Прикольные рассказы для детей

Главная› Tag «смешные рассказы»

Полина Зайчик влюблена в своего начальника. По самые ушки. Но Иван-Царевич, как мысленно называет своего возлюбленного девушка, мечтает о том, чтобы встретить незнакомку и влюбиться в неё с первого взгляда. Что делать? Тут надо или Полине перевлюбиться в кого-то ещё, или Ивану-Царевичу посмотреть на неё другими глазами… Ведь близится Новый год, время исполнения желаний. Девушка старается привлечь внимание начальника подготовкой к празднику, возникают первые симпатии. Но тут появляется роскошная брюнетка и… Неужели Полине придётся начинать всё сначала?
Всего проголосовало: 7
Сред.балл: 4.43

О роли красавицы, которой в новогоднюю ночь делает предложение прекрасный принц, даже самые талантливые актрисы могут только мечтать. Юная Таечка тоже получает роль на съёмках фильма про Новый год. И пусть это роль не принцессы, а бедной замарашки, девушка уверена, что справится, надо только получше вжиться в образ. И тогда, нарядившись нищенкой, она отправляется к расцвеченными праздничными огнями торговому центру. Конечно же, в самый неподходящий момент Тая встречает ЕГО… Но обратит ли внимание красавец на девушку-недоразумение?

Ханна давно уехала из родительского дома, тщательно скрывая ото всех причину своего бегства. Успешный предприниматель Сэм когда-то был полунищим мальчишкой. Они снова встретились в родном городке спустя годы.
Всего проголосовало: 12
Сред.балл: 4.75

Андреа немало настрадалась в жизни, поэтому, встретив Рика, сразу понимает, что он пережил большое горе. Рассудок приказы­вает ей держаться от Рика в стороне, но ее сердце стремится к нему, а в душе поселяется надежда на то, что самые заветные мечты иногда сбываются.

Став заложницей обстоятельств, Джорджия Беккет вынуждена просить помощи у человека, с которым когда-то попрощалась навсегда. Чудесный старинный замок, отреставрированный Себастьяном Кордером, становится на время рождественских праздников убежищем для Джорджии и ее малыша. Смогут ли бывшие любовники простить друг другу прошлые обиды?
Всего проголосовало: 2
Сред.балл: 3.50

Потеряв жену, Кларк Бьюмонт изо всех сил старается подарить детям счастливые рождественские праздники, но его сын учится из рук вон плохо, а малышка дочка почти не говорит. Все исправить может лишь чудо, и оно само приходит к ним…
Всего проголосовало: 2
Сред.балл: 4.00

Старый актер Заславский и молодой костюмер Катя подписали договор, по которому новогоднюю ночь они обязались провести в поместье богача Давыдова. Катерина должна изображать перед гостями его жену, а Заславский — ее отца. Старый актер быстро прикинулся маркизом и начал чудить в свое удовольствие. Кате повезло меньше — она… влюбилась в Давыдова! Целоваться и обниматься на публику с лжемужем оказалось безумно приятно. Но ведь контракт скоро закончится — и, ничего не поделаешь, с прекрасным Давыдовым придется расстаться. Неужели новогодняя ночь не припасла для влюбленной Кати сказочного сюрприза?
Всего проголосовало: 5
Сред.балл: 4.20

Говорят, под Новый год часто всё меняется — и не всегда в лучшую сторону… Ксения готова руками и ногами подписаться под этими словами! Еще недавно у нее был жених, достойный звания идеального мужчины, матримониальные мечты и надежды. Но ближе к новогодней ночи все это исчезло, и она осталась одна, у разбитого корыта… с салатом «оливье». И когда на пороге возник папаша одной из Ксюшиных воспитанниц, неожиданно брошенный женой, стало понятно: вот и встретились два одиночества…

В один из сказочных предновогодних дней в центре Москвы молодой человек по имени Макс повстречал свою Золушку, которая быстро исчезла, оставив вместо хрустальной туфельки… подошву от старого ботинка. Почувствовав себя полноценным принцем, Макс привлекает к поиску незнакомки все интернет-ресурсы. Но он не знает, что у девушки его мечты нет компьютера. Судьба дает шанс – они встречаются на новогоднем конкурсе «Начальник года», прыгая в мешках вокруг елки. А вот удастся ли им шансом воспользоваться – читайте в этой книге!

Иветт Гамильтон точно знает, какой подарок хотела бы на Рождество, – завидный брак с наследником герцогского титула, пусть и по расчету. Уже подобран подходящий жених, и дело идет к помолвке, – но тут в ее планы судьба вносит свои поправки. Незаконнорожденный Джеффри Эддингтон ненавидел общество, принимавшее его со снисходительной усмешкой, – а гордячка Иветт показалась ему типичной великосветской штучкой. И тогда обозленный ее холодностью Джеффри поклялся: неприступная мисс Гамильтон станет его женой, во что бы то ни стало. Охота начинается, – однако постепенно азарт Джеффри превращается в истинную любовь, нежную и пылкую. Но что выберет Иветт? Страстное чувство настоящего мужчины – или вожделенный титул?

Вдова Кей Партридж переезжает со своей маленькой дочерью Иви в Йоркшир. Они занимают небольшую пристройку на территории старинного поместья Уинтерджилл, чьи владельцы — Нора Сноуден и её сын Ник — находятся на грани банкротства и поэтому сдают комнаты на время зимних праздников. Кей надеется, что нашла тихое убежище, но в доме то и дело происходит что-то необъяснимое, а в окрестностях, поговаривают, обитают призраки… Оставшаяся без внимания Иви полна решимости отправиться в чащу леса искать настоящее Рождество, а Ник тем временем понимает, что ранимая Кей Партридж вызывает в нем желание окружить ее теплом и заботой.

Случайно попав на Рождество в дом своей секретарши Джейми Пауэлл, Райан Шеппард и по прошествии времени не перестанет считать, что это был один из незабываемых дней в его жизни, полный неожиданных поворотов и сюрпризов…
Всего проголосовало: 15
Сред.балл: 4.27

Вейду Митчеллу нужно выкупить участок земли, принадлежащий Виктории Салливан, но Тори не собирается уступать человеку, который когда-то чуть не разрушил ее только начинающуюся карьеру. Однако и Вейд не сдается, ведь иначе может всплыть годами хранимая тайна, способная уничтожить всю его семью…

После предательства отца Руби Магвайр плывет по течению, не решаясь начать все с чистого листа. Знакомство с очаровательным Деймоном Уэстом переворачивает ее размеренную жизнь с ног на голову. Их страсть быстро перерастает в крепкое чувство, но стоит ли связывать свою жизнь с мужчиной, у которого так много секретов?
Всего проголосовало: 5
Сред.балл: 4.40

Красавец-ювелир Ретт Салливан никогда не мечтал получить в качестве рождественского подарка очаровательную годовалую девочку, тем не менее сочельник он встретил в окружении бутылочек, ползунков и плюшевых игрушек. Скай Миллер и представить себе не могла, что ее старшему брату Айдену придет в голову сделать опекуном своей дочери Ретта, его лучшего друга и по совместительству первую любовь Скай. Теперь ей нужно найти способ, как защитить свое сердце от неотразимого обаяния Ретта, ведь на ближайшие годы они связаны совместной опекой над ее маленькой племянницей…

Красавица Кейт была готова на все, чтобы покинуть отчий дом, где она знала только горе и насилие. Но возлюбленный обманул ее, оставив с малышкой Энни на руках. Ребенок подарил Кейт шанс на счастье. Ведь только благодаря дочурке она познакомилась с доктором Родни Принсем. Этот человек стал для нее всем, но… он женат! Сколько кругов ада предстоит пройти влюб­ленным, прежде чем наконец они смогут быть вместе?
Всего проголосовало: 12
Сред.балл: 4.50

Вивиан Шелби давно смирилась с тем, что в личной жизни у нее пустота, а окружающие считают ее старой девой. Но однажды волею судьбы перед рождественскими праздниками она оказалась в снежном плену с мужчиной, которого видела впервые в жизни. Дороги замело, за окном ярилась метель, в очаге потрескивали дрова, россыпь искр то вспыхивала, то гасла, и тогда магия Рождества вступила в свои права. А вынужденные пленники вдруг поняли, что хрупкая ниточка взаимного притяжения уже протянулась между ними…

Шеннон Райли не могла поверить в то, что Рори Воллас и его маленькая дочь не только не празднуют Рождество, но и не любят этот волшебный праздник. Тогда она еще не знала, какие ужасные воспоминания связаны у них с этим временем. Но Шеннон уверена, что сможет помочь им вернуть потерянный дух Рождества. Правда, помогая им, Шеннон теряет свое сердце…
Всего проголосовало: 8
Сред.балл: 4.63

Касси Саммерс была заворожена красотой Джанкарло и подарила ему свою девственность. Однако в планы лондонского циника не входил длительный роман. Джанкарло расстался с Касси, не предполагая, что в ближайшем будущем его ожидает ошеломляющее известие…
Всего проголосовало: 33
Сред.балл: 3.64

Можно ли выиграть счастье или это дар судьбы, которого нужно ждать терпеливо, безропотно, ни на что особенно не надеясь? Сероглазая красавица Джудит и черноволосая обаятельная Келли верят в священное чудо любви, но точно знают: счастье приходит к тем, кто умеет не только ждать, но и настойчиво ищет свою судьбу. И потому, преодолевая все неблагоприятные обстоятельства, они в конце концов вытягивают выигрышный билет.

Авторский сборник.
Рассказ, который дал название сборнику — это одна из самых удивительных историй любви в мировой литературе. Автор замечательно владеет даром слова и мы видим предрождественский Нью-Йорк времен О. Генри, любуемся необыкновенными волосами Деллы и восхищаемся бескорыстной любовью и самопожертвованием «двух глупых детей», которые и оказываются настоящими волхвами.
Всего проголосовало: 30
Сред.балл: 5.00

Юная Оливия Уэстон любит выдавать замуж подруг, обожает романтические истории, но сама намерена выбрать себе мужа исключительно по расчету… конечно, после того, как переживет маленькое и невинное приключение. А можно ли подыскать лучшее место для приключения, чем таинственный замок с привидениями, в котором обитает загадочный вдовец Джейсон Траерн, маркиз Шелдон? Джейсон очень удивлен настойчивостью девушки, нарушившей его уединение. Но довольно скоро маркиз и его молоденькая приятельница становятся настоящими друзьями, а от дружбы всего шаг до любви.
Всего проголосовало: 20
Сред.балл: 4.25

Новогодние праздники. Наряженная елка. Ожидание подарков. Не это ли объединяет всех нас, живущих на земле? И еще вера в чудо! А когда же и случаться чуду, как не под Новый год?
Именно в эту волшебную ночь мы полны надежд на то, что сбудутся наши самые заветные мечты, что придет любовь, да не мимолетная, а такая, чтобы длилась всю жизнь.
Содержание:
Кент Элисон «Самый лучший праздник»
Томсон Вики Льюис «Однажды, в канун Нового Года»
Кейт Хоффман «Грезы у новогодней елки»

Из сборника «Рождественские звезды»
Подарите себе и друзьям к светлому Рождеству несколько беззаботных часов, посвященных чтению этой книги. Два романа под одним переплетом повествуют о любви – гордой и самоотверженной, современной и времен рыцарской романтики и Прекрасных Дам, но всегда счастливой и побеждающей.
С праздником, милые наши читательницы! Счастья вам и любви!
Всего проголосовало: 9
Сред.балл: 4.11

Рождественская ночь — время чудес.
Чего ожидала для себя на Рождество Фиона Ларкин? Ничего, кроме очередного одинокого вечера в компании четвероногих питомцев. Но ровно в полночь она вдруг повстречала мужчину, о котором мечтала всю жизнь, и чтобы удержать его, стоило даже пойти на маленькую хитрость…
Всего проголосовало: 3
Сред.балл: 4.33

Они встретились перед самым Рождеством — два незнакомых человека, переживающих не самые лучшие времена. Но если в Райдере уже не осталось никакой надежды на счастье, то Эмма продолжала верить в чудо, которое непременно должно случиться в эту волшебную пору.
Всего проголосовало: 4
Сред.балл: 3.50

Вас ждут интриги, таинственные происшествия и необычайные приключения, детективные истории и конечно же любовь!
Читай и голосуй в
Всего проголосовало: 3
Сред.балл: 5.00

Еще совсем недавно Алька готовилась к свадьбе, конечно же, с лучшим парнем на свете, но ситуация, увы, резко изменилась. Мечта о скором браке рухнула, и на новогоднюю вечеринку пришлось идти без жениха. Танцуют однокурсники, сверкают гирлянды, переливается разноцветными шарами елка, но Альке совсем не весело. И кто должен исправить ситуацию? Кто совершит чудо? Возможно, это под силу только особенному, волшебному мужчине и только накануне особенной, волшебной новогодней ночи.
Всего проголосовало: 22
Сред.балл: 4.55

Перед рождественской вечеринкой Риккардо Кастеллари, красавец миллиардер, вручает своей секретарше Энджи роскошный подарок – алое шелковое платье. И Энджи из серой мышки, на которую Риккардо и внимания-то не обращает, неожиданно превращается в роскошную, соблазнительную женщину…
Всего проголосовало: 34
Сред.балл: 4.00

The Friday Harbor series of contemporary romance/women`s fiction novels is set in San Juan Island just off of the Washington State Coast. The San Juan Island setting is romantic and varied, with rocky shores, sandy beaches, rich woodlands and pasture land, and the prosperous Friday Harbor area. The series is centered around the Nolan family, consisting of two brothers and a sister, the owners of an island vineyard and restaurant. The Nolans` mother Jessica has just passed away, and a mysterious stranger attends the funeral. He reveals that he is an illegitimate child Jessica had given birth to, and given up for adoption, before she married. This family secret leads to many new questions and challenges, which test the bonds of love and loyalty, and ultimately show the Nolans what family is all about.

Рождественская новелла из сборника «Полный чулок радости» («A Stockingful of Joy»).

Сгорела утка,
разбилась бутылка шампанского,
или потерялся подарок самому близкому человеку? Поверь,
такие новогодние неудачи настигли не тебя одну. У нас есть истории«
пострашнее».

Анастасия

Маркетолог,
24

Я как-то потеряла под Новый год кошелек. Слава Богу,
успела купить самым близким подарки. Правда в гости пришла без шампанского и мандаринов. Конечно,
очень расстроилась. Там ведь не только деньги были,
но и важные карты. После Нового года начала восстанавливать. Но зато потом получила новую работу. Поэтому тут все взаимосвязано. Что-то теряешь,
а что-то приобретаешь.

Социальный работник,
22

Популярное

В новогоднюю ночь мы с сестрой вышли из лифта на первом этаже,
а какой-то неадекватный парень встретил нас петардой. Представляете,
запустил прямо к нам в лифт петарду. Хорошо,
что никого не задело,
мы выбежали,
но сработала пожарная тревога,
а диспетчеры были настороже. Еще час разбирались кто прав,
а кто виноват.

Экономист,
28

А у меня дочка побежала за Дедом Морозом и потерялась в толпе! В нашем районе был новогодний концерт: песни,
танцы. Потом Дедушка Мороз начал ходить и раздавать конфеты,
она к нему потянулась,
я отвернулась на минуту,
поворачиваюсь — ни ее,
ни деда. Конечно,
я была в истерике! Искали ее полчаса. В итоге,
нашли ее за кулисами,
артисты угощали ее конфетами.

Студентка,
20

А мы с друзьями ехали через лес на дачу и заблудились. Петляли там час,
навигаторы работать отказывались. Еще и на каких-то подозрительных мужчин наткнулись. Они уже были подвыпившие и стучали к нам в окна,
бежали за машиной. Нам было не по себе. В итоге,
выехали в какое-то поле и там открыли шампанское. Потом каким-то чудом выбрались.

Инженер,
31

А мне привезли из Германии щенка добермана специально для любимой. Я ехал с ним в электричке,
вез его в специальном контейнере,
он уснул,
даже слышно не было. И так как,
помимо него,
у меня еще была куча сумок,
я замешкался на своей станции и оставил его в вагоне! Хорошо,
что вовремя опомнился,
когда электричка отъехала,
обратился к контролеру,
а у того получилось связаться с депо,
чтобы водителю сообщили о пропаже. Щенка еще не успел никто забрать,
вовремя нашли. Правда к девушке я приехал через час после начала праздника. Но она была очень довольна.

