Рассказ валенки абрамова слушать

Довольно часто вижу тут, да и на других сайтах, жалобы от мужчин на провальные попытки завести отношения посредством приложений для знакомств.

Мол, как так, все вокруг, включая маму и коллег по работе, говорят какой я классный и вообще подарок для любой женщины, а женщины эти непонятно зачем вообще в этих ваших тиндерах сидят, не хотят общаться и ходить со мной на свидания. Спокойствие и только спокойствие, дорогие мужчины. Сейчас я, с высоты опыта общения и переписок, напишу вам пошаговую инструкцию как заполучить всех женщин интернета!

1) Никогда не загружайте в вашу анкету нормальные фото. Этим вы убьёте двух зайцев: отсеете тех, кто зачем-то выбирает по одёжке, а также обозначите сразу, что вы не, упаси боже, какой-нибудь гей, который позирует для фотографий. Если вы боитесь, что от вашей красоты женщины ослепнут и не смогут поставить лайк — загрузите фото котиков, мемы, вашу собаку и т. д. В крайнем случае можно воспользоваться встроенной камерой и сделать размытое фото снизу, нормальная девушка логично сопоставит тройной подбородок с вашим высоким уровнем жизни.

2) Описание. Все знают, что нет никакой разницы между сайтом знакомств и личным блогом, поэтому пишите как можно больше. Главное не о себе. Перечислите недостатки бывшей девушки, а лучше жены. Так потенциальная пассия будет знать, как не надо себя с вами вести. Посетуйте на тупую молодежь, которая кроме ТикТоков и Попитов ничем не интересуется, это также актуальная информация для потенциальных партнёрш. Если в вас есть креативная жилка — оформите рассказ о себе в духе обратной психологии. Напишите что вы абьюзер и сексист, с маленьким членом, живёте на дедушкину пенсию и имеете 4 класса образования. Девушки точно это оценят и захотят побольше узнать о вашей жизни. Никогда не упускайте возможность подзаработать. Укажите в описании профиля что вы трейдер, фотограф, тамада, продаёте БМВ Х5 93 года и т. д. Обязательно, как строгая училка, спросите, внимательно ли прочитала девушка ваше описание, и почему тогда не интересуется курсом биткоина, ценами на фотосессию или сколько было владельцев по ПТО.

3) Все ваши усилия оказались (не)напрасны, пара совпала, начинайте диалог, только если в предыдущем пункте вы не охарактеризовали себя как феминиста и не подчеркнули, что девушки обязаны писать вам первые. Здесь всё немного сложнее: можно сразу обозначить, что вам нужен только секс, но есть риск что девушка начнёт атаковать вас требованиями приехать прямо сейчас и взять её. Можете немного повременить и сначала вести обычную переписку и даже договориться о свидании, а затем уже непринуждённо бросить, что свидание будет в горизонтальном формате. Девушка облегчённо выдохнет и непременно пришлёт свой адрес. Или вообще вызовет вам такси к себе.

4) Помните, что нормальные отношения, брак и дети — происки жидомассонов в попытке заставить вас платить налоги, пошлины, алименты. Поэтому смело оскорбляйте женщин, прямо заявляющих, что их цель — поиск постоянного партнёра и создание семьи. Это они больные и неадекватные, а не наоборот. Хотя, для равноправия, так же по-хамски общайтесь с чайлдфри. Ведь только мужчина в паре имеет право решать, как должно относиться к семье и детям.

5) Вспомните все статьи по пикапу, прочитанные за долгие годы одиночества, и показывайте насколько вам безразлична переписка. Девушка сама будет инициировать диалог каждый день, а вы можете ограничиваться да/нет в качестве ответов — это ещё больше будет распалять её интерес и желание узнать вас поближе.

6) Жалуйтесь. Много. Ещё. Ещё больше! Ведь доподлинно известно, что у всех женщин от рождения очень сильный материнский инстинкт. И пока своих детей у неё нет, она с удовольствием будет слушать нытьё и хныканье незнакомого мужчины. Жалуйтесь на маму, на папу, на президента, на коллег, на соседей. Девушки очень любят честных мужчин, поэтому жалобы на «воров и жуликов» которые покупают себе майбахи, ещё больше убедят её в вашей высокой духовности.

7) Самое главное — не отставайте. Нет, это никак не противоречит пятому пункту. Пишите, пишите, пишите. Не оставляйте девушку в покое, ведь вы всегда легко можете переубедить её и заставить поменять свои взгляды и интересы на удобные вам. Самый лёгкий способ — каждое утро пишите «Доброе утро, как спалось, что покушала, одевайся теплее, как настроение?». Девушкам на самом деле не нужен мужчина, а нужна заботливая мамочка в лице полного незнакомца, и вы легко заполните собой эту пустоту.

Готово! Вы — великолепны. Вперёд на покорение сайтов знакомств, только не забудьте купить новый ежедневник, чтобы планировать там многочисленные свидания, которые непременно ждут вас каждый день.

Уважаемая принципиальная девушка!

Да будет вам известно, что в мире нормальных ДРУЖЕСКИХ человеческих отношений друзья время от времени платят друг за друга. И не потому, что кто-то кому-то должен или не должен, а просто потому, что не считают это чем-то из ряда вон выходящим. Друзья могут оплачивать друг другу кофе или шаверму, угощать в кафе и ресторанах, дарить мелкие и крупные подарки без повода.

Например, я знаю двух подружек: одна достаточно обеспеченная бизнес-вумен, вторая работает на обычной работе и имеет среднестатистическую зарплату. Дружат они давно, и бизнес-вумен совсем не в лом «угостить» подругу путёвкой на море и билетами на самолёт.

По одной простой причине это происходит: она хочет порадовать близкого человека. Есть у них и третья общая знакомая, которая уже всему окружению уши прожужжала: «Да как так можно — принимать такие дорогие подарки?! Вот я бы в жизни не приняла, мне это стрёмно!» Ну так тебе и не предлагают, милочка, успокойся.

При этом — открою вам тайну из тайн — НОРМАЛЬНЫЕ люди не ведут счёт деньгам, которые потратили на своих друзей по СОБСТВЕННОЙ инициативе. Я сама несколько лет назад перестала поддерживать отношения с давней подругой. Но мне и в голову не могло прийти стрясти с неё те суммы, на которые я в разное время угощала её в кафе.

Да-да, я ещё раз повторюсь: друзья могут тратить деньги друг на друга абсолютно добровольно и без принуждения, от чистого сердца и широкой души. И это абсолютно нормально. Ненормально — выставлять счёт за свои душевные порывы.

Грош цена такой дружбе, если изначально не были обговорены условия в духе: «Возьми мне тоже кофе, я завтра отдам» — или — «Давай я сейчас заплачу за обоих, но ты потом верни».

И если вы этого не понимаете или не приемлете — это сугубо ваше личное мнение. Вы вольны поступать, как считаете нужным: не платить за других и не давать платить другим за себя. Но не лезьте со своими уставами в чужой монастырь — мир намного шире вашего кругозора.

Извините, но в данном случае вы утверждаете, что религия — это мракобесие, дичь и сплошной вред для мозга, а не ваш верующий оппонент. Так что потрудитесь нести своё бремя: предъявите статистику, научные труды, исследования, исследования исследований и проверку исследований этих исследований. Ведь вы хотите, чтобы всё было по-научному. Тогда потрудитесь оперировать научными терминами и доказательствами, а не вопите: «Мракобесие!»

Далее. Приведённые вами цитаты ничего не говорят о вере, а лишь освещают культурные традиции патриархального и рабовладельческого мира того времени. Если бы христиане первого-второго веков требовали прав женщинам и возможности слугам не подчиняться строгим господам, то их бы сразу посчитали бы больными на всю голову, а уж Евангелию внимать вообще никто бы не стал. Главным было донесение именно веры, а не борьба за слом социальных установок. Тем более, что в Библии достаточно моментов, защищающих женщин и призывающих к всеобщей любви и милосердию. Ознакомьтесь, пожалуйста, вы все найдёте, если будете внимательно и вдумчиво читать, а не пролистывать в поисках трешака, как это любят делать борцуны с верой.

И чем я вам не угодила? Тихо сижу в своем углу, целоваться на Пасху ни к кому не лезу, а до ближайшей церкви приходится либо довольно долго идти пешком, либо ехать на машине. Чем вам мешает моё мракобесие? Что вы ко мне прицепились? Я детей не ем, если и пью кровь, то точно не вашу… Может, это вы и есть тот самый мракобес, который просто прикрылся наукой? А что, удобно. Можно прикопаться к кому угодно, марая память великих учёных.

Раз что-то не может быть объяснено логически, то наука этим автоматически не занимается. Совсем. Никак. Наука оперирует лишь фактами, а факта, что религия опасна для мозга наравне с алкоголем, нет. Соответственно, вы что-то путаете, либо умышленно раздуваете.

Вы беситесь, что не можете доказать то, что невозможно доказать. Вас злит, что вы не можете победить там, где наука и логика бессильна, а значит, бессильны и вы.

Человека портит не вера, а пороки, которые верой прикрываются. Но обычно люди несведущие путают первое со вторым, что весьма печально.

Так что, получу я свои исследования? Нет? Очень жаль. Придется дальше творить добро, любить мир, помогать ближним и прочее. Это так вредно, я прям чувствую. Или всё же нет?..

Простите, если кого обидела. Мне ещё и людей огорчать просто так нельзя.

P. S.

И да, мне нет восемнадцати. Попробуй, запрети меня. Дальше что? Насильственное лечение в психушке? Кресты?

P. P. S.

А вот безвредность микроволновок, 5G и прививок доказать возможно. А значит, люди, верящие в их опасность, действительно дезориентированы и обмануты. Вот с ними и работайте, там вы можете говорить на своём языке — языке фактов. А нам не мешайте.

Не раз здесь, да и в других соцсетях раздавался отчаянный вопль: «Водите своих собак на поводках и в намордниках!» Итак, вот я и вот моя собака. Поводок у моей собаки по ситуации: в жилом квартале — с ним, а вот в лесопарке может и свободно ходить. А намордник — всегда. И как же меня задолбали люди, которые не могут адекватно воспринимать собаку в наморднике!

Категория первая: «Вы зачем собачку мучаете? Снимите!»

Нет, не мучаю. Правильно подобранный намордник, как и ошейник с поводком, никакого вреда собаке не причиняет. Намордник не мешает собаке гулять, нюхать цветочки, знакомиться, играть и заниматься любыми другими делами, делающими собачью жизнь интересной и полноценной. Намордник правильной формы и размера не мешает собаке открыть пасть и дышать. Если день выдастся жарким или слишком активным — я дам собаке попить без намордника, а потом сразу верну его на место. Самый смешной комментарий я однажды получила в Инстаграме: «Вы что творите, у вас собака может утонуть из-за намордника!» Нет, плавать намордник тоже не мешает, он пластиковый и весит грамм 60−70.

Наверное, будь у меня какая-нибудь «собака-убийца» или хотя бы просто крупная, требования снять намордник я слышала бы пореже. А вот спасти из плена милашку-корги хочет примерно каждый пятый.

Категория вторая: «О нет, злая собака, не подходи к ней!»

Нет, не злая. У меня дружелюбная и социализированная собака, обычно она совсем не против пообщаться с вашими собаками, детьми или вами. Если моя собака занята или не в настроении, то она просто отойдёт в сторону. И даже если она встретит что-то по собачьим меркам страшное: чёрный мешок с листвой, вывернутый лохматый пень, мужика в большом тулупе, то она облает это и обойдёт по дуге, а нападать и кусать не будет.

Как ни странно, но самая распространённая и популярная модель собачьих намордников защищает не вас от собаки, а собаку от жизни в обществе свиней, а местами и убийц. То есть большинство намордников нужны для того, чтобы собака не подбирала и не ела с земли всякую гадость. Конечно, яд на улице не каждый день встречается, но я вот предпочитаю перестраховаться. В последний раз, когда моя собака гуляла без намордника, это кончилось неделей поездок в ветеринарную клинику: по утрам — на часовые капельницы, по вечерам — на уколы, и стоило мне не только нервов, но и приличной суммы на лечение, диетический корм и такси четырежды в день. Повторять такой опыт мне не хочется.

Категория третья: «Но как тебе это удалось?»

Это говорят встречные собачницы, которым о безопасности и функции намордника известно. Но, дорогие, почему вы смотрите на меня, будто я какая-то просвещённая гуру? У меня собака — не образец для подражания, она знает хорошо с десяток команд и беспроблемная по большей части не из-за моих усилий, а из-за собственного характера. Но ношение намордника — базовый навык, которому можно обучить практически любую собаку. Вы могли сделать это в любой момент, не дожидаясь случайной встречи со мной. Спросите любую кинологиню, с которой занимаетесь, она вам всё расскажет. Ну или погуглите, вряд ли интернет-экспертки выдадут вам что-то вредное или некомпетентное.

Но раз уж вам нужно тайное знание именно из моих уст, внимайте: приучение собаки к наморднику делается способом № 1, которым собака учится чему угодно — едой. Кладёшь еду в намордник, ждёшь, пока собака туда сунет нос, застёгиваешь, ждёшь три секунды, снимаешь, выдаёшь ещё еды. Повторять нужное количество раз, постепенно увеличивая время. Всё, конец тайного знания. Если собака снимает намордник, то он ей не подходит, нужно сходить с ней в зоомагазин и примерить другую форму или размер.

Итак, подытоживая и возвращаясь к сути. Собаки в намордниках — это хорошо и правильно. Пожалуйста, относитесь к ним спокойно и адекватно. Гулять с чудом чудным, на которое пальцами показывают, изрядно задалбывает. Если бы не мотив заботы в первую очередь о самой собаке — я бы быстро на это забила.

Время носить шорты и юбки, а у меня небритые ноги.

Кошмар, ужас, вопиющее безобразие. По крайней мере, так иногда шипят за спиной, хотя есть более смелые, которые режут правду-матку в лицо.

За что ополчились на волосы на ногах? Я понимаю, подмышки — вопрос гигиены, там я давно всё удалила лазером. Я понимаю, зона бикини — не только чище, но и мужу приятнее, тоже прошла через лазер.

А на ногах, если их не трогать, волосы со временем выгорают и истончаются. Если кому нравятся лысые ноги, то пусть себе обрабатывают, зачем к остальным цепляться?

Вот каблуки тоже красивее выглядят, многие носят, но не все. Но неоднократно находятся люди, которым мои волосы мешают, словно от них музыка на весь дом в час ночи.

Я так думаю: если вас беспокоят чужие волосы на ногах, то так вам и надо.

Хочу ответить автору истории «Уха по-геймерски». Сам являюсь модмейкером «для души», правда немного по другим играм, я 3Dшник. И знаете, меня так «радуют» рассуждения про «вам дали в руки такое, а вы не пользуетесь», у вас тоже такое есть, делайте то, что считаете нужным, то что хотите. Осваивайте программы, внедряйте, реализуйте. Но нет, вы почему-то ждёте что кто-то для вас что-то сделает. Персонально.

У вас свой сервер, и вы в праве решать, что туда пускать, что не пускать — вопросов нет. Но давайте вы не будете указывать, что делать и что создавать другим. Если хотите что-то «эдакое», то найдите автора, заплатите ему денежку, и будет вам «эдакое». Для себя, для души и на халяву, я делаю только то, что я хочу. Кому понравится, тот задонатит. Вписаться в какой-то проект «ради искусства»? Ага, только валенки зашнурую.

Порой модмейкеры что-то делают, чтобы зарекомендовать себя, конечно, эдакое «портфолио», но опять же, это мы делаем если посчитаем нужным, а не совещаясь с каждым мимокрокодилом.

Дорогой пешеход!

Я не велосипедист и не самокатчик, а твой же собрат по пешему передвижению.

И, тем не менее, я поддержу мысль того адекватного самокатчика.

Не надо ходить по тротуарам шеренгой, пускать детей бегать по нему зигзагами без присмотра и совершать резкие непредсказуемые шаги в сторону, потому что левой пятке так захотелось. Потому что на тротуаре ты, вот сюрприз, не один.

И мне, в отличие от велосипедистов с самокатчиками не можешь предъявлять, что я тут «в качестве гостя» и якобы должен терпеть. Что вообще за безумная метафора с гостями и ногами на столе?

У тротуара вообще-то нет хозяев, и частной территорией он не является. Тебе, мне и тому же самокатчику, который, коснувшись ногами земли, волшебным образом превращается в пешехода, он принадлежит в равной мере.

Да, пешему проще обойти дружную шеренгу идиотов, не думающих об окружающих, увернуться от несущегося ребёнка и вовремя затормозить, чтобы не врезаться в очередного любителя броуновского движения. Но то, что нам это проще, не значит, что нам это приятнее.

Такие люди — помеха и источник неудобства не меньше, а порой и больше чем колёсные, у тех хоть местами свои дорожки есть. Ещё и претензии предъявлять пытаетесь, как будто это не вы и вам подобные представляют собой проблему.

Задолбали. И по жизни, и этой жалобой.

Волею судеб остался без работы. Так получилось. «Ничего личного, только бизнес», — сказали мне владельцы и указали на дверь за неделю до Нового года. Потеря работы штука неприятная, но не смертельная. Тем более, что последнее время я работал руководителем среднего звена. В связи с этим моё будущее трудоустройство казалось мне не за горами. Наивный. За семь месяцев поиска сумел классифицировать потенциальных работодателей по группам идиотизма.

Так вот, задолбали следующие:

«Кого-нибудьщики». Пишут в описании вакансии максимально пространно, на должность подходят практически все. На собеседовании понимаешь, что нужен специалист с данной специфичной отрасли.

«Ожидальщики супергероя». Это или компании с девяностых, или вьюноши с горящими глазами после семинара «Секрет миллиардера». Старые компании почивали на лаврах до момента, пока не начали тонуть. Мириться с предстоящей кончиной не хотят и решают, что им нужен суперспециалист. У него высшее образование, а лучше ещё МВА, есть опыт работы, желательно в данной отрасли, даже если это продажа алюминиевых кастрюль, он весь такой успешный и предприимчивый. Он согласен работать в офисе в промзоне на окраине города за сумасшедшие деньги — аж за сорок, а то и сорок пять тысяч рублей. И месяцев за шесть, а то и за три, увеличит продажи, не тратя больше ни копейки. Молодые компании отличаются от них только месторасположением — в Промзону они ехать не хотят.

«Зарплатники». Эти понимают, что в их контору «Рога и копыта» более или менее квалифицированный специалист не пойдёт. Поэтому в описании к вакансии ставят выше должность, которую ты может быть получишь… потом… как-нибудь, или приличный доход. На собеседовании сообщают, что доход «от» — это средняя з/п опытных специалистов, а вообще-то у них МРОТ и плюс проценты, которые можно получить, если напродавать на миллиард.

«Мы вам позвонюшники». Это самые многочисленные, самые бесящие, самые тупые специалисты по кадрам. Я не первый раз хожу на собеседование. Грамотные HR-ы или звонят, или назначают время, молчание после которого равносильно отказу. А эти же уверяют с пеной у рта, что звонят всем, всех оповещают.

Есть группы HR-ов поменьше. Эти любят вывесить вакансию и забыть про неё. Все вы задолбали! Я уж не говорю про вопросы, почему я ушёл с предыдущего места работы. Как будто кто-то скажет правду или это как-то скажется на моих навыках.

Отдельное спасибо специалистам, которые дают обратную связь.

Знаете, а меня бесит вот эта мужская привычка брюзжать на женщин за то, что они ухаживают за собой. Недавно один жаловался: «Самое странное это сочетание совершенно запущенного тела с качественным маникюром, моделированными под инопланетный стандарт бровями и недешёвой стрижкой-краской волос».

Так и хочется спросить: и что же странного? В какой палате мер и весов вы нашли золотое правило о том, что маникюр-укладку-макияж могут делать только дамы не тяжелее 45 кило?

По-моему, полненькие и ухоженные женщины прекрасны. Сейчас мода для девушек плюс-сайз наконец-то ушла от уродливых балахонов к красивым платьям и костюмам, которые позволяют интересно обыгрывать самые разные типы фигуры.

Но самое дикое при этом, что критиканы мужского пола, которые потешаются над женской внешностью, сами выглядят так, что матерных слов для описания не находится.

Я, ради разгрузки мозга, залипаю в ТикТок и там как раз очень много красивых и ухоженных пышек. И нередко встречается ситуация, когда такая вот девочка с идеальными ногтями и макияжем снимает, допустим, танец. А какой-нибудь мужик в комментариях пишет коронное: «Спасательный круг сними». Ты переходишь посмотреть, что же это за Аполлон, и видишь убогое чмо: жирное, с немытой башкой, одутловатым лицом с признаками пристрастия к алкоголю, в мятой одежде и с причёской «я у мамы дурачок».

При этом, когда я в ответ на шутейки про «спасательный круг» пишу: «Неужели лучше быть и толстым, и неухоженным — как ты?» — эти мужичонки страшно обижаются и истерят. Ну, а что не так-то? Вы ж сами орёте про свободу слова. А потом обижаетесь, когда оказывается, что свобода эта распространяется и на других людей.

И нет: я не стыжу толстых мужчин за вес. Я лишь считаю, что полные парни тоже должны ухаживать за собой, потому что ухоженность — это 70% красоты. Недавно видела статью про западных мужчин, которые работают в плюс-сайз моделинге. Вроде бы обычные толстячки: с пузиками и толстыми бочками, но мама дорогая, видели бы вы, как их преображает модная одежда и красивая причёска. Смотришь на такого стильного плюс-сайз парня и понимаешь, что половина качков ему не ровня.

Но российские мужчины почему-то предпочитают относиться к своей внешности по принципу «сгорел сарай — гори и хата» и гордятся своим широким тухесом в сочетании с абсолютной неухоженностью. А потом удивляются, почему их никто не любит.

Скажите, девушка, вы можете сходу, без Гугла, назвать больше десятка имён серийных убийц? Изо всех стран, не только из России? Или у вас начнутся затруднения уже после Андрея Чикатило, Чарльза Мэнсона и Теда Банди? А раз не можете, следует ли из этого, что никаких маньяков не существует и не существовало?

Ну ладно, про маньяков, в конце концов, у нас в школе не учат. Но отечественную историю вы ведь точно в школе учили. В Великой Отечественной войне погибло, по различным оценкам, около 20−30 миллионов граждан СССР. Сможете назвать десять ФИО? А раз нет, следует ли из этого, что никакой войны-то и не было?

Что, была война, говорите? Имён вы назвать не можете, но война всё же была? И маньяки были? Ну тогда скажите, на каком основании вы полагаете «доказательством» отсутствия посадок мужчин по ложным обвинениям в изнасилованиях незнание вашими знакомыми мужчинами жертв поимённо? Нет, это не «другое», это то же самое.

Теперь отвечу вам на вопрос, откуда страх.

