Профессор читает сочинение абитуриента про в и ленина

Copyright 2010-2021 г. Поздравления в стихах и прозе на сайте Поздравик
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт
Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

Я, профессор, горько плачу,
Мне идти на пересдачу.
Нет, мол, страсти, не тот пыл,
Долго не допущен был.

Может точно не профессор
Наш Василий агроном.
Только вот его компрессор
Тянет всё скорее в дом!

На доске профессора
Рисуют синусоиды,
Рассчитали к яйцеклетке
Путь сперматозоида!

Наш профессор – голова!
К жизни — приспособился!
Помнит формулы едва —
Списывать сподобился!

Мой милёночек – профессор
Целовал меня взасос.
Эх, такой бы вот компрессор
На российский пылесос!

Мой старик — мужчина крепкий,
Да с усохшим кончиком.
Подарите же, профессор,
Мне дружка с моторчиком!

Мой начитанный профессор
Кофе пролил на процессор.
Всё заставила слизать —
Что б не глючил, твою мать!

Выбрать сыну в жизни верный
Путь помогут в МГУ —
Папа, тридцать тысяч евро
Кинь профессору в суму!

В от и сессия, приятель,
Незаметно подошла.
На тебя преподаватель
Точит зуб из-за угла.
Всё-то он, профессор, знает –
Что ему ещё учить?
Потому нас и мечтает
На зачёте завалить.
Нам теперь одна дорога:
Прямиком в читальный зал.
Поднатужишься немного –
И глядишь, экзамен сдал.
А потом – гуляй, студенты! –
Если всё пошло на лад,
Жизни лучшие моменты
Между сессий пролетят.

Напутствие студенту

Студент, об отдыхе забудь,
Коль сессии пришла пора,
Учебник нужный раздобудь,
И изучай его с утра.

Чтоб мысли в голове теснились,
А по ночам конспекты снились.

С утра до вечера зубри,
Шпаргалок гору заготовь,
Не ешь, не пей, почти умри,
Экзамен сдашь — воскреснешь вновь!

Пикник студента

Картофель Макдональдс, что с буковкой М
Возьму пару пачек и с пивом поем
Поджарен, хрустящий и в меру солен
Спасает от жажды и голода он
Он лучше чем чипсы, сочней и сытней,
В коробке удобной – бери не жалей
А если к нему ты гамбургер возьмешь
То будет пикник твой на сказку похож
Не стоит себя газировкой травить
Для этой еды лучше пива купить!

Вечные студенты

Мы в школе жизни – вечные студенты,
до смерти нам читают жёны лекции,
лишь умолкая в редкие моменты
наличия прославленной эрекции…

Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!

Студент и профессор в столовой сидели,
Беседу вели и спокойненько ели:
Скажите, профессор, то правда иль враки?
Вот все говорят, наши предки – макаки.
Всё это туфта! Я Вам честно признаюсь!
Ведь я сей наукой всю жизнь занимаюсь.
Теория Дарвина – полный обман! –
Профессор сказал, доедая банан.

СТУДЕНТ УГРЮМ

Светает. Радуется солнце,
Столбы, деревья, небо, лед
И даже иней на оконце.
Студент угрюм. Экзамен ждет.

НЕКРАСОВ ЖЖЕТ

Однажды студенты в студеную пору
На сессию вышли,был сильный мороз.
Как будто лошадки тащили на гору,
Поклажу везущую грамоты воз.

Здорово,парнишка,пришел на экзамен?
Выкладывай отпрыск — где знания брал?
Скукожился шельма,захлопал глазами
И правду сказал:- в интернете скачал.

Затрясся декан,чует крышу уносит —
Некрасова голос услышал в мозгу:
Видал,как теперь они знания «косят»
Зачем им учитель?- понять не могу.

Семья-то большая?Спросил у студента
Разгневанный препод,-Блатные в ней есть?-
Семья небольшая,у бедного мента
Остались в заначке лишь совесть,да честь.

Да,дело нелегкое,лысой головке
Не видеть грибов на полянке лесной.
Пойди послужи боевой подготовке,
Потом приходи,как вернешься домой.

Студенты, как-то раз решили прямо
Профессора спросить, так невзначай:
«Мы можем не придти на вашу пару?
И не могли бы вы не отмечать?»

Профессор произнес им речь свою:
«Я на работе, знаете, не пью!»

НОВЫЕ АМАЗОНКИ

Студентка, хоть и та ещё пройдоха,
Но всё ж смогла ответить на билет.
— Что ж, дорогая, знаете, неплохо.
Вполне достойный, грамотный ответ.
Найдя её фамилию в колонке,
Профессор вот и руку уж занёс.
— Скажите мне, кем были амазонки? —
Он задаёт ей каверзный вопрос.
«Вот старый пень! Нарочно спутал карты.
Ну подскажите ж, вы, ученики. »
Вдруг видит, две подруги с задней парты
Показывают дружно языки.
Мелькнула мысль: «Эй, чё, блин, за подлянки?!»
«Так это же подсказка! Фу ты, чёрт. »
— Мне кажется, профессор, — лесбиянки.
— Язычницы! Садитесь! Незачёт!

Однажды студент закурил в туалете
Препод его за этим заметил
Да, ПСЖ парню стало подарком
Курите, товарищи, только под аркой!

Я трепетно шпору сжимаю в руке,
Надежду свою затаив в кулаке,
И каждая строчка мне в ней дорога.
Шпаргалка, путёвка ты в жизнь на века!

Четко шевелятся уши
На голове волосатой,
И перезревшими грушами
В них слова лектора падают.

Ритмы каких столетий
В мышечных рудиментах?
Антропоген в расцвете-
Подвижные уши студента.

Бывает до слез обидно,
Ведь я человек не лишний,
Что слышно мне все и видно,
А уши мои неподвижны.

Сзади сижу как Будда,
Хочется кушать мясо.
Я лектору мешать не буду —
Уйду со второго часа.

Сессия.
. я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит.

Опять студенты в ВУЗ идут.
В глазах, как прежде, изумленье:
Зря пропадает скорбный труд
И дум высокое стремленье.
Хотят все ВУЗы воспитать
Людей со множеством талантов,
Но продолжают создавать
Дегенератов и мутантов.

Студент на экзамене долго сидел
Шпаргалки вчера он писать не хотел
На встречу студенту пошел деканат
Здравствуй, наш новый российский солдат!

Студент белеет одинокий
Он у доски и далеко друзья
Мораль: заранее готовьтесь
Не то получится фигня

Оптимистичное стихотворение

Студенту, не сдавшему экзамен
Бывает, в жизни нет альтернативы.
Экзамен покидаешь налегке…
И сессии несданной перспективы,
Увы! — уже маячат вдалеке.
Смотри на жизнь с упорным оптимизмом.
Махни рукой – и с музыкой вперёд!
В сравнении с глобальным катаклизмом
Что значит, блин, какой-то незачёт!
И, в общем, всё не так уж плохо, братцы.
И главное во всём – не унывать,
Легко и бодро жизнью наслаждаться,
А сессию…успешно пересдать.

ЕЩЕ ОПТИМИСТИЧНОЕ

Тусклый зимний денек
На носу Новый Год
Озверевший народ
Берет штурмом ларек.

У ларька приуныл
Похудевший студент
В жизни грустный момент
Он зачет провалил.

Он не ел И не пил
Позабыл про кровать
Он, не даст Бог соврать,
Матанализ учил!

Но хоть ночь напролет
Напрягался студент
Ему вредный доцент
Не поставил зачет…

Явно денег хотел!
Часто репу чесал
Пересдать предлагал
Толстой мордой вертел…

Головой покачал
Только в самом конце
Проявив на лице
Натуральный оскал.

Что же делать теперь?
Да забыть про зачет!
Ведь веселый народ
Уже ломится в дверь!

Ведь грядет Новый Год
И студентам всех стран
(Провалившим Матан)
Много счастья несет.

Звание доцента так почетно
И дается, кстати, навсегда!
Быть доцентом это так зачетно,
Поздравляем, супер ты звезда!
И желаем славных достижений —
Монографий новых и статей.
Свежих взглядов на проблемы и решений,
Сил на это ты ученый не жалей!

То учёный, педагог
Обучать других он смог,
И сдаёт зачёт студент —
Его слушает доцент.

Звания разные очень важны,
Доценты сегодня всем очень нужны!
Поздравить спешим с аттестатом доцента,
Примите от нас 33 комплимента!

Иные зажигают «нипадецки»,
шедеврами возвысясь над толпой.
Немало лет назад создал Жванецкий
бессмертный афоризм – «доцент тупой»

и тем своё увековечил имя…
Но вот сейчас признаться нам пора:
не знал Михалыч только, что тупыми
бывают иногда… профессорА.

Шел по улице доцент,
Было жаль доцента.
У него на тот момент
Ни гроша, ни цента.

Денег не было вчера,
Нету и сегодня.
Весь бюджет — одна дыра,
Вплоть до преисподней.

Даже нет на суп с лапшой.
Сколько не пыхти ты,
Хоть ученый ты большой,
Видный и маститый.

Жизнь давала перебой,
Азимут меняла.
И костлявою рукой
В угол загоняла.

И возникла мысль тогда
В голове доцента.
Он представил без труда
Ход эксперимента.

Сдам в наем кому-нибудь
Я свою квартиру.
И сверну на светлый путь
Без угрозы миру.

Буду жить, как человек,
Светло и достойно.
Утром кофе, чебурек
И лаваш трехслойный.

Чай с лимоном буду пить,
Хлеб икрой намажу.
Ну, а где придется жить,
Мне Господь подскажет.

Спит доцент, как бармалей,
Днем на раскладушке.
У своих родных дверей,
В брюках, без подушки.

Жизнь на лестнице течет
Серо, беспросветно.
Снег сквозь форточку метет,
По следам заметно.

Рядом старый телефон,
Лампа, керосинка.
Крутит диском патефон
Старую пластинку:

«Ах вы сени, мои сени…»
Дом наполнив песней.
В этой жизни, тем не менее,
Было интересней.

Арендаторы давно
Взяли роль хозяев.
С лодки зайцы заодно
Выгнали Мазая.

А пластинка соловьем
Звонко заливалась.
Подходите, кто с рублем,
Кое-что осталось.

Платите рублики,
Берите бублики.
В федеративной мы
Живем республике.

Припев:
Кому соль, кому киш-миш.
Денег нет — получишь шиш.

Уж который год в суде
Обивал пороги —
Посмотрите, я в беде,
А душа в тревоге.

Ну, а наш гуманный суд
(И ежу понятно) —
Не несешь подарков пуд,
Развернись обратно.

Хитроумный консультант
Пальцем крутит четки:
«Был ли этот дилетант
У дежурной тетки?»

А итог весьма суров
Для того доцента —
Потерял родимый кров
За навар процента.

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи — Украли памятник Доценту.

Стихи — Подошёл

Стихи — Ожидание

Новый год на дворе, новый год!
Сколько радости, счастья он в дом мой несет.
Вдохновенья, заботы, конечно удачи,
С настроеньем таким я решу все задачи.

Приезжают: сынуля, красавец, студент,
Он столько учился, почти что доцент.
Красавицу дочку я буду встречать,
Она ведь полгода не видела мать.

Я стол им накрою, налью всем вина
И выпить заставлю со мною до дна.
Потом накормлю и послушаю их
О жизни студенческой, деток своих.

Дочурка в захлеб будет все щебетать
О вузе, друзьях обо.

Стихи — Борис Савинков

Стихи — К визиту Обамы в РФ

Ведущий:
От России за морями
Не плантатор и не мент
Демократ жил в Алабаме
По фамилии Обама,
ЦРУ он был агент.

А быть может с Оклахомы.
Доминантный в клетках ген
Сохранил он с дяди Тома
Хижины, стал в Белом доме
Самый тёмный президент.

Не был тёмной он лошадкой,
Избираться он пришёл
Не Слоном из зоопарка.
Был тот парень по повадкам
Демократ, то бишь Осёл.

В мире нынче неспокойно —
Белый Дом меняет цвет,
То, что Слон отбросил кони,
Только Африка довольна,
Самый.

Стихи — Типа о зиме

Для чего мне писать о зиме, если нравится
лето?
Если солнечный зайчик — мой самый любимый
зверёк.
Расписалась в моём резюме, пролетая, комета
И с тех пор я с надеждой смотрю по утрам на
восток.

Знаю, раньше восьми, в декабре, не появится
солнце,
Но надеюсь на чудо, а вдруг, просто ради
меня,
Подмигнёт оно ярким лучом раньше срока в
оконце,
Раздвигая границы короткого зимнего дня.

Для чего мне писать о зиме, если нравится
лето?
Если море его.

Стихи — Данте-Мистерия

Стихи — Пак и Ли

Стихи — Последний романтик

Действующие лица:
Сладкая парочка: ОН, ОНА;
Друзья: МАТЕРИАЛИСТ,ИДЕАЛИСТ;
УБОРЩИЦА;
РОМАНТИК, ДУРА;
Врачи: 1, 2;
МИЛИЦИОНЕР;
УЧИТЕЛЬНИЦА МЛАДШИХ КЛАССОВ;

Сладкая парочка сидит на лавочке. Луна, звёзды, поёт филин.

Она: Луна, такая таинственная!
Скажи, я для тебя единственная?
Он: Хватит мне Есенина читать, ближе к делу.
( целуя шею, лезет под юбку)
Она: (томно) Ах нет не здесь, пошли домой, я вся робею!
(уходят)

Стихи — Амонтильядо

Ну, как не пойти?
Хэллоуин-пати!
Не Рио, но, кстати,
Почти!

Отделен, нелюдим, как башня,
Дом посреди пятиэтажек.
Сперва НИИ, потом архив,
Затем пошло — ни мёртв, ни жив:
Аренды — там бордель, тут офис,
И слухи каждый год о сносе.
Был за копейки снят этаж,
Чтоб на ночь замутить шабаш,
Не обесточенный, но верхний,
Народ халяве свято верен.
Гоняли клининг в хвост и в гриву.
Жми кнопку «сделать нам красиво»!

Из курток и пуховиков,
За исключеньем мужиков,
Повылезла
Бразилия.

(«научно»-«фантастическое» стихотворение)

Скромный умница – профессор
Был тихоней час назад,
Вдруг он злобно, как агрессор,
Угрожать стал всем подряд.

И бедняжка – ассистентка
Прячется сейчас под стол.
Белая сидит, как стенка –
Наш профессор очень зол.

Он совсем безумный, что ли?
По полу её тащил,
Был взъерошен, словно в поле
Ветер голову вскружил.

У неё мороз по коже —
Он безумствует сильней.
Возражать – себе дороже,
С криком отвечает ей:

«Ты приказ не выполняешь
И ленива, как всегда,
На работе отдыхаешь,
Так скорей беги сюда!

Помощь мне нужна реально.
Где ж ходила ты полдня?
Знаешь, мыслю гениально,
Есть идея у меня!

Среди всех открытий века
Знаки тайные ищу.
Обезьяну в человека
С лёгкостью я превращу!

Дядя Дарвин отдыхает,
Он считал – нужны века.
Но никто сейчас не знает,
Что сенсация близка.

Посиди со мной минутку,
Вот о чём поговорим:
А давай с тобою в шутку
Мы зверинец сотворим!

Марь Ивановна, зав складом,
Чем не пава, не краса,
А Лариска, что с ней рядом –
Настоящая лиса!

Вспомнил я о боссе милом,
Только пусть раскроет пасть –
Тут же станет крокодилом,
Потеряет в миг он власть!

А снабженцы, Катька с Вовкой,
Как же мне их обозвать,
Представляешь, со сноровкой
Спирт умеют воровать!

Но всерьёз, не понарошку
Катьку с Вовкой накажу —
Превращу в собаку, в кошку
В одну клетку посажу.

Знаю, вижу, ты довольна.
Обещаю, ждёт успех!
Эта братия невольно
Всё-таки достала всех.

Приготовься, будет жарко.
И всемирной славы шанс
Путь осветит мощно, ярко!
Но есть маленький нюанс…

Это нужно не для скуки,
Докажу я всем, что прав!
И помощником в науке
Будет мне большой удав.

Всех врагов он, без разбора
В миг проглотит! Эх, мечты…
Стану знаменитым скоро!
Но удавом будешь ты…»

Не успел сказать профессор
Ассистентке комплимент,
Как был выключен компрессор,
Завершён эксперимент.

Ассистентке снова жарко,
Некогда ей отдыхать,
Стала, словно санитарка
От безумца мир спасать.

Ждал профессор денег, славы,
Всё, казалось, рассчитал!
Но беспомощны «удавы» —
И нежданный был финал.

Он в смирительной рубашке
И в его судьбе надлом –
Все расчёты на бумажке
Потерялись под столом.

И вздохнул профессор томно –
Был ошибочным расчёт.
Он теперь в психушке скромно
От «зверинца» отдохнёт…

Препод студента отчислить хотел
С зачетом и лабами он пролетел
Но парень нашел к злому сердцу отмычку
У препода он купил методичку

мысли на паре посещают разные,
весьма отвратительные и странные:
прилетало ли к нам НЛО?
А дать ли преподу в табло?
и сидишь, задаёшься вопросом
наша специальность пользуется спросом?
что вообще означает тот график?
может оно мне не нужно нафиг?
и так день за днём, из года в год,
студент на учёбу х*р кладёт.
и наконец получив диплом
идёт работать маляром!

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется жрать
Еб*ться и спать.

Приходит на зачёт ко мне красотка,
И я готов, чего уж там юлить,
Практически не глядя на зачётку,
Красаву, по-любому, завалить…

На кафедре конфуз,почти скандал,-
Четверокурсник их мединститута,
В который раз экзамены не сдал.
Он организм с оргазмом перепутал.
Работать будет парень на износ,
Хоть путь его в профессии не долог,
Он к сорока уже пойдёт в разнос,
Как самый первый в мире оргазмолог.

На лекции – как на охоту:
бикини, тени, декольте…
Где институт, где варьете
неразличимо стало что-то.

Если дуб преподаватель
Это навсегда
Даже умного студента
Превратит в осла

С наслажденьем сижу на “Охране труда”,
Это нужный и важный предмет.
Мудрых мыслей моих в голове пустота
Излучает Живительный свет.
От мелькания люменов, люксов и Ватт
Чрезвычайно натужен мой мозг.
Да, коллеги, предмет для меня трудноват,
Но и я, как известно, не прост!
Зачесав шевелюру, скажу не тая,
Пусть запомнит страна навсегда:
Что важней, чем Охрана Труда (от меня)
Лишь охрана Меня от труда!
В зачётке по Русскому тщательно
Профессорша вывела “два”,
За девять моих прилагательных
От сладкого слова “Халва”.

Студент на первом курсе еще любит учиться,
На втором прогресс – учиться любить.
На третьем все по-взрослому – учит он любиться,
Да и на последнем, что там говорить!

Сражён любовью безответной,
Неслышно мается студент…
Чтоб не зачах он незаметно,
Пора нести медикамент.
А сессия – период чёткий:
Уже открыт провалам счёт.
И с незаполненной зачёткой
Его давно профессор ждёт.
Профессор! Сжальтесь над беднягой!
Неужто всё обречено?!
Зачётка, как ни кинь – бумага,
А сердце всё-таки одно…

Хлеб и картошка – студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

Для жизни студенту в день
Хватит трех бомж-пакетов.
Если не двигаться – одного.

Упасть? Забыть? Напиться?
А смысл бытия?
Ему не возвратиться
Из пепла и огня…
Я выпил литр водки,
А смысл не уловил.
“Зачем студент бухает”-
У Макса я спросил.
И Макс, с е*лом Платона
Мне мудро отвечал:
“Студент в стакане спирта
Свой ищет идеал.
В нем ищет он свободу
От тяжести наук,
Решение проблемы
И силу слабых рук.
Со спиртом все проблемы
Уходят в океан,
Душа взлетает в небо,
Рука – берет стакан:
Девчонки красивеют,
Веселость настает,
И трубы не ржавеют,
И шифер не гниет.
Тоска, печаль и горе,
Хандра или мандраж –
Их всех растопит море
С2Н5ОН.
Упал, забыл, напился.
И смыслу бытия
Уже не возродится
Из пепла и огня…”

Когда экзамен снова сдан,
То горд и счастлив, человек.
Но не берись за чемодан –
Не за горами страшный ГЭК.

Профессор долго цокал языком,
Потом им лихо брови облизнул.
И по столу ударив кулаком,
Студентке вдруг загадочно мигнул.
Она икнула увидав язык,
И вдруг в истоме дрогнула губа,
-Да вы профессор, просто озорник,
Ты позови, готова хоть куда.

Кто не был студентом – тому не понять,
Как можно неделю в общаге бухать.
Потом встать с похмелья, сходить в институт,
Где снова друзья тебе выпить нальют.
Где пиво- там водка, Где водка- там – мы
НЕ ВЫЖИТЬ СТУДЕНТУ БЕЗ ЭТОЙ “ВОДЫ”

Два студента крыли матом
Секретаршу деканата.
Вот теперь стоят с лопатой
Из стройбата два солдата.
Про себя ругая матом
Всех дедов того стройбата.

Мудрейшая птица на свете – сова,
Всё знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает,
Как этого лектору, блин, не хватает.

Над городом рассвет теплится,
Зевают окнами дома,
Прекрасный день, снежок, зима.
Студент, вздохнувши, спать ложится.

Будильник отключил, лёг спать довольный
Пускай сам Бог мне внятный даст ответ
А нужен ли я завтра на контрольной,
Проснусь ли к первой паре или нет?
Не ожидал, что так случится,
От удивления лишился сил:
Сам Бог дал знак идти учиться –
Будильник, сука, утром зазвонил…
Предполагал, что сволочь эта
Разбудит. Но хватило сил
и меткости – я сделал это –
Ботинком гада загасил.
Он отдышался, сплюнул на пол,
Поправил стрелки, циферблат,
Пивка себе слегка накапал,
И снова стал трубить набат.
Я на него, козла, с укором,
Потом об стенку и об пол.
Оделся, взял с собою шпоры,
Послал всех к черту и пошел.
Он затрусил, побитый, следом,
Внутри железками звеня.
Ворчал немного, но при этом
Ни слова матом про меня.

Спят усталые студенты, книжки спят…
Злые преподы с зачётом ждут ребят…
Вредный лектор спать ложится,
чтобы ночью нам присниться…
Глазки закрывай
– ЗА-БИ-ВАЙ!

Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал « эта книга красная». И мы все такие: «Нет». А он: «Да, красная». И мы опять: «Это не так». Он повернул книгу, а ее задняя обложка была красной. И он сказал: «Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения».

Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей . Студент: Ну, это легко . 499 . Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага . Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник . Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага . Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. З…
… показать весь текст …

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно.

Не верь профессорам, они гадюки,
И на болезнях наших греют руки,
Пропишут нам лекарство в три зарплаты,
Потом бегут в аптеку, за откатом…))))

Ну, первая строчка от Высоцкого конечно.

Когда профессор Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Пражском университете, декан сказал ему:
— Мы хотим от вас только одного — нормального поведения.
— Как? — удивился Франк. — Неужели для физиков это такая редкость?
— Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? — возразил декан.
Предшественником нового профессора был Альберт Эйнштейн.

Профессор химии собрав своих студентов,
Им объяснял о пользе элементов:
— Кто их познает и поймет,
То материальный мир приобретет.
Тот сможет их попробовать, пощупать
И он тогда поймёт, что бога нет,
Что это просто глупость.
Ведь нету вкуса, цвета у него
И даже мы не можем обонять его.
На, что студент профессору задал вопрос:
— А как же ум, он тоже не всерьёз?
Ведь нет его как элемента не в одной таблицы.
Тогда он может нам лишь только снится?
А может и у вас его профессор нет?
… показать весь текст …

Лекция в мединституте. Профессор — студенту:
« Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»

« Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор — гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Большая разница Собачье сердце https://youtu.be/p2lw8EYWaYo

Зиночка… Голубушка… Уносите водочку…

Пришёл профессор на работу,
Коллега у него спросил:
« Скажи, пожалуйста, за что ты Фингал красивый получил?» —
« Да утром рано я проснулся,
К жене спросонья повернулся,
Сказал: «Волшебной ночь была!
Давай зачётку — ты сдала!»

… И профессор, босиком, одной ногой в салате, станцует макарену…)))

Бывает так, встретят по уму, а проводят по одёжке, поскольку нельзя профессору солидного учреждения приходить на работу в плавках и домашних тапочках.

Шаловливый профессор — http://youtu.be/DhFUvVd-psg

Даже при слабом знании материала, всегда можно определить приоритеты…
История пишется на времена, но временами переписывается…
Вождь, как ведун своего народа, как и предатель, если не оправдал надежд.

Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина — http://youtu.be/siFZs3IacuQ

Сама не потеряйся.

Зарисовка на тему коронавируса. 3.

Вот уже несколько дней молодая бабушка смотрит передачу о здоровье, а раньше не интересовалась. «Меньше знаешь — крепче сон», — думала она и к врачам старалась меньше ходить. Как всегда, с утра включала компьютер и читала сводки новостей из разных стран, найдя что-то интересное, сообщала домочадцам. В последнее время пандемия завладела её сознанием, и в голосе чувствовались тревожные нотки:
— Да, коронавирус не щадит и промышленность.
— Не паникуй, — успокаивала дочь. — найдут выход.
Сегодня…
… показать весь текст …

-Kто умнее моей профессорской пули, того она завалит на экзамене по экстренной хирургии вопросом « Форсированные огневые ранения волосистой части головы, навылет, не совместимые с жизнью».

Постоянная Планка — барьер к преодолению по прыжкам в высоту.
Только один угол постоянный, остальные — переменные.
Идеально чёрный камень профессора.
Бывает, и профессор в облаках витает, если не знает, что и его Земля вращает.
Иногда, и у профессора пятый угол за углом.
Иногда, и в доме профессора валяют дурака.
Бывает, и в доме профессора дурака валяют.
В доме профессора нет дураков.

Шуточные частушки про студентов, преподавателей и учебу в универе

Забавные четверостишия про студенческую жизнь

Защитили мы диплом
Получили корочки
И работаем теперь
Кассирами в «Пятерочке»

За окном весна, грачи,
Первые цветочки
У меня же курсачи —
Ни в одном ни строчки

Я профессора послал
На три буквы матом —
Получай страна родная
Нового солдата

Я студенткою была
Наивною и глупою
В загс меня никто не звал
Только титьки щупали

Если сложно изучать
Постулаты Канта
Можно в армии свои
Проявить таланты

Нам ассемблер изучать
Нужно не в прострации
Чтобы препода послать
По дальней адресации

Я доцента полюбила
Вся теперь в волнении
Он мне дал свой телефон
В виде уравнения

Окончание семестра
Отмечали весело
Показали в новостях
Как мы куролесили

Физруки студенток звали
Вечером в каптёрку
Кто ходил в каптёрку —
У тех теперь пятёрка

Нам сегодня нудный лектор
Задвигал какой-то вектор
Мы послали лектора
На четыре вектора

Я зачёты все сдала,
Все сдала экзамены!
И теперь домой поеду —
Есть пельмени мамины!

У ворот стоит «Каен»
С московскою пропискою
Каждый день в «Каене» том
Первокурсниц тискают

Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с “Алисой” не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.

В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя — Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
— Четверка «автоматом», пока не загрызли друг друга?

Объявление:
«Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».

Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним — только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний. (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери.
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой. Итак, было это лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение.
Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете.
Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.

Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента, Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.
Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Опыт австралийских ученых по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14-00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14-05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б.Л.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. — Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказал один из слушателей. — Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.
Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния
мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым
языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что
повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про доцентов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал « эта книга красная». И мы все такие: «Нет». А он: «Да, красная». И мы опять: «Это не так». Он повернул книгу, а ее задняя обложка была красной. И он сказал: «Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения».

Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей . Студент: Ну, это легко . 499 . Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага . Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник . Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага . Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник …
… показать весь текст …

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно.

Не верь профессорам, они гадюки,
И на болезнях наших греют руки,
Пропишут нам лекарство в три зарплаты,
Потом бегут в аптеку, за откатом…))))

Ну, первая строчка от Высоцкого конечно.

Когда профессор Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Пражском университете, декан сказал ему:
— Мы хотим от вас только одного — нормального поведения.
— Как? — удивился Франк. — Неужели для физиков это такая редкость?
— Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? — возразил декан.
Предшественником нового профессора был Альберт Эйнштейн.

Великий комбинатор и авантюрист Осип Беньяминович Шор — прототип Остапа Бендера

13 сентября 1917 года. Украина, Одесса. На сельскохозяйственной выставке общественности была представлена абсолютно лысая курица. Представитель местного научного сообщества, седой профессор по фамилии Багиров рассказал собравшимся о революции в области птицеводства. Мол, теперь повару даже не нужно ощипывать птицу. Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками.

Однако затем профессор и фирма исчезли. Полицейские нашли только одну курицу, у которой на шее болталась т…
… показать весь текст …

Профессор химии собрав своих студентов,
Им объяснял о пользе элементов:
— Кто их познает и поймет,
То материальный мир приобретет.
Тот сможет их попробовать, пощупать
И он тогда поймёт, что бога нет,
Что это просто глупость.
Ведь нету вкуса, цвета у него
И даже мы не можем обонять его.
На, что студент профессору задал вопрос:
— А как же ум, он тоже не всерьёз?
Ведь нет его как элемента не в одной таблицы.
Тогда он может нам лишь только снится?
А может и у вас его профессор нет?
… показать весь текст …

Лекция в мединституте. Профессор — студенту:
« Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»

теория вероятности во время войны в Ленинграде

из кинофильма — Два бойца (1943)

Когда Аркадий и Саша зашли в гости к Тосе, та рассказала им интересную историю:

…У нас в квартире живет один старичек. Он никогда не спускается в убежище. Он профессор математики и вычислил, что Ленинград занимает около 100 квадратных километров. Потом подсчитал, сколько на этой площади места занимает его тело. В общем у него получилось по теории вероятности, что есть только одна десятимиллионная часть возможности, чтобы бомба попала именно в него. И он никогда не спускается в убежище…

Началась бомбардировка. Друзья и девушка спустились в бомбоубежище и встретили там этого профессора. Оказалось, что его вера в математику была сильно подорвана гибелью слона.

— Профессор, вы здесь? Но вы же говорили, что по теории вероятности…
— Мало ли что я говорил. На весь Ленинград был один слон. И то его сегодня разбомбили. Какая тут матушка теория вероятности.

« Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!» — прочитав это сообщение в газете, старенький профессор — гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Большая разница Собачье сердце https://youtu.be/p2lw8EYWaYo

Зиночка… Голубушка… Уносите водочку…

Пришёл профессор на работу,
Коллега у него спросил:
« Скажи, пожалуйста, за что ты Фингал красивый получил?» —
« Да утром рано я проснулся,
К жене спросонья повернулся,
Сказал: «Волшебной ночь была!
Давай зачётку — ты сдала!»

… И профессор, босиком, одной ногой в салате, станцует макарену…)))

Бывает так, встретят по уму, а проводят по одёжке, поскольку нельзя профессору солидного учреждения приходить на работу в плавках и домашних тапочках.

Шаловливый профессор — http://youtu.be/DhFUvVd-psg

Даже при слабом знании материала, всегда можно определить приоритеты…
История пишется на времена, но временами переписывается…
Вождь, как ведун своего народа, как и предатель, если не оправдал надежд.

Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина — http://youtu.be/siFZs3IacuQ

Сама не потеряйся.

Зарисовка на тему коронавируса. 3.

Вот уже несколько дней молодая бабушка смотрит передачу о здоровье, а раньше не интересовалась. «Меньше знаешь — крепче сон», — думала она и к врачам старалась меньше ходить. Как всегда, с утра включала компьютер и читала сводки новостей из разных стран, найдя что-то интересное, сообщала домочадцам. В последнее время пандемия завладела её сознанием, и в голосе чувствовались тревожные нотки:
— Да, коронавирус не щадит и промышленность.
— Не паникуй, — успокаивала дочь. — найдут выход.
Сегодня баб…
… показать весь текст …

-Kто умнее моей профессорской пули, того она завалит на экзамене по экстренной хирургии вопросом « Форсированные огневые ранения волосистой части головы, навылет, не совместимые с жизнью».

Постоянная Планка — барьер к преодолению по прыжкам в высоту.
Только один угол постоянный, остальные — переменные.
Идеально чёрный камень профессора.
Бывает, и профессор в облаках витает, если не знает, что и его Земля вращает.
Иногда, и у профессора пятый угол за углом.
Иногда, и в доме профессора валяют дурака.
Бывает, и в доме профессора дурака валяют.
В доме профессора нет дураков.

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Маленький мальчик в новеньких джинсах
Как-то однажды с врачом подружился,
Маленький мальчик пришел на прием:
Что-то синеет колено одно.
Маленький мальчик врачу доверялся,
Мальчик с врачом в кабинете остался,
Врач на коленку взглянул свысока:
Ногу спасти не удастся никак,
Видно, гангрена, придется отрезать.. .
Маленький мальчик ушел на протезе.
Месяц проходит, он снова к врачу:
Коленка вторая синеет чуть-чуть.
Врач был внимателен, высказал трезво:
Значит, и эту придется отрезать.
Мальчик на опыт врача положился,
А это линяли новые джинсы.

Кто-то укрощает атом,
Кто-то с космосом на ты…
Но патологоанатом
Выше этой суеты!

Вот сидят врачи за пиром,
Краснокожие слегка:
Оскальпировал полмира
Доктор Верная Рука.
Офтальмолог – Глаз Орлиный,
Стоматолог – Белый Клык.
Гинеколог – очень длинно,
Он покуда не привык.
Курим трубку с красным братом –
Мира, счастья, сотню труб!
Даже будь тот брат анатом
По прозванью Мёртвый Труп!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный…
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт — заочный.

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело —
Пи..дец — не лечится, х..йня — сама пройдёт.

Когда тебя родная мать
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!

Когда обследовал больного пациента,
Врач все проверил, сердце, глаз и таз.
Не пропустил он в организме и процента.
Он «хорошо» сказал наверно десять раз.
И пациент был вдохновлен тем и настроен.
Но зря он радовался, вот в чем вся фигня.
Хотел сказать врач все же несколько иное:
«Как хорошо, что это все не у меня».