Мы с парнем собирались в гости к друзьям. Они устраивали что-то вроде небольшого маскарада. Все должны были быть в костюмах и масках. Фишка была в том,
чтобы пары не знали,
в чем придет их вторая половинка. Но мы с молодым человеком решили не заморачиваться. Он сказал мне,
что будет одет в костюм Бэтмена,
а я собиралась просто надеть красное сексуальное платье и маску. Он бы меня точно узнал. Так и случилось. Когда мы пришли на вечеринку,
он меня моментально узнал. А я долго не могла его обнаружить в толпе,
а потом заметила! Подбежала сзади и ущипнула за попу. А когда он повернулся,
оказалось,
что это совершенно другой мужчина! Мой молодой человек,
тем временем,
стоял в сторонке и наблюдал за этим. Оказалось,
на вечеринке было несколько Бэтменов…

«Приключения новогодних игрушек», Е. Ракитина

Чудесная, атмосферная книга о елочных игрушках, которые оживают под Новый год и рассказывают свои волшебные приключения. Где путешествовал Пластилиновый Ослик? Как щенок Тявка перестал быть трусом? Почему так важно, чтобы на серебряной Фее не было ни пылинки? И когда случается Бал, на котором сбываются мечты? Волшебная сказка, сотканная из детских воспоминаний, пушистого снега, ароматов хвои, цитрусов и торжества будет согревать вас весь год своим теплом!

Издательство «Речь»

«Елка. Сто лет тому назад», составитель Е. Ким

Это не просто книга, а настоящий подарочный набор — покупайте сразу несколько экземпляров, не пожалеете! В книге, посвященной празднику елки в России конца XIX — начала XX в., собраны святочные рассказы и стихотворения популярных авторов с увлекательными историко-бытовыми комментариями, с описаниями всевозможных поделок и детских елочных затей, а также живые и яркие очерки, изображающие русский быт рубежа веков и традиции, связанные с празднованием Нового года и Рождества. В отдельный конверт вложены картонажные премии — изящные открытки, карнавальная маска и ёлочные игрушки.

Издательство «Лабиринт Пресс»

«Правдивая история Деда Мороза», А. Жвалевский и Е. Пастернак

Волшебно-историческая сказка для взрослых и детей от 8−9 лет, тех, кто еще не расстался окончательно с верой в новогоднее чудо, но уже готов узнавать правду о жизни и истории своей страны. В 1912 году под Рождество инженер-путеец Сергей Иванович Морозов, прогуливаясь с женой Машей в Санкт-Петербурге, попадает под волшебный снег, который выпадает один раз в пятьдесят лет. Сами того не ведая, супруги становятся на следующие полстолетия Дедом Морозом и Снегурочкой.

Издательство «Время»

«Однажды в зимнем городе», Я. Мишарин

Рождественская сказка в стихах с невероятно нежными и снежными иллюстрациями Игоря Купррина. А под псевдонимом Я. Мишарин скрываются сразу два прекрасных и любимых поэта — Марина Бородицкая и Михаил Яснов. Сюжет: у одинокой у одинокой женщины внезапно появляется внук и… тут же пропадает! Но конечно, все кончится хорошо — это же чудесная история!

Издательство «Розовый жираф»

«Маленький Дед Мороз», А. Штонер

А что если Деды Морозы тоже когда-то были маленькими? А что если живет на свете такой маленький Дед Мороз, которому очень хочется побыстрее стать взрослым и начать творить чудеса, однако никто из взрослых собратьев его всерьез не принимает? Хотя он всегда самым первым приносит ёлку, печёт печенье и готовит сани, большие Деды Морозы всё равно не берут его развозить подарки. И так из года в год, пока однажды Маленький Дед Мороз не делает замечательное открытие… Историй про приключения Маленького Деда Мороза несколько — и можно покупать сразу серию.

Издательство «КомпасГид»

«Снежная королева
», Х.К. Андресен

Одна из самых длинных и самых волшебных сказок Андерсена пронизана рождественским духом. Она начинается в зимний вечер и заканчивается строками протестантского гимна: «Розы цветут, красота, красота! Скоро узрим мы младенца Христа». Добро сражается со злом, добрая девочка Герда борется за то, чтобы ее Кай не превратился в ледяного (эгоистичного и злого) человека.

«Девочка со спичками», Х. К. Андресен

Святочный рассказ о девочке, продающей спички, которая замерзает в канун Нового года, потому что боится возвращаться домой к жестокому отцу. Пытаясь согреться, она одну за другой зажигает спички, и в их недолгом огне перед девочкой предстают счастливые рождественские картины — жирный запечённый гусь, нарядная елка, покойная бабушка, которая девочку жалела… Печальная история, которая пробуждает в нас чувство сострадания и желание помочь обездоленным. Очень уместное и правильное чтение накануне Рождества.

«Мальчик у Христа на елке», Ф. Достоевский

Еще один берущий за душу рассказ о ребенке, который очарован видом новогодней ёлки за окном богатого дома. Там свет, огни, угощения и подарки, нарядные дети играют и танцуют. А голодный мальчик замерзает на петербургских улицах, брошенный на произвол судьбы своими неблагополучными родителями. В какой-то момент мальчик все-таки оказывается на новогоднем празднике среди таких же, как и он, детей, увлечённый туда неведомым тихим голосом…

«Бедный принц», А. Куприн

А здесь все наоборот. Один «благовоспитанный» мальчик из богатой семьи отчаянно не хочет проводить рождественский праздник среди скучных гостей своего круга. Что он делает? Он сбегает и весь вечер храбро колядует вместе с уличными мальчишками. Несмотря на то что беглеца ловят и возвращают на место, мальчик прикоснулся к настоящей жизни и испытал настоящий душевный подъем.

«Чудесный доктор», А. Куприн

Еще один трогательный рассказ Куприна основан на вполне реальных событиях. Накануне Рождества в семье Мерцаловых совсем расхворалась дочь. И это в довершение к другим несчастьям, вполне обычным для совершенно нищего семейства. К счастью, отец девочки случайно встречает на улице доктора Пирогова (того самого знаменитого, светило нашей медицины). Доктор немедленно отправляется к больному ребенку и совершает настоящее рождественское чудо…

«Полярный экспресс», К.В.Оллсбург

В канун Рождества один мечтательный мальчик никак не может уснуть, он все надеется услышать звук колокольчика с оленьей упряжки Санта-Клауса. Но вдруг вместо долгожданного перезвона мальчик шипение паровоза — это за ним прибыл Полярный экспресс, который отвезет его и других детишек на Северный полюс в город, где живут и работают Санта и его помощники-эльфы… Эта книга давно стала мировой классикой, ей зачитываются не только дети, но и взрослые, которые верят в чудо и все еще могут слышать звон колокольчика.

«Рождественская мистерия», Ю. Гордер

Это необычная книга-календарь написана известным автором Юстейном Гордером прежде всего для детей. Главный герой книги, мальчик по имени Иоаким, живет в Норвегии. А в Норвегии, как и в других скандинавских странах, существует традиция покупать накануне праздника Рождества календари, которые называют рождественскими. Каждый день, начиная с 1 декабря, дети или их родители открывают маленькое окошка в календаре, за которым спрятаны шоколадки, фигурки или картинки. Так продолжается все время адвента — то есть ожидания Рождества, вплоть до 24 декабря, когда вечером празднуют рождественский Сочельник, а на следующий день наступает великий праздник Рождества.

Издательство «Амфора»

«Щелкунчик», Э.Т.А.Гофман

Ну как мы можем почувствовать приближение Нового года без этой сказки? О девочке, которая не побоялась вступить в схватку с силами зла и была награждена за это самым чудесным образом — встречей с настоящим принцем. Удивительно красочная история много лет не перестает вдохновлять и детей, и взрослых.

«Планета новогодних елок», Дж. Родари

Итальянскому мальчику Марко однажды подарили на Новый год детскую лошадку- качалку. Сначала Марко рассердился на дедушку за такой подарок — ведь он считал себя уже совсем взрослым! Если бы он только знал, что благодаря этой игрушке окажется на другой планете! Вместо такси здесь разъезжают деревянные лошадки, игрушки из магазинов можно брать бесплатно и каждый день — новогодний! Погода всегда прекрасная, а если вдруг пойдёт дождь — то только из конфет!

Издательство «Росмэн»

«Рождественские истории
», Ч. Диккенс

Однажды Чарльзу Диккенсу рассказали о чудовищных условиях, в которых приходилось трудиться английским рабочим, в том числе детям. Писатель был настолько поражен, что задумал написать серию рассказов — своеобразных проповедей, в занимательной форме подвигающих людей к состраданию, к деятельному улучшению доли бедняков, к нравственному «исправлению богачей». Все рассказы пропитаны одним рождественским духом — внимания и любви к ближнему своему.

«Ночь перед Рождеством», Н.В.Гоголь

Ну что здесь говорить? Яркая, душевная, страстная, смешная, каждому с детства знакомая история о строптивой Оксане, ее воздыхателе Вакуле, красавице Солохе и наивном черте, которого смог объегорить обычный кузнец… И все это написано таким чарующим слогом, какого больше нигде не встретишь и от которого сразу, с первых слов — настроение то самое, волшебное.

«Лето Господне», И. Шмелев

Известный книжный обозреватель Евгения Шафферт так пишет о рождественской главе этой книги: «…Такого поэтичного описания русских праздников и традиций нигде больше не найдёшь. Я бы «рождественское чтение» начала именно с главы о Рождестве из книги И. Шмелёва: Перед Рождеством, дня за три, на рынках, на площадях, — лес елок. А какие елки! Этого добра в России сколько хочешь. Не так, как здесь, — тычинки. У нашей елки… как отогреется, расправит лапы, — чаща. На Театральной площади, бывало, — лес. Стоят, в снегу. А снег повалит, — потерял дорогу! Мужики, в тулупах, как в лесу. Народ гуляет, выбирает. Собаки в елках — будто волки, право. Костры горят, погреться. Дым столбами. Сбитенщики ходят, аукаются в елках

«Библия для детей. Евангельские рассказы
»

Майя Кучерская, известная православная журналистка и писательница, замечательно и просто пересказывает новозаветные истории для детей. Один из рассказов посвящен как раз появлению младенца Христа на свет. Теплое и полезное семейное чтение, даже если вы не религиозны, а просто хотите рассказать ребенку о сути христианства и познакомить его с главными христианскими сюжетами.

«Маленькие женщины», Л. Элкотт

Роман американской писательницы Луизы Мэй Элкотт до сих пор остается одной из самых популярных «книг для девочек». XIX век. Маленький американский городок. Канун Рождества. Миссис Марч сидит у камина в окружении четырех дочерей и читает письмо… Для Мег, Джо, Бэт, Эми и их матери это первое Рождество, которое они встречают без отца — в это время он сражается на фронте. Но, несмотря на все трудности военного периода, постоянную нехватку денег, болезни, семья Марч старается сохранять бодрость духа и поддерживать друг друга во всем. Чудесная теплая книга о жизни четырех сестер.

«Рождество», М. Алдашин

Завораживающе красивый и трогательный мультфильм Михаила Алдашина «Рождество», заслуженно получивший множество фестивальных призов, однажды издали в виде альбома — и получилось здорово. Сюжет основан на евангельском тексте о рождении Христа. Иллюстрации органично переплетаются с интересными, краткими и доступными текстами, с помощью которых автор тепло рассказывает об этом великом празднике. Во второй части книги — рассказ маэстро о работе над фильмом, эскизы, наброски и фотографии. Ну просто подарок!

Издательство «Любимая книга»

«Серебряная метель. Большая книга рождественских произведений
»

Внимательно собранный и изданный под чудесной обложкой рождественский сборник «Серебряная метель» — сюда вошли лучшие повести, рассказы и стихи русских и зарубежных авторов о празднике Рождества. Среди авторов — Набоков, Бунин, Чехов, Пастернак, Бродский и не столь известный Ни­­кифо­ров­­-Вол­гин, чей скромный, но трогательный рассказ и дал название всему сборнику.

Издательство «Никея»

«Книга Нового года и Рождества
»

И еще один «зимний», прекрасно изданный подарочный сборник. Двенадцать сказок разных народов и разных времен о главных зимних праздниках — Рождестве и Новом годе.

Издательство «Манн, Иванов и Фербер»

«Секреты пластилина. Праздник Рождества», Р. Орен

Автор этой книги — всемирно известный мультипликатор и педагог Рони Орен. В каждой своей книге он детально показывает процесс создания из пластилина различных персонажей. В этом выпуске он разворачивает тему Рождества и готовит вместе с вами целый вертеп! Возьмите книгу, пару коробок пластилина, и теплый семейный вечер гарантирован. Очень понятные и наглядные объяснения, симпатичный результат (даже у тех, кто отродясь не считал себя талантом в лепке) и конечно — отличный повод поговорить с детьми об истории праздника.

Издательство «Махаон»

«Рождественское чудо мистера Туми», С. Войцеховски

Самая настоящая рождественская сказка о любви, искуплении и надежде. Мистер Туми — резчик по дереву, он потерял свою семью и тяжело горюет о ней. Но накануне праздника с ним, конечно же, случается чудо — он обретает двух близких людей. «Когда-то, в самое первое Рождество, явился младенец, который принес в мир свет и надежду. Вот я и решила написать о ребёнке, вошедшем в жизнь несчастного человека и принёсшего в эту одинокую жизнь свет надежды», — говорит автор.

Издательство «Рипол-Классик»

«Рассказы про Франца и рождество», К. Нестлингер

Есть такие взрослые, которые ужасно любят устраивать сюрпризы. Все бы хорошо, но ведь с такими совершенно невозможно загадывать новогодние желания! Накануне праздника главный герой известной серии про Франца страдает, что снова от мамы не дождешься желанного подарка — обязательно будет что-нибудь да не то… И Франц решает взять дело в свои руки.

Издательство «КомпасГид»

«Рождество в лесу», У. Старк

Рождество встречают не только люди, но и гномы, и даже животные. Ворчливый одинокий гном Бука развесил сушиться варежки. Но вот незадача — ветер унес их. А когда Бука погрозил ветру кулаком, озорник сорвал с его головы и красный колпак. Разве их теперь поймаешь! Два крольчонка, Нина и Ника находят среди листьев и мха красный колпак, унесенный ветром у гнома, который всегда приходит в лес на Рождество. Но что такое Рождество? Белки и вороны рассказали, что Рождество — это самый радостный праздник. Как его встречать, никто не знает, но все ждут его с нетерпением и готовятся к приходу гнома: сочиняют радостную гномичью песню, пекут вкусности, прибираются в доме, готовят подарки и наряжают из всякой всячины дерево в лесу…

Издательство «Самокат»

«Рождество в домике у Петсона», С. Нурдквист

Невозможно устоять поклонникам художника и сказочника Свена Нурдквиста! «Рождество в домике Петсона» рассказывает о приключениях двух любимых детьми персонажей — одинокого старика Петсона и его котенка Финдуса. Накануне Рождества у Петсона и Финдуса множество дел, но Петсон случайно подвернул ногу. Кто же будет наряжать елку и готовить праздничный ужин?

Издательство «Белая ворона»

Впереди много новогодних праздников. Даже если вы уезжаете на отдых, можно прихватить с собой книжечку, чтобы не скучать в дороге. А если вы дома встречаете, тем более есть прекрасный способ настроиться на праздничный лад. Ведь как приятно, сидеть у камина (пусть даже воображаемого) под лаской плюшевого пледа и читать лучшую рождественскую книгу!

1. «Рождественская песнь в прозе», Чарльз Диккенс

Книга-сенсация. Книга-притча. История Скруджа – человека, который никого не любил, всех ненавидел, а о его скупости и черствости по городу ходили легенды. К нему относились соответствующе. Однажды к Скруджу явился дух покойного компаньона Марли. Автор умело описывает появление этого духа так, что стынет в венах кровь не только у главного героя, но и у читателя. Скрудж всю жизнь занимался накопительством, никому не помогал, не откликался на просьбы. И тут он полностью теряет покой.

Мы наблюдаем полное перерождение человека. На смену цинизму приходит горькое сожаление и раскаяние. Марли просит Высшие Силы помочь своему другу измениться. Те посылают ему в помощь еще трех духов. Явление каждого – настоящее испытание для Скруджа. Однако ему все удалось. Оказывается, как прекрасна жизнь, когда живешь для других! Пустая и бесплодная, она наполняется качественным содержанием.
Если бы этого не случилось, то через год героя ждала бы смерть. Так предсказывал ему дух Рождества.

Мрачность и безысходность сюжета постепенно растворяются, уступая дорогу свету, любви, радости.

Внимание друг к другу, отзывчивость и доброта – не пустой звук. Этому надо учиться. Ведь заботливое, искреннее участие меняет нас в лучшую сторону, а, значит, — и мир вокруг.

4. «Легенда о рождественской розе», Сельма Лагерлеф

Обязательно прочтите книгу своим детям. Обязательно прочтите книгу, если вы верующий человек. Если вы верите в чудо, добро, любовь. Это сказка как раз о чудесах. Происходят события в Геингенском лесу. Якобы в святую зимнюю ночь там распускался прекрасный цветок – Рождественская роза. Правда ли это? И вот Аббат Иоанн собрал в волшебном лесу корешки. И о чудо! Из них выросла роза…

5. «Рождество с неудачниками», Джон Гришэм

Во многих семьях происходят события, когда праздник — уже не праздник. Не хочется веселья и застолий, даже подарков. Одно желание – спрятаться от суеты. Так и семья Крэнков потеряла прежний смысл в новогодних праздниках, когда уехала их единственная дочь. Супруг подсчитал, что они тратят чересчур много денег на то, чтобы повеселиться. Поэтому он предложил жене совершить круиз. Это должно быть и увлекательнее, и дешевле.

Однако все идет не так, как задумано. Интересная идея превращается в испытание. Ведь никому не позволено нарушать устоявшиеся традиции! А Крэнки не купили елку, не отстегнули благотворительным организациям, не провели свою вечеринку. И главное — не поставили на своей крыше снеговика! Думаете, так просто нарушить некогда добрососедский тесный мирок? Но, читатель, не переживай! Все закончится хорошо, ведь это волшебное Рождество!

6. «Девочка со спичками», Ханс Кристиан Андерсен

Сюжет сказки классический: несчастная сиротка бродит накануне Рождества по нарядным красивым улицам. Но у гениального автора любая заезженная классика приобретает необычное звучание. Самое главное — в новогоднюю ночь загадать желание. Конечно, сбылось и желание героини. Ведь это волшебная ночь. Ведь это сказка…

7. «Щелкунчик и мышиный король», Эрнст Гофман

Автор сам любил и умел делать чудеса. «Щелкунчик» — ну чем не чудо? Тем более когда сказка написана специально детям друга. Гофман делал собственноручно игрушки. Конечно, дети ждали его с нетерпением! Наверное, он и был для них волшебником Дедом Морозом. Кстати, имена этих детей писатель и взял для своей сказки: Мари (так звали и дочь самого Гофмана) и Фриц. Мальчик впоследствии стал президентом Академии художеств Берлина.

Гофман писал для детей. Но его произведения нужно читать взрослым. Мы со своим четким прагматизмом и расчетливостью забыли, что в жизни есть место чуду. А не случается оно потому, что мы не верим. Но дети то верят! Так, может быть, стоит поучиться у них?

8. «Рождественская мистерия», Юстейн Гордер

Поистине чудесное повествование. Мальчик Иоаким выбирает себе в качестве рождественского подарка календарь. И тут происходит первое чудо – календарь оказывается волшебным! Каждый день он открывает новое окошко. Но там не привычные новогодние сладости, а сложенный в несколько раз лист бумаги.
Так мальчик знакомится с историей одной девочки – Элизабет. Только представьте, что игрушечный ягненок из супермаркета… убегает в лес! За ним бежит и девочка. Каждый день Иоаким ждет с нетерпением продолжение сказки. И тут случается второе чудо: он не замечает, как сам туда попадает!

А Элизабет по дороге в лес встречает Ангела. Они вместе спешат к Рождению Христа в Иерусалим. Удивительная парочка путешествует не только в пространстве, но и во времени. Не одну сотню лет они преодолевают ежедневно и не одну тысячу километров. По дороге герои встречают волхвов, пастухов, ангелов.
Это очень поучительная история, рассказывающая о Рождестве Христовом интересным и доступным языком.

9. «Снегурочка», А. Островский

Вы представляете себе Новый год без Снегурочки? А Деда Мороза без нее? Так из народной сказки о ледяной девочке, благодаря Александру Николаевичу и родился всеми нами любимый образ новогодней внучки. По этой сказке Римский-Корсаков написал гениальную оперу в 1880 году.

Известно, что русский меценат Мамонтов ставил в своей усадьбе спектакли. В 1882 году на домашних подмостках сыграли и пьесу «Снегурочка». Декорации и костюмы придумывал сам Васнецов. Великий художник сыграл в спектакле Деда Мороза! А в 1885 году в частной опере Мамонтова была поставлена и опера «Снегурочка» Римского-Корсакова. Виктор Михайлович Васнецов также вдохновился этой сказкой и написал прекрасный образ Снегурочки в зимнем лесу.

10. Большая книга Рождественских чудес

Если вы хотите поближе познакомиться с традициями празднования Святок, с новогодними обычаями разных народностей – тогда прочтите эту книгу. Она объединила в себе стихи, былины, рассказы о Рождестве. Книга богато иллюстрирована репродукциями картин лучших художников 19-го века. Книга создаст ощущение чуда – как будто старинные традиции дошли к нам из глубины веков.

11. Рождественская елка

Елка давно для нас стала не просто символом рождественских праздников, а символом грядущего чуда. Мы все ждем новогоднего волшебства. Установка в доме елки – особый обряд, в котором принимает участие вся семья. Особенно это большая радость для детишек. Именно с этого момента что-то незримо меняется в доме и на душе.

Существует легенда о рождественской елке. Когда родился Сын Божий, все деревья в лесу пришли посмотреть на явленное чудо. Елочка оказалась позади всех. Она тщетно пыталась протиснуться вперед, чтобы тоже увидеть Иисуса, но у нее ничего не получалось. Ангелы заметили это, и надели на макушку елки звездочку с неба. Все пространство вокруг засверкало. Деревья расступились и ахнули: какая нарядная елочка!
Так это чудо-дерево стало символом Рождества Христова.

12. Рождественское чудо мистера Туми, Сьюзан Войцеховски

Если вы хотите проникнуться духом Рождества, почитайте эту книжку с замечательными иллюстрациями Линча. Вы обязательно испытаете магию этого праздника на себе.

Резчик по дереву Туми некоторое время назад потерял жену и сына. С тех пор он избегает общения и не испытывает радости в жизни. Но однажды в его дом постучались. Вдова с сыном попросили вырезать праздничные фигурки. Хозяин даже не подозревал, чем все это закончится…

13. «Приключения новогодних игрушек», «Страна новогодних игрушек», Елена Ракитина

Когда наряжаешь елку, доставая игрушки из коробочки, чувствуешь особый трепет. Ты выбираешь стеклянный светящийся шарик и еловую лапу, на который его повесить. Но кто сказал, что в Новый год веселиться хочется только людям? Волшебная ночь для всех! Вы хотите узнать, где провел ее Пластилиновый Ослик? А как трусишка щенок Тявка стал героем? И, кстати, почему на серебряной Фее не должно быть ни одной пылинки? А главное, когда же все-таки будет тот самый Бал, где сбываются мечты?

Приятного чтения и веселых праздников!

Если вы ищите хорошие новогодние книги для подростков, то мы подготовили для вас отличную подборку про Новый год. Возможно, вы найдете что-то интересное для детей. ?

Константин Рассомахин. Что умеет Дед Мороз

Новогодняя история о дружбе, любви и чудесах. Хорошие друзья клоуны Репа и Перец соперничают за внимание очаровательной клоунессы Клубнички. Случайно они узнают о том, что ее сердце принадлежит подозрительной личности — Деду Морозу. Что ожидает друзей, и помогут ли им новогодние чудеса? Дальше

Однажды снежной ночью… (сборник)

Множество ярких новогодних рассказов, детских зарубежных авторов, которые смогут порадовать как детей, так и взрослых. Люси Котэнай поведает о мышке по имени Снежинка с ее необычным открытием своего таланта. Линда Чапмен расскажет о милом щенке лабрадоре, который для своих соседей организует то самое Рождественское чудо! Кейти Кэннон написала о зебре в жаркой саванне, которую не обойдет стороной рождественское чудо и радость. Трейси Кодерой автор книжки о дружбе и любви, которую каждый проявляет по-своему, ведь нет одинаковых личностей. Джулия Грин – фантастическая история о том, как прочитанная на ночь сказка может стать реальной. Майкл Броад научит принимать что-то новое, радуясь и не боясь. Джин Уиллис описал историю маленького ежика, который отправился в первое в своей жизни необычное путешествие, которое поможет отыскать его маму. А любопытная история о тайнах на краю света – это от Лисс Нортон. Наконец, Анна Уилсон поведает историю черепахи Гарольд, у которого появятся интересные знакомства. Дальше

Необычный сборник рассказов русскоязычных писателей, как популярных, так и совсем новичков в своем деле. Истории святочных и новогодних праздников, христианских чудес. Про тяжелые русские зимы, опасности для людей связанные с погодой, темные, но яркие вечера. А также небылицы, которые передаются поколениями, оставившие отпечаток в русском фольклоре. Дальше

Новогодние сказки (сборник)

Семерка любимых авторов нашей страны представят свои волшебные рассказы, связанные с новогодними чудесами в одном сборнике. Читаем и окунаемся с головой в сказочный мир. Что может быть лучше, для поднятия праздничного настроения? Дальше

Не нужно задумываться о сценарии для пьесы на новогодний праздник. Взятое за основу любимое нами произведение «Ночь перед Рождеством» Н.В. Гоголя преобразовано для театральной постановки без возрастных ограничений. А вот «Новогодний конкурс красоты», а также «Волшебный посох, или Новогодние заложники» подойдут для детской и юношеской постановки. Дальше

Бригитта Венингер. 24 зимние истории

Миром фантазий поражают и увлекают за собой 24 зимние истории. Во всем мире популярная писательница детских книг Бригитта Венингер представила нашему вниманию занимательную книгу, рекомендованную психологами для чтения детям на ночь в предновогоднее время. В ней собраны истории о Метелице, заботливо укутывающей землю снегом; о гномиках, живущих в лесу, которые умеют готовить волшебный напиток, и, конечно, о том самом добром дедушке с белой бородой. Дальше

Мэтт Хейг. Отец Рождество и Я

История о девочке сироте, которая попала в необычную семью. Ее приемные родители — это Матушка и Отец Рождество, а проживают они в необычном сказочном городе Эльфхельме. Амелия учится в школе для эльфят, но у нее плохая успеваемость. Ведь образование в учебном заведении совсем не такое, как мы привыкли. Не математической науке учат, а на специализацию по летающим саням и вовсе не допускают. Многие тут считают, что человеческому детенышу не дано познать искусство эльфийского волшебства. Дальше

Мэтт Хейг. Девочка, которая спасла Рождество

Продолжение увлекательной истории про Амелию, девочку, которая с помощью надежды спасла Рождество. Отец Рождество за одну ночь на своих верных оленях облетает весь мир и дарит радость всем, кто верит в счастье. Но вот прошел год, Амелия ждет отца, но он все не приходит. Злые тролли атакуют Эльфхельм, и на месте города остаются одни развалины. Олени не могут больше лететь, вера Амелии вот-вот угаснет. Как можно помочь? Она и только она сможет спасти этот праздник и надежду детей всего мира. Дальше

Данная книга учит детей на примерах стихотворений и историй, рассказывает про добрые дела и помощь слабым, милосердие и порядочность, а еще учит любить Бога и верить в Рождественские чудеса Христовы. Данные рассказы скрасят семейный вечер чтением и ожиданием волшебства, в которое верят даже взрослые. Дальше

Анастасия Симанина. Волшебный Сочельник

Запад оказал большое влияние на наше мнение о сочельнике. Католические традиции и истории перемешались, религии спутались, восприятие притупилось, а осознанность погасла. Данная книга поможет понять исконно русские традиции и обычаи, приуроченные к празднованию сочельника. Дальше

Марина Капранова. Рождественские Канины истории

Рождественская история о шайке друзей, давно понравившаяся всем детям. Девочка Каня, ее собака Лямка, мишутка Тишка, куколка Сонька, и грузовичок Шинка участвуют в новых чудесах. Ведь волшебство зимы никто не отменял. А приключения веселой компании приведет нас к знакомствам, а может быть и друзьям. Дальше

Холли Вебб. Рождественские истории. Девочка из лунного света

Две разные истории воплотились в одну. Девочка Одвал боролась за спасение семьи снежных барсов — мамы и двух детенышей. Девочка Изабель, мечтает увидеть хоть одним глазком величественных барсов в их естественной среде обитания, на воле. Но некоторые мечты сбываются! А любовь к животным и спасение их от охотников неожиданным образом объединят девочек. И что это, если не рождественское волшебство? Дальше

Екатерина Каретникова. Зимняя сказка

Бездомный, еще совсем маленький, голодный котенок живет в пустом дачном поселке зимой. Ему грустно и некуда податься. И вроде бы нет смысла ждать какого-то чуда, но Рождество преподносит сюрпризы. В поселок приехали люди, на разных участках стоят нарядные елки, и у нашего героя есть шанс на исполнение заветной меты. Ведь верить в чудо очень важно! Дальше

Светлана Усачева. Коврик, или Сказка о том, как важно быть нужным

Есть сказки о людях, а есть о вещах. Эта история об обычном Коврике, который повидал много трогательного и даже немного грустного. Сказка о важном предмете, который подарили много лет назад на Новый год. Сказка о том, как необходимо быть нужным и любимым. Сказка о верности и душе. Дальше

Том Флетчер. Снегозавр

Маленький мальчик 8 лет Ульям Трандл попадает в мир Рождества. Обретает нового друга, знакомится с трудолюбивыми эльфами и даже с самим Санта-Клаусом. Он впервые видит северное сияние и узнает, что олени могут летать. А еще он помогает победить ужасного охотника и понимает, что волшебство на самом деле существует. Дальше

Мэтт Хейг. Мальчик по имени Рождество

Разве на свете есть что-то невозможное? Нет, скажет вам мальчик Николос. Вы разве не знаете, кто это? Возможно, вы знаете Деда Мороза или Санта-Клауса, или Юль Томтена? У него много имен, но, когда он был ребенком, его звали Николасом. История о том, как он погрузился в сказочный мир Заполярья, познакомился с пикси, эльфами и другими волшебными существами. Бескрайние снега хранят в себе много тайн, дающие начало для радости многим детям. Дальше

Святки в год окончания Первой Мировой войны. Гимназист Андрей Воронихин едет в деревню к родителям на каникулы. Долгая дорога приносит долгожданную встречу с семьей, празднование Рождества, время первой любви и множество впечатлений от охоты на медведя. Но душу мальчика тревожат предчувствия чего-то нехорошего. Солдаты вернулись с фронта, но защитниками назвать их сложно. Дальше

Это все лучшие новогодние книги для подростков. Вы уже подобрали что-то про Новый год? Тогда поделитесь впечатлениями в комментариях. ?

Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет

На чтение 3 мин. Просмотров 1.5k.

С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.

1
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.

2
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
3

– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.

4
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.

5
Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один — плачет, кричит. Второй — улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.

6
На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.

7
Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею — в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.

8
Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.
9

– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.

10
– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.

Анекдоты про подростков

Сборник самых смешных анекдотов про подростков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох*й!

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

— Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.

Минутка психологии. Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

Сегодня встретил знакомого со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке работает, спросил. А он ответил, что это последняя коллекция итальянской марки одежды. Типа 3 тысячи баксов отдал. Блин, где-то в сарае висит спецовка заводская отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как «стоять и п*здеть у меня под балконом».

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово «короче», их разговор станет реально намного короче.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо*бами.

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала все, и «Окси-10», и «Клеарасил», и все, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!

Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: «У вас перчатки резиновые есть»? Они говорят: «нет». Тогда ты и говоришь: «Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть». Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

Военрук школы для трудных подростков — своим — ученикам-токсикоманам:
— Э-эх, ребята — вы еще пороху не нюхали!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про учебу

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Сын возвращается из школы для новых русских.
— Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

— Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?

— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
— Вы действительно так считаете?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Помню, в шестом классе мы находили пошлости там, где их не было: многочлен, драчуны, эбонит. Сейчас вместо этого школьники выискивают сексизм.

— В чем разница между российским учителем и пиццей?
— Пицца может накормить семью из 4 человек.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили…

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?

— Отлично, следующий вопрос.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…

Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.

Моя мечта — преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
— Марь Иванна, я вас люблю!
— Я не люблю детей, Вовочка…
— А мы предохраняться будем.

Правильный школьный учебник истории — оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.

Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал!?

Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:
— Очень быстро!

Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

— Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать…

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома…

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».

Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.

На экзамене:
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?

— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!

— Ты на лекцию сегодня ходил?
— Угу, на вторую половину.
— Ну и что там?
— Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.

Школьный юмор, анекдоты, веселые рассказы, шутки приколы, юмористические истории из школьной жизни, конкурсы, карикатуры. Школьные стихи, про школу, прикольные стишки

1 апреля — никому не верю! К. Леонидов Первоапрельская шутка С. Погореловский Бездельники и понедельники С. Погореловский В камере хранения Р. Алдонина На перемене М. Васильева Додумался Ю. Макаров Карабас и 3-й класс В. Лейкин Причины опозданий Д. Хармс Очень страшная история М. Васильева После лета М. Яснов Мы и птицы С. Махотин Школьные строфы С. Махотин Случай в лифте В. Лейкин Гипнотизеркало С. Махотин Во папа дает! В. Торопыгин Удивительные люди И. Шевчук С прогулки М. Тахистова Непослушные ноги К. Леонидов Перед контрольной Вампиры Вовочка Чебурашкa Папа Попугай Дзюдо Защита животных Медведи Самовнушение Мама Насекомые Рыбы Собаки Волк и заяц Летучие мыши Ворона Слон Филин Будильник Греческие воины Париж Французский язык История Баба-Яга и Кощей Бессмертный Винни-Пух Спортсмены Фотография Врачи Рыбаки Дачники Новые русские Художники Читатели Начинаем новый этап традиционного конкурса юных юмористов имени Леонида Каминского — Учителя смеха. Ждем от вас, юные юмористы: самый веселый рассказ; самое смешное стихотворение; самый забавный рисунок; самую веселую фотографию. Списывание категорически запрещается! Победителя ждет ДЕТСКАЯ ПРЕМИЯ «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» имени Леонида КАМИНСКОГО — Учителя смеха. Лауреаты получат поощрительные призы и дипломы. Присылать свои произведения можно прямо сейчас по адресу: 191024, Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, 1/20, журнал «Костер», конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК». Электронная почта: [email protected]. Дмитрий СИРОТИН Король обожал макароны, и раз, утомившись от дел, ошибся — и вместо короны кастрюлю с лапшою надел! Корону, по счастью, не слопал: очнулся, сломав себе зуб… Шут вредный монарху похлопал и выложил всё на «Ютуб». Продолжение Сергей Махотин Маленькую рожицу С бантом Люси Роговой Поместил нечаянно Я в диктант итоговый. Интересно: рожица Тоже подытожится? Продолжение В ГОСТЯХ У ДЕДУШКИ МОКЕЯ Летний день. Рыбалка Для чего у нас два уха? Лауреаты конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК — 2019» Детектив в супермаркете Двойной эспрессо Строгий разговор КАК ДНЕВНИК УПЛЫЛ В МОЗАМБИК Юбилей Г. Остера Червяк ПИОНЕРЫ ВКУСНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ Вдруг захочешь? Во всем виноват компот Морж в тетраде У памятника Пушкину Веселый звонок и все-все-все ВРАГ И ДРУГ Работы лауреатов конкурса Ваш весёлый звонок – 2016 Диета ПРАЗДНИК ТВОРЧЕСТВА И СМЕХА! Воспоминания СЛУЧАЙ В ТЕАТРАЛЬНОМ БУФЕТЕ КРАСИВАЯ ЛОШАДЬ Ансамбль «дружба» САМЫЙ СМЕШНОЙ РИСУНОК Случай на концерте Если сразу стать взрослым Лишь выучу вот географию… Характер ДЕЛУ ВРЕМЯ, — ВЕСЕЛЬЮ — НЕТ КОНЦА! Сковородка Снежный человек Как я боялся темноты Художественная литература Зимний гость Вернисаж конкурса «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК – 2014» Как Миша Лермонтов пугачёвский клад искал О простейших с улыбкой Медведкины рассказы ДЕНЬ СМЕХА в «Зазеркалье» Жестокий романс Прыжки Лимерики Ольги Аленкиной Перед школой Хобби. Смотреть на облака Гуляй, Масленица! Ель обыкновенная Лошади и другие казаки… Урок литературы Удивительные питомцы Воробей поймал жука… Хохотальный день в «Зазеркалье» Очень смешной день! Дождевая бочка В мире животных Чепухляндия Чтобы муху сделать из слона Воробышек и крошки После драки 14 ноября — юбилей поэта Олега Семеновича БУНДУРА Сон Один мальчик очень хотел стать собакой Морской волк Человек-оркестр и не только А папа не верил Как избавиться от скуки Новый год наоборот Медицинский случай Не та фамилия Хохотальный день История с каскадером Особое задание Учителю Смеха посвящается Шеф-повар В правом углу центрального круга Сколзанка Письма Деду Морозу Книгоглотатель Пятерка Веселая семейка Итоги конкурса «Ваш Веселый Звонок — 2010» Творческие достижения лауреатов Первое апреля Принцесса и бандит Строгая мама Улитка Пожалейте Ворону! Сидорова коза Переписка Тралялейбус Итоги конкурса Ваш Веселый Звонок Большая стирка Жизнь и фантазии Сени Елкина Как мы с Лехой обидились на Герасима Богатая фантазия За мелом Дама сердца Мафоза про себя Смешные рассказы Ваш веселый звонок Будильник Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самая страшная тайна Жизнь и фантазии Сени Ёлкина Самый лучший возраст! Полезное занятие. Юбилеи Эдуарда Успенского и Григория Остера Смешные истории для школьников Божья коровка Чтобы и другим было весело Один день на берегу Нила Великий и могучий Веселые стихи Про Кощея Двойка на снегу. Подходящий угол Контрольная для учителя Победители конкурса ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК КОНКУРС-РЕКОРДСМЕН За лучшее произведение Бумажный кораблик по имени «книга» Исключение из правил Конкурс на самый смешной рассказ Итоги конкурса «Ваш веселый звонок» Чувство юмора Живой уголок Анна Игнатова Дорогуша Дед Мороз! Шлю тебе приветики! Можно пенку для волос И набор косметики? Топ со словом «Голливуд», Джинсы цвета персика, И пускай меня зовут Лайма или Джессика… Продолжение МИХАИЛ ЯСНОВ ВРАГ И ДРУГ Все время драться с Геной Мне не хватает рук: Драчун обыкновенный, Он враг мне, а не друг. Пойду играть с Алешей — Он друг мне, а не враг, Он до того хороший, Что непонятно — как! Продолжение Олег БУНДУР Воскресенье — вот везенье! Воскресенья так нужны, Потому что в воскресенье Мама делает блины, Папа чашки к чаю моет, Вытираем их вдвоем, А потом мы всей семьею Чай с блинами долго пьем. Продолжение Олег СЕРДОБОЛЬСКИЙ Я в классе — самый небольшой Из будущих мужчин, И все зовут меня «лапшой», Поскольку я — Лапшин. Но мне «лапшой» обидно быть, И я качаю пресс И, чтоб силенок накопить, Ем кашу «Геркулес». Продолжение На урок физкультуры Рома не принес лыжи. Вместе с классом он подошел к трамплину, но стоял в стороне. Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его: — А ты почему не на уроке? — А я рядом с уроком! — радостно ответил Рома, и все засмеялись. Катя Богомолова, 5 класс, Киров ПРОДОЛЖЕНИЕ Из неполного собрания школьных сочинений Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой. Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом. ПРОДОЛЖЕНИЕ Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод: – Солнце перегорело! ПРОДОЛЖЕНИЕ – Оля, почему ты слово «Дружок» написала с заглавной буквы? – Потому что это имя клички! ПРОДОЛЖЕНИЕ Мой папа — нефтяник. Он работает боровиком.

Смешные анекдоты для детей про школу на английском с переводом

***	***
A teacher asks his pupil: Why are you late, Bob?	Учитель спрашивает своего ученика: «Почему ты опоздал, Боб?»
Bob answers: Because of the sign.	Боб отвечает: «Из-за дорожного знака».
Teacher: What sign?	Учитель: «Какого знака?»
Bob: The one that says, «School Ahead, Go Slow.»	Боб: «Тот, на котором указано: «Впереди школа, двигайтесь медленно»».
***	***
A math teacher is going to ask a complicated question, so he says her pupils: whoever answers my next question, can go home.	Учительница математики собирается задать сложный вопрос, поэтому она говорит своим ученикам: «Тот, кто ответит на мой следующий вопрос, сможет пойти домой».
After her words sly Brian throws his backpack out the window.	После ее слов хитрый Брайан бросает свой рюкзак в окно.
Teacher asks: who just threw that?!	Учительница спрашивает: «Кто только что бросил это?!
Brian: Me! It was your question. May I go home now?	Брайан: «Я! Это был ваш вопрос. Можно мне теперь идти домой?»
***	***
A new teacher comes in the class, sees many boys and girls and says strictly, «All the troublemakers stand up!»	Новый учитель входит в класс, видит много мальчиков и девочек и строго говорит: «Встаньте все озорники!»
Finally little Sue stands up and the teacher asks, «Are you a troublemaker?»	В конце концов, встает маленькая Сью и учитель спрашивает: «Неужели ты озорничаешь?»
Sue answers, «No.»	Сью отвечает: «Нет».
Then the teacher asks why Sue is standing.	Тогда учитель спрашивает, зачем Сью стоит.
And the girl says, «You look so lonely.»	И девочка отвечает: «Вы выглядите так одиноко».
***	***
Simon didn’t do his homework.	Саймон не сделал домашнюю работу.
At the lesson his teacher Miss Clark asks him, «Where’s your homework?»	На уроке его учительница мисс Кларк спрашивает у него: «Где твоя домашняя работа?»
Simon: I couldn’t do it. There was too much noise at home.	Саймон: «У меня не было возможности ее сделать. Дома было слишком шумно».
Miss Clark: Noise? All evening? What kind of noise?	Мисс Кларк: «Шумно? Весь вечер? Что это был за шум?»
Simon: It was the TV. It was too loud. I couldn’t do my homework.	Саймон: «Он был от телевизора. Он работал слишком громко. Я не мог выполнять свою домашнюю работу».
Miss Clark: Surely you could have asked them to turn the sound down?	Мисс Кларк: «Ты, разумеется, мог попросить, чтобы убавили звук?»
Simon: No, Miss. There was no one else in the room.	Саймон: «Нет, мисс. Больше никого не было в комнате».
***	***
At the first lesson after summer vacations a teacher welcomes her pupils: «Hello boys and girls. Remember!!! Nothing is impossible.»	На первом уроке после летних каникул учительница приветствует своих учеников: «Здравствуйте мальчики и девочки. Помните!!! Нет ничего невозможного».
The wittiest boy says: «Ok Miss, You please try to take out all the toothpastes and put back it into the tube again.»	Самый остроумный мальчик говорит: «Ладно, Мисс, Вы, пожалуйста, попробуйте выдавить всю зубную пасту из тюбика и затолкать ее обратно».
***	***
At the chemistry lesson the teacher asks: Tom, what is the chemical formula for water?	На уроке химии учитель спрашивает: «Том, какова химическая формула воды?»
Tom: H-I-J-K-L-M-N-O!!	Том: «H-I-J-K-L-M-N-O!!»
Teacher: What are you talking about?	Учитель: «О чем ты сейчас говоришь?»
Tom: At last lesson you said it’s H to O!	Том: «На прошлом уроке вы сказали, что она с H по O!» («h3O» звучит так же как «H to O»)
***	***
Mark to his teacher: Sir my parents wanted me to tell you	Марк своему учителю: «Сэр, мои родители хотели, чтобы я сказал вам,
that they were really pleased with my last report	что они были очень довольны моим последним табелем успеваемости
in parent teacher’s meeting.	на встрече родителей с учителями».
Teacher: But I told them	Учитель: «Но я сказал им, что
you were a complete idiot.	ты оказался полным тупицей».
Mark: Yeah, it’s the first time that anyone in our family has been really good on something.	Марк: «Да, это было в первый раз, когда кто-то в нашей семье оказался действительно хорош в чем-то».

Мем-парад: самые смешные шутки про коронавирус | Последние Новости Омска и Омской области

БК55 совершил заплыв в широчайшее море русскоязычного сегмента интернета и выбрал для вас лучшее (СПЕЦПРОЕКТ).

Россияне, как известно, народ особый — у нас своя дорога. В первые месяцы 2020-го, когда весь мир стал с опаской поглядывать на распространяющуюся из Уханя угрозу, это можно было отметить по гигантскому количеству мемов и шуточек на данную тему, которые быстро набирали популярность в русскоязычном сегменте интернета.

Спустя месяц после объявления Всемирной организацией здравоохранения происходящего пандемией, пора подвести промежуточные итоги этого нескончаемого мем-парада.

Итак, БК55 совершил заплыв в это широчайшее море и выбрал для вас только самое лучшее.

Так, очень бурно отреагировало интернет-сообщество на резкий взлет цен на «народные средства» от всех болезней — лимоны и корень имбиря. Торговца этим товаром, который быстро стал на вес золота, сравнили с контрабандистом. И как тут не вспомнить про всенародную классику — «Бриллиантовую руку» Леонида Гайдая. Собственно:

Очень понравилась интернет-троллям и «особая лексика» эпидемии — в топе уже который месяц царствует мудреное словечко «самоизоляция». Без иронии над медийными лицами в таком случае явно не обойтись. Встречайте:

Рефлексия по поводу того, какими «на свет божий» выползут россияне, когда спецрежимы перестанут продлевать — отдельная тема. Тут и подколы тех, кто не относится к ЗОЖникам, и непрозрачные намеки на неизбежное одичание. В общем, целый букет.

А уж если ты счастливчик, отправленный на «удаленку», то уж извини — тебе обещан весь «букет».

«Удаленка»… как много в этом слове для уха русского слилось. Для кого-то оно созвучно наименованию одного прославленного бренда:

Некоторые помянули одного древнего и не слишком продуктивного «удаленщика».

Не обошлось и без абсурдистских фантазий на тему явно не подходящих для такого формата профессий. Как говорится, им же обидно.

Вместе с тем, многие шутливо предрекает «эру интровертов»:

По первости россияне — и омичи не исключение — устроили массовые забеги за туалетной бумагой и гречкой. И… мгновенно стали объектами для шуток. Так, олигархия в период пандемии представляется вот так:

Причем, у этой картиночки есть и гречневый вариант.

Ну, а сами товары, соответственно, в пародийной вселенной стали предметом культа.

Отдельная тема — котики, которые получили неожиданно постоянный доступ к телу ушедшего на удаленку, а то и в вынужденный отпуск хозяина. Или нажили проблем на свою ушастенькую пушистую голову?..

Ну, а в целом есть мнение, что теперь за пределами дома ничего приличного не ждет (отсылки к творчеству Бродского — прилагаются):

Ну, а если больше нет работы — не беда! Над вами тоже пошутят, как всегда:

Прогноз развития рынка труда от знатоков мемологии:

Когда повсеместно самоизоляция начала принимать «жесткие» формы, в ход пошли шутки над стражами изменившегося порядка:

Ну и на закуску — трансформированная цитата от героя уже не совсем нашего времени! Не все поймут, не многие вспомнят, а все же:

Евгений Куприенко

10 детских анекдотов. Шутки на английском для детей

«1 апреля – никому не верь» – именно эта фраза пропитана ожиданием самого веселого дня в году. Когда каждую минуту нужно быть настороже, чтобы не попасть в сети шутников. Но и, конечно, успевать самим разыгрывать друзей и знакомых.

Для детей этот день можно сделать вполне необычным. Расскажите им об истории праздника. И предложите позаимствовать розыгрыши и шутки у школьников из других стран. Это будет отличный повод не только повеселиться, но и запомнить новые слова и фразы, веселые истории, анекдоты.

Мы подготовили для вас обзор самых милых шуток и популярных розыгрышей из Америки и Англии, которые вы смело можете взять на вооружение.

[banner_popup]

Немного об истории и первых розыгрышах

Согласно одной из многочисленных версий происхождения «Дня Дурака» Родиной этого шуточного праздника является Англия. В далеком 1860 году, 1 апреля, жителей

королевства пригласили в Тауэр на невиданную доселе церемонию умывания белых львов. Толпы зевак до последнего ждали спа-процедур хищников, пока не поняли, что это был розыгрыш. Сотней лет позже ВВС показали сюжет, шокировавший многих: фермеры из Швейцарии, смогли вывести сорт дерева, на котором растут готовые спагетти. Семья, собирающая спагетти с ветвей дерева имела нешуточный успех! Тысячи звонивших в телекомпанию хотели узнать секрет выведения чудо-дерева. На что им было рекомендовано положить спагетти в банку с томатной пастой и ждать, пока те прорастут.

Американские школьники и студенты шутят

Розыгрыши в американских школах не отличаются особым разнообразием. Как правило, школьники убеждают своих одноклассников в том, что занятия отменяются, или что сейчас будет незапланированная зачетная работа. Над теми, кто попался на уловку, шутники долго кричат: «Апрельский дурачок!».

Студенты колледжей переводят часы своего соседа по комнате на пару часов вперед. Проснувшись, товарищ торопится на занятия и в результате попадает в пустую аудиторию или вообще на чужую лекцию.

В крупных городах, где есть зоопарки, друзья, коллеги и родственники могут передать вам сообщение: «Тебе звонила миссис Фокс (лиса) (или мистер Тайгер (тигр)) и просила срочно перезвонить». На том конце провода работник зоопарка (ведь именно его номер дают шутники) долго объясняет, что никаких Фокс и Тайгеров здесь нет. Разговор продолжается до тех пор, пока оба не поймут, что сегодня 1 апреля.

10 анекдотов на английском

Шутка	Перевод
The human brain is special. It starts working as soon as you get up and it doesn’t stop until you get to school.	Человеческий мозг работает по-особенному. Он начинает работать, как только вы просыпаетесь, и прекращает, как только вы приходите в школу.
Kate: Why was school easier for cave people? Jim: Why? Kate: Because there was no history to study!	Кейт: Почему пещерным людям было легче учиться в школе? Джим: Почему? Кейт: Потому что у них не было уроков истории!
Mom: What did you do at school today? Tom: We did a guessing game. Mom: But I thought you were having a math exam. Tom: That’sright!	Мама: Что вы делали сегодня в школе? Том: Играли в «Угадайку». Мама: Но я думала, что у вас был экзамен по математике. Том: Так и есть!
Teacher: What is the purpose of having school? Student: Without school there wouldn’t be a reason for holidays and summer vacation.	Учитель: В чем цель посещения школы? Ученик: Если бы школы не было, то не было бы повода для выходных и каникул.
I always learn from the mistake of others who take my advice	Я всегда учусь на ошибках других. Тех, которые следуют моим советам.
Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again.	Студент: Наш мозг как Бермудский треугольник – информация, которая туда поступает, потом никогда уже не будет найдена.
– David, your ideas are like diamonds. – You mean they are so valuable? — No, I mean they are so rare.	– Дэвид, твои идей как бриллианты! – Настолько же ценные? – Нет, насколько же редкие.
Hard work never killed anybody, but why take a chance?	Тяжёлая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать?
– Hi sweetie! How was school today? – You can read all about it on my facebook, dad!	Привет, дорогая! Как сегодня в школе дела? – Ты можешь узнать об этом в моем фэйсбуке, пап!
Mother: Did you enjoy your first day at school? Girl: First Day? Do you mean I have go back tomorrow?	Мама: Тебе понравился первый день в школе? Дочь: Первый день? Ты хочешь сказать, мне придется туда вернутся еще и завтра?

А самым маленьким нашим ученикам – мультфильм про то, как кролик Milo и его друзья празднуют April Fools Day:

И да: У ВАС ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!!!

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок занимался с профессиональными преподавателями, приходите на обучение к нам! Записаться на бесплатный пробный урок Вы можете самостоятельно на сайте или через администратора в WhatsApp +79275160764

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРОБНЫЙ УРОК

Будем рады видеть Вашего ребенка среди наших учеников!

Анекдоты по «Звездным войнам» — экономное развлечение для мальчиков и девочек

Одно из самых прекрасных удовольствий детства — рассказывать смешные анекдоты! Или выдумываю собственную шутку, которая может иметь или не иметь смысла, ха-ха. Если у вас есть фанаты «Звездных войн», вот несколько веселых шуток, которые наверняка рассмешят ваших маленьких джедаев!

Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра.

В: Почему Анакин перешел дорогу?

Чтобы попасть на темную сторону!

Q: Как вы называете Чубакку, когда он получает шоколад в своей шерсти?

Вуки с шоколадной крошкой!

В: На какой стороне эвока больше всего волос?

Снаружи!

Q: Что идет, «Ха! Ха! Ха! AAGGHHH! Бухать.

Имперский офицер смеется над Дартом Вейдером!

В: Как вы называете охотника за головами с юга?

Бубба Фетт!

В: Какой персонаж из «Звездных войн» работает в ресторане?

Дарт Официант!

В: Что сказал злоба после того, как съел вуки?

Мммм, Чуи!

В: Куда ситхи ходят за покупками?

У Дарта Мола!

В: Как вы называете мандалорскую женщину?

Вомандалорианец!

В: Как эвоки общаются?

На их Эвоки-рации!

В: Почему эпизоды 4, 5 и 6 предшествовали 1, 2 и 3?

Потому что за планирование отвечал Йода.

Q: Который час, когда у вашего дроида наступает AT-AT?

Пора обзавестись новым дроидом!

В: Чему дети-джедаи учатся в школе?

A — это Альдераан, B — для Bantha, C — для Clone Army…

Q: Теперь, когда «Звездные войны» принадлежат Disney, какую песню Дарт Вейдер любит петь?

Когда хочешь на Звезду Смерти!

В: Где Люк Скайуокер купил свою новую руку?

В магазине секонд хенд!

В: Почему Дарт Вейдер небезопасен для детей младше 3 лет?

Он может подавиться!

Хотите еще шуток? Вот 30 веселых шуток для детей и 25 анекдотов, которые понравятся детям

130+ лучших детских анекдотов в Интернете

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Более подробную информацию см. В нашей политике раскрытия информации .

Совместное использование — это забота!

Есть что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!

Я люблю классные анекдоты для детей . Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.

С раннего возраста дети могут понимать анекдоты.Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.

Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.

Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и придумывать их своим друзьям и семье! И каждый родитель любит иметь набор веселых анекдотов для детей.

Давайте будем честными, дети прирожденные комедианты, поэтому они идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.

Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или посоветовать ему шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.

Разнообразные приколы для детей

Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как шутки типа «тук-тук», глупые шутки и просто легкие шутки для детей всех возрастов.

137 лучших анекдотов для детей

Ищете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские анекдоты, мы включили их в этот список проверенных детьми / одобренных родителями анекдотов для детей.

С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!

Мы всегда добавляем в наш гигантский список лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!

Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.

Популярные анекдоты для детей

Q: Что облачко скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.

Q: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.

В: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выберите треску, любую треску.

Q: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?

В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.

Q: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.

Q: Почему кладбище ограждено?
A: Люди умирают от желания попасть внутрь.

Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.

Q: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.

Q: В какой комнате нет дверей?
A: Гриб.

В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-match.

В: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же отчество.

В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если в нем дырка.

Q: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.

Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.

Q: Как сделать танец ткани?
A: Положите туда немного буги-вуги.

Q: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.

В: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.

В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.”

Q: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.

Q: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего страшного, это вам над головой.

Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.

Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.

Q: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.

В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: Пара штанов.

В: Как питается поезд?
A: Пойдет жевать жевать.

Q: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.

Детские анекдоты про животных

Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.

Q: Что будет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.

Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!

В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.

В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.

Q: Как борются улитки?
A: Они вытаскивают.

Q: Как называется безглазый олень?
A: Нет «глазного оленя» (идея)

Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.

Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.

В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.

В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
A: Ой.

В: Почему кошки делают ужасных рассказчиков?
A: У них только один хвост.

Q: Какой ключ открывает банан?
A: Мон-ключ.

Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.

Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.

Q: Куда стригутся овцы?
A: Баа-баа магазин.

Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.

Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.

Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.

Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.

Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.

Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.

Q: Что вы даете больной птице?
A: Твиттер.

Q: Где белый медведь хранит свои деньги?
А: сугроб.

В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.

Q: Какому животному нужен жир?
A: Мышь, потому что пищит.

В: Какое животное лучше всех бьет по мячу?
A: Летучая мышь.

Q: Какой у кошки любимый цвет?
A: PURRRR-пл.

В: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.

Q: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.

Q: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.

Q: Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
A: Пора пригнуться.

В: Какую кость собака никогда не ест?
A: тромбон.

Тук-тук-шутки

Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Ого, я не знала, что ты умеешь йодль!

Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Car go, «Beep beep, vroom, vroom!»

Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Будь здоров.

Стук, стук.
Кто там?
Smellmop.
Smellmop кто?
Фу, нет, спасибо!

Стук, стук.
Кто там?
Catsup.
Catsup кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.

Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!

Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак. Хотите услышать очередной анекдот?

Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!

Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому я стучу!

Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!

Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (крепко обнять)

Стук, стук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?

Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда, хорошее место, которое у вас есть.

Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что тебе нравятся японские стихи!

Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!

Детские шутки о еде

В: Что спаржа сказала грибу?
A: Вы веселый парень.

Q: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом для халапеньо! (комплексный бизнес)

Q: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.

Q: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.

Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.

В. Какие две вещи нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.

Q: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.

Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.

Q: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.

Q: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что она плохо отслаивалась.

Q: Какие закуски вы едите во время ужастиков?
A: Мороженое (кричу).

Q: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он вскарабкался.

Шутки по математике и естественным наукам

Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.

В: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, просто махнул рукой.

В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.

Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!

Q: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.

В: Какой шоколадный батончик у космонавта больше всего нравится?
A: Бар Mars.

В: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.

Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.

Q: Почему 6 боятся 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

В: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.

В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.

Стоны и анекдоты о «папах»

Q: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.

Q: Какая ведьма любит пляж?
A: Песчаная ведьма.

В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда он ловит муху.

В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.

Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: Вторая половина будет сегодня днем.

В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

В: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.

Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо.

Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.

В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.

Q: Как говорят рекламные щиты?
A: Язык жестов.

Q: Что коричневое и липкое?
A: Палка.

Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: По почте.

В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!

Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.

Q: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.

Q: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.

Q: Кого монстр Франкенштейна привел на выпускной бал?
A: Его друг.

Q: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.

Q: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.

В: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.

Q: Какое письмо у пиратов нравится больше всего?
А: ARRRRRRRR.

В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся на C.

Q: Какие деревья растут только на пальцах?
A: Пальмы.

Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

Q: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.

Преимущества шуток для детей

Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, так много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!

Вы можете увидеть эти преимущества от шуток:

1. Лучшие навыки преодоления трудностей .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям выход, когда дела идут плохо. Когда у них под рукой много забавных анекдотов, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
2. Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому им есть с чем пообщаться.
3. Устные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
4. Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших шуток для детей и просто прочитайте их и смейтесь.Они захотят и дальше читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
5. Призывает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда начнутся все остальные в семье.
6. Лучшее здоровье. Мы слышали это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!

Полезен ли юмор для детей?

Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.

Старая поговорка верна: смех — действительно лекарство. По мнению психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.

Другими словами, делиться шутками с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.

Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это весело , и это все, что нам нужно.

Больше способов развлечься с детьми

Если вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или нашими лучшими скороговорками для детей.

Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!

Еще анекдоты для детей?

Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!

Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.

Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, поэтому с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!

Совместное использование — это забота!

Смешные и глупые анекдоты для детей Взрослые тоже любят

Клаус Ведфельт / Getty

Знаете, что может быть лучше, чем посмеяться со своими подругами в баре? Смеяться с детьми над шуткой про жирафов.В этом вся суть жизни, и у нас есть эпический список, чтобы шутки для детей продолжались до тех пор, пока они не станут подростками.

А если серьезно, что может быть слаще звука детского истерического смеха? Дети довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые глупые шутки, чтобы рассмешить их или рассказать своим друзьям на школьном дворе — что может быть лучше, чем школьные шутки. Так что, когда вы составите список чистых детских шуток и каламбуров, вы гарантированно станете их новым лучшим другом.А что касается детей, то чем глупее, тем лучше.

Если вы думаете, что вы единственный, кто троллит Интернет в поисках эпических детских шуток, вы не одиноки. На самом деле, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для детей ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит на игровой площадке с помощью шуток, одобренных дошкольниками. Здесь вы найдете почти 200 забавных шуток для детей, чтобы они рассмешили своих малышей. Этот список охватывает все, от шуток про животных до каламбуров с едой и всего остального — все, что детям кажется смешным.Вы можете даже взломать себя. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для детей!

1. Что облачко скрывает под плащом?
Громовая одежда.

2. Во что играют дети, когда они не могут играть с телефоном?
Скучные игры.

3. Как вы называете двух обезьян, использующих учетную запись Amazon?
ПРАЙМ-товарищей.

4. Что раздают птицы на Хэллоуин?
твитов.

5. Почему тяжелоатлет расстроился?
Она работала с гантелями.

6.Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
Они всегда чучела!

7. Что милиционер сказал своему животику?
«Заморозить. Ты в жилете.

8. Что один вулкан говорит другому?
«Я тебя лаваю!»

9. Какое любимое приложение Таноса для общения с друзьями?
Snapchat.

10. Какое мероприятие любят посещать пауки?
Тесьма.

11. Что одна математическая книга сказала другой?
«У меня так много проблем».

12.Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.

13. Почему нельзя рассказать анекдот про стекло?
Может треснуть.

14. Как узнать, что велосипед думает?
Вы видите, как вращаются его колеса.

15. Как ребенок сказал маме, что у нее мокрый подгузник?
Она отправила ей письмо по электронной почте.

16. Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл для себя электричество?
В шоке!

17. Почему кролик Папа пошел к парикмахеру?
У него было много зайцев.

18. Какую обувь носят частные детективы?
Скрытники.

19. Как говорят рекламные щиты?
Язык жестов.

20. Как это называется, когда на родео заложен нос?
Cowboy Boogie.

21. В какую игру любит играть небо?
Twister.

22. Почему мы никогда не рассказываем анекдоты о пицце?
Они слишком дрянные.

23. Какой обед мама никогда не готовит по утрам?
Своя.

24.Вы слышали анекдот про крышу?
Ничего страшного, это вам над головой.

25. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться.

26. Что вы будете делать, если на вас закатят глаза?
Откатить их.

27. В чем разница между гитарой и рыбой?
Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца.

28. Что раковина сказала горшку?
«Ты выглядишь покрасневшим!»

29. Какой самый сильный предмет про змею в школе?
Шипение.

30. Зачем Богу Грома нужно было так растягивать мускулы, как ребенку?
Он был маленьким Тором.

Связанный: 40 забавных и милых собачьих цитат и анекдотов, достойных лучшего друга человека

31. Какую музыку слушают мумии?
Обертка нот.

32. Какой орех не любит деньги?
Cash ew.

33. Научиться собирать мусор было несложно.
Я просто подобрал его по ходу дела.

34. Почему на стадионе так ветрено?
Есть сотни поклонников.

35. Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
Нет, только младенцы.

36. Почему не утонула лампа?
Было слишком светло.

37. Почему вампиры кажутся больными?
Они всегда гроб.

38. Куда уходят коровы 31 декабря?
Вечеринка в канун мычания.

39. Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле?
Слишком много ушей.

40. Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили!

41.Что снеговик спросил у другого снеговика?
Чувствуете запах моркови?

42. Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
Ты ракета.

Вам также могут понравиться: Лучшие анекдоты, которые сбивают вас с толку!

43. Что рыбак сказал фокуснику?
«Выбери треску, любую треску».

44. Почему печенье пошло в кабинет врача?
Он чувствовал себя убогим.

45. Что едят олимпийские спринтеры перед соревнованиями?
Ничего.Они постятся.

46. Почему кегли для боулинга живут так тяжело?
Их всегда сбивают с ног.

47. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На случай, если у него дырка в одном.

48. Где были изобретены карандаши?
PENCIL-vania.

49. Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
Потому что они не могут сломать лед.

50. Сколько пират платит за кукурузу?
BUCK-aneer.

51. Почему вы не можете доверять зоопаркам?
Они любят гепардов.

52. Где ты учишься делать мороженое?
Школа мороженого.

53. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.

54. Почему утка не могла заплатить за обед?
Ее счет был слишком большим.

55. Какое дерево умещается в руке?
Пальма.

56. Что Джек сказал Джилл после того, как они скатились с холма?
«Кажется, я пролил воду».

57. Почему призраки такие плохие лжецы?
Вы можете видеть сквозь них.

58. Какое животное наряжается и воет?
Волк-изношенный.

59. Что такое красное и вредное для зубов?
Кирпич.

60. Что слониха сказала своим детям, когда они не вели себя?
«Бивень, бивень».

61. Что больше всего беспокоит лысых капитанов дальнего плавания?
Размеры крышки.

62. Как вы называете пенсионер овощем?
Хас-бин.

63. Чем больше высыхает, тем влажнее становится?
Полотенце.

64. Куда танцуют гамбургеры?
Фрикаделька.

65. Что такое синее и пахнет красной краской?
Синяя краска.

Вам также могут понравиться: самых глупых анекдота об акулах для энтузиаста «маленьких акул» в вашей жизни

66. Как эльфы учатся писать?
Они изучают эльфийку.

67. Почему велосипеды были исключены из школы?
Они слишком много говорили.

68. Какую музыку ненавидят воздушные шары?
Поп.

69. Который час, когда мяч вылетает из окна?
Пора открыть новое окно.

70. Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что тогда это будет фут.

71. Если вы берете часы на ремонт, не вносите предоплату.
Подождите, пока не придет время.

72. Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка.

73. Что светофор сказал машине?
«Не смотри. Я собираюсь измениться «.

74. О чем одна цепь ДНК спрашивает другую цепь ДНК?
«Эти гены выглядят нормально?»

75.Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
У каждого по шесть месяцев.

76. Как называется грустная клубника?
Черника.

77. Как вы называете корову без ног?
Говяжий фарш!

78. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную?
Потому что «P» молчит.

79. Какой любимый инструмент скелета?
Тромбон.

80. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Она отпустит.

81.Не оставляйте еду рядом с компьютером.
Требуется много байтов.

82. Почему динозавр перешел дорогу?
Цыпленка еще не существовало.

83. Какая погода нравится королю?
Reign.

84. Что брокколи сказала сельдерею?
«Перестань преследовать меня».

85. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.

86. Что случилось с похищением людей в парке?
Они разбудили его.

87. Почему учитель музыки не заводит машину?
Его клавиши на пианино.

88. Что Аквамен сказал своим детям, когда они не ели свою еду?
«Воды ждешь?»

89. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они действительно хороши в этом.

90. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
На темной стороне.

91. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
То же отчество.

92. Что читают коровы?
СКОТ-бревна.

93. Почему пауки — отличные веб-разработчики?
Им нравится находить ошибки.

94. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!

95. Почему в ФБР ошибка?
Шпион-дер.

96. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

97. Вчера я пять минут чинил сломанные часы.
По крайней мере, думаю, пять минут…

98.Почему слоны такие морщинистые?
Потому что их гладят слишком долго!

99. Как парикмахер выиграл гонку?
Он знал короткий путь.

100. Как назвать корову, которая не мычит?
Молочная тряпка.

101. Что одна шляпа сказала другой?
«Оставайся здесь, я пойду вперед».

102. Что лучше всего положить в пирог?
Твои зубы.

103. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.

104. В какой комнате нет дверей?
Гриб.

105. Как современные пираты поддерживают связь?
SEA-mail.

106. Почему чучело повысили?
Он был выдающимся в своем деле.

107. Куда ездит жена Супермена?
переулок Лоис.

Клаус Ведфельт / Гетти

108. Где живут лошади?
В микрорайонах.

109. Что получится, если положить сыр рядом с утками?
Сыр и шарлатаны.

110. Как вы называете уставшую горошину?
Сонный горошек.

111. Что кошки едят на завтрак?
Мыши криспи.

112. Почему Губка Боб всегда молился?
Он такой дырявый.

113. Почему компьютеры никогда не засыпают?
Они слишком запутаны.

114. Почему у шотландца возникли проблемы с водопроводом?
У него были только волынки.

115. Почему флорист так много поцеловал?
Она была двугубой.

116. Что происходит в пещере в тропическом лесу?
Amazon Echo.

117. Вы слышали историю о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно немного места.

118. Что сказал бизон, когда ушел его сын?
«Зубр!»

119. Раньше я пристрастился к хоккею…
Но потом я повернулся.

120. Почему никогда не следует доверять лестнице?
Они всегда что-то затевают.

121. Слышали ли вы о сливочном масле?
Неважно, я не должен распространять это.

122.Почему актер провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.

123. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.

124. Как не дать бублику ускользнуть?
Положите на него лох.

125. Как вы называете парад кроликов, прыгающих назад?
Убывающая заячья линия.

126. Что Чарльз Диккенс держит в своей стойке для специй?
Лучшее из тимьяна, худшее из тимьяна.

127.Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
«Это немного забавно на вкус».

128. Почему йогурт попал на художественную выставку?
Потому что это было культивировано.

129. Почему есть рядом с баскетболистами раздражает?
Они все время ведут мяч.

130. Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета.

131. Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка.

132. Как на торте выросла ромашка?
Сделано с цветком.

133. Что страшнее монстра?
Мамстер.

134. Почему сад казался переполненным?
Грибов не было.

135. Что такое коричневое и липкое?
Палка!

136. Что один блок сказал другому, когда он был готов покинуть вечеринку?
«LEGO».

137. Почему ягненок ходил везде, куда шла Мария?
Он хотел отметить свою территорию.

138. Что гитара сказала солисту группы?
«Перестань меня тащить.”

139. Как назвать ученика, которому не нравится математика?
Ненавистник Кальку.

140. Что используют свиньи при инфекции?
Мазь антибиотическая.

141. Почему стая гусей похожа на Википедию?
Они летают в боевом порядке.

142. Почему это нормально, если вы забыли, как сделать бумеранг в Инстаграм?
Он вернется к вам.

143. Какой любимый напиток Супермена?
ПУАНСОН.

144. Что водит Минни Маус?
Фургон Минни!

145.Что один лифт кричал другому?
Я падаю!

146. Какой рукой лучше рисовать?
Ни то, ни другое! Кисть лучше.

147. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

148. Почему Луна говорит, что не хочет есть?
«Она наелась».

149. Что идет вверх, но не падает?
Ваш возраст.

150. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.

151.Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни Кто?
Энни, ты можешь, я могу лучше.

152. Стук, стук.
Кто там?
Вуду.
Вуду кто?
Ты думаешь, что ты вуду?

153. Кто дарит акулам подарки на Рождество?
Санта-Челюсти.

154. Что всегда приходит в начале парада?
Буква «П.».

155. Что кукуруза сказала маме кукурузе?
«А где попкорн?»

156.Почему мы не едим клоунов на Хануку?
Потому что у них забавный вкус.

157. Кто доставляет собакам рождественские подарки?
Санта-Лапы.

158. Что произошло после того, как акула стала известной?
Он стал морской звездой.

159. Почему печенька была грустной?
Потому что его мама так долго была вафлей.

160. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.

161. Почему бананам нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться!

162.Что яйцо сказало другому яйцу?
«Удачного дня!»

163. Что делают рыцари, когда боятся темноты?
Они зажигают рыцарский свет!

164. Почему чайки летают над морем?
Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогалики.

165. Как вы называете бумеранг, который не возвращается?
Палка.

166. Что может пахнуть без шума?
Пердеж.

167. Что пляж сказал приливу, когда он пришел?
«Давно, моря нет.”

168. Что утка сказала комику?
«Ты меня крякаешь».

169. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!

170. Как вы называете курицу, которая считает яйца?
Матемашина.

171. Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста.

172. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.

173. Почему банан пошел к врачу?
Плохо шелушится.

174. Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что она устала вдвоем!

175. Что помидор сказал другому помидору во время забега?
«Кетчуп».

176. Почему рыбы живут в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!

177. Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная.

178. Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз.

179. Что вы думаете об этом новом ресторане на Луне?
Еда отличная, но атмосферы не так много.

180. Как вы называете рыбу без глаз?
Фш.

181. Что вы делаете, когда видите космонавта?
Припаркуй машину, чувак.

182. Во что одеваются кошки, чтобы спать?
Paw-jamas.

183. Что сказал голодный далматин, съев кусочек?
«Это попало в точку!»

184. Что собака сказала наждачной бумаге?
«Ерш!»

185. Как вы называете собаку зимой?
Собака чили!

186. Куда собаке нельзя ходить за покупками?
Блошиный рынок.

187. Какая у собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления?
Лапы.

188. Что происходит, когда идет дождь для кошек и собак?
Вы можете войти в пуделя.

189. Какая собака у Дракулы?
Ищейка!

190. Какой любимый город у собак?
Нью-Йорк!

191. Какой у кошек любимый цвет?
Мурррррр.

192. Почему кошки так хороши в видеоиграх?
Потому что у них девять жизней.

193. Почему леопард так плохо прячется?
Потому что его всегда заметят.

194. Какая песня у кошек самая любимая?
Три слепые мыши.

195. В каком штате много собак и кошек?
Домашние животные-сильвания.

196. Почему призрак зашел в бар?
Для Boos.

197. Почему призрак крахмал свою простыню?
Он хотел, чтобы все сильно испугались.

198. Что вы скажете, когда поймаете привидение?
«Gotchu Boo!»

199. Где призраки покупают еду?
В магазине-призраке!

200.Что больше всего нравится призраку в ужине на День Благодарения?
Могила-у.

201. Если у спортсмена появляется стопа спортсмена, то что получают космонавты?
Missle-toe.

202. У кого в солнечной системе больше всего мелочи?
Луна. Он постоянно меняет кварталы.

203. Сколько стоит луна?
Один доллар, потому что в нем четыре четверти.

204. Что делать, если вы видите зеленого пришельца?
Подождите, пока он созреет!

205. Почему Микки Маус полетел в космос?
Чтобы найти Плутон.

206. Как узнать, что на Луне достаточно еды?
Когда он заполнен.

207. Что одна падающая звезда сказала другой?
«Метеор радует».

208. Что надели марсиане на обед в День матери?
Космические костюмы.

209. Что Венера сказала Сатурну?
«Дайте мне когда-нибудь кольцо!»

210. Что планеты любят читать?
Кометных книг!

211. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп.

212. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!

213. Что левый глаз сказал правому глазу?
«Между нами что-то пахнет».

214. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение!

215. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
«Ужин на мне».

216. Почему ученик съел домашнее задание?
Учитель сказал ему, что это проще простого.

217. Кто коричневый, волосатый и носит солнечные очки?
Кокос в отпуске.

218. На пол упали два соленья. Что один сказал другому?
«Укроп с этим».

219. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

220. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…

221. Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
R2 объезд.

222. Как все океаны здороваются друг с другом?
«Они машут!»

223. Что одна стена сказала другой стене?
«Встретимся на углу!»

224.Тук-тук.
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет, коровы идут МОО!

225. Как вы называете корову с двумя ногами?
Постное мясо!

226. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Я не знал, что ты умеешь йодль!

227. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты!

228. Почему компьютер пошел к стоматологу?
У него был синий зуб.

229. Как корова занимается математикой?
С коровником.

230. Что получится, если скрестить черепаху с дикобразом?
Тупица.

231. Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!

232. Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Чтобы добраться до сути.

233. Какой школьный предмет у ведьм любимый?
Орфография.

234. Почему плохая шутка похожа на карандаш?
Потому что в этом нет смысла.

235. Какому животному нужен парик?
Белоголовый орлан.

236. Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
Паломники!

237. Как уберечь слона от зарядки?
Заберите ее кредитную карту!

40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всей семье | MommyPoppins

Есть ли что-нибудь более приятное, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдаю, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты.В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!

Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья. Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать самостоятельно. Нужно больше шуток? Ознакомьтесь с этим списком смешных отцовских анекдотов.

У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых анекдотов для детей.

Прикольные анекдоты для детей

1. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.

2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?

Он хотел внести это в свой счет.

3. Как назвать аллигатора в жилете?

Сыщик!

4.Почему Дарт Вейдер выключил один свет?

Он предпочитает темную сторону.

5. Как называется муха без крыльев?
Прогулка.

6. Как устроить вечеринку на Марсе?

Ты планета.

7. Есть ли у вас дыры в нижнем белье?

Нет?

Так как же протыкать ноги?

8.Когда пора идти к стоматологу?
Болезнь зуба (2:30)

9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
Французские мухи и диетическое кваканье.

10. Почему девушка выбросила в окно кусок масла?

Увидеть муху.

11. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

Им обоим по 6 месяцев.

12.Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Потому что он был чучелом.

13. Как сделать танец ткани?
Положи туда немного буги-вуги.

14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
Он пощупал свои подарки.

15. Что вампир принимает от боли в горле?
Гроб падает.

16. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет с дерева на вас, вы убьетесь?
Бильярдный стол.

17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

18. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Чтобы увидеть, как время летит.

19. Что везде черное, белое и красное?
Смущенная зебра.

20. Почему Золушка плохо играет в футбол?

Потому что она убегает от мяча.

21.Что один глаз сказал другому?

Между нами что-то пахнет.

22. Что быстрее — холоднее или горячее?
Горячо, потому что все простужаются.

23. Почему 6 боялись 7?

Потому что 7, 8 (съел), 9.

24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».

25.Ваш холодильник работает?

Тебе лучше поймать.

26. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они все составляют.

27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?

Arrrrrrrrrrt.

28. Где коровы развлекаются?
Муооооооооо.

29. Будьте осторожны при выгуле собаки…вы могли бы наступить на Пу … дул.

30. Как научиться собирать мусор?
Просто поднимите его по ходу дела.

31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
Я почти не понимаю.

32. Что жуют шмели?
Жевательная резинка.

33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!

Разбей их с помощью шуток для детей — идеальный ужин для всех возрастов.

Детские приколы

34. Тук-тук …
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.

35. Тук-тук …
Кто там?

Бу.

Бу кто?

Почему ты плачешь?

36. Стук, стук …

Кто там?
Банан
Банан Кто?
Банан
Банан Кто
Апельсин
Апельсин Кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?

37.Стук, стук …

Кто там?
Дуэйн
Дуэйн кто?
Дуэйн в ванне.

38. Тук-тук …
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, это так.

39. Тук-тук …
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет глупостей, коровы мычат.

40. Ты будешь помнить меня через год?
Да.
Ты будешь помнить меня завтра?
Да.
Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
Да.

Тук-тук …
Кто там?
Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?

35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться

Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться. Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!

Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.

Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!

Прикольные анекдоты для детей

Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии в блоге Kids Activities! не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!

Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…

Эта статья содержит партнерские ссылки.

Я закопал свой анекдот на заднем дворе…

Детские анекдоты о животных

Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?….. Они неплохо прячутся, не правда ли!?! — Памела

Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce

Как назвать слона в телефонной будке? Застрял — Джоди

Как вы называете слепого динозавра? Doyouthinkhesawus. — Бренда

Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус. — Стейси

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина

Тук-тук. Кто здесь? Корова.Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда

Тук-тук. Кто здесь?
Прерывание коровы.
Interr…
MOO !!
(Трудно написать. Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, вы поняли. Мои дети думают, что это самое забавное — кричать на человека, который готовится сказать, что прерывает корову !! Они просто смеются !! они начинают издеваться над другими животными и шуметь, что только могут придумать !!) — Кери

В: что коровы читают за завтраком? A: Бумага — янтарь

Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким

Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис

Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда

тук тук. . . кто здесь? Кто. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна

С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken

Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда

Смешные анекдоты про животных

LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…

Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти

Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}

Анекдоты для дошкольников

Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли

В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон

Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну не плачь, это только я! — Клэр

Какой цветок у тебя на лице? Двугубый! — Барбара

Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда

Что коричневое и липкое? Палка! — Меган

Как вы называете бумеранг, который не возвращается? Палка! — Тина

Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли

Что здесь белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми

Смешные дошкольные анекдоты

Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Стоп! Я не могу перестать смеяться!

Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен

Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан

В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}

Анекдоты про еду

Два кекса в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин

Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси

Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale

Какую обувь носят бананы? Тапки! — Рене

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин

Книга шуток о еде

Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}

Анекдоты о телесных функциях

Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм

Что такое «Ха-ха-ха, шлепок?» Кто-то смеется им головой.- Памела

Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика

Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди

Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика

Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин

Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад

Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара

У ваших детей есть любимая шутка?

Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!

{giggle}

РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ!

Блог о детских занятиях — еще больше глупостей

Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…

50 веселых анекдотов для подростков [версия для печати]

Признаюсь, я смеялся и стонал, когда собирал эту коллекцию анекдотов для подростков.Шутки доставляют удовольствие всем, но подросткам особенно ЛЮБЯТ шутки, потому что они не только находят их веселыми, но и знают, что будут незаконно стонать от взрослых. Так приятно.

Если у вас есть подросток, который любит придумывать остроумные шутки, этот список шуток для подростков создан для них. Шутки, которые настолько уродливы, что вам захочется рассказывать их снова и снова. Я не приношу извинения за это — выслушивание детских шуток, которые вы слышали бесчисленное количество раз, является частью воспитания ребенка, подростка, двух или трех детей.

---

Эта тоже хороша: головоломки для детей с нестандартным мышлением

---

Уловка будет заключаться в том, чтобы не дать старшим братьям и сестрам вмешиваться в кульминационный момент. Нет более грустного лица, чем лицо подростка, лишенного изюминки. Шшшш, просто представь, что никогда раньше не слышал ни одной из этих жемчужин.

50+ веселых анекдотов для подростков

В: Почему курица пересекла игровую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.

В: Какой ключ никогда не открывает дверь?
A: Обезьяна.

В: Почему Золушка не могла играть в футбол?
A: Она все время убегала от мяча.

В: Какая любимая игра крокодила?
A: Брось!

Q: Что за корова без карты?
A: Потерянный вымя.

В: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.

В: Что вы получите, если скрестите слона и картошку?
A: Картофельное пюре.

Q: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.

Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.

Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Ручей.

В: Почему пират выучил алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.

Q: Как вы называете кенгуру, скрещенного с овцой?
A: шерстяной джемпер.

Q: Какое дерево подходит вам в руке?
A: Пальма.

В: Что сказал мужчина, когда вошел в бар?
A: Ой!

Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7 8 9!

Q: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка.

В: Может ли кенгуру прыгнуть выше моста Харбор-Бридж в Сиднее?
A: Конечно — мост Харбор-Бридж в Сиднее не может прыгнуть.

В: Почему акулы не едят клоунов?
A: Потому что у них забавный вкус.

В: Что имеет один глаз, но не видит?
A: Игла.

В: Что одна стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу.

В: Какая вода не замерзает?
A: Горячая вода.

В: Почему мамы-кенгуру ненавидят дождливую погоду?
A: Их радости должны играть внутри.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она отпустит это.

В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Потому что он ходил в среднюю школу.

Q: Какие волосы у океана?
A: волнистый.

В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: Где попкорн?

Q: Как вы называете корову с тремя ногами?
A: Постная говядина.

Q: Как вы называете медведя без зубов?
A: мармеладный мишка.

В: Какое слово заканчивается на е и состоит только из одной буквы?
A: конверт.

Q: Почему скелет не пошел на танцы?
A: Ему не с кем танцевать.

В: Что одно яйцо говорило другому?
A: Вы меня взломали.

Q: Почему девушка выбросила часы в окно?
A: Потому что она хотела увидеть, как время летит.

В: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная.

В: Что такое 47 + 11 + 82 + 161 + 99 + 5?
A: Головная боль.

В: Почему мальчик бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался наверстать упущенное.

Q: Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
A: Почтовая марка.

В: Что говорят ехидны, когда целуются?
A: Ой!

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.

Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!

В: Какие фрукты больше всего дразнят людей?
A: Ба-на, на, на, на… на!

В: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Был в рамке.

В: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.

В: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.

Q: Вы слышали, что они сделали с похищением в парке?
A: Его разбудили.

В: Почему призраки — плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.

В: Почему ученица съела домашнее задание?
A: Потому что ее учитель сказал ей, что это кусок пирога.

В: Какие кости никогда не следует есть собаке?
A: тромбон.

В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: джинсы.

В: Как вы называете дроида, который проделывает долгий путь?
A: R2 Объезд

В: Что зимой падает, но не пострадает?
A: Снег.

Q: Как вы называете собаку летом?
A: Хот-дог.

В: Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
A: Обнаружил половину червяка в вашем яблоке.

В: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что в вашем почтовом ящике.

В: Родились ли в ваш день рождения какие-нибудь известные мужчины и женщины?
A: Нет, только младенцы.

Делитесь своими лучшими шутками для подростков в комментариях. Они будут любить вас за это!

Не пропустите эти головоломки с нестандартным мышлением для подростков!

Художественное изображение Алисии Джонс; все остальные изображения сделаны Mumlyfe.

110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему забавны

С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не хочет, чтобы у него на руках был дом со скучающими детьми.

Так что развлекайте своих детей в эти дождливые дни, показывая им это, наш список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.

И, конечно, все чистые.

The i newsletter Последние новости и аналитика

Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный мишка!

Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо!

Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Обморожение!

Что эльфы изучают в школе? Эльф-абет.

Почему чаек называют чайками? Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы рогалики!

Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!

Как сделать танец ткани? Вы кладете в него немного буги-вуги.

Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!

Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.

Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!

Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.

Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!

(Фото: Shutterstock)

Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!

Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!

Где коровы развлекаются? Му-ви!

Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!

Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.

Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.

Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!

Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!

(Фото: Shutterstock)

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.

Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.

Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!

Какой предмет у ведьм любимый в школе? Написание!

Как вы называете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.

Какое дерево умещается в руке? Пальма!

Какое животное всегда играет в крикет? Летучая мышь.

В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!

Как Луна подстригает волосы? Затмить это.

Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!

Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!

Как узнать, что вампир простудился? Они заводят гроб.

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках полчервяка.

Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.

Как вы называете бумеранг, который не вернется? Палка.

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но атмосферы действительно не было.

Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне придираться!

Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.

Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.

Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.

Какую награду получил стоматолог? Маленькая табличка.

Как вы называете забавную гору? Холмистый.

Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!

Почему картину отправили в тюрьму? Это было оформлено.

Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!

Какой звук издают ежи, когда обнимаются? Ой!

Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.

Как вы называете старого снеговика? Воды.

Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.

(Фото: Shutterstock)

У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.

Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру? Он хотел наличные деньги!

Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!

Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.

Куда подстригутся овцы? Магазин баа-баа.

Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.

Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.

Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.

Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.

Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.

Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.

Почему елка пошла к стоматологу? Нужен был корневой канал.

Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!

Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеориты.

(Фото: Shutterstock)

Какую музыку слушают планеты? Неповторимые мелодии.

Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.

Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.

Почему игрок в гольф надел две пары брюк? На случай, если в одном дырка.

Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.

Что калькулятор сказал студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.

Почему велосипед не может встать? Это было слишком утомительно.

Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотри! Без рук!

Почему компьютер пошел к врачу? У него был вирус.

Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.

Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.

Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.

Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.

Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.

Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о похищении в парке? Они разбудили его.

Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.

Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.

Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.

Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.

Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.

Что носит невеста паука? Платье из тесьмы.

Где обедают молодые коровы? В теленок-атерии.

Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты под жилетом.

Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.

Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

Что зимой падает, но никогда не пострадает? Снег!

Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!

Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!

В какую комнату никто не может войти? Гриб!

Какой ключ никогда не отпирает дверь? Обезьяна!

Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик! ( и съеживайтесь)
41 самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
25 веселых отцовских шуток, которые вы, вероятно, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочники
26 самых великолепных едких шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Джерве
17 самых гениально смешных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных и остроумных шуток Джимми Карра
50 самых гениальных и остроумных шуток Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна анекдотов и острот
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

… и несколько цитат:

64 смешных цитаты Сайнфельда, суммирующих повседневную жизнь
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитат
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочников
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших цитат Absolutely Fabulous, дорогая
20 самых бессмысленных цитат из команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и приколы

.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
— Здесь сервер был, где он?
Те:
— Какой сервер?
Админ:
— Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: «Вот такая вот, Андрюха, херня!»

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

Обожаю свою подружку. Я ей смс — спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат:) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем:)))))

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
— Моя дочка из-за вашего сына описалась!
— Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
— Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…».
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 — женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись…

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла…
Разулась…
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: «О-о-о, картошечкой жареной пахнет!»
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Сегодня утром на телеканале «Россия» ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
— А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
— В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.

Сегодня читаю сводку новостей: «В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда», перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-
Подвинься! Не умеешь ты нифига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с «какими-то рабочими». Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они «ищут»!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации…

Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три…
Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться… В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и не спеша почапал дальше.
Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо… рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько… не то, что у нас, в деревне… Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ…

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише». И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «кхм… Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг — Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!». Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

У моей жены перед выдачей водительск­их прав ГИБДД зачем-то затребовал­а справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно­. Жена сходила в поликлиник­у ивернулась оттуда со справкой. Читаю: «Гражданка­ такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: «Справка действител­ьна в течение 3-х лет». А вы говорите — контрацепт­ивы.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лига Лени, фэншуй с нами!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»

В этом разделе нашего сайта представлены самые смешные рассказы

для детей всех возрастов. Рассказы Носова, Драгунского, Зощенко, Остера и других классиков читают тысячи детей уже несколько десятилетий. Произведения не утратили своей актуальности и юмора. Понятные тексты, интересные сюжеты, смешные герои и ситуации очень нравятся юным читателям.

За веселыми историями скрыта мораль и воспитательный аспект произведений. Поэтому чтение рассказов не только интересное занятие, но и крайне полезное!

Читайте смешные рассказы русских писателей на сайте Мишкины книжки онлайн

!

смешные рассказы читать

Навигация по произведениям

Принцесса Линдагуль

Топелиус С.



Сказка про юную принцессу Линдагуль, любимицу Шах Надира. Однажды во время звериных боев ее украл колдун Хирма, превратившийся в тигра. Тигр откусил руку принцу Абдераману, который единственный бросился на защиту Линдагуль. Принцесса Линдагуль читать Жил …

Как портной пришил Финляндию к Швеции

Топелиус С.



Сказка про портного — маленького аккуратного и непьющего паренька, которого любила вся деревня. Он решил жениться на богатой и высокой девушке Нилле, но та ему загадывала сложные задания, чтобы испытать его. Как портной пришил Финляндию …

Огневушка-поскакушка

Бажов П.П.



Сказка про волшебную девочку — сказочную Огневушку, она появилась работникам прииска из костра, стала танцевать, а потом около дерева исчезла. А была такая примета, где она исчезнет — там золото надо искать. Огневушка-поскакушка читать Сидели …

Каменный цветок

Бажов П.П.



Однажды появился у знатного мастера-резчика ученик Данила. Был он сиротой, худенький и болезненный, но мастер сразу приметил в нем талант и глаз верный. Повзрослел Данила, обучился ремеслу, но хотел познать тайну красоты, чтобы в камне …

Липунюшка

Толстой Л.Н.



Сказка про маленького мальчика Липунюшку, который вывелся у бабки с дедкой в хлопочке. Он побежал в поле отнести батюшке блинов на обед и попросился на лошади поле пахать. Липунюшка читать Жил старик со старухою. У …

Как мужик гусей делил

Толстой Л.Н.



Сказка про ловкого и смекалистого бедного мужика, который пошел у барина хлеба просить, а в благодарность зажарил барину гуся. Барин попросил мужика разделить гуся на всех членов его семьи. Как мужик гусей делил читать У …

Про слона

Житков Б.С.



Как слон спас хозяина от тигра

Житков Б.С.



Один индус пошел в лес со своим слоном за дровами. Все шло хорошо, но вдруг слон перестал слушаться хозяина и стал прислушиваться к звукам. Хозяин рассердился на него и стал бить веткой ему по ушам. …

Какой самый любимый праздник всех ребят? Конечно, Новый год! В эту волшебную ночь на землю спускается чудо, всё сверкает огнями, слышен смех, а Дед Мороз приносит долгожданные подарки. Новому году посвящено огромное количество стихов. В …



В этом разделе сайта Вы найдете подборку стихотворений про главного волшебника и друга всех детей — Деда Мороза. Про доброго дедушку написано много стихов, но мы отобрали самые подходящие для детей 5,6,7 лет. Стихи про …



Пришла зима, а с ней пушистый снег, метели, узоры на окнах, морозный воздух. Ребята радуются белым хлопьям снега, достают коньки и санки из дальних углов. Во дворе кипит работа: строят снежную крепость, ледяную горку, лепят …



Подборка коротких и запоминающихся стихов про зиму и Новый год, Деда Мороза, снежинки, ёлочку для младшей группы детского сада. Читайте и учите короткие стихи с детьми 3-4 лет для утренников и праздника Нового года. Здесь …

1 — Про малютку-автобус, который боялся темноты

Дональд Биссет



Сказка о том, как мама-автобус научила своего малютку-автобуса не бояться темноты… Про малютку-автобус, который боялся темноты читать Жил-был на свете малютка-автобус. Он был ярко-красного цвета и жил с папой и мамой в гараже. Каждое утро …

2 — Три котёнка

Сутеев В.Г.



Небольшая сказка для самых маленьких про трех котят-непосед и их веселые приключения. Маленькие дети обожают короткие истории с картинками, поэтому, сказки Сутеева так популярны и любимы! Три котёнка читать Три котёнка — чёрный, серый и …

3 — Ёжик в тумане

Козлов С.Г.



Сказка про Ежика, как он гулял ночью и заблудился в тумане. Он свалился в реку, но кто-то вынес его на берег. Волшебная была ночь! Ёжик в тумане читать Тридцать комариков выбежали на поляну и заиграли …

Мой жених иностранец. Он интересный мужчина и замечательный человек, но когда я знакомила его со своей роднёй, друзьями или случайно встретившимися приятелями- все ухмылялись, смеялись или фыркали. Дело в том, что зовут его Альфонс.

Всегда орала, что дети – это самые противные существа на земле и что я бы даже хотела себя лишить возможности забеременеть, дабы развлекаться на полную. Недавно комплексно посещала врачей и в итоге мне объявили: “у вас бесплодие”. От этой новости чуть не отключилась. Никогда не стать полноценной женщиной, не увидеть свои черты лица в ребенке, да и какому мужчине такая нужна? Так, чисто перепихнуться пару раз.

Жила некоторое время в Иркутске. Здесь на стройках работают в основном китайцы. Так вот, однажды муж мне рассказывает, что на работе у них мужик стал счастливым обладателем новой квартиры. Но радость была не долгой. В разгар ремонта в стене он нашел китайца! Чтобы не тратиться на погребение тела замуровывают в стену! Застройщик много чего наобещал мужику, лишь бы огласку не получила история…

Мне было лет 15. Шли мы с друзьями на озеро, идти далеко и через небольшой лесок, в котором было заброшенное бомбоубежище. Жители села сделали из него свалку. Проходим мимо и видим лежит большой свернутый ковёр. Кто-то пошутил, что бандиты кого-то замотали. Прошли мимо, а за нами шли наши знакомые с которыми должны были встретиться на озере.Мы искупались – их все нет. Пошли домой и смотрим в том самом месте милиция и те знакомые. Оказалось правда в ковре был труп, а они его размотали. Друг до сих пор заикается

Во время ВОВ прабабушке было 12 лет.Четверо младших братьев-сестёр и отец.Жили в деревне,зимой жутко голодали, уже несколько дней почти ничего не ели,когда папа отправил прабабушку за водой на колодец.Через деревню проезжал какой-то грузовик и из него выпал мешок.На снег рассыпалась мука!Бабуля набрала полные вёдра муки,дома напекла лепёшек на воде.Благодаря двум ведрам муки они все пережили ту зиму,благодаря этой муке живут сейчас 8 правнуков и радуют бабуличку)

Опух у меня глаз в воскресенье и болел, пошла в платную клинику (районная по воскр не работает). Назначили 5 капель дорогуших (три марки из которых висели на рекламных щитах прям в кабинете), поставили диагноз “воспаление железы в нижнем веке”. В понедельник решила сходить в районную, на всякий. Ох и долго ржал врач))) нет, говорит, железы в нижнем веке! Выдавил мне прыщ и отпустил)))) капли не купила)))

Работаю в аптеке. Когда ко мне приходят девушки и женщины покупать тест на беременность, искренне про себя желаю им удачи. Надеюсь, что эта удача им поможет и те, кто хочет детей, получит положительный ответ, и наоборот те, кто не хочет, получит отрицательный.

Вторую неделю на диете. Вечером сидим на кухне с супругом. Делаю дочери бутерброд с наисвежайшим батоном. По моему лицо явно видно, что мне тоже хочется кусочек. Вдруг выключается свет и заговорческий голос мужа: “Давай ешь, пока никто не видит…”

В детстве я записывал на магнитофон песни из “Утиных историй” и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал… смотрел как в недоумением все дети бежали домой…

Увидев здесь секреты о знакомствах в метро (когда парень оставлял барышне свой гаджет, а потом перезванивал), решил рискнуть. Момент истины настал, проталкиваясь между пассажирами, вижу сидящую с книгой в руках нимфу, поразившую моё воображение. Решаюсь, кладу телефон ей на колени и убегаю. Позже присылаю на него смс с местом и временем встречи, на которое получаю согласие. Окрылённый, лечу туда и вижу….здоровенного амбала с моим телефоном в руках. Оказалось, муж. Колечко я проглядел, идиот.

Мама всегда мне в детстве говорила, что у неё аллергия на котов: типа насморк, чихает. А недавно призналась, что просто их не любит – вонь, дерут всё… Учась в универе на каникулах привезла домой кота. Она фыркала и воротила нос от него. Как-то зашла в комнату, а она обнимает его приговаривая: “какой же ты лапочка, самый умный кот, сейчас схожу в магазин, куплю чего-нибудь вкусного тебе”. У котов суперспособность – никого не оставлять равнодушными) своего я так и не смогла забрать)

Сижу как то в машине с друзьями, ночь уже. И тут слышу – пронзительные женские крики возле дома неподалеку. Подъезжаю туда – а там картина – толпа парней выволакивает парня и девушку, парня заталкивают в багажник, а девушку, стоящую на коленях держит один за волосы. Оказалось ее парень, застал ее с любовником, позвал друзей, чинить правосудие. Пока мои друзья отвлекали тех типов, я девушку посадила в машину, отвезла к родителям. Вызвала полицию. Вот она “любовь” какая.

Родителей у меня не было. Воспитывала одна бабушка. Сейчас бабушка уже старенькая, слабая. Живу я отдельно, хоть и поблизости. Отлично зарабатываю: наняла сиделку, уборщицу: бабушке ничего не нужно делать, все делают за неё. Трачу на это половину зарплаты, пашу как проклятая и день, и ночь. Как это делала в своё время она. Но бабушка каждый день выносит мозг и хочет, чтобы я лично ей стирала вещи(иногда вручную), мыла кастрюли, и т.д. Обзывает неблагодарной эгоисткой.

У меня была соседка. Изумительной души женщина. За неимением сада, на балконе выращивала помидорки и зелень. И вот повадились на ее балкон прилетать голуби. Водички попить. Пара. Он и она. Он пестрого окраса. Она беленькая. Соседка начала их прикармливать. Но уж больно пугливые голуби были. Соседка заболела раком. В последний раз она вышла на балкон, чтобы покормить голубей. Они прилетели ей почти в руки и долго курлили с ней. Через день ее не стало. А голуби больше не прилетели…

Была я крохой, уже ходила. Мама любила шить на машинке. Мне было ужасно интересно, но, почему-то, не выказывала этот самый интерес при маме. И вот, мама на кухне хлопочет, машинка швейная открыта… Такой огромный соблазн! Села. Покрутила головой, вокруг ткани мамины, будущие платья. Попадёт. Трогать нельзя. Но так хочется пошить!!! Не нашла ничего лучше своего мизинца. Просто засунула под иглу и прошила. Вытащить не смогла, поэтому сидела молча, пока мама меня в таком виде не обнаружила.

Моя девушка полненькая, весит 130 кг и вот она решила похудеть сев на диету, через месяц голодовки я стал замечать на утро погрызенный хлеб, моя любимая отрицала, что это она его так потрепала. Как-то ночью я долго не мог уснуть, и увидел, мой мотылёк встала с закрытыми глазами и отправилась на кухню, я проследовал за ней, и я не поверил своим глазам, она стояла с закрытыми глазами и с жадностью ела хлеб. Вот до чего доводят диеты, даже до лунатизма.

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит:”у тебя второе место”, я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами. Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин. Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – Русские.

Вчера пришла очень уставшая с работы. Через силу приготовила поесть. Пришёл парень с работы. я пару минут пообщалась и прилегла на диван – вырубилась сразу. А он потом лёг рядом и пытается меня разбудить, говорит поговорить надо о жизни, о нашем будущем. Женой моей хочешь быть? Выйдешь за меня замуж? Я сквозь сон все это слышу, а проснуться не могу – ну устала очень. Так вот и проспала, пока мне предложение делали…. Сегодня молчит, замуж не зовёт…

Сегодня утром проснулась- мужа нет. Он уходит на работу очень рано. (я в декрете) Ну так вот. Зашла я на кухню: тарелки вымыты, аккуратно положены на полочку, со стола убрано, пол вымыт, на столе-букет цветов. Рядом с букетом лежит записка и такая крышка из фольги из под йогурта. На крышке оставалось ещё немножко йогурта. А записка гласила: “Я знаю, что ты это любишь! Целую, пока!” Вот человек который действительно меня знает, ценит и любит.

Сегодня ехала в метро сонная. Решила проверить теорию – зеваешь, а потом смотришь кто тоже начал зевать и определяешь что этот человек на тебя смотрел. Начинаю я своё хитрое дело и смотрю что парень на меня смотрит. Симпатичный такой, начинает зевать и улыбается. Подсел поближе мы разговорились, а я рассказала о теории “зёва”. А он мне сказал что именно по этой теории специально это сделал. Чтобы привлечь моё внимание) думаю это любовь с первого зёва ?

Есть у меня знакомый байкер. Такой весь на брутале. Конский хвост, борода, солидное брюшко, весь в шипах и татушках на крутом черном байке. Но голос подвел. Вместо брутального баритона – тоненькое писклявое подвякивание. Страдает от этого мужик просто ужасно. Все перепробовал — и курил, и бухал, лишь бы чуть-чуть голос суровее стал. В итоге как-то поехал он за город в безлюдную местность и стал там орать что есть сил, чтоб голос сорвать. А в итоге добился лишь хрипотцы как у Винни Пуха.

У моего друга большой член. Я видел его ток в “нерабочем” состоянии в парилке, сказал ему “ну и елдень у тебя! :D” а он “да ты не завидуй, я с девушками один раз из-за этого встречаюсь. Ну пару дней назад мы вызвали себе в сауну мамзелей, пьем пивко. Они удалились в отдельные апартаменты, а я допивал свою порцию и болтал о жизни. Когда уже собрался идти обрабатывать свой участок из двери выбегает дама друга: “НУ УЖ НЕТ, извини, но я не чёрная дыра!” даже денег не взяла ? нет, он не негр.

Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)

А я в детстве была влюблена в Арамиса из трёх мушкетеров. Мы бежали с мамой из садика, чтобы успеть на очередной показ. Я наряжалась, мама меня причёсывала, сажала на стульчик перед телевизором, и так я сидела весь фильм, едва дыша. Думала, он меня видит. Ещё ждала, что он приедет за мной на коне и часто выглядывала в окно, боясь пропустить.

Вчера готовила борщ. Потратила полтора часа, все по традиции – с мяском, со свежей капусткой. Когда борщ был практически готов и я открыла его помешать – с потолка прямо в кастрюлю прыгнул ТАРАКАН. Я чуть не в слёзы, весь труд насмарку. Потом подумала-подумала и решила таракана выловить и никому ничего не рассказывать. Муж и свекровь уплетали за обе щеки, а я “на диете”. Немного стремно, но не выливать же было готовое блюдо из-за одного тараканчика!

Поругались с женой из-за того, что она сказала, типа её мама готовит лучше меня. А я собрал вещи и уехал к своей маме. А сейчас осознал всю комичность ситуации. Еду обратно.

Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании – я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на “фото”.. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ…

Посетило неловкое чувство, когда горничная, которую нанял муж, приехала в первый рабочий день на автомобиле, который дороже вашего в раза 2…

Училась в Германии семестр по обмену. Вернулась, а моя мать всё допытывается – не удалось ли мне найти работу или завести отношения, грубо говоря, “зацепиться”. Отнекиваюсь. Говорит, что в России сейчас, в кризис, делать нечего, что желает мне лучшей жизни за рубежом… Но я-то понимаю, что она просто не хочет делить со мной квартиру, и что, если бы я не была собственником половины, мои вещи сейчас валялись бы на помойке.

Очень я любила в детстве облокачиваться на крышку секретера. Мама меня за это очень ругала, так как сверху секретера стоял красивый чайный сервиз, привезённый бабушкой из Ашхабада. И вот однажды, делая уроки, я в очередной раз облокотилась. Раздался страшный грохот. Влетела бабушка, увидела разбитый сервиз, схватила меня в охапку и бежать на улицу. И только внизу она опомнилась, что находится в Ленинграде, и здесь нет землетрясения. Ох, и попало мне тогда! А вечером и мама добавила…

Я очень спокойный человек, который редко повышает голос. Но есть один способ, заставляющий меня вопить — зеркала в закрытом помещении, из которого нет выхода. Мой парень решил как-то подшутить надо мной, убедиться, что и я могу повысить голос. Одним прекрасным утром я проснулась в запертой комнате с десятком довольно больших зеркал. Нашел он меня спустя два часа под столом в истерике, кошмары не покидали еще несколько месяцев. Парня больше нет.

Работаю в кинотеатре для двоих. Обычно приходят влюбленные пары. Романтика, фильмы, вкусная еда, вино, поцелуи… Но как же бесят те, которые переходят грань поцелуев и переводят дело в горизонтальную плоскость. Стоит камера, при входе объявление, да и так говорим гостям, но вот жаль, что не до всех доходит.

Мы с мужем решились на серьёзный шаг — усыновить ребёнка. Дочь наших дальних родственников, пожар в доме, только она спаслась. Сразу она все время молчала, потом стала изредка говорить. Но за два года дальше этого не продвинулось. Я мечтала, что мы заменим ей семью, но она все так же холодна. Никого не виню, но так горько от этого.

Недавно изменила мужу, потому что он хренов трудоголик, и последний секс был у нас полтора года назад. Очень люблю его, но не выдержала. Поехала в город к подруге, пошла в клуб и переспала с парнем, имени которого даже не знаю. Он вытрахал из меня всю душу, и домой я вернулась счастливая, на что муж предложил ездить к ней чаще. С одной стороны желанной девушкой себя наконец почувствовала, а с другой — кошки на душе так и скребут.

Бабушка и дедушка познакомились в парке, когда бабушка, сломя голову, бежала домой, руками закрываясь от проливного дождя. Она нечаянно врезалась в него, сбив с ног. Мама и папа узнали друг о друге на школьной дискотеке, когда мама случайно столкнулась с отцом, опрокинув его на пол, под мелодию «медляка» свалившись на него сверху. А я свою любовь нашла на помойке, когда, не глядя, бросила пакет с мусором в бочок, и случайно попала в парня, сбив его с ног и уронив прямо в мусорку. Зато нашла.

Пол года назад меня сбила машина. В итоге травма позвоночника, инвалидное кресло. Муж меня поддерживал, как только мог, пылинки сдувал. Недавно врачи сказали, что можно лечь на операцию, шанс 50/50, что снова смогу ходить, но состояние может и усугубиться. Муж со слезами на глазах умолял не рисковать так, он будет обо мне заботиться. Я действительно начала бояться вмешательства. А потом у меня сломался планшет, я взяла ноутбук мужа и нашла там кучу порно с инвалидами. Скоро буду оперироваться.

У меня странная мания придумывать диалоги различным предметам мебели. Вот сидела я в очереди в поликлинике, женщина дергает ручку кабинета, дверь закрыта, и сразу представляю диалог двух дверей: — Ой, че ты дергаешь, оторвешь! Не видишь? Закрыто! Не, ну ты видела? Дергает она тут! Давай еще полировку мне на ручке сотри! — Мдаа, вот люди-то пошли! То ногой пнут, то хлопают. Говорила мне мама, иди на бумагу…

Часто подбираю музыку для выступлений. Это трудоемкий процесс, можно сидеть несколько дней и слушать-слушать-слушать, пока сквозь кучу музыки, которая начинает казаться одинаковой, не проскользнут нотки, которые цепляют. А сколько невероятных, попутно найденных мелодий лежат теперь в моей копилочке и ждут своего часа! Хочу, чтоб представилась возможность показать все образы, которые рисует эта музыка.

У меня на языке шрам от зубов. Со слов родителей, когда мне было два годика, я сидела на стуле, и мой старший брат толкнул его, я упала, ударилась головой об батарею и прокусила язык. Родители думали, что срастется, поэтому зашивать не стали. В детстве подруга называла этот шрам кармашком, так как кусочек кожи можно отодвинуть зубами и увидеть углубление. Бесценно выражение лица у людей, которым рассказываю эту историю и в заключении показываю язык!

Моей бабушке 84. У неё красивый макияж, причёска, платье и туфли на каблуках. У неё муж, который младше на 17 лет, любящий её до безумия. Она бегает по утрам на балконе на беговой дорожке, охренительно готовит, классно поёт и шьёт потрясающую одежду на заказ. И я просто хочу быть такой, как она, хотя бы в 70 лет, а не то что в 80 с половиной!

Сколько бы я не знакомился с людьми, каждый раз с поразительным мастерством умудряюсь испортить отношение к себе. Потому что… Видимо, я не понимаю личной грани каждого человека. Неосторожное действие или словцо — отношения становятся натянутыми, да и сами уже как чужие. Сколько уже раз за свою жизнь я это наблюдал, даже и не знаю. Люди, с которыми, казалось, мог общаться о чем угодно и постоянно, теперь еле перекидываются парой фраз…

Поставили порок сердца, надо лететь на операцию. И тут подруга говорит, что тело доставлять дорого, и многие назад в урнах прах привозят. Позитив исчез, видела, как муж ищет доставку тела. Она сказала, как плюнула… Мне и близких жалко — переживают, и самой страшно стало. Мы реалисты, а тут тяжело и страшно.

В жизни я серая мышь. Но после секса я становлюсь красивее. Глаза блестят, губы становятся слегка пухлыми и яркими, кожа красиво бледнеет, щёки розовые. Даже научилась пользоваться: если предстояло посетить мероприятие, перед ним занималась любовью, это помогало больше, чем макияж. Не учла только одного, что эту особенность заметила не только я, но и мой любимый муж. Мой бывший любимый муж, спаливший меня красивую после работы.

Въехала в квартиру, в которой до этого жили мои друзья. Из их рассказов: трахались на столе и шумели чем только можно, за что их ненавидели все соседи. В первый же вечер около 10 решила немного передвинуть шкаф. Через пять минут высунулись все бабки мира, крича о том, что я курва и устраиваю оргии, ещё через полчаса приехали два полицейских. Когда они увидели меня в пижаме и моего обосравшегося от стука в дверь кота, долго извинялись, а потом ещё с получаса делали выговор соседям на лестнице.

Никогда не любила ездить к бабушке. Приезжали раз в год всей семьей на пару дней, и начинался трэш. Пьянка с самогоном и мордобоем, в котором участвовала моя бабушка и её сыновья, а после этого она пыталась 7-9-летнюю меня просветить насчёт секса во всех мерзких подробностях. В очередном споре, когда она задрала юбку и показала, куда идти, я узнала, что и бельё она не носила. Жаль, что другую бабушку я не узнала, — она умерла, когда мне был год(

Недавно наткнулась на сериал про Катю Пушкареву. Боже мой, тогда ее образ казался ужасным, а сегодня она прямо-таки в тренде, зато все, кто был на стиле, выглядят как клуши. Какая странная вещь — мода!

Когда началась война, дед ушел на фронт, а бабушка с четырехлетней дочкой уехали в эвакуацию. Жили тяжело, еды не хватало, дочка сильно болела. Бабушка была красавицей, и за ней ухаживал офицер в высоком звании, приносил тушёнку, масло, шоколад. И она уступила. Девочка на хорошем питании быстро поправилась. Когда дед вернулся с войны, бабушка сразу призналась ему. Он покурил, помолчал и сказал: «Спасибо, что сберегла дочку». Прожили они 55 лет вместе, и никогда ни словом он ее не упрекнул.

Терпеть не могу денежные монеты. При их виде сразу тошнит. В детстве была привычка — собирать мелочь по всему дому и запихивать в рот. Годы прошли, привычка ушла, но только сейчас понимаю, что это было отвратно.

Ненавижу такую весну, потому что невозможно нормально потупить в телефоне! Заходишь в маршрутку после улицы, склоняешься над телефоном, и сопли так предательски стекают вниз…

Долгое время в офисе выковыривала огромные козявки и лепила их за столом. Всё думала, что потом уберу. Пока была в отпуске, переехали в другой кабинет, туда сел начальник. Стыдно возвращаться на работу(((

В детстве боялась стариков из-за того, что мне казалось, что они украдут мою молодость, чтобы продлить себе жизнь. А из-за того, что была милым ребенком, они часто брали меня на колени в переполненном транспорте. Минуты ужаса.

Мой муж работает в аграрной компании — вспахивает поля и возит урожай. На работе ездит на тракторе, и, когда нам дома становится скучно, он спрашивает: «Сколько будет 150+150?» Я говорю: «300», — и иду сосать у тракториста)

Перед каждым полетом, коих бывает не так много, ставлю статус из серии «жизнь так коротка» или же делаю пост с песней «If I die young». Если вдруг я умру в авиакатастрофе, то все будут заходить на мою страницу и думать, что я предчувствовала свою кончину. Страдаю аэрофобией.

С детства папа избивал меня и изводил морально, пока я не уехала из дома. Сейчас живу за границей и общаемся изредка в мессенджере. Как-то, рассказывая ему историю, ругнулась матом. Папа вынес весь мозг, что я его не уважаю, потому что «сматерилась при нем». И что, если я продолжу материться, он перестанет общаться со мной. А я реально задумалась над тем, что не уважаю его и что, если он перестанет со мной общаться, я не сильно расстроюсь.

Недавно услышала от знакомых, у которых ребенку месяц, что, мол, пора крестить ребенка. Вскользь уточнила, читали ли они Библию (нет); знают ли хотя бы «Отче наш» (тоже нет); во сколько был крещен Иисус и был ли он вообще крещен? Последний вопрос загнал их в тупик. Тогда я спросила, зачем крестить такую кроху. Ответ был гениальным: «Ну, надо же, мы ж вроде православные…» Православные, которые даже Библию в руках не держали, а крестик как украшение носят. Бесит!

Бабушка всегда меня ругает, когда видит, КАК я чищу картошку. Говорит, что во время войны моими очистками можно было бы накормить всю деревню.

Возвращалась домой из магазина. Пятилетняя дочь забежала в лифт, я тащу сумки позади. И тут кто-то вызывает лифт, я не успеваю. Двери закрываются, и я слышу вопль дочки, уезжающий вверх. Бросаю сумки, мечусь по этажам, пытаюсь понять, откуда крик. Добежала до седьмого. Надо было увидеть лицо мужика, который ждал лифт. Когда двери открылись, перед ним стояла маленькая зареванная злая девочка, которая наехела на него, проорав бассом здорового мужика: «Где моя мама?! Отвечай!»

Определяю мужиков по попе. Округлые пухлые задницы или рыхлые бёдра, больше похожие на женские, — скорее всего, он ленивый, а еще может быть хитрый или маменькин сынок. Уже сколько раз совпадало!

Начал встречаться с девушкой 19 лет, которая курит, пьет и не против подзаработать за минет. Хотел поставить ее на путь истинный, переехал к ней, устроился на более высокооплачиваемую работу, чтобы содержать ее и ее мать. В результате за три года сам чуть не спился, и два раза хотели посадить. Бросил и уехал. В пизду такую благотворительность. Изредка общаемся как друзья. О своем поступке не жалею, повторять не собираюсь. Не пью совсем, мне 27.

Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все …

1 день назад

В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: «Конечная. Приехали.»На вопрос «что бы это значило» получил мамин ответ: «Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: «Проездной!» и упал внутрь квартиры.» Источник

4 дня назад

Служил старшим поваром солдатской столовой. Перед каждым приемом пищи из медпункта в обязательном порядке приходила женщина-прапорщик, дабы проверить качество приготовленного и на отсутствие цианистого калия, гвоздей или стекла битого. Баба довольна интересная. Постоянно байки травила. И вот рассказывает мне в один такой свой визит.»Привели ко мне паренька молодого, только только …

4 дня назад

Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.— Включаю напоминание.Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).19:00 — тишина.19:01 — в недоумении:— Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить— А я забыла.Люди добрые, этот интеллект точно искусственный! …

4 дня назад

МОЛОЧНЫЙ ГЕРОЙ. Валерий Губарев работал слесарем на Самарском молочном комбинате. В его обязанности входил обход и осмотр технического оборудования цехов. Как-то, в одну из смен, он находился у котлов для пастеризации молока. Вдруг парень увидел, как через маленькое отверстие в сварном шве вытекает драгоценная белая жидкость. Слесарь интеллигент вызвал подмогу …

6 дней назад

традиции. Писать письма в армии — не только законное право солдата, но и его святая обязанность. Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение парень. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься Дело в том, что боец по …

7 дней назад

Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности …

7 дней назад

Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но». Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных …