Подумайте и обсудите как вы будете собирать материалы к сочинению на предложенные темы сделайте

Некоторое время назад я получила ВКонтакте личное сообщение с вопросом, как прекратить токсические отношения, если при этом разрывать их совсем не хочется? Токсические отношения и правда создают что-то вроде зависимости, отказываться от которой сложно.

Одно дело, когда ты уже готов и осознал, что тебе больше эти отношения не нужны. Тогда появляются и силы, и ресурсы для того, чтобы прекратить. Можно в качестве поддержки посмотреть «Токсические отношения: 8 способов справиться с ними».

А если ты пока еще не готов? Если ты пока даже не понимаешь, с какой стороны ко всему к этому подступиться (да и надо ли вообще?)

Как же быть? Неужели нет выхода? Есть, конечно.

Стадии готовности к изменениям

Немного отступим в сторону. Когда у человека назревают какие-то изменения в его жизни, то он последовательно проходит разные этапы готовности к ним.

Эти этапы таковы:

1. Не готов. Не хочет даже рассматривать варианты, что можно что-либо изменить.
2. Рассмотрение. Раздумывает о том, можно ли что-то изменить или нет.
3. Подготовка. Решение принято, обдумывает план действий.
4. Действует. Активные изменения в своей жизни.
5. Поддержка. Текущий процесс, при необходимости, корректировка.

В каждой стадии будут свои особые проблемы с мотивацией.

Когда человек говорит о том, что он, с одной стороны, хотел бы или понимает, что нужно разорвать деструктивные отношения, но с другой стороны — пока не готов от них отказаться (или не хочет), значит, этот человек находится на какой стадии? Либо первая, либо вторая.

В плане мотивации, для этих стадий характерно, что человек или находится под действием сильных старых мотивов, или у него пока не появились новые — ведущие к изменениям. Не осознал ещё, каковы его выгоды и издержки: от старой ситуации и от новой.

Переходить к каким-то активным действиям еще явно рано, ведь пока даже не пройден 3-й этап — подготовка!

Поэтому если у вас появились в голове мысли о том, что ваши отношения деструктивны и эмоционально разрушают вас — прежде чем действовать, сначала нужно пройти все стадии последовательно.

Мотивация ЗА токсические отношения

Да-да, именно так: мотивация ЗА токсические отношения. Иными словами, почему вы всё ещё в них?

Человек никогда не делает ничего такого, что считает невыгодным, ненужным, неправильным. Даже если приходится делать что-нибудь неприятное, он всё равно понимает, что получит что-то: какие-то привилегии, льготы, выгоды, бонусы, ништяки и плюшки, в общем. Эти плюшки могут быть как материальные, так и эмоциональные, моральные и т.п.

Даже если человек не осознаёт вот эту вторую часть (что он рассчитывает на плюшки), она всё равно там подразумевается и есть.

❓Итак, вопрос: какие конкретно плюшки (привилегии, льготы, выгоды) получаете вы из ваших отношений? Отвечайте честно, если вас интересует истинное положение вещей.

Вот несколько подсказок:

• Чувствуете себя сексуальным (-ой)? Привлекательным (-ой)?
• Вы помогаете N с детьми, несмотря на крайнее истощение и дискомфорт после, потому что в каком-то сложнозакрученном плане вы чувствуете облегчение от вины за то, что вам проще и легче жить, чем ей?
• Эти отношения с N позволяют вам чувствовать себя в коллективе особой, приближенной к императору?
• Несмотря на то, что N обращается с вами плохо, он (она) напоминает вам кого-то из ваших родителей, и поэтому в каком-то плане вы чувствуете себя в привычной комфортной среде?
• В какие-то моменты вам кажется, что нужно ещё немного потерпеть, и вы её спасёте? И вам льстит сама мысль о том, что вы сыграете роль Великого Спасителя В Её Ужасной Жизни?

Вычислили свои плюшки? Наверняка. Теперь подумайте, стоят ли они того, что вам приходится делать и что ещё вы на самом деле получаете от этих отношений: обиду, чувство неполноценности, бессилие, истощение и так далее.

Мотивация ПРОТИВ прекращения отношений

А теперь наоборот. Если представить, что случилось чудо: вы проснулись завтра, и у вас нет этих отношений. Что изменилось? Как вы себя чувствуете? Заметят ли другие люди, что у вас что-то изменилось? Как вы пришли к этим изменениям? Вам такая перспектива нравится больше, чем то, что есть сейчас, или меньше?

❓Есть ли что-то, что мешает такому чуду случиться?

Вот несколько подсказок:

• Страшно, что останешься одна (один) на всю жизнь.
• Непонятно, чем заняться в освободившееся время.
• Неуверенность в себе из-за возможных новых отношений.
• Страх осуждения, непонимания, отвержения со стороны друзей или коллег.
• Чувство, что лишаешься смысла в жизни (больше некого спасать или не с кем играть в игры).
• Страх, что станешь другим человеком, в каком-то плане хуже, чем сейчас: скучнее, печальнее или неувереннее в себе, испортится характер и т.п.

Удалось поймать свою мотивацию против прекращения отношений? Скорее всего, да.

Теперь можно поразмыслить, насколько вероятно, что эти страхи и тревоги (а это они) действительно воплотятся. Может ли это быть преувеличение? Может ли быть, что этого не случится, а будет по-другому? Если смотреть на вещи наиболее реальным и объективным взглядом, как случится скорее всего?

