В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грибоедов написал “Горе от ума”, потому что много учился.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Два часа шел, три часа полз – вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дети Короленко жили в подземелье.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Понравилось сочинение » Приколы из школьных сочинений. Часть первая, тогда жми кнопку
Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.
“…в заду у Шевченко пылал огонь…”
“…он вошёл в роман, как красавец на коне.”
“В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.”
“В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев…”
“Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства”.
“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” – мечтал Кутузов.
“Что делать?” – недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: “Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!”
… и в этой вот позе их и увидела няня… Это была родная няня Пушкина. … увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась…
… погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Астрономия – это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России – могила.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: “Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!”
В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В больничном отделении злорадствовала рожа.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке – везде царила монархия.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
В книге “Маугли” Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем городе обитает много людей.
В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник – это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова “Дама с собачкой” говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
В романе “Отцы и дети” Базаров является не отцом, а дитем.
В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке “Волшебный котелок” – девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Понравилось сочинение » Приколы из школьных сочинений. Часть вторая, тогда жми кнопку
Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет
На чтение 3 мин. Просмотров 1.5k.
С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.
1
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.
2
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
3
– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.
4
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.
5
Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один — плачет, кричит. Второй — улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.
6
На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.
7
Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею — в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.
8
Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.
9
– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.
10
– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.
Анекдоты про подростков
Сборник самых смешных анекдотов про подростков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох*й!
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.
— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
Минутка психологии. Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Сегодня встретил знакомого со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.
Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как «стоять и п*здеть у меня под балконом».
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.
Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала все, и «Окси-10», и «Клеарасил», и все, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: «У вас перчатки резиновые есть»? Они говорят: «нет». Тогда ты и говоришь: «Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть». Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?
Военрук школы для трудных подростков — своим — ученикам-токсикоманам:
— Э-эх, ребята — вы еще пороху не нюхали!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про учебу
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
— Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
— Вы действительно так считаете?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.
— В чем разница между российским учителем и пиццей?
— Пицца может накормить семью из 4 человек.
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили…
На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.
Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…
Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.
Моя мечта — преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.
Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А мы предохраняться будем.
Правильный школьный учебник истории — оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал!?
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
— Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать…
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома…
Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».
Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.
На экзамене:
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
— Ты на лекцию сегодня ходил?
— Угу, на вторую половину.
— Ну и что там?
— Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
| *** | *** |
| A teacher asks his pupil: Why are you late, Bob? | Учитель спрашивает своего ученика: «Почему ты опоздал, Боб?» |
| Bob answers: Because of the sign. | Боб отвечает: «Из-за дорожного знака». |
| Teacher: What sign? | Учитель: «Какого знака?» |
| Bob: The one that says, «School Ahead, Go Slow.» | Боб: «Тот, на котором указано: «Впереди школа, двигайтесь медленно»». |
| *** | *** |
| A math teacher is going to ask a complicated question, so he says her pupils: whoever answers my next question, can go home. | Учительница математики собирается задать сложный вопрос, поэтому она говорит своим ученикам: «Тот, кто ответит на мой следующий вопрос, сможет пойти домой». |
| After her words sly Brian throws his backpack out the window. | После ее слов хитрый Брайан бросает свой рюкзак в окно. |
| Teacher asks: who just threw that?! | Учительница спрашивает: «Кто только что бросил это?! |
| Brian: Me! It was your question. May I go home now? | Брайан: «Я! Это был ваш вопрос. Можно мне теперь идти домой?» |
| *** | *** |
| A new teacher comes in the class, sees many boys and girls and says strictly, «All the troublemakers stand up!» | Новый учитель входит в класс, видит много мальчиков и девочек и строго говорит: «Встаньте все озорники!» |
| Finally little Sue stands up and the teacher asks, «Are you a troublemaker?» | В конце концов, встает маленькая Сью и учитель спрашивает: «Неужели ты озорничаешь?» |
| Sue answers, «No.» | Сью отвечает: «Нет». |
| Then the teacher asks why Sue is standing. | Тогда учитель спрашивает, зачем Сью стоит. |
| And the girl says, «You look so lonely.» | И девочка отвечает: «Вы выглядите так одиноко». |
| *** | *** |
| Simon didn’t do his homework. | Саймон не сделал домашнюю работу. |
| At the lesson his teacher Miss Clark asks him, «Where’s your homework?» | На уроке его учительница мисс Кларк спрашивает у него: «Где твоя домашняя работа?» |
| Simon: I couldn’t do it. There was too much noise at home. | Саймон: «У меня не было возможности ее сделать. Дома было слишком шумно». |
| Miss Clark: Noise? All evening? What kind of noise? | Мисс Кларк: «Шумно? Весь вечер? Что это был за шум?» |
| Simon: It was the TV. It was too loud. I couldn’t do my homework. | Саймон: «Он был от телевизора. Он работал слишком громко. Я не мог выполнять свою домашнюю работу». |
| Miss Clark: Surely you could have asked them to turn the sound down? | Мисс Кларк: «Ты, разумеется, мог попросить, чтобы убавили звук?» |
| Simon: No, Miss. There was no one else in the room. | Саймон: «Нет, мисс. Больше никого не было в комнате». |
| *** | *** |
| At the first lesson after summer vacations a teacher welcomes her pupils: «Hello boys and girls. Remember!!! Nothing is impossible.» | На первом уроке после летних каникул учительница приветствует своих учеников: «Здравствуйте мальчики и девочки. Помните!!! Нет ничего невозможного». |
| The wittiest boy says: «Ok Miss, You please try to take out all the toothpastes and put back it into the tube again.» | Самый остроумный мальчик говорит: «Ладно, Мисс, Вы, пожалуйста, попробуйте выдавить всю зубную пасту из тюбика и затолкать ее обратно». |
| *** | *** |
| At the chemistry lesson the teacher asks: Tom, what is the chemical formula for water? | На уроке химии учитель спрашивает: «Том, какова химическая формула воды?» |
| Tom: H-I-J-K-L-M-N-O!! | Том: «H-I-J-K-L-M-N-O!!» |
| Teacher: What are you talking about? | Учитель: «О чем ты сейчас говоришь?» |
| Tom: At last lesson you said it’s H to O! | Том: «На прошлом уроке вы сказали, что она с H по O!» («h3O» звучит так же как «H to O») |
| *** | *** |
| Mark to his teacher: Sir my parents wanted me to tell you | Марк своему учителю: «Сэр, мои родители хотели, чтобы я сказал вам, |
| that they were really pleased with my last report | что они были очень довольны моим последним табелем успеваемости |
| in parent teacher’s meeting. | на встрече родителей с учителями». |
| Teacher: But I told them | Учитель: «Но я сказал им, что |
| you were a complete idiot. | ты оказался полным тупицей». |
| Mark: Yeah, it’s the first time that anyone in our family has been really good on something. | Марк: «Да, это было в первый раз, когда кто-то в нашей семье оказался действительно хорош в чем-то». |
Мем-парад: самые смешные шутки про коронавирус | Последние Новости Омска и Омской области
БК55 совершил заплыв в широчайшее море русскоязычного сегмента интернета и выбрал для вас лучшее (СПЕЦПРОЕКТ).
Россияне, как известно, народ особый — у нас своя дорога. В первые месяцы 2020-го, когда весь мир стал с опаской поглядывать на распространяющуюся из Уханя угрозу, это можно было отметить по гигантскому количеству мемов и шуточек на данную тему, которые быстро набирали популярность в русскоязычном сегменте интернета.
Спустя месяц после объявления Всемирной организацией здравоохранения происходящего пандемией, пора подвести промежуточные итоги этого нескончаемого мем-парада.
Итак, БК55 совершил заплыв в это широчайшее море и выбрал для вас только самое лучшее.
Так, очень бурно отреагировало интернет-сообщество на резкий взлет цен на «народные средства» от всех болезней — лимоны и корень имбиря. Торговца этим товаром, который быстро стал на вес золота, сравнили с контрабандистом. И как тут не вспомнить про всенародную классику — «Бриллиантовую руку» Леонида Гайдая. Собственно:
Очень понравилась интернет-троллям и «особая лексика» эпидемии — в топе уже который месяц царствует мудреное словечко «самоизоляция». Без иронии над медийными лицами в таком случае явно не обойтись. Встречайте:
Рефлексия по поводу того, какими «на свет божий» выползут россияне, когда спецрежимы перестанут продлевать — отдельная тема. Тут и подколы тех, кто не относится к ЗОЖникам, и непрозрачные намеки на неизбежное одичание. В общем, целый букет.
А уж если ты счастливчик, отправленный на «удаленку», то уж извини — тебе обещан весь «букет».
«Удаленка»… как много в этом слове для уха русского слилось. Для кого-то оно созвучно наименованию одного прославленного бренда:
Некоторые помянули одного древнего и не слишком продуктивного «удаленщика».
Не обошлось и без абсурдистских фантазий на тему явно не подходящих для такого формата профессий. Как говорится, им же обидно.
Вместе с тем, многие шутливо предрекает «эру интровертов»:
По первости россияне — и омичи не исключение — устроили массовые забеги за туалетной бумагой и гречкой. И… мгновенно стали объектами для шуток. Так, олигархия в период пандемии представляется вот так:
Причем, у этой картиночки есть и гречневый вариант.
Ну, а сами товары, соответственно, в пародийной вселенной стали предметом культа.
Отдельная тема — котики, которые получили неожиданно постоянный доступ к телу ушедшего на удаленку, а то и в вынужденный отпуск хозяина. Или нажили проблем на свою ушастенькую пушистую голову?..
Ну, а в целом есть мнение, что теперь за пределами дома ничего приличного не ждет (отсылки к творчеству Бродского — прилагаются):
Ну, а если больше нет работы — не беда! Над вами тоже пошутят, как всегда:
Прогноз развития рынка труда от знатоков мемологии:
Когда повсеместно самоизоляция начала принимать «жесткие» формы, в ход пошли шутки над стражами изменившегося порядка:
Ну и на закуску — трансформированная цитата от героя уже не совсем нашего времени! Не все поймут, не многие вспомнят, а все же:
Евгений Куприенко
10 детских анекдотов. Шутки на английском для детей
«1 апреля – никому не верь» – именно эта фраза пропитана ожиданием самого веселого дня в году. Когда каждую минуту нужно быть настороже, чтобы не попасть в сети шутников. Но и, конечно, успевать самим разыгрывать друзей и знакомых.
Для детей этот день можно сделать вполне необычным. Расскажите им об истории праздника. И предложите позаимствовать розыгрыши и шутки у школьников из других стран. Это будет отличный повод не только повеселиться, но и запомнить новые слова и фразы, веселые истории, анекдоты.
Мы подготовили для вас обзор самых милых шуток и популярных розыгрышей из Америки и Англии, которые вы смело можете взять на вооружение.
[banner_popup]
Немного об истории и первых розыгрышах
Согласно одной из многочисленных версий происхождения «Дня Дурака» Родиной этого шуточного праздника является Англия. В далеком 1860 году, 1 апреля, жителей
королевства пригласили в Тауэр на невиданную доселе церемонию умывания белых львов. Толпы зевак до последнего ждали спа-процедур хищников, пока не поняли, что это был розыгрыш. Сотней лет позже ВВС показали сюжет, шокировавший многих: фермеры из Швейцарии, смогли вывести сорт дерева, на котором растут готовые спагетти. Семья, собирающая спагетти с ветвей дерева имела нешуточный успех! Тысячи звонивших в телекомпанию хотели узнать секрет выведения чудо-дерева. На что им было рекомендовано положить спагетти в банку с томатной пастой и ждать, пока те прорастут.
Американские школьники и студенты шутят
Розыгрыши в американских школах не отличаются особым разнообразием. Как правило, школьники убеждают своих одноклассников в том, что занятия отменяются, или что сейчас будет незапланированная зачетная работа. Над теми, кто попался на уловку, шутники долго кричат: «Апрельский дурачок!».
Студенты колледжей переводят часы своего соседа по комнате на пару часов вперед. Проснувшись, товарищ торопится на занятия и в результате попадает в пустую аудиторию или вообще на чужую лекцию.
В крупных городах, где есть зоопарки, друзья, коллеги и родственники могут передать вам сообщение: «Тебе звонила миссис Фокс (лиса) (или мистер Тайгер (тигр)) и просила срочно перезвонить». На том конце провода работник зоопарка (ведь именно его номер дают шутники) долго объясняет, что никаких Фокс и Тайгеров здесь нет. Разговор продолжается до тех пор, пока оба не поймут, что сегодня 1 апреля.
10 анекдотов на английском
| Шутка | Перевод |
| The human brain is special. It starts working as soon as you get up and it doesn’t stop until you get to school. | Человеческий мозг работает по-особенному. Он начинает работать, как только вы просыпаетесь, и прекращает, как только вы приходите в школу. |
| Kate: Why was school easier for cave people? Jim: Why? Kate: Because there was no history to study! | Кейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе? Джим: Почему? Кейт: Потому что у них не было уроков истории! |
| Mom: What did you do at school today? Tom: We did a guessing game. Mom: But I thought you were having a math exam. Tom: That’sright! | Мама: Что вы делали сегодня в школе? Том: Играли в «Угадайку». Мама: Но я думала, что у вас был экзамен по математике. Том: Так и есть! |
| Teacher: What is the purpose of having school? Student: Without school there wouldn’t be a reason for holidays and summer vacation. | Учитель: В чем цель посещения школы? Ученик: Если бы школы не было, то не было бы повода для выходных и каникул. |
| I always learn from the mistake of others who take my advice | Я всегда учусь на ошибках других. Тех, которые следуют моим советам. |
| Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again. | Студент: Наш мозг как Бермудский треугольник – информация, которая туда поступает, потом никогда уже не будет найдена. |
| – David, your ideas are like diamonds. – You mean they are so valuable? — No, I mean they are so rare. | – Дэвид, твои идей как бриллианты! – Настолько же ценные? – Нет, насколько же редкие. |
| Hard work never killed anybody, but why take a chance? | Тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать? |
| – Hi sweetie! How was school today? – You can read all about it on my facebook, dad! | Привет, дорогая! Как сегодня в школе дела? – Ты можешь узнать об этом в моем фэйсбуке, пап! |
| Mother: Did you enjoy your first day at school? Girl: First Day? Do you mean I have go back tomorrow? | Мама: Тебе понравился первый день в школе? Дочь: Первый день? Ты хочешь сказать, мне придется туда вернутся еще и завтра? |
А самым маленьким нашим ученикам – мультфильм про то, как кролик Milo и его друзья празднуют April Fools Day:
И да: У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!!!
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок занимался с профессиональными преподавателями, приходите на обучение к нам! Записаться на бесплатный пробный урок Вы можете самостоятельно на сайте или через администратора в WhatsApp +79275160764
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРОБНЫЙ УРОК
Будем рады видеть Вашего ребенка среди наших учеников!
Анекдоты по «Звездным войнам» — экономное развлечение для мальчиков и девочек
Одно из самых прекрасных удовольствий детства — рассказывать смешные анекдоты! Или выдумываю собственную шутку, которая может иметь или не иметь смысла, ха-ха. Если у вас есть фанаты «Звездных войн», вот несколько веселых шуток, которые наверняка рассмешят ваших маленьких джедаев!
Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра.
В: Почему Анакин перешел дорогу?
Чтобы попасть на темную сторону!
Q: Как вы называете Чубакку, когда он получает шоколад в своей шерсти?
Вуки с шоколадной крошкой!
В: На какой стороне эвока больше всего волос?
Снаружи!
Q: Что идет, «Ха! Ха! Ха! AAGGHHH! Бухать.
Имперский офицер смеется над Дартом Вейдером!
В: Как вы называете охотника за головами с юга?
Бубба Фетт!
В: Какой персонаж из «Звездных войн» работает в ресторане?
Дарт Официант!
В: Что сказал злоба после того, как съел вуки?
Мммм, Чуи!
В: Куда ситхи ходят за покупками?
У Дарта Мола!
В: Как вы называете мандалорскую женщину?
Вомандалорианец!
В: Как эвоки общаются?
На их Эвоки-рации!
В: Почему эпизоды 4, 5 и 6 предшествовали 1, 2 и 3?
Потому что за планирование отвечал Йода.
Q: Который час, когда у вашего дроида наступает AT-AT?
Пора обзавестись новым дроидом!
В: Чему дети-джедаи учатся в школе?
A — это Альдераан, B — для Bantha, C — для Clone Army…
Q: Теперь, когда «Звездные войны» принадлежат Disney, какую песню Дарт Вейдер любит петь?
Когда хочешь на Звезду Смерти!
В: Где Люк Скайуокер купил свою новую руку?
В магазине секонд хенд!
В: Почему Дарт Вейдер небезопасен для детей младше 3 лет?
Он может подавиться!
Хотите еще шуток? Вот 30 веселых шуток для детей и 25 анекдотов, которые понравятся детям
130+ лучших детских анекдотов в Интернете
Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Более подробную информацию см. В нашей политике раскрытия информации .
Совместное использование — это забота!
Есть что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!
Я люблю классные анекдоты для детей . Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.
С раннего возраста дети могут понимать анекдоты.Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.
Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.
Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и придумывать их своим друзьям и семье! И каждый родитель любит иметь набор веселых анекдотов для детей.
Давайте будем честными, дети прирожденные комедианты, поэтому они идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.
Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или посоветовать ему шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.
Разнообразные приколы для детей
Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как шутки типа «тук-тук», глупые шутки и просто легкие шутки для детей всех возрастов.
137 лучших анекдотов для детей
Ищете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские анекдоты, мы включили их в этот список проверенных детьми / одобренных родителями анекдотов для детей.
С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!
Мы всегда добавляем в наш гигантский список лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!
Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.
Популярные анекдоты для детей
Q: Что облачко скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.
Q: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.
В: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выберите треску, любую треску.
Q: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?
В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.
Q: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.
Q: Почему кладбище ограждено?
A: Люди умирают от желания попасть внутрь.
Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.
Q: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.
Q: В какой комнате нет дверей?
A: Гриб.
В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-match.
В: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же отчество.
В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если в нем дырка.
Q: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.
Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.
Q: Как сделать танец ткани?
A: Положите туда немного буги-вуги.
Q: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.
В: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.
В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.”
Q: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.
Q: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего страшного, это вам над головой.
Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.
Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.
Q: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.
В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: Пара штанов.
В: Как питается поезд?
A: Пойдет жевать жевать.
Q: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.
Детские анекдоты про животных
Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.
Q: Что будет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.
Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!
В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.
В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.
Q: Как борются улитки?
A: Они вытаскивают.
Q: Как называется безглазый олень?
A: Нет «глазного оленя» (идея)
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.
Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.
В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.
В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
A: Ой.
В: Почему кошки делают ужасных рассказчиков?
A: У них только один хвост.
Q: Какой ключ открывает банан?
A: Мон-ключ.
Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.
Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.
Q: Куда стригутся овцы?
A: Баа-баа магазин.
Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.
Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.
Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.
Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.
Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.
Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.
Q: Что вы даете больной птице?
A: Твиттер.
Q: Где белый медведь хранит свои деньги?
А: сугроб.
В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.
Q: Какому животному нужен жир?
A: Мышь, потому что пищит.
В: Какое животное лучше всех бьет по мячу?
A: Летучая мышь.
Q: Какой у кошки любимый цвет?
A: PURRRR-пл.
В: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.
Q: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.
Q: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.
Q: Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
A: Пора пригнуться.
В: Какую кость собака никогда не ест?
A: тромбон.
Тук-тук-шутки
Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Ого, я не знала, что ты умеешь йодль!
Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Car go, «Beep beep, vroom, vroom!»
Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.
Стук, стук.
Кто там?
Smellmop.
Smellmop кто?
Фу, нет, спасибо!
Стук, стук.
Кто там?
Catsup.
Catsup кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.
Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!
Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак. Хотите услышать очередной анекдот?
Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!
Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому я стучу!
Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!
Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (крепко обнять)
Стук, стук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.
Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?
Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.
Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда, хорошее место, которое у вас есть.
Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что тебе нравятся японские стихи!
Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!
Детские шутки о еде
В: Что спаржа сказала грибу?
A: Вы веселый парень.
Q: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом для халапеньо! (комплексный бизнес)
Q: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.
Q: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.
В. Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.
Q: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.
Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.
Q: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что она плохо отслаивалась.
Q: Какие закуски вы едите во время ужастиков?
A: Мороженое (кричу).
Q: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он вскарабкался.
Шутки по математике и естественным наукам
Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.
В: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, просто махнул рукой.
В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.
Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!
Q: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.
В: Какой шоколадный батончик у космонавта больше всего нравится?
A: Бар Mars.
В: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.
Q: Почему 6 боятся 7?
A: Потому что 7, 8, 9.
В: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.
В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.
Стоны и анекдоты о «папах»
Q: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.
Q: Какая ведьма любит пляж?
A: Песчаная ведьма.
В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда он ловит муху.
В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.
Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: Вторая половина будет сегодня днем.
В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
В: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.
Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо.
Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.
В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.
Q: Как говорят рекламные щиты?
A: Язык жестов.
Q: Что коричневое и липкое?
A: Палка.
Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: По почте.
В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!
Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.
Q: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.
Q: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.
Q: Кого монстр Франкенштейна привел на выпускной бал?
A: Его друг.
Q: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.
Q: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.
В: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.
Q: Какое письмо у пиратов нравится больше всего?
А: ARRRRRRRR.
В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся на C.
Q: Какие деревья растут только на пальцах?
A: Пальмы.
Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.
Q: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.
Преимущества шуток для детей
Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, так много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!
Вы можете увидеть эти преимущества от шуток:
- Лучшие навыки преодоления трудностей .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям выход, когда дела идут плохо. Когда у них под рукой много забавных анекдотов, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
- Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому им есть с чем пообщаться.
- Устные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
- Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших шуток для детей и просто прочитайте их и смейтесь.Они захотят и дальше читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
- Призывает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда начнутся все остальные в семье.
- Лучшее здоровье. Мы слышали это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!
Полезен ли юмор для детей?
Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.
Старая поговорка верна: смех — действительно лекарство. По мнению психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.
Другими словами, делиться шутками с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.
Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это весело , и это все, что нам нужно.
Больше способов развлечься с детьми
Если вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или нашими лучшими скороговорками для детей.
Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!
Еще анекдоты для детей?
Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!
Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.
Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, поэтому с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!
В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!
Совместное использование — это забота!
Смешные и глупые анекдоты для детей Взрослые тоже любят
Клаус Ведфельт / Getty
Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться со своими подругами в баре? Смеяться с детьми над шуткой про жирафов.В этом вся суть жизни, и у нас есть эпический список, чтобы шутки для детей продолжались до тех пор, пока они не станут подростками.
А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы рассмешить их или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше, чем школьные шутки. Так что, когда вы составите список чистых детских шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом.А что касается детей, то чем глупее, тем лучше.
Если вы думаете, что вы единственный, кто троллит Интернет в поисках эпических детских шуток, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 забавных шуток для детей, чтобы они рассмешили своих малышей. Этот список охватывает все, от шуток про животных до каламбуров с едой и всего остального — все, что детям кажется смешным.Вы можете даже взломать себя. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для детей!
1. Что облачко скрывает под плащом?
Громовая одежда.
2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.
3. Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищей.
4. Что раздают птицы на Хэллоуин?
твитов.
5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Она работала с гантелями.
6.Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда чучела!
7. Что милиционер сказал своему животику?
«Заморозить. Ты в жилете.
8. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лаваю!»
9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?
Snapchat.
10. Какое мероприятие любят посещать пауки?
Тесьма.
11. Что одна математическая книга сказала другой?
«У меня так много проблем».
12.Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.
13. Почему нельзя рассказать анекдот про стекло?
Может треснуть.
14. Как узнать, что велосипед думает?
Вы видите, как вращаются его колеса.
15. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.
16. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?
В шоке!
17. Почему кролик Папа пошел к парикмахеру?
У него было много зайцев.
18. Какую обувь носят частные детективы?
Скрытники.
19. Как говорят рекламные щиты?
Язык жестов.
20. Как это называется, когда на родео заложен нос?
Cowboy Boogie.
21. В какую игру любит играть небо?
Twister.
22. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.
23. Какой обед мама никогда не готовит по утрам?
Своя.
24.Вы слышали анекдот про крышу?
Ничего страшного, это вам над головой.
25. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.
26. Что вы будете делать, если на вас закатят глаза?
Откатить их.
27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.
28. Что раковина сказала горшку?
«Ты выглядишь покрасневшим!»
29. Какой самый сильный предмет про змею в школе?
Шипение.
30. Зачем Богу Грома нужно было так растягивать мускулы, как ребенку?
Он был маленьким Тором.
Связанный: 40 забавных и милых собачьих цитат и анекдотов, достойных лучшего друга человека
31. Какую музыку слушают мумии?
Обертка нот.
32. Какой орех не любит деньги?
Cash ew.
33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я просто подобрал его по ходу дела.
34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.
35. Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.
36. Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.
37. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.
38. Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун мычания.
39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.
40. Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили!
41.Что снеговик спросил у другого снеговика?
Чувствуете запах моркови?
42. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета.
Вам также могут понравиться: Лучшие анекдоты, которые сбивают вас с толку!
43. Что рыбак сказал фокуснику?
«Выбери треску, любую треску».
44. Почему печенье пошло в кабинет врача?
Он чувствовал себя убогим.
45. Что едят олимпийские спринтеры перед соревнованиями?
Ничего.Они постятся.
46. Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.
47. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На случай, если у него дырка в одном.
48. Где были изобретены карандаши?
PENCIL-vania.
49. Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.
50. Сколько пират платит за кукурузу?
BUCK-aneer.
51. Почему вы не можете доверять зоопаркам?
Они любят гепардов.
52. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.
53. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.
54. Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.
55. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.
56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
«Кажется, я пролил воду».
57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.
58. Какое животное наряжается и воет?
Волк-изношенный.
59. Что такое красное и вредное для зубов?
Кирпич.
60. Что слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
«Бивень, бивень».
61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов дальнего плавания?
Размеры крышки.
62. Как вы называете пенсионер овощем?
Хас-бин.
63. Чем больше высыхает, тем влажнее становится?
Полотенце.
64. Куда танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.
65. Что такое синее и пахнет красной краской?
Синяя краска.
Вам также могут понравиться: самых глупых анекдота об акулах для энтузиаста «маленьких акул» в вашей жизни
66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфийку.
67. Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.
68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп.
69. Который час, когда мяч вылетает из окна?
Пора открыть новое окно.
70. Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что тогда это будет фут.
71. Если вы берете часы на ремонт, не вносите предоплату.
Подождите, пока не придет время.
72. Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.
73. Что светофор сказал машине?
«Не смотри. Я собираюсь измениться «.
74. О чем одна цепь ДНК спрашивает другую цепь ДНК?
«Эти гены выглядят нормально?»
75.Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.
76. Как называется грустная клубника?
Черника.
77. Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш!
78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «P» молчит.
79. Какой любимый инструмент скелета?
Тромбон.
80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.
81.Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Требуется много байтов.
82. Почему динозавр перешел дорогу?
Цыпленка еще не существовало.
83. Какая погода нравится королю?
Reign.
84. Что брокколи сказала сельдерею?
«Перестань преследовать меня».
85. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.
86. Что случилось с похищением людей в парке?
Они разбудили его.
87. Почему учитель музыки не заводит машину?
Его клавиши на пианино.
88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они не ели свою еду?
«Воды ждешь?»
89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.
90. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
На темной стороне.
91. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
То же отчество.
92. Что читают коровы?
СКОТ-бревна.
93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.
94. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!
95. Почему в ФБР ошибка?
Шпион-дер.
96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!
97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.
По крайней мере, думаю, пять минут…
98.Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!
99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.
100. Как назвать корову, которая не мычит?
Молочная тряпка.
101. Что одна шляпа сказала другой?
«Оставайся здесь, я пойду вперед».
102. Что лучше всего положить в пирог?
Твои зубы.
103. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.
104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.
105. Как современные пираты поддерживают связь?
SEA-mail.
106. Почему чучело повысили?
Он был выдающимся в своем деле.
107. Куда ездит жена Супермена?
переулок Лоис.
Клаус Ведфельт / Гетти
108. Где живут лошади?
В микрорайонах.
109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.
110. Как вы называете уставшую горошину?
Сонный горошек.
111. Что кошки едят на завтрак?
Мыши криспи.
112. Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дырявый.
113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком запутаны.
114. Почему у шотландца возникли проблемы с водопроводом?
У него были только волынки.
115. Почему флорист так много поцеловал?
Она была двугубой.
116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Amazon Echo.
117. Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно немного места.
118. Что сказал бизон, когда ушел его сын?
«Зубр!»
119. Раньше я пристрастился к хоккею…
Но потом я повернулся.
120. Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.
121. Слышали ли вы о сливочном масле?
Неважно, я не должен распространять это.
122.Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.
123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.
124. Как не дать бублику ускользнуть?
Положите на него лох.
125. Как вы называете парад кроликов, прыгающих назад?
Убывающая заячья линия.
126. Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй?
Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.
127.Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это немного забавно на вкус».
128. Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культивировано.
129. Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.
130. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.
131. Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.
132. Как на торте выросла ромашка?
Сделано с цветком.
133. Что страшнее монстра?
Мамстер.
134. Почему сад казался переполненным?
Грибов не было.
135. Что такое коричневое и липкое?
Палка!
136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть вечеринку?
«LEGO».
137. Почему ягненок ходил везде, куда шла Мария?
Он хотел отметить свою территорию.
138. Что гитара сказала солисту группы?
«Перестань меня тащить.”
139. Как назвать ученика, которому не нравится математика?
Ненавистник Кальку.
140. Что используют свиньи при инфекции?
Мазь антибиотическая.
141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они летают в боевом порядке.
142. Почему это нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Инстаграм?
Он вернется к вам.
143. Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.
144. Что водит Минни Маус?
Фургон Минни!
145.Что один лифт кричал другому?
Я падаю!
146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.
147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!
148. Почему Луна говорит, что не хочет есть?
«Она наелась».
149. Что идет вверх, но не падает?
Ваш возраст.
150. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.
151.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни Кто?
Энни, ты можешь, я могу лучше.
152. Стук, стук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что ты вуду?
153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.
154. Что всегда приходит в начале парада?
Буква «П.».
155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«А где попкорн?»
156.Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что у них забавный вкус.
157. Кто доставляет собакам рождественские подарки?
Санта-Лапы.
158. Что произошло после того, как акула стала известной?
Он стал морской звездой.
159. Почему печенька была грустной?
Потому что его мама так долго была вафлей.
160. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.
161. Почему бананам нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!
162.Что яйцо сказало другому яйцу?
«Удачного дня!»
163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Они зажигают рыцарский свет!
164. Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогалики.
165. Как вы называете бумеранг, который не возвращается?
Палка.
166. Что может пахнуть без шума?
Пердеж.
167. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?
«Давно, моря нет.”
168. Что утка сказала комику?
«Ты меня крякаешь».
169. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!
170. Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.
171. Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста.
172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.
173. Почему банан пошел к врачу?
Плохо шелушится.
174. Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что она устала вдвоем!
175. Что помидор сказал другому помидору во время забега?
«Кетчуп».
176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!
177. Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.
178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз.
179. Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но атмосферы не так много.
180. Как вы называете рыбу без глаз?
Фш.
181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.
182. Во что одеваются кошки, чтобы спать?
Paw-jamas.
183. Что сказал голодный далматин, съев кусочек?
«Это попало в точку!»
184. Что собака сказала наждачной бумаге?
«Ерш!»
185. Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!
186. Куда собаке нельзя ходить за покупками?
Блошиный рынок.
187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.
188. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Вы можете войти в пуделя.
189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!
190. Какой любимый город у собак?
Нью-Йорк!
191. Какой у кошек любимый цвет?
Мурррррр.
192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.
193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.
194. Какая песня у кошек самая любимая?
Три слепые мыши.
195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.
196. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.
197. Почему призрак крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все сильно испугались.
198. Что вы скажете, когда поймаете привидение?
«Gotchu Boo!»
199. Где призраки покупают еду?
В магазине-призраке!
200.Что больше всего нравится призраку в ужине на День Благодарения?
Могила-у.
201. Если у спортсмена появляется стопа спортсмена, то что получают космонавты?
Missle-toe.
202. У кого в солнечной системе больше всего мелочи?
Луна. Он постоянно меняет кварталы.
203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.
204. Что делать, если вы видите зеленого пришельца?
Подождите, пока он созреет!
205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Чтобы найти Плутон.
206. Как узнать, что на Луне достаточно еды?
Когда он заполнен.
207. Что одна падающая звезда сказала другой?
«Метеор радует».
208. Что надели марсиане на обед в День матери?
Космические костюмы.
209. Что Венера сказала Сатурну?
«Дайте мне когда-нибудь кольцо!»
210. Что планеты любят читать?
Кометных книг!
211. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.
212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!
213. Что левый глаз сказал правому глазу?
«Между нами что-то пахнет».
214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!
215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
«Ужин на мне».
216. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.
217. Кто коричневый, волосатый и носит солнечные очки?
Кокос в отпуске.
218. На пол упали два соленья. Что один сказал другому?
«Укроп с этим».
219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
220. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…
221. Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
R2 объезд.
222. Как все океаны здороваются друг с другом?
«Они машут!»
223. Что одна стена сказала другой стене?
«Встретимся на углу!»
224.Тук-тук.
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет, коровы идут МОО!
225. Как вы называете корову с двумя ногами?
Постное мясо!
226. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!
227. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!
228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.
229. Как корова занимается математикой?
С коровником.
230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
Тупица.
231. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!
232. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.
233. Какой школьный предмет у ведьм любимый?
Орфография.
234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.
235. Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.
236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
Паломники!
237. Как уберечь слона от зарядки?
Заберите ее кредитную карту!
40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всей семье | MommyPoppins
Есть ли что-нибудь более приятное, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдаю, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты.В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!
Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья. Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать самостоятельно. Нужно больше шуток? Ознакомьтесь с этим списком смешных отцовских анекдотов.
У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых анекдотов для детей.
Прикольные анекдоты для детей
1. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.
2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?
Он хотел внести это в свой счет.
3. Как назвать аллигатора в жилете?
Сыщик!
4.Почему Дарт Вейдер выключил один свет?
Он предпочитает темную сторону.
5. Как называется муха без крыльев?
Прогулка.
6. Как устроить вечеринку на Марсе?
Ты планета.
7. Есть ли у вас дыры в нижнем белье?
Нет?
Так как же протыкать ноги?
8.Когда пора идти к стоматологу?
Болезнь зуба (2:30)
9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
Французские мухи и диетическое кваканье.
10. Почему девушка выбросила в окно кусок масла?
Увидеть муху.
11. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
Им обоим по 6 месяцев.
12.Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Потому что он был чучелом.
13. Как сделать танец ткани?
Положи туда немного буги-вуги.
14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
Он пощупал свои подарки.
15. Что вампир принимает от боли в горле?
Гроб падает.
16. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет с дерева на вас, вы убьетесь?
Бильярдный стол.
17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!
18. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Чтобы увидеть, как время летит.
19. Что везде черное, белое и красное?
Смущенная зебра.
20. Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она убегает от мяча.
21.Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет.
22. Что быстрее — холоднее или горячее?
Горячо, потому что все простужаются.
23. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8 (съел), 9.
24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».
25.Ваш холодильник работает?
Тебе лучше поймать.
26. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.
27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?
Arrrrrrrrrrt.
28. Где коровы развлекаются?
Муооооооооо.
29. Будьте осторожны при выгуле собаки…вы могли бы наступить на Пу … дул.
30. Как научиться собирать мусор?
Просто поднимите его по ходу дела.
31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
Я почти не понимаю.
32. Что жуют шмели?
Жевательная резинка.
33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!
Разбей их с помощью шуток для детей — идеальный ужин для всех возрастов.
Детские приколы
34. Тук-тук …
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.
35. Тук-тук …
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Почему ты плачешь?
36. Стук, стук …
Кто там?
Банан
Банан Кто?
Банан
Банан Кто
Апельсин
Апельсин Кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
37.Стук, стук …
Кто там?
Дуэйн
Дуэйн кто?
Дуэйн в ванне.
38. Тук-тук …
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, это так.
39. Тук-тук …
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет глупостей, коровы мычат.
40. Ты будешь помнить меня через год?
Да.
Ты будешь помнить меня завтра?
Да.
Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
Да.
Тук-тук …
Кто там?
Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?
35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться
Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться. Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!
Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.
Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!
Прикольные анекдоты для детей
Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии в блоге Kids Activities! не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!
Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…
Эта статья содержит партнерские ссылки.
Я закопал свой анекдот на заднем дворе…
Детские анекдоты о животных
Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?….. Они неплохо прячутся, не правда ли!?! — Памела
Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce
Как назвать слона в телефонной будке? Застрял — Джоди
Как вы называете слепого динозавра? Doyouthinkhesawus. — Бренда
Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус. — Стейси
Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина
Тук-тук. Кто здесь? Корова.Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда
Тук-тук. Кто здесь?
Прерывание коровы.
Interr…
MOO !!
(Трудно написать. Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, вы поняли. Мои дети думают, что это самое забавное — кричать на человека, который готовится сказать, что прерывает корову !! Они просто смеются !! они начинают издеваться над другими животными и шуметь, что только могут придумать !!) — Кери
В: что коровы читают за завтраком? A: Бумага — янтарь
Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким
Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис
Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда
тук тук. . . кто здесь? Кто. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна
С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken
Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда
Смешные анекдоты про животных
LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…
Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти
Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен
Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}
Анекдоты для дошкольников
Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли
В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон
Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну не плачь, это только я! — Клэр
Какой цветок у тебя на лице? Двугубый! — Барбара
Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда
Что коричневое и липкое? Палка! — Меган
Как вы называете бумеранг, который не возвращается? Палка! — Тина
Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли
Что здесь белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми
Смешные дошкольные анекдоты
Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Стоп! Я не могу перестать смеяться!
Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен
Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан
В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}
Анекдоты про еду
Два кекса в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт
Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин
Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси
Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale
Какую обувь носят бананы? Тапки! — Рене
Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин
Книга шуток о еде
Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}
Анекдоты о телесных функциях
Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм
Что такое «Ха-ха-ха, шлепок?» Кто-то смеется им головой.- Памела
Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика
Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди
Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика
Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин
Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад
Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара
У ваших детей есть любимая шутка?
Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!
{giggle}
РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ!
Блог о детских занятиях — еще больше глупостей
Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…
50 веселых анекдотов для подростков [версия для печати]
Признаюсь, я смеялся и стонал, когда собирал эту коллекцию анекдотов для подростков.Шутки доставляют удовольствие всем, но подросткам особенно ЛЮБЯТ шутки, потому что они не только находят их веселыми, но и знают, что будут незаконно стонать от взрослых. Так приятно.
Если у вас есть подросток, который любит придумывать остроумные шутки, этот список шуток для подростков создан для них. Шутки, которые настолько уродливы, что вам захочется рассказывать их снова и снова. Я не приношу извинения за это — выслушивание детских шуток, которые вы слышали бесчисленное количество раз, является частью воспитания ребенка, подростка, двух или трех детей.
Эта тоже хороша: головоломки для детей с нестандартным мышлением
Уловка будет заключаться в том, чтобы не дать старшим братьям и сестрам вмешиваться в кульминационный момент. Нет более грустного лица, чем лицо подростка, лишенного изюминки. Шшшш, просто представь, что никогда раньше не слышал ни одной из этих жемчужин.
50+ веселых анекдотов для подростков
В: Почему курица пересекла игровую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
В: Какой ключ никогда не открывает дверь?
A: Обезьяна.
В: Почему Золушка не могла играть в футбол?
A: Она все время убегала от мяча.
В: Какая любимая игра крокодила?
A: Брось!
Q: Что за корова без карты?
A: Потерянный вымя.
В: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.
В: Что вы получите, если скрестите слона и картошку?
A: Картофельное пюре.
Q: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.
Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Ручей.
В: Почему пират выучил алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.
Q: Как вы называете кенгуру, скрещенного с овцой?
A: шерстяной джемпер.
Q: Какое дерево подходит вам в руке?
A: Пальма.
В: Что сказал мужчина, когда вошел в бар?
A: Ой!
Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7 8 9!
Q: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка.
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше моста Харбор-Бридж в Сиднее?
A: Конечно — мост Харбор-Бридж в Сиднее не может прыгнуть.
В: Почему акулы не едят клоунов?
A: Потому что у них забавный вкус.
В: Что имеет один глаз, но не видит?
A: Игла.
В: Что одна стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу.
В: Какая вода не замерзает?
A: Горячая вода.
В: Почему мамы-кенгуру ненавидят дождливую погоду?
A: Их радости должны играть внутри.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она отпустит это.
В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Потому что он ходил в среднюю школу.
Q: Какие волосы у океана?
A: волнистый.
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: Где попкорн?
Q: Как вы называете корову с тремя ногами?
A: Постная говядина.
Q: Как вы называете медведя без зубов?
A: мармеладный мишка.
В: Какое слово заканчивается на е и состоит только из одной буквы?
A: конверт.
Q: Почему скелет не пошел на танцы?
A: Ему не с кем танцевать.
В: Что одно яйцо говорило другому?
A: Вы меня взломали.
Q: Почему девушка выбросила часы в окно?
A: Потому что она хотела увидеть, как время летит.
В: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная.
В: Что такое 47 + 11 + 82 + 161 + 99 + 5?
A: Головная боль.
В: Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался наверстать упущенное.
Q: Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
A: Почтовая марка.
В: Что говорят ехидны, когда целуются?
A: Ой!
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.
Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!
В: Какие фрукты больше всего дразнят людей?
A: Ба-на, на, на, на… на!
В: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Был в рамке.
В: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.
В: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.
Q: Вы слышали, что они сделали с похищением в парке?
A: Его разбудили.
В: Почему призраки — плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
В: Почему ученица съела домашнее задание?
A: Потому что ее учитель сказал ей, что это кусок пирога.
В: Какие кости никогда не следует есть собаке?
A: тромбон.
В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: джинсы.
В: Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
A: R2 Объезд
В: Что зимой падает, но не пострадает?
A: Снег.
Q: Как вы называете собаку летом?
A: Хот-дог.
В: Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
A: Обнаружил половину червяка в вашем яблоке.
В: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что в вашем почтовом ящике.
В: Родились ли в ваш день рождения какие-нибудь известные мужчины и женщины?
A: Нет, только младенцы.
Делитесь своими лучшими шутками для подростков в комментариях. Они будут любить вас за это!
Не пропустите эти головоломки с нестандартным мышлением для подростков!
Художественное изображение Алисии Джонс; все остальные изображения сделаны Mumlyfe.
110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему забавны
С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не хочет, чтобы у него на руках был дом со скучающими детьми.
Так что развлекайте своих детей в эти дождливые дни, показывая им это, наш список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.
И, конечно, все чистые.
The i newsletter Последние новости и аналитика
Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!
Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо!
Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!
Что эльфы изучают в школе? Эльф-абет.
Почему чаек называют чайками? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики!
Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!
Как сделать танец ткани? Вы кладете в него немного буги-вуги.
Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!
Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.
Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!
Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.
Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!
Что 0 сказал 8? Хороший пояс!
(Фото: Shutterstock)
Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!
Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!
Где коровы развлекаются? Му-ви!
Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!
Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!
Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!
Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!
Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.
Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.
Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!
Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!
(Фото: Shutterstock)
Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.
Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.
Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!
Какой предмет у ведьм любимый в школе? Написание!
Как вы называете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.
Какое дерево умещается в руке? Пальма!
Какое животное всегда играет в крикет? Летучая мышь.
В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!
Как Луна подстригает волосы? Затмить это.
Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!
Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!
Как узнать, что вампир простудился? Они заводят гроб.
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках полчервяка.
Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.
Как вы называете бумеранг, который не вернется? Палка.
(Фото: Shutterstock)
Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.
Как рассмешить осьминога? С десятью получится!
Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне придираться!
Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.
Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.
Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.
Какую награду получил стоматолог? Маленькая табличка.
Как вы называете забавную гору? Холмистый.
Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!
Почему картину отправили в тюрьму? Это было оформлено.
Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!
Какой звук издают ежи, когда обнимаются? Ой!
Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.
Как вы называете старого снеговика? Воды.
Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.
(Фото: Shutterstock)
У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.
Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру? Он хотел наличные деньги!
Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.
Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!
Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.
Куда подстригутся овцы? Магазин баа-баа.
Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.
Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.
Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.
Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.
Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.
Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.
Почему елка пошла к стоматологу? Нужен был корневой канал.
Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!
Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеориты.
(Фото: Shutterstock)
Какую музыку слушают планеты? Неповторимые мелодии.
Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.
Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.
Почему игрок в гольф надел две пары брюк? На случай, если в одном дырка.
Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.
Что калькулятор сказал студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.
Почему велосипед не может встать? Это было слишком утомительно.
Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотри! Без рук!
Почему компьютер пошел к врачу? У него был вирус.
Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.
Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.
Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.
Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.
Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.
Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!
(Фото: Shutterstock)
Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.
Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.
Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.
Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.
Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.
Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.
Что носит невеста паука? Платье из тесьмы.
Где обедают молодые коровы? В теленок-атерии.
Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.
Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.
Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!
Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!
Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!
Что зимой падает, но никогда не пострадает? Снег!
Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!
Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!
В какую комнату никто не может войти? Гриб!
Какой ключ никогда не отпирает дверь? Обезьяна!
Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик! ( и съеживайтесь)
41 самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочники
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Джерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных и остроумных шуток Джимми Карра
50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна анекдотов и острот
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии… и несколько цитат:
64 смешных цитаты Сайнфельда, суммирующих повседневную жизнь
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитат
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочников
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших цитат Absolutely Fabulous, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и приколы.
Баврин И.И. — Высшая математика (2004)
УЧЕБНИК ДЛЯ ВУЗОВ
И.И. БАВРИН
КУРС ВЫСШЕЙ
МАТЕМАТИКИ
2 е издание, переработанное и дополненное
Рекомендовано Министерством образования Российской Федерации в качестве учебника для студентов высших педагогических учебных заведений, обучающихся по направлению «Естествознание», специальности «Физика»
Москва
ГУМАНИТАРНЫЙ
ИЗДАТЕЛЬСКИЙ
ЦЕНТР
ВЛАДОС
УДК 51(075.8) ББК 21.1я73 Б13
Р е ц е н з е н т ы:
доктор физико математических наук, профессор кафедры математического анализа МГУ
им. М. В. Ломоносова В.И. Гаврилов; доктор педагогических наук, профессор,
заведующий кафедрой математического анализа МПУ
Г.Л. Луканкин
Баврин И. И.
Б13 Курс высшей математики: Учеб. для студ. высш. пед. учеб. заведений / 2 е изд., перераб. и доп. — М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2004. — 560 с.
ISBN 5 691 00117 5.
Агентство CIP РГБ.
Учебник соответствует примерной программе дисциплины «Ма тематика» для направления 540100 «Естествознание», специально сти «Физика» педагогических вузов.
Состоит из трех разделов. Первый раздел — аналитическая гео метрия и линейная алгебра, второй — математический анализ, тре тий — специальные главы высшей математики, в том числе теория поля, элементы теории функций комплексной переменной, интег рал Фурье, основные уравнения и задачи математической физики, теория вероятностей, элементы математической статистики, элемен ты вариационного и операционного исчислений. В приложении при ведены таблицы из теории вероятностей и математической статис тики, дополнительная таблица интегралов и основные соотношения и формулы из школьной математики. Приведено много разнообраз ных примеров и задач, иллюстрирующих понятия высшей матема тики и ее методы.
УДК 51(075.8) ББК 22.1я73
| © Баврин И. И., 2004 | |
| © ООО «Гуманитарный издательский | |
| центр ВЛАДОС», 2004 | |
| © Серия «Учебник для вузов» | |
| и серийное оформление. | |
| ООО «Гуманитарный издательский | |
| центр ВЛАДОС», 2004 | |
| © Макет. ООО «Гуманитарный | |
| ISBN 5 691 00117 5 | издательский центр ВЛАДОС», 2004 |
Предисловие ко второму изданию
Первое издание учебника «Курс высшей математики» (М., 1992) переработано и до полнено в соответствии с новой примерной программой дисциплины «Математика» для направления 540100 «Естествознание» и программой по математике для специально сти 01.40.00 «Физика» педагогических выс ших учебных заведений.
Укажем наиболее существенные измене ния и дополнения книги.
Выделены глава «Линейная алгебра» и раздел «Специальные главы». В этот раз дел в качестве нового материала включены элементы теории функций комплексной переменной, математической статистики, операционного исчисления и некоторые численные методы.
И. И. Баврин
Ð à ç ä å ë I
АНАЛИТИЧЕСКАЯ ГЕОМЕТРИЯ И ЛИНЕЙНАЯ АЛГЕБРА
Глава 1. СИСТЕМА КООРДИНАТ НА ПЛОСКОСТИ
ÈОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ
§1.1. Декартова прямоугольная и полярная системы
координат на плоскости
1. Декартовы прямоугольные координаты. Возьмем на плоскости две взаимно перпендикулярные прямые Ox и Oy с указанными на них положительными направлениями (рис. 1). Прямые Ox и Oy называются
координатными осями, точка их пересечения O — началом координат. Обычно полагают, что ось Ox горизонтальна, а ось Oy вертикальна относительно наблюдателя; положительное направление на Ox слева направо, на Oy — снизу вверх.
Выберем единицу масштаба (будем предполагать, что на обеих осях координат выбрана одна и та же единица масштаба). Координатные оси Ox, Oy с выбранной единицей масштаба называются декартовой прямоугольной (или кратко прямоугольной) системой координат на плоскости. (Декартова прямоугольная система координат носит имя французского математика, основателя аналитической геометрии Рене Декарта (1596–1650).)
Произвольной точке M плоскости поставим в соответствие два числа (рис. 1):
| абсциссу x, равную расстоянию | ||
| от точки М до оси Oy, взятому со | ||
| знаком «+», если М лежит правее | ||
| Oy, и со знаком «–»,если М лежит | ||
| левее Oy; | ||
| ординату у, равную расстоянию | ||
| от точки М до оси Ox, взятому со | ||
| знаком «+», если М лежит выше Ox, | ||
| и со знаком «–»,если М лежит ни- | ||
| æå Ox. | ||
| Абсцисса х и ордината у называ- | ||
| Ðèñ. 1 | ются декартовыми прямоугольными | |
Ðèñ. 2
(или прямоугольными) координатами точки М. Запись М(х; у) читают: «Точка М с абсциссой, равной х, и ординатой,
равной у». Отметим, что каждой точ-
ке плоскости соответствует одна пара действительных чи-
сел x и y (ее координат). Верно
и обратное: каждой паре действительных чисел x и y соот-
ветствует одна точка плоскости. Это значит, что положение на плоскости произвольной точки
М полностью определяется ее координатами x и y.
Координатные оси Ox и Oy разбивают плоскость на I, II, III, IV к в а д р а н т ы (рис. 2). Знаки координат точек в различных квадрантах указаны в таблице:
При этом если точка М(х; у) лежит на оси Oy, то х = 0; если М(х; у) лежит на оси Ox, то у = 0.
На рисунке 2 построены четыре точки М1(2; 1),Ì2(–4;3),Ì3(–4;–2)
èÌ4(0;–2).
2.Полярные координаты. Зафиксируем на плоскости точку О и
выходящую из нее полупрямую Op, а также выберем единицу масштаба (рис. 3). Точка О называется по-
| люсом, полупрямая Оp — полярной осью. | |
| Произвольной точке М (отличной | |
| от О) плоскости поставим в соответствие | |
| два числа: | |
| полярный радиус r, равный расстоянию | |
| от точки М до полюса О; | |
| полярный угол ϕ, равный углу между | |
| полярной осью Op и полупрямой ОМ. | Ðèñ. 3 |
| Полярный угол ϕ измеряется в | ||
| радианах, отсчет положительных | ||
| (отрицательных) значений ϕ ведет- | ||
| ся от Op против движения (по дви- | ||
| жению) часовой стрелки. При этом | ||
| обычно полагают, что –π< ϕ ≤ π. | ||
| Полюсу О соответствует поляр- | ||
| ный радиус r = 0, полярный угол для | ||
| Ðèñ. 4 | него не определен. | |
Запись М (r; ϕ) означает: точка М с полярными координатами r и ϕ. Найдем зависимость между прямоугольными и полярными коор-
динатами. Будем считать начало координат О прямоугольной системы хОу одновременно полюсом О, а луч Ox примем за полярную ось Op (рис. 4).
Из рисунка 4 видно, что для точки М (х; у) (М (r; ϕ)) справедливы соотношения
| õ = r cos ϕ, ó = r sin ϕ | (1) | |||||
| è | ||||||
| r = | , tgϕ = | y | . | |||
| x 2 + ó2 | (2) | |||||
| x | ||||||
Формулы (1) выражают прямоугольные координаты точки М через ее полярные координаты. Это можно доказать для любого расположения точки М на координатной плоскости. Формулы (2) выражают полярные координаты точки М через ее прямоугольные координаты и тоже верны при любом положении точки М.
Заметим, что tg ϕ = y дает два значения ϕ(–π< ϕ ≤ π). x
Поэтому для вычисления полярного угла ϕ точки М по ее прямоугольным координатам x и y предварительно выясняют, в каком квадранте лежит точка М.
П р и м е р 1. Даны прямоугольные координаты точки А: х = 1, у = 1. Найти ее полярные координаты. По формулам (2) находим: r = 12 + 12 =2, tgϕ = 1. Из двух значений
ϕ = π è ϕ = −3π выбираем ϕ =π, так как точка А лежит в первом квадранте. Итак, поляр- 4 4 4
ные координаты данной точки r = 2, ϕ =π. 4
П р и м е р 2. Полярные координаты точки А таковы: r = 2,ϕ = π. Тогда по формулам 2
(1) прямоугольные координаты этой точки будут x = 2 cos π = 0, y = 2 sinπ = 2. 2 2
§1.2. Простейшие задачи на плоскости
1.Расстояние между двумя точками. Найдем расстояние d между дву-
мя данными точками М1 (õ1; ó1) è Ì2 (õ2; ó2) (рис. 5). Из прямоугольного треугольника М1NM2 по теореме Пифагора имеем:
d = M1M2 =M1N2 + M2N2 .
Известно, что расстояние между точками А и В, расположенными на координатной прямой (оси), вычисляется по формуле d = АВ = |x – − õA|, ãäå õA è x — координаты точек А и В этой прямой. Но М1N = À1À2 = = |x2 – õ1|, N Ì2 = Â1Â2 = |ó2 – ó1|. Поэтому
| d = (x 2 − x1 )2 + ( y2 − y1 )2 . | (1) | ||
П р и м е р. Найти расстояние между точками À(–1;–2)èÂ(–4;2). По формуле (1) имеем:
AB = (−4 + 1)2 + (2 + 2)2 =9 + 16 = 5.
2. Деление отрезка в данном отношении. Пусть даны точки М1(õ1; ó1) è Ì2(õ2; ó2). Требуется найти точку М(х; у), лежащую на отрезке М1 Ì2 и делящую его в данном отношении:
ÌÌ2
Опустив из точек М1, Ì è Ì2 перпендикуляры на ось Ox (рис. 6), получим:
Ì1 Ì= À1 À. ÌÌ2 ÀÀ2
При выбранном расположении точек имеем:
À1À = õ − õ1, ÀÀ2 = õ2 − õ.
Поэтому заданное отношение (2) принимает вид:
x− x1 = λ,
x2 − x
| откуда | |||||
| õ = | õ1 + λõ2 | . | (3) | ||
| 1 + λ | |||||
| Аналогично | |||||
| ó= | ó1 +λ ó2 | . | (4) | ||
| 1 + λ | |||||
В частности, если λ = 1, т. е. при делении отрезка М1 Ì2 пополам, получаем:
õ = õ1 + õ2 , ó=ó1 + ó2 .
22
Ïр и м е ч а н и е. Формулы (3) и (4) верны при любом расположении точек М1 è Ì2.
Ïр и м е р. Вычислить координаты точки М (х; у), делящей отрезок М1Ì2, ãäå Ì1(1; 1)
èÌ2(4; 7), в отношенииÌ1 Ì = 2.Согласно формулам (3) и (4) имеем:
ÌÌ2
õ = 1 + 2 4 = 3, ó=1 + 2 7 = 5.
33
§1.3. Геометрическое истолкование уравнения
ñдвумя переменными
Прямоугольная и полярная системы координат позволяют задавать различные линии на плоскости их уравнениями.
О п р е д е л е н и е. Уравнением линии на плоскости в прямоугольной системе координат хОу называется уравнение f (х, у) = 0, которому удовлетворяют координаты каждой точки данной линии и не удовлетворяют координаты любой точки плоскости, не лежащей на этой линии.
Переменные х и у уравнения линии называются текущими координатами.
Покажем, например, что уравнение х – у = 0, èëè
является уравнением биссектрисы I и III координатных углов.
По свойству биссектрисы угла для произвольной точки М (х; у) (лежащей на биссектрисе) имеем N2M= N1M èëè ÎN1 = ÎN2 (рис. 7), и поэтому х= у, т. е. координаты всех точек биссектрисы удовлетворяют уравнению (1). Очевидно также, что у любой точки, не лежащей на данной биссектрисе, координаты не равны между собой и, значит, не удовлетворяют уравнению (1).
Обратно, если координаты x и y какой-нибудьточки М (х; у) удовлетворяют уравнению (1), то эта точка, очевидно, лежит на биссектрисе I и III координатных углов.
Однако геометрическим образом данного заранее уравнения не всегда будет линия. Может случиться, что уравнению соответствует лишь несколько точек (уравнению х2 + ó2 = 0, например, на плоскости соответствует только одна точка (0; 0)). Встречаются и такие случаи, когда заданному уравнению не соответствует на плоскости ни одна точка (как, например, уравнению х2 + ó2 + 1= 0).
В связи с изложенным заметим, что всякой линии на плоскости соответствует некоторое уравнение между текущими координатами (х, у) точки этой линии. Наоборот, всякому уравнению между х и у, где х и у — координаты точки на плоскости, соответствует, вообще говоря, некоторая линия, свойства которой вполне определяются данным уравнением.
Отсюда, естественно, возникают две основные задачи аналитиче- ской геометрии на плоскости.
1)Дана линия, рассматриваемая как множество точек. Составить уравнение этой линии.
2)Дано уравнение некоторой линии. Изучить по этому уравнению
ååгеометрические свойства (форму и расположение).
§1.4. Прямая линия
1.Уравнение прямой с угловым коэффициентом. Пусть прямая l не параллельна оси Оу (рис. 8). Обозначим точку пересечения l с осью Оу буквой В(0; b), а угол между положительным направлением оси Ox и l
обозначим ϕ. Угол ϕ, отсчитываемый от оси Ox против часовой стрелки (0 ≤ ϕ < π), называется углом наклона прямой l к оси Ox.
Выведем уравнение прямой l.
Пусть М(х; у) — произвольная точка прямой l с текущими координатами х и у. Из прямоугольного треугольника ВМN (рис. 
имеем:
studfiles.net
Баврин И.И. Высшая математика [EXE]
Учебник для студентов естественнонаучных специальностей педагогических вузов. — М.: Академия, 2010. — 616 с.Профессионально ориентированный учебник содержит изложение основ аналитической геометрии и математического анализа, элементов теории вероятностей и математической статистики, сопровождаемое рассмотрением математических моделей из естественно–научных дисциплин (физики, химии, биологии, географии), а также упражнения ко всем излагаемым вопросам. Все основные понятия иллюстрируются примерами из этих дисциплин.
Для студентов естественно–научных специальностей высших педагогических учебных заведений. Может быть использован студентами других вузов и учреждений среднего профессионального образования.Основы аналитической геометрии и математического анализа.
Введение.
Аналитическая геометрия.
Аналитическая геометрия на плоскости.
Метод координат на плоскости.
Прямая линия.
Основные задачи на прямую.
Кривые второго порядка.
Векторная и линейная алгебра.
Понятие вектора и линейные операции над векторами.
Нелинейные операции над векторами.
Матрицы и действия над ними.
Определители.
Выражение векторного и смешанного произведении векторов через координаты сомножителей.
Системы линейных уравнений.
Аналитическая геометрия в пространстве.
Плоскость.
Прямая в пространстве.
Основные задачи на плоскость и прямую в пространстве.
Изучение поверхностей второго порядка по их каноническим уравнениям.
Математический анализ.
Функции, пределы, непрерывность.
Определение и способы задания функции.
Обзор элементарных функций и их графиков.
Предел функции.
Бесконечно малые и бесконечно большие величины.
Основные теоремы о пределах и их применение.
Непрерывность функции.
Комплексные числа.
Дифференциальное исчисление.
Понятие производной, ее механическим и геометрический смысл.
Правила дифференцирования п производные элементарных функций.
Дифференциал функции.
Производные и дифференциалы высших порядков.
Параметрическое задание функции и ее дифференцирование.
Свойства дифференцируемых функций.
Возрастание и убывание функции. Максимумы и минимумы. Асимптоты.
Построенне графиков функций.
Формула Тейлора.
Интегральное исчисление.
Первообразная функция и неопределенный интеграл.
Основные методы интегрирования.
Интегрирование дробно–рациональных функций.
Интегрирование тригонометрических выражений.
Интегрирование простейших иррациональностей.
Понятие определенного интеграла.
Основные свойства определенного интеграла.
Приближенное вычисление определенного интеграла.
Виды несобственных интегралов, их сходимость.
Геометрические приложения определенного интеграла.
Приложения определенного интеграла в естествознании.
Вектор–функция скалярного аргумента.
Дифференциальное и интегральное исчисления функции нескольких переменных.
Функции нескольких переменных. Предел м непрерывность функции.
Частные производные. Полный дифференциал.
Частные производные и дифференциалы высших порядков.
Экстремум функций двух переменных.
Скалярные поля.
Двойные интегралы.
Тройные интегралы.
Криволинейные интегралы.
Поверхностные интегралы.
Элементы теории поля.
Ряды.
Числовые ряды.
Функциональные ряды.
Степенные ряды в действительной области.
Степенные ряды в комплексной области.
Тригонометрические ряды.
Интеграл Фурье. Дельта–функция.
Дифференциальные уравнения.
Задачи, приводящие к дифференциальным уравнениям.
Дифференциальные уравнения первого порядка, их частные случаи. Приложения в естествознании.
Уравнения высших порядков.
Линейные уравнения второго порядка.
Дифференциальные уравнения в естествознании.
Уравнения и задачи математической физики.
Элементы корни вероятностен и математической статистики.
Событие и вероятность.
Основные понятия. Определение вероятности.
Свойства вероятности.
Приложения в биологии.
Дискретные и непрерывные случайные величины.
Случайные величины.
Математнческое ожидание дискретной случайной величины.
Дисперсия дискретной случайной величины.
Непрерывные случайные величины.
Некоторые законы распределения случайных величин.
Закон больших чисел.
Элементы математической статистики.
Генеральная совокупность и выборка.
Оценки параметров генеральной совокупности по ее выборке.
Доверительные интервалы для параметров нормального распределения.
Проверка статистических гипотез.
Линейная корреляция.
Приложения.
www.twirpx.com
| Курс высшей математики. Баврин И.И. | |||
| Курс высшей математики. Баврин И.И. ОГЛАВЛЕНИЕ
|
www.1variant.ru
Высшая математика. Баврин И.И., Матросов В.Л.
М.: 2004.— 400 с.
В учебнике излагаются аналитическая геометрия, математический анализ и теория вероятностей. Теоретический материал сопровождается большим числом разобранных примеров и задач, а также упражнениями для самостоятельной работы.
Книга адресована студентам высших учебных заведений, а также преподавателям средних учебных заведений, стремящихся повысить свое педагогическое мастерство.
Формат: pdf / zip
Размер: 4,1 Мб
Скачать: Учебный центр — английский язык
Готовые домашние задания (гдз)
ОГЛАВЛЕНИЕ
Предисловие 3
РАЗДЕЛ I. Аналитическая геометрия.
Глава 1. Система координат на плоскости и основные понятия 4
Глава 2. Векторная алгебра 21
Глава 3. Матрицы и определители 45
Глава 4. Плоскость и прямая в пространстве 63
Глава 5. Кривые второго порядка в канонической форме 72
Глава 6. Поверхности второго порядка в канонической форме 80
РАЗДЕЛ II. Математический анализ.
Глава 7. Введение в анализ 87
Глава 8. Дифференциальное исчисление функций одной переменной 129
Глава 9. Интегральное исчисление функций одной переменной 162
Глава 10. Ряды 218
Глава 11. Дифференциальное исчисление функций нескольких переменных 254
Глава 12. Интегральное исчисление функций нескольких переменных 278
Глава 13. Дифференциальные уравнения 318
Глава 14. Векторный анализ 345
РАЗДЕЛ III. Теория вероятностей.
Глава 15. Событие и вероятность 362
Глава 16. Случайные величины 372
Литература 398
Как скачивать и открывать электронные …
Отдохни — посмотри картинки,приколы и смешные статусы
Разные афоризмы
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Цитаты и Статусы со смыслом
Спасибо тем, кто меня ненавидит. Вы делаете меня сильнее!
Приколы из школьных сочинений
Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
Фото приколы
Смотрим еще приколы и все для учебы (на новой странице)
advice-me.ru
Курс высшей математики. Баврин И.И.
2-е изд., перераб. и доп. — М.: 2004.— 560 с.
Учебник соответствует примерной программе дисциплины «Математика» для направления 540100 «Естествознание», специальности «Физика» педагогических вузов. Состоит из трех разделов. Первый раздел — аналитическая геометрия и линейная алгебра, второй — математический анализ, третий — специальные главы высшей математики, в том числе теория поля, элементы теории функций комплексной переменной, интеграл Фурье, основные уравнения и задачи математической физики, теория вероятностей, элементы математической статистики, элементы вариационного и операционного исчислений. В приложении приведены таблицы из теории вероятностей и математической статистики, дополнительная таблица интегралов и основные соотношения и формулы из школьной математики. Приведено много разнообразных примеров и задач, иллюстрирующих понятия высшей математики и ее методы.
Формат: pdf / zip
Размер: 3,2 Мб
Скачать: Учебный центр — английский язык
Готовые домашние задания (гдз)
ОГЛАВЛЕНИЕ
Предисловие ко второму изданию 3
Раздел I. АНАЛИТИЧЕСКАЯ ГЕОМЕТРИЯ И ЛИНЕЙНАЯ АЛГЕБРА 4
Глава 1. СИСТЕМА КООРДИНАТ НА ПЛОСКОСТИ И ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ . . . . 4
§ 1.1. Декартова прямоугольная и полярная системы координат на плоскости . . . . 4
§ 1.2. Простейшие задачи на плоскости 7
§ 1.3. Геометрическое истолкование уравнения с двумя переменными 8
§ 1.4. Прямая линия 9
§ 1.5. Основные задачи на прямую 18
§ 1.6. Уравнение линии 19
Глава 2. ВЕКТОРНАЯ АЛГЕБРА 23
§ 2.1. Понятие вектора и линейные операции над векторами …
Отдохни — посмотри картинки,приколы и смешные статусы
Разные афоризмы
Мойте руки перед и зад
Цитаты и Статусы со смыслом
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Приколы из школьных сочинений
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы и другие фрукты.
Фото приколы
Смотрим еще приколы и все для учебы (на новой странице)
advice-me.ru
Апр
12 2010
Мой четвероногий друг — собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
Моя верная подружка — это друг Толик.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Муму — это фамилия Герасима.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи — очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы в библиотеке сели за стулья.
Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Мы спали, но нам не спалось.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
На картине Васнецова “Три Богатыря” Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
На стене висел разрывной календарь.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Нас вокруг окружают продукты общества “маленького человека”, и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наша семья большая и многодедная.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
Николай Андреевич Болконский — старший член дворянского семейства.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой “ТТ”.
Но кровь, бесчеловечность — палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому — Горький.
Нужна шпаргалка? Тогда сохрани — » Приколы из сочинений учеников. Часть вторая . Литературные сочинения!