О чём Вы узнаете в статье:
— Современные тенденции в организации новогоднего корпоратива
— Главные тренды в проведении новогодних корпоративов 2021
— Сценка «Не делайте, как мы»
— Сценка «Проводы старого года»
— Сценка «Выбрасываем все старое»
— Сценка «Шляпа Желаний»
— Конкурс «лучшая отмазка»
— Примеры вопросов для мужчин
— Примеры вопросов для женщин
— Конкурс «Меткий стрелок»
— Конкурс «Новогоднее украшение»
— Конкурс «Северный олень, приди»
— Конкурс «Ни слова правды»
— Примеры новогодних вопросов
— Конкурс «Новости из Нового года»
— Конкурс «Песня из шляпы»
— Конкурс «Фотопробы»
— Примеры ролей для конкурса
— Новогодние предсказания
— Примеры предсказаний для новогоднего корпоратива
— Профессиональная организация новогоднего корпоратива от DoctorTeam
Новогодний корпоратив – это отличная возможность отблагодарить сотрудников за хорошую работу в течение года, повысить лояльность работников к руководству и улучшить взаимоотношения между коллегами. В зависимости от ваших целей корпоратив может быть исключительно развлекательным мероприятием или же в программу можно добавить элементы тимбилдинга.
По результатам опроса больше 80% сотрудников не хотят, чтобы корпоратив ограничивался только застольем. Работники предпочитают праздники с более оригинальные, продуманные сценарии.
Чтобы корпоративное мероприятие понравилось всем участникам, в программу обязательно нужно включить смешные сценки и веселые развлекательные конкурсы. Мы собрали несколько креативных идей для сценария, которые помогут сделать корпоратив ярче и интереснее.
Современные тенденции в организации новогоднего корпоратива
Форматы застолья с похабными конкурсами уходят в прошлое. Компании стремятся развивать и улучшать корпоративную культуру. Организация праздников выходит на новый уровень. Event-индустрия активно использует современные технические достижения. Концепция мероприятий также меняется. Даже в самые «легкие» развлекательные программы организаторы стараются добавлять элементы тимбилдинга.
Главные тренды в проведении новогодних корпоративов 2021:
- Диджитализация. И организаторы, и сами участники хотят видеть на корпоративном празднике не просто танцевальные и музыкальные выступления, а интерактивные цифровые форматы. Очень популярны меппинги и виртуальная реальность.
- Кулуарность. Масштабные банкеты на несколько тысяч человек также уходят в прошлое. Руководители стараются разделять коллективы, организовывая отдельные корпоративы для разных подразделений.
- Место проведения. Отдых за городом становится все менее популярным. Формат ресторанов и банкетных залов не сдает своих позиций, но уже не является безусловным лидером. Очень популярными становятся лофты – такие локации удобны в плане декора и дают большую свободу в выборе развлекательной программы.
- Креатив в тематика. В 2021 году организаторы выбирают креативные, зрелищные программы, которые способны удивить участников. Также очень популярными становятся тематические форматы: вечеринки в духе вестернов, новинок киноиндустрии или игрового мира.
- Профессиональная организация. В последние годы обязанности по подготовке и проведению корпоратива стали реже перекладывать на плечи сотрудников. Организацию все чаще доверяют event-агентствам. Такой подход помогает вывести корпоративные праздники на качественно новый уровень.
Независимо от формата корпоратива, в программу обязательно нужно включить юмор. Мы собрали несколько веселых сценок и забавных конкурсов, которые сделают новогодний праздник более ярким, интересным и дружным.
Сценка «Не делайте, как мы»
У каждой семьи есть свои традиции и привычки для встречи Нового года. Со стороны они часто кажутся забавными или даже нелепыми. В этой сценке каждый из гостей узнает себя и свою манеру встречать новогодние праздники.
Ведущий 1: Друзья, в этот праздничный вечер я хотел бы рассказать вам, как правильно нужно отмечать Новый год.
Ведущий 2: А почему это ты будешь рассказывать, а не я?
Ведущий 1: Да ты понятия не имеешь, как нужно проводить новогодние праздники!
Ведущий 2: Кто-бы говорил, это же ты всегда складываешь под елку кучу пустых коробок в ярких обертках с бантиками, как будто Дед Мороз тебе столько всего принес.
Ведущий 1: А ты когда приходишь ко мне на праздник в качестве подарка всегда приносишь коробку «Птичьего молока».
Ведущий 2: По крайней мере я готовлю свой подарок заранее, а не так как ты – вспоминаю, что забыл купить хлеб и вечером 31 числа пару часов стою в очереди в супермаркете из-за таких же забывчивых ребят.
Ведущий 1: А ты клеишь на потолок кусочки ватки с дождиком и потом целый год любуешься на эту «красоту».
Ведущий 2: А ты каждую новогоднюю ночь сидишь перед телевизором и смотришь новогодние шоу с Петросяном.
Ведущий 1: А ты всегда экономишь на фейерверках – ведь зачем свои, если можно посмотреть как соседи запускают.
Ведущий 2: А ты всем своим знакомым отправляешь одинаковые СМС, а потом удивляешься, когда получаешь в ответ такие же сообщения.
Ведущий 1: А ты всегда ездишь на городскую елку на такси.
Ведущий 2: А ты на хвост мне падаешь!
Ведущий 1: А ты вечно говорить: «Заплати ты, а то у меня только крупные купюры»!
Ведущий 2: Ну ладно, оба мы хороши.
Ведущий 1: Поэтому друзья, чтобы Новый год прошел шикарно…
Ведущий 2: Никогда не делайте так, как мы!
Сценка «Проводы старого года»
На сцене появляется Снегурочка и тащит за собой Старый Новый год.
Сн-ка: Вот, погляди сколько людей собралось, и все пришли тебя провести. А ты уходить не хочешь!
Ст. Н. год: Мне пора? И не подумаю! Ты только посмотри на меня: мужчина в самом расцвете сил. Все мои подвиги еще впереди. Не найдешь ты таких богатырей, как я!
Сн-ка: Ну это мы еще посмотрим! Дорогие мужчины, давайте покажем этому старичку, что силы у него уж совсем не те.
В программу можно включить любой конкурс-соревнование: надувание воздушных шаров на время, бросание бумажных снежков на меткость. После проигрыша Старого Нового года, Снегурочка сочувственно убеждает старичка распрощаться с гостями и уступить место своему предшественнику.
Ст. Н. год: Ну ладно, ладно, уйду я. Только мне нужны королевские проводы!
Сн-ка: Все, что пожелаешь.
Ст. Н. год: Хочу шикарный шезлонг!
Сн-ка: Ну гости, кто уже не может дождаться Нового года? Нужны добровольцы.
На сцену выходит девушка, садится на стул и Старый Новый год усаживается ей на колени.
Ст. Н. год: И подарок я хочу, чтобы праздновать, как в молодости.
Старому Новому году вручают бутылку шампанского. Он рассматривает бутылку, а затем хватается за сердце.
Ст. Н. год: Ой, плохо мне, срочно нужно искусственное дыхание.
Сн-ка: Что-то нет желающих, видно придется тебе помирать дед.
Ст. Н. год: Может, хоть коньячком получится заплатить?
Из желающих помочь Снегурочка вызывает девушек, которые должны оставить на лице Старого Нового года столько поцелуев, сколько стопок коньяка они готовы выпить.
Ст. Н. год: (глядя в зеркальце) Что же я теперь своей подружке скажу!
Сн-ка: А у тебя еще и подружка есть?
Ст. Н. год: Конечно есть!
Сн-ка: Ну тогда мы сейчас все исправим. В зале есть гримеры?
Снегурочка вызывает добровольца, который разрисовывает лицо Старого Нового года гримом.
Ст. Н. год: (глядя в зеркальце) Ну вот, опять издеваются! Разозлили меня, ухожу я!
Сн-ка: Ну наконец-то, теперь можно и праздник начинать!
Под бой курантов все взрывают хлопушки.
Сценка «Выбрасываем все старое»
В зал входит Дед Мороз, за ним вбегает уборщица, ворчит и подметает пол.
Уборщица: Ты посмотри на него, как хорошо устроился! Празднует, веселиться, всем подарки приносит, а мне один только мусор!
Дед Мороз: Клавдия Николаевна, ну что ж вы так раскричались, я ж тут не один мусорил, вот на гостей посмотрите, они сколько всего с собой принесли.
Уборщица: (сердито смотрит на гостей, кладет метлу и берет большое мусорное ведро). Ух, какие вы! Насорили так насорили! Теперь все берем листики и пишем обо всем, что плохого было в уходящем году. Через минуту я вернусь, чтобы все выбросили! Понятно, вам?
Дед Мороз: Все понятно, Клавдия Николаевна.
Ведущий и Дед Мороз раздает гостям листики с ручками, участники пишут и выбрасывают листики в мусорное ведро.
Сценка «Шляпа Желаний»
Ведущий: В этот сказочный день под нашей яркой новогодней елкой каждый может загадать что угодно и волшебная Шляпа Желаний это исполнит.
Все гости получают листики с ручками, записывают свои пожелания и бросают в шляпу.
Ведущий: Чтобы наши мечты и желания сбылись, нужно передать Шляпу Желаний Деду Морозу. Давайте все вместе его позовем.
Гости хором зовут Деда Мороза. На сцене появляется Дед Моро и Снегурочка.
Дед М.: Добрый ребята, мальчики и девочки!
Сн-ка: (толкает его в бок)
Дед М.: Ой простите! Гуд ивнинг, леди энд джентельменс.
Сн-ка: (опять толкает Деда Мороза)
Дед М.: Здравствуйте дорогие гости! Добро пожаловать на наш новогодний праздник!
Сн-ка: Ну наконец-то разобрался!
Дед М.: Ну что ты такое говоришь внученька, конечно, я разобрался. Но какой же праздник без веселья и юмора. Согласна?
Сн-ка: Конечно, согласна!
Дед М.: Ну что же, тогда предлагаю вспомнить детство и долгожданные новогодние утренники в школе. Становитесь все в дружный хоровод, чтобы все наши мечты и надежны сбывались в Новом году.
Под новогоднюю музыку все гости становятся для праздничного хоровода.
Конкурс «лучшая отмазка»
Этот конкурс для взрослых поможет взбодрить гостей и добавит немного юмора в программу. В конкурсе могут принимать участие все желающие, главное – подготовить достаточно большое количество вопросов.
Каждый участник получает листик с описанной забавной или неловкой ситуацией, в которую он якобы попал. Нужно придумать убедительную и веселую отмазку, которая объяснит, как человек мог попасть в такое положение.
После того, как все ответят, участники голосование выбирают лучшие отмазки, и победители получают забавные призы.
Примеры вопросов для мужчин:
- Вы опоздали на работу на два часа и появились в женской пижаме. Как это вышло?
- Вместо ремня ваши брюки поддерживает кружевной женский чулок. Как вы это объясните?
- Вы пришли на свидание, но вместо галстука на вас оказался красный бюстгальтер. Почему на вас такой экстравагантный наряд?
- На спине вашей рубашки губной помадой нарисовано огромное сердце. Кто это мог сделать?
- Жена увидела, что на ваш мобильный приходит СМС от Жанночки, но не успела его прочесть. Кто такая Жанночка и что она вам пишет?
- После свидания вы решили зайти к девушке на чай. Внезапно вернулся ее муж и вы еле успели одеться. Как вы объясните свое присутствие мужу?
Вопросы могут быть не только на общие темы, но и более тематическими, описывающими нелепые рабочие моменты, неловки моменты общения с клиентами.
Примеры вопросов для женщин:
- Вы назвали мужа именем своего начальника. Почему так получилось?
- Вы возвращаетесь домой в мужском галстуке вместо шарфика. Как это можно объяснить?
- Вы приходите на работу, а из вашей сумочки выглядывают мужские семейные трусы в клеточку. Чьи они и как туда попали?
- Когда утром вы собирались на работу, на вас точно была юбка, а вернулись домой вы уже в мужских брюках. Что с вами случилось?
- Возвращаясь домой, ваш муж встретил на лестничной площадке соседа, на котором был ваш халат. Как вы это объясните своему мужу?
- Вы приходите на работу и вместо блузы на вас надета мужская рубашка на несколько размеров больше. Почему так получилось?
Лайфхак. В каждом коллективе есть сотрудники, которые не хотят активно принимать участие в конкурсах. В результате много времени тратится на уговоры. Чтобы всем было комфортно, из желающих отсидеться лучше сделать жюри, заранее раздав таблички с оценками. Так все будут вовлечены в общее веселье и неактивных гостей не придется насильно вытаскивать из-за стола.
Конкурс «Меткий стрелок»
Любители активных состязаний с радостью попробуют себя в роли в снайперов. Все участники делятся на две команды и получают свои боеприпасы – снежки, сделанные из бумажных шариков. На определенном расстоянии от игроков устанавливается корзинка. По очереди игроки обеих команд стараются забросить снежок в корзинку. Победителем станет та команда, у которой будет больше всего попаданий.
Чтобы усложнить гостям задачу, проводить этот конкурс можно после пары выпитых коктейлей, когда уровень веселья увеличивается, а координация ухудшается.
Конкурс «Новогоднее украшение»
Сложно представить Новый год без ярких шариков и гирлянд, которыми украшается все вокруг – от зеленой елочки, до письменных столов и всех вертикальных поверхностей. Заняться изготовлением креативных игрушек можно и на новогоднем корпоративе.
Но творческий процесс не должен быть слишком легким. Всех участников нужно поделить на команды по 5-6 человек. Каждая команда должна сделать свой собственный шарик или другое елочное украшение, но в качестве материалов разрешено использовать только те украшения и предметы туалета, которые уже есть на участниках.
Определять самую красивую новогоднюю игрушку будут члены жюри по результатам голосования.
Согласно результатам опросов только 56% сотрудников идут на корпоратив по собственному желанию, около 17% идут потому, что так нужно, а 27% опрошенных вообще игнорируют такие мероприятия. Не стоит надеяться, что все пришедшие будут активно и радостно участвовать в конкурсах. Поэтому делать веселые конкурсы основой программы не нужно. Преобладать должна развлекательная часть с яркими, фееричными шоу. А конкурсы должны быть лишь дополнением.
Конкурс «Северный олень, приди»
Если корпоратив проходит в просторном помещении, в программу можно включить еще один интересный конкурс с Северными оленями и Санта Клаусами. Все участники делятся на пары. В каждой паре есть олень и Санта, который спешит доставить свои подарки.
Каждому Северному оленю нужно завязать глаза и соорудить упряжь. Не обязательно сильно мудрить, в качестве упряжки можно использовать и обычный ремень, обернутый вокруг пояса. Каждый Санта становится позади своего оленя, чтобы координировать его движение.
В зале обустраивается трасса с препятствиями из кеглей или подручных предметов. Главная задача каждой пары – как можно быстрее добраться до финиша, не сбивая кегли. Победители получают забавные призы.
Кроме развлекательной части в этом конкурсе также есть элементы тимбилдинга. Веселый и непринужденный конкурс учит коллег доверять друг другу и действовать, опираясь на советы и видение другого человека.
Конкурс «Ни слова правды»
Чтобы участники не слишком уставали, активные конкурсы стоит чередовать с более спокойными. Отличный вариант – «Ни слова правды». Смысл конкурса заключается в следующем. Ведущий по очереди задает участникам вопросы новогодней тематики, на которые нужно очень быстро ответить. При этом ответ обязательно должен быть неправдивым. В конце игры все, кто ошибся с ответом будут «наказаны». Проигравшие должны будут рассказать стишок, спеть песню или выполнить другое забавное задание. Еще один способ наказания для проигравших – игра в фанты.
Примеры новогодних вопросов:
- Какое дерево традиционно наряжают к Новому году?
- Кто приносит детишкам подарки?
- Какой фильм в нашей стране символизирует Новый год?
- Что запускают в небо в новогоднюю ночь?
- Кого лепят из снега зимой?
- Кто обращается по телевиденью с речью к стране в канун нового года?
- Уходящий год – это год кого по китайскому календарю?
Также можно задавать вопросы о новогодних традициях в разных странах, о праздничных приметах, о правилах проведения Нового года в конкретной компании. Главное – иметь большое количество подготовленных вопросов и задавать их достаточно быстро.
Конкурс «Новости из Нового года»
В программу новогоднего корпоратива стоит включать не только веселые и прикольные развлечения, но и креативные конкурсы, которые заставят гостей немного пораскинуть мозгами.
Отличный вариант – «новогодние новости». Суть конкурса в следующем. Все участники получают карточки с набором не связанных между собой слов и словосочетаний. Из этих слов нужно составить новость, которая будет связана с Новым годом. Обязательное условие – все слова из карточки должны быть использованы.
Что писать на карточках при подготовке конкурса? Все, что придет на ум. Это могут быть самые невероятные и несочетаемые наборы. Например: «Китай, сирень, елка, Олимпиада, пельмени» или «Новый год, вентилятор, чесотка, колготки, сковородка». Чем необычнее будет комбинация слов, тем труднее придется гостям. Но и новости из этих словесных наборов получатся просто уморительные.
Конкурс «Песня из шляпы»
Есть разные вариации этого забавного конкурса. Самый «щадящий» вариант – это формат с песнями. В шляпу складываются листики, на каждом из которых записано по одному слову. Желательно, чтобы все слова были связаны с тематикой Нового года.
Каждый гость вслепую достает листик и поет песню, в которой есть это слово. Не получается вспомнить ни одной песенки? Тогда можно сочинить собственную песню на один из популярных мотивов. А если попросить помощи у коллектива, творческий процесс получится особенно забавным и веселым.
Второй вариант игры со шляпой – фанты. Каждый участник придумывает и пишет на листике задание. Все карточки складываются в шляпу и перемешиваются. Вслепую игроки вытаскивают фанты. Но будьте осторожны, придумывая каверзные задания, ведь вы всегда можете вытащить свой собственный листик.
Конкурс «Фотопробы»
Сложно представить новогодний корпоратив без фотосессий. Все участники хотят заполучить яркий фото для Instagram и веселые видео на память. Но вовсе не обязательно ограничиваться стильными фотографиями. Процесс съемки также можно превратить в увлекательный конкурс.
Поучаствовать в фотопробах смогут все желающие. Но фотографироваться нужно будет не в своем стильном наряде, а в образе сказочных персонажей. Чтобы участники не заскучали, каждому персонажу нужно будет добавить немного харизмы.
Примеры ролей для конкурса:
- Самая дряхлая Снежинка.
- Самый сонный гость.
- Голодный Дедушка Мороз.
- Веселая Баба Яга.
- Красивая Снегурочка.
- Самый объевшийся гость.
- Самый злой Кощей.
- Капризная принцесса.
- Самая огромная Снежинка.
- Самый щедрый Дед Мороз.
Провести этот конкурс можно по-другому. Нужно заранее подготовить реквизиты и предложить каждому участнику вытянуть из мешка Деда Мороза один предмет. Пускай определит случай, кто будет наряжаться в принцессу, а кто – в коварную Бабу Ягу.
Новогодние предсказания
Волшебство Нового года ощущают не только дети, но и взрослые. Каждому хочется получить свою порцию позитива и приятных пожеланий. Новогодние праздники – это именно та пора, когда вера в лучшее побеждает прошлогодний негатив, каждый ставит перед собой новые цели и задачи, загадывает желания, которые обязательно должны сбыться в следующем году.
На новогоднем корпоративе формат пожеланий можно сделать более интересным, превратив его в предсказания. На отдельных листиках нужно записать имена всех присутствующих, а затем поместить все записки в волшебную шляпу.
Дед Мороз или приглашенный добрый Маг выходит на сцену и зачитывает предсказания. После каждого предсказания из шляпы достают имя человека, которому предназначено это предсказание.
Примеры предсказаний для новогоднего корпоратива:
- Кто выиграет лотерею в следующем году? (из шляпы достается листик с именем будущего счастливца)
- Кто сделает великое открытие?
- Кто получит больше всех подарков к Новому году?
- У кого в следующем году будет больше всех хороших новостей?
- Кого ожидает самый большой сюрприз в следующем году?
- У кого будут самые большие успехи на работе?
- Кто станет самым спортивным среди коллег?
- У кого сбудется самая давняя мечта?
- Кого удача будет сопровождать целый год?
Вариантов предсказаний может быть очень много – от общих пророчеств с удачей и успехом, до более конкретных, касающихся работы и карьеры.
Профессиональная организация новогоднего корпоратива от DoctorTeam
Качество организации праздника – одна из важнейших составляющих его успеха. Чтобы мероприятие понравилось всем гостям и оставило только приятные воспоминания, нужно очень тщательно его подготовить.
Составляя программу, необходимо учитывать все особенности коллектива: преобладающий возраст, пол, личные интересы, особенности профессии. Чтобы корпоратив помог сплотить коллектив и повысил лояльность к руководству, лучше доверить его организацию профессионалам.
Креативная команда агентства DoctorTeam предлагает свои услуги по организации и проведению новогоднего праздника для сотрудников. Мы работаем с любыми коллектива, всегда вкладываемся в запланированный бюджет и предлагаем интересные, запоминающиеся программы с фееричным развлекательным шоу.
пол-лета
деление семьи на пол-лета — Разделение пчелиной семьи на две перестановкой сотов в другой улей и размещением обоих ульев на равном удалении от прежнего места. [ГОСТ Р 52001 2002] Тематики пчеловодство Обобщающие термины технология пчеловодства … Справочник технического переводчика
Пол ван Дайк — Paul van Dyk 2012 … Википедия
Пол Ван Дайк — или Пауль фан Дюк (Paul Van Dyk, наст. имя Matthias Paul;16 декабря 1971 года, Айзенхюттенштадт) немецкий музыкант, DJ, продюссер. Вырос в восточном Берлине, где его знакомство с культурой «по ту сторону» Берлинской стены осуществлялось… … Википедия
ПОЛ — совокупность взаимно контрастирующих генеративных и связанных с ними признаков особей одного вида. Особи с противоположными признаками либо могут непосредственно сливаться друг с другом (нек рые одноклеточные водоросли), либо продуцируют гаметы… … Биологический энциклопедический словарь
Ван Дайк, Пол — Пол ван Дайк Пол ван Дайк или Пауль фан Дюк (Paul Van Dyk, наст. имя Matthias Paul;16 декабря 1971 года, Айзенхюттенштадт) немецкий музыкант, DJ, продюссер. Вырос в восточном Берлине, где его знакомство с культурой «по ту сторону» Берлинской… … Википедия
500 дней лета — (500) Days of Summer … Википедия
Флори, Пол Джон — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Флори. Пол Джон Флори англ. Paul John Flory … Википедия
Андерсон, Пол (футболист) — У этого термина существуют и другие значения, см. Андерсон. Пол Андерсон … Википедия
Урочные лета — в России 16 17 вв., 5 , 15 летние и другие сроки, в течение которых помещики могли возбудить иск о возвращении им беглых крепостных крестьян. Введены в 90 х гг. 16 в. Соборное уложение 1649 установило бессрочный сыск. Политическая наука: Словарь… … Политология. Словарь.
Как пишется: «пол-лета» или «пол лета»?
Как правильно пишется слово: «пол-лета» или «пол лета»?
Как правильно писать слово: «пол-лета» или «пол лета»?
Слово «(пол)лета» является сложным для написания, так как есть два варианта: «пол-лета» и «пол лета».
Слово состоит из двух частей: частицы «пол» (образуется от существительного половина) и существительного «лето».
Для частиц «пол» можно найти отдельное правило, которое разъясняет, как с ним писать слова:
Сразу обращаем внимание на первый пункт правил, которое говорит, что если слово после частицы «пол» начинается на согласную букву «л», то его стоит писать через дефис.
Правильный ответ: «пол-лета».
1) В этом году я планирую провести пол-лета на черном море со своими друзьями.
2) Пол-лета прошло, а стабильной теплой погоды на улице не было.
Если хочется сказать красиво, то лучше конечно не полениться, и произнести целиком слово Половина: Половину лета шли дожди, а вторую половину лета дожди зарядили.
Но можно конечно и сократить слово Половина, так часто делают, хотя красота словосочетания уменьшится:
Пол-лета ели мы котлеты, пол-лета ела нас котлета.
Почему же я сразу написала слово Пол-лета через дефис?
А потому, что слово лето начинается с буквы Л, а значит с приставкой Пол будет писаться через дефис — есть такое правило.
Исключением из него оказывается слово Поллитровка, но просто потому, что поллитровка — это целый предмет. а не половина чего-то.
Правильно писать пол-лета. Дефисное написание слова подчиняется правилу о слитном и дефисном правописании существительных с частью пол-. В формулировке этого правила есть такой пункт:
- слова с частью пол- пишутся через дефис (после пол-), если вторая часть слова начинается с буквы л.
Существительное пол-лета — как раз такой случай. Аналогично: пол-лимона, пол-литра, пол-луковицы и др.
Пол-лета дети ежедневно ходили в лес за ягодами.
Чтобы выбрать правильный вариант написания слова «пол-лета», обращаю внимание на начальный согласный корня: у данного слова это «л».
Значит, согласно орфографическому правилу выберу написание приставки пол- с дефисом, как и в аналогичных случаях:
пол- лимона;
пол-лукошка;
пол-литра.
Слова, имеющие в корне начальными другие согласные, пишутся слитно, например:
С дефисом пишутся также слова, корень которых начинается с любой гласной буквы или с прописной, например:
Перед нами слово с орфограммой «Слитное, раздельное и дефисное написание слов с ПОЛ — и ПОЛУ — «. По правилу мы знаем, что слова с ПОЛ — пишутся через дефис ,когда слово начинается с буквы л (пол-лагеря сбежалось к реке ), когда слово начинается с гласной буквы (пол-абрикоса ) и когда слово начинается с заглавной буквы (пол-России ).
Если между словом и ПОЛ — стоит прилагательное, то пишем раздельно (пол кислого яблока). Во всех остальных случаях пишем слитно.
Таким образом, пол-лета пишем через дефис, потому что слово начинается с л.
«Не требуется» — это даже и не слово, а два слова. Первое — частица, а второе — глагол.
Думается, что такое предположение не было голословным, поскольку второе слово («требуется») отвечает на вопрос «что делает?» (или «что делается?», если создавать вопрос с обычной формальностью, не вдаваясь в смысл). Да и обладает другими категориальными признаками глагола.
А первое слово («не») не может быть признано приставкой, потому что если в языке есть слово «требуется», но не может быть слова «нетребуется». Это понятно из правила, обуславливающего соответствующую раздельность глаголов с «НЕ».
Итак, глагол «требоваться относится к совокупности тех, которые не сливаются с «НЕ». Писать «нетребуется» нельзя.
Ещё одно простейшее доказательство того — возможность принудительного разделения «НЕ» и глагола вставленным словом. Например: «не очень требуется», «не слишком требуется», «не каждый год требуется» и так далее.
Других доказательств не потребуется.
Предложение.
- «А что, разве не требуется даже подтверждения своей почты?».
«Чёрно-белый» — это сложное имя прилагательное, являющееся высокочастотным представителем так называемой колоративной лексики (выражение цвета) с возможной коннотацией «блеклый во всех отношениях» и с модальностью «отрицание цвета».
Как известно, коннотативные значения никогда не берут верх при объяснении орфографии слов, поэтому в данном случае мы должны воспринимать это прилагательное только как цветообозначение. Такие слова пишется с дефисом. К тому же части слова «чёрно-белый» совершенно семантически равноправны.
Писать «чёрно белый» (раздельно) или «чёрнобелый» (слитно) нельзя.
Например (предложения).
- «Любая чёрно-белая фотография носит в себе оттенки старины».
- «В третьем зале музея стояли чёрно-белые телевизоры».
- «Ваня Мельничаненко почему-то воспринимал мир только в чёрно-белых тонах».
1) Утверждение: Это непреступный (находящийся в рамках закона) случай простой женской хитрости.
2) Отрицание:
Случай этот — не преступный, здесь скорее нарушение общественной морали.
Случай этот отнюдь не преступный.
Планы у подростков были не преступные, а вполне безобидные.
Надо сказать, что обе формы, слитная и раздельная, используются крайне редко, в отличие от омофона «неприступный» (с большой частотностью). Особенно это касается слитного написания, когда поисковик указывает на ошибку и предлагает найти слово «неприступный».
Сочетание «со мной» (ударение на «О«, которая после «Н«) — это ни что другое, как предлог «С» с местоимением «Я«. Но мы эмпирически понимаем, что говорить «Пойдём с я» нельзя.
- «Со» — вариант «с», иногда используемый, в частности, перед [м] плюс согласная. Например: «со многими». Это из разряда «подо», «предо», «передо», «ко», «во», «надо», «обо» и так далее.
- «Мной» («мною») — это указанное выше «Я» в творительном падеже. «С кем? — со мной (со мною)». Личное местоимение.
Предлоги нельзя в таких случаях подсоединять к личным местоимениям. Подобные примеры: «с тобой (с тобою)», «с ней (с нею»)», «с ним».
Писать «сомной» нельзя. Нужен пробел.
Предложения:
- «Со мной всё в полном порядке, Трофим, а с тобой ничего не случилось ли?».
- «Будь со мной, Игнатий, не когда тебе это необходимо, а всегда».
Слово «повеселее» находится в составе систематизированного языка, в числе подобных единиц («получше», «понастойчивее», «похуже» и так далее).
Элемент «по-«, который мы при написании таких слов порой не знаем, к приставкам его отнести или к предлогам, является всё-таки приставкой.
Оттолкнёмся от имени прилагательного «весёлый» и от наречия «весело». И у первого, и у второго слов имеются формы (одинаковые!) сравнительной степени, которые образуются так:
- «Весёлый — веселее — повеселее».
- «Весело — веселее — повеселее».
К простейшей классической форме прибавляется наша приставка, преобразуя её в разговорную. Этот приём — системный. Пишется приставка слитно. Писать «по веселее» (или «по веселей») нельзя.
Морфологический разбор слова «пол-лета»
Далее давайте разберем морфологические признаки каждой из частей речи русского языка на примерах. Согласно лингвистике русского языка, выделяют три группы из 10 частей речи, по общим признакам:
1. Самостоятельные части речи:
- существительные (см. морфологические нормы сущ. );
- глаголы:
-
- причастия;
- деепричастия;
2. Служебные части речи:
- предлоги;
- союзы;
- частицы;
3. Междометия.
Ни в одну из классификаций (по морфологической системе) русского языка не попадают:
- слова да и нет, в случае, если они выступают в роли самостоятельного предложения.
- вводные слова: итак, кстати, итого, в качестве отдельного предложения, а так же ряд других слов.
Морфологический разбор существительного
- начальная форма в именительном падеже, единственном числе (за исключением существительных, употребляемых только во множественном числе: ножницы и т.п.);
- собственное или нарицательное;
- одушевленное или неодушевленное;
- род (м,ж, ср.);
- число (ед., мн.);
- склонение;
- падеж;
- синтаксическая роль в предложении.
План морфологического разбора существительного
«Малыш пьет молоко.»
Малыш (отвечает на вопрос кто?) – имя существительное;
- начальная форма – малыш;
- постоянные морфологические признаки: одушевленное, нарицательное, конкретное, мужского рода, I -го склонения;
- непостоянные морфологические признаки: именительный падеж, единственное число;
- при синтаксическом разборе предложения выполняет роль подлежащего.
Морфологический разбор слова «молоко» (отвечает на вопрос кого? Что?).
- начальная форма – молоко;
- постоянная морфологическая характеристика слова: среднего рода, неодушевленное, вещественное, нарицательное, II -е склонение;
- изменяемые признаки морфологические: винительный падеж, единственное число;
- в предложении прямое дополнение.
Приводим ещё один образец, как сделать морфологический разбор существительного, на основе литературного источника:
«Две дамы подбежали к Лужину и помогли ему встать. Он ладонью стал сбивать пыль с пальто. (пример из: «Защита Лужина», Владимир Набоков).»
Дамы (кто?) — имя существительное;
- начальная форма — дама;
- постоянные морфологические признаки: нарицательное, одушевленное, конкретное, женского рода, I склонения;
- непостоянная морфологическая характеристика существительного: единственное число, родительный падеж;
- синтаксическая роль: часть подлежащего.
Лужину (кому?) — имя существительное;
- начальная форма — Лужин;
- верная морфологическая характеристика слова: имя собственное, одушевленное, конкретное, мужского рода, смешанного склонения;
- непостоянные морфологические признаки существительного: единственное число, дательного падежа;
- синтаксическая роль: дополнение.
Ладонью (чем?) — имя существительное;
- начальная форма — ладонь;
- постоянные морфологические признаки: женского рода, неодушевлённое, нарицательное, конкретное, I склонения;
- непостоянные морфо. признаки: единственного числа, творительного падежа;
- синтаксическая роль в контексте: дополнение.
Пыль (что?) — имя существительное;
- начальная форма — пыль;
- основные морфологические признаки: нарицательное, вещественное, женского рода, единственного числа, одушевленное не охарактеризовано, III склонения (существительное с нулевым окончанием);
- непостоянная морфологическая характеристика слова: винительный падеж;
- синтаксическая роль: дополнение.
(с) Пальто (С чего?) — существительное;
- начальная форма — пальто;
- постоянная правильная морфологическая характеристика слова: неодушевленное, нарицательное, конкретное, среднего рода, несклоняемое;
- морфологические признаки непостоянные: число по контексту невозможно определить, родительного падежа;
- синтаксическая роль как члена предложения: дополнение.
Морфологический разбор прилагательного
Имя прилагательное — это знаменательная часть речи. Отвечает на вопросы Какой? Какое? Какая? Какие? и характеризует признаки или качества предмета. Таблица морфологических признаков имени прилагательного:
- начальная форма в именительном падеже, единственного числа, мужского рода;
- постоянные морфологические признаки прилагательных:
-
- разряд, согласно значению:
-
- — качественное (теплый, молчаливый);
- — относительное (вчерашний, читальный);
- — притяжательное (заячий, мамин);
- качественные прилагательные изменяются по степени сравнения (в сравнительных степенях простая форма, в превосходных — сложная): красивый-красивее-самый красивый;
- полная или краткая форма (только качественные прилагательные);
- признак рода (только в единственном числе);
- число (согласуется с существительным);
- падеж (согласуется с существительным);
План морфологического разбора прилагательного
Полная луна взошла над городом.
Полная (какая?) – имя прилагательное;
- начальная форма – полный;
- постоянные морфологические признаки имени прилагательного: качественное, полная форма;
- непостоянная морфологическая характеристика: в положительной (нулевой) степени сравнения, женский род (согласуется с существительным), именительный падеж;
- по синтаксическому анализу — второстепенный член предложения, выполняет роль определения.
Вот еще целый литературный отрывок и морфологический разбор имени прилагательного, на примерах:
Девушка была прекрасна: стройная, тоненькая, глаза голубые, как два изумительных сапфира, так и заглядывали к вам в душу.
Прекрасна (какова?) — имя прилагательное;
- начальная форма — прекрасен (в данном значении);
- постоянные морфологические нормы: качественное, краткое;
- непостоянные признаки: положительная степень сравнения, единственного числа, женского рода;
- синтаксическая роль: часть сказуемого.
Стройная (какая?) — имя прилагательное;
- начальная форма — стройный;
- постоянные морфологические признаки: качественное, полное;
- непостоянная морфологическая характеристика слова: полное, положительная степень сравнения, единственное число, женский род, именительный падеж;
- синтаксическая роль в предложении: часть сказуемого.
Тоненькая (какая?) — имя прилагательное;
- начальная форма — тоненький;
- морфологические постоянные признаки: качественное, полное;
- непостоянная морфологическая характеристика прилагательного: положительная степень сравнения, единственное число, женского рода, именительного падежа;
- синтаксическая роль: часть сказуемого.
Голубые (какие?) — имя прилагательное;
- начальная форма — голубой;
- таблица постоянных морфологических признаков имени прилагательного: качественное;
- непостоянные морфологические характеристики: полное, положительная степень сравнения, множественное число, именительного падежа;
- синтаксическая роль: определение.
Изумительных (каких?) — имя прилагательное;
- начальная форма — изумительный;
- постоянные признаки по морфологии: относительное, выразительное;
- непостоянные морфологические признаки: множественное число, родительного падежа;
- синтаксическая роль в предложении: часть обстоятельства.
Морфологические признаки глагола
Согласно морфологии русского языка, глагол — это самостоятельная часть речи. Он может обозначать действие (гулять), свойство (хромать), отношение (равняться), состояние (радоваться), признак (белеться, красоваться) предмета. Глаголы отвечают на вопрос что делать? что сделать? что делает? что делал? или что будет делать? Разным группам глагольных словоформ присущи неоднородные морфологические характеристики и грамматические признаки.
Морфологические формы глаголов:
- начальная форма глагола — инфинитив. Ее так же называют неопределенная или неизменяемая форма глагола. Непостоянные морфологические признаки отсутствуют;
- спрягаемые (личные и безличные) формы;
- неспрягаемые формы: причастные и деепричастные.
Морфологический разбор глагола
- начальная форма — инфинитив;
- постоянные морфологические признаки глагола:
-
- переходность:
-
- переходный (употребляется с существительными винительного падежа без предлога);
- непереходный (не употребляется с существительным в винительном падеже без предлога);
- возвратные (есть -ся, -сь);
- невозвратные (нет -ся, -сь);
- несовершенный (что делать?);
- совершенный (что сделать?);
- I спряжение (дела-ешь, дела-ет, дела-ем, дела-ете, дела-ют/ут);
- II спряжение (сто-ишь, сто-ит, сто-им, сто-ите, сто-ят/ат);
- разноспрягаемые глаголы (хотеть, бежать);
- наклонение:
-
- изъявительное: что делал? что сделал? что делает? что сделает?;
- условное: что делал бы? что сделал бы?;
- повелительное: делай!;
- сказуемым: Быть сегодня празднику;
- подлежащим :Учиться всегда пригодится;
- дополнением: Все гости просили ее станцевать;
- определением: У него возникло непреодолимое желание поесть;
- обстоятельством: Я вышел пройтись.
Морфологический разбор глагола пример
Чтобы понять схему, проведем письменный разбор морфологии глагола на примере предложения:
Вороне как-то Бог послал кусочек сыру. (басня, И. Крылов)
Послал (что сделал?) — часть речи глагол;
- начальная форма — послать;
- постоянные морфологические признаки: совершенный вид, переходный, 1-е спряжение;
- непостоянная морфологическая характеристика глагола: изъявительное наклонение, прошедшего времени, мужского рода, единственного числа;
- синтаксическая роль в предложении: сказуемое.
Следующий онлайн образец морфологического разбора глагола в предложении:
Какая тишина, прислушайтесь.
Прислушайтесь (что сделайте?) — глагол;
- начальная форма — прислушаться;
- морфологические постоянные признаки: совершенный вид, непереходный, возвратный, 1-го спряжения;
- непостоянная морфологическая характеристика слова: повелительное наклонение, множественное число, 2-е лицо;
- синтаксическая роль в предложении: сказуемое.
План морфологического разбора глагола онлайн бесплатно, на основе примера из целого абзаца:
Слово «полдня» как пишется, слитно или раздельно?
Слово «полдня» пишется слитно с корнем пол- согласно правилу орфографии русского языка.
Чтобы понять, как правильно пишется слово «полдня» или «пол дня», слитно или раздельно, имеем в виду, что слова с корнем пол- (половина) в русском языке пишутся по-разному.
В русской орфографии с корнем пол- существительные пишутся слитно, раздельно или через дефис, например:
- полдома;
- пол длинной дороги;
- пол-окна.
Рассмотрим более детально условия написания слова через дефис с корнем пол-.
Когда слова пишутся через дефис с пол-?
Согласно правилу русской орфографии слова с корнем пол- пишутся через дефис только в следующих случаях:
1. корень слова начинается с любой гласной буквы
- пол- я мы
- пол- о сени
- пол- и зюма
- пол- у рока
2. корень лексемы начинается с буквы «л»
- пол- л ета
- пол- л иста
- пол- л отка
- пол- л ужицы
3. с именами собственными
- пол- У рала
- пол- М урманска
- пол- Е гипта
«Пол дня» или «полдня»?
Как видим, у этого нарицательного имени существительного нет указанных грамматических условий для написания через дефис. Выясним, слитно или раздельно пишется это сложное по составу существительное:
пол дн я — корень/корень/окончание
Раздельно слова с корнем пол- пишутся только тогда, если между этим корнем и существительным имеется согласованное определение в виде прилагательного, местоимения, порядкового числительного, причастия.
Понаблюдаем:
- пол трудового дня;
- пол этого дня;
- пол первого дня;
- пол окончившегося дня.
Второй корень анализируемого слова начинается с буквы «д», определяющих слов между корнями существительного не имеется, значит, выбор написания очевиден.
Это слово представляет собой слияние усечённого корня пол- (половина) с формой родительного падежа существительного «день»:
половина дня → полдня.
Аналогично слитно следует написать существительные, корень которых начинается с любых согласных, кроме буквы «л»:
- пол н еба
- пол ж изни
- пол с такана
- пол д ороги
- пол б еды
Чтобы усвоить правильное написание этой лексемы, прочтём примеры предложений.
Примеры
Полдня́ пришлось посвятить решению этой назревшей проблемы.
До нашего отъезда оставалось только полдня́.
Плотнику не хватило буквально полдня́, чтобы сегодня закончить эту работу.
Уже целых полдня́ она мечется в поисках потерянной вещи.
Чтобы организовать производство самогона в домашних условиях, не обязательно тратить много денег на приобретение оборудования. Важно определиться с размерами будущего устройства, какие материала понадобиться и начать изготовление самогонного аппарата в домашних условиях своими руками.
С использованием молочного бидона
Самый распространенный вид емкости в деревне или селе. Для изготовления самогонного аппарата возможно использовать только бидон, изготовленный из нержавейки. Старый алюминий окислится в процессе приготовления и даст самогон худшего качества.
Наилучший объем бидона составляет 20 – 40 литров. Емкость должна герметично закрываться и для удобства должна быть снабжена ручками. Такая емкость поможет сэкономить денежные затраты в 5 раз.
Чтобы сделать самогонный аппарат, рекомендуется следовать инструкции:
- сделать отверстие в крышке в 12 мм. Вкрутить в отверстие штуцер соответствующего диаметра;
- приобрести шланг из нержавеющей стали длиной в 1 метр. Присоединить к штуцеру;
- для сухопарника взять обыкновенную трехлитровую банку из стекла. В крышку вставить 2 трубочки разной длины. Большей длины подсоединяется к паропроводу. Для короткой можно использовать обыкновенный силикон в целях экономии;
- шланг из силикона от сухопарника идет к холодильнику. Он приобретается отдельно и фиксируется, например, к смесителю;
- из холодильника нужно вывести еще один силиконовый шланг, который должен идти в приемник для жидкости. Сюда будет капать дистиллят;
- для предохранительного клапана понадобится сделать еще одно отверстие в 12 мм (клапан нужно приобрести);
- сливной болт приварить или врезать как можно ближе ко дну емкости. Нужно выполнить операцию таким образом, чтобы конструкция могла нормально стоять.
Остается сделать пробную перегонку с использованием обыкновенной воды. Это поможет не только проверить герметичность, но и эффективно прочистить. Если не покупать бидон и инструменты, то себестоимость составит примерно 2000 рублей.
С использованием пивного кега
Чтобы конструкция работала как можно эффективнее, рекомендуется приобрести змеевик (примерная стоимость составляет 3000 рублей). Конструкция поможет эффективно решить вопрос с холодильником, сухопарником и паропроводом. Кроме того, подобное приобретение существенно сэкономит время на приобретение дополнительных материалов и дальнейшую обработку.
Когда все подготовлено, остается следовать простой инструкции:
- в крышке сделать отверстие 12 мм для переходного ниппеля с соответствующей резьбой;
- приобрести змеевик, который фиксируется к ниппелю;
- сделать еще одно дополнительное отверстие с таким же диаметром для предохранительного клапана;
- сливной кран установить максимально близко ко дну емкости. Кран не должен упираться в пол.
Как и в прошлом методе, остается сделать пробную перегонку при помощи воды. Это поможет прочистить паропровод и проверить герметичность получившейся конструкции.
Существует множество способов, как правильно сделать подготовку кега перед началом самогоноварения. Но какой метод лучше, опытные профессионалы по сей день спорят.
С использованием обыкновенной кастрюли
Для изготовления понадобится вместительная кастрюля из нержавейки. Если такая посуда есть в доме, то сразу решается проблема организации перегонного куба. Остается сделать отверстие для паропровода и закрыть крышку.
Как и в прошлом варианте потребуется изготовить змеевик. В результате вся процедура изготовления самогонного аппарата составляет всего 30 минут:
- приобрести метр силиконового шланга диаметром в 8 мм. Разрезать его вдоль и надеть на верхний обод подготовленной кастрюли. Использовать клей не понадобится. Чтобы добиться герметичности, достаточно использовать зажим для бумаги;
- нужно просверлить отверстие 10-12 мм в зависимости от размера змеевика. В него вставляется штуцер;
- далее змеевик вкручивают в штуцер;
- в кастрюлю заливается брага и отправляется на огонь;
- по всему периметру крышки расположить зажимы для бумаги (6-8 шт);
- при помощи шлангов подключить систему охлаждения и сделать первую перегонку. Потом делается двойная перегонка, где начинают выделяться вредные фракции.
Инструкция не отнимает много времени, а также не требует больших финансовых затрат.
С использованием эмалированного ведра
Данный способ предлагает один из популярных ютуберов Миша М. Способ наиболее привлекателен, так как считается самым дешевым. Эмалированное ведро в несколько раз дешевле перегонного куба.
Процедура переделки ведра под самогонный аппарат предполагает выполнение следующих действий:
- приобрести или подготовить эмалированное ведро объемом 10-12 литров с крышкой (примерно обойдется в 1000 рублей);
- с внутренней стороны крышки нужно промазать обод жидкими силиконом для аквариумов и подождать, пока он высохнет;
- далее нужно сделать подготовку двух фанер, которые используются для упора. Также можно использовать зажимы для бумаг;
- в крышке просверлить отверстие 12 мм под штуцер;
- змеевик подключается при помощи шланга из нержавейки или силикона.
Как и в прошлых методах остается проверить аппарат, используя обыкновенную воду.
37157
Разве когда уважают, унижают?
А вот и милая, добрая и счастливая фитоняшка, которая в первом же предложении называет полных людей, людей страдающих ожирением, людей с лишним весом или нестандартной фигурой — толстухами. Это так по-доброму, прямо веет внутренним душевным покоем и благодатью. Спасибо, что не жирухами.
После этого можно уже не распинаться, что вы «нитакая», спалилась, как говорится.
Разрешите представиться — «толстуха» весом 86 кг, но регулярно занимающаяся спортом, и всю жизнь борющаяся с лишним весом не для «фигуры», а здоровья ради, с переменным успехом. Увы, мне не повезло с генетикой, а также есть нарушения пищевого поведения. Это правда, я осознаю проблему, и сделала всё возможное, чтобы её решить, сейчас мой вес уверенно идёт вниз, чему я несказанно рада.
Но для достижения лучшего результата я регулярно посещаю тренажёрный зал, помимо своих основных тренировок по боевым искусствам. Туда ходит много женщин, молодых, среднего возраста, пенсионерок, совсем худеньких, среднего телосложения, таких же, как я и полнее. А есть одна девушка-тренер, высокого роста, просто живущая в зале, с идеальной фигурой, без вопросов, самая, что ни на есть, фитоняшистая фитоняшка.
А теперь угадайте, кто из всего этого множества женщин ВСЕГДА ходит с выражением лица — «вы все говно, а я королева», никогда не здоровается, разбрасывает и не убирает за собой инвентарь, отпускает фразочки на грани оскорбления, если уж приходится открыть рот? Откуда же эти стереотипы про злых фитоняшек, действительно?
Может вы в реале и не оскорбляете людей с лишним весом, но считаете себя лучше других. И это читается на раз. Сомневаюсь, что здороваясь с полной женщиной в зале, вы говорите: «Привет, толстуха!» — а в интернете пи́шете то, что думаете.
А насчёт фото из зала или в белье — если они доступны всем желающим, будьте готовы к потоку негатива. Но вообще, это многое говорит о вашем моральном облике и интеллекте. Мне бы в голову не пришло светить телом на все соцсети, просто потому что мне повезло с фигурой. А моя страница так вообще закрыта для всех, кроме друзей.
И нет, вы не бесите меня, я не бегаю по интернету в поисках фото фитоняш, чтобы нагадить там в комментах. Мне точно так же поровну на вас, как и вам на «толстух». Мне есть чем похвастаться, помимо жопы и размера «М». Я отлично рисую, много зарабатываю своим умом, у меня прекрасный муж и ещё более прекрасные дети, которые хорошо воспитаны и развиты. Я умею вкусно и разнообразно готовить, веду детскую спортивную секцию, фактически на благотворительной основе, много путешествую, у меня много интересных хобби, периодически сменяющие друг друга, высокий разряд в моём виде спорта.
Но я не тыкаю всем этим в соцсетях, потому что мне незачем самоутверждаться перед незнакомыми людьми. Если ко всему этому прибавится ещё и хорошая фигура — замечательно, но и без неё я вполне счастлива. И мне в голову не придёт оскорблять людей, исходя из их внешних данных, подумайте над этим в перерывах между подходами.
Задолбали, лицемерки.
37156
Мышеловка по имени ИП
Люто-бешено задолбали хитрожопые работодатели, требующие от сотрудников и кандидатов в оные оформляться как ИП или самозанятые.
Что это значит для работодателя? Приятненькую экономьку на отчислениях в соцфонды и налоговую за работника. Ещё одну приятненькую экономьку на рабочем месте для сотрудника. И разлюли-малину полного отсутствия социальной ответственности за него.
Что это значит для работника?
Во-первых, естественно, провал в располагаемых доходах — ведь свои экономьки де-факто работодатель, а де-юре «заказчик» кладёт себе в карман, а отнюдь не возмещает неудобства «исполнителю». Как платил ему те же 30 тыщ на руки, так и платит — но теперь с них сам изволь туда и сюда отдать.
Во-вторых, всякие там больничные и отпуска теперь — только за свой счёт. Да, по беременности и родам тоже, и рабочее место (какое рабочее место?..) за тобой, мамочка, никто не придержит. Для декретниц есть некоторые тонкости, связанные с номинально имеющейся возможностью самостоятельных отчислений в соцфонды — но мы же помним, что экономьку наш хитрожопый работодатель присваивает? Так что база для самостоятельных отчислений в силу этого получается такая же номинальная, как и их возможность.
В-третьих, если де-факто трудовые отношения по каким-либо причинам прекратились — де-факто работник, а де-юре «исполнитель» будет иметь хрен без масла. Ни тебе выплат по сокращению, ни тебе компенсации не отгулянного отпуска. Даже на биржу труда встать не получится так, чтобы получать нормальное пособие, а не убогую минималку. И да, чтобы претендовать на убогую минималку, СЗ или ИП придется закрыть — это как минимум геморрой, а в случае с ИП — ещё и прямой убыток: оформление в качестве ИП денег стоит, плюс при закрытии потребуется выплатить все задолженности по обязательным соцвзносам.
Я ещё, хотя и с ужасным скрипом, могу понять ИП/СЗ для удалёнщиков, работающих по свободному (!) графику. Эти хотя бы могут сами оценивать и распределять свою нагрузку, завести себе не одного, а десяток клиентов, побольше потопать и побольше полопать, чтобы и на жизнь, и на соцвзносы, и на накопления хватило. Но блин, бывший муж работал тестировщиком ПО в двух шарагах, в обеих — по полной программе: система 5×2, присутствие в офисе с 9 до 18 и прочие там кипиай. И при этом с него в обоих случаях стребовали ИП и заключили договор оказания услуг вместо трудового! Туда же — удалёнщики на «полный рабочий день», у которых работодатель в заказчиковой шкурке по привычке пытается купить не результат работы, а время жизни, которых трясут как ту же грушу, только дистанционно, и с пристрастием пасут через всякие там спецпрограммки, а чем это раб занят.
И да, я совершенно не понимаю, почему наше драгоценное государствие до сих пор закрывает на эту весёленькую практику глаза. Это ж прямое запускание лап в его, государствия, карман. Бюджет получает меньше налогов, соцфонды — меньше отчислений. У самозанятого совсем нельзя присвоить… ах, пардон, заморозить пенсионные накопления, у ИПшника можно, но немножко.
Напомнить, ради чего, вроде как, затевалась катавасия с самозанятостью? Чтобы вывести из тени тех, кто и так не являлся сотрудником какой-либо компании и по факту работал на себя, тортики там какие-нибудь пёк на заказ, ноготочки рисовал на дому или с детишками нянчился, но не оформлял ИП из-за сложностей и расходов. Пониженный налог на доходы, отсутствие обязательных соцвзносов, элементарная регистрация через приложеньку — пожалуйста, дорогой гражданин, ты только побелей и хоть какую копеечку в клюве принеси.
Мне кажется, или всё это свернуло совершенно не туда?
А задолбало меня, что вакансий без этого идиотского условия становится всё меньше. А ещё задолбали те, кто их покорно занимает, а не шлёт хитрожопых лесом, покрутив пальцем у виска.
37155
Мы надеемся приблизительно, зато боимся точно
Безвозмездно помогающий рыцарь, вы действительно не понимаете, почему так происходит? Давайте постараюсь объяснить.
Откройте любые новости в любой день. Как минимум раз в неделю, а по факту ежедневно, совершаются нападения или изнасилования. И это только официальные новости, де-факто там вообще мрак кромешный. Знаете, кто чаще всего оказывается виновником? Много покушений со стороны случайных прохожих или гостей из зарубежья, не спорю, но! Больше половины нападений разной степени тяжести на девочек-девушек-женщин совершаются теми, кого жертвы знали. Да-да, это родственники различной дальности, знакомые, друзья
Поделюсь, помимо сухой статистики, ещё и личными наблюдениями, раз уж подняли тему. По роду деятельности я, женщина, варюсь в основном в мужских коллективах, и с годами уже стала «своим пацаном», поэтому наслышана в кулуарах очень и очень о многом. Вот вам топ самых популярных мужских мыслей о дружбе, сексе и прочем:
1) Парень жалуется друзьям, что попал во френдзону, даже если по факту ему сто раз сказано прямое «нет, никогда»? В 90% случаев дружки посоветуют ему быть «понапористей, бабы это любят» и «нет» значит «да, но ты должен меня завоевать».
2) Опять френдзона, уже продолжительная? Советы: «Да тр@хни ты её уже, она просто не понимает, какое сокровище упускает», — и — «А чё она хвостом перед тобой крутит, возьми её и все, чтоб неповадно было».
3) Мужчина дружит с дамой уже энное количество лет и вроде бы даже не считает себя зафрендзоненным, просто любит её как друга? В один прекрасный момент его (иногда самого, иногда — с чьей-то подачи) переклинивает, что, дескать, и так он слишком долго ей «забесплатно» приятности делал, помогал и пр., так что пора ей и расплатиться по-дружески. А то он ей целый шкаф собрал, а чё это ей жалко мужику приятное сделать?
4) Про ситуации, когда вроде бы обычные посиделки приводили к «ну обстановка такая романтическая сложилась» и «я подумал, что ты мне улыбнулась — значит, намекаешь» — даже вспоминать не буду.
Просто поймите, что со стороны женщины неожиданное «приехать помочь» и «заезжай ко мне, посидим или потусим, или машину починим, или хомячка искупаем» — это звоночек. Очень и очень много примеров, когда любое времяпрепровождение наедине или в компании парней оборачивается «она сама виновата, знала, куда приглашали, и всё равно приехала». А уж если ситуация подразумевает оказание мужчиной какой-то услуги — то это не звонок, а целый набат! Потому что слишком часто безвозмездная помощь от друга оборачивается в «ты должна со мной расплатиться, но не деньгами».
Да и, в конце концов, когда дама заказывает услуги мастера, а не пользуется помощью друга, она а) получает гарантированное качество или возврат денег от фирмы; б) куда меньше рискует быть изнасилованной, поскольку выезд мастера фиксируется и найти преступника проще; в) заранее знает чёткую цену, а не вот это «я от всей души просто помочь», но «ты мне в ответ тоже прияяяяятненько сделай».
Да, цинично. Да, мы боимся. Потому что общество и вы, мужчины, ставите нас в такие условия. Да, мы не верим в безвозмездную помощь. И да, ни одна из нас не обязана носить паранджу или учиться каратэ, чтобы, не дай бог, никто не позарился на нас, наше тело, нашу свободу действий. Вообще дурацкое суждение о том, что это проблемы жертв — шарахаться от каждой тени, чтоб не оказаться самавиноватой, а не проблемы неумеющих жить в обществе насильников и преступников, которые считают, что им всё дозволено.
Задолбало жить в страхе.
37154
Не шумите, и незаметны будете
Утигосподи. Оказывается, только бедных веганов притесняют, а алкоголиков и любителей фастфуда — нет.
Ну что ж, мне есть, что сказать про это.
Я люблю выпить. С чувством, с толком, с расстановкой, в хорошей компании и с вкусными закусками. В глазах посторонних это напрочь перечёркивает все мои достижения. «Фу, как это мерзко! Женщина — и пьёт??? Алкоголичка! Какой пример ты подаёшь детям! А ты знаешь, что женский алкоголизм не лечится??? Сдохнешь в луже собственной блевотины! Из-за таких, как ты, Россиюшка вымирает!»
Полжизни пью, полжизни всё это слушаю с завидной регулярностью.
Я раньше любила фастфуд. И вы даже не представляете, сколько дерьма на меня за это выливали.
Во-первых, я жирная корова. Ну и что, что я весила тогда 60 кг при росте в 175 см — жирная, жирная, жыыыыыыыыыырная! Ведь в Макдаке едят только жиробасы, мы передачу смотрели.
Во-вторых, я спонсирую мировой империализм, ведь это поганые пиндосы специально травят Русский НародЪ химикатами.
В-третьих, я сожгу себе желудок и умру от язвы и гастрита.
Сейчас я уже давно это не ем — надоело, невкусно стало. Но зато если у меня какая-то проблема с желудком, троюродная тётя Мотя обязательно припомнит мне, что это из-за того, что я в молодости ела гамбургеры.
Витаминки? Пьём регулярно. Только вот скажите мне, а почему ж тогда веганы постоянно ищут, чем заменить сыр, мясо и рыбу? Ведь в листе лопуха есть всё, что нужно, а мясо — страшный яд.
Ну, а пассажи про бедных пенсионеров, а потом ядовитый смешок на тему того, что «гы-гы, вы жырные и тупые, вам на хорошие продукты денег не хватит!» — это просто нечто. Представьте себе, многим не хватает. Это я могу позволить себе стейки из лосося каждый день, а вот кому-то доступны только макарошки и сосиски по акции.
Мой муж участвует в волонтёрском проекте — они закупают продукты, а потом раздают малоимущим. Не хотите присоединиться? Или только в интернете кричать горазды? Почему вы не помогаете своему знакомому, который питается куриными шеями?
Веганов не любят, потому что они агрессивно навязывают свой образ жизни и питания. Да, не все, но большинство. Если в компании друзей появится веган, ни одна встреча за едой не будет нормальной — это будут лекции о том, что нужно питаться травой и маковой росинкой. Будут показывать фотографии и особенно видео со скотобоен.
Веганы вообще как-то нездорово зациклены на теме насилия, особенно сексуального. Загуглите ради интереса Vegan Sidekick, только предупреждаю сразу — там картиночки для людей с крепкими нервами и желудком.
Веганы в прошлом месяце начали спамить в моей группе в Синей соцсети, которая вообще не посвящена еде. Неделю их банила и подтирала их истеричные вопли о вреде мяса.
Даже если веган не отбирает у вас котлету, он все равно докопается до того, что только он в белом пальто стоит красивый, а вы — отвратительный вонючий трупоед. Встретила я как-то такую девочку-припевочку. Она настигла меня на продуктовом рынке, где я покупала птицу.
— Здравствуйтепримитеучастиевнашейакцииспасемпланету!
— Спасибо, я тороплюсь.
— Ах, жаль, жаль… — прощебетала девочка. — Удачи вам и счастья! Если, конечно, вам наплевать на страдания несчастных животных и вы думаете только о себе…
И все это таким сладеньким голоском, что у меня едва диабет не начался.
Вообще, агрессия, замаскированная под ангельское смирение — это классическая фишка веганов, а меня такое поведение бесит больше, чем открытое хамство.
Знаете, я что-то не видела, чтобы любительница тортиков с майонезом ходила по веганским кафе и отбирала у посетителей еду. Зато ваши любимые веганы регулярно устраивают погромы в стейк-хаусах и прочих местах, где подают мясо.
И спуститесь уже с небес на землю. Никого веганы не волнуют. Не думает сантехник Петрович и его жена о том, что кто-то там добровольно отказался от мяса. Начинать волновать веганы начинают только тогда, когда нарушают личное пространство других людей.
37153
Дьявол кроется в деталях
Начали? Продолжайте!
Продолжу. Я не веган от слова «совсем» и их не понимаю. Мясо люблю во всех проявлениях и сырое в том числе, но вашу демагогию понять и разделить уж никак не могу. Вы не понимаете, в чём разница между животными, насекомыми, растениями и бактериями, а также, почему одних «жалко», а остальных нет, ведь все живые.
Так ответ есть и он очень прост — нервная система и мыслительные процессы. У животных они есть. У остальных вышеперечисленных нет. Не чувствуют они боли, и ничего не «осознают», ибо нечем — ни мозга, ни достаточно для этого развитой нервной системы у них нет. А у некоторых ничего нет вообще.
Так что никто не лицемерит. Всё логично. А кого и кому жалеть и как — дело сугубо личное. Кто-то мясо не ест, потому что «жалко». Мне тоже жалко, но мясо я люблю больше, да, почти как в том анекдоте «ем и плачу, господа, ем и плачу». Хотя не плачу, если уж быть честным.
И, если на то пошло, за моего кота, которого ныне уже нет, я в своё время порвал бы любого, а вот совершенно посторонняя корова — до неё особо дела нет.
Да что уж говорить, мой ребёнок мне важен, мне жалко если он, например, коленку разобьёт. А вот то, что в конкретную секунду в Африке от голода померло 100 или 1000 детей — фиолетово. Я тоже лицемер?
Может быть. Только вот вангую, что и вы такой же точно. Так что не нужно тут обличать веганов в лицемерии, за то, что им не жалко весь белый свет. Это их личное дело. Пока они ко мне в тарелку не лезут — не задалбывают вообще. А вот вы своим непониманием очевидных вещей — удивили крайне.
37152
Мы кузнецы, и дух наш молод
Приветствую почтенное собрание. Разрешите представиться — я кузнец. Более того, женщина-кузнец. Не кузнечиха и даже не кузничесса, как выдала некая феминистка как-то раз. Кузнец. Точка. Это название моей профессии, которую я очень люблю, и которая меня кормит. Меня не оскорбляет то, что у слова «кузнец» нет женского варианта, так сложилось исторически.
И это первое, что меня задолбало.
Второе — задолбали крики: «Это не женская работа!» В смысле — не женская? Имею право, физическими навыками для этого обладаю. Что ещё нужно? Ах, не женственно? Что ж, если вам не нравится моя профессия, вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Задолбали мужчины.
Когда я выходила замуж в первый раз, у меня была самая что не на есть женская работа — я изящно перекладывала бумажки с правого края стола на левый в конторе «Рога и копыта». Когда я загорелась новым хобби, меня высмеяли прилюдно и заявили, чтобы я выкинула это из головы.
Когда я решила, что буду заниматься этим профессионально, то супруг заявил, чтобы я убиралась вон, и ему за меня стыдно.
Ок, не вопрос.
После этого я состояла в отношениях разной степени серьёзности ещё несколько раз, и задалбывало меня ровно одно — во мне предпочитали видеть не женщину, а ломовую кобылу, которая не устаёт, не болеет, у неё никогда не меняется настроение и после дня в кузнице она готова отправляться хоть в забой. Так вот нет, недорогие мои. Нифига. После работы я хочу либо выпить пивка в любимом баре, либо сериал и мороженку. Я хочу нежности и на ручки.
Задолбали удивляться, что мой дом — это не охотничий замок какого-нибудь немецкого барона, а обычная квартира, по которой сразу видно, что тут живёт женщина. А ещё у нас три кота. Да, ага, спасибо, шутка, повторенная триста раз, становится в триста раз смешнее.
Задолбали думать, что я в свободное время хожу по улице в рабочей одежде или на худой конец одеваюсь, как спецназовец. Да, у меня есть розовые туфельки с бантиками, платья, юбки-пачки и даже — о ужас! — косметика. Я — современная молодая женщина, которая хочет выглядеть модно и стильно.
Задолбали вопли: «Какой пример ты подаёшь сыну!» Самый лучший. Он видит, что человек может заниматься любым трудом, если ему это в радость. Он очень гордится тем, что у его мамы необычная профессия, и пару раз я организовывала для его класса экскурсию ко мне на работу.
Задолбали неадекватные заказчики, которые приходят прямо в кузницу и спрашивают: «А чё, мужика здесь нет? Мне надо заказ обсудить». Есть мужики, аж целых три. Охранник и два подмастерья. Но все заказы обсуждаются только со мной. Многим это не нравилось, и они уезжали. Ну и скатертью по мягкому месту.
Я скажу честно — я весь этот феминистический движ не поддерживаю, но есть у них хорошая мысль, что работа не должна делиться на мужскую и женскую. Хочет женщина быть кузнецом или служить на флоте? Если сдюжит — вперёд и с песней. Хочет мужчина плести кружева? На здоровье, удачи. А пока эти дремучие пережитки изрядно задолбали, особенно учитывая, что в истории женщины-кузнецы и мореплаватели вполне себе имели место быть.
И несмотря на это, работу я свою люблю. Люблю друзей, которые меня поддерживают, и заказчиков с интересными идеями. А главное — они оценивают меня как человека и специалиста, а не набор половых признаков.
37151
Любовь зла, но разгляди козла
Позвольте мне высказаться в защиту выражения «Куда ты смотрел (а)».
Нет, я не говорила и не скажу этого никому. Во-первых, уже поздно, во-вторых, добавляет человеку горя, а в-третьих, обиженный человек не должен чувствовать стыд и вину за то, что его обидели.
Я просто расскажу про три своих неудачных романа.
Д. был мечтой девятнадцатилетней девушки-неформалки. Месяц в палатках на берегу реки, первый опыт самостоятельной жизни, песни под гитару у костра, и ОН — длинноволосый рокер с гитарой, сложным характером и пронзительным взглядом. И обратил внимание на меня! На серую мышь, которая привыкла, что взаимная любовь у неё может быть только в мечтах про эльфов, а в реальности можно смотреть, вздыхать, стихи писать и ничего не ожидать в ответ. А тут — сложные разговоры под деревьями, песни для тебя, роман в духе Геральта и Йеннифер, только без мечей и магии. Как тут не потерять голову?
Если бы я не потеряла голову, я бы увидела, что мой романтический герой — начинающий, но подающий большие надежды алкоголик. Человек без амбиций и мало-мальской ответственности. Что он получает удовольствие, морально издеваясь над близкими людьми. Что он бабник.
С. мне нравился, не больше. Скорее, это была хорошая дружба, чем влюблённость. Я была уже не девочка-неформалка, и на мир смотрела гораздо трезвее, кроме того, серая мышка ушла в прошлое. Но С. ухаживал. Настойчиво без навязчивости давал понять, что влюблён без памяти. И я поддалась — почему бы и нет? Поверила, тоже влюбилась, уже всерьёз.
Если бы не влюбилась, то увидела бы, что пылкий влюблённый не явился на следующее же свидание, не отвечал на звонки, а потом, через несколько дней, бурно извинялся, рассказывая историю о «больной матери».
Что позвал в гости, знакомить с родителями, а сам остался тусить с друзьями, а я, как дура, ждала его под сочувственные взгляды его семьи. Меня смутило бы, что он мог пройти мимо меня и даже не поздороваться, а потом, на мои возмущения, убеждать меня, что я себе «надумала», и ничего такого не было.
В. тоже начинался как хороший друг. Хороший друг, хороший брат и сын, человек, всерьёз говорящий о семье и ответственности. Собеседник, плечо, на которое можно опереться. Когда он признался мне в любви, у меня дух заняло — поняла, что это было взаимно уже давно.
Если бы не заняло, я обратила бы внимание на неадекватного соседа-уголовника, который как-то заявился в квартиру моего бойфренда, оскорблял его гостей, устраивал допросы «по понятиям», а мой возлюбленный скромно молчал в сторонке. Я бы обратила внимание на ревность к любому столбу, которая росла с каждым днём.
В насилии всегда виноват насильник. Это аксиома. Если человек — мерзавец, то виноват он, а не тот, кого этот мерзавец обманул и обидел, пользуясь чувствами и доверием. Но мерзавцы и насильники существуют. И пользуются доверием и чувствами других людей.
Какая бы ни была любовь, включайте голову. Прислушивайтесь к словам близких. Если вам кажется, что что-то не так — вам не кажется. Нет, это не недоразумение, которое «больше не повторится». Смотрите, с кем связываете судьбу и, тем более, с кем заводите детей, внимательно, как бы это ни было трудно, когда любишь.
37150
Что не нужно, то не интересно
Меня задолбало, что надо обязательно знать, кто кого играет, кто что поёт.
Причём задалбывает это меня с самого детства. Ещё со школы. «А какая твоя любимая группа?» Да я понятия не имею! Песню — назову, пожалуйста. И что вообще значит «любимая группа»? У одной группы нравится одна песня, у другой — другая. Есть у меня несколько групп, у которых нравится довольно много песен, но не все же! Которая из них «любимая»…
Причём я лично понятия не имею, кто там солист, кто гитарист, когда родился и когда женился, какого года альбом, что в него входит, когда у них концерт, а когда — турне. Почему? Потому что мне ПЛЕВАТЬ. Мне также плевать, где они живут, сколько им лет, какая у них ориентация, какие политические взгляды. Мне от них надо ровно три вещи: голос, музыка и текст. Всё. Точка. А песни идут под настроение, а не в зависимости от года выпуска.
То же самое с актёрами, режиссёрами и прочими. Я не хочу знать, кто кого играет. Потому что, опять же: плевать. Абсолютно. Это, между прочим, показатель мастерства перевоплощения. Чтобы вы не думали: «Ах, как хорош он/она в этой роли!» — а видели персонажа, переживали, верили. Разве не этого мы все ждём от актёра?
Поэтому условный «Тот самый фильм XXX с актером YYY» для меня пустой звук.
Единственные, может быть, исключения — это проекты типа Доктора Кто или Бондианы. Вот тут да, тут реально имеет значение, кто играет. Но и только! Причём реальное значение имеет, разумеется, только актёр главной роли.
Фильмы, книги и песни придуманы для погружения в иную реальность, а не для того, чтобы детализировать и раскладывать по полочкам, кто, что и как. Это дело профессиональных аналитиков и критиков.
37149
Никогда не говори «никогда»
Есть такая интересная категория людей, которые «больше никому и никогда!» То есть, больше никому и никогда они не помогут и не проявят сочувствие, и всё из-за какой-то одной сволочи, которая когда-то нагло воспользовалась их помощью и повела себя, как свинья.
Так случилось с моей бывшей подругой. Она никогда не была матерью Терезой, но всё равно к ней всегда можно было обратиться за советом, просто поныть на тяжёлую жизнь или попросить помощи. Но вот некая мадама злоупотребила доверием, и подруга встала в позу: «Ах так? Тогда я больше вообще никому помогать не буду! Все люди — сволочи!» Вплоть до того, что на просьбу нарезать салат для застолья она швыряла нож на пол и уходила из кухни со словами: «Я вам тут поварихой не нанималась!»
За полгода она перессорилась со всеми нами. И поначалу очень этим гордилась — ведь все эти мерзкие паразиты сами отвалились! Я держалась до последнего, но когда у меня от болезни, усугублённой пожилым возрастом, умер любимый котейка, и я хотела просто тёплого слова и эмоциональной поддержки, меня послали лесом: «Ты кто такая, чтобы выливать на меня свой негатив? К психологу иди и ему ной!»
Ну что ж… Выводы были сделаны.
А подруга завела блог, в котором рассказывает о том, как выстраивать личные границы и ограждать себя от токсичных людей. Причём, токсичный — это любой человек, который обратился к тебе с какой-то просьбой. Ведь он посмел нарушить личное пространство! При этом она расписывала, как она счастлива, но лично я видела не счастливую женщину, а истеричное, озлобленное на весь мир существо.
Ещё через какое-то время от неё ушел муж. И я его понимаю, ибо на каждую просьбу или предложение слышать: «Я тебе ничего не должна!» — мало кто выдержит.
Летом сократили на работе, начались проблемы со здоровьем.
Я не верю в карму — это просто полоса неудач. Но в итоге вышло так, что этой женщине просто не к кому было обратиться — она выкинула из своей жизни всех, кто реально мог ей помочь. Жаловалась в блоге — а толку-то? Комментаторы написали: «Держись, ты справишься!» — и пошли по своим делам.
А бывшие друзья закономерно послали, и чаще всего посылали её же перефразированными сообщениями. Но я и ещё пара человек всё же решили помочь. Да, мы те самые лохи, на которых можно ездить. Я уверена, что она молча презирает нас за это, и как только её жизнь наладится, она опять выльет на нас ведро помоев. Но я не могу видеть, как человек мучается. Я подсказала, к кому можно обратиться по поводу работы, посоветовала знакомого врача и поддержала материально. Мне не трудно, и я не считаю это героизмом. Просто я воспитана так, что если можешь помочь и поддержать — сделай это.
Не могу сказать, что я задолбалась. Просто, наверное, я чего-то не понимаю в этой жизни.
37148
А как поёт он про свободу… Я с ним хочу, — не с ним, так в воду
Меня дико-бешено задолбала лживость и лицемерие так называемого «свободного мира» — так они сами себя величают.
К примеру, они считают свободу слова — одной из величайших своих ценностей. И в конституциях-то она у них прописана, и в школах про неё детям рассказывают. А уж как они любят порицать те страны, где её, свободы этой, по их мнению якобы нет! Но, при этом, если в их компании начать говорить вещи, им неприятные — как бы корректно это ни было сформулировано, подчёркиваю — рано или поздно тебе заткнут рот. Причём собственно темы совершенно не важны, так поступают, условно говоря, и красные и белые, и остроконечники и тупоконечники, и либералы и консерваторы. Никто не хочет терпеть в своих рядах диссидентов. Никто не хочет аргументированно и вежливо спорить с ними, доказывать им, в чём же конкретно они не правы.
Часто это прикрывается лицемерной «заботой о порядке». Но при этом диссидент может, повторяю, абсолютно корректно высказать свою мысль — и в ответ получить грубость и обзывательства от нескольких членов междусобойчика. И никого из них и не подумают наказать! Они ж ругаются на того, кто не согласен с мнением большинства общества, хотя, на самом деле, большинство-то молчит, боясь высказать свои мысли. А стоит диссиденту ответить своим обидчикам — как его тут же банят, а иногда даже повода не ждут.
Или так называемые права человека — ещё одна священная корова так называемого «свободного мира». Помните, как в своё время ругали соцлагерь во главе с СССР за то, что не дают людям свободно передвигаться внутри страны, выступать с протестом против правительства, выражать свои идеи через средства массовой информации? Мол, что ж это за строй такой, что боится всего этого?
А теперь, оказывается, ровно то же самое делают те самые «страны-защитницы демократии». Поливают граждан, мирно протестующих против действий правительства, из брандспойтов. Раздают направо и налево огромные штрафы тем, кто просто вышел на улицу, чтобы попасть на работу, купить продукты. Сажают в тюрьмы за твиты и лайки «неправильного» содержания.
Эти страны «внезапно» осознали, что подобные действия могут быть опасны для общества в целом, вплоть до его разрушения. Но, позвольте, ведь вы, господа, ровно теми же методами успешно разрушили то общество, в котором я родился? А так же общества нескольких других стран. Ах, вы говорите, все эти общества были «плохими», а ваши «хорошие»? А кто это решил-то объективно и на основании чего, самое главное?
В любой стране, при любом режиме есть люди, которым очень хорошо, есть те, кому очень плохо и есть серединка, которой подавляющее большинство.
Раз у вас, неуважаемые лгуны и лицемеры, нет, как выяснилось, тех безусловных ценностей, которые вы готовы защищать даже ценой своей собственной физической смерти. Раз всё сводится к банальному «мы против них», и «мы» будут всегда стараться победить «их», чтобы тупо выжить. То кто теперь ответит за всю ту ложь, что была написана в огромном количестве книг, произнесена в огромном количестве речей, пропагандировалась в кино, на телевидение
Не связаны ли все ваши тяжёлые болезни и другие напасти и бедствия с тем, что вы столько лет лгали, прежде всего, самим себе?
Не боитесь ли вы, что, рано или поздно, за всю эту ложь и вызванные ею боль, горе и страдания огромного количества людей во всём мире придётся отвечать вам всем, как обществу, как цивилизации? По самому большому счёту.
Покайтесь, пока не поздно!
Моченые яблоки на зиму в банках — 6 рецептов в домашних условиях
Моченые яблоки на зиму — самая простая заготовка для всей семьи. Наилучшие сорта яблок для такого процесса — позднеосенние и зимние: Антоновка, Славянка, Анис, Суворовец, Бабушкино и другие с плотной мякотью.
Яблоки, поступающие на мочение, должны быть зрелыми, здоровыми, без трещин и червоточин. На зиму их заготавливают в стеклянных банках, ведрах, бочках. Сегодня рассмотрим приготовление заготовки на зиму этих ароматных плодов в банках.
В банках происходит процесс молочнокислого брожения, в результате которого сахар превращается в молочную кислоту, препятствующую развитию вредных микробов. Таким образом, плоды могут храниться до следующего сезона.
Моченые яблоки в домашних условиях — простой и быстрый рецепт приготовления
Представляем вашему вниманию простой и быстрый способ приготовления моченых яблок. При затрате минимум усилий вы получите максимум пользы.
Для этого рецепта возьмите плотные, здоровые фрукты, сорванные с дерева, падалица не подойдет. Дайте фруктам полежать неделю, чтоб за это время выявились плоды, которые начинают портиться.
Для приготовления нам потребуется:
- Яблоки зеленых сортов – сколько влезет в трехлитровую банку
- Вода
- Соль – 1 ст. ложка без горки
- Сахар – 3 ст. ложка с горкой
- Мёд – 1 ст. ложка
1. Вымытые средние и мелкие яблоки плотно укладываем в чистую трехлитровую банку (тару не стерилизовать).
2. В банку с уложенными плодами наливаем очищенную воду для того чтобы измерить ее необходимое количество. Сливаем воду в кастрюлю и добавляем к ней еще 50-100 гр. воды, чтобы при необходимости доливать рассол в процессе приготовления.
3. Готовим рассол: перемешиваем до полного растворения соль, сахар и мед.
4. Заливаем яблоки так чтобы рассол их полностью покрывал. Сверху банку накрываем марлей и закрепляем резинкой.
5. Оставляем на 7 дней при комнатной температуре. Потом переносим яблоки на 3 недели в прохладное место, например, погреб. Оставшийся рассол храним в холодильнике и при необходимости доливаем в банку.
Важно: первые дни яблоки хорошо впитывают воду и верхний слой оголяется, поэтому рассол необходимо доливать, чтоб верхние плоды не начали загнивать.
Ровно через месяц моченые вкусняшки готовы. Приятного аппетита!
Готовим с горчицей
Невероятно вкусной получается моченая антоновка, если добавить в нее немного горчицы. Такие яблоки приобретают терпкий и пряный привкус, от которого придут в восторг мужчины.
На ведро объемом 8 литров необходимо подготовить:
- яблоки – 1 ведро;
- сахар – 1 стакан;
- соль – ½ стакана;
- горчицу – 3 ст. ложки;
- натуральный мед – 2 ст. ложки.
Процесс изготовления осуществляется по схеме:
- Дно ведра застилают листиками смородины.
- Выкладывают слой фруктов, на них – снова смородиновые листки, наполняют таким образом всю емкость.
- На следующем этапе готовят рассол, для этого в большую кастрюлю наливают воду, добавляют сахар, мед, горчицу и поваренную соль.
- Устанавливают кастрюлю на плиту и дают маринаду закипеть.
- Остывшим рассолом заливают яблоки.
- На плоды с маринадом укладывается последний слой листьев, устанавливается гнет, сверху прикрывают ведро марлей.
Емкость следуют убрать в холодное помещение на 1 месяц. Моченые яблочки получаются вкусными, ароматными и плотными.
Моченые яблоки в ведре в домашних условиях – классический способ
Предлагаем вам испробовать самый распространенный народный способ мочения яблок с сахаром, солью и с душистыми листьями малины, мяты и вишни. В итоге у вас будут ароматные яблочки – смело подавайте их на любой стол в качестве превосходного фруктового десерта!
Ингредиенты:
- Яблоки – на 1 ведро.
- Листья вишни, малины, мяты – по необходимости.
- Соль крупного помола – 3 ст.л. без горки.
- Сахар-песок – 0,4 кг.
- Вода – 6 л.
Процесс приготовления:
- На дно хорошо вымытого эмалированного ведра или большой кастрюли сложите листья вишни, малины и мяты, которые заранее нужно тщательно вымыть под проточной водой и обдать кипятком.
- Далее до середины ведра уложите яблоки, а затем – слой из листьев.
- Поверх листьев опять выложите яблоки, на этот раз до самого верха ведра, а потом прикройте яблоки листьями.
- Закипятите 6 литров воды, растворите в ней соль, сахар и остудите воду.
- Холодной заливкой залейте яблоки, прикройте тарелкой и установите на нее гнет из банки с водой или тяжелого, чистого камня.
- Яблоки должны бродить в заливке не менее недели при комнатной температуре. Доливайте в ведро воду с солью и сахаром по мере необходимости, так как яблоки будут активно впитывать в себя заливку – очень важно следить за тем, чтобы все яблоки были погружены в заливку, иначе они будут портиться.
- Затем через 5-7 дней выносите ведро с мочеными яблоками в холодное место (погреб, балкон, кладовую) и храните под крышкой. Яблоки будут готовы через 1-1,5 месяца.
Совет: лучше других для замачивания подходят некрупные яблоки таких сортов, как антоновка, пепин или анис. После того, как яблоки будут сняты с дерева, их нужно выдержать 3-4 недели в помещении, чтобы они полностью дозрели и стали ароматнее. Для того, чтобы яблоки хорошо хранились в готовом виде, отбирайте для мочения только полностью вызревшие, сочные плоды без червоточин и иных повреждений.
Как приготовить моченые яблоки в бочках
Еще один старинный вариант заготовки яблок — вымоченных в сладкой медовой заливке, но без сахара.
- Яблоки.
- Вода – 10 литров.
- Мед – 600-800 гр.
- Соль – 4 столовые ложки с горкой.
- Листья смородины, яблони, вишни.
- Закипятите воду, охладите до 40 о С, затем разведите в ней соль с медом.
- Уложите в посудину для мочения яблоки, перемежая их листьями деревьев. Залейте заправкой, полностью покрыв плоды.
- Придавите гнетом, прикройте марлей. Первые 3 дня держите заготовку в квартире. По истечении заданного времени унесите в холод.
- Наберитесь терпения на 40 дней, но после не сдерживайте себя – угощайтесь от души.
Видео о том, как приготовить моченые яблоки в домашних условиях
Через 3-5 дней капуста и яблоки, приготовленные по этому рецепту, будут готовы. очень простой вариант, с обычным набором продуктов. Ничего лишнего. Автор рецепта подробно объясняет, как подготовить продукты и в каком порядке их закладывать в емкость для квашения.
Рецепт квашеной капусты с яблоками и морковью, для банки 3 л.:
- Капуста нашинкованная 2,5 кг.
- Морковь 100 гр.
- Яблоки дольками 400 гр.
- Перец горошком душистый и горький по 5 шт.
- Соль 5 ч.л. ( 50 гр.)
- Сахар 2 ч.л. (15 гр.)
- Лавровый лист 1-2 шт.
Если вы любите готовить и собираете интересные для себя рецепты, обязательно оформите подписку на сайт, чтобы знать о выпуске новых полезных статей-подборок с рецептами. Начните прямо сейчас собирать такие статьи и не пропустите ни одной. А еще у вас есть возможность поделиться рецептами моченых яблок с друзьями. Перешлите им ссылку на статью, и они смогут угостить вас отличной закуской зимой.