Вот таким образом можно проработать мотивацию к изменениям, если обнаружены токсические отношения, которые действуют на вас разрушительно. Может обнаружиться сюрприз: вы не найдете ничего даже близко похожего на написанное выше. Тогда стоит подумать, а токсические ли на самом деле у вас отношения?

Не устаю повторять, что не всякий человек в плохом настроении или с дурным характером — токсический. Иногда всё бывает нормально ?

Любые взаимоотношения — семейные, дружеские, профессиональные — могут быть для вас токсичны, что означает, они не делают вас и вашу жизнь лучше, а наоборот, вредят вашему духовному, эмоциональному, а иногда и физическому здоровью. Но покинуть токсичные отношения не всегда просто.

Как понять, что ваши отношения — токсичные?

Некоторые отношения — чрезвычайно токсичны, например, такие, где вы подвергаетесь физическому насилию или его угрозе. Это происходит, как правило, в семье или когда вы живете с парнем. Но также токсичными могут быть отношения с друзьями, родителями, на работе или по соседству.

Такие взаимоотношения делают вас саму хуже и вызывают к жизни самые негативные черты вашего характера. Вы делаете что-то, чего потом сама стыдитесь, идете против своих принципов. Иногда это может иметь долговременные последствия на всю вашу дальнейшую жизнь, например, если вы окажетесь вовлечены в преступление либо начнете принимать наркотики.

Порою отношения меняются по мере их развития, превращаясь из полезных и приятных во вредные и болезненные. Другие являются таковыми изначально, но вы, не зная, как их покинуть, продолжаете в них участвовать.

Как покинуть токсичные отношения?

Даже если это член семьи или любимый человек, токсичные отношения надо прекращать — либо менять, либо, если это не представляется возможным, прерывать. Такие отношения делают вас жертвой, а второго человека — угнетателем.

Они портят не только вас, но и его (или ее), развивая в вашем “источнике токсинов” плохие черты характера. Если вы хотите жить счастливой жизнью и дать шанс на порядочную жизнь вашему антагонисту, такие отношения должны прекратиться.

Жизнь у вас одна. Влачить “существование” — глупо, когда вы можете по-настящему ЖИТЬ и чувствовать себя счастливой!

Если вы боитесь за свою жизнь или здоровье, то действовать надо осмотрительно. К сожалению, в странах бывшего СССР насилие в семье все еще не считается преступлением до тех пор, пока нет серьезных травм. (По сравнению с этим в западных странах женщине достаточно пожаловаться, что муж на нее накричал и угрожал, и она его боится — и его выставят из собственного дома, приказав не подходить к ней ближе, чем на 200 метров; никаких доказательств не нужно, только ее слово, и решение будет принято судьей срочно, в тот же день.) Поэтому, если вы даже немного боитесь реакции, лучше обсуждать проблемы на расстоянии, например, по телефону.

При угрозе физического насилия вам надо быть в безопасном месте, где вы можете пожить какое-то время, например, у мамы или подруги. Если вы решили покинуть токсичные отношения навсегда, вам надо будет незаметно собрать свои вещи и организовать переезд, а также, возможно, небольшой отпуск по месту работы, чтобы не подвергать себя опасности лишний раз.

7 шагов по выходу из токсичных отношений

На самом деле, закончить ненужные вам отношения довольно просто. Никто не не может принудить вас иметь отношения с человеком, если вы этого не хотите.

Если отношения делают вашу жизнь хуже, и вы видите, что вы сама становитесь хуже, просто скажите им “Нет”. Если ваш партнер заставляет вас делать что-то, о чем вы можете пожалеть, просто откажитесь. Самый первый и важный шаг — понять, что вы не нуждаетесь в этих отношениях и сможете прожить и без них.

1. Перестаньте чувствовать себя виноватой

Часто люди, находящиеся в токсичных отношениях, которые решили встать на свою защиту, ощущают чувство вины, думая, что они неблагодарны, эгоистичны или несправедливы. Я вас уверяю — вовсе нет! Ни одна женщина не заслужила того, чтобы над ней издевались. Что бы ни сделал этот человек для вас в прошлом, не дает ему позволения относиться к вам с презрением и неуважением. Вы имеете право жить так, как вы хотите. Вы имеете право решить, что больше не будете терпеть издевательств над собой. Вы имеете право быть счастливой.

1. Прекратите придумывать извинения его поведению

Перестаньте находить извинения его неприемлемому поведению. Ну и что, что у него стресс? Ну и что, что ему многое пришлось пережить в жизни? “Был выпивший” — это тоже не извинение. Издевательства и причинение неприятностей другому человеку — не имеют извинений. То, что он делает — просто неправильно.

1. Напишите лист “за” и “против”

Что вы получаете от данных взаимоотношений? Распишите все за и против. Стоят ли положительные моменты всех отрицательных? Если отношения приносят вам больше плохого, чем хорошего, это явный перекос не в вашу пользу.

1. Подумайте о всех тех людях, кто вас любит

Не концентрируйтесь на вашем партнере, как на единственном человеке, с которым у вас имеются важные для вас отношения. У вас есть родители, семья, подруги. Они всегда возьмут вашу сторону и, скорее всего, приносят больше счастья и радости в вашу жизнь.

Скорее всего, вы тратите много времени и эмоциональной энергии на ваши токсичные отношения. Если вы хотите, чтобы вам было легче их покинуть, начинайте уделять больше внимания себе. Подумайте о всех тех вещах, которые вы всегда хотели сделать, тех местах, которые вы хотели посетить. Если вы избавитесь от токсичных отношений, вы, наконец-то, сможете это сделать.

Просто возьмите отпуск и физически отстранитесь от этих токсичных отношений на пару недель. Съездите отдохнуть одна или в гости к родственникам. Есть множество благотворительных организаций, которым постоянно нужны добровольцы, многие из них готовы предоставить вам временное жилье. Посмотрите за квартирой друзей, которые едут в отпуск. Возможность побыть наедине, вдали от ваших повседневных проблем и токсичных отношений, даст вам время как следует все обдумать и принять взвешенное решение.

Токсичные отношения не рассосутся сами по себе, если вы просто решите их “переждать”. Вы имеете право, чтобы с вами обращались так, как вы сами обращаетесь с этим человеком. Вы имеете право быть счастливой!

Прочтите также:

Share this article

Психология зависимости: как разорвать токсичные отношения

Столкнувшись с токсичными, разрушающими личность отношениями, мы не всегда можем выбраться из них и даже вовремя заметить, что попали в ловушку. Но это возможно — и сделать это не так трудно, как может показаться сначала.

Проблема токсичных, вредных, ядовитых отношений в том, что их очень трудно признать таковыми. Нередко жертва подобных отношений до последнего отрицает проблему, даже когда та очевидна всем вокруг.

• Мой муж критикует каждое мое действие, потому что он перфекционист, но он искренне хочет мне добра.
• Мои родители выбирали за меня школу, университет и место работы, ведь они знают лучше.
• Моя подруга лезет в мою жизнь, но она руководствуется только добрыми побуждениями.
• Мой друг раскритиковал идею моего бизнеса, но ему виднее, он уже имеет опыт в этой области.

В каждом подобном утверждении есть здравое зерно. Окружающие действительно могут хотеть вам лучшего. Но и тоскичные отношения — это далеко не всегда неприкрытая тирания мужа, деспотизм родителей или соперница под маской подруги. Проблема токсичных отношений в том, что они приносят больше вреда, чем пользы. И заметить это очень сложно, особенно если в жизни и без того нелегкий период.

Признавшись себе в самом наличии проблемы, мы делаем первый и самый главный шаг. Ведь пока мы не нашли в себе сил сказать: «кажется, мои отношения с мужем/сестрой/другом/дочерью зашли в тупик» — эта ситуация не изменится. Но когда проблема названа вслух, ее можно решить. И вы с этим справитесь.

Самый первый и важный совет, который слышат все, кому довелось столкнуться с токсичными отношениями — «разорвите их». Даже сильную любовную зависимость можно преодолеть, если задаться такой целью, осознать, что ваши чувства не взаимны или ни к чему не приведут. Ведь ваша жизнь имеет ценность и не должна быть жертвой на алтаре чьих-то амбиций или самолюбия.

Не всегда ядовитые отношения можно разорвать бесповоротно — пожертвовать карьерой из-за неприятного начальника или оставить в прошлом родственные отношения. Если игра стоит свеч, вы можете дистанцироваться, выстроить преграду между собой и отравляющим человеком.

Иногда тот, кто отравляет отношения, даже не осознает проблемы. В таком случае вы можете попробовать договориться. Расскажите другу-критику или родителю-советчику, что в их словах ранит ваши чувства. Найдите вместе темы, которые лучше обходить в разговорах. Обратите внимание на себя — не пользуетесь ли вы «ядовитыми» стратегиями в ответ? «Ты толстая — на себя посмотри» — это куда менее продуктивный разговор с подругой или партнером, когда можно просто начать вместе посещать спортзал. Если работать над отношениями сообща, они станут здоровее и крепче.

А вот от токсичных приятелей и знакомых лучше освободиться сразу. Вынашивая цель, вы не приблизитесь к ней, если вокруг принято сокрушаться, как все плохо, и самый небольшой и вполне реализуемый замысел возводить на недостижимый пьедестал. Выучить иностранный язык слишком сложно, заниматься живописью в 50 лет поздно, коллекционировать открытки скучно — не позволяйте случайным попутчикам вашей жизни раздавать советы. Пусть обмениваются ими друг с другом.

Не поддавайтесь иллюзиям. Мало кому хочется признавать себя жертвой отношений, особенно если это незаметная жертвенность. Можно убедить себя, что все в порядке. Подруга просто критикует вашу внешность — она не увела вашего мужчину, не самоутверждается за ваш счет, она хочет вам добра. Муж-критик не разрушает ваши мечты — он просто мыслит здраво, вы не подвергаетесь домашнему насилию, да и вообще, он лучше знает, как правильно поступить. Да, люди и впрямь не всегда строят насчет вас и вашей самооценки коварные планы. Но если общение оставляет лишь сомнения и упадок сил — им необходимо уделить внимание. Сомнения могут быть вашими, а токсичные люди — лишь пробуждать их в вас, но конечный результат останется прежним — негатив и неприятный осадок, с которыми придется или смириться и проиграть — или работать сообща.

Желаем вам позитивных эмоций и здоровых отношений с окружающими. Взаимная поддержка, уважение и тепло к близким — это их основа. Удачи,

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Вам трудно поддерживать связь с конфликтными родственниками или негативно настроенными партнерами и друзьями? Как выжить в отношениях, где вами манипулируют, нарушают ваши границы или подвергают эмоциональному насилию?

Мы часто находимся под гнетом слова «должен»: «Я обязан прийти, ведь соберется вся семья», «Мне не все равно, что скажет мама», «Лучше поговорить с ним, иначе он не отстанет» и так далее.

Как защитить себя, находясь в явно нездоровых отношениях? Вам помогут пять простых, но очень важных правил.

1. Ваши интересы должны быть в абсолютном приоритете.

Высокая самооценка не то же самое, что эгоизм. Даже если ваша мама утверждает обратное.

Сначала позаботьтесь о себе, а затем решите, что вы можете сделать для других. Главное – ваше здоровье, физическое и эмоциональное. Находите время для отдыха, общения, занятий спортом. Когда к вам обращаются с просьбой, прежде чем соглашаться, подумайте и решите, имеет это для вас смысл или нет. Проявляйте уважение ко всем, включая себя.

2. Говорите «нет» — часто и с удовольствием.

Отказ становится настоящей проблемой, если близкие нарушают ваши границы, пытаются вызвать чувство вины и не принимают слово «нет» за ответ. Но это не значит, что вы должны соглашаться, лишь бы избежать проблем.

«Нет» — это законченное предложение. Не нужно объяснять или оправдывать свое решение. Если что-то кажется вам неподходящим, скажите об этом прямо и четко. Чем чаще вы практикуетесь, тем проще вам сделать это.

3. Прислушивайтесь к своей интуиции.

Ваше тело лучше знает, что происходит. Находясь в токсичных отношениях, вы чувствуете себя запутавшимся, встревоженным, испуганным и даже физически больным. Проявите уважение к своему внутреннему «Я», выслушайте то, что оно хочет сказать вам, а затем примите взвешенное и рациональное решение.

Не игнорируйте эмоции, не подавляйте и не загоняйте их в подполье. Нельзя уважать себя, не уважая своих чувств. Иногда это означает просто не ответить на телефонный звонок. А иногда – потребовать, чтобы партнер соблюдал ваши правила, пока он находится в вашем доме.

4. Выметайте сор из избы!

Патологические системы обычно замкнуты и изолированы. В таких семьях действует негласное правило: замалчивать происходящее и не делиться проблемами с окружающими. В отрицании состоит главная опасность токсичных отношений. Семья признает, что в ней происходит что-то постыдное или неправильное, но требует, чтобы все притворялись, будто ничего не случилось.

Не обесценивайте свои переживания. Расскажите свою историю. В конце концов, если близкие хотят, чтобы о них тепло отзывались, им следует вести себя по-другому!

Семья — это не клан и не тайный орден. Здесь нет секретов, которые нужно защищать. Если рассказ о проблемах приносит вам облегчение, поделитесь чувствами с друзьями, которым вы доверяете, или психотерапевтом. Не жертвуйте своим здоровьем ради токсичных людей.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

5. Если ничего не помогает, ограничьте или прекратите контакты.

Прекращение отношений является последней границей, и сделать этот шаг труднее всего. Но это здоровый выбор – вычеркнуть из своей жизни того, кто причиняет эмоциональный или физический вред.

Сохранение токсичных отношений в лучшем случае вымотает вас эмоционально, а в худшем разрушит ваше физическое и психическое здоровье. Защитите себя, пока не стало слишком поздно!

И, главное! Соблюдайте технику безопасности. Если ваши токсичные отношения сопровождаются физическим насилием, то расставание, самый опасный период, когда поведение токсичного человека бывает невозможно спрогнозировать!

• Об авторе
• Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно поймет; полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)

Токсичные отношения формируются родителями, так если в детстве вы испытали на себе насилие (физическое или эмоциональное) со стороны родителя, либо ваш родитель допускал насилие над вами, со стороны родственников и это было нормой. То высока вероятность того, что свои взрослые отношения вы будете строить по похожим принципам, хоть и будете говорить себе, что живете совсем по-другому (антисценарий).

Идеального детства не бывает равно, как не бывает идеальных родителей.

Но в какой-то момент, вам может захотеться изменить имеющиеся отношения, улучшить свою жизнь, далее несколько советов, которые могут помочь вам в этом.

9 советов для выхода из токсичных отношений

1. Жить в реальности.

Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно поймет; полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)

Обращайте внимание на то, что происходит сейчас, а не случиться когда то, как вам кажется. Даже если вы не решили немедленно прекратить отношения, подобная практика даст вам возможность замечать моменты, когда и как вы избегаете реальности.

2. Внимание к собственным эмоциям.

Оказавшись здесь и сейчас вы столкнетесь с собой и своими накопившимися проблемами. Наиболее привычным решением будет опять вернуться в токсичные отношения, переключить внимание с себя на партнера, решать не свои проблемы, а чужие.

3. Всё или ничего.

Иногда мы пугаем себя и партнера подобной философией, добавляя масла в огонь (это было последний раз, я ставлю точку, и пр.). Правда в том, что наши отношения не так просты, как кажутся и привязанность никто не отменял.

Иногда отношения закончить предельно просто, а порой на это уходят годы, если не десятилетия. В итоге это просто попытка запугать себя и партнера, представьте, если вы хотите похудеть и говорите себе – я больше никогда в жизни не буду, есть сладкое.

Хотя это правда, что ваши отношения не здоровы и отнимают массу сил и энергии, дополнительная порция страха и тревоги вам ни к чему. Не пугайте себя.

4. Забота о себе.

То есть, развивайте и поощряйте самосострадание, не требуйте от себя слишком много и попридержите своего внутреннего критика. Вы взрослый человек, со своими недостатками и достоинствами, просто человек.

Забота о себе это ваша прямая ответственность. Договоритесь с собой не делать какие — либо действия, которое причиняют вам боль. Даже если это касается эмоциональных «рецидивов».

В каждой встрече с объектом вашей одержимости, старайтесь остановиться и подумать о выборе который вы делаете. Концентрируйтесь на своих интересах.

5. Я высказывания.

Попробуйте вести дневник. Обращайтесь к нему в моменты тревоги и стресса, когда возникает желание — искушение пожить жизнью вашего партнера, либо просто для успокоения, остановки. Пишите все, что приходит к вам на ум.

Но, с вниманием к себе например, Я чувствую ____; Я скучаю ____; Я хотела бы быть с ____ прямо сейчас, но я буду сидеть и писать свои чувства, исследовать себя, уделять внимание себе.

Учитесь быть просто с вашими эмоциями. Вам не нужно бежать от них, прятаться, избегать их, или заставлять их уйти. После того, как вы в полной мере прочувствуете их, они могут начать ослабевать.

6. Скорбим.

Выход из токсичных отношений и разрыв травматической связи может оказаться одной из самых трудных вещей, которые вы когда — либо делали. Вы не можете игнорировать реальность, ведь объективно вы теряете что — то очень ценное для вас.

7. «Крючок».

Определитесь что, собственно, вы теряете. Это может быть фантазия, мечта, иллюзия. Возможно, ваш партнер убедил вас в том, что он осуществит вашу глубокую потребность.

Отпустите эти иллюзии, дайте возможность себе жить в реальности, это не спасет ваши отношения, но даст возможность построить новые.

8. Составьте список поведения для себя.

Возможные примеры: (1) Я не буду спать с кем — то, кто называет меня… (2) Я не буду спорить с кем — то, кто пьян. (3) Я буду заботиться о своих финансах. (4) Я не буду разговаривать с кем — либо, когда я чувствую себя тревожно (чувствую себя жертвой).

Какими бы ни были ваши модели поведения, определитесь, куда вы хотите двигаться и что вам нужно для этого сделать.

9. Создавайте свою жизнь.

Мало-помалу, начните мечтать о своем будущем для себя (и ваших детей, если они у вас есть); другими словами, создайте мечты, которые не связаны с прежним опытом травматических отношений.

Живите свою жизнь, посещайте клубы, займитесь хобби, найдите единомышленников, делайте то, что доставляет вам искреннюю радость и удовольствие. Начните делать жизнеутверждающие выбор для себя, таким образом, вы будете удаляться от токсичных отношений, которые разрушают ваше душевное спокойствие.

10. Строить здоровые отношения.

Единственный способ действительно освободить себя от токсичных отношений это начать инвестировать в здоровые отношения. Стройте все свои отношения (с друзьями, родственниками, знакомыми, близкими и пр.) без расчета на драму.

Отношения бывают сложны и не предсказуемы, но стоит помнить что мы входим в них не для того чтобы нам было больно. Сформируйте свой круг общения. Обратите внимание на людей в вашей жизни, которые показывают вам, здоровые отношения (проявляют здоровую любовь, заботу, внимание) проводите свое свободное время с ними, так часто, как вы это можете. Обращайтесь за профессиональной помощью по мере необходимости.опубликовано econet.ru.

перевод: Слава Соловьев

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Токсичные отношения не приговор. Да, они дискомфортны и в них тяжело. Но всё же у токсичности есть свои причины, а партнёр не всегда и не полностью равен своим поступкам. Такие отношения тоже можно попробовать спасти.

Исправлять подобные истории — непростая работа. Она требует сил, терпения и мотивации от обоих партнёров и не всегда способна закончиться успехом. Но если вы готовы попробовать, вот 10 способов, которые вам пригодятся. Однако держите в памяти цель: вы заслуживаете здоровых и счастливых отношений, в которых вам будет хорошо. На меньшее не соглашайтесь.

Разберитесь, можно ли исправить эти отношения

Да, бывает, что даже токсичные отношения могут меняться. Но только при множестве условий. Для этого нужно, чтобы оба партнёра одинаково сильно стремились справиться с этим при помощи открытости, честности, саморефлексии — вместе, каждый сам с собой и, возможно, при помощи профессионала. Если кто-то из вас не готов прикладывать усилия, ситуация не изменится и отношения надо прекращать. Даже если вы начали работать над этим, но видите, что ситуация не меняется, вероятно, уровень токсичности слишком высокий и вам лучше уйти.

Однако если в отношениях есть физическое насилие или абьюз, скорее всего, их не спасти. В этом случае вам нужна защита профессионалов.

Будьте готовы уйти

Прежде чем пытаться бороться с токсичным партнёром, убедитесь, что ваша самооценка в порядке и вы уверены в себе. Вы должны быть готовы справляться, если кто-то из вас двоих примет решение разорвать отношения. Чувствуете, что вам не хватает уверенности? Ищите поддержку. Если собираетесь улучшить отношения, вы должны быть готовы отказаться от них в случае провала.

Иначе партнёр увидит, что вы всё равно останетесь, что бы он ни делал.

Ищите цикличность

В токсичных отношениях всегда присутствуют четыре составляющие: нападки, обвинения, критика и требования. Если они есть в вашей истории, обсудите это с партнёром и договоритесь вместе работать над тем, чтобы разорвать эту цепочку. Обнаружив, что попадаете в порочный круг, обращайте внимание на то, как подогреваете ссору, реагируя на токсичное поведение. Помните также, что это не столкновение вас и партнёра — это вы оба сражаетесь с проблемой. Будьте союзниками, и это поможет восстановить связь.

Не бойтесь говорить

В токсичных отношениях у вас может возникать ощущение, что вы ходите на цыпочках, только бы не задеть партнёра. Если отношения здоровые, они позволяют чувствовать расслабление, каждый может быть собой, а проблемы решаются по мере появления, а не до этого. Ваш партнёр может даже не знать о том, как дискомфортно вам из-за его поведения. Так что не бойтесь говорить о том, что расстроены или злитесь, сообщайте о своих чувствах. Тренируйте голос и используйте этот инструмент, чтобы создавать дистанцию.

Займите полноценное место в отношениях

В токсичных отношениях один из партнёров не уважает себя или свои потребности. У него есть симпатии и антипатии, но он постоянно делает что-то, что идёт вразрез с его представлениями. Всё для того, чтобы не расстроить другого. Со временем потребности становятся слишком незаметными, чтобы о них заботиться. Если это есть в ваших отношениях, останавливайте такое поведение. Помогите партнёру распознать его токсичные паттерны поведения.

Дайте ему знать, что хотите занимать в отношениях полноценное место.

Обратитесь за помощью

Признак токсичных отношений — то, что одному или обоим партнёрам в них плохо. Например, страдают самооценка, уверенность или образ тела, преследует ощущение нестабильности, есть попытки стать лучше, чтобы чувствовать себя хорошо. Здоровой любви это не нужно: в ней партнёры прекрасны и любимы такими, какими являются. Если в ваших отношениях присутствует такая токсичность, понадобится поддержка специалиста. Он поможет избавиться от травм и наладить общение по новым, здоровым принципам.

Научитесь доверять себе

В токсичных отношениях часто присутствует газлайтинг. Если вы часто сомневаетесь в своих чувствах и суждениях, можете перестать доверять им. Укрепиться в доверии к себе помогут практики осознанности. Ваша правда не подлежит обсуждению. Попробуйте делать заметки или вести дневник и отмечать несоответствие между версией партнёра и тем, что происходило на самом деле. Если вы будете полностью присутствовать в моменте и не станете пытаться предупредить реакции партнёра, ему будет гораздо сложнее искажать реальность. Говорите прямо, что его восприятие не равно вашему переживанию и если он будет продолжать говорить с вами в пренебрежительной форме, вы перестанете поддерживать беседу. Вам также могут пригодиться 6 фраз, которые остановят газлайтера.

Вместе найдите здоровые способы критиковать

Конструктивная критика полезна во всех аспектах отношений. Но если партнёр критикует вас в осуждающей или обвиняющей форме, это слишком. То же касается ситуаций, когда он постоянно комментирует ваши действия: здесь вы сделали неправильно, а вот тут могли бы и лучше. В итоге вы чувствуете недооценённость.

Выберите другие стратегии критики. Например, замечания могут идти в паре с комплиментами. Или это может происходить в диалоге, где вы обсуждаете ситуацию, а не партнёр только высказывает своё мнение.

Научитесь спокойно воспринимать неудобные разговоры

В токсичных отношениях, как правило, много «лжи во спасение», причём её могут использовать обе стороны. Если партнёр привык отпускать едкие комментарии, когда что-то идёт не так, как ему хотелось, или когда вы с ним не согласны, вы можете завести привычку говорить только то, что ему нравится. Лишь бы только не тратить время и силы на объяснения, как всё обстоит на самом деле.

Однако здоровые отношения — это улица с двусторонним движением. Честность очень важна и для содержательного общения, и для возможности высказывать своё мнение. Когда соберётесь в очередной раз исказить картинку, подумайте, что будет, если вы скажете правду. Оказалось, что вы стесняетесь или пытаетесь избежать дискомфорта? Пора приучать себя к прозрачным разговорам, потому что маленькая ложь может стать большой и выйти из-под контроля.

Не выходите из конфликта, если не договорились о решении

Ситуации имеют свойство накаляться и заканчиваться эмоциональным взрывом. Партнёры идут дальше, не имея плана изменений и другого подхода к конфликтам — и попадают в них снова и снова. Договоритесь заканчивать неприятные разговоры выводами и планом, что с этим делать дальше. Создавайте пространство, где вы оба сможете делиться чувствами, потребностями и желаниями без использования инструментов токсичности. Для этого понадобятся оптимистичный настрой и терпение.

Что такое токсичные отношения? Так принято называть связь с другим человеком, которая приносит не радость, а раздражение, эмоциональный дискомфорт, психологическую усталость. В таких отношениях один партнер является тираном, а другой жертвой. Почему же их так нелегко разорвать? Что мешает жертве освободиться и вздохнуть с облегчением?

Прекрасное начало

Вспомните о том, каким было начало ваших отношений. Едва ли ваш партнер сразу же принялся обижать вас и манипулировать вами. Если бы ваш роман изначально был ужасным, вряд ли бы он продержался так долго.

Скорее всего, вам вспоминаются приятные моменты. Ваш партнер умеет быть нежным и любящим, что он и продемонстрировал вам в начале отношений. Именно это и мешает вам поверить в то, что он действительно является токсичным человеком, от которого следует держаться как можно дальше. Вы до последнего надеетесь на то, он станет таким, каким был прежде.

