Придумайте с этими словами небольшой рассказ миниатюру можно юмористическую

Бородин создал меньше 20 романсов, но все они стали общепризнанными шедеврами. В этой части познакомимся с его вокальными сочинениями.

Прикольные смешные и короткие сценки на 2 человека помогут сделать праздник ярким и интересным. Принимать участие могут все желающие гости. Подбирать надо самых раскрепощенных и артистичных.

Новые смешные сценки для взрослых на день рождения

Как можно не поверить в существование Бога?

(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)

Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…

(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)

Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)

Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.

Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры

Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.

Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.

Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена

(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!

(Парня уводят)

Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.

Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)

Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.

(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)

Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)

Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?

Продавец: Конечно есть, вот держите “Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей”.

Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.

Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!

(Достает том “Война и мир”. Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)

Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она “О вкусной и здоровой пище”.
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется “О вкусной пище”, а вот вторым интересуются пожилые, он называется “О здоровой пище”.

Кто будет ходить на работу и делать дела?

(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)

Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?

Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…

Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?

Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.

Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!

Папа может все, что угодно и даже больше

(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)

Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?

Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.

Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!

Какие нынче бывают старушки в очередях

(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)

Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!

(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)

Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)

Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.

Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.

Первый грабитель включает свет и разводит руками.

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)

Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.

(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)

Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!

(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)

Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)

Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он – собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.

Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!

Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)

Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она – кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.

Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти – просто мерзость!

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)

Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он – я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я – здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.

Идеальная девушка станет лучшей подругой

(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)

Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?

Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.

Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка – резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?

Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.

(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!

Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.

Сценка на 2 человека “Последний завтрак любимых”

Сосуществование мужчины и женщины в семейной жизни, как мы хорошо знаем, связано с тем, что иногда в ней преобладают недоразумения и небольшие драмы, но все это всегда ситуации немного смешные, чем они кажутся на первый взгляд. Дело в том, что это так и есть. В этой короткой юмористической миниатюре вы можете увидеть комическую ситуацию с двумя любящими друг друга людьми. Комикс-пародия на семейную жизнь «Последний завтрак любимых вместе» показывает, как маленькие проблемы в повседневной личной жизни выглядят весело и легко решаются!

Реквизит для сцены: Последний общий завтрак мужчины и женщины

Чтобы разыграть забавную сцену «Последний завтрак любимых», нужно всего 2 человека: мужчина и женщина, чтобы сыграть влюбленную супружескую пару, стол для завтрака и большая газета, за которой мужчина-актер может спрятаться с кормы взгляд любимой жены. Оформление сцены зависит от того, на каком празднике в новом 2021 году будет показана эта короткая юмористическая миниатюра с юмористической ситуацией в супружеской паре. С небольшой доработкой сценария его можно использовать и на новогоднем корпоративе, с веселой встречей новогоднего символа Крысы, и в новогоднюю ночь на праздничном вечернем шоу для взрослых. Время игры всего 5-10 коротких минут.

Шуточная сценка Последний завтрак любимых начинается смешным появление артистов на сцене:

Семейная пара за столом для завтрака. Женщина с любовью и заботой ставит на них тарелки, мужчина сидит за столом, прячась за распечатанную газету с новостями о спектакле и читая о Филиппе Киркорове. По радио звучит новый хит или живая музыка.
F: Тебя сегодня не беспокоит радио, дорогая?
Он: Хммм.
Она: Ладно. Я просто хотел это прояснить.
Он: Хм-хм-хм.
F: Дорогой, есть ли сегодня в вашей газете что-то интересное о Филиппе Киркорове?
Он: Хм-хм-хм.
Вы: Он украл заграницу и снова перевел новую песню на русский язык?
Он: Хм-хм-хм.
Она: Как мило, дорогой. Тогда твой день кажется наполовину хорошим.
Он: Да, дорогой.
Женщина: Итак, что мы хотим делать сегодня важного и необходимого для семьи?
Мужчина: Хм-хм-хм.
Это хорошо. Я имею в виду, что для меня нужно сделать что-то особенное. (Садится и начинает завтрак)
Он: Хм-хм-хм.
Она: Вы, конечно, не возражаете, если я одолжу у вас для этого машину. Я знаю, где ключи.
Он: Хм-хм-хм.
Она: Я хотела показать девушке твой новый Porsche, если ты не против.
Он: Хм-хм-хм.
Она: Это наверняка заставит меня перемещаться по городу так быстро, что я не смогу вспомнить, где будет моя голова. Ты понимаешь дорогой?
Он: Хм-хм-хм.
Мужчина встает и идет, а забавная сцена для двоих с большим удовольствием смотрит на всех присутствующих, потому что касается повседневной жизни влюбленной супружеской пары в новом 2021 году на сцене противоположного времени они всегда будут выглядеть комично не только для праздников во время символа Крысы, но и для других.
Женщина: И если вы вернетесь домой сегодня вечером, если вы когда-нибудь приедете, вы меня не найдете. Но тебя это не беспокоит, дорогая?
это хорошо.
Она: И в этом случае я должна сказать вам кое-что еще. Потому что я потратил впустую наши счета и все деньги, которые были у меня в кармане. Конечно, тебе придется с этим столкнуться. Тебя это не беспокоит, дорогая?
Он: Хм-хм-хм.
Она: тоже хорошо. Я думал, у тебя не будет проблем. Иногда можно быть очень щедрым.
Он: Хм-хм-хм.
Вы: Конечно, я не оставлю вам номер телефона, по которому вы можете со мной связаться. Ты поймешь, дорогой?
Он: Хм-хм-хм.
Она: Нам нужны деньги для начала, потому что мы больше не хотим, чтобы нас беспокоило ваше паршивое безразличие к семейным делам и в целом ваше полное отсутствие интереса ко мне. Конечно, ты видишь это, правда, дорогая?
Он: ах. (Он прочищает горло стаканом воды и прочищает горло.)
Лей: Тогда тогда. Я всегда буду оставлять тебя и оставлять тебя, и я надеюсь, что больше никогда тебя не увижу. Добрый день! Расслабься и не работай всегда так усердно, до свидания, дорогая!
Он: Хм-хм-хм.
Женщина: Она встает, откладывает тарелки, ищет свое пальто на заднем плане сцены, хватает сумку, осторожно вытаскивает из кармана пальто ключи от машины и бросает их на стол. Женщина смотрит в зеркало и с веселой гримасой, бросив неуверенный взгляд на ее задумчивое выражение лица, целует ее в щеку. Фоновая музыка прерывается.
Он: шумно сворачивает газету, оглядывается.
Блин, а почему вдруг так тихо?
Почему женщинам всегда приходится так много говорить?
Это все в двух словах, можно сказать быстро.
(Заходит в гримерку, надевает куртку, роется в кармане.)
Где ключи от моей машины? (зовет) Дорогая! (выходит из комнаты и испытывает удачу).

Подвижные

Сценка  «Поздравляем короля!»

Персонажи: придворные (2), гости (5).
Реквизит: Королевский трон, костюмы придворных (или хотя бы атрибуты).

Придворный 1: Ваше Величество, король (имя)! Пожалуйста, сядьте на этот трон! Вы великий правитель своего государства, и от всех ваших подданных позвольте мне зачитать вам поздравления!

(Важно открыть свиток. Испуганный, он оглядывается, жестикулирует другому придворному).

Придворный 1 (шепотом): Эй, а там ничего нет! Пустой. Где поздравление?

(Кортье 2 пожимает плечами, затем поднимает палец и выбрасывает свиток).

Придворный 2: Наш король, теперь мы покажем тебе, насколько мы тебя знаем! Господа, говорю – и покажите! Как злится король (Имя)? (Показать гостей). Как король танцует на веселом диске, простите, бал? Как король выпил слишком много вина и пробрался в свой платный дом, чтобы не заметить жену? (Гости пытаются изобразить пьяного именинника).

Придворный 1: Ой! Класс! Ты доволен, наш король? И вот прибыли заморские подарки! Прими, король (Имя), поздравляю!

Придворный 1: Граф Де (фамилия гостя) из таинственного графства (улица или район, где живет гость) представляет вам секретный документ! Покажи – и любой продукт твой! (Сертификат выдают).

Придворный 2: принцесса (имя) из прекрасной страны приносит вам чарующий аромат! С ним можно все! Нейтрализуйте врагов, зарабатывайте союзников! (Дайте духи).

Придворный 1: Мы знаем, что ты, наш прекрасный король, мечтаешь поймать золотую рыбку, чтобы исполнить все твои желания! Князь (имя) из (…) дает вам возможность это сделать! (Они повреждают рыболовные принадлежности).

Придворный 2: Наш дорогой король, следующий подарок того стоит! Волшебное, опьяняющее зелье ума, приводящее к состоянию эйфории и блаженства! Разрешите со своей стороны познакомить вас с этим чудесным напитком! (Дает коньяк).

Придворный 1: И я делаю щедрый вклад в сокровищницу, Ваше Величество! Возьми этот сундук с сокровищами! (Дает конверт в виде кассы с деньгами).

Сценка  «Три веника»

Чтобы поздравить, нужны три женщины. У каждого в руках по венику. Всего понадобится три веника: дубовый, березовый, эвкалиптовый.

Первая женщина

Иметь здорового мужчину
Представляем дубовый веник.
От невзгод и от всех болей
Мы вас веником запарим.
(Женщина с дубовой метлой слегка гладит именинника).

Вторая женщина

Не расстраивайся и не страдай
Лучше брать березовым веником.
Ходим на плечах, на голове,
Чтобы вы были здоровы, как бык в корове.

Третья женщина

Вот и эвкалиптовый веник.
Чтобы вся боль исчезла, мы решаемся выкурить ее.
Чтобы косточки не скрипели, не болела поясница,
Идем с веником чуть ниже пояса.

Сценка «Поздравление от восточных красавиц»

Персонажи: Девушки в костюмах восточных красавиц (роли можно разделить по количеству подарков). Девушки входят во дворец и уходят после вручения подарков под музыку востока, исполняя движения восточного танца.

Девушка 1: Сегодня ты Шейх-аль-Шейх, ты сегодня лучший! Гульзия, Рамза, Темза, приходите всех вас поздравить!

Девушка 2: Вы любительница яркой жизни, получайте подарки пораньше!

Девушка 3: Чтобы в жизни все было ровно, не шаталось, держись, рыбу даем! (Можно украсить «букетом» из разных видов соленой рыбы или просто набором закусок).

Девушка 1: Чтобы влюбить в жену, у вас есть чайный сервиз!

Девушка 2: Ну, к чаю, конечно, сладости приготовили! С коньяком!

Девушка 3: Без конфет (пожимает плечами). Держи эту бутылку! (Подает ему бутылку коньяка).

Девушка 1: Тебе, любительнице утреннего купания в жаркой речке, мы дадим, нет, без трусиков, а лодку подарим! (Или блесну, или другие рыболовные принадлежности, поэтому замените их словами «вот что!»)

(Танцуют элементы восточного танца, потом как во флешмобе, все гости постепенно повторяют эти движения, и все уже танцует. Девочки разбегаются).

Про Пушкина

Встреча двух дуэлянтов. Один из них – Пушкин.
Второе: вперед вместе!
Пушкин и его противник поднимают ружья. Подходит для шлагбаумов. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин ранен. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: Для чего?
Противник Пушкина: Гад! Из-за вас они ушли от меня на второй год писем!
Копировать

Кабинет рентгенолога

Персонажи: бабушка, мальчик, рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В офис входят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (указывая на мальчика). Все перерыл, очков нигде нет. Думаю, он их проглотил. Все в твоем дедушке!
РЕНТГЕНОЛОГ (мальчику). Вы проглотили бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Все в твоем дедушке!
РАДИОЛОГ. Замолчи? Но сейчас мы вас полностью просветим и все узнаем.
БАБУШКА (радостно). Да меня поймали! Имея такую ​​вещь в доме.
РЕНТГЕНОВСКИЙ ГЕНОЛОГ (рассматривает фотографию). Ну, ну, ну… знаете… у него здесь не только очки, но и кошелек с деньгами. Точно не могу сказать, но где-то около трехсот рублей.
БАБУШКА. Это не наше, нам никто другой не нужен. Для меня главное взять очки, без них не могу смотреть телевизор.
РАДИОЛОГ. Мы возьмем это сейчас.
Радиолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясет. Очки и бумажник падают на пол.
БАБУШКА (берет очки). Большое спасибо, доктор. Я даже не знаю, как тебя благодарить. Позволь мне поцеловать тебя!
РЕНТГЕНОЛОГ (переворачивает бумажник в руках). Нет. А вот кошелек, по возможности, оставлю на память.
БАБУШКА. Это не наше, не наше, нам никто другой не нужен.
Бабушка и внучка уходят из офиса.
РЕНТГЕНОЛОГ (вслух). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Брачный контракт

Два стула понадобятся для создания сцены, создающей у зрителей впечатление атмосферы доверия.

Ведь по сюжету этот приватный разговор происходит дома, в комфортной обстановке. Также для надежности можно взять несколько листов печатного текста. Мужчина играет роль бизнесмена или подуставшего менеджера среднего звена, привыкшего заключать контракты в любой ситуации.

Женщина изображает человека, склонного к драматургии и не всегда умеющего держать язык за зубами.

Мужчина (М): Дорогая, я давно хотел серьезно поговорить с тобой. Мы пережили много боли и радостей, долго жили вместе и…

Женщина (F): Подожди, ты решил бросить меня? Как, как ты посмел прямо перед свадьбой? А как же гости, банкет? А как насчет моего шикарного белого платья? Это то же самое, что я не могу бросить букет Люсе-неудачнице ?! Мама была права, над тобой не стоит смеяться!

М: Подожди, подожди, я тебя не оставлю!

W: Разве ты не собираешься останавливаться? Точно? Так о чем вы хотели поговорить?

М: Что мы должны заключить брачный контракт.

С: А зачем это нужно? (с подозрением).

М: Это обычная практика, так что теперь ею занимаются все.

С: Это модно? Что-то я сомневаюсь.

М: Модно!

С: Ну, ладно, давай, что там у тебя.

М: Послушайте, вот в чем дело о Филимоновых…

С: Какие Филимоновы? Что ты поставил в договор с любовницей и хочешь, чтобы я за нее отвечал?!

М: Какая любовница?

С: Вы сами сказали: Филимоновы!

М: Милый, мы Филимоновы, после свадьбы вы будете носить мое имя.

С: Почему это так ?! Так много проблем сразу, знаете, как сложно это изменить во всех соцсетях? И что мои одноклассники не смогут меня найти и завидовать мне?

М: Милая, это обычная практика, когда жена берет фамилию мужа.

С: Ну хорошо, что дальше.

М: Итак, в случае развода…

С: Что за развод? В конце концов, вы решили бросить меня, а после свадьбы?

М: Нет, это принято записывать в документе. Так что в случае развода я заплачу вам четверть денег.

W: Что? Почему четверть? Я хочу половину!

М: Четверть – это половина моих денег.

W: Ну хорошо, а что дальше?

М: Значит, в случае моей измены я компенсирую вам моральный ущерб в размере, определенном судом.

W: Хорошо.

М: А в вашем случае?

W: Что мое?

М: Что будет, если обмануть?

С: Ну, сначала предупредите меня…

М: Внимание?!

С: Не перебивай, а потом строгое предупреждение, и в третий раз…

М: Я позволю тебе спуститься по лестнице!

W: Почему я? Спусти Ваню!

М: Что за Ваня ?! Что ж, ответьте поподробнее!

С: Ой. Что ж, считайте, что у меня уже есть первое предупреждение.

После этого актеры обращаются к молодоженам – посмотрите, что происходит, когда молодожены не доверяют друг другу.

Желаем вам любить и уважать своего партнера, потому что он этого заслуживает, а не из-за условий контракта.

Сценка про школу «Домашнее задание»

Учитель: Давайте послушаем, как вы разучивали домашнее задание. Кто ответит первым, получит дополнительный балл.

Ученик Иванов (вынимает руку и кричит): Марья Иванна, я буду первым, дай мне сразу три!

*

– Что означает словосочетание «Сизифов труд”?
– Это означает бесполезную работу. Например, я усвоил урок, но вас не спросили!

*

Воспитатель: Ваше сочинение о собаке Петрове дословно похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Мария Иванна, значит, мы с Ивановым живем в одном дворе, и там у нас на всех по собаке!

*

– Марья Иванна, можно ли наказать человека за то, что он не сделал?
-Ты не можешь, маленький Джонни.
– Мария Иванна, я еще не сделала уроки!

*

Воспитатель: У вас, Сидоров, сочинение прекрасное, но почему оно еще не закончено?

Ученик Сидоров: Потому что папу срочно вызвали на работу!

Воспитатель: Кошкин, признайся, кто тебе сочинение написал?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано легла спать.

Воспитатель: А ты, Клевцов, пусть завтра ко мне дедушка придет!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет для вас сочинение.

*

Воспитатель: Сидоров, а почему вы на уроке едите яблоки?

Ученик Сидоров: Жалко терять время на перемене!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, а почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: При чем тут?

Ученик Сидоров: А я ездил на велосипеде!

Учитель: Сидоров! Мое терпение закончилось! Не приходи завтра в школу без папы!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

*

Воспитатель строго смотрит на опоздавшего: Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виноват: Мария Иванна, я проснулась, посмотрела на время и безуспешно моргнула.

*

– А в нашей школе мы объявили войну задержкам и прогулам!
– А также?
– Потерянный…

*

– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Вы меня обижаете, Марья Иванна, я профессионал.

*

– В чем разница между хорошим учеником и плохим?
– Родители бьют плохих парней, а ученики – хороших.

*

– В прошлом году школьников отправили в Париж, поэтому они учились там всего на два класса!
– Что они думали о себе?
– А думали, что на второй год их оставят…

*

В кабинете директора.
– Мария Ивановна, завтра к вам в 9 “G.
– Так здорово?
– Да, его уже исключили из трех школ.

*

– Света, позволь мне принести твое портфолио!
– Да, не тяжело.
– Да и я не силен!

*

Двое старшеклассников говорят:
– Знаете, при одной мысли о нем у меня бьется сердце, руки дрожат, ноги подкашиваются, я даже не могу говорить.
– А как его зовут?
– ЕГЭ!

*

К уроку ОБЖ.
– Переходя улицу, смотрите на машины, а не на светофоры. Светофоры еще никого не сбили.

*

Учитель:
– Половины не может быть больше или меньше. К сожалению, больше половины класса этого не понимают.

*

– Как будет выглядеть «Гоголь-Моголь» по-английски»?
– «Шекспир-Мекспир»!

*

Сцена в магазине. Мальчик и продавец

МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?

ПРОДАВЕЦ: не знаю

МАЛЬЧИК: Хорошо .. теорема Пифагора?

ПРОДАВЕЦ:… (пожимает плечами)

МАЛЬЧИК: Фотосинтез?

ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…

МАЛЬЧИК: Ну, что ты пытаешься сделать со своим «Что я могу тебе сказать?»

*

Смешная сценка на 2 человек с другом на любой праздник

Если у вас есть единомышленники или близкие друзья с родственниками, это хорошая возможность создать веселую короткую сценку на двоих к любому празднику Нового 2021 года, когда на нем будет изображен символ Крысы.

Поскольку короткие юмористические миниатюры с участием двух человек, мужчины и женщины, можно репетировать в любое время и в любом месте, они созданы спонтанно и, как правило, требуют непродолжительной подготовки и поэтому доступны в любое время для любого мероприятие праздника и событийное шоу, в том числе их можно показать в новогоднюю ночь дома для членов семьи, если есть подходящая возможность выступить.

Некоторые идеи для смешной сценки с пародией на 2 человека, один из которых женщина второй мужчина

Но какие бывают короткие формы пародии на двоих и когда, собственно, они подходят для юмористического показа? Конечно, отчасти это всегда личное решение, на каком празднике в Новом 2021 году Мышей, когда и в каком празднично-веселом мероприятии использовать ту или иную юмористическую миниатюру.
Идея анекдота в честь вечеринки

Сценка с участием 2 человек “Перемещенные и забытые”

Эта юмористическая миниатюра повседневной супружеской жизни пожилой пары рассказывает историю мужчины и женщины, сидящих вместе во время воскресных каникул в своей комнате дома. Она снова вяжет одну из своих шляп, а он сидит и смотрит в окно. Казалось бы, в общественное воскресенье всей семье нужно отдыхать, но так ли это на самом деле? Через некоторое время тишина заканчивается, начинается диалог, в котором жена сначала чувствует, что муж немного раздражен, а затем делает то, чего мужчина, вероятно, не ожидал. Время игры: короткое 5-10 минут.

“Перемещенные и забытые”

Она: дорогая?
Он: что? Она: что ты там делаешь?
Он: ничего.
F: Вообще ничего?
Он: Нет, ничего.
Она: Почему так?
Он: Верно.
Она: как ты можешь ничего не делать?
Он: ну ты это видишь.
Она: Я ничего не вижу.
Он: Совершенно верно. И это именно то, что я делаю. Ничего такого.
Она: ты о чем думаешь?
Не он.
F: Вообще ничего?
Он: Ничего особенного.
F: Как насчет решения выйти подышать свежим воздухом?
Он: Я не хочу выходить.
Она: Почему бы и нет?
Он: Потому что мне это не нравится. Потому что я ничего не хочу делать.
F: Но во время праздников 2021 года на улице такой хороший воздух .
Он: Но я знаю, что если сижу здесь и ничего не делаю.
Она: Если вы выйдете, машину нужно заправить заранее, иначе вы все равно будете стоять где-то и ничего не делать.
Он: Но зачем мне дозаправляться, если я не хочу выходить?
Лей: Потому что бензин сегодня особенно дешев.
Он: Откуда ты знаешь?
Она: От нашего соседа. Это проявляется у вас на лице, по крайней мере, время от времени, в отличие от вас.
Он: Иногда я тоже выхожу, но только если захочу.
Она: А когда ты снова захочешь?
Он: На ​​данный момент определенно нет.
Она: Почитайте книгу, если вы еще не на улице.
Он: Может быть, позже.
Лей: Позже будет темно.
Он: Тогда я включаю свет.
Лей: Сколько это стоит и вернется за деньги. Вы экономите на самом бензине, а потом отдаете деньги на электроэнергию.
Он: Я не экономлю на газе.
F: О, вы хотите заправиться завтра? Тогда топливо, конечно, снова станет дороже.
Он: Мне все равно. Я сегодня ничего не делаю.
Она: Как ты можешь целый день ничего не делать?
Он: Это бережет мне нервы.
Она: Но ты совсем не думаешь обо мне.
Он: Почему я не думаю о тебе?
F: Я весь день работаю на кухне, убираю в доме, а вы ничего не делаете.
Он: Но сегодня воскресенье, а в 2021 году государственный праздник (он называет праздник, в честь которого показана эта юмористическая миниатюра для двоих), а завтра мне нужно вернуться к работе.
Она: Означает ли это, что вы ничего не делаете намеренно?
Он: Совершенно верно.
Она: Что ж, тогда я знаю, что вы прекрасный джентльмен.
Он: Почему не хороший джентльмен?
Она: Ну, потому что снова все в моей голове.
Он: Хорошо, ты выиграл.
Продолжается короткая сцена для двоих с забавными действиями: мужчина встает, берет книгу и выходит из комнаты подальше от женщины.
Она: куда ты сейчас идешь?
Он: Я еду на машине, выхожу и читаю книгу. А чтобы подышать свежим воздухом, я всегда держу окно открытым.
Она: Тогда сделай это.
Он: Я сделаю это.
Лей: Увидимся позже.
Он: Увидимся позже.
Женщина из юмористического миниатюрного мультфильма для двоих о семейных отношениях берет мобильный телефон и набирает номер.
Она: Зульфия! Вы можете прийти ко мне со своими друзьями. Я дома одна.
Ну и конечно же среди множества юмористических пародий на семейные отношения двух человек есть старая добрая классика, а также более современные формы миниатюр. Таким образом, выбор более чем богат и предлагает идеи на любой случай новогодних праздников 2021 года и для любого развлекательного мероприятия, и даже в новогоднюю ночь дома с семьей!

Примеры шуточных пародий

Самые известные примеры пародий на двоих сейчас можно встретить на телевидении, а также в крупных телевизионных форматах прошлых лет, где много пародий на популярную звезду российского шоу Филиппа Киркорова, и мы смотрим новости об этом. Короткие сцены из телешоу «Вокруг смеха» стали классикой индустрии развлечений и шоу-бизнеса. Рождение дома, секретарь, письмо, темы, которые следует раскрыть в юмористической форме во время праздника или новогодней вечеринки в 2021 году, когда вы встретите символ Крысы, их много.

Примеры современных тем для веселой сцены на 2 человека.

Но даже современные форматы предлагают отличные шаблоны для той или иной забавной сцены одного из праздников нового 2021 года. Если вы хотите чего-то из настоящего времени, вы найдете множество тем для короткой юмористической миниатюры с мужчиной и девушкой женщина. Можно встретить забавные ситуации в офисе и в семье; разговор между мужчиной и его любовницей или разговор между продавцом и покупателем всегда будет хорошей темой.

Как видите, существует множество краткосрочных вариантов веселых сцен для двоих для взрослых с участием мужчины и женщины, и ситуаций, которые можно использовать для двоих, достаточно, чтобы использовать их практически повсеместно для любого праздничного мероприятия, корпоративная вечеринка или новогодняя ночь дома… Ведь на официальном сайте «Анонадо» все возможно, поэтому мы просто хотим показать несколько возможных и одновременно самых популярных тем для юмористических миниатюр:

Ситуации для короткой пародии в шуточной форме:

• Продажи: разговор между продавцом и покупателем.
• Обсуждение: женщина и мужчина в постели, в машине, за столом, за завтраком, перед телевизором.
• Вопрос – ответ: ребенок – взрослый или учитель – ученик.
• Разговор: врач – пациент.
• Ситуация чисто признанная, но в последнее время приходится очень осторожно относиться к этой теме.
• На работе: начальник – сотрудник.
• За забором: два соседа в деревне.
• Судья – обвиняемый.

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров вынимает руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигр и .. три тигрята.

*

Учитель: Что такое густые леса? Ответь, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это леса, где .. хорошо подремать.

Воспитатель: Симакова, назовите, пожалуйста, части цветка.

Ученик Симаков: Лепестки, стебель, ваза.

Воспитатель: Иванов, расскажите, пожалуйста, какую пользу птицы и животные приносят человеку?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят ему мышей.

*

Воспитатель: Петров, какую книгу вы читали об известных путешественниках?

Ученик Петухов: «Странствующая лягушка»

*

Учитель: Кто ответит, в чем разница между морем и рекой? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря один.

*

Воспитатель: Козявин, ответьте, пожалуйста, какова продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марья Иванна, все зависит от кота.

*

Воспитатель: Он подойдет к доске… Мешков и расскажет про крокодила.

Ученик Мешков (подходит к доске): Длина крокодила от головы до хвоста пять метров, от хвоста до головы семь метров.

Учитель: Подумайте о том, что вы говорите! Возможно?

Ученик Мешков: Бывает! Например, с понедельника по среду это два дня, а со среды по понедельник – пять!

*

Воспитатель: Хомяков, скажите, а зачем людям нервная система?

Ученик Хомяков: Нервничать.

*

Воспитатель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что меня ужасно беспокоит, что звонок прервет необычайно интересный урок.

*

Воспитатель: Ребята, а кто ответит, куда летит птица с соломинкой в ​​клюве?

Ученик Белков ставит руку выше всех.

Учитель: Попробуй, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-баре, Мария Иванна.

*

Воспитатель: Что за слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Нет.

Учитель: Почему ?

Ученик Синичкин: Потому что мы не знаем, кто из него выйдет: петух или курица.

*

Воспитатель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Теплякова ученица: Плагин, Мария Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. Возникает вопрос: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин вынимает руку.

Воспитатель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому что Америку открыли позже!

*

Ученица спрашивает учителя: Иван Иванович, а у вас в детстве был планшет?

Воспитатель: Нет, что ты, тогда не было компьютеров!

Ученик: Что вы играли?

Учитель: На улице!

Веселая сценка для двух детей про школу

Актриса сидит за столом с телефоном в руке. Играйте в роли школьной медсестры. Девушка набирает номер и звонит подруге.

Медсестра: Здравствуйте, Катя? Привет, дорогой. Как дела? Как поживает твой муж? Я слышал, что получил вторую работу. Можно ли зарабатывать деньги?

Входит студент. Он резко кашляет и подходит к медсестре. Она не замечает его и продолжает разговор.

Медсестра: Ой, какой у вас хороший парень! Он все делает для семьи. Но муж Тани стал совершенно эгоистичным, думает только о себе. Я сказал ей…

Студент громко кашляет, пытаясь привлечь внимание.

Медсестра: Ой, Катя, подожди, сюда кто-то пришел. (кладет телефон на стол) Чего ты хотел?

Ученик: Здравствуйте, я, кажется, заболел. Могу я пойти домой?

Медсестра расстроена: о чем ты! Ты умеешь прыгать?

Ученик: Могу.

Медсестра: Тогда прыгай.

Студент прыгает.

Медсестра: Вот! Итак, присаживайтесь и на урок!

Студент уходит. Медсестра снова берет сотовый телефон.

Медсестра: Так о чем я? Да, точно! Как я говорю Тане, тебе не нужно с этим мириться. Выкиньте его за дверь! Позвольте мне вам кое-что сказать, я…

Студент с диким кашлем летит обратно в кабинет и падает на колени у стола медсестры.

Медсестра: Ладно, подожди, сюда тоже кто-то заходил. (кладет трубку) Что ты хотел?

Хриплый ученик: Пожалуйста, отпусти меня домой!

Медсестра: У вас нет совести!

Хриплый голос ученика: А там бронхит!

Медсестра: В классе, живи!

Студент с трудом встает и уходит.

Медсестра по телефону: Вот и все. Нам с тобой надо поправить ее мозг, иначе она совсем исчезнет с таким мужем! Вам нужно уйти? Ну ничего. Вечером разговариваем, Катя. Поцелуи, пощечины, пощечины!

Медсестра вешает трубку и приступает к работе. Под музыку похорон студент пробирается в кабинет, пытается что-то сказать, но теряет сознание.

Медсестра сдаётся: Хорошо! Да будет так. Ты можешь идти домой.

Под веселую песню «Мне хорошо» ученик вскакивает на ноги, радостно танцует и убегает.

Конец представления, публика смеется!

Сценарий домашнего спектакля на 2 человека на день рождения

На сцене два стула, актеры изображают мать и сына. Первой появляется актриса, она держит в руке маленький старый телефон и грустно смотрит на него. Из нее выходит молодой человек с коробкой в ​​руках, но интригующе прячет вещь за спиной.

Сын: Ой, мама, привет. Я не знал, что ты уже дома.

Мама: Ну, я рано сделала перерыв. Ведь это же день рождения!

Сын: Я просто хотел тебя поздравить! С праздником, мама!
Он встает и целует себя в щеку. Мама благодарно обнимает.

Сын: У меня для тебя подарок!

Мама: Сынок, спасибо, но теперь мне нужна твоя помощь. Помните, я сказал, что мой телефон заблокирован?

Сын: Да, но он не сказал что.

Мама: Ну вот я и села на него, вот и прикрылась! С того дня он плохо работал и теперь даже не включается.

Сын берет телефон в руку и рассматривает его.

Сын: Мама, это же прошлый век! И мой подарок избавит вас от необходимости ремонтировать эту затонувшую машину. (Кладет телефон в карман и протягивает коробку со смартфоном)

Удивленная, мать принимает подарок, открывает коробку, достает телефон и передает его сыну.

Мама: Ого, какая красивая коробка! Буду там выращивать рассаду! Спасибо, дорогая!

Сын: Постой, это не подарок. Вот. Это смартфон, теперь он есть у всех.

Мама: Что еще такое смартфон? Был бы телефон новый.

Сын: Итак, смартфон – это телефон. Но непросто! Они называют это смартфоном.

Мама: А что такого особенного?

Сын: С него можно не только звонить и писать, но и заходить в интернет, оставлять заметки, смотреть фильм, фотографировать. Здесь есть социальные сети и игры. Если хочешь.

Мама: Покажи как включается?

Сын: Давайте сначала снимем это.

Напуганная мама: Нет! Разве ты не помнишь, что случилось, когда мы снимали кассету с пульта? На следующий день он рухнул!

Сын: Ну что ты? Он был стар!

Мама: Нет. Просто включи. А если не загорится, постучите пару раз по столу. Моя всегда начинала работать после!

Сын показывает ей правую кнопку и включает сотовый телефон.

Сын: Вот, смотри. Это Facebook, это Instagram, это Twitter. Звонить можно через whatsapp и телеграм, если есть wi-fi.

Мама в шоке: Притормози, из ваших слов я понял только «звонок»! А что это за человечек?

Сын: Ой, мама, это андроид.

Мама качает телефон: очень мило, Андроид. Я Екатерина Андреевна, мама Славика!

Сын: Мама, Android – это операционная система. То есть проверьте свой смартфон.

Мама: Так что мне не нужно ничего делать? Здесь есть андроид.

Сын: Нет, нужно управлять андроидом.

Мама: Как это сложно! Хорошо, я выясню. Покажи мне, как звонить отсюда.

Сын: подойди сюда и выбери номер. (Показать) Я уже все для тебя написал.

Мама: Мне нужно кнопку обвести маркером, чтобы не забыть!

Сын: Мне маркеры не нужны! Вы и сами скоро к этому привыкнете.

Мама: Хорошо, хорошо. И вы что-то сказали о заметках. Дайте-ка подумать.

Сын: Все просто. Вам нужно что-то написать?

Мама: Да, напишите так: «По вторникам платишь за воду, покупаешь макароны и приносишь телефон в ремонт»!

Публика смеется, сын качает головой, а мать недоверчиво. Конец шоу.

Молодежный театр в школе

Школьный распорядок рождает такое количество талантов, что случайных зарисовок, исполняемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно, чтобы юные таланты проявили себя во всей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипят жизнь и творческая энергия.

Где найти репертуар такого театра? Материал для спектаклей с успехом можно найти на уроках, переменах, родительских собраниях, педагогических советах, экзаменах… А как же, школьная жизнь в целом – это театр!

Сценка «Урок русского языка в школе»

Учитель: Петров, подойди к доске и напиши рассказ, который я тебе продиктую.

Студент подходит к доске и готовится писать.

Воспитатель (диктант): «Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виноватым промолчал, а потом пообещал поправить».

Студент пишет на доске диктант.

Учитель: Отлично! Подчеркните все имена в своем рассказе.

Студент подчеркивает слова: «папа», «мама», «Вова», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Здравствуйте? Определите, в каких случаях встречаются эти имена. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Старт!

Ученик: «Папа и мама». Кто? Какие? Родители. Следовательно, падеж – родительный.

Выговорили кому, что? Вова. «Вова» – это имя. Следовательно, падеж является именительным.

За что выговорили? За плохое поведение. Видимо он что-то сделал. Это означает, что «поведение» имеет инструментальное значение.

Вова виновато промолчал. Значит, здесь у «Вовы» винительный падеж.

Ну, а «обещание», конечно, в дательном падеже, раз уж Вова его дал !

это все!

Учитель: Да, анализ оказался оригинальным! Возьми дневник, Петров. Интересно, какую оценку вы бы посоветовали поставить себе?

Ученик: Какой? Очевидно пятерка!

Учитель: Значит, пять? Кстати, а в каком случае вы назвали это слово – «пятерка”?

Ученик: Предложно!

Учитель: Предложно? Потому что?

Ученик: Ну, я сам это предложил!

*

Воспитатель: Петушков, определите род слов: «стул», «стол», «носок», «носок».

Ученик Петушкова: «Стол», «стул» и «носок» – мужское, а «носок» – женское.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

*

Учитель: Смирнов, подойдите к доске, напишите и решите предложение.

Ученик Смирнов подходит к доске.

Учитель диктует, а ученик пишет: «Папа ушел в гараж».

Учитель: Здравствуйте? Мы вас слушаем.

Ученик Смирнов: Папа это субъект, он оставил сказуемое, в гараже… отговорка.

*

Учитель: Кто из детей может сделать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькиной протягивает руку.

Воспитатель: Пожалуйста, Тюлькина.

Тюлькина Студент: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

*

Учитель: Собакин, придумайте предложение с цифрой «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на трикотажной фабрике.

*

Воспитатель: Рубашкин, подойди к доске, напиши фразу.

Ученик Рубашкин подходит к доске.

Учитель сказал: «Дети ловили бабочек сетями.

Ученик Рубашкин пишет: Мальчики ловили бабочек очками.

Воспитатель: Рубашкин, что ты такой безрассудный?

Ученик Рубашкин: Почему?

Учитель: Где вы видели бабочек в очках?

*

Воспитатель: Мешков, в какой части речи идет слово «сухой»?

Ученик Мешков, вставая, долго молчит.

Учитель: Ну подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Что это? Сухой!

*

Учитель: Противоположности – это слова противоположного значения. Например, толстый худой, плач – это смех, день – ночь. Петушков, а теперь приведи свой пример.

Ученик Петушков: Кошка есть собака.

Воспитатель: При чем тут «собака-кошка»?

Ученик Петушков: Ну как? Они противоположны и часто борются друг с другом.

*

Учитель: Петров: «Я учусь, ты учишься, он учится» – сколько времени?

Петров со вздохом: Пропала, Марья Иванна!

*

Учитель: Петя, спрягайте глагол «идти»

Петя, медленно: Я иду, ты идешь…

Учитель: Живее!

Петя: Он бежит, мы бежим, ты бежишь!

*

Воспитатель: Сушкина, подавайте предложение с обращением.

Сушкин студент: Мария Иванна, звоночек!

Идеи для школьного КВН

К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы на доске, оценки и смены классов. Еще это творчество, юмор, дружба, искрометное общение… Одним словом – КВН!

В каждой школе есть веселые и находчивые ученики. Возможно, это точно такой же Маленький Джонни, герой анекдотов. Что, если бы вы направили его энергию в творческое и позитивное русло?

Для сцен из школы КВН подойдут красочные изображения учителей, например, инструктора физкультуры, слишком активно пропагандирующего здоровый образ жизни, математика, который не может сделать шаг, не считая, просчитывая траекторию перемещения из офиса на другой, учитель-экстрасенс, который читает мысли учеников.

Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, предлагаемые центральным телевидением: ток-шоу, пресс-релизы, интервью.

Вот несколько идей коротких анекдотов из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:

1. В нашей школе прошел Кубок обладателей кубков в клетку. В финал вышли два участника: спортивный тренер и рабочий. Трудовик победил в тяжелой схватке: им удалось вырезать пару королев сопровождения.
2. Мама не такая страшная, как ее рисуют первые ученицы.
3. В прошлом учебном году группу учеников нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, поэтому они получили самые низкие оценки! – Какая жалость, а на что они надеялись? – И надеялись, что на второй год их оставят…
4. – Петров, а почему вы всегда грызете перо? – Это привычка. Я ничего не могу с собой поделать. – Вы привыкли, но в школе есть расходы! Давай, оставь дверь в покое и садись!
5. Петя принес из дома цветок. Маша взяла занавески из столовой, чтобы их постирать. Вася купил в школу пластиковое ведро. Как ты выбрался из школьного летнего заключения?

Александр БАЛАШОВ

ВРЕМЯ «Ч» ПОСЁЛКА ЧУМИЛОВО

Рассказ

Преподаватель курсов гражданской обороны Сергей Иванович к своим сорока восьми годам при нездоровом холостяцком образе жизни сумел каким-то чудом сохранить мужское здоровье, оптимизм и даже некоторую привлекательность. Хотя его жизнь била… Ох, как часто била. И иногда даже по голове и другим чувствительным местам.

Он был коренным курянином, детство и отрочество провел на Мурыновке, водя дружбу с местной задиристой шпаной, и не мечтал стать ни моряком, ни летчиком, ни космонавтом. Ну, как-то не мечталось об этом Серёге…

 Его мама, врач противотуберкулезного диспансера, женщина твердых правил советского интеллигента, настояла, чтобы сын, получив аттестат зрелости, поступил в какой-нибудь институт. Не важно в какой. Важно, чтобы в институт. В те далекие уже от нас годы это не грозило никакими материальными расходами, и Серега подал документы в политех. На инженера он учился легко, прогуливал лекции и сдавал экзамены, пользуясь чужими конспектами и шпаргалками, но инженером так и не стал. Ни плохим, ни хорошим. Судьба, видно, такая.

Армии, после военной кафедры, Сергей не боялся. Служил «двухгодичником» – значит, не солдатом, не настоящим командиром. Короче, отбыл номер, как говорится. Демобилизовавшись, бурно отгуляв положенный месячишко, каким-то неожиданным для себя способом все же стал офицером. И не простым, армейским, а офицером ВВ – внутренних войск, которые он в шутку расшифровывал так: «войска вертухаев». Это те самые части, которые охраняют виноватых перед законом от законопослушной части общества. В колониях страны, строгого и не очень режимов, дослужился до майора и вышел на пенсию, имея лишний вес, высокое давление и вконец расстроенные зэками нервы, которые лечил традиционным для русского человека методом.

Затянувшееся лечение и нехватка денег на «достойную семейную жизнь» в трудные девяностые годы странным привели Сергея Ивановича на тихую и, как он полагал, спокойную и не пыльную, преподавательскую работу – на курсы ГО. (Вот уж поистине: нет худа без добра.) Человеку с высшим образованием, бывшему майору внутренних войск, объяснили, что ему доверяется ответственный участок по ликвидации неграмотности населения «по линии гражданской обороны» и, в свою очередь, направили на свои внутренние курсы подготовки (или переподготовки) кадров, обучающих жителей городов и весей азам гражданской обороны.

Знания Серега, как всегда, хватал на лету. Курсы, уже находящиеся внутри новой системы МЧС страны, он закончил с устной благодарностью начальника и с легкой душой был выпущен для просвещения неграмотного (по линии ГО) населения.

Вся последующая работа новоиспеченного преподавателя Константинова, как он и предполагал, была не слишком пыльной. Но – нервной. А нервы, как он познал еще во внутренних войсках, лучше всего лечит дружеская компания и чарка водки. Иначе, какая же это «дружеская компания» – без чарки?

Больные с расстроенной нервной системой по своему опыту знают, что лечение нервов в стране, где на дню по пять-шесть стрессов, дело трудное и, можно сказать, безнадежное. Затянувшееся лечение привело к разводу с когда-то любимой супругой, которая при разделе имущества умудрилась подчистую выписать Сергея Ивановича с общей жилплощади, сделав его таким образом профессиональным бомжем, то есть обычным для нашего общества «человеком без определенного места жительства». Кроме двухкомнатной квартиры, его «вторая половина» отсудила всю мебель, бытовую технику и дочь-отличницу, лишив Сергея Ивановича родительских прав.

Для любого человека, а уж для преподавателя курсов ГО тем более, удар был ниже пояса. Но время, как известно, всё лечит. Сергей Иванович с одной спортивной сумкой переехал к престарелой маме в однокомнатную квартиру своего детства на Мурыновке, где безобидная шпана давно уступила место крутым мальчикам, готовым за банальную «мобилку» заодно отобрать у человека самое дорогое – жизнь.

От длительного и необратимого запоя его спасла преподавательская работа и оптимизм, привитый еще доцентами и профессорами политеха, когда жизнь была и лучше, и веселей. Работа преподавателя курсов ГО перед самой верхней «точкой невозврата» дала ему верный шанс на спасение души и тела.

Выполняя директивы самого молодого министра правительства, руководство МЧС решило «охватить всеобучем ГО» дополнительно к уже запланированному охвату еще пятьдесят тысяч сто сорок пять человек жителей отдаленного Обрыдовского района. Район этот в МЧС славился тремя вещами: пожарами, высокой смертностью населения, в шесть раз превышавшей рождаемость, и полным отсутствием проходимых дорог, что, разумеется, способствовало «естественному отходу» жителей района, нисколько не способствуя его «приходу» в отдаленный от центра район.

* * *

С утра его вызвал начальник курсов.

– Поедете в Чумилово на неделю, – сказал он, – с лекциями по ГО. Население района совершенно не охвачено нашей сетью. Последний раз там был лектор штаба гражданской обороны в сорок седьмом году. И ничего с того времени по нашей линии там не изменилось.

Сергей Иванович от неожиданности даже пошутил:

– В тамошних лесах, наверное, еще партизаны прячутся…

Начальник шутки не принял:

– Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны, как говорится… Читали в газетах, какой там свинокомплекс строить начинают? С компьютерным откормом свиней! В рамках нацпроекта стратегически важный гражданский объект. На тысячу свиней один оператор и три компьютера.

– Одному мне не охватить, – вяло возразил Сергей Иванович. – Никто не охватит необъятную…

– Лука Мудищев? – ткнул пальцем в небо начитанный начальник.

– Козьма Прутков.

– Охватите и необъятную, ежели захотите, – отмахнулся руководитель. – Поезжайте с утра один, подыщите съемную квартирку, договоритесь с тамошним начальством. А потом с наглядными пособиями Шмакин подъедет. Пусть только свою «копейку» отремонтирует.

– А как я в Чумилово добираться буду? – грустно спросил Константинов.

– На электричке до Грошевки, а оттуда пять верст до райцентра… Сущие пустяки для такого крепкого мужчины, как вы… Только от станции идите не через болото – вы партизанских троп не знаете, – а по указателям на дороге. Дальше, но вернее, что не утопнете. Главе района уже факс направлен. Так что он вас ждет. Поезжайте.

* * *

Глава района, затюканный областной администрацией чумиловский мужичок с ноготок, но с внушительным пивным животом, кого-кого, а уж преподавателя гражданской обороны никак не ждал. Незваный же гость на Руси всегда хуже татарина.

– Никакого факса я не получал, – сказал пузатый. – Да у нас второй год этот факс не работает. По «мобилке» связь держу, как командующий фронтом, по рации. Да и кого вы, – он заглянул в командировочное удостоверение Константинова, – Сергей Иванович, учить у нас, в Обрыдовке, будете? Трех девяностолетних бабок из дома престарелых?

– А компьютерный свинокомплекс кто строит? Не бабки же?

– Не бабки, – согласился глава. – Но пришлые строители за большие бабки работают. И на ваш ликбез их не отвлечешь – приоритетный проект, сами понимаете… Президент по головке за срыв строительства никого не погладит. Понимаете?

– Понимаю, – кивнул Сергей Иванович. – Только и вы меня, уважаемый Иван Петрович, поймите. Работа у меня такая – людей гражданской обороне учить… Пусть человек двадцать правильно противогаз надевать обучим и от разлитой ртути или хлора спасаться – все равно польза. А в справке вы мне нужную цифру проставите.

– От ртути? Да у населения столько и градусников нет, чтобы ртуть ту разлить…

– А террористы всякие? Враг, Иван Петрович, не дремлет…

Сергей Иванович, глядя на мелко дрожавшие пальцы главы, похожие на дешевые сардельки с богатым содержанием красителя, свистящим шепотом таинственно спросил:

– Скажите, вас кошмары не мучают?

– Нас, честно скажу, по весне пожары замучили. Жгут сухую траву, сволочи! Нашли себе безработные пьяницы забаву. Две деревни близ райцентра на корню подчистую сгорели. Хорошо, что пустые были. Никто не пострадал. Пожарных машины три, но две, как всегда, – на профилактике. То есть не на колесах. Да и с водой в районе проблема. Болот много, а воды – нет.

– При пожаре нужно лечь на пол и дышать через мокрую тряпочку, – вставил Сергей Иванович.

– У нас все больше молчат в тряпочку, а не дышат, – возразил глава.

– Это же хорошо, что молчат… Организуем несколько занятий по ГО, слух разойдется о массовом охвате. Нужная цифра в годовой отчет попадет. И вам почет, и мне хорошо…

Иван Петрович задумался, тяжко дыша грузным животом.

– Понимаю… – протянул он. – Офицер? Вижу по блеску в глазах, что бывший офицер…

– Майор, – ответил Константинов.

– Старший лейтенант запаса Тяпочкин, – не вставая на коротенькие ножки, протянул над столом пухлую ручонку глава района. – Для начала определю я вас на постой к нашей Раисе. Гостиницы-то у нас пока нет, дом колхозника еще при Ельцине приватизирован под игровой клуб. А Раиса, как никак – заслуженная вдова района, проживает в кирпичном особнячке. Детей нет. Мужа нет. Однодворка, так сказать. Хозяйство крепкое, да и вдовушка еще подходящая для… гражданской обороны. А материнский капитал на двоих поделите. Ведь и вам тоже основательно придется поработать.

Иван Петрович заколыхал животом, смеясь своей шутке в одиночку.

Константинов даже не улыбнулся. Он не любил подсмеиваться над своей работой, которую считал если не героической, то вполне серьезной.

– А чего это вы эту Раису называете «заслуженной вдовой района»? Это что, ввели такое звание для, простите, усугубления демографического взрыва?

Тяпорчкин, не переставая смеяться, только смахивал маленьким женским платочком слезы с глаз.

– Да нет, звание, так сказать, неофициальное. Но присвоено самим народом. И вполне заслуженно.

– Как это? – не понял Сергей Иванович.

– Да к своим сорока пяти годкам наша Рая трех законных мужей похоронила, – не расставаясь с веселыми нотками в голосе, стал рассказывать глава страшную историю про три загадочных смерти Райкиных суженых-ряженых. – Первый, Иван Мухин, еще до свадьбы хиловат был. Всё кашлял да хворал еще при колхозной власти. Помер прямо на брачном одре. Утром гости опохмеляться пришли, Райка его – толк в бок. А он уж холодный. Видать, еще ночью копыта отбросил.

– А второй?.. – унимая дрожь в голосе, спросил Константинов.

– Кешка-то? Иннокентий? Этот год в мужьях отходил. Не пил, не курил, на стороне с доярками не баловался. Да только построил летнюю кухню, стал печь опробовать – как она, не дымит ли? – и помер, наш Кеша, угорел, наверное… Этого жалко было.

Константинов придвинулся к Тпочкину поближе.

– Ну, а третий?

– Третий? – переспросил глава района. – Это Игорь Скачков… Мужик крупный был, как и вы, но с щербинкой. Не просто выпивающий, а много, очень много пьющий. Заслуженные алкаши района сказывали, литровую кружку самогонки без закуски за раз на спор мог выпить.

– А с закуской? – поинтересовался Сергей Иванович.

– А с закуской, стало быть, цельное ведро. Но это к слову, так сказать… Этот Игорь, как только пристройку к дому закончил, дверь на петли нацепил – так и под новой дверью преставился… Инфаркт. Хлоп – и нет Скачка. Раиса в слезы – это ведь снова и ка-а-кие расходы: гроб, венки, место на кладбище, опять же поминки для всей улицы… Не везет бабе – и все тут. Прогневила, видать, небеса… Вот и не стала рисковать в четвертый раз. При такой демографической политике на одних похоронах разориться можно и по миру пойти. Щас это быстро.

Тяпочкин вздохнул, достал из кармана жменю семечек и с сосредоточенным видом руководящего лица стал лузгать семена подсолнечника, сплевывая шелуху и всякий мусор прямо на пол «отделанного евроремонтом» своего шикарного кабинета.

– Бог троицу любит, – тоже вздохнул Константинов. – Четвертого покойника можно не ждать… С такой рекламой кто теперь женится?

Глава покачал головой:

– У нас на болотах по ночам огоньки какие-то скачут, уфологии из Москвы приезжали, сказали, что аномальная зона у нас, в Чумилове – все их рамки в кулаках поскручивало, будто нечистая сила узлом морским завязала проволоку. Может, и не в Райке тут дело. Но береженого, как говорится, и сам бог бережет.

Сергей Иванович, отличавшийся умом и сообразительностью, задумчиво протянул:

– Тут одна закономерность имеется… Не думали над ней?

– Нет, – честно признался Тяпочкин.

– У всех ее мужей имена начинались на букву «И» – Иван, Иннокентий и Игорь. Так?

– Так точно! – обрадовался этому открытию Иван Петрович, вспомнив, что и его имя начинается на роковую букву «И».

– И все, кроме, первого что-то строили, а построив, тут же умирали… Так?

– Ещё теплее… И первый строил! Вспомнил! – хлопнул себя по лбу Тяпочкин. – Он еще когда женихался, Райке беседку летнюю во дворе соорудил. Чтобы в ней с молодой женой культурно отдыхать, так сказать.

Константинов встал. Встал и Тяпочкин, доставая из широких штанин сотовой телефон для вызова персонального УАЗика.

– Её мужей давно нет на белом свете, заслуженная вдова района осталась. Товар пропадает. И какой товар!.. Высший сорт, я вам доложу.

– И не надейтесь! Во-первых, мое имя начинается не с буквы «И». Во-вторых, я ничего строить не собираюсь… Гвоздя с детства забить не умею!

Глава, бегая по кнопочкам телефона – будто на гармошке пиликал – пухлыми пальцами, буркнул:

– Ну, это мы еще посмотрим…

Не дозвонившись до шофера, он открыл окно и крикнул водителю:

– Гришка, гад, гони гребенку – гниды голову грызут! Да подгоняй машину под меня!.. К нашей заслуженной вдове, к Райке, поедем с преподавателем ГО… Да пошевеливайся, тяжеловоз!

 Гришка в камуфляжной куртке кавказского бандита, нехотя залез в машину, завел ее и впритык подогнал к крыльцу административного здания.

– А какая у Раисы, однако, фамилия? – спросил Сергей Иванович.

– Зачем ей фамилия, когда столько раз её меняла? Просто – заслуженная вдова, наша, так сказать, достопримечательность.

Шофер, глядя не на дорогу, а в зеркало заднего вида, резко тронул машину с места. Константинов больно ударился лбом о могучий затылок главы района.

– Она у нас и предпринимательница!.. Чего только не предпринимает с мужиками, эх!..

* * *

Дом Райки-предпринимательницы Константинов узнал без подсказки главы. На улице неизвестного преподавателю курсов какого-то Семена Пичугина вызывающей роскошью среди убогой чумиловской нищеты белел коттедж, обвитый виноградной лозой. На лавочке у ажурного забора, покрашенного ядовито-зеленой автомобильной эмалью, как гипсовый монумент сидела рослая женщина с белым пуховым платком на борцовских плечах. На коленях у монумента возлежал откормленный кот – редкий для такого захолустья «перс» или, на худой конец, «полуперс». Кот громко храпел, выражая свое великое удовольствие от теплого солнышка, почета и уважения со стороны ласковой хозяйки.

Пахло пригретой солнцем парной землей и свежим навозом. От надворных построек вместе с поросячьим похрюкиванием ветерок доносил резковатый запах аммиака.

Константинов профессионально раздул ноздри, поводил носом.

– Аммиак, – угрожающе проговорил он.

– Свинарники нужно чистить, – ответил шофер, ударил по взвизгнувшим, как от боли, тормозам и кивнул хозяйке коттеджа: – Доброго здоровьица вам, Раечка! Гостей принимаете?

 – Добрых принимаю, злых – гоню! – растягивая слова, томно ответила Раиса, сбрасывая с белых коленок кота-тяжеловеса.

– Здрасьте, уважаемая Раиса Борисовна! – поклонился Тяпочкин.

Открыл заднюю дверцу машины и Константинов, не решаясь выйти из своего укрытия.

– Кого на постой привезли? Стоящего или так себе? – поправляя платок на плечах, поинтересовалась заслуженная вдова.

– Я преподаватель гражданской обороны, фамилия моя Константинов. На постой возьмете? На время моей недельной командировки? – почему-то волнуясь, затараторил Сергей Иванович.

Раиса сощурила глаза.

– Тяпочкин платить за вас будет или сами, из своего бюджета? – поинтересовалась она. – Ежели Тяпочкин, то я не согласная. Райадминистрация со мной еще за постой эколога и трех уфологов из столицы не расплатилась… Бюджет, видите ли, у нее плохой… А мне начхать – плохой он или хороший. Мы капитализьм строим али хрен собачий? Коль капитализьм, то извольте платить по полной… Тем более, постояльцы эти мне фикус своим постоянным ссаньём загубили. По ночам писали прямо в кадку с дорогим моему сердцу растением. Это была память о Ванечке, засохла память на корню…

Она театрально всхлипнула и перевела черные пытливые глаза на грузно вылезавшего из машины Сергея Ивановича, оценивая его молодецкую стать и мощные хваткие руки бывшего профессионального вертухая.

– Я вам из своих квартирных заплачу, – твердым голосом карточного шулера пообещал Константинов. – Вы, Раиса Борисовна, останетесь весьма нами довольные…

Почему он сказал «нами», а не «мной», для Сергея Ивановича так и осталось загадкой. Может, вспомнил классиков русской литературы, каких «проходил» еще в школе. А может, это было провидение. Но этот старорежимный оборот хозяйке неожиданно понравился.

Она кокетливо улыбнулась и потупила глазки.

– Ловлю на слове. Только не называйте меня по отчеству. Молода ишшо…

– Как же вас называть? – наконец спрыгнул в дорожную пыль Сергей Иванович и тут же вляпался в гусиные экскременты.

– А вы сами придумайте, господин постоялец… – томно прошелестела Раиса. – У вас голова большая. Как у моего Васьки…

– Васьки? – не понял преподаватель ГО.

– Кота моего, перса-шалуна… – пояснила хозяйка белокаменного особняка. – Он, паразит, представляете, привык со мной спать. Я его на пол сшибаю, а он на грудь лезет… Боюсь, изнасилует ненароком.

«На такой груди многим место находилось», – подумал Константинов. А вслух сказал, вежливо улыбаясь собеседнице:

– Кот пусть Васькой останется, а вы для меня будете Василисой… Прекрасной. Или премудрой… Хорошо?

– Прекрасно-Премудрой, гражданин постоялец… Вещичек что-то у вас, гляжу, не густо. Одна сумка?

– Остальное вот тут, – на то место, где была прорезь кармана, Константинов. – Всё свое ношу с собой!

– В штанах, што ли?..

Перс Васька лениво обошел хозяйку, потерся о ее голые ноги и зло стрельнул дурным глазом в гостя. Этот сексуальный кот, когда начинался гон, орал таким страшным голосом, что постоянные обитатели дома престарелых, который располагался по соседству, в помещении бывшей земской больницы, крестились, будто встретились с нечистой силою. Дом престарелых был построен еще в начале 19 века каким-то купцом Мушкиным, и, если верить черной чугунной табличке, то дом этот до сих пор охранялся законом, как единственный чумиловский памятник архитектуры.

Еще при покойном Ельцине половину этого памятника отдали под СДК (сельский дом культуры), а в другой половине государственного памятника жили ничейные старики и старухи, собранные сюда со всего ближнего и дальнего света.

– В клубе и устроим вашу лекцию по гражданской обороне, – пожимая руку Константинову на прощанье и подмигивая сразу двумя глазами, сказал Тяпочкин. – Будет тебе, майор, благодарная тихая аудитория. И справка райадминистрации о проделанной курсами ГО работе тоже будет.

– С указанием массового охвата, – вставил Сергей Иванович.

– Ну, охват нарисуем, – все не отпускал руку преподавателя глава. – За одну душу не больше Чичикова берем…

– Про долги свои тяжкие не забудь! – вдогонку крикнула, как оказалось, голосистая Раиса-Василиса. – Не то администрацию на свой счетчик поставлю!

* * *

– Меня ты Василисой окрестил, а как звать-величать тебя, мужчина? – по-хозяйски занося сумку в дом, спросила Премудрая.

– Сергеем Ивановичем, – представился Константинов.

– Серегой, значит… – улыбнулась она и кивком пригласила постояльца в дом. – У меня Сереги еще не было. Всё на «И» попадались…

Сергей Иванович вздрогнул, как от пистолетного выстрела.

– За неделю проживания сколько с меня? – нервно суетясь, спросил Константинов, доставая бумажник со всей своей наличностью.

– Не спеши, Серега, – сказала она, приземляясь в кресло за журнальным столиком. – Слыхал рекламу такую – «не спеши!». Нам, бабам, от мужской спешки даже крохи счастья не перепадает. Щас разберемся…

Хозяйка, ввинтившись задним местом поудобнее, достала из кармана нарядного фартука калькулятор, набрала кнопочками одну цифру, другую… Что-то приплюсовала или умножила.

– Так, неделя проживания началась сегодня, с 12 часов ноль-ноль минут. Это будет стоить…

– Сколько? – нетерпеливо спросил Константинов, чувствуя позывы сходить «по-маленькому» в стоявшую рядом с ним кадку с пожелтевшим фикусом.

– Окончательная цифра после одного щекотливого интимного вопроса, – сказала Василиса Премудрая. – Спасть, Серега, где будешь?

– Где положите… Только, пожалуйста, не в пристройке. Ужасно не люблю спать в пристройках с мышами и крысами, знаете ли…

– Я не о том. Со мной, на двуспальной кровати, или вот на том диванчике, что за шкафом? – она смерила взглядом Сергея, потом диван и заключила: – На новой тахте только сидеть разрешается. И то в нерабочих чистых штанах.

Константинов напряженно молчал.

– А чё стесняться? Мы ж не маленькие дети. И при рынке за всё платить требуется. Так шо лучше сразу, шобы потом без осложнений и выяснений… Без суда, так сказать, и следствия.

Хозяйка, поняв, что сморозила лишнее, исправилась, добавив:

– Те уфологии, как все инопланетяне, были маленькие, коротенькие и обходились без женской ласки. Втроем на диванчике, полягавши поперек, запросто умещались. Спят, как мертвые. А зачем им баба? Всё равно пьяные… Вы – другое дело. Гражданская оборона – дело сурьёзное…

Она, взглянув на габариты Сереги, снова перешла на ты:

– Диван тебе, пожалуй, маловат будет. Ты – большой.

– Большой, – машинально кивнул Константинов. – Такой большой, что даже трусы на базаре купить – целая проблема. Не влезаю в шестидесятый… Резинка лопается.

Она зажала рот ладошкой и прыснула, как школьница:

– Мы проснемся в шесть часов – нет резинки от трусов?

– Вот она, вот она – на… карандаше намотана! – закончил за хозяйку преподаватель ГО.

– Это хорошо, – похвалила Василиса-Раиса. – Я люблю, когда большой… У человека всё должно быть большое. Чтобы душа радовалась.

Константинов, разглядывая дырку на своем правом носке, которая виднелась из сандалия, сказал тихо:

– Придется, наверное, с вами, Василисушка, раз диван за шкафом для меня маловат будет…

Она машинально кивнула и набрала еще одну цифру:

– Значит, плюс еще 200 рублей за каждую ночь…

– Сколько, сколько?..

– Двести. Это в пять раз меньше, чем в самом дешевом борделе. Я по телеку передачу о борделях смотрела.

Сергей Иванович прикинул всю сумму командировочного пособия, приплюсовав сюда еще и накопления на отпуск в Кисловодске, частично прихваченные в Чумилово на «скупые мужские радости».

– А если я буду просто спать рядом с вами? – покачивая головой от суммы непредвиденных расходов, спросил Сергей Иванович. – Без, так сказать, прямого сексуального контакта? – уточнил он, стараясь не смотреть в ее горящие глаза, в которых, как ему показалось, отражались цифры с экрана калькулятора.

– Никакой разницы. Все равно двести. Ведь не утерпите же!.. А потом доказывай, что это вам не приснилось…

– Тогда «просто так» с вами спать не выгодно, – заключил Константинов.

– Просто так ничего не выгодно.

– Да вы прирожденная капиталистка…

– Не перехвалите, Сергей Иванович! Что двести с услугами, что двести без услуг. Уверена, что такой рассудительный человек, как вы, деньги на ветер швырять не станет…

– Уж постараюсь, будьте уверены, – подтвердил ее догадки Константинов. – И дураку ясно, что при таком раскладе выгодней со всем набором услуг.

Он замолчал, подсчитывая окончательную сумму в уме и думая еще поторговаться с чумиловской «акулой капитализма».

– Капиатализьм научит всех копейку считать… – с каким-то злорадством проговорила заслуженная вдова района. – Это вам не на субботники с бревном на горбе ходить.

Все социально-экономические формации она произносила с мягким знаком после буквы «З». И потому даже неприятное, с заморским акцентом слово «капитализм» в ее сахарных устах звучал по-особому ласково.

– А вы, Василиса Премудрая, подкованы в экономических вопросах…

– А как же! Я ведь, Сережа, раньше бухгалтером у Тяпочкина была. За плечами – заочный техникум. Высшего-то не было. Потом постарела. Потом Тяпочкин помоложе бухгалтера нашел… Я не в обиде – жизнь.

– Безработная, значит, Василиса ты моя Перемудрая?.. – с сочувствием в голосе спросил Сергей.

– Зачем – безработная? В дом престарелых устроилась…

– Заведующей?

– Ну и мастер ты на комплименты, Сережа…

Она подарила ему ласковый взгляд.

– Следующий, сказал заведующий… За три года двоих заведующих посадили за воровство… У старушек хоть и грешнее воровать, но значительно проще. У них памяти нет. Да и жаловаться в Чумилове некому.

Она встала с кресла и подсела к Сергею Ивановочу на скрипнувшую тахту, скромно оправив на коленях величиной с астраханский арбуз, модную юбку.

– Нянькой пошла. Зарплата воробьиная. Но условия я им поставила жесткие: все отходы с кухни – мои! Слежу теперь, чтобы выкладка продуктов была строго по калькуляции. Иначе старушки в мисках своих шиш мне, а не отходы оставят…

– А зачем тебе, Премудрая, старушечьи отходы? – пожал плечами Константинов.

Она всплеснула руками:

– Ну, нашел чего спросить! Ну, ты прямо, как Задорнов говорит, тупее американцев!.. Я ведь свиней выкармливаю! Свиноматок породистых, красных… Евриками за такого поросеночка область платит в дальнем зарубежье! А я ей – за рублики. Патриотизьм – налицо! И государству навар, и мне, бедной вдове, ненакладно… Поросяткам на молочишко. Они ведь у меня – молочные.

Сергей Иванович почесал лысину. Да, подумал он, чужая душа потёмки, а уж душа чумиловской миллионерши – темная ночь. Пора было возвращать разговор в старицу, в прежнее русло.

* * *

– Так на какой сумме мы остановились, Василиса Прижимистая? – неудачно пошутил Константинов и тут же пожалел об этом.

– Так вот же она, гляди, пережиток халявы! – поднесла она к глазам Константинова калькулятор. – Задаток, плату за четыре дня проживания, – вперед.

Сергей Иванович глубоко задумался.

– Если считаете, что сумма велика, – вкрадчиво произнесла вдова, – можете отработать ее на моей домашней стройке… Я сейчас как раз помещение для откорма расширяю. Заплатите натурой, так сказать…

– Нет, нет! – поспешил откреститься от рокового предложения Константинов. – Я строить не умею. Какой из меня строитель? Со мной и жена развелась, что я гвоздя в неё, то есть в её стенку, не забил! Нет-нет, ничего и никогда строить не буду!

– Наколете кубометр дровишек для баньки – сброшу сотенку…

– Я вам не дровосек! Я – преподаватель. Обучаю население гражданской обороне. А это, уважаемая Василиса, вам не хухры-мухры! Это вопрос нашего выживания в самое тяжкое время испытаний. Настанет Страшный суд – и вы вспомните обо мне!.. Ох, как вспомните…

– Ладно! – махнула рукой Раиса Борисовна. – Вы только Страшным судом не угрожайте. Не вы судия, не вы… Не хотите строить и пилить, как хотите… Питаться у меня будете или у шашлычника Казбека?

– Я шашлыки люблю…

– Сто грамм шашлыка – сто рублей. В сущности платить придется за пережженные в мангале кости.

– Лучше бы меня послали в столицу. Там, думаю, дешевле…

– У кого, спрашиваю, питаться будешь, Сережа?

– Буду питаться у вас. Стол номер три, диетический.

– А стул?

– Причем тут стул?

– Ладно. Кашки сварю. Геркулесовой… Только чур ночью в спальне воздух не портить, и не ржать по-лошадиному от овса.

– Кашку не чаще, чем раз в три дня.

– Три раза?

– Что – три раза?

– Питаетесь, спрашиваю, три раза в день или предпочитаете кефирную диету?

– Диету без кефира.

– Кефир, уверена, уже нужен на ночь, чтобы обеспечить нормальный стул. Кстати, за дезодорант в туалете плата отдельная. Спички не жечь, на унитазе не курить!

– Согласен.

Она сделала еще одну арифметическую операцию, и в окошке загорелась новая цифра.

– Однако… – покачал головой Константинов. – А чаем кефир заменить можно?

– Без сахара, разумеется? – язвительно спросила она.

– С сахаром и лимоном! Вот!

– Пожалуйста. Вот вам ваш чаёк…

Он мельком взглянул на скорректированную цифру и обреченно согласился с ней – другого выхода при таком ненавязчивом сервисе просто не было.

– А я вот, заметьте, госпожа предпринимательница, буду читать лекции и проводить практические занятия с населением по гражданской обороне совершенно бесплатно.

Она пожала плечами.

– Бесплатным бывает только дохлая мышь в мышеловке…

– Сыр!

– Сыр бесплатным не бывает. Это всё придумки таких халявщиков, как вы.

– А вы, вы – вы великая чумиловская скупердяйка!

– От скупердяя слышу.

– Мои лекции для населения – бесплатны.

– Если напишите в афише, что «бесплатно», вообще никто с поселка не придет. Тяпочкин, конечно, дом престарелых организует – благо до клуба им три шага. Но ходячих мало. Лежачих везти не на чем. Да и какая им, брошенным инвалидам, теперь гражданская оборона нужна? Парализованная бабка не натянет ваш противогаз.

– Старость не радость.

– Ну, и не гражданская оборона, господин преподаватель. Будете упорствовать, вообще никого на вашу лекцию не приведу!

* * *

Страсти мало-помалу улеглись. Хозяйка и постоялец успокоились, договорившись обо всех основных и дополнительных условиях проживания в доме чумиловской миллионерши.

Константинов, устав лаяться, решил лечь спать немедленно. Без «обеспечения проходимого стула». Черт с ними, со всеми стульями мира, когда женщина в собственном соку засыхает над скучными цифрами калькулятора.

– Вы уже на ночь, так сказать, отходите?

– Отхожу!

– Тогда чур! – разбирая кровать в спальне, предупредила Василиса Прекрасная. – Перед возложением в мою постель, пахнущую лавандой, спиртное не пить. Терпеть не могу над собой перегара. У меня после Игорька условный рефлекс выработался, как у собаки Павлова: без предупреждения бью в сопатку кулаком, если запах учую.

«Ничего, – подумал Константинов, – лаврушечкой зажуем, ни одна собака, не то что трижды вдова, не учует». Выпить он решил обязательно. Иначе зачем припас чекушку?

Она же, бесстыдница, прикрыв пуховым одеялом свои вдовьи прелести, кокетливо заканючила из вдовьей спальни:

– Сережа, почитай мне стихи. Если знаешь – Есенина…

Константинов, запутавшись в правой штанине, которая не хотела сдаваться на милость победителя, прыгал на одной ноге еще в зале.

– Я не поэт, – декламировал он. – Но я скажу стихами. Иду к тебе я мелкими шагами…

И он заскрипел зубами от необузданной страсти, глотнув для смелости из небольшой походной фляжки.

«Теперь дело пойдет, – решил он, глядя на свое отражение в зеркале. – Пойдет дело как по маслу!».

Но дело почему-то «не пошло». Его желание таяло с каждым шагом, который он делал по направлению к спальне. Когда взялся за золотую ручку и, наконец-то, открыл дверь, уверенность в себе окончательно его оставила. В голове медленно поплыла реклама чудодейственного африканского средства «Вуко-вуко», которым чернокожие туземцы поднимали свое мужское достоинство. Этим рекламным стимулятором Сергей Иванович никогда в жизни не пользовался, а боевые сто граммов всегда срабатывала.

«Нужно выпить еще, успокоиться», – решил он.

– Еще не вечер, – сказал Константинов. – Я вспомнил, что мой напарник должен подъехать. Пойду встречу, а то заблудится в ваших тупиках.

– Так ждать? – равнодушно спросила хозяйка. – Предупреждаю, ежели засну, то не буди. Я злая спросонья!

Константинов неожиданно обрадовался такой перспективе.

– Хорошо, хорошо, голубушка… – пролепетал он, радостно отступая от заветной двери. – Как скажешь…

«Черт с ними, этими двуустами рублями, – подумал он. – В жизни не все измеряется деньгами, в конце концов!». И вспомнив про трех безвременно почивших мужей этой капиталистической бестии, вслух сказал самому себе:

– Жизнь, Сережа, дороже пятиминутной слабости…

* * *

Он вышел в сад. Тихий летний вечер ласково лег ему на плечи. В доме престарелых и в клубе одновременно зажгли электричество. Три старушки с солдатскими мисками наизготовку ожидали на лавочке, когда позовут на ужин работники столовой чумиловской богадельни. Во второй части покосившегося здания, где располагался РДК, слышался девичий визг, и басовито бухал тяжелый рок. Бабушки поеживались от вечерней прохлады и собственной обреченности.

 Мощная аудиосистема заокеанской музыкой сотрясала вечернюю идиллию. Да так ритмично и назойливо, что старушки в одинаковых серых халатах в такт этой металлической музыки помимо своей воли и физических сил подпрыгивали на лавке, тихо позванивая алюминиевыми ложками о миски, как игроки на бубнах.

Сергей Иванович прикурил и, пуская дым кольцами, стал вглядываться пустынную дорогу. Его пустой желудок урчал свой тяжелый рок. Хотелось выпить. И он снова выпил без закуски, экономя на ужине.

Он знал, что Шмакин обязательно приедет сегодня. Не имел права не приехать.

И оказался прав.

Присмотрелся: от магазинчика, на котором ядовитой желтой краской было что-то начертано, разбитной походкой по направлению к дому миллионерши шел Сенька Шмакин. На плече его тяжело висела противогазная сумка. А из сумки торчали горлышки бутылок. Стеклянная тара позванивала, как рождественские колокольчики.

– Не проходите мимо, – сказал Константинов Шмакину.

Тот резко остановился, и бутылки в сумке тут же издали знакомый слуху вечерний звон.

– Константинов! – обрадовался Семен. – А я тебя по всей округе ищу! Гостиницы, ядрена вошь, и той в этом захолустье нету. Сказали, что с какой-то вдовой уже живешь. В белокаменных хоромах. А хоромы – вот они. И ты, блин, сидишь в трусах, как дома на диване.

– Занимай, Шмакин, гражданскую оборону.

Константинов несказанно был рад своему напарнику по ГО, но виду не подавал. Он был старшим преподавателем, а Шмакин (он был и на год помоложе) числился «просто преподавателем». Без – «ст».

– А мне у твоей вдовы можно остановиться? – спросил Шмакин, перевешивая тяжелую сумку на другое плечо. – Я тут кое-что поужинать в местном гастрономе взял. Как думаешь, водка не паленая? Не отравят эти чумовые чумиловцы тех, кто их труду и обороне учить будет?

– Уфологии, говорят, месяц от этого горючего не просыхали, пока тарелки свои по болоту искали, – ответил Сергей. – Значит, и мы живы будем.

– Болота у них, верно, замечательные, – сказал Семен Васильевич, прикуривая сигаретку. – Мой драндулет по уши сел в грязь сразу же за переездом. И ведь дождей недели две не было. Чудеса…

– Машину бросил на дороге?

– Нет, – покачал головой Шмакин. – Я ее в противогазной сумке с собой принес. Чего там воровать-то? Металлолом ржавый. А наглядное пособие для практических занятий, противогаз, почти новый, образца 1953 года, с собой прихватил. Плакаты в машине бросил. На кой черт нам эти плакаты? Их в сорок восьмом рисовали.

Семен плюхнулся на лавочку, блаженно вытянув журавлиные ноги. (Когда-то Шмакин работал участковым милиционером, исходил по «нехорошим квартирам» столько верст, что ими можно было трижды опоясать земной шар. Поэтому больше всего на свете теперь не любил пеших походов.)

 – Сколько верст по бездорожью пер!.. Ежели срочно не выпью – умру.

Сергей Иванович бережно принял от напарника тяжелую сумку.

– Я рад, Семен! – похлопал по плечу Шмакина Константинов. – Ты даже не представляешь, как я рад твоему появлению к урочному часу…

Шмакин огляделся, остановил профессиональный взгляд дворового сыщика на беседке и, улыбаясь, сказал:

– А давай тут, в беседочке, и пристроимся. Время «Ч» в Чумилове… Что может быть лучше?

И не дожидаясь согласия старшего группы, стал выкладывать хлеб, сыр, колбасу, селедку и прочую снедь. Бутылки с напитками он предусмотрительно поставил под стол – подальше от жадных взглядов любопытных старушек из дома напротив.

– Там что за наблюдательный пункт, Сергей?

– Дом престарелых. Памятник 19 века.

– Так долго никакие престарелые не живут, брат…

Шмакин открыл первую бутылку.

– А стаканы?.. – предвкушая счастливый вечер в беседке, воскликнул Константинов.

– Вот, два одноразовых…

Он деловито порезал колбасу, сыр и селедку, разлил по пластмассовым стаканчикам водку.

– За гражданскую оборону! – поднял тост Семен. – За тех, кто сейчас на вахте и на гауптвахте!

– И в забытой начальством и Богом поселке Чумилово! – поддержал Сергей.

Выпили, закусили. Еще выпили. Опять закусили. И все делали молча, сосредоточенно, ожидая предсказуемого эффекта. Пока не поймали первый кайф.

 Тогда сразу же заговорили, конечно, о женщинах. Потому что были в командировке. То есть – как бы на работе.

– Я после того, как меня Зойка бросила, – разливая вторую бутылку, сказал Шмакин, – ни одной женщины больше не имел…

– Не получалось? – поинтересовался Константинов.

– Да нет, желание есть и очень хорошее. Да вот возможность не подворачивалась. То одно, то – другое… Некогда.

– А сейчас – хочешь?..

– Тыщу бы дал. Край, как хочу…

Он глубоко вздохнул, глядя, как по звонку старушки исчезли в столовой своего казенного дома.

Они еще выпили. Закурили.

– А зачем же доводить себя до крайности, – подмигивая напарнику по обороне, сказал Константинов. – Давай триста рублей – и дуй в спальню. Там хозяйка дожидается в теплой постели с запахом лаванды.

– Вдова? – спросил Шмакин, ставя на место бутылку.

– Заслуженная вдова района. Сорок пять, баба ягодка опять… Блондинка, кровь с молоком. Грудь, как у Памелы…

– Какой Памелы?

– Ты ударение правильно ставь, деревня. Будешь доволен. И всего-то три сотни…

Сергей в этот вечер был готов снять для друга последнюю рубаху.

– Короче, деньги – на бочку! – сказал старший преподаватель. – Ты, Сеня, не из породы великих русских халявщиков? Есть такое сословие в нашем царстве-государстве. При народном капитализме за всё платить нужно… Народу.

– А народ – это ты?

– И я, и ты, и она…

– В общем, целая страна…

Константинов энергично потушил сигарету прямо о стол беседки.

– Короче, или – или… Третьего не дано. Сервис как в пятизвездочном отеле. Женщина порядочная, со средним специальным образованием. Можно сказать, первая бизнес-леди в Чумилове…

– Вы у неё, часом, Сергей Иванович, не сутенёром работаете?

– Не жмись, при нынешних ценах три сотни – тьфу!.. – сплюнул себе на ботинки Константинов.

Семён молча отсчитал три сотни. Сказал, бледня лицом:

– Проводи в апартаменты, друг! Что-то меня знобит, как перед последним и решительным боем… Да и диспозиция мне не знакома…

– Только тс!.. – приложил палец к губам Константинов. – Шлепай за мной на цыпочках! Не разбуди зверя…

– Такая страшная, что ли?

– Спящая красавица, дурак! Ты только ее своими поцелуями не лезь. Молча и аккуратненько сделай свое дело – и приходи опохмеляться. Я тебя здесь, в беседке, буду ждать. Понял?

Шмакин перекрестился дрожащей рукой.

– Что-то мне не по себе от такого сервиса, – сказал он.

– Ни пуха, ни пера! – подтолкнул его к двери спальни Сергей Иванович. И Семён взялся за медную ручку двери, из-за которой слышался переливчатый храп заслуженной вдовы Чумиловского района.

– Что там хрюкает?… – испуганно спросил Шмакин.

– Дурак, она, кроме гостиничного сервиса, еще и молочных поросят выращивает на продажу…

– А-а…

– Давай! Ты ж в десантуре служил, коль не соврал… Пошел, Сеня!..

– За родину! – сдавленным голосом сказал Шмакин, сжимая зубы. – За Сталина!

* * *

И с этими словами Семён, физически лучше подготовленный младший преподаватель гражданской обороны и просто более молодой по возрасту, исчез в густых сумерках спальни, неслышно затворив за собой дверь. Сергей Иванович на цыпочках отступил в прихожую и уже оттуда услышал скрип кровати.

«И это друг называется… – сокрушенно покачал головой Константинов. – На мое законное, уже оплаченное по таксе место залез! С моей вдовой спать будет, зараза!..».

Он почувствовал, как предательски заныло сердце. Успокаивали только триста рублей, полученные от Шмакина. Все-таки друг другом, а бизнес бизнесом…. Табачок, как говорится, врозь…

 Сергей полез в карман за сигаретами – и в следующий момент раздался страшный крик Шмакина.

«Что она там с ним делает, извращенка чертова?» – с интересом подумал Константинов. Он прислушался к стонам, которые никак не подходили под определение «сладострастные». А потом хрип друга:

– Помогите, убивают!..

Дверь спальни театрально распахнулась, и оттуда, пошатываясь, медленно вышел – нет, выплыл – младший преподаватель ГО Сеня Шмакин. Обеими руками он держался за окровавленный нос.

– Я – что? Я – ничего, Сергей Иванович… – с французским прононсом прогнусавил он. – Я только снял штаны, лег рядом. Она мне: «Читай Есенина!». Ну, я начал… читать – «Не жалею, не зову, не плачу…». А она: «Я же говорила, чтобы не пил! Говорила, что у меня после покойных мужей аллергия на спиртное?»… Я честно отвечаю: «Нет, вы этого мне не говорили». И целоваться полез. Тут она и укусила меня за нос, стерва! Да больно так… И так сильно. Кровь даже пошла… Я закричал, она свет зажгла. «Ты – кто?» – спрашивает. Говорю, что, мол, второй преподаватель гражданской обороны. Прибыл на постой за неимением в Чумилове гостиницы. А она: «Я вам с Серёгой завтра устрою гражданскую оборону!.. Вы меня долго вспоминать будете»… Вот и всё, Сергей Иванович… Страшно мне. И нос болит, не откусила ли вовсе его эта корова?

Константинов посветил спичками.

– Нос на месте, – успокоил друга и соратника по постельной борьбе Константинов. – Припух малость… Так у меня пластырь в кармане, и мазь от мозолей…

– Так там же – рана, а не мозоль, – отстранился Семён. – Кабы заражения не была. У этой бабы, должно быть, и слюна ядовитая. Как у змеи…

Константинов достал пластырь, повернул за нос голову своего коллеги (чтобы удобнее было проводить операцию) и ловко сделал нашлепку на распухший орган обоняния.

Шмакин, со страхом оглядываясь на дверь, за которой, по всему, опять мирно заснула хозяйка дома, сказал:

– Наливай давай, а то умру от шока!

Константинов вздохнул, возвращая напарнику деньги.

– Деньги можешь себе оставить, – покачал головой Шмакин. – У нас теперь и вся медицина платная. А мне, чую, еще долго лечиться придется… – Он мизинцем потрогал травмированный нос. – Я в дом, Серега, больше не пойду ни за какие коврижки… Ты иди, если приспичило, конечно… Ты – человек разведенный, мужчина свободный от предрассудков. А я – старый халявщик, как ты выражаешься. Мы уж тут как-нибудь… В беседке. На свежем воздухе…

Он всхлипнул и добавил, глядя на противогазную сумку:

 – Под голову противогаз – и баиньки. Нам, халявщикам, как и татарам, всё равно, уважаемый Сергей Иванович…

Он взгромоздился на лавку, положил под голову противогазную сумку и укрылся пиджаком. В темноте летней ночи на носу ярко бледнела мозольная заплата, как напоминание об очередном подвиге бывшего десантника ВВС.

* * *

Утром обоих преподавателей ГО, спавших в беседке Раисы Борисовны, разбудили какие-то истошные крики. Первым вскочил Шмакин.

– Никак кого-то режут? – округлив глаза, прошептал десантник. – Господи, ну и дом с привидениями…

– Да тихо ты!.. – дрожа от утренней прохлады, в ответ прошипел Константинов. – Она, друг мой Сеня, троих мужиков на тот свет спровадила… Одного за другим. Это я вчера утаил – тебя пожалел…

– Пожалел волк овцу…

– Тс-с! – приложил палец к губам Сергей Иванович. – Визжат в сарае… Чуешь, какой оттуда запашок идет?

Шмакин загадочно поводил огромным носом, которому бы позавидовал любой армянин с чумиловского рынка.

– Не чую… У меня обоняние травмировано до конца жизни, наверное…

Константинов шмякнул себя по лбу ладонью, догадавшись о первоисточнике звука.

– Да это, Сеня, голодные поросята Райкины требуют завтрака!.. Живые все-таки души. Братья наши меньшие… А вон и хозяйка с ведрами идет. Всех нас сейчас и накормит…

Шмакин сжался маленькой стальной пружинкой, надеясь, что не заметят.

Выспавшаяся хозяйка, одетая в белый халат, несла из столовой дома престарелых два ведра теплых утрешних помоев.

Константинов осмотрел ширинку – застегнута ли? – и сделал шаг навстречу Раисе Борисовне.

– Здравствуй, Василисушка наша! – как плохой актер провинциального театра, картинно расставив руки, воскликнул Сергей. – Ты сегодня еще прекрасней, чем вчера… А мы тут с твоими поросятками от голода пухнем.

– Так это твой помощник приехал?.. – глядя на носатого Шмакина, спросила вдова, кивнув вместо «здрасте». – А почему не прописался у меня? Почему оба в беседке спали? Ночи холодные. Простудитесь, а мне перед вашим и нашим начальством отвечать…

– Не волнуйся, Премилосердная Василиса, – закатил глаза к небу Константинов. – Мы, преподаватели гражданской обороны, люди закаленные… Огонь, воду и медные трубы уже прошли. Осталось еще чуток – и чумиловское время «Ч» преодолеем. Ваш Тряпочкин нам грамоты и премиальные к ним выпишет. И пойдем мы на станцию, ветром гонимые…

– Ах, как трогательно, господа офицера!… Прямо уписаюсь от сентиментальности. Почище любого сериала будет.

Она поставила ведра у беседки, лукаво поглядывая на травмированного Семена.

Шмакин, постоянно трогавший свой выдающийся нос, сказал, отъезжая на лавке подальше от обидчицы:

– Я хотел познакомиться сразу же по приезду, так сказать, прописаться, но вы не поняли…

– Всё я поняла… – засмеялась Раиса. – Извиняйте уж вы меня, господин гэошник, простую чумиловскую бабу… Тебя, молодой, красивый, как звать-то?

– Сеня… Семён, значит.

– Значит, Семён… Это хорошо.

– Чего ж хорошего? – возразил Константинов. – Не на букву «И», как все ваши мужья-покойники…

Она сняла улыбку с губ и тут же сделалась серьёзной и деловой «бизнес-леди».

 – Ладно, господа постояльцы, кто старое помянет, тому кулаком в нос. Вы, Сергей Иваныч, правила проживания в доме своему помощнику объяснили?

– Довел до сведения, Раиса Борисовна.

– И тариф коммунальных услуг – тоже, надеюсь?

– Это первым делом. Сейчас вам его задаток отдам.

– Успеется. Сперва поросят накормлю, а потом прошу, господа офицера, вас на завтрак.

– Спасибо, Раиса Борисовна, – в два голоса поблагодарили Шмакин и Константинов, ужасно подхалимничая интонацией и угодливыми жестами голодных людей.

Позавтракали плотно, но не привычными для специалистов по гражданской обороне продуктами: ели теплую овсянку, запивая её парным молоком. Про чай с лимоном и сахаром как-то не вспоминали. Шмакин было заикнулся насчет «поправки головы», но вдова сказала, как отрубила:

– У меня аллергия на запах спиртного… Я тебе, Сеня, кажется, уже напоминала об этом.

– Так точно! Ни-ни! – вытянулся в струнку Семен. – Это я, хозяюшка, пошутил неудачно. По-солдатски пошутил…

Потом наклонился к уху Константинова и прошептал, думая о холодном пиве:

– И за что меня бог наказал? Мы так, Сергей Иванович, долго не протянем… А умирать вроде бы рановато. Есть у нас еще дома дела.

– Пейте молоко, а не шепчитесь, как кумушки!.. Мне его в семь утра уже бабка Настюха принесла, – постреливала глазами в постояльцев Раиса. – У неё одной на всей улице корова на подворье осталась… А раньше что ни двор, то корова. Или коза, на худой конец.

– Коза – тоже домашнее животное, – неопределенно поддакнул Шмакин.

Райка взглянула на заклеенный пластырем нос постояльца и брызнула заливистым смехом:

– Ты, дружок мой Сеня, не обижайся, коль чего не так… Я тебе за нос цену на проживание скину.

Шмакин обрадовался:

– Вот это справедливо! Вот это хорошо… Триста рублей лишними не бывают.

– А мне? – спросил Константинов.

– Так ты не ранен, Сергей Иваныч. Пока еще…

Константинов потрогал свой нос указательным пальцем, будто убеждался в его целости и сохранности.

– Вроде бы… – протянул он.

– Доедайте скоренько, а то по нашу душу вон Тяпочкин уже топает. Мне команда уже в семь утра поступила организовать всех ходячих старичков и старушек на гражданскую оборону вашу…

К дому от Чумиловского ДК колобком катился толстопузый Тяпочкин. Был он светлом пиджаке, но без галстука и без машины.

— Здастье вам! – крикнул он, открывая калитку. – А я раньше вас готов к труду и гражданской обороне… В клубе полный кворум! Даже двух лежачих принесли на носилках. А киномеханику еще вчера наказал фильм про войну в своих коробках найти. Нашел-таки, паразит!.. Молодчина!

– И что за фильм? – унылым голосом спросил Константинов.

–  «Действия населения после ядерной бомбардировки», вот! Центральная студия Минобороны, пятьдесят восьмой год прошлого столетия…

– А поновей ничего не привезли? – убирая посуду, спросила Раиса.

– Поновей для семинара ничего нет, – ответил Тяпочкин. – Не выпускают больше учебных фильмов на эту тематику. Видать, не спасешься…

– А вы думали! – улыбнулся Шмакин, скашивая глаза на ночную травму.

– Что с носом? – не меняя интонации, спросил глава.

– Бандитская пуля, – ответил Сеня.

– Вы, товарищ преподаватель, поосторожнее у нас… В Чумилове животноводство падает, а бандитизм растет.

– Это точно, – согласился Шмакин.

* * *

– Это бабушкам, – сказала Раиса, заворачивая в рушник пирожки с капустой. – А то неизвестно, сколько им, стареньким, сидеть на вашей лекции в клубе. Как бы не окочурились.

– Заботливые вы, Рая, – сказал Шмакин. – А нам по пирожку?

– Штрафникам не положено.

– Не задерживайте лекцию! – подгонял всех Тяпочкин. – У меня и так времени в обрез!

Рая положила гостинцы в сумочку и пошла через дорогу, наказав закрыть калитку на ключ.

– До встречи, гражданская оборона! – обернулась Раиса у клубного крыльца.

– До скорого свидания, хозяюшка! – отозвался Шмакин, выплескивая недопитое молоко на ощерившегося перса-кота.

…Через пять минут Константинов, Шмакин и Тяпочкин уже занимали на сцене свои законные места.

– Я только открою семинар и поеду на комплекс, вы уж тут сами… – наклонился к уху Константинова глава района.

– Хорошо, хорошо…

Когда глаза привыкли к полумраку, Сергей Иванович увидел в зале трех знакомых старушек, дожидавшихся с мисками ужина. Шмакин посчитал обучающихся обороне по головам. Вышло восемь голов. Семь женских, считая и Раису Борисовну, и одна мужская.

– Начинаем, дорогие товарищи престарелые! – махнул рукой Тяпочкин.

В зале раздались хлипкие аплодисменты, под которые глава района, согнувшись в три погибели, будто по нему стреляли из зала, быстренько выскользнул из президиума и исчез за дверями, бормоча извинительные слова о хлебе насущном и гибнущем на корню урожае зерновых.

Слово взял Константинов.

– Товарищи, – начал он, – глобальное потепление климата ведет к экологической катастрофе, которая способна и без ядерной войны уничтожить почти все человечество…

Дед, усевшийся на первом ряду, внимательно слушал, подставив к уху ладонь для лучшего усвоения трудного материала. Не успел Сергей Иванович закончить первую фразу, как он тут же поднял руку.

– Меня интерисуить, где вы, уважаемый, получили ранение? – спросил старичок.

– Это к семинару не касается, – ответил Семен. – Производственная травма.

Семен шепнул Константинову, чтобы тот «был покороче и переходил к практической части, не мешкая». Бабушки, давно отвыкшие от таких собраний, уже засыпали в полутемном зале.

Сергей Иванович понимающе кивнул.

– Есть желающие самостоятельно надеть противогаз?

Он сделал паузу и обвел курсантов насмешливым взглядом.

– Может быть, вы, уважаемая Раиса Борисовна, желаете?

Хозяйка частной гостиницы коротенько хохотнула:

– Ну уж нет… Сами свой презерватив натягивайте.

Константинов обратился к спящему залу:

– Кто самый смелый?

– Я! – крикнул дедушка.

– Фамилия? – деловито поинтересовался Константинов.

– Сержант Дронов! – выпалил старик, как и полагалось по уставу.

– Иди сюда, солдатик, – подозвал к сцене деда Шмакин. – Делай, как я.

И он, вытряхнув противогаз из подсумка, быстро натянул его на красное похмельное лицо. И тут же протрубил в гофрированный хобот:

– Ой, бляха-муха, нос! Но-о-ос!..

– Дай деду примерить.

Дронов, к вящему удивлению Константинова и Шмакина, в два приема надел противогаз на свою лохматую голову. Теперь клочки седой растительности живописно торчали из-под резиновых краев резиновой маски.

– Молодец, солдатик! – искренне похвалил Шмакин ветерана. – Есть, значит, еще порох… Снимай давай. Вижу, что понравилось. Но имущество казенное, подарить не могу. Снимай, снимай давай!

Но сержант Дронов в запасе, кажется, и не думал расставаться с наглядным пособием. Подвиг старого солдата видели далеко не все – три бабушки спали беспробудным сном.

Старик, отчаянно жестикулируя, будто он обороняется от коварного врага, резво поскакал к ряду, на котором похрапывали мирно спящие подружки.

Шмакин даже не успел сообразить, что к чему, как дед в противогазе оказался рядом с бабушками, затряс их ряд скрюченными руками и загудел в дыхательную трубку противогаза дурным голосом. Вид у старого солдата был настолько пугающим, что киномеханик клуба Колька, высунувшись из своей будки, где он готовил учебный фильм по ядерной бомбардировке гражданского населения, закричал:

– Ой, страшно мне, страшно!..

– У-у-у!.. – завыл дед. Вид дьявола во плоти тут же парализовал проснувшихся бабушек.

– Ну, что, девки, испугались? – засмеялся старичок, стаскивая с головы противогаз. – То-то, глядите у меня!

– Прекратить балаган! – подняв руку, крикнул Константинов, пугая старушек еще больше.

И в это время в зале едко завоняло паленым. Из кинобудки густо повалил сизый дым. Свет в зале погас.

В помещении для киномеханика что-то глухо ухнуло, ярко вспыхнуло, озарив из окошек-амбразур зловещим красным цветом темноту зрительного зала.

– Спасайся, кто может! – крикнул Колька, застряв в амбразуре кинобудки. – Горим, бабки! Горим!..

– Сержант Дронов! – закричал деду Константинов. – Надевай противогаз и выводи людей из очага возгорания!

 Дронов ловко водворил противогаз на место и, не обращая внимания на крики своих престарелых подружек, первой подхватил маленькую бабушку, только что проснувшуюся от шума. К остальным старушкам с криком «мама!» подлетела Раиса Борисовна.

Наконец Шмакин, нащупав в дыму ручку двери, распахнул её, ведущую из зрительного зала на вольный воздух. По глазам больно ударил белый свет, но все уже были у спасительного выхода.

Последним задымленное помещение покинул Константинов, убедившись, что и в горящей кинобудке нет никого. Киномеханик Колька выбросился из амбразуры кинобудки и тут же исчез из горящего клуба.

…Когда приехали пожарные, Шмакин с Константиновым уже потушили огонь при помощи огнетушителей. На траве, в которой густо пестрели окурки и обрывки ярких заморских этикеток, в счастливом изнеможении сидели все спасенные женщины. Раиса Борисовна успокаивала разволновавшихся бабушек. Сержант запаса Дронов, сняв противогаз, распекал пожарных за опоздание.

На своем вездеходе прикатил перепуганный ЧП Тяпочкин.

– Жертвы есть? – первым делом поинтересовался он.

– Жертв, товарищ командующий, нет, – вяло пошутил Константинов. – Отличившихся представим к награждению…

Из УАЗика главы района вылез перемазанный сажей Колька, виновато шмыгая носом.

– Короткое замыкание… – сказал он. – Фильмы уже лет десять не крутили. Всё и захирело.

– Захирело, понимаешь ли! – передразнил Кольку Тяпочкин. – Не с кем работать… Кадры еще десять лет назад разбежались. А кадры, они всё решают, всё…

Глава вздохнул, оглядывая спасителей и спасенных каким-то радостным, просветленным взглядом.

 – Иди, Николай, в свою будку. Считай убытки…Мы с тобой потом разберемся.

Дед подошел к Шмакину, попросил подарить ему противогаз.

– Не могу, отец, – вздохнул Семён. – Имущество – казенное.

– Да ладно, – сказал Константинов. – Подари в качестве поощрения это наглядное пособие гражданской обороны… Пусть своих престарелых девок по ночам пугает. Всё при деле будет.

– Кто – дед? – смешливо скосила глаза на героя Раиса.

– И дед, и наглядное пособие.

Старик Дронов закашлялся, вытер слезившиеся глаза кулаком и, лукаво улыбнувшись Константинову, кивнул:

– Солдат службы не выбирает.

Шмакин подошёл к героическому деду, молча посмотрел в глаза старика, выстеленные непокорной слезой, и, вешая ему на шею противогаз, как высшую награду гражданской обороны, серьёзно сказал:

– За проявленное мужество при спасении людей награждается сержант Дронов!

Дед, откашлявшись, неожиданно бодро отчеканил:

– Служу Советскому Союзу!

– России!.. – поправил Константинов.

– Чего-сь? – приложив ладонь к уху, спросил Дронов.

– Я говорю, что теперь, сержант Дронов, нужно отвечать – служу России!

Дед смерил Сергея ироничным взглядом и кивнул, соглашаясь:

– А кому ж ещё и служить-то?.. Ей, матушке, ей… России нашенской!

г.Курчатов, Курская обл.