми мы играем за карточным столом с Путиным. Поэтому не вздумайте решить, что из нашей риторики о защите молодой украинской демократии или американских союзников в Европе для вас следуют какие-то выводы. Различайте риторику и наши реальные цели.

Если американцы о чем-то договариваются по Украине, это не значит, что им важна Украина, и они бьются именно за нее. Максимум, за что они бьются, это за плацдарм на границе с Россией. Но и плацдарм могут продать, если сторгуются с Путиным.

И не одной Украины это касается.