Рассказы бабушки из воспоминаний пяти поколений записанные и собранные ее внуком д благово

Существует ли ложь во благо? Наверное. Мне пару раз приходилось недоговаривать или врать из лучших побуждений. Думаю, и вы так тоже делали. Но что можно считать ложью во спасение, и насколько оправдано ее использование? Давайте попробуем разобраться.

Когда люди утаивают правду

Естественно, самая популярная причина – желание обмануть с выгодой для себя или ради сохранения отношений. Но есть и вторая форма лжи – так называемая ложь во благо. Когда ее используют:

• чтобы ободрить человека в трудной жизненной ситуации, мотивировать на борьбу;
• чтобы сохранить покой, не заставлять кого-то нервничать;
• чтобы не обидеть друга;
• чтобы избежать скандала;
• чтобы не травмировать психику собеседника;
• чтобы не расстраивать или не разочаровывать кого-то;
• ради сохранения безопасности;
• для поднятия настроения.

Ложь во благо очень тесно граничит с личным эгоизмом или личными страхами. Нередко эта граница стирается. Пожалуй, самая безобидная и оправданная ложь – это выдуманные ободряющие истории по типу «не поверишь, у меня тоже такое было». Обо всем другом сложно судить однозначно.

Интересный факт: многие эксперименты в психологии начинались с обмана участников. Им говорили, что будут исследовать одно, а на деле психологи изучали другой феномен. В противном случае участники не смогли бы быть естественными или отказались от участия, что сорвало бы эксперимент и затормозило развитие науки.

За и против

Чем опасна любая, даже благая ложь:

1. Она не решает проблему, а только маскирует страхи, комплексы, тревоги и т. д.
2. Она искажает восприятие реальности, надевает на человека розовые очки. Представьте, что один человек скрывает свою болезнь от других людей. В результате те не знают, какого режима во взаимоотношениях разумнее придерживаться или, если речь идет о смертельной болезни, то не успевают примириться с диагнозом.
3. Ложь опасна. Если человек из благих побуждений скрывает свое реальное местонахождение или реальную компанию, то при проблемах или несчастном случае у родственников и друзей не будет никаких реальных зацепок. Этот пункт особенно актуален для юных девушек, которые скрывают от родителей, с кем и где встречаются. Или для любовников.
4. Ложь в виде надумывания проблем и детских отговорок типа «болит живот, потому я не могу с тобой пойти» способна вызвать беспокойство родственников или предложение посетить больницу. А что дальше? Реальное обследование и лечение или признание в том, что просто не хотелось идти. В общем, ложь способна загнать автора в угол и причинить еще больше негативных последствий, чем первоначальная правда.

Когда ложь оправдана:

• Можно промолчать о каком-то факте из прошлого, если он однозначно не повлияет на настоящее и будущее.
• Если вы уверены, что справитесь с трудностями, и они действительно не коснутся другого человека.
• При общении с маленькими детьми в определенных обстоятельствах и в силу их возраста, например, не стоит сообщаться ребенку 2 лет о смерти любимого питомца. Однако лучше максимально приблизиться к правде и мягко ее донести.
• В ситуации, когда правда способна разрушить репутацию или отношения, но ее утаивание не причинит вреда. Речь идет о каком-то постыдном опыте прошлого, из которого вы извлекли урок и уже точно не повторите подобное.
• На допросе ради разоблачения преступника.
• В ситуации, когда этого требует должностная инструкция ради предотвращения паники. Актуально для медицинской практики.

Ложь не должна быть спонтанным действием, привычкой. Она оправдана только тогда, когда стала осмысленным и обдуманным решением. Притом важно понимать всю ответственность этого выбора, видеть его последствия и быть уверенным в собственной способности совладать с ними.

Это должен быть целительный продуманный план, а не просто ложь. И если уж решили солгать, то сами никогда не раскрывайте обмана. В этом и состоит трудность. Можно ли жить с тайной или вагоном тайн, помнить каждую мелочь, чтобы не проколоться?

Кому лгут?

Если не рассматривать патологическую ложь, то во взаимоотношениях здоровых людей первопричиной выступает тот, кому лгут. Он или не умеет принимать правду, или опасен своими реакциями.

Это не оправдывает ложь. Но в данном случае она так же неадекватна, как неадекватна слабость того, кому лгут. А неумение принимать правду – не что иное, как слабость. С таким человеком лучше совсем не общаться, но если неприятной темы не избежать, то можно и солгать.

Но это, по-моему, больше актуально для «неблагой» лжи. Что касается лжи во спасение, то, думаю, она присутствует в любых отношениях и зависит от ценностей, установок всех участников.

Послесловие

На мой взгляд, правду нужно говорить в большинстве случаев. Но если есть возможность ободрить или сохранить спокойствие человека, не выстраивая воздушных замков и не вредя адекватному восприятию, то можно и соврать.

Ведь лучше, если друг узнает от близкого человека, что пиджак ему не очень идет или что продукт его творчества оставляет желать лучшего, нежели потом с позором это скажет малознакомый человек. Любая ложь, а уж тем более ложь во благо, должна быть тщательно продумана.

Нет смысла врать человеку, что его рисунок является произведением искусства, если это не так. Конструктивная критика и помощь в развитии в данном контексте является куда более благим поступком, чем ложь во спасение. Правда, в этом случае приходится вспомнить о предыдущем пункте: умеет ли человек принимать конструктивную критику?

В общем, всегда нужно рассматривать все альтернативы и проверять, является ли ложь во благо таковой на самом деле. Она часто приводит к еще одному выбору меньшего из зол. В предшествующем примере, возможно, придется выбирать между обидой друга и его публичным провалом. Что в этом случае будет для него полезнее? Для него, а не для вас.

Каждый человек сам для себя решает, всегда ли нужно говорить правду.

Экология жизни.Практически все духовные учения говорят о ценности правды. Честность считается ценностью в личных и производственных отношениях.Тем не менее мы видим, что все же люди в той или иной степени врут.

В чем сила, Брат?

Практически все духовные учения говорят о ценности правды. Честность считается ценностью в личных и производственных отношениях.

Тем не менее мы видим, что все же люди в той или иной степени врут. Если включить телевизор, то практически во всех популярных сериалах мы видим примеры лжи. Причем именно вокруг лжи формируются увлекательные эмоциональные сюжеты. С детства мы знаем поговорку «не солжешь – не проживешь» (обычно в матерном варианте). Мы также видим, что ложь, несмотря на ее осуждение, является важным социальным инструментом и в политике и в торговле, да и вообще в бытовых отношениях. И наоборот, человек, который говорит правду, говорит то, что думает часто оказывается «неудобным» в обществе, в самом лучшем случае за ним закрепится репутация чудака. Вспомним в этой связи хотя бы произведение «Идиот» Достоевского.

Возникакет вопрос, а не ложная ли это ценность – говорить правду?

Может быть пора легализовать право на ложь? Научиться делать это культурно и красиво, выработать «этикет лжи и лицемерия»? Ведь тогда можно будет открыто гордиться, например, грамотностью «развода» конкурентов, изяществом супружеской измены, красивым обманом народа на выборах и т.д. и т.п. Ведь все равно ложь существует и существует гордость за ее успешность? Разница ведь будет всего лишь в ее признании?

Однако, если представить себе описанную картину, у психически здорового человека возникает чувство внутреннего сопротивления такому «счастью». Возникает ощущение что «так нельзя», «так будет плохо». И у этого ощущения есть вполне реальная причина. В чем же эта причина?

Ложь — это одна из патологий «цивилизованного общества».

Даная патология характеризуется разрывом связей между реальностью и психическим образом реальности. Чем больше таких разрывов тем менее адекватно взаимодействие индивида с реальностью. Обмануть человека означает нанести ему психическую травму — разорвать связь психического образа реальности и самой реальности. Кроме этого лжец травмирует и себя самого, поскольку должен и у себя сформировать искаженный психический образ реальности, а потом поддерживать его существование, учитывать в дальнейшем общении. На это уходит определенная часть объема внимания и, соответственно, психическая энергия. Т.е. человек таким образом сам себя истощает.

Ложь является источником многих психических и соматических расстройств. Небольшие «разрывы» с реальностью постепенно формируют большие проблемы. Человек с «разрывами» пропускает многие сигналы от окружающей среды, теряет контакт с «ощущением реальности», соответственно плохо осознает свои чувства и отношения. Теряется интуиция. Человек чаще совершает ошибки в жизни (что-то забыл, не то съел, не заметил сигнал светофора и т.п.) Это повышает количество стрессов. Ну, а дальше все по наклонной — психосоматика, соматика, больницы, лекарства, операции. Вам это надо? Нет? Тогда делайте выводы.

Если бы передо мной стояла задача одной фразой сформулировать главный принцип нормального человеческого общения, я бы сказал: «Бойтесь своей правоты».

Конечно, с одной стороны, человеку важно ощущать, что он прав. Тогда он убедителен и интересен. Честен, в конце концов. В то же время отсутствие такого ощущения нередко бывает причиной неуверенности. Всем ведь известно, что неуверенный и нерешительный человек (проще говоря – мямля) раздражает, как никто другой.

Однако есть и другая сторона. И отличается она изрядной неприглядностью. Так как сознание собственной правоты вселяет в человека, помимо уверенности, ещё и апломб, чувство превосходства и высокомерие. Тот, кто прав, нередко позволяет себе грубость, бывает жесток, циничен и безжалостен. Давайте пристально всмотримся в свои грехи, неблаговидные поступки и скверные деяния. За какие из них более всего мучит совесть? Какие закончились наиболее драматичными конфликтами? Какие повлекли за собой глубокие обиды и спровоцировали в конечном итоге, ссору и даже вражду? Правильно. Те, совершая которые мы были абсолютно уверены в собственной правоте. Ощущение правоты развязывает руки, санкционирует крайности, оправдывает грех. Поэтому к нему необходимо относиться так же осторожно, как и к любому другому чувству, понимая, что даже лучшее в нас не чуждо порочности.

И начинаться эта осторожность должна далеко не в процессе спора или конфликта. О ней поздно вспоминать в пылу ссоры или в запале дискуссии.
Чтобы ощущение правоты не портило жизнь ни нам, ни нашим ближним, следует научиться как минимум говорить правду без вреда для ближнего и ущерба для себя.

Начнём с того, что не всякая правда на самом деле правда. Правда в чистом виде всегда одна – это правда Божия. Человеческих же правд в мире никак не меньше, чем людей. Очевидно, что каждый верит в свою правду и в этом отношении он полностью честен с самим собой. Однако столь же очевидно, что отдельно взятая личная правда остаётся правдой только для того, кто ей верит. С других же и спрос другой. Что мне с чужой правды, когда у меня есть своя? И что в итоге толку от того, чтобы раздувать, как писал Ходасевич, «мелких правд пустую прю»?

Отсюда правило: помнить, что то, что я считаю правдой, составляет мою, так сказать, личную правду. Она может быть действительно правдой, во всяком случае в моих глазах. В ней может быть «правды на ломаный грош». Но независимо от этого моя личная правда ближнему, как правило, не нужна и не интересна. Так зачем её говорить? Если кто-то нашей правдой заинтересуется, о ней не грех рассказать, но если не просят, то без её озвучивания вполне можно обойтись.

Впрочем, нередко простая человеческая правда оказывается объективной. Значит ли это, что её непременно нужно говорить? Что ж, очень даже может быть, что и нужно. Но перед этим нелишним будет проверить на правдивость себя самого. Для начала отметим, что насчёт правды приятной и лёгкой сомнения появляются редко: такая правда не приводит ни к обидам, ни к конфликтам и если человек не гадок по натуре и, как следствие, не склонен к размышлениям вроде «не буду хвалить, чтобы не возгордился» или привычке не замечать хорошего и концентрироваться на плохом, то для него не составит труда сказать ближнему позитивную правду.

Итак, желающий говорить правду другому и сам должен быть правдив. Вам, наверное, не раз приходилось слышать такие сетования, как «я ему замечание сделал, а он…», «я им добра хочу, а они…», «я ей говорю: тебе никто не скажет правду, кроме меня, а она…». Этими и похожими фразами обычно жалуются на то, как человек реагирует на критику. Справедливо, надо сказать, реагирует. Ведь если не брать во внимание ситуации, когда начальник критикует подчинённого, мастер – ученика, а преподаватель – студента, то мы придём к тому, что к критике, пусть даже и справедливой, склонны, как правило, те люди, которые никакого морального права на неё не имеют и критикуют только «из лучших побуждений». Что же это за побуждения? Чтобы разобраться, давайте спросим себя, хочется ли нам критиковать людей, к которым мы искренне хорошо относимся? Или тех, кого мы любим? Мне, например, крайне сложно представить, чтобы нормальный муж критиковал любимую жену. Или вот критику между друзьями мне тоже представить нелегко. А к своему ребёнку нормальные родители станут относиться критически? Нет, каждый, конечно, не без порока. Но недостатки супругов в нормальных семьях покрываются любовью, плохие поступки детей исправляются воспитанием, а для дружбы так и вовсе нормальным является принимать человека таким, каков он есть. Критика всегда замешана на страсти. На злости, на гневе, на зависти, на гордости… Поэтому желание критиковать правильнее будет назвать желанием наговорить гадостей. И справедливая критика от несправедливой будет отличаться только одним: в ней не будет лжи. Однако ложь и не нужна, ведь и правда может быть злобной, а справедливость – безжалостной. В конце концов, злобному, жестокому человеку гораздо удобнее пользоваться правдой, так как она придаёт его критике вид объективности и оправдывает его в собственных глазах.

Такова правда. Только теперь она касается не ближнего, которому мы хотели сказать правду, а нас самих. Наших намерений и методов. Кто-то всё ещё видит за собой моральное право говорить кому-то неприятную правду?

И что же теперь, спросите вы? Не говорить правду? Лгать? Лицемерить? Ни в коем случае. Христианин должен быть правдивым и честным. Только сперва – с самим собой и по отношению к себе. А в жизни необходимо научиться говорить правду в первую очередь тогда, когда ложь может принести нам выгоду или покрыть наш грех. Или тогда, когда правдой можно воспрепятствовать клевете, когда посредством правды можно защитить слабого и беззащитного, не допустить подлости и не дать совершиться несправедливости. В общем, всегда, когда правда даётся с трудом и требует мужества, когда конечным результатом правды становится праведность, а не самодовольное ощущение собственной правоты.

Протоиерей Владимир Пучков

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье вы узнаете, нужно ли говорить правду. Стоит ли делать это во всех случаях или бывают ситуации, когда лучше соврать? Когда мы вообще прибегаем ко лжи? И что нужно учитывать прежде, чем соврать или сказать правду?

В каких ситуациях ложь оправдывают

Самый популярный повод для того, чтобы соврать – обмануть для того, чтоб сберечь отношения. Также люди лгут, когда им это выгодно. Есть и так называемая ложь во благо. К ней прибегают в таких ситуациях:

• чтоб избавить другого человека от волнений, сохранить его спокойствие;
• избежать разочарования;
• не расстраивать кого-то;
• поднять настроение другому человеку;
• мотивировать индивида на борьбу;
• подбодрить особу, попавшую в сложную ситуацию;
• избежать скандала;
• не допустить травмирования психики;
• не обидеть;
• сохранить безопасность.

Проблема в том, что вранье такого типа, на самом деле, достаточно близко располагается с личными страхами или эгоизмом. Бывают ситуации, когда эта тонкая грань стирается. Наверное, самое безобидное вранье, которое действительно можно оправдать — это придуманные истории, позволяющие подбодрить человека или мотивировать его.

Когда ложь оправдана, когда нет

Если вы столкнулись с вопросом лгать или говорить правду, то нужно знать, что есть ситуации, при которых ложь оправдана и такие, при которых она может нанести вред. Первоначально необходимо взвесить все за и против, и только потом принимать какое-то решение.

Ложь не позволяет решить проблему, а только маскирует тревогу, комплексы, или страхи. Она лишает возможности правильно воспринимать реальность, человек находится в «розовых очках». Например, ситуация, когда кто-то скрывает от ближних наличие серьезной болезни.

Когда ложь может навредить:

• когда человек скрывает от своих близких место своего истинного нахождения и настоящий круг общения — в случае несчастного случая или каких-то проблем его не смогут найти, не помогут (особенно актуально для девушек, которые не рассказывают родителям, с кем и где проводят время);
• надуманные проблемы, в частности, ситуация, когда ребенок обманывает родителей, указывая на то, что у него что-то болит, способен подтолкнуть взрослых к вызову врача, при обследовании вранье раскроется, а когда у малыша действительно будет что-то болеть – уже никто не поверит;
• обман на работе может помочь добиться нужного результата, должности, прибавки к зарплате, но нужно понимать, что со временем все всплывет, станет известным, и лгуна настигнут серьезные последствия;
• при общении с любимым человеком лучше не прибегать к вранью. Необходимо понимать, что и маленькая ложь в истоке ваших взаимоотношений может привести к разрыву. Тем более, нужно осознавать, что одна ложь может цеплять за собой следующую и это вранье будет бесконечным. Отношения, построенные на лжи, обречены, такая семья рано или поздно распадется.

• если присутствует полная уверенность в том, что человек сможет справиться с трудностями самостоятельно, его проблема никак не затронет других людей;
• соврать можно о событии в прошлом, которое никак не скажется на настоящем и будущем;
• общаясь с маленьким ребенком, не стоит рассказывать о проблемах взрослых;
• не нужно говорить правду, когда она может разрушить чьи-то отношения, за исключением случаев, когда и молчание или ложь способны навредить:
• не причинит кому-то вред;
• ситуации, когда вранье необходимо для того, чтоб предотвратить панику.

Человек в большинстве случаев должен говорить правду. Однако, если есть возможность уберечь кого-то от расстройства или подбодрить, при этом солгать, то стоит прибегать к такому варианту. Так, например, лучше, чтоб подруга сказала о том, что платье Вам не идет, чем прохожие, оборачиваясь, удивлялись тому, как Вы сумели в такое нарядиться.

Особенности выбора

В любой ситуации человек должен взвешивать все «за» и «против», когда стоит перед выбором «врать или нет?». Задумайтесь, правда бывает полезной и бесполезной. Она может сломать человеческую судьбу, а может и спасти чью-то жизнь. Нужно суметь найти меньшее из зол.

1. Спросите себя, будет ли правда ценной для данного конкретного случая. Для этого Вам стоит посмотреть на происходящее со стороны. Не исключено, что правдивые речи ничего не изменят или даже усугубят положение вещей. Тогда, какой смысл говорить правду?
2. Поставьте себя на место человека, которому хотите что-то рассказать. Было бы Вам приятно это услышать или нет? Стоит ли наносить кому-то душевную травму или нет?
3. Помните о том, что нужно быть не только честным, но и оставаться тактичным. Если Вы все-таки решили сказать правду, то подберите подходящее место, время и нужные слова.
4. Не выплескивайте правду, когда эмоционально неустойчивы, во время конфликта, сгоряча. Помните о том, что слова, сказанные в гневе, даже правдивые, могут нанести серьезную психологическую травму.
5. Нужно понимать, что говорить правду приятно и легко тогда, когда она позволяет изменить жизнь к лучшему, сделать человека счастливым.
6. Правда во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной — это очень ценная вещь. Люди, которые любят друг друга, не должны ничего скрывать. Однако, иногда лучше соврать, чтоб укрепить отношения, поддержать партнера, дать ему толчок для мотивации.
7. Необходимо учитывать, что ложь требует дополнительных сил. Чтоб скрыть определенную информацию, нужны немалые затраты энергии.

Теперь Вы знаете, ответ на вопрос «всегда ли говорить правду?». Как видите, существуют определенные ситуации, при которых лучше не говорить все, как есть на самом деле, а промолчать, приукрасить или открыто соврать. Однако, недопустимо прибегать к лжи на постоянной основе. Так к Вам не будет никакого доверия, Вы потеряете друзей и родственников.

Пфф..сказать подруге что платье ей не идёт? Это очень субъективно. Подруга надеюсь не слепая, и когда одевалась видела и возможно ей так нравится. Вот если сзади порвались платье , что трусы видно, то да, лучше корректно намекнуть. Народу другому во-первых пофиг, во-вторых их мнение не должно волновать больше чем желание подруги быть именно в этом платье, и третье кому-то из прохожих это платье и понравится. А вот создать в подруге неудобное состояние, чтоб она чувствовала себя неловко….хм…а подруга ли вы.

Совершенно случайно я наткнулась на одну статью в сети. У статьи уже довольно большой срок годности. Можно даже сказать, что она с бородой, но именно сейчас оказалась как нельзя кстати. Думаю, это потому, что тема эта вечная — честность.

Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?

Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.

То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?

Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.

Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.

Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю ?

Люди перестанут разговаривать с вами

Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.

Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.

Люди могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью

Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза.

Люди начнут думать, что вы сошли с ума

Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.

Люди начнут пугаться

Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.

Люди начнут находить вас забавным

Люди начнут доверять вашим советам

После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.

Вы станете свободным

И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.

И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.

Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.

Клуб для тех, кто еще хочет и может мечтать

• Давай поговорим
• Измени себя
• Код жизни
• Рецепт успеха
• Сказка для…
• О сайте
• Контакт
• Карта сайта

Откровенность

Давайте поговорим об откровенности. Каждый из нас возможно имеет своего “скелета в шкафу”. Имея свою тайну, должны ли мы говорить правду или нет своему любимому человеку? Насколько мы должны быть откровенными? Всем хочется знать чужую правду, и как неохотно мы делимся своей правдой с другими.

А насколько нужна и оправдана откровенность? Что она дает обоим: тому кто откровенничает, и тому кто ее слушает? Мы знаем много примеров, когда близкий человек требует правды, и когда он ее получает, восклицает: “лучше бы я этого не знал”. Последствия могут быть очень тяжелые, и что самое главное – часто неадекватны самой правды.

Я вспоминаю фильм “Идеальный муж”, где правда могла погубить идеальные супружеские отношения и карьеру. И только благодаря тому, что каждый из них не рассказал своей правды, отношения их сохранились. Я согласен, что если не хочешь врать, тогда не делай не достойные тебя и твоего партнера поступки. Ну а если что -то произошло, а вам дороги отношения, не стоит испытывать судьбу. Пусть это будет только вашей тайной и живите счастливо.

Каждый из нас не застрахован от ошибок. Главное, чтобы эти ошибки не вошли в привычку и не унижали, не делали больно и не оскорбляли вашего партнера. Говорить правду или нет, решать каждому из нас. Но пусть у нас будет как можно меньше причин говорить не правду. Любви и добра вам.

Притча об открытости

Однажды спросила внучка у бабушки:

— Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде бы не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

— Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе не хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

Детская ложь и искренность взрослых – два недостатка, которые не прощаются.

Экология жизни.Практически все духовные учения говорят о ценности правды. Честность считается ценностью в личных и производственных отношениях.Тем не менее мы видим, что все же люди в той или иной степени врут.

В чем сила, Брат?

Практически все духовные учения говорят о ценности правды. Честность считается ценностью в личных и производственных отношениях.

Тем не менее мы видим, что все же люди в той или иной степени врут. Если включить телевизор, то практически во всех популярных сериалах мы видим примеры лжи. Причем именно вокруг лжи формируются увлекательные эмоциональные сюжеты. С детства мы знаем поговорку «не солжешь – не проживешь» (обычно в матерном варианте). Мы также видим, что ложь, несмотря на ее осуждение, является важным социальным инструментом и в политике и в торговле, да и вообще в бытовых отношениях. И наоборот, человек, который говорит правду, говорит то, что думает часто оказывается «неудобным» в обществе, в самом лучшем случае за ним закрепится репутация чудака. Вспомним в этой связи хотя бы произведение «Идиот» Достоевского.

Возникакет вопрос, а не ложная ли это ценность – говорить правду?

Может быть пора легализовать право на ложь? Научиться делать это культурно и красиво, выработать «этикет лжи и лицемерия»? Ведь тогда можно будет открыто гордиться, например, грамотностью «развода» конкурентов, изяществом супружеской измены, красивым обманом народа на выборах и т.д. и т.п. Ведь все равно ложь существует и существует гордость за ее успешность? Разница ведь будет всего лишь в ее признании?

Однако, если представить себе описанную картину, у психически здорового человека возникает чувство внутреннего сопротивления такому «счастью». Возникает ощущение что «так нельзя», «так будет плохо». И у этого ощущения есть вполне реальная причина. В чем же эта причина?

Ложь — это одна из патологий «цивилизованного общества».

Даная патология характеризуется разрывом связей между реальностью и психическим образом реальности. Чем больше таких разрывов тем менее адекватно взаимодействие индивида с реальностью. Обмануть человека означает нанести ему психическую травму — разорвать связь психического образа реальности и самой реальности. Кроме этого лжец травмирует и себя самого, поскольку должен и у себя сформировать искаженный психический образ реальности, а потом поддерживать его существование, учитывать в дальнейшем общении. На это уходит определенная часть объема внимания и, соответственно, психическая энергия. Т.е. человек таким образом сам себя истощает.

Ложь является источником многих психических и соматических расстройств. Небольшие «разрывы» с реальностью постепенно формируют большие проблемы. Человек с «разрывами» пропускает многие сигналы от окружающей среды, теряет контакт с «ощущением реальности», соответственно плохо осознает свои чувства и отношения. Теряется интуиция. Человек чаще совершает ошибки в жизни (что-то забыл, не то съел, не заметил сигнал светофора и т.п.) Это повышает количество стрессов. Ну, а дальше все по наклонной — психосоматика, соматика, больницы, лекарства, операции. Вам это надо? Нет? Тогда делайте выводы.

говорить правду

1. сообщать, рассказывать о чём-либо честно, прямо, без утайки ◆ Я ей говорила правду, а неприятная правда, как известно, глаза колет. Д. Д. Благово, «Рассказы бабушки из воспоминаний пяти поколений, записанные и собранные ее внуком Д. Благово», 1877–1880 г. (цитата из НКРЯ) ◆ ― Алеша, говори мне полную правду, как пред господом богом: веришь ты, что я убил, или не веришь? Ф. М. Достоевский, «Братья Карамазовы», 1880 г.

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: непритязательность — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к словосочетанию «говорить правду&raquo

Синонимы к словосочетанию «говорить правду&raquo

Предложения со словосочетанием «говорить правду&raquo

• – После того, как ты научишься исполнять обещания, активно слушать и быть постоянно сочувствующим, тебе нужно будет научиться всегда говорить правду.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «говорить правду»

• «И как ведь скончалась-то, именно только праведники такой кончины удостоиваются! — лгал он самому себе, сам, впрочем, не понимая, лжет он или говорит правду , — без болезни, без смуты… так! Вздохнула — смотрим, а ее уж и нет! Ах, маменька, маменька! И улыбочка на лице, и румянчик… И ручка сложена, как будто благословить хочет, и глазки закрыла… адье!»

Сочетаемость слова «говорить&raquo

• люди говорят
  мама говорит
  отец говорил
• поговорить с кем-либо
  не говорить о ком-либо
  говорить правду
• (полная таблица сочетаемости)

Сочетаемость слова «правда&raquo

• чистая правда
  горькая правда
  русская правда
• правда лжи
  правда истории
  правду матери
• доля правды
  в ногах правды
  поиск правды
• правда откроется
  правда восторжествует
  правда стоит
• говорить правду
  сказать правду
  знать правду
• (полная таблица сочетаемости)

Отправить комментарий

Дополнительно

• Как правильно пишется слово «говорить»
• Как правильно пишется слово «правда»
• Разбор по составу слова «говорить» (морфемный разбор)
• Разбор по составу слова «правда» (морфемный разбор)
• Перевод словосочетания «говорить правду» и примеры предложений (английский язык)

Предложения со словосочетанием «говорить правду&raquo

– После того, как ты научишься исполнять обещания, активно слушать и быть постоянно сочувствующим, тебе нужно будет научиться всегда говорить правду.

Но как только он вылез, задыхаясь, из тряского экипажа, как только вошёл в хорошо знакомый правый малый подъезд дворца, он почувствовал, что люди говорили правду и что случилось несчастье.

Я не готовил объяснения и пришёл на заседание совета со слепой верой в то, что всё будет хорошо, если я буду говорить правду, – так я и сделал.

Вот так мы и мыслим: черное — белое, или молчать, или резать правду-матку, или врать и не краснеть. На этом наш коммуникативный, с позволения сказать, багаж исчерпывается. Мечемся в этих узких коридорах, крутанулись вправо — шишка на лбу (увольнение, разрыв отношений, ссора), метнулись влево — вроде тишь да гладь, а душа болит, сердце требует правды, искренности в отношениях. И вот терпишь-терпишь, молчишь-молчишь, а потом к-а-а-а-к рубанешь сплеча, да тяп по Ляпкину, ляп по Тяпкину! Держите меня впятером — сейчас всё расскажу, что я о вас думаю! И снова нет покоя душе, только уже по другой причине. Что делать?

Есть ситуации, когда лучше все-таки промолчать, деликатно сменить тему и т.п. Но как быть, если надо (или уж очень хочется) высказаться ? Начнем по порядку. Правда — это то, что соответствует действительности. Отсюда первое, чему необходимо научиться, — отличать факты от мнений и оценок. Кстати, это умение поможет вам не только взвешенно рассуждать о ком- или чем-нибудь, но и самим не входить в штопор, услышав в свой адрес нелестное замечание. Ведь то, что вам сказали, это не факт, а частное мнение. Потренируемся: Верка Сердючка заняла второе место на Евровидении (факт); это пошлость! (мнение); позор! (мнение); триумф! (мнение); конец света! (мнение человека, склонного к чрезмерным обобщениям).

Важный навык — умение провести грань между своими проблемами и чужими. Это сложная тема, требующая отдельного рассмотрения. Кратко ее описывает известный анекдот: Жена — мужу: Я слышала, твоя секретарша забеременела. Муж: Это ее проблемы. Жена: Да, но поговаривают, что она беременна от тебя! Муж: Это мои проблемы. Жена: А мне-то что делать. Муж: А вот это уже твои проблемы.

Идем дальше. Очень трудно бывает сказать правду самому себе, и всё же: прежде чем завернуть кому-нибудь очередную «поганку», попытайтесь четко осознать, чего вы хотите добиться, оцените, приведут ли ваши действия к желаемому результату?

Это было третье, невозможное без четвертого, чему полезно научиться, – сопереживанию. Постарайтесь предвидеть реакцию человека на ваши слова. А как вы реагировали бы? Признайтесь, иного «правдолюба» так и хочется вытолкать в дверь, да с лестницы его, да пинка ему для скорости — так нет, он полезет в окно: «Ага! Правда глаза колет?!». Не желаете оказаться на его месте? Да и кто это, по-вашему, — правдолюб или склочник и скандалист? Нужна ли кому-нибудь такая правда?

Есть разные способы высказать свое мнение, повлиять на человека, если уж вы считаете это необходимым. Расширяйте арсенал таких средств! Во все века главные из них — это притчи и метафоры. Хорошо работает рассказ о самом себе или об «одном вашем знакомом», который, к примеру, «так растолстел, что его не узнать, прямо жуть какая-то» (это если хотите намекнуть на излишнюю полноту собеседника). Следите за реакцией вашего друга — скорее всего, он тут же переведет разговор на свои проблемы в этой области (да-да, мы все так делаем), тут-то вы и поделитесь знанием о чудодейственных диетах. А возможно, ощетинившись и выпятив губу, он заявит: «Хорошего человека — чем больше, тем лучше!» — что ж, теперь вам известно, что он думает о собственной полноте и какова будет его реакция, если вы скажете ему «правду».

Да, эти средства сложнее, чем взять да и нагородить огород, наломав попутно кучу дров и потеряв друзей. Эти средства сложнее, чем просто помалкивать в уголке или лгать и делать вид, что всё прекрасно, когда на душе черно. Всё так, но не будем бояться трудностей, если мы хотим сократить пропасти между нами и начать возводить мосты.

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто».