***
У тещи с тестем собралась вся семья. Старшая сестра Марии, Наташа с мужем и сыном, младший брат Андрей, тоже с женой и дочерью. Но стратегия разговоров и прочие тонкости были продуманы еще по дороге, поэтому все прошло быстро. Предупредили, что завтра поездка в Иркутск, сказали, чтобы взяли документы, права, нагнали тумана и поехали домой.
Время позволяло, поэтому выехали за город и час побродили семьей по лесу. Бродить по лесу просто так или с большим мощным фотоаппаратом, это две большие разницы. Через час на флэшке фотоаппарата были портреты всех местных птичек, шишек и верхушек елок.
Была найдена, накормлена и сфотографирована местная белка. Не остались без внимания и мышиные следы, и норка мелкого грызуна, который не захотел выйти на фотосессию. Возвращаться в город не хотелось, но на четыре часа был приглашен риелтор.
Риелтор быстро прошлась по квартире и попыталась сбить цену, сославшись на не свежий ремонт. Но узнав, что квартира продается с мебелью, телевизором и укомплектованной кухней, согласилась на предложенную цену и удалилась.
Зазвонил телефон, звонил Никита из Новосибирска. Олег разговаривал с ним вчера вечером, поэтому и не удивился звонку. Уйдя в спальню, самое тихое место в квартире, и положив перед собой тетрадь с авторучкой, Олег сбросил вызов и перезвонил сам.
— Привет, Олег, как вы там? – уточнил Никита – Не передумали?
— Привет, привет! – Отозвался Олег – Отступать некуда, не передумаем. Есть что-то интересное?
— Есть. Вчера выставили СТО на шесть посадочных мест. Сквозная яма от ворот и до ворот, на три машины со стендом сход-развал. Два подъемника, пневматика, компрессор, парковка и два кабинета. На втором этаже раздевалка, комнаты отдыха. Я тебе на почту фотки скинул. За все просят двадцать миллионов, земля в комплекте.
— Подъезд нормальный?
— Вполне, бери и начинай работать. Спальный район рядом, два гаражных кооператива, дальше коттеджи.
— Нафотографировать можно что угодно. Ты вот что, прокатись туда сам и осмотрись, батареи пощупай, узнай, чем топят, как с водой. Сам все сфотографируй. Если понравится, будем брать. Тогда пусть Валентина в ближайшем районе квартиру нам подберет. Три, а лучше четыре комнаты, не выше третьего этажа. Или коттедж.
— Лихо ты, не торопишься? Жалеть потом не будешь?
— Может быть, и буду, но это будет потом, сейчас не до того.
***
Утром на двух машинах поехали собирать родственников. Детей, правда, пришлось оставить дома, посадочных мест было только-только, да и ехали по делам, а не на прогулку. Олег сопроводил жену до дома ее родителей, забрал с собой шурина и поехал за своими. Мария забрала племянников, отца и старшую сестру. Они сразу поехали в Иркутск, и Олег должен был догнать их на трассе.
Отец уже стоял возле подъезда, собранный, готовый. Пашка с Максом попались навстречу буквально за углом, поэтому задержка была минимальной. Олег уверенно вывел Мазду за город и ускорился, машина довольно заурчала и, почуяв простор трассы, рванула вперед.
Марию догнали почти на середине пути к областному центру, и дальше ехали уже один за одним, не устраивая гонки. Первым пунктом был автосалон Рено. Здесь высадили всех старших, а племянников буквально втолкали, на столько они не хотели уезжать и пропускать «самое интересное», к Марии в Фит и отправили дальше.
Олег посмотрел на родственников и улыбнулся.
— Чего замерли, пойдем вовнутрь, погреемся, пальцами в машины потычем – Олег подмигнул отцу.
На встречу вышла миловидная девушка в очках. Вид у нее был настолько серьезный и деловой, что это вызывало невольную улыбку.
— Я могу вам чем-то помочь? – остановилась она перед Олегом, безошибочно определив в нем старшего.
— Юля – прочитал Олег имя девушки на бейджике, — скажите, вы верите в чудо?
— Не очень – неуверенно ответила девушка
— А в удачу?
— В удачу верю – утвердительно кивнула девушка
— Мы и есть ваша удача – вздохнул Олег и, обернувшись, позвал – Отцы, подходите, в порядке старшинства.
Сваты посмотрели друг на друга, и подошли к Олегу.
— Так, отцы, сейчас Юля покажет вам, какого цвета у них есть DUSTER, вы выберите, кому какой и оформляемся – Олег обернулся к Юле – два DUSTER Drive Plus двухлитровых и шестиступых. Деды подскажут, кому какого цвета, вы их сдадите на оформление и возвращайтесь. Мы с пацанами пока походим.
— Олег, давай что-нибудь дешевле – подошел тесть – я на ценник глянул, это же дорого.
— Зато там и место есть на дачу ездить и багажник под рассаду. К тому же он 4х4, можно и на рыбалку и за грибами. Новый, из салона, лет восемь будете только масло менять да лампочки сгоревшие.
— А куда я его поставлю – подошел отец – в гараже моя восьмерка, не продавать же теперь ее.
— Батя, ты ее Максу подари, у него день рождения через неделю, права есть, водить он умеет. И подарок хороший. Ты какой цвет выбрал?
— Зеленый – уверенно сказал отец
— Мне белый – вздохнул тесть, поняв, что машины дешевле ему выбрать не дадут.
Юля, девушка с горящими под очками глазами, повела сразу двоих клиентов оформлять покупки, а странные покупатели пошли по салону.
— Ребята – обратился Олег к брату, шурину и свояченице – выбирайте из тог что есть, чтобы домой на новой машине ехать. Бюджет девятьсот тысяч на каждого, плюс-минус тридцать тысяч. Деньгами не дам, выбирайте.
Прибежала девушка Юля, взволнованно встала рядом:
— Вы еще будете что-то брать?
— Да, Юленька, еще три машины. Сейчас ребята выберут и подскажут кому и что. У вас кофе есть?
— Есть – кивнула девушка – вам какой?
— Черный, две ложечки сахара. Туда принесите – Олег показал в сторону салона, где стайкой передвигались родственники – я пойду, помогу ребятам с выбором.
Зазвонил телефон, звонила Мария.
— Как вы там? – спросила жена – Выбираете?
— Деды оформляются – доложил Олег – молодежь еще мнется, ходят, читают.
— Мы тоже поехали, есть пять по нужной цене и параметрам. Три точно выберем! – скороговоркой проговорила Мария — все, я поехала!
— Аккуратно! Я пойду, потороплю их – Олег забрал у Юли кофе – Позвоню.
Навстречу шел шурин, вид у него был решительный.
— Олег, давай тогда Логан, Stepway Drive – и, дождавшись кивка Олега, обернулся к Юле – красный есть?
— Есть, — кивнула девушка – пойдемте к стойке оформления.
Олег прошел в салон, свояченица Наталья стояла перед стендом с Duster.
— О чем задумалась, дивчина? – спросил Олег, отпив кофе.
Наталья обернулась, забрала кофе и, сделав глоток, вернула кружечку хозяину.
— Логан не хочу, у тех крокодилов – Наталья кивнула на стенд новинок — совсем нет багажника. Вот и остается Дастер, только 2ВД.
— Как скажешь – кивнул Олег и помахал Юле, которая уже почти бежала в выставочный зал – цвет Юле скажешь и оформляйтесь. Я еще Пашке помогу.
— Логан – опередил с ответом брат – в крайнем случае, на нем таксовать можно.
— Пойдем, порадуем Юлю – Олег отдал брату недопитый кофе
— А дети куда поехали? – шепотом спросил Павел – что еще придумали?
— Вечером, все вечером узнаете.
— Первые две машины уже можно оплатить – просияла взглядом сквозь очки Юля – Вас уже ждут.
— Вот – Олег указал на Павла – еще вам один клиент и покажите, куда подойти для оплаты.
Через час все было закончено, правда пришлось собирать документы и ехать с Юлей в банк, чтобы оплатить все переводом, оказалось, что карточкой не все суммы можно переводить. Но это уже мелочи.
Отправив колонну родственников домой, Олег поехал искать Марию с детьми. Забрав детей и оставшись с ними оформлять документы, Олег отпустил жену домой, нужно было еще успеть накрыть стол. Хотя и было решено все заказать в ресторане, но это приготовленное всё еще нужно было привезти домой.
***
Олег не смог отказать себе в удовольствии видеть первую реакцию родителей, поэтому сразу поехал на стоянку, а оттуда радостной гурьбой, вместе с племянниками отправились домой. Всех просили не говорить о подарке, хотя бы какое то время, но эмоциональная Марина, дочка шурина, едва вошла в комнату объявила:
— А мне дядя Олег с тетей Марией квартиру подарили, в Иркутске!
Представшая взору немая сцена была достойна «Ревизора» Гоголя. Казалось, сам воздух в квартире замер и повис. Лишь спустя долгих пару минут тишины, Рита, жена Павла аккуратно поинтересовалась:
— А нам?
— Мама, каждому – ответил Макс – каждому по квартире, двухкомнатной квартире в Иркутске. Теперь можно учиться там или работать, уже есть точка опоры, свой угол, который не нужно снимать.
— Завтра на новой машине поедем смотреть новую квартиру – объявила Наталья
Сидели душевно. Все делились впечатлениями от подарков. Смотрели фотографии из поездки. Все было хорошо и все довольны. Мария объявила, что пока не начался дачный и рассадный сезон, решено отправить бабушек на курорт, по путевке на десять дней. Тесть прослезился, объявив, что столько подарков сразу! Еще и можно на десять дней на рыбалку уехать!
— Олег, можно на пару слов – подошел шурин, на кухне, где курящие курили, пуская дым в открытую форточку, он спросил – Как вы отнесетесь, если мы наоборот, все переедем в Иркутскую квартиру, а эту будем сдавать? Разницы никакой, что здесь мы в двух комнатах живем, что там. Только шансов там больше.
— Андрей, это уже ваше решение – подмигнул Олег – как вы придумаете, так и будет. Мы же лишь хотели, чтобы у детей был свой угол на время учебы, да и после. Согласись, вставать на ноги имея свой угол проще, чем скитаться по съемным квартирам, платя бешеные деньги.
— Дорогие родители! – взял Олег ответное слово – родственники. Хочу сообщить вам еще одну новость. Мы решили переехать. Это было трудное, но вынужденное решение. После праздников мы уезжаем, это будет другой город, другой регион. Мы решили начать новую жизнь на новом месте.
— Это сильное решение, сын – отозвался отец Олега – сильное и правильное. Я давно заметил, что вам стало тесно в нашем городе, вам нужен простор, город, где есть большие возможности.
***
Через неделю в Новосибирск въехала вишневая Мазда CX-5. Из приоткрытого окна задней двери кто-то фотографировал, играла музыка. Так в горд приехала дружная семья. А впереди их ждала полная новых впечатлений. Проблем и их решений жизнь.
Поделиться с друзьями. Сохранить в закладки
Страницы: 1 2 3
Очень смешные анекдоты про зятя
Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт – хрен моржовый. Позвонил из любопытства… Оказалось себе!
Тёща вернулась из санатория и рассказывает:
– Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
– Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– А что там разве змей нет?
– Там врачей нет!
– Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
– Владимир, только через мой труп!
– Да, но два праздничные торжества я не потяну!
Тёща подарила зятю три галстука на день рождения. Зять выходит к столу в одном из новых галстуков. Тёща:
– Так… Значит, говоришь, что два других тебе не понравились?
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…
Зять говорит тёще:
– Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и опять не умрёте!
В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Тёща спрашивает у зятя:
– Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
– Мама, какой фразой?
– И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!
Вась! Наш кот в тапки насрал!
– Что?!! Ах ты мерзкая скотина!
– Ща убью, блин!
– Да не в твои, в мамины!
– А, ну дай ему сметанки.
Зять тёще за обедом:
– Мама, добавки не хотите?
– Конечно, сынок!
– Это хорошо, что не хотите.
Судья обращается к женщине:
– Что вы взяли в магазине и не оплатили?
– Банку с помидорами!
– А сколько там было помидор?
– Десять!
– За кражу десяти помидор я приговариваю вас к десяти дням лишения свободы!
Зять женщины кричит из зала:
– Да она там взяла еще и банку зеленого горошка!
Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?».
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
– Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
– Мама, я уже принес вам две бутылки!
– Где был?
– Да на дачу тёщу возил.
– А ты оказывается примерный зять!
– Да пора ей к земле привыкать!
– Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
– Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Зять строит большой дом, показывает его тёще:
– Здесь на третьем этаже у нас спальня… – открывает дверь.
– А вот тут будет балкон, проходите мама, проходите…
В магазин электро товаров пришел молодой человек:
– Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
– Мне нужно купить подарок для тещи!
– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
“Смех продлевает жизнь!”- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.
Приходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой мой зятек, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но я хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Через три дня зять приходит к теще и говорит:
– Теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но похороны сегодня в полдень!
Теща помирает.
Зять сидит рядом и ждет.
Теща:
– Надо цветы полить.
– Мама, не отвлекайтесь.
– Алло, зять, как поживаете? Я взяла билет на поезд и завтра приеду к вам!
– Понял мама, а в остальном у нас все хорошо…
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
– А это что за ужас?
– Так это голова тёщи!
– А чего же она улыбается?
– А она думала что я её фотографирую.
– Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
– Показать?
Горит дом.
Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя.
Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом.
Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
Никого.
Там моя теща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!
– Пап, а как змея шипит?
– Зинаида Петровна, – кричит папа, обращаясь к теще,
– скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
– Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился – язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом – и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
– Маму-у-у-ля-я, где вы?..
Анекдоты про зятя и тестя
Лежит мужик на операционном столе, перед наркозом он спрашивает у хирурга:
– Зять, а помнишь, что сказала твоя теща?
– Тесть, а что она сказала?
– Она сказала, что если со мной что-нибудь случится, то она переедет жить к тебе!
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! …
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?
— Нет. у меня нет таких недостатков.
— Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
– Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А вашему папе собутыльник?
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
— Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть — правильная теща!
– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Что, заболел?
– Хуже.
– Умер?
– Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал…
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?
Про тещу и трех зятьев
Решила как-то теща проверить своих трех зятей – любят ли
они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она
придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко
от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел –
она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!
Ну, зять такое увидел – бросился в воду – спас тещу. Приходит
домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:
“Любимому зятю от тещи.“ Идет средний зять вдоль берега…
( Тут история повторяется )… Приходит домой, а там мотоцикл
стоит и записка на нем: “Любимому зятю от тещи.“ Идет младший
зять вдоль берега…( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь
разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)…
Ну знамо, теща орет – тонет, а зять на берегу сам с собой
рассуждает: – Если старшему она подарила машину, среднему –
мотоцикл, мне че – велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я
из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой,
теща исессено покричала-покричала и утонула.
А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
“ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!“
Анекдот про капусту и зятя
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
3 884
Шутник
Регистрация: 29.05.12
Сообщений: 22
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул — на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
— Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, — подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю, что да, — это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно — хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
— А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
— Мужчина..ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы ……мямлет она.
— Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
Размещено через приложение ЯПлакалъ