Во-первых, в России для обвиняемых в сексуальных преступлениях практически отсутствует презумпция невиновности. «За изнасилование» или «за педофилию» весьма реально сесть на основании просто устных показаний. В случае с взрослой лже-жертвой достаточно иметь половой акт за сутки-двое до подачи заявления и заявить, что биологических жидкостей не осталось, потому что она «почувствовала себя грязной и пошла в душ» — у настоящих жертв насилия действительно есть такое стремление, так что ей поверят.

Не нужны даже синяки и царапины, ведь всегда можно заявить, что «он угрожал избить и зарезать, а я испугалась и замерла». В случае с детьми всё ещё проще: невинной деточке достаточно повторить мамины слова, что «дядя показывал писю» и пояснить, что увиденное было «как сосиска», а иногда — и вовсе нарисовать «психологу-эксперту» котика с пушистым хвостом, чтобы мужчина получил обвинительный приговор.

Как показывает история приснопамятного екатеринбургского тренера, такие вот голословные заявления не опровергаются даже записями с камер наблюдения. Ребёнок ведь врать «не может», значит, суд верит ему, а не камере. В итоге, по различным оценкам, от 47% до 65% осуждённых за сексуальные преступления в России осуждены ложно.

Во-вторых, обвиняемые в таких преступлениях стигматизируются. Типичная история — это когда обвиняемый уезжает в СИЗО, проводит там полгода-год, а за это время от него уходит жена, отворачиваются друзья и родные, его увольняют с работы. Никто не верит «насильнику», никто не готов его поддержать, благо, «доброе» общество с радостью готово затравить всякого, кто возвысит хоть слово в защиту обвиняемого, несмотря на то, что деяние пока не доказано.

Безусловно, бывает так, что вину всё же не доказывают и человека выпускают. И… что? Он потерял полгода-год жизни, остался без родных, работы и друзей, а в случае, если он имел совместное с женой жильё, он остался и без крова. Вы думаете, после оправдательного приговора все сразу побегут к нему извиняться?

Вы думаете, его восстановят на работе, а государство выплатит ему извинительную компенсацию? Он будет обивать пороги, никому не нужный, и множество людей так и не поверит тому, что он был справедливо оправдан, а не «откупился» или «отмазался». Он будет нерукоподаваем, его карьера будет сломана, его круг общения будет разрушен, а причиной этого будет простое устное обвинение.

В-третьих, в России де-факто не действует статья о ложном обвинении в преступлении, когда женщина обвиняет мужчину в сексуальном преступлении. По-хорошему, эта статья предусматривает даже тюремное заключение… но не в этом случае. Женщины у нас «имеют право на ошибку» и типичным наказанием для них бывает от ничего до штрафа в пределах пяти тысяч рублей. С такими штрафами у них, можно считать, абонемент на ложные обвинения.

Когда очередной мужчина садится по обвинению очередной твари, решившей подсидеть его на работе, вымогать с него деньги, отомстить за что-то, просто избавиться от неугодного, женское сообщество радостно улюлюкает и отпускает глубокомысленные заявления, что «дыма без огня не бывает», что «лучше посадить десять невиновных, чем отпустить одного насильника» и что «все мужики насильники, просто некоторых ещё не поймали, а некоторые — трусы и не решаются».

Мужское же сообщество частью опасливо дистанцируется, боясь, как бы за поддержку «насильника» не затравили и поддерживающего, а частью — кипит праведным гневом, принимая обвинения на веру, благо, преступление-то и впрямь тяжкое.

А задолбали меня вы. Лично вы, легко и непринуждённо заявившая в первом же абзаце, что десяток сломанных на основании принятой на веру бабьей болтовни чужих жизней для вас — не стоящая внимания ерунда, «статистическая погрешность». Уверен, осознавай вы, что вас может посадить на восемь лет каждый второй гражданин страны, просто голословно заявив, что вы «показали писю его ребёнку», с вас моментально спала бы ваша глумливая самоуверенность.

Вы даже не задолбали. Вы омерзительны в своём лицемерии.