Доброе утро!
В Москве умер певец и композитор Александр Градский, ему было 72 года; в США на 92-м году жизни скончался автор бродвейских мюзиклов Стивен Сондхайм. У живых так:
- Израиль на две недели закрыл границы для иностранцев в связи с предполагаемой опасностью штамма «омикрон». США, ЕС, Канада и Австралия запретили въезд из ЮАР.
- Власти Кузбасса препятствуют общению журналистов с шахтерами, выжившими при аварии на шахте «Листвяжная».
- В Москве после матча с «Зенитом» задержаны сотни болельщиков ЦСКА.
- В парламент Кыргызстана прошли шесть партий, из которых оппозиционная – лишь одна.
Хроники пандемии
По данным оперативного штаба на утро воскресенья, суточный прирост новых случаев COVID-19 в России составил 33 548. Официальное число инфицированных в стране с начала пандемии – 9 миллионов 570 тысяч; официальное число жертв достигло к утру воскресенья 271 755 человек (+1224 за сутки). Подводя итоги второго года пандемии, научный журналист Ирина Якутенко подчеркивает ненадежность официальной статистики в таких странах, как Россия, и говорит, что основной проблемой во всем мире оказалось не бессилие науки перед вирусом, а бессилие политиков перед нежеланием людей прививаться. Как будто в подтверждение ее слов в Екатеринбурге в субботу около трехсот человек пришли на пикет против введения QR-кодов: пели гимн СССР и даже «Интернационал». Томич, проникший в ковидную зону под видом врача, чтобы ухаживать там за своей бабушкой, уехал из России из соображений безопасности.
ВОЗ пока не может оценить, опасней ли омикрон по сравнению с другими штаммами коронавируса или нет, но США, Австралия, Канада и Евросоюз закрыли въезд из ЮАР (хотя омикрон уже нашли во многих странах Европы), а Израиль закрыл на две недели въезд для всех иностранцев. Разные страны Европы по-разному ужесточают действующие ограничения. Процедура назначения нового премьера Чехии вообще имела диковатый вид: президент Милош Земан, у которого на днях подтвердили ковид, сидел на своем инвалидном кресле в стеклянном аквариуме, чтобы не нарушать условий изоляции, но и не затягивать до бесконечности процесс смены власти в стране.
В России
- В Москве после матча ЦСКА с петербургским «Зенитом» (который выиграл) полиция задержала свыше четырехсот болельщиков московского клуба. Часть из них не выпускали со стадиона около четырех часов, возможности сходить в туалет или купить воды у них тоже не было. Причина якобы в использовании пиротехники.
- Суд в Москве отправил в СИЗО 19-летнего студента, справившего нужду у стенда с портретами ветеранов Великой Отечественной войны. Это квалифицируется как реабилитация нацизма посредством оскорбления памяти защитников Отечества и наказывается сроком до пяти лет. Поймали его, естественно, через инстаграм.
- Из Высшей школы экономики уволили двух профессоров, критиковавших состояние права и правосудия в России.
- Стендап-комик Руслан Белый рассказал об отмене концертов в нескольких городах России в связи с негласным запретом властей. Запрет, по его мнению, последовал после публикации видео двух его концертов, в которых были политические шутки.
- С этого учебного года учащиеся 9–11 классов чеченских школ будут в обязательном порядке изучать жизнеописание отца Рамзана Кадырова Ахмата. Учебник под названием «Путь, озаренный светом» написал начальник управления экономической безопасности и противодействия коррупции МВД по Чечне Амруди Эдилов. До 2018 года этот односельчанин Кадырова и сын депутата парламента Чечни Ибрагима Эдилова торговал на рынке в Грозном.
- Сегодня Мосгорсуд проведет второе предварительное слушание по иску прокуратуры о ликвидации правозащитного центра «Мемориал». Слушания по иску о ликвидации международного общества “Мемориал” в Верховном суде России продолжатся в декабре.
Катастрофы
После катастрофы на шахте «Листвяжная», жертвами которой стал 51 человек, суд арестовал директора шахты, его первого зама, начальника участка, а также двух инспекторов местного отделения Ростехнадзора. Только что вступившего в должность мэра близлежащего Прокопьевска отправили в отставку указом губернатора – за то, что он не отменил в связи с гибелью людей банкет по случаю своего назначения. При этом власти региона препятствуют общению журналистов с выжившими шахтерами и отказываются называть места и время прощания с погибшими – якобы по желанию членов их семей. Ранее оставшиеся в живых горняки и их родственники рассказывали, что в шахте систематически нарушались правила безопасности. Вот репортаж из поселка, в котором произошла трагедия, – люди разговаривают крайне неохотно.
На заводе боеприпасов в Дзержинске Нижегородской области произошли взрывы. Есть пострадавшие, о погибших не сообщалось.
Вокруг света
В Кыргызстане при низкой явке прошли парламентские выборы. По предварительным результатам, в парламент прошли шесть партий, лишь одна из которых – оппозиционная. В ходе подсчета голосов на сайте ЦИК произошел сбой, из-за которого лидеры партий, не преодолевших пятипроцентный барьер, отказались признать итоги выборов.
Генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг вновь предостерег Россию от эскалации напряженности на границе с Украиной. Вот беседа с экспертом Берлинского центра либеральной современности Николаусом фон Твикелем, в которой он описывает происходящее на Донбассе как фактическую интеграцию сепаратистских республик с Россией, констатирует тупик переговоров, однако выражает надежду, что от стрельбы стороны все-таки воздержатся.
Шесть ссылок
- Советская история. Рассказ историка Александра Гогуна о синьцзян-уйгурской политике Сталина в 1930-е годы и в ходе войны. Подборка воспоминаний людей, репрессированных в 1930–50-е годы, с рассказами о том, что им снилось в заключении.
- Немецкая вина. Фрагмент из переписки Ханны Арендт с Карлом Ясперсом (вышла в изд-ве Института Гайдара). Или рассказ о книге военных воспоминаний Лали Хорстманн, посвященной оккупации Берлина и до сих пор не переведенной на русский.
- Научный прогресс. Отрывок из книги Майкла Газзаниги «Кто за главного? Свобода воли с точки зрения нейробиологии» (изд-во Corpus) – о том, как мозг обуславливает социальность (если, конечно, считать, что он ее обуславливает). Или фрагмент из книги кардиолога Эрика Тополя «Искусственный интеллект в медицине: Как умные технологии меняют подход к лечению” (изд-во «Альпина Паблишер») – об исследовании геномных болезней.
Искренне Ваши,
Семь Сорок
Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.
Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»
Как ссориться правильно?
Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.
Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.
Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.
Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.
Зачем мириться?
Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:
- Примирение возможно и на этот раз
- Я буду услышан и признан
- Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
- Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
- Мы сможем всё разрешить
- Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
- Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
- Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта
Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!
Что делать, если поссорились?
Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.
Мне жаль, но…
Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете. Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.
Все еще злитесь?
Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.
1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)
Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.
Мама, извини!
Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»
Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»
Важно помнить!
Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»
Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.
Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.
Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.
Читайте также:
Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?
12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей
«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком
Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock
Любой человек вне зависимости от своей профессии, будь он пожарник, врач или кто-либо другой, не всегда задумывается над тем, что его обычная работа может оставить в чьей-то жизни большой след и добрую память.
Я с малых лет увлекаюсь фотографией и сразу после армии, недолго думая, взял в руки фотоаппарат. В итоге более 35 лет плодотворной деятельности, куча снимков и тысячи людских образов. За долгие годы фотография стала для меня работой, когда как для многих людей сделанный мной небольшой снимок, становился чем-то знаменательным и порой светлой памятью об ушедшем в мир иной близком человеке.
Осенью 2006 года после возвращения из Германии, я поехал в Беной навестить своего родственника, а он охотник с большим стажем. В то лето в их село стала наведываться одна волчица и нападать на домашний скот. Мой родственник со своим другом вынужден был отыскать волчицу и застрелить ее. Но когда они обнаружили маленьких волчат, то не смогли их оставить на верную гибель и забрали с собой домой. Узнав про это, я не смог удержаться от возможности увидеть волчат. И мы с родственником и моим сыном пошли к соседу Амхаду Байсултанову, у которого дома находились волчата.
Амхад оказался мужчиной большого роста и такой же большой, доброй души. Удивительно было даже слышать такой приятный, мягкий голос у человека с таким ростом. Амхад с большим удовольствием показал волчат и рассказал почему они вынуждены были пойти на убийство волчицы. Услышав голоса не знакомых людей, вышла из дома пожилая мама Амхада Саи, по морщинистому лицу которой можно было сказать, что на своем жизненном пути она повидала немало трудностей и горя.
Я всегда стараюсь запечатлеть на фотографии красивого ребенка или же образ пожилого человека. Не удержался и на этот раз. Уж больно запоминающимися были испытанные временем черты лица бабушки Саи. Я заботливо усадил ее на кресло и начал свою работу, а Саи как профессиональная фотомодель послушно позировала мне, выполняя мои просьбы куда смотреть и как держать костыль. В этот момент, выполняя свою работу, я даже и не предполагал, что этот обычный фотоснимок принесет столько светлых и ярких эмоций для этой семьи.
Приехав из Беноя в Грозный, фотоснимок бабушки Саи я отдал главному редактору литературно-художественного женского журнала «Нана» Луле Жумалаевой (Дала геч дойла цунна), которой он очень понравился, и фотография пожилой жительницы Беноя появилась на внешней обложке журнала. А уже дальше совершенно неожиданно для меня эта фотография начала свой большой путь. В скором времени я увидел свой снимок на большом баннере в Гудермесе по случаю Дня Матери. Честно говоря, я был очень недоволен тем, что мой труд использовали без моего ведома и думал как мне поступать дальше. Разумеется, портрет на баннере увидели и многочисленные родственники бабушки, которые стали фотографироваться на фоне ее фотоснимка и звонить об этом Амхаду, который не ожидал такой известности своей престарелой матери.
Для Амхада и его родственников, живущих обычной жизнью сельских тружеников, публикация Саи в журнале, а затем и на баннерах в разных частях города, оказалось большим радостным событием. Мой родственник позвонил мне и сказал, что Амхад очень благодарил меня за фото его матери и очень хочет увидеть меня и лично поблагодарить, когда я приеду снова в гости.
Я не особо придал значения тому, что сказал мне родственник, так как и не предполагал, что обычное фото может доставить столько радости для целой семьи.
Я очередной раз съездил в Беной к родственникам. Амхад как и обещал, пришел меня увидеть.
— Мы простые и малоизвестные люди в республике – сказал мне Амхад, – а ты прославил нашу маму на всю республику. Ты не можешь себе представить сколько радости ты принес моей матери, мне и многим нашим родственникам, некоторые из которых даже не верят до сих пор, что все это сделано бесплатно, без единой копейки. Спасибо тебе большое за это. Ты очень нужный человек для нашего народа – благодарил меня Амхад.
Он вручил мне пакет с вялеными домашними колбасами и мясом медведя, которое он долго держал специально для меня в морозильнике холодильника.
Я был рад такому необычному презенту и даже немного смущен от слов Амхада.
С тех пор прошло несколько лет. За это время Саи слегла в постель и после двух лет продолжительной болезни тихо ушла в мир иной. С болью в сердце провожал Амхад в последний путь самого близкого и дорогого человека.
Прошли годы. Амхад много раз приглашал меня к себе и обещал свозить по интересным местам в горах. И такая возможность мне представилась этим летом. Амхад приехал на своей новенькой «Ниве», подаренной ему его племянниками, которые посчитали, что их дядя по горным дорогам должен ездить только на надежной машине. Такие крутые и опасные горные дороги моя машина не преодолела бы.
Интересно было наблюдать за Амхадом. С его ростом ему не совсем удобно было садиться в машину. Сиденье водителя было отодвинуто назад и пассажиру с таким упитанным телосложением как я не было места. Руль в руках Амхада казалась рулью игрушечной машинки и легко помещалась у него в одной руке, поэтому он редко когда брался за нее обеими руками. Ну а его большие сильные руки можно было бы с легкостью использовать вместо весел для лодки. Казалось, что у такого сильного в прямом смысле этого слова человека, ничего не сможет пробить слезу, будто его сердце спрятано под тяжелым панцирем большого тела. Но была одна тема для разговора, одно имя при упоминании которого этот большой человек не скрывал свою большую слабость. Не важно сколько нам лет, какого мы роста и телосложения, сколько в нас силы и на что мы способны, но лишь пока жива мать, мы можем ощущать себя детьми. По-настоящему детство заканчивается не тогда, когда мы взрослеем, а когда умирают наши мамы. Вот и Амхад не сдерживал своих слез и рассказывал, что ни разу никогда не уезжал далеко от матери, ни разу не расстроил её ни словом, ни поступком, но одна слабость до сих пор коробит его сердце.
— Охота всегда была частью моей жизни. Я очень сильно люблю горы и имел привычку долгое время проводить далеко от дома, в горах на охоте. На тот момент я не знал, как сильно она переживает за меня. И узнав об этом, я искренне просил у нее прощения. Нана простила меня, а вот сам не могу простить себя – сказал Амхад, а по его лицу скатились капли слез.
Он снова начал благодарить меня за тот фотоснимок, на что я пообещал, что обязательно в скором времени напечатаю большой портрет его матери и подарю ему.
Амхад посмотрел на меня и сказал:
— Я не нажил больших богатств, но ни в деньгах и ни в чем не нуждаюсь. Но от такого подарка отказаться не могу и буду считать себя самым богатым на земле человеком, потому что портрет мамы будет моей самой большой ценностью.
Мы молча ехали. Меня переполняло какое-то особенное чувство тепла и необъяснимой боли. Среди этих вековых чеченских исполин, рядом со мной плакал зрелый человек, вспоминая свою мать, ушедшую в праведный мир. Как же велика ты сила любви к матери. Именно любовь к матери и к Родине является самой чистой, искренней, жертвенной и всепоглощающей. Спустя годы, когда моя мать слегла в постель, я смог ощутить это болезненное чувство утраты, внутренней опустошенности и безграничной боли. Слава Аллаху, что я смог посвятить все свое время уходу за больной мамой и сделал все что мог, чтобы она в полной мере ощутила мою заботу и любовь, однако как мизерно это все было по сравнению с тем, чем одарила она меня на протяжении всей жизни…Пусть Аллах обрадует ее Раем. Имя мамы всегда в моих молитвах, а ее светлый образ я ношу в своей памяти будто талисман…
Я поздравляю всех с Днем Матери. Пожалуй, это единственный праздник, к которому имеют отношение все люди на земле, ведь каждого из нас привела в этот мир женщина-мать, чье имя свято и чисто на века!
Муса Садулаев