Рассказы про роды смешные

поздравленияприкольно прикольные истории про беременность и роды прикольные истории про беременность и роды одна молодая семья папа, мама, дочка
 

Поздравления
20

ПРИКОЛЬНО
20

vk kopija

OK

instgram


Прикольные истории про беременность и роды

Прикольные истории про беременность и роды

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

***

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :»Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!!!!!!»

***

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Смешные картинки про беременность

В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

***

История от медсестры. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Проходите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей через комнату повела. Захожу через 5 мин — без трусов обе…

***

Прикол с моих родов. Мне клизму сделали.я в туалет пошла и на унитаз села. звоню мужу, говорю: Я РОЖАЮ!, а он-ТЫ ГДЕ?а я -В ТУАЛЕТЕ НА УНИТАЗЕ, он очень тогда испугался, начал орать, выходи ОТТУДА и КРИЧИ врачам, что рожаешь, а я ЕМу , они знают! А ОН: ты же ребёнка в унитаз родишь!

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

***

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

***

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

***

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

***

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»

***

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую»!»  

***

С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

***

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

***

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

***

Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» — врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»


 

Приколы беременность и роды

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

***

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

***

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

***

На очередной потуге спросила у врача: «Ну почему люди не откладывают яйца?»

***

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

***

Появились бледно-розовые выделения и слабенькие — слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить — вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» — «Нет, — говорят, — нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч

***

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

***

Знакомая (работает на  руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

***

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»

***

Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез

***

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

 
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

***

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» …

***

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

***

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика…Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

***

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

***

Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…»

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и  валерианку»  

***

Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

***

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

***

Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно»

***

Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину… И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»

***

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло

***

А вот моя знакомая, в жизни очень спокойный человек. при схватках всех грозилась УБИТЬ — врача, акушерку, нянечку. Потом, конечно, извинялась….но врачи все равно побаивались ее…Она сказала, что ей так легче было переносить боль, нормально, да?

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!

***

Было как-то я, уже будучи уже на 8 месяце, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь???

***

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!

***

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!…» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Прикольные истории про молодых усталых мам

Анекдоты про роддом акушеров и роды

Прикольные стихотворения про диету

Анекдоты про Дачу и огород

Смешные фото младенцев

Просмотров: 36571

  


  

Поиск по сайту
20

Современные будущие мамы, конечно же, знают, что не стоит есть за двоих во время беременности. А сколько есть? И нужны ли ограничения в питании? Каких витаминов и микроэлементов может не хватать — и как их восполнить?

Калорийность питания беременных

Нормальное течение беременности и здоровье малыша напрямую зависит от того, как питается женщина до и во время беременности, а также после родов в период кормления. Негативное действие может иметь как недостаточное питание, так и избыточное потребление или потакание привычкам употреблять вкусные, но вредные продукты.

Увидев заветные две полоски, ни в коем случае не стоит начинать есть за двоих. При переедании появляется риск развития гестационного сахарного диабета (диабета беременных), преэклампсии (повышения артериального давления и появления белка в моче) и эклампсии (судорожного синдрома). К тому же избыточное питание и ожирение у беременных в будущем приводит к большому весу у детей и метаболическому синдрому.

Рекомендации по питанию во время беременности в целом не отличаются от принципов здорового питания. В первом триместре обычно не требуется увеличение калорий. Во втором и третьем потребность возрастает, соответственно, на 350 и 450 ккал/сутки. Примерно столько же дополнительно требуется при грудном вскармливании.

Важно употреблять разнообразные продукты: овощи и фрукты, мясо и птицу, рыбу, молочные, цельнозерновые, бобовые, орехи. Необходимо оставить в прошлом вредные привычки: алкоголь и курение. Употребление простых углеводов, жареной, жирной пищи, а также кофе нужно ограничить.

Какие витамины и микроэлементы нужны беременной

Но некоторые особенности питания во время беременности все-таки есть.

Самый критичный период для правильного развития малыша – формирования его органов – три месяца до зачатия и первый триместр. В это время особенно критичен дефицит фолиевой кислоты. Она вместе с другими витаминами группы В участвует в энергетическом обмене и кроветворении. Ее нехватка в ранний период беременности может привести к дефекту нервной трубки малыша.

Поэтому за 3 месяца до зачатия ВОЗ рекомендует начать дополнительный прием фолиевой кислоты — 400 мкг в сутки. Этот водорастворимый витамин содержится в темно-зеленых овощах и бобовых — фасоль, горох, чечевица.

Также во время беременности возрастает потребность в железе. Его дефицит встречается у каждой десятой женщины, а в третьем триместре — у каждой четвертой. Анемия во время зачатия и на ранних сроках вынашивания может привести к нарушениям развития плода, недостаточному весу малыша и преждевременным родам.

Чтобы железа было достаточно и хорошо усваивалось организмом, нужно включить в рацион продукты животного происхождения. Нежирное мясо, язык и некоторые морепродукты – отличные источники хорошо усваиваемого гемового железа. В растительных продуктах — бобах, горохе, чечевице — содержится полезное негемовое железо. Оно лучше усваивается при совместном употреблении с витамин-С-содержащими продуктами. Но если диагноз анемия уже поставлен, то дополнительный прием препаратов с железом, скорее всего, понадобится.

Самый популярный среди витаминов — D, рекомендуется принимать всем в профилактических дозах, а во время беременности — тем более. Его можно получать из жирной морской рыбы, она обогатит организм матери и малыша полиненасыщенными жирными кислотами. Но иногда у будущей мамы меняются вкусовые предпочтения, а некоторые просто не любят рыбу. Тогда нужно сходить к врачу и подобрать удобные формы витамина D.

Для формирования нейрокогнитивных функций ребенка необходим йод. Его должно быть достаточно как в течение всей беременности, так и во время кормления. Микроэлемент содержится в морепродуктах, яйцах, йодированной соли.

В последние месяцы беременности также возрастает необходимость в кальции. Он нужен для формирования костной системы. Его источником являются молочные продукты.

Сколько калорий нужно при беременности

А если беременная – вегетарианка?

Модные и популярные системы питания не всегда подходят будущим мамам. Часто они не сбалансированы по важным нутриентам. Если женщина вегетарианка, надо подумать о дополнительном приеме белка, витамина В12, так как они содержится только в продуктах животного происхождения. В противном случае у мамы и малыша возникает риск развития железо- , фолиево- и В12-дефицитных анемий.

Говорим о пользе витаминов, нельзя забывать, что высокие дозы некоторых из них могут быть опасны. Так, избыток витамина А обладает тератогенным действием и может привести к порокам в развитии плода.

Один из неприятных моментов беременности – склонность к запорам. Здесь могут помочь продукты, содержащие клетчатку (пищевые волокна). Они стимулируют моторику кишечника и поддерживают микробиоту. В их числе кисломолочные продукты, овощи, фрукты.

Как питаться кормящей маме, чтобы защитить ребенка от аллергии

После родов окружающие начинают активно давать советы по питанию. Часто они бесполезны, так как проблемы со здоровьем у новорожденных, например, акне, которое, кстати, многие принимают за аллергическую реакцию, часто не зависит от того, что ест мама.

Сегодня медицинские сообщества рекомендуют питаться разнообразно, так как ребенок получает почти все необходимые макро- и микронутриенты с молоком матери. Не думайте, что если питаться одной только гречкой и отварной куриной грудкой, это поможет уберечь новорожденного от аллергии. В действительности ее пищевая разновидность встречается не так часто. Но если аллергия на определенный продукт все же появилась, стоит исключить его из рациона.

Питайтесь правильно и разнообразно, пока ждете малыша. Полноценный рацион поможет беременности протекать спокойно, снизит риски осложнений. А для ребенка это залог нормального развития когнитивных функций (от общения со сверстниками до успеваемости в школе) и развития правильных пищевых привычек.

Индексация детских пособий будет произведена с 1 февраля 2022 года. Это касается выплат, которые идут из федерального бюджета. Пока процент индексации ещё не утверждён. Впрочем, многие выплаты на детей вырастут уже с 1 января. Об этом рассказала ведущий юрист «Европейской юридической службы» Оксана Красовская.

— Изменения коснутся, в частности, назначения пособий по больничным листам, а также по беременности и родам. С 1 января 2022 года медицинские организации переходят на оформление электронных больничных. При этом пациенту по его желанию могут выдать выписку из его больничного. Всё будет происходить автоматически, при каждом изменении статуса электронного больничного (открыт, продлён, аннулирован, закрыт) работодатели от ФСС будут получать сообщение. И при этом никакого согласия на это от работника не потребуется, — объяснила Оксана Красовская.

svg+xml;uft 8,%3Csvg%20width%3D%22157%22%20height%3D%2228%22%20fill%3D%22none%22%20xmlns%3D%22http%3A%2F%2Fwww.w3.org%2F2000%2Fsvg%22%3E%0A%20%20%3Cpath%20fill rule%3D%22evenodd%22%20clip rule%3D%22evenodd%22%20d%3D%22M38.361%2015.293v5.316h 2.609V7.84h2.609v4.942h6.429V7.84h2.609v12.769H44.79v 5.316h 6.429ZM56.46%207.512a6.716%206.716%200%200%201%206.712%206.712%206.716%206.716%200%200%201 6.712%206.713%206.715%206.715%200%200%201 6.712 6.713%206.715%206.715%200%200%201%206.712 6.712Zm0%202.608a4.106%204.106%200%200%201%204.104%204.104%204.106%204.106%200%200%201 7.006%202.902%204.106%204.106%200%200%201%200 5.804%204.106%204.106%200%200%201%202.902 1.202Zm16.648%2010.489H65.52V7.84h7.087a3.49%203.49%200%200%201%203.484%203.49c0%201.104 .46%201.823 1.014%202.44%201.119.65%201.716%201.776%201.716%203.034%200%202.034 1.651%203.805 3.685%203.805Zm .529 5.393h 4.473v2.882h4.473a1.441%201.441%200%200%200%200 2.882Zm .372 4.865h 4.101v2.409h4.101a1.205%201.205%200%201%200%200 2.409Zm13.012 2.839a6.716%206.716%200%200%201%206.712%206.712%206.716%206.716%200%200%201 6.712%206.713%206.715%206.715%200%200%201 6.712 6.713%206.715%206.715%200%200%201%206.712 6.712Zm0%202.608a4.106%204.106%200%200%201%204.104%204.104%204.107%204.107%200%200%201 4.104%204.105%204.106%204.106%200%200%201 2.902 7.007%204.106%204.106%200%200%201%202.902 1.202Zm20.92%208.039a6.774%206.774%200%200%201 5.473%202.778%206.716%206.716%200%200%201 6.712 6.713%206.716%206.716%200%200%201%206.712 6.712c2.039%200%203.903.912%205.134%202.349l 2.067%201.597c .751 .822 1.766 1.338 3.067 1.338 2.265%200 4.047%201.839 4.047%204.104%200%202.266%201.782%204.105%204.047%204.105%201.487%200%202.639 .684%203.384 1.731l2.089%201.561Zm12.484 7.808h 4.411v10.258h 2.653V10.351h 4.411V7.84h11.475v2.511Zm4.069%2010.258h 2.167V7.84h2.608v8.525l7.41 8.525h2.167v12.769h 2.609v 8.348l 7.409%208.348Z%22%20fill%3D%22%23fff%22%2F%3E%0A%20%20%3Cpath%20d%3D%22M18.211%2014A4.216%204.216%200%200%201%2014%2018.211%204.216%204.216%200%200%201%209.789%2014%204.216%204.216%200%200%201%2014%209.789%204.216%204.216%200%200%201%2018.211%2014ZM14%200C6.28%200%200%206.28%200%2014s6.28%2014%2014%2014a13.92%2013.92%200%200%200%207.886 2.435l.04 .028 1.886 2.192 .032.02A11.077%2011.077%200%200%201%2014%2025.13C7.863%2025.13%202.87%2020.137%202.87%2014%202.87%207.863%207.863%202.87%2014%202.87c6.137%200%2011.13%204.993%2011.13%2011.13%200%20.795 .089%201.6 .262%202.392 .352%201.445 1.364%201.887 2.123%201.829 .764 .062 1.658 .606 1.664 1.938V14A7.088%207.088%200%200%200%2014%206.919%207.088%207.088%200%200%200%206.919%2014a7.088%207.088%200%200%200%209.8%206.541%207.022%207.022%200%200%200%202.298 1.55%204.55%204.55%200%200%200%203.498%202.091%204.733%204.733%200%200%200%203.218 .943c.839 .638%201.466 1.559%201.812 2.666.055 .179.157 .588.157 .591l.003 .015c.204 .888.295 1.773.295 2.867%200 7.72 6.28 14 14 14%22%20fill%3D%22%23FF9E00%22%2F%3E%0A%20%20%3Cpath%20d%3D%22M150.51%2017.091c 3.159%200 5.074 2.19 5.147 5.83h1.602c.05%202.672%201.265%203.809%202.201%204.038v 4.037h1.534v2.307c.902 .101%201.842 1.148%202.156 2.307h1.506c .24%201.422 1.265%202.475 1.988%202.906.723.347%201.893%201.266%202.341%202.923h 1.657c .348 1.109 1.21 1.965 2.358 2.083v2.083h .19ZM149.714%2021h.583c3.164%200%204.749%200%205.729 .98.974 .986.974 2.57.974 5.723v .594c0 3.158%200 4.737 .974 5.723 .98 .98 2.565 .98 5.729 .98h .583c 3.164%200 4.748%200 5.734.98 .986.98 .98%202.57 .98%205.723v.594c0%203.158%200%204.737.98%205.723.98.986%202.57.98%205.734.98Z%22%20fill%3D%22%23fff%22%20fill opacity%3D%22

Необходимые сведения для расчёта пособия можно будет подать только по запросу ФСС и только то, что он запросил. Также от работников не нужен будет номер электронного больничного.

— С 1 января 2022 года увеличится МРОТ до 13 870 рублей. Соответственно, будут пересчитываться все пособия, которые рассчитываются на его основе. В том числе и минимальные выплаты по беременности и родам. Пособие по беременности и родам рассчитывается по принципу больничного листа. Берётся совокупный доход за последние два года, предшествующие году расчёта. Например, в 2022 году будут браться данные за 2021 и 2020 годы. Затем этот доход делится на 731 и умножается на количество дней отпуска по беременности и родам для женщины, — рассказала партнёр юридической компании PG Partners Светлана Петрикова.

Она добавила, что при обычной беременности отпуск по беременности и родам длится 140 дней. При осложнённой, в том числе учитывая кесарево сечение, — 156 дней, при многоплодной — 194 дня. Для тех женщин, которые не работали в 2020—2021 годах, или ИП, которые платили добровольные взносы в ФСС, пособия по беременности и родам будут рассчитываться исходя из МРОТ. Это минимально возможная сумма, на которую может претендовать женщина.

— Кроме того, упрощается порядок получения единовременного пособия при рождении ребёнка для работающих родителей. По закону эту выплату может получить один из родителей. Если оба родителя работают, то обращается за ней к себе на работу только один. Теперь от сотрудника больше не понадобятся заявление о назначении пособия и другие документы (справка о рождении ребёнка, подтверждение факта неполучения этого пособия другим родителем), — рассказала Оксана Красовская.

Все запросы сделает ФСС в порядке межведомственного взаимодействия и назначит пособие по рождению ребёнка. У работодателя могут быть запрошены лишь сведения о районном коэффициенте.

Как следует из закона о бюджете ПФР, размер материнского капитала для семей, которые получили на него право после рождения второго и последующего детей до 31 декабря 2019 года, а также при рождении (усыновлении) первого ребёнка, составит в 2022 году 503,237 тыс. рублей. Если второй ребёнок родился после 1 января 2020 года, то сумма будет уже 665,009 тыс. рублей.

— Сегодня российское правительство реализует порядка 400 мер поддержки семей с детьми. В рамках зримого усиления социального вектора развития России единовременная помощь детям стала уже традицией. Не исключено, что в наступающем году федеральный бюджет перечислит семьям в рамках целевой поддержки по 10 000 — 15 000 рублей в течение календарного года. Размер материнского капитала будет подрастать в ближайшие три года в среднем на 7%, — пояснил топ-менеджер в области финансовых коммуникаций и КСО Андрей Лобода.

svg+xml;uft 8,%3Csvg%20width%3D%22157%22%20height%3D%2228%22%20fill%3D%22none%22%20xmlns%3D%22http%3A%2F%2Fwww.w3.org%2F2000%2Fsvg%22%3E%0A%20%20%3Cpath%20fill rule%3D%22evenodd%22%20clip rule%3D%22evenodd%22%20d%3D%22M38.361%2015.293v5.316h 2.609V7.84h2.609v4.942h6.429V7.84h2.609v12.769H44.79v 5.316h 6.429ZM56.46%207.512a6.716%206.716%200%200%201%206.712%206.712%206.716%206.716%200%200%201 6.712%206.713%206.715%206.715%200%200%201 6.712 6.713%206.715%206.715%200%200%201%206.712 6.712Zm0%202.608a4.106%204.106%200%200%201%204.104%204.104%204.106%204.106%200%200%201 7.006%202.902%204.106%204.106%200%200%201%200 5.804%204.106%204.106%200%200%201%202.902 1.202Zm16.648%2010.489H65.52V7.84h7.087a3.49%203.49%200%200%201%203.484%203.49c0%201.104 .46%201.823 1.014%202.44%201.119.65%201.716%201.776%201.716%203.034%200%202.034 1.651%203.805 3.685%203.805Zm .529 5.393h 4.473v2.882h4.473a1.441%201.441%200%200%200%200 2.882Zm .372 4.865h 4.101v2.409h4.101a1.205%201.205%200%201%200%200 2.409Zm13.012 2.839a6.716%206.716%200%200%201%206.712%206.712%206.716%206.716%200%200%201 6.712%206.713%206.715%206.715%200%200%201 6.712 6.713%206.715%206.715%200%200%201%206.712 6.712Zm0%202.608a4.106%204.106%200%200%201%204.104%204.104%204.107%204.107%200%200%201 4.104%204.105%204.106%204.106%200%200%201 2.902 7.007%204.106%204.106%200%200%201%202.902 1.202Zm20.92%208.039a6.774%206.774%200%200%201 5.473%202.778%206.716%206.716%200%200%201 6.712 6.713%206.716%206.716%200%200%201%206.712 6.712c2.039%200%203.903.912%205.134%202.349l 2.067%201.597c .751 .822 1.766 1.338 3.067 1.338 2.265%200 4.047%201.839 4.047%204.104%200%202.266%201.782%204.105%204.047%204.105%201.487%200%202.639 .684%203.384 1.731l2.089%201.561Zm12.484 7.808h 4.411v10.258h 2.653V10.351h 4.411V7.84h11.475v2.511Zm4.069%2010.258h 2.167V7.84h2.608v8.525l7.41 8.525h2.167v12.769h 2.609v 8.348l 7.409%208.348Z%22%20fill%3D%22%23fff%22%2F%3E%0A%20%20%3Cpath%20d%3D%22M18.211%2014A4.216%204.216%200%200%201%2014%2018.211%204.216%204.216%200%200%201%209.789%2014%204.216%204.216%200%200%201%2014%209.789%204.216%204.216%200%200%201%2018.211%2014ZM14%200C6.28%200%200%206.28%200%2014s6.28%2014%2014%2014a13.92%2013.92%200%200%200%207.886 2.435l.04 .028 1.886 2.192 .032.02A11.077%2011.077%200%200%201%2014%2025.13C7.863%2025.13%202.87%2020.137%202.87%2014%202.87%207.863%207.863%202.87%2014%202.87c6.137%200%2011.13%204.993%2011.13%2011.13%200%20.795 .089%201.6 .262%202.392 .352%201.445 1.364%201.887 2.123%201.829 .764 .062 1.658 .606 1.664 1.938V14A7.088%207.088%200%200%200%2014%206.919%207.088%207.088%200%200%200%206.919%2014a7.088%207.088%200%200%200%209.8%206.541%207.022%207.022%200%200%200%202.298 1.55%204.55%204.55%200%200%200%203.498%202.091%204.733%204.733%200%200%200%203.218 .943c.839 .638%201.466 1.559%201.812 2.666.055 .179.157 .588.157 .591l.003 .015c.204 .888.295 1.773.295 2.867%200 7.72 6.28 14 14 14%22%20fill%3D%22%23FF9E00%22%2F%3E%0A%20%20%3Cpath%20d%3D%22M150.51%2017.091c 3.159%200 5.074 2.19 5.147 5.83h1.602c.05%202.672%201.265%203.809%202.201%204.038v 4.037h1.534v2.307c.902 .101%201.842 1.148%202.156 2.307h1.506c .24%201.422 1.265%202.475 1.988%202.906.723.347%201.893%201.266%202.341%202.923h 1.657c .348 1.109 1.21 1.965 2.358 2.083v2.083h .19ZM149.714%2021h.583c3.164%200%204.749%200%205.729 .98.974 .986.974 2.57.974 5.723v .594c0 3.158%200 4.737 .974 5.723 .98 .98 2.565 .98 5.729 .98h .583c 3.164%200 4.748%200 5.734.98 .986.98 .98%202.57 .98%205.723v.594c0%203.158%200%204.737.98%205.723.98.986%202.57.98%205.734.98Z%22%20fill%3D%22%23fff%22%20fill opacity%3D%22

Он отметил, что в России сейчас активно развивается платформа социального казначейства. Это значит, что из года в год людям придётся тратить намного меньше времени на изнуряющие процедуры сбора важных бумаг и посещение МФЦ. Уже сегодня в базах ПФР и других профильных учреждений собраны необходимые сведения о получателях выплат. Таким образом, выплаты в рамках реализации большинства целевых программ будут автоматическими.

— Повысят и часть выплат, которые делаются на уровне субъектов Федерации. Так, в некоторых регионах будет проиндексирован местный материнский капитал на третьего ребёнка. К примеру, в Хабаровском крае с 1 января 2022 года размер выплаты будет составлять 270 400 рублей. Таким образом, индексация составит 4%. В Тульской области вырастут выплаты на детей, находящихся под опекой. С 1 января 2022 года там повысится размер ежемесячной выплаты опекуну (попечителю) и приёмному родителю на содержание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, — добавила Оксана Красовская.

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

В. Драгунский, В. Осеева, И. Пивоварова и др.
Самые смешные рассказы про школу

© Антонова И.А., 2020

© Кондратова Н.В., ил., 2020

© Драгунский В.Ю., насл., 2020

© Кукушкин А.И., ил., 2020

© Дружинина М.В., 2020

© Почтенная К.О., ил., 2020

© Кургузов О.Ф., насл., 2020

© Сачков С.Н., ил., насл., 2020

© Осеева В.А., насл., 2020

© Смирнова О.В., ил., 2020

© Пивоварова И.М., насл., 2020

© Соколов Г.В., ил., насл., 2020

© ООО «Издательство АCТ», 2020

Л. Пантелеев

Буква «ты»

Рассказы про роды смешные

Учил я когда-то одну маленькую девочку читать и писать. Девочку звали Иринушка, было ей четыре года пять месяцев, и была она большая умница. За каких-нибудь десять дней мы одолели с ней всю русскую азбуку, могли уже свободно читать и «папа» и «мама», и «Саша» и «Маша», оставалась у нас невыученной одна только самая последняя буква – «я».

И тут вот, на этой последней буковке, мы вдруг с Иринушкой и споткнулись.

Я, как всегда, показал ей букву, дал как следует её рассмотреть и сказал:

– А это вот, Иринушка, буква «я».

Иринушка с удивлением на меня посмотрела и говорит:

– Ты?

– Почему «ты»? Что за «ты»? Я же сказал тебе: это буква «я».

– Буква «ты»?

– Да не «ты», а «я».

Она ещё больше удивилась и говорит:

– Я и говорю «ты».

– Да не я, а буква «я».

– Не ты, а буква «ты»?

– Ох, Иринушка, Иринушка. Наверно, мы, голубушка, с тобой немного переучились. Неужели ты в самом деле не понимаешь, что это не я, а что это буква так называется «я»?

– Нет, – говорит, – почему не понимаю? Я понимаю.

– Что ты понимаешь?

– Это не ты, а это буква так называется: «ты».

Фу! Ну в самом деле, ну что ты с ней поделаешь? Как же, скажите на милость, ей объяснить, что я – это не я, ты – не ты, она – не она и что вообще «я» – это только буква?

– Ну, вот что, – сказал я наконец, – ну, давай скажи как будто про себя: я. Понимаешь? Про себя. Как ты про себя говоришь.

Она поняла как будто. Кивнула. Потом спрашивает:

– Говорить?

– Ну-ну… конечно.

Вижу – молчит. Опустила голову. Губами шевелит.

Я говорю:

– Ну, что же ты?

– Я сказала.

– А я не слышал, что ты сказала.

– Ты же мне велел про себя говорить. Вот я потихоньку и говорю.

– Что же ты говоришь?

Она оглянулась и шёпотом – на ухо мне:

– Ты!

Я не выдержал, вскочил, схватился за голову и забегал по комнате.

Внутри у меня уже всё кипело, как вода в чайнике. А бедная Иринушка сидела, склонившись над букварём, искоса посматривала на меня и жалобно сопела. Ей, наверно, было стыдно, что она такая бестолковая.

Но и мне тоже было стыдно, что я, большой человек, не могу научить маленького человека правильно читать такую простую букву, как буква «я».

Наконец я придумал всё-таки. Я быстро подошёл к девочке, ткнул её пальцем в нос и спрашиваю:

– Это кто?

Она говорит:

– Это я.

– Ну вот… Понимаешь? А это буква «я».

Она говорит:

– Понимаю…

А у самой уж, вижу, и губы дрожат и носик сморщился – вот-вот заплачет.

– Что же ты, – я спрашиваю, – понимаешь?

– Понимаю, – говорит, – что это я.

– Правильно. Молодец. А это вот буква «я». Ясно?

– Ясно, – говорит. – Это буква «ты».

– Да не «ты», а «я»!

– Не я, а ты.

– Не я, а буква «я»!

– Не ты, а буква «ты»!

– Не буква «ты», господи боже мой, а буква «я»!

– Не буква «я», господи боже мой, а буква «ты».

Я опять вскочил и опять забегал по комнате.

– Нет такой буквы! – закричал я. – Пойми ты, бестолковая девчонка! Нет и не может быть такой буквы! Есть буква «я». Понимаешь? Я! Буква «я»! Изволь повторять за мной: я! я! я!..

– Ты, ты, ты, – пролепетала она, едва разжимая губы. Потом уронила голову на стол и заплакала. Да так громко и так жалобно, что весь мой гнев сразу остыл. Мне стало жалко её.

– Хорошо, – сказал я. – Как видно, мы с тобой и в самом деле немного заработались. Возьми свои книги и тетрадки и можешь идти гулять. На сегодня хватит.

Она кое-как запихала в сумочку своё барахлишко и, ни слова мне не сказав, спотыкаясь и всхлипывая, вышла из комнаты.

А я, оставшись один, задумался: что же делать? Как же мы в конце концов перешагнём через эту проклятую букву «я»?

«Ладно! – решил я. – Забудем о ней. Ну её. Начнём следующий урок прямо с чтения. Может быть, так лучше будет».

И на другой день, когда Иринушка, весёлая и раскрасневшаяся после игры, пришла на урок, я не стал ей напоминать о вчерашнем, а просто посадил её за букварь, открыл первую попавшуюся страницу и сказал:

– А ну, сударыня, давайте-ка почитайте мне что-нибудь.

Она, как всегда перед чтением, поёрзала на стуле, вздохнула, уткнулась и пальцем и носиком в страницу и, пошевелив губами, бегло, не переводя дыхания прочла:

– Тыкову дали тыблоко.

– Что такое?! Какому Тыкову? Какое тыблоко? Что ещё за тыблоко?

Посмотрел в букварь, а там чёрным по белому написано:

«Якову дали яблоко».

Вам смешно? Я тоже, конечно, посмеялся. А потом говорю:

– Яблоко, Иринушка! Яблоко, а не тыблоко!

Она удивилась и говорит:

– Яблоко? Так, значит, это буква «я»?

Я уже хотел сказать: «Ну, конечно, «я». А потом спохватился и думаю: «Нет, голубушка. Знаем мы вас. Если скажу «я» – значит, опять пошло-поехало? Нет, уж сейчас мы на эту удочку не попадёмся».

И я сказал:

– Да, правильно. Это буква «ты».

Конечно, не очень-то хорошо говорить неправду. Даже очень нехорошо говорить неправду. Но что же поделаешь? Если бы я сказал «я», а не «ты», кто знает, чем бы всё это кончилось. И, может быть, бедная Иринушка так всю жизнь и говорила бы: вместо «яблоко» – тыблоко, вместо «ярмарка» – тырмарка, вместо «якорь» – тыкорь и вместо «язык» – тызык. А Иринушка, слава богу, выросла уже большая, выговаривает все буквы правильно, как полагается, и пишет мне письма без одной ошибки.

Рассказы про роды смешные

В. Осеева

Рекс и Кекс

Рассказы про роды смешные

Слава и Витя сидели на одной парте.

Мальчики очень дружили и как могли помогали друг другу. Витя помогал Славе решать задачи, а Слава следил, чтобы Витя правильно писал слова и не пачкал свои тетради кляксами. Однажды они сильно поспорили:

– У нашего директора есть большая собака, её зовут Рекс, – сказал Витя.

– Не Рекс, а Кекс, – поправил его Слава.

– Нет, Рекс!

– Нет, Кекс!

Мальчики поссорились. Витя ушёл на другую парту. На следующий день Слава не решил заданную на дом задачу, а Витя подал учителю неряшливую тетрадь. Спустя несколько дней дела пошли ещё хуже: оба мальчика получили по двойке. А потом они узнали, что собаку директора зовут Ральф.

– Значит, нам не из-за чего ссориться! – обрадовался Слава.

– Конечно, не из-за чего, – согласился Витя.

Оба мальчика снова уселись на одну парту.

– Вот тебе и Рекс, вот тебе и Кекс. Противная собака, две двойки мы из-за неё схватили! И подумать только, из-за чего люди ссорятся!..

Долг

Принёс Ваня в класс коллекцию марок.

– Хорошая коллекция! – одобрил Петя и тут же сказал: – Знаешь что, у тебя тут много марок одинаковых, дай их мне. Я попрошу у отца денег, куплю других марок и верну тебе.

– Бери, конечно! – согласился Ваня.

Но отец не дал Пете денег, а сам купил ему коллекцию. Пете стало жаль своих марок.

– Я тебе потом отдам, – сказал он Ване.

– Да не надо! Мне эти марки совсем не нужны! Вот давай лучше в пёрышки сыграем!

Рассказы про роды смешные

Стали играть. Не повезло Пете – проиграл он десять перьев. Насупился.

– Кругом я у тебя в долгу!

– Какой это долг, – говорит Ваня, – я с тобой в шутку играл.

Посмотрел Петя на товарища исподлобья: нос у Вани толстый, по лицу веснушки рассыпались, глаза какие-то круглые…

«И чего это я с ним дружу? – подумал Петя. – Только долги набираю». И стал он от товарища бегать, с другими мальчиками дружить, и у самого какая-то обида на Ваню.

Ляжет он спать и мечтает:

«Накоплю ещё марок и всю коллекцию ему отдам, и перья отдам, вместо десяти перьев – пятнадцать…»

А Ваня о Петиных долгах и не думает, удивляется он: что это такое с товарищем случилось?

Подходит как-то к нему и спрашивает:

– За что косишься на меня, Петя?

Не выдержал Петя. Покраснел весь, наговорил товарищу грубостей:

– Ты думаешь, ты один честный? А другие нечестные! Ты думаешь, мне твои марки нужны? Или перьев я не видел?

Попятился Ваня от товарища, обидно ему стало, хотел он что-то сказать и не смог.

Выпросил Петя у мамы денег, купил перьев, схватил свою коллекцию и бежит к Ване.

– Получай все долги сполна! – Сам радостный, глаза блестят. – Ничего за мной не пропало!

– Нет, пропало! – говорит Ваня. – И того, что пропало, не вернёшь ты уже никогда!

Три товарища

Витя потерял завтрак. На большой перемене все ребята завтракали, а Витя стоял в сторонке.

– Почему ты не ешь? – спросил его Коля.

– Завтрак потерял…

– Плохо, – сказал Коля, откусывая большой кусок белого хлеба. – До обеда далеко ещё!

– А ты где его потерял? – спросил Миша.

– Не знаю… – тихо сказал Витя и отвернулся.

– Ты, наверное, в кармане нёс, а надо в сумку класть, – сказал Миша.

А Володя ничего не спросил. Он подошёл к Вите, разломил пополам кусок хлеба с маслом и протянул товарищу:

– Бери, ешь!

Рассказы про роды смешные

Навестила

Рассказы про роды смешные

Валя не пришла в класс. Подруги послали к ней Мусю.

– Пойди и узнай, что с Валей: может, она больна, может, ей что-нибудь нужно?

Муся застала подружку в постели. Валя лежала с завязанной щекой.

– Ох, Валечка! – сказала Муся, присаживаясь на стул. – У тебя, наверно, флюс! Ах, какой флюс был у меня летом! Целый нарыв! И ты знаешь, бабушка как раз уехала, а мама была на работе…

– Моя мама тоже на работе, – сказала Валя, держась за щёку. – А мне надо бы полосканье…

– Ох, Валечка! Мне тоже давали полосканье! И мне стало лучше! Как пополощу, так и лучше! А ещё мне помогала грелка горячая-горячая…

Валя оживилась и закивала головой.

– Да, да, грелка… Муся, у нас в кухне стоит чайник…

– Это не он шумит? Нет, это, верно, дождик! – Муся вскочила и подбежала к окну. – Так и есть, дождик! Хорошо, что я в галошах пришла! А то можно простудиться!

Она побежала в переднюю, долго стучала ногами, надевая галоши. Потом, просунув в дверь голову, крикнула:

– Выздоравливай, Валечка! Я ещё приду к тебе! Обязательно приду! Не беспокойся!

Валя вздохнула, потрогала холодную грелку и стала ждать маму.

– Ну что? Что она говорила? Что ей нужно? – спрашивали Мусю девочки.

– Да у неё такой же флюс, как был у меня! – радостно сообщила Муся. – И она ничего не говорила! А помогают ей только грелка и полосканье!

Вырванный лист

У Димы кто-то вырвал из тетрадки чистый лист.

– Кто бы это мог сделать? – спросил Дима.

Все ребята молчали.

– Я думаю, что он сам выпал, – сказал Костя. – А может быть, тебе в магазине такую тетрадку дали… Или дома твоя сестрёнка вырвала этот лист. Мало ли что бывает… Правда, ребята?

Ребята молча пожимали плечами.

– А ещё, может, ты сам где-нибудь зацепился… Крах! – и готово!.. Правда, ребята?

Костя обращался то к одному, то к другому, торопливо объясняя.

– Кошка тоже могла вырвать этот лист… Ещё как! Особенно котёночек какой-нибудь…

Рассказы про роды смешные

Уши у Кости покраснели, он всё говорил, говорил что-то и никак не мог остановиться.

Ребята молчали, а Дима хмурился. Потом он хлопнул Костю по плечу и сказал:

– Хватит тебе!

Костя сразу обмяк, потупился и тихо сказал:

– Я отдам тебе тетрадь… У меня есть целая!..

Все вместе

В первом классе Наташе сразу полюбилась девочка с весёлыми голубыми глазками.

– Давай будем дружить, – сказала Наташа.

– Давай! – кивнула головой девочка. – Будем вместе баловаться!

Наташа удивилась:

– Разве если дружить, так надо вместе баловаться?

– Конечно. Те, которые дружат, всегда вместе балуются, им вместе и попадает за это! – засмеялась Оля.

– Хорошо, – нерешительно сказала Наташа и вдруг улыбнулась. – А потом их вместе и хвалят за что-нибудь, да?

Рассказы про роды смешные

– Ну, это редко! – сморщила носик Оля. – Это смотря какую подружку себе найдёшь!

Картинки

У Кати было много переводных картинок. На переменке Нюра подсела к Кате и со вздохом сказала:

– Счастливая ты, Катя, все тебя любят! И в школе, и дома…

Катя благодарно взглянула на подругу и смущённо сказала:

– А я бываю очень плохая… Я даже сама это чувствую…

– Ну что ты! Что ты! – замахала руками Нюра. – Ты очень хорошая, ты самая добрая в классе, ты ничего не жалеешь… У другой девочки попроси что-нибудь – она ни за что не даст, а у тебя и просить не надо… Вот, например, переводные картинки…

– Ах, картинки… – протянула Катя, вытащила из парты конверт, отобрала несколько картинок и положила их перед Нюрой. – Так бы сразу и сказала… А зачем было хвалить?..

Рассказы про роды смешные

И. Антонова

Приходи ко мне сегодня

Рассказы про роды смешные

На дворе стояла осень. Но дни всё ещё были по-летнему солнечные. Правда, Андрей Самохин этого не замечал. У него неожиданно возникла проблема. По дороге в школу он жаловался Серёже:

– Иванова меня достала! Постоянно придирается да учителям ябедничает. И что мне с ней делать? Может, поколотить?

– Что ты! – испугался Сергей. – Ещё хуже будет. Лучше задобри. Пригласи, к примеру, в гости. Чаем с тортом напои. Подари цветы, наконец! Девчонки это любят. Она растает и к тебе подобреет.

Андрей даже остановился. Идея показалось чудовищной.

А Сергей подумал: «Вечно у Андрюхи проблемы с девчонками, а мне приходится их решать».

«Иванова, приходи ко мне сегодня в три часа. НЕ ТО пожалеешь. Самохин».

Эту записку Андрей показал Серёже.

– Вот, решил сделать, как ты посоветовал.

Сергей прочитал и накинулся на друга:

– Кто же после таких слов к тебе придёт? Я бы не пришёл.

– Почему? – искренне удивился Андрей.

– У тебя получилась угроза. А нужно завлечь. Пообещать: мол, приходи, НЕ пожалеешь.

Серёжа взял да и зарисовал ненужные буквы. Теперь на их месте красовалось яркое сердечко.

– Зачем сердце? Я ж её не люблю! – возмутился Андрей.

– И не надо, – успокоил Сергей. – Это тактический ход. Иначе не придёт.

– Да? – засомневался Андрей, но всё же отослал записку Ивановой.

После уроков Андрей потребовал, чтобы Серёжа тоже участвовал в приёме Ивановой. Но тот наотрез отказался. Даже угрозы типа «Ты мне больше не друг!» не помогли.

Пришлось бедному Самохину самому со своей проблемой справляться.

Торт он купил. На городской клумбе нарвал игольчатых астр. И теперь, стоя перед зеркалом, приводил себя в порядок. Непослушные вихры не поддавались. Андрей махнул на них рукой, решил, и так сойдёт. Пора было накрывать на стол.

Когда чашки были расставлены, салфетки кокетливо выглядывали из-под блюдечек, а букет красовался в центре стола, Андрей принёс из кухни торт.

Тут он вспомнил, что в холодильнике есть ещё коробка шоколадных конфет. Вот здорово! Надо и её поставить. «Чем больше Иванова съест сладкого, тем больше ко мне подобреет», – решил Андрей.

Он принёс конфеты и стал подыскивать им место на столе. Коробка была большая и никак не хотела помещаться. Одной рукой переставлять было неудобно, и Андрей временно поставил торт на стул.

Теперь конфеты удачно вписались в сервировку. Цветы наклонили над ними игольчатые головки и, казалось, вдыхают упоительный аромат шоколада.

Андрей залюбовался делом рук своих. Отошёл немного в сторону. Зашёл с одной стороны, потом с другой. И, репетируя, как это будет с Ивановой, опустился на стул.

То, что он ощутил, не поддаётся описанию! Самохина, как током ударило – случилось непоправимое!

И в этот самый момент в прихожей раздался настойчивый звонок.

Андрей резко вскочил. Постоял, лихорадочно что-то соображая, и с опаской оглянулся на стул. Никаких сомнений! Розочки с торта переместились на его брюки. А то, что стояло на стуле, и тортом-то назвать язык не поворачивался.

Между тем звонок не унимался. Он делал короткие передышки и вновь заливался требовательным звоном.

Андрей на цыпочках прокрался к двери и прильнул к «глазку». На площадке стояла Иванова. Да не одна, а в сопровождении Сидоровой.

Самохин видел, как постепенно багровеет лицо Ивановой. Слышал, как она громко, с возмущением что-то говорит Сидоровой. А потом схватила подругу за руку и повлекла за собой прочь от ненавистной квартиры.

Постепенно до Андрея дошёл смысл услышанного. По словам Ивановой выходило, что именно он, Самохин, постоянно издевается над бедной Ивановой, не даёт ей прохода. И вот это – его очередная выходка, чтобы снова её унизить. Но он об этом ещё пожалеет!

Глаза Андрея от возмущения вылезли на лоб: он издевается над Ивановой?

Самохин заметался по квартире. Случайно взгляд его упал на злополучный торт.

– А я-то хорош! Сладенького этой дуре приготовил! – прошипел он.

Недолго думая, Андрей схватил то, что раньше было тортом. Выскочил на балкон и швырнул с пятого этажа.

Раздался пронзительный визг. Самохин перегнулся через перила и к своему ужасу увидел Иванову и Сидорову. Они только что вышли из подъезда.

Иванова подняла к нему залепленное кремом лицо и мстительно прокричала:

– Ну, всё, Самохин! Завтра в школу не приходи!

Рассказы про роды смешные

Эксперимент

Противная задачка никак не решалась.

Серёжа задумчиво смотрел на чистый тетрадный лист. Ему казалось, что решение само вот-вот проступит на бумаге. Но чуда не происходило.

Глаза от напряжения устали, и клеточки запрыгали, нарушая ровное тетрадное поле. Серёжа положил голову на руки и подумал: «Чего я мучаюсь? Андрей, наверняка, всё решил. Пойду к нему и спишу. А потом и погулять можно».

Он зевнул, поёрзал на стуле, устраиваясь поудобнее, и задремал.

Серёжа позвонил в квартиру Андрея и прислушался.

– Маша, открой! – долетел из-за двери голос приятеля.

В прихожую Серёжу впустила симпатичная обезьянка шимпанзе в розовом платье, с большим розовым бантом на голове.

– Всё дрессируешь? – входя в комнату, спросил Сергей и кивнул на шимпанзе, которая, слегка переваливаясь, прошла мимо него в ванную.

– Не дрессирую, а провожу эксперимент, – поправил Андрей. Он лежал на диване, нога на ногу, и ничего не делал.

– Какой эксперимент? – округлил глаза Серёжа.

– Эксперимент по превращению обезьяны в человека, – торжественно объявил Андрей.

– Как это? – заинтересовался Серёжа.

– Ещё учёные открыли, что труд сделал из обезьяны человека. И я решил в этом убедиться.

– А как? – допытывался Серёжа.

– Поручаю Маше всякую работу, – объяснил Андрей. – В общем, заставляю трудиться. Надеюсь, человек из неё получится.

Серёжа осторожно заглянул в ванную. Шимпанзе как раз закончила укладывать бельё в стиральную машину. Она всыпала нужную дозу порошка и с помощью кнопок установила режим стирки.

– Во даёт! – восхитился Серёжа. Теперь, в свете эксперимента, ему всё казалось значительным. – И сдвиги есть?

– Да так, небольшие, – сдержанно ответил Андрей. – Ты-то чего пришёл?

– Задачка не клеится. А ты решил?

– Не знаю, – беззаботно сказал Андрей. Он приподнялся на локте и крикнул: – Маша! Ты математику сделала?

Серёжа улыбнулся: дескать, меня не проведёшь! Я шутки понимаю.

Шимпанзе не замедлила явиться на зов. Она подошла к дивану, протянула Андрею учебник и тетрадь.

Рассказы про роды смешные

– Смотри-ка, решила, – сказал Андрей.

– Ха! – не поверил Серёжа и взял тетрадь из рук товарища.

По листу разбегались неровные строчки. Но Серёжа не простачок какой-нибудь! Не обманешь!

– Небось сам решил, а на обезьяну сваливаешь! – ехидно заметил он. – Вон и написано коряво, как у тебя.

– Да, с почерком у неё пока неважно, – согласился Андрей, – прямо как у меня с математикой. Но зато никто не скажет, что не я решал.

Серёжа сверил ответ задачи с ответом в учебнике.

– Сходится! – обрадовался он. – Дай списать! – и направился к столу.

В соседней комнате натужно взвыл пылесос.

– У тебя что, предки дома? – отрываясь от задачи, шёпотом спросил Серёжа.

– С чего ты взял? – удивился Андрей.

Серёжа молча кивнул на ровный гул мотора.

– А-а, это Маша ковры пылесосит.

Наконец упрямая задачка перебралась в Серёжину тетрадь. Мальчик полюбовался ею и сказал:

– Всё! С математикой покончено. Можно и во двор идти.

– Сейчас пообедаем и пойдём, – отозвался Андрей. – Маша! Обед готов?

В кухне на плите что-то аппетитно скворчало, а восхитительный аромат яичницы с ветчиной осторожно пробирался в комнату.

Серёжа присел рядом с Андреем на диван:

– Как думаешь, далеко ей ещё до человека?

– Спрашиваешь! Конечно! Ей сначала школу окончить надо, потом институт…

Тут в комнату заглянула девочка. Она расправила оборки розового платья и сказала:

– Мальчики, мойте руки. Обед готов! – И розовый бант на её голове кивнул, приглашая к обеду.

Рассказы про роды смешные

Серёжа глядел во все глаза на девочку. Он толкнул Андрея локтем в бок и спросил:

– Кто это?

– Я Маша, – улыбнулась девочка.

Серёжа долго непонимающе смотрел на неё, а потом вдруг засмеялся и сказал:

– Разыграли вы меня классно! Я и правда поверил, что обезьяна может стирать, готовить, задачки решать. – И он повернулся к Андрею.

Улыбка так и застыла на его лице. На диване в Андрюшиных джинсах и футболке, закинув ногу на ногу, лежал шимпанзе.

– А это кто? – испугался Серёжа.

– Андрей, – ответила Маша и пояснила: – Я – Маша, а он – Андрей.

Серёжа посмотрел на девочку, потом на шимпанзе, снова на девочку и опять на шимпанзе.

– Эксперимент удался! – наконец выдохнул он и опрометью бросился вон из квартиры.

– Куда ты? – удивилась Маша.

– Полы мыть! Ковры пылесосить! Бельё стирать! И задачки!.. Задачки я сам решать буду! – выкрикнул он и… проснулся.

«Вот так сон! – подумал Серёжа. – А во всём задачка виновата! – И он погрозил ей кулаком. – Пойду к Андрею».

Серёжа захлопнул тетрадь, встал. Неожиданно его глаза встретились с глазами… шимпанзе. На ярком, красочном плакате, что висел над письменным столом, она рекламировала новый суперпылесос. Серёжа сел на стул, тихо вздохнул и снова открыл тетрадь.

  • Рассказы про рождество русских писателей
  • Рассказы про русских богатырей
  • Рассказы про родину на белорусском языке 4 класс
  • Рассказы про прошлую жизнь
  • Рассказы про профессии для детей 6 7 лет