Рассказ про пельмени для 3 класса

Так, друзья — я разоблачил миф о том, что в СССР все граждане обладали якобы «идеальным здоровьем» и были намного здоровее современных жителей постсоветских стран. Как я показал — одной из причин плохого состояния здоровья советских граждан было плохое питание — в котором было мало белка, практически не было морепродуктов и фруктов с овощами, но зато был переизбыток углеводов, из-за чего советские граждане уже к 45-50 годам обретали характерные фигуры.

Я уже писал в общих чертах о советской кухне, а сегодня хотел бы рассказать более конкретно — о тех блюдах так сказать «неправильного питания», которые вошли в каждодневный рацион советских людей. Собственно, эти блюда очень ярко показывают всю нищету советской жизни — так как люди были вынуждены питаться в буквальном смысле слова чем попало.

Итак, в сегодняшнем посте — рассказ про убогие блюда советско кухни.

Видео дня

1. Макароны с жареной колбасой.

Пожалуй, классика советского стола, о которой кстати не рассказывала сталинская «Книга о вкусной и здоровой пище» — если полистать её картинки, то там все советские люди практически каждый день питались крабовыми салатами и жареной курицей — тогда как на самом деле эти продукты в СССР были доступны очень немногим, и большинство советских граждан было вынуждено питаться всякой бурдой.

Классическое совковое блюдо, которое хотя бы раз в неделю было на столе в любой советской семье — макароны с жареной колбасой. Жарили чаще всего докоторскую либо любительскую (с салом) варёную колбасу, а варёные макароны были в виде гарнира. Очень часто, кстати, макароны зачем-то варились накануне, затем ставились в холодильник, после чего на следующий день на сковородку вываливался огромный слипшийся ком макарон, похожий на Ктулху, и жарился. Такое блюдо — макароны с жареной колбасой — бывало кстати даже в советских столовых.

2. Картошка, обжареная на второй день.

Тоже чисто советское изобретение — сварить накануне вечером картошку, поставить её в алюминиевой кастрюле в холодильник, после чего достать на второй день эту мокрую, холодную, местами посиневшую и в целом и крайне неаппетитную картошку, и начать её жарить на сковородке. В качестве «основного блюда» к такому гарниру могла быть всё та же жареная колбаса или котлеты.

3. Вездесущие сосиски.

Нормального мяса в СССР не существовало как класса. Вернее, оно конечно было — но все вырезки и просто нормальные куски мяса были доступны только номенклатуре и всяким «блатным» — о чём даже в самом СССР снимали сатирические фильмы. Основная масса населения при этом вынуждена была питаться всяческими «заменителями мяса» — котлетами, в фарше которых «мяса» было в лучшем случае процентов 30, да и то это были всякие перетёртые в мясорубке жилы и обрезки. Ещё была колбаса, о которой я уже рассказал выше, а также сосиски.

Советские сосиски считались продуктом чуть ли не деликатесным — «ах какие в то время были сосиски!» — выступают время от времени в комментариях фанаты СССР, забывая о том, что сосиски казались тогда такими вкусными именно потому, что люди жили в перманентном дефиците белка — собственно, та же история была и с «лучшим в мире советским мороженым». Сосиски были в меню столовых, их ели дома — часто со всё той же разогреваемой на второй/третий день варёной картошкой и слипшимся обжаренным комом варёных макарон.

4. Суп из пельменей.

Чудо-изобретение всех советских хозяек. Картонная пачка пельменей высыпалась в чуть подсоленную воду, после чего туда рекомендовалось также добавить душистый перец горошком и лавровый лист. Получалось некое подобие бульона с пельменями — которое в СССР считалось полноценным и сытным блюдом.

Тут надо ещё сказать, что советские пельмени были жутким дерьмом (да, те самые, в картонной коробке с какой-то расписной поварёшкой на рисунке) — мяса в фарше было не много, он был очень плотным и напоминал скорее какую-то колбасу серого цвета, с мощным чесночно-перечным вкусом и почти без вкуса мяса. Современные белорусские пельмени в десятки раз круче любых самых лучших советских.

5. Плов из тушенки.

Ещё одно чудо-изобретение советских хозяек — это плов из консервированной тушёнки. Как я уже написал выше, нормального мяса для плова (мякоти баранины, говядины либо свинины) в СССР купить было практически нереально, из-за чего начали появляться всякие самопальные рецепты «плова» — например, плов с добавлением говяжьей тушенки. Надо сказать, что это блюдо ещё можно было более-менее есть, так как на тушенку (которая делалась в основном для военных) в СССР шло неплохое мясо.

Разумеется, то что получалось в итоге — «пловом» назвать было сложно, это была скорее рисовая каша с тушенкой и морковкой — но это блюдо даже брали на вооружение некоторые советские столовые.

6. Уксусные салаты из подземных овощей.

Нормальных овощей и фруктов в СССР не было, а чего-то «свеженького» хотелось — и поэтому в совке начали появляться десятки рецептов салатов и винегретов из подземных овощей, вроде варёной морковки, свёклы и картошки — куда также добавлялся ещё солёный огурец и зелёный горошек. Все подобные салаты заправлялись майонезом либо уксусом, и получались крайне тяжёлыми, плохо усваиваемыми и совсем не освежали — скорее наоборот, утяжеляли любой обед.

Что интересно — даже и сейчас, когда нет никакого дефицита свежих овощей и фруктов, многие кафе предлагают в своём меню вот эту ерунду, преподнося это как какие-то там «традиционные салаты». Друзья, в СССР всё это ели только лишь от безысходности.

Такие дела.

А вы помните какие-нибудь чисто советские блюда? Можете чем-то дополнить пост?

Напишите в комментариях, интересно)

Прошу помощь зала Автор статьи начал её писать, но не уверен, что сможет доработать до соответствия стандартам. Поэтому он просит других участников помочь в написании статьи.

«Уральские пельмени» — российское творческое объединение из Екатеринбурга, работающее в комедийном жанре. Организовано в 1993 г. как команда КВН. © Википедия

Участники[править]

Нынешний состав[править]

• Андрей Рожков — капитан команды. Благодаря своеобразному тембру голоса чаще всего играет бабусек в шерстяных шалях или женщин со скверным характером (либо мегер со скалкой, либо «сорокалетних девственниц»). В последнее время участвует только в номерах в паре с Мясниковым.
• Дмитрий Брекоткин — один из старожилов команды. Актёрские амплуа — самые разные, но если попытаться обобщить, то в большинстве случаев это почти наверняка будут легко выводимые из себя поедатели реквизита. Хорошо танцует, на сцене часто крадёт шоу у своих коллег.
• Вячеслав Мясников — актёр, гитарист и певец, в команде с 2000 г. Как минимум один раз за концерт выходит на сцену с гитарой и исполнит одну из своих песен, заполняя тем самым вакуум между номерами (что иногда подсвечивается остальными членами команды). Помимо этого, часто играет забитых «мущинок» или мальчиков для битья (опознаются по подтянутым до груди штанам/трусам и сильно прилизанным или, напротив, встопорщенным волосам); также второй после Рожкова исполнитель роли бабушек.
• Дмитрий Соколов — основатель команды. Обычно играет быдловатых мужиков уголовной наружности. Выглядит значительно старше остальных «Пельменей», что часто становится объектом шуток.
• Сергей Исаев — вице-капитан и директор команды после ухода Нетиевского. Раньше часто играл фансервисных качков, сейчас перешёл на роли чиновников и подростков.
• Максим Ярица — с 1994. Роли исполняет разные, но они обычно слабо выделяются на фоне других членов команды. После ухода Нетиевского занял место ведущего, открывающего концерт и объявляющего номера.
• Александр Попов — креативный продюсер и автор. В номерах появляется редко, но когда таки появляется, играет либо безмолвных статистов, либо стереотипных евреев.
• Сергей Ершов — руководитель авторской группы. Тоже почти не выступает на сцене, появляясь только в эпизодических ролях, самая запоминающаяся из которых — суровый военный, страдающий от жёнушки-скандалистки в исполнении Брекоткина. Постоянный закадровый голос.
• Сергей Калугин — звукооператор. В номерах выступает даже ещё реже, чем Попов и Ершов.
• Илана Юрьева — с 2012. Чаще всего исполняет роль чьей-либо милой и скромной возлюбленной. После ухода Михалковой переняла себе все её амплуа.
• Ксения Корнева — с 2015. Амплуа — пышная деловая женщина, иногда с лёгким налётом хабальства. Часто выступает в паре с Постоваловым.
• Роман Постовалов — с 2016. Основные роли: шепелявый псевдоинтеллигент в круглых очках, кавказский ловелас-недотёпа и непутёвый зять, страдающий от буйной тёщи.
• Артём Пушкин — с 2016. Типичные образы: насмешник с мордой кирпичом и благовоспитанный козёл.
• Данила Пятков — с 2016. Появляется в основном в роли типичного мужика из анекдотов.

Бывшие участники[править]

• Юлия Михалкова — в 2009-19. Актёрские амплуа — роковые красотки и фансервисные дуры.
• Сергей Нетиевский — бывший директор команды, ушедший в 2015. На концертах выполнял функцию ведущего. Когда переодевался в женщину, в основном играл доминантных жён, при любом удобном случае подавляющих своего супруга.
• Стефания-Марьяна Гурская — в 2013-15. Выступала обычно в паре с Брекоткиным, исполняя при нём роль постоянно обиженной по пустякам жены.

Что тут есть[править]

• Акула-людоед — Шутки ради:в одном выпуске акула откусила отцу главного героя палец.
• Педаль в пол — больша́я, если не бо́льшая часть юмора в шоу построена именно на художественной гиперболе.
• Это часть представления! — в случае, если что-то пошло не так, участники отыгрывают троп, обычно сами не в силах сдержать смех.
• А двести двадцать не хочешь? — самый известный номер «Мальчик-маньяк»: маньяк предлагает мальчику конфетку в тёмном парке, да только мальчик сам идёт на СКОТОБОЙНЮ! есть потроха, и часы маньяку уже не понадобятся, ведь «счёт на минуты пошёл».
• А что, так можно было?! — кодификатор фразы в сцене про полярников. Когда один полярник (молодой новичок) устаёт от компании нового товарища и всего окружающего безумия, то загадывает Деду Морозу желание: «Можно я свалю отсюда домой, навсегда?», и когда тот отвечает утвердительно, предложив довезти его на своих санях, второй полярник (старше и опытнее) задаёт именно такой вопрос.
• А у меня дедушка — командир корабля! — в одном из номеров девушки спорят, у кого круче возлюбленный: первая при этом выдаёт своего мужа за нефтяного магната, а вторая своего — за чистокровного дворянина. Позже оказалось, что муж последней и есть представитель голубых кровей, вот только всё имущество он пропил.
• Амнезия — выпуск «Борода измята», номер «Амнезия». Педаль в пол: герои даже забыли, как их зовут.
• Антисказка — как минимум один раз за выпуск бывает сказочный скетч.
• Борец за нравственность. Отражает некоторые недавние события. История с травлей учительницы за фото в купальнике. В конце ролика оказалось, что у суровой директрисы под макси-юбкой скрываются шорты.
• Верблюды идут на север — в скетче про секретного агента. «Липа бреется карандашом?». «Мексиканская запеканка… линяет раками!» — «Ясно. Центр, центр. Гарпун занёс выдру!»
• Волк позорный — в одном выпуске волк стал символом сборной России для чемпионата мира по футболу 2018 года.Дело в том, что весь выпуск — хохма про то, как отстойно играет наша сборная.
• Геронтофил: «Я никогда не думал, что меня будут привлекать такие опытные женщины!»
• Говорящее имя — в номере про учительницу в купальнике: суровая и властная директриса Сталинина Иосифовна, физрук Физкультур Баскетболович, географичка Полушария Меридиановна и учительница английского Спикина Инглишевна.
• Грызть реквизит: в серии «корпоративная сценка слесарей» начальник, Петрович Попов и Тёмыч Титькин (на самом деле Петров) репетировали помянутую сценку, и если Петрович просто не совсем понимал, что делать, выдавая фразы вроде «О (буквы) нет! Дед мрзы заблудился», то Тёмыч на словах «забегает олень» стал вести себя прям как олень, то есть, ничего не говоря, забегал вокруг станка и сбил бочку, пища по-оленьи. Смена ролей пользы не принесла: в роли зайца повёл себя как большой заяц, первым делом обогнув станок сбоку, пища по-заячьи. Да и Петрович тоже первое время пищал вместо говорения.
• Грызуны необычных размеров — в номере про шахтёров герои пытались найти среди них женщину. Один предложил испугать её крысой и принёс что-то большое и мохнатое. Когда его спросили, зачем он принёс им собаку, он начал утверждать, что это крыса. Когда «собака» сперва запищала, а потом зарычала и убежала, на стол с криком забрались все.
• Девочка-робот, выпуск «Азбука Уральских Пельменей» номер «Жена полупроводниковая универсальная».
• Доктор Поц — много и со вкусом:
  • Логопеды, которые лечат фефекты фикции с помощью ударов газетой. И это работает.
  • Бабушка из рентген-кабинета, которая из здорового мужчины сделала облученную лысую «собачку».
  • Врач ФГС. «Вы мебель не жрёте?»
  • «Аппендицит в Новый Год» — весь персонал больницы.
  • Стоматолог. «Понимаете, когда зуб мудрости режется, на него остальные зубки давят. Я сейчас эту проблему устранил».
• Ё-моё, молоко не моё! — номер-тропнеймер «Царевна-корова». Корова-Ярица не захотела давать молоко, а позже подкатывает к курице-Рожкову со словами: «Надюша, я тут давеча нагрубила… была неправа… Насчёт молочка-то предложение в силе?» Разумеется, она сразу получает закономерный отлуп от жабы-Соколова: «А ты, Зоечка, отвянь. Мы к тебе, значит, подошли почти как люди, а ты поступила как скот! <…> Ё-моё, молоко не моё!.. а как, извините, яйцами запахло — всё, тут как тут!»
• Жёлтый чемоданчик, номер «Перепутанный багаж» — мужчина и женщина весь отдых провели с чужими вещами и лишь в последний день решили наконец поменяться.
• Идиотские тренировки — учитель балета Портянкин в процессе обучения кидает ученику в голову кокос и заставляет его бить ногой пальму, откуда был сорван этот кокос. Да, это точно поможет научиться танцевать балет!
  • Номер с Мясниковым, Брекоткиным и Соколовым про музыкальную школу бубна. Когда на бубне играет ученик — экзаменаторы недовольны. Когда один из них показывает, как правильно, и начинает теми же самыми движениями извлекать из бубна те же самые звуки — его коллега принимается восхищаться. Для зрителей же (и по факту) никакой разницы в их игре нет, а Соколов ещё и подбавляет: «Это же бубен! ЭТО БУБЕН!! А не какая-нибудь фортепьяна!».
• Имитация языка, выпуск «Будьте бобры», номер «Американская репка». Большая часть юмора построена на псевдоанглийской тарабарщине.
• Инцидент с кошкой, скетч «Кровавый шпагат» (пародия на типичный фильм 1980-х про обучение боевым искусствам с балетом в роли БИ): «тот случай», после которого мастер Портянкин перестал танцевать и который ему припомнил антагонист, мастер Волохин:

• Иронический кастинг — в команде в роли задохлика, которого шпыняют остальные, часто выступал Дмитрий Брекоткин. В жизни он кандидат в мастера спорта по самбо, да и вообще очень крепкий физически человек (что можно увидеть хотя бы в номере «Последний звонок Кати Скулкиной» на Спецпроекте-2004). А номер «Сальто Делчева» начинается с того, что он в роли рафинированного профессора в очках выходит на сцену и делает фляк (сальто вперёд с упором на одну руку).
• Козёл, номер «Братец Иванушка» — обыграна тема превращения в козла на современный лад. Плюс ещё и превращения в предмет статьи.
• Козлящая родня супруга — «Мама жены».
• «Красная Шапочка» — несколько раз: https://www.youtube.com/watch?v=b6PJzp2ugF4, https://www.youtube.com/watch?v=ZEVz-POJqEQ, https://www.youtube.com/watch?v=85iADR71cIk и https://www.youtube.com/watch?v=_BS4IhOv3LM.
• Кровавый спорт — номер «Футбольный матч межлижья» весь об этом. Любой кто вступит на поле вернётся в лучшем случае с ранами и синяками, а в худшем на костылях или вовсе на носилках.
• Кролики — боги секса — в одном из номеров Рожков продавал двух кроликов. Однако постепенно их количество увеличилось. В конце сумка просто взорвалась от обилия кроликов.
  • В другом номере медведи смеются над охотником, свалившемся к ним в берлогу, говоря, что ему ещё повезло, что он не в кроличью нору угодил. Ибо несколько дней назад один грибник туда свалился — так самоубился от стыда.

• Лицемерие — это смешно — номер «Корпоративная сценка слесарей»:

• • Номер «Чаепитие». Двое друзей (позже приходит третий) пьют чай и обсуждают опасность вредных привычек. При этом один пьёт чай с огромным количеством сахара, так, что даже прилипает к стулу, второй ест кофе ложкой, а третий курит сразу несколько сигарет.
  • Почтальон Печкин высмеивает Дядю Фёдора за то, что тот разговаривает с животными. При этом сам разговаривает с велосипедом.
• Мат мы запретили употре*****: «Я не ослышался? Вы сказали „глядь“?»
• Моложе, чем выглядит — метапример: Стефания-Марьяна Гурская, часто исполняющая роль супруги Брекоткина, в действительности годится ему в дочери (он 1970-го, она 1992-го).
• Момент губастого аллигатора — номер с Маугли и Багирой, ближе к финалу которого появляется сам Рерьярд Киплинг и беседует со зрителями. Когда Маугли недоумённо спрашивает: «Это что сейчас было?», Багира кратко отвечает: «Это шиза, Маугли».
• Мультяшная физика, выпуск «Пинг-понг жив». Спортсмен (В. Мясников) в перерыве матча приходит к врачу (Д. Брекоткин), чтобы тот измерил ему артериальное давление. Врач надевает на руку спортсмена манжету и начинает накачивать грушу. Далее события развиваются так, как будто накачивается не манжета, а сам спортсмен — он начинает выпрямляться и разворачивать плечи, и даже случайно выпускает порцию воздуха через рот. Затем он начинает «пропускать» воздух, который выходит из него со свистом, сначала через уши, потом через нос, его глаза вылезают из орбит… (в итоге, «накачавшись», он становится способен отыграть ещё полный тайм).
• На вкус как курица — актёры изображают животных, из которых приготовят блюдо для клиентов (разговор клиентов с официантом происходит за сценой, мы его только слышим). Каждый надеется, что выберут не его, а клиенты роются в меню и расспрашивают долго. Больше всего тревог переживает несчастная курица, потому что именно ей предстоит заменить любое экзотическое животное, которого на данный момент в ресторане не окажется.
• Невероятно аналитический слух, сценка «Кафедра бубна». Преподаватели консерватории в совершенно одинаковом и монотонном (по крайней мере, для зрителя) позвякивании не только отличают одну композицию от другой, но слышат фундаментальные ошибки («Вы переход с адажио на аллегро сделали в восьми тактах, а надо в шести, вот же написано. И потом, почему в миноре эта пьеса? Повнимательнее надо быть»), различают бездарное, бездушное исполнение от талантливого («Что за сик-сик-сик?! Это же Шнитке! „Смерть Арлекина“! Тут трагедия должна быть! Дай мне трагедию, а не сик-сик-сик»), а включённое на магнитофоне точно такое же звяканье вызывает бурю восторга: «Чак Берри! Это же Чак Берри, тридцать восьмой год, Лос-Анджелес, золотой век бубна, боже мой!» Подчёркнуто самими персонажами: «Что вы повторяете, у нас абсолютный слух — мы всё-таки преподаватели кафедры бубна, между прочим».
• Нелепое орудие убийства — солдаты музыкальной роты способны убить своих противников смычком скрипки. И барабаном. И маракасом.
• Напиться до зелёных чертей — крепко выпивший в баре агент 07 принял за белочку промоутера в костюме. Особенно после того как тот упомянул, что вчера был чёртиком.
  • Выживальщик, долгое время прятавшийся в цистерне со спиртом, постоянно стреляет в каких-то несуществующих белок. В конце оказалось, что они таки существуют.
• Оксюморон — в одном номере муж очень долго ждёт жену, пока та собирается в театр. Он спрашивает её: «Ты уже выходишь, дорогая?» Супруга в ответ: «Не могу, я грязью лицо чищу». — «Ну ты аккуратнее там, об мыло не испачкайся» (а это уже ответ мужа).
• Опора на четвёртую стену: «В телефон тебя буду снимать и в Интернет выкладывать, будешь популярен, как девочка с бочонками и огурцами!» — «Уральские пельмени», шоу «Лень космонавтики». Зрители и телезрители оценили.
• Осторожно, доброта! — песня про доброту. Большая часть песни — описание того, ЧТО нужно сделать с теми, кто «не понимает этой общей доброты».
• Песок в лицо — «Молодец! Песок в лицо — это по-волохински!»
• Попробуй, сделай мне хуже: тропнеймер — один из номеров в шоу «Уральские пельмени». Чиновник пытается угрожать вредной пенсионерке, держащей в своей квартире «двадцать вонючих котов» (хотя на сцене их всего шесть), большими проблемами, на что она отвечает: «Пенсия — шесть тыщ, квартплата — семь; попробуй, сделай мне хуже».
  • В другом номере герой Брекоткина, находящийся в индийской тюрьме, когда узнаёт, что за его «художества» можно и в яму со змеями угодить, восклицает: «Да я двадцать лет с женой и тёщей в коммуналке! Мне эта яма со змеями — вообще ерунда!»
  • Номер про домик Элли чуть менее чем весь про этот троп. Элли, летевшая куда-то в своём домике вместе с Белоснежкой и Золушкой, ухитрилась попасть в аварию: столкнулась с машиной. Владелица автомобиля звонит своему парню и намекает, что у Элли теперь будут проблемы. Та ехидно отвечает: «Ты что, меня своим парнем пугаешь? Да я со Страшилой год жила! Потом с Железным Дровосеком ещё год! Да меня Лев боялся уже ПОСЛЕ того, как ему смелость дали!» Чуть позже приезжает тот самый парень и начинает угрожать. Но тут слово берут Золушка («Ты когда-нибудь в один момент ВСЁ терял? Ты когда-нибудь голый, в одной тыкве домой возвращался?») и Белоснежка («Слышь, а ты реально кого пугаешь? Меня гномы хоронили! Ты когда-нибудь в гробу просыпался? А над тобой мужик бородатый стоит и поцеловать тебя пытается? Губки к тебе тянет?»), так что приходится отступить. В общем, как было сказано в конце того самого номера, «кто сказку прошёл — тот жизни не боится!»
• Примёрзнуть языком, номер «Морозко» — девушка прилипла губами к жестяной бутылке, и старику пришлось помогать ей. Вот только она в помощи не нуждалась: она не в первый раз так делает, чтобы губы увеличить.
  • В номере про запуск салютов Соколов прилипает к железной фляжке с водкой. Отклеивается за кадром.
• Простой крутой смертный — хватает. Но больше всего выделяется номер «Суперлогист».
• Рассказ подрывника — коротенький номер про работников шиномонтажа: двое работников пытаются что-то сказать друг другу, но постоянно осекаются на полуслове. Наконец один из них не выдерживает и посылает этот день без мата куда подальше.
• Ревность. В одном из номеров Уральских Пельменей была педаль в асфальт: жена настолько сильно ревновала своего мужа-рыбака, что пешком пришла к нему на Север и расценивала любые его действия как измену. Он что-то ловит? Бабу. Просто сидит без движения? Ждёт бабу. Пришёл другой рыбак? Переодетая баба.
• Редупликация-шмедупликация — персонаж Андрея Рожкова, пожелавший у Мудрого Гудвина «бигмак, картошку-фри и колу», получает от него чувство юмора. После чего говорит: «мне бигмак-башмак, колу-шмолу и картошку-фри-жри».
• Руссо туристо — песня «Быдло». «Тагииилу!» там тоже прилетело.
• Самоирония — в выпуске «Лень космонавтики» (возможно, где-то ещё). Фраза «Песни Мясникова не слушает даже сам Мясников» сказана персонажем Мясникова.

• Синдром поиска глубинного смысла — обстёбано в номере «Уральских пельменей» «Конкурс социалистической песни» с концерта «По тёщьему велению». Первый секретарь обкома докапывается до группы, собирающейся отправиться на означенный конкурс в Болгарии: и придирается за «поворот в сторону Запада» (в сторону Востока — тоже; сошлись на шаге вперёд, пусть даже это портит собственно номер), и требует от одного из исполнителей сломать японскую гитару в конце выступления для того, чтобы «обозначить нашу позицию по Курилам», и требует в последний момент включить в состав группы девушку (на место удивительно быстро нашлась кандидатура — племянница первого секретаря). И т.д.
  • Туда же номер «Новый учитель» в одной из «Азбук». Учительница сообщает родителям, что их дети имеют психические отклонения, демонстрирует их вполне безобидные рисунки и даёт вполне ужасающие комментарии к ним (например, красный флаг принимает за окровавленный топор), в то время как рисунок, где происходит реальное убийство, она называет единственным нормальным. С прикрученным фитильком: учительница отметила, что рисунки действительно безобидные, и она выдумала все эти истории, чтобы заострить внимание родителей. Её больше поражает то, что всё это — работы учеников одиннадцатого класса.

• Скажи моё имя — «И-И-И-И-И-И-ИГОРЬ!» и «БА-А-А-А-А-А-АРСИК!» из скетчей Рожкова.
• Сколько пальцев я показываю? — номер про боксёра:

• Считать овец на ночь — номер про двух чабанов, безуспешно ведущих подсчёт баранов в стаде. Каким только способом они не пытались это выяснить — и на пальцах считали, и на буквах алфавита. Но всё бессмысленно: как только доходят до третьего барана — сразу засыпают. В финале эпизода выясняется, что это всего лишь сон, и эти чабаны на самом деле депутаты Госдумы. Которые, впрочем, всё равно засыпают, если считают дальше цифры три.
• Сочиняет слова —

• Спрятавшийся ребёнок: «Грузчики в аэропорту» — в конце номера один из грузчиков решает спрятаться в рюкзаке.
• Обмен чемоданами — когда Нетиевский открывает свой чемодан, он возмущённо спрашивает: «А где Лёха?» Тот, который всегда путешествует в чемоданах. Михалкова отвечает, что Лёха просто пересел к другому.
• Стерпится — слюбится:

• Строгий библиотекарь: тоже пару раз поднимали эту тему. От простого отыгрыша в номере с «здесь нельзя идти крови — это библиотека» до педали в пол с мистическими обрядами и «позовите Вику!»
• Теперь в космосе! — выпуски «Нельзя в иллюминаторе», «Союзы-Аполлоны» и «Лень космонавтики».
• Фефекты фикции и Сапожник без сапог — номер про логопедов, у которых дикция хуже чем у пациента.
• Фиаско, серия «Ипотека». Фиаско вызвало то, что кому-то позвонили, когда его руки были заняты едой.
• Хвастливый вояка — песня «Год в сапогах»:

• Хлипкие верёвки, слабые замки, в номере «Duty free» герой Мясникова одним махом разорвал наручники, напугав до чёртиков полицейского и продавщицу.
• Штаны Арагорна, эпизод «Царевна-лягушка». Собственно, шутки ради. Младшего царевича зовут, естественно, Иван. А как обстоит дело со старшими? «Уильям, Ренат!» Ведь об именах братьев протагониста в тексте ничего не сказано!
• Яблоко от яблони далеко падает, концерт «В ВУЗ не дуем» — скетч про мальчика-вундеркинда. Его отец — образцовый адский папаша (пытался переломать сыну руки, пытался споить и засадить (!) его) и просто люмпен, другие родственники, по намёкам («У тебя дед — умница, под водой сидит! У тебя мать под Нижним Тагилом сидит!..»), — не лучше. А вот у сына уже обширный круг навыков и не менее обширные планы на будущее…
• Техника безопасности — песня ОТБ. «Если вас вдруг намотало на токарный, на станок и все руки оборвало это будет вам урок!»