Есть вероятность, что ваш тиран догадывается об этом. Он может обижать и оскорблять вас, манипулировать вами. Затем он вдруг превращается в нежного, ласкового и чуткого человека. Ваши отношения вновь напоминают медовый месяц. Вы просто не успеваете принять твердое решение расстаться с ним.

Внезапность

Ваш партнер любит угрожать вам разрывом? Он всегда делает это в самые неожиданные моменты? Он грозится уйти от вас, когда возникает незначительная проблема, которую легко решить?

Вы не понимаете, что происходит, и это заставляет вас испытывать неуверенность. Вы пытаетесь разобраться в том, что именно пошло не так. Вы недоумеваете, почему вдруг вас решили бросить. Все эти мысли мешают вам подумать о том, а действительно ли вам нужны подобные отношения.

Неуверенность в себе зачастую не исчезает даже после того, как вы перестаете откладывать разрыв и уходите от своего тирана, или же он сам бросает вас. Вам нелегко начинать новые отношения, так как вас преследуют неприятные воспоминания.

Чувство вины

Манипулятор, с которым вы никак не можете расстаться, может внушать вам чувство вины. Он делает все возможное для того, чтобы вы поверили в том, что это из-за вас отношения развиваются не так, как надо.

Вы начинаете верить в то, что человек, с которым вы состоите в токсичных отношениях, на самом деле добрый, заботливый и внимательный. Вам все чаще хочется искать корень проблемы в самом себе. Такое самоедство негативно сказывается на уверенности в себе, что еще больше осложняет разрыв.

Чаще напоминайте себе о том, как обстоят дела в действительности. Подумайте о том, можете ли вы заставить вашего партнера вести себя грубо, обижать вас и манипулировать вами. Вы поймете, что он делает это потому, что это ему нравится.

Одиночество

Токсичные отношения затягивают. Вы растворяетесь в партнере, отказываетесь от собственных интересов, увлечений и хобби. Вы даже можете перестать общаться с людьми, которых когда-то называли своими друзьями.

Чувство одиночества, пустоты – еще одна причина, из-за которой вы тянете с разрывом. Вы не понимаете, чем будет заполнена ваша жизнь, когда ваша связь останется в прошлом. Это побуждает вас оставаться рядом с человеком, который делает вас несчастным.

Вам необходимо возобновить общение с близкими людьми. Если вы порвали с друзьями, попытайтесь вновь впустить их в свою жизнь. Если они обижены на вас, честно расскажите им о причинах, которые заставили вас отдалиться. Когда вы восстановите прежние связи, то перестанете страдать от одиночества. К вам вернется чувство защищенности, вырастет ваша уверенность в себе.

Новые знакомства – еще одна замечательная идея. Не оставайтесь в четырех стенах. Отправляйтесь туда, где вы сможете встретить новых людей. Расширяйте свой круг знакомств, и вскоре вы почувствуете себя значительно лучше.

Неуверенность в себе

Токсичные отношения отрицательно сказываются на вашей самооценке. Ваш партнер усиленно внушает вам чувство вины, а вы не в состоянии противостоять ему. Вам начинает казаться, что вы действительно обладаете всеми теми недостатками, которые он вам приписывает. Вы думаете о том, что заслужили те оскорбления и унижения, которым он вас постоянно подвергает.

Задумайтесь о том, действительно ли вам хочется оставаться рядом с человеком, которому вы совсем не нравитесь. Ваш партнер критикует вашу фигуру, негативно отзывается о ваших умственных способностях? Он презирает вашу работу, ваши увлечения? Так что же вы делаете рядом с ним?

Недоверие к людям

Вы наконец-то решились на разрыв с партнером, с которым состояли в токсичных отношениях? Это еще не говорит о том, что вы полностью освободились от своей связи. Вы ощущаете страх, неуверенность в себе. Вам сложно доверять людям, которые вас окружают. Подсознательно вы ждете, что они будут манипулировать вами, оскорблять вас. Вы привыкли именно к этому, пока встречались с токсичным человеком.

Доверие к окружающему миру придется восстанавливать по капле. Начните с общения с теми, кого вы считаете позитивными и добрыми людьми. Возможно, что вслед за ними вы вновь начнете смотреть на мир сквозь розовые очки. Когда вы почувствуете, что страх начал оставлять вас, то сможете расширить свой круг общения. Начните открывать для себя мир заново. Заведите новые увлекательные хобби, постоянно пробуйте что-то новое. Позвольте себе выбраться из зоны комфорта.

Вместо вывода

Не забывайте о том, что все мы живем только один раз. Второго шанса у вас не будет. Действительно ли вам хочется мучиться и страдать, поддерживая токсичные отношения?

Пора решиться на разрыв и найти человека, который будет дарить вам радость и счастье.

Расставание может быть последним, о чем думает женщина, находящаяся в токсичных отношениях. Но это лучшее, что она может сделать для себя.

Прекратить токсичные отношения нелегко, но необходимо. Независимо от того, были ли это нездоровые отношения с партнером, коллегой или боссом, членом семьи или другом, разрыв с кем-то может быть нервным. Но даже в этом случае он не должен быть слишком драматичным.

Важно помнить, что, собираясь разорвать токсичные отношения, надо поставить свои интересы на первое место. Итак, несколько советов, как правильно закончить токсичные отношения.

1. Сосредоточиться на себе

Примириться с окончанием отношений может быть трудно для обеих сторон. Важно сосредоточиться на себе, своих причинах прекращения отношений. Оставаться преданной и верной тому, что лучше для себя.

2. Собрать поддержку

Наличие надежной поддержки поможет закончить токсичные отношения с наименьшими потерями. Приятно знать, что вокруг есть близкие люди, которые всегда рядом и помогут справиться с последствиями.

3. Подготовиться к разговору

Заканчивая токсичные отношения, надо иметь представление о том, что сказать, как это сказать.

Прекращение токсичных отношений может сопровождаться множеством эмоций. Лучше хорошо продумать, что сказать, записать важные вещи, которые необходимо запомнить. Это поможет подготовиться к ряду различных реакций оппонента.

4. Не откладывать

Как только пришло понимание, что отношения стали токсичными, надо постараться закончить их, не откладывая. Чем скорее отношения закончатся, тем скорее появится возможность двигаться дальше, уступить место новым, позитивным и здоровым отношениям.

5. Оставаться сильными

Надо быть твердо уверенной в своем решении покончить с токсичными отношениями, не позволять другим людям влиять на это решение. Если появилось решение выйти из отношений, значит, на это были веские причины.

6. Сделать это лично

Важно лично прекратить токсичные отношения, если нет опасений в своей безопасности. Этот зрелый и ответственный шаг будет выглядеть гораздо лучше, чем отправка электронной почты, телефонный звонок.

7. Найти нейтральное и уединенное место

Лучше поговорить с партнером в уединенном месте, где никто не помешает, если нет опасений в его неустойчивой реакции. Если такие опасения есть, придется сделать это в публичном месте.

8. Простить

Чтобы полностью исцелиться от токсичных отношений, важно простить не только другого человека, но и себя.

Токсичные, нездоровые отношения — потерянное время, испорченные нервы, разрушенная самооценка. Чем больше женщина в них находится, тем сложнее из таких отношений вырваться.

Собираясь покончить с токсичными отношениями, важно помнить, что сложен только первый шаг. Вокруг столько счастливых пар, получающих удовольствие от общения друг с другом!

Перепечатка данного материала запрещена.

“Избавление от чего-либо не всегда означает потерю. Иногда, нужно избавляться от токсичных отношений и плохих привычек, чтобы оставить место в своей жизни для чего-то большего”.

От токсичных отношений может быть сложно избавиться. Многим людям это так и не удается и они возвращаются к ним снова и снова, попадая в замкнутый круг и причиняя вред самим себе. Тем не менее, существуют способы избавиться от токсичных отношений. Ученые поработали с группой людей, испытывающих данную проблему, и составили целое справочное пособие. Вот несколько основных советов, которые помогут вам освободиться от токсичных отношений:

1. Признайте, что ваши отношения токсичны

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, нужно признать, что ваши отношения такими являются. Возможно, вы замечали определенные признаки, указывающие на то, что ваши отношения токсичны, но пытались всячески их оправдать. Это называется “когнитивным диссонансом” и таким образом ваш мозг пытается защитить вас от того, что вам уже известно. Обратите внимание на то, что именно в ваших отношениях заставляет вас так себя чувствовать. Сделайте первый шаг и признайтесь сами себе, что ваши отношения токсичны. Прежде чем освободиться, вам нужно понимать, что именно причиняет вам вред.

2. Перестаньте винить себя

В отношениях состоят два человека и это значит, что они оба принимают участие в конфликтах и ссорах поэтому не стоит взваливать вину только на одного из партнеров. Если вы начнете винить себя во всех проблемах ваших отношений, то станете считать своим долгом их исправить. Вам следует понимать, что в некоторых случаях, оба партнера превращают свои отношения в токсичные. Помните об обязанностях, но только о своих.

3. Оборвите связи

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы освободиться от токсичных отношений – оборвать все связи. Если вы будете продолжать общение со своим партнером – вам будет сложнее отпустить его. Это также относиться к тем случаям, когда вы продолжаете общаться и после расставания. Воздержитесь от того, чтобы заходить на странички ваших бывших в социальных сетях или спрашивать о них ваших общих друзей. Сара Ньюмен, магистр исскуств, считает, что всегда нужно прислушиваться к своей интуиции, когда нужно оборвать связи с человеком. Даже если это может показаться радикальным методом, Ньюмен советует сводить на минимум общение с токсичными людьми. Вам нужно спокойно относиться к отсутствию общения, чтобы вы могли двигаться дальше.

4. Поймите, что это конец

Мариана Бокарова, доктор наук, утверждает, что освободиться от токсичных отношений можно лишь тогда, когда вы осознаете, что все кончено и ничего не изменить. Для многих, осознание этого приходит изнутри и у них открываются глаза на то, что именно пошло не так в их отношениях. Другим может потребоваться написать прощальное письмо своему партнеру или же настроиться на решающий разговор.

5. Не отказывайтесь от поддержки

Самое важное, при разрыве токсичных отношений, иметь рядом человека, который сможет вас поддержать. Расставание может быть тяжелым, особенно если отношения были длительными. Проводите время со своими друзьями и семьей, ведь они смогут поддержать вас даже в самые трудные моменты. Они также могут помочь вам удержаться от общения со своими бывшими. Когда дело касается расставания – поддержка друзей и семьи бесценна. Главное, не бойтесь попросить у них о помощи.

Как только вы распознаете токсичные отношения, следующим шагом будет расставание. Если у вас возникнуть с этим трудности – не проблема. Психологам удалось обнаружить способы, которые действуют абсолютно для всех людей и всех типов токсичных отношений, какими бы они не были: романтическими, платоническими или семейными.

Новое видео: