Папа вам не мама как пишется

В Тернополе отец 3-летнего мальчика заявил, что воспитательница в детском саду била его сына. После этого малыш не хотел идти в заведение, перестал ходить на горшок, просыпался ночью в слезах и звал маму.

Мужчину удалили из чата родителей, там его осудили – обвинили в том, что он сорвал занятия и устроил стресс детям. О скандале рассказал отец ребенка Александр Ширшин на своей странице в Facebook.

По словам жителя Тернополя Александра Ширшина, летом они с женой отдали детей в садик №26. Дети быстро адаптировались и ходили с удовольствием.

«Однажды возвращается Саныч домой с красной рукой. Его спрашивают, что произошло, ответ: Тетя била. Ребенку 3 года, вряд ли такое бы выдумал, потому что никогда подобных выдумок за ним не замечал», – рассказал мужчина.

Видео дня

Он позвонил воспитательнице, и та объяснила – просто сильно сжала руку мальчику, и нежная детская кожа покраснела. Александр объяснил, что таких «просто» больше не должно быть и что применять силу к его ребенку «запрещено и опасно».

На этом вопрос закрыли. Однако, по словам отца мальчика, через несколько недель малыш стал молчаливым и необычно спокойным. Часто плакал и капризничал, что не в его характере. Еще несколько недель родители не водили сына в садик.

«Пошел в садик и через некоторое время несколько дней подряд не ходил на горшок, писал в штаны. Просился постоянно к маме на руки. Ночью просыпался и в слезах звал маму. Почти все продолжается и сейчас», – подчеркнул Александр.

Тогда ребенка еще на две недели оставили дома. На вопрос, пойдет ли он в садик, мальчик родителям ответил отрицательно – сказал, потому что «тетя бьет» по ножке. Показал рукой, как и куда.

Учитывая все это, Александр на следующий день пошел с сыном в садик. Когда они увидели сотрудницу, которая, как думал отец, могла бить малыша – тот помахал ей и спрятался за папу. По просьбе рассказать, кто его избивал, сын снова показал похлопывание ладонью по ноге.

«Тетя» сказала, что с тех пор как мы появились, то со мной одни проблемы, хотя мы вовлекались и материально, и физическим трудом к благоустройству садика и никаких замечаний в мой адрес не было», – заметил мужчина.

Александр решил вызвать полицию и обратиться в управление образования. Воспитательница сказала, что будет писать на него встречное заявление. Однако руководство заведения заверило мужчину, что все смогут решить в пределах садика. Его пытались убедить такого быть не может, и дети в этом возрасте склонны фантазировать.

Он пошел на уступки и сказал, что в полицию и управление образования пока не будет обращаться. Но написал заявление на имя заведующей с просьбой провести проверку и расследование инцидента.

Между тем воспитательница в чате с родителями попросила ее поддержать и заявила, что Александр вывел из равновесия весь коллектив своими «угрозами» о полиции и жалобами.

Мужчина опубликовал скриншот сообщения воспитательницы. Очевидно, она возмущена происходящим. Женщина попросила других родителей засвидетельствовать Александру, что ко всем детям в саду относятся с уважением. А если есть пристрастное отношение, возможно, стоит сменить группу или садик. Еще воспитательница высказалась за весь коллектив заведения – мол, если нужно, они освободят места для более «толерантных, опытных работников».

«Здесь меня удаляют из чата родителей и пишут, как я неправильно поступил, что сорвал занятия и устроил стресс детям, хотя детей никто не трогал и они даже не видели того, что происходило», – пересказал мужчина сообщение в чате.

«Родители сказали, что такого не может быть, потому что если бы их ребенка кто-то из воспитателей обидел, то ребенок бы об этом сообщил. И хотя мой ребенок именно так и сделал, меня обвинили, что я несу чепуху«, – добавил он.

Сейчас Александр ждет результатов проверки и ищет психолога, который мог бы поработать с сыном и дать заключение.

Также он опубликовал скриншот отзыва мамы одного из воспитанников этого детсада, которая «тоже нафантазировала об этой «тете» в 2019 году». Женщина рассказала, что зашла в группу и увидела, как воспитательница била ребенка, толкала ладонью в спину, говоря, зачем он кого-то трогал. Пользовательница отметила, что своего ребенка решила не водить в это заведение.

Как ранее сообщал OBOZREVATEL:

• В детском саду «Веночек» города Пологи Запорожской области девочка получила черепно-мозговую травму и перелом голени. Маме позвонили по телефону и попросили забрать дочь, поскольку она плачет. Ребенку даже не вызвали скорую. Официально девочка упала в беседке, а неофициально – упала со второго этажа, – рассказала мама пострадавшего ребенка.

• В детском саду №27 Кропивницкого 2-летняя девочка получила переохлаждение. Маме позвонили и сказали, что у дочери посинели губы и ее трясет. Садик не отапливали, поэтому в помещениях было 15-16 градусов.

• В Броварах под Киевом воспитатели частного детского сада потеряли воспитанника. 2-летнего малыша нашел прохожий. Мама мальчика заявила, что воспитатели даже не пытались искать ее сына, к ней и в полицию тоже не обратились.

«Пришлось наступить на горло карьере»

Сергей Воронков,
коммерческий директор в компании по производству контейнерных АЗС:

— Когда сыну было два года, мы с супругой разошлись. Без скандалов, по обоюдному согласию. Сначала ребенок остался с мамой (формально мы оставались в браке). Я, как и до разрыва с супругой, уделял ему достаточно внимания. Безотцовщиной он себя явно не чувствовал. Звонки, регулярные встречи, совместные игры. В общем, все свободное время — сыну. Постепенно Ярослав оставался у меня все чаще. Два дня, три дня…

А потом мы подумали, что будет лучше, если сын переедет ко мне на постоянной основе. Бывшая жена, к слову, отнеслась к этому процессу совершенно безболезненно. Позже, когда разводились, на суде предоставила письмо, в котором было сказано, что сын живет со мной. Так что никаких юридических проблем не было. Алиментов я с нее тоже не требовал. Со мной ребенка оставила — это уже огромное счастье.

Когда Ярослав переезжал ко мне, я работал в новой организации. Но пришлось наступить на горло карьере и уйти во фриланс, чтобы больше времени проводить с сыном. Конечно, за этим решением последовали и финансовые перемены. Денег стало меньше.

Первое время у меня было ощущение сумасшедшего дома: «Где я? Что происходит?» (смеется). Потому что раньше, в браке, я считал своей главной задачей — зарабатывать и быть хорошим отцом. А теперь я — не только папа, но и мама. Шаблон ломается, меняется восприятие себя. И в это время растет ребенок, растут его потребности. Помимо их удовлетворения, нужны еще любовь и забота близкого человека.

Тут снова пришлось «прижаться». Забыть про какие-то свои увлечения, привычки. Например, когда сын был еще малышом, я все время находился с ним. Даже кафе выбирал только детские, где есть соответствующее меню, игровые зоны.

Через несколько лет, после того, как мы с Ярославом стали жить вдвоем, переехали из Ростова-на-Дону сюда, в Барнаул. Тут жила моя мама. Она и уговорила сменить место жительства. Сказала: «Приезжай, чего ты там один? А я тебе хоть чем-то помогу». И правда, очень помогла. Присматривала за Яриком, когда я был на работе, приводила-уводила из школы, спортивных секций. Если бы не ее поддержка, у нас царило бы полное безденежье.

Что касается сына, к нашему разладу с его матерью он отнесся нормально. Наверняка потому, что на момент расставания был еще очень мал. Кроме того, мы с бывшей женой адекватно общались, обсуждали вопросы, связанные с воспитанием. Этот факт тоже играет важную роль.

Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что у его родителей что-то не сложилось. Хотя, еще в детсадовском возрасте он мне заявлял: «Папа, когда ты мне маму найдешь?» Я отвечал: «Найду обязательно».

И действительно, у меня появилась девушка. Хотя, сначала казалось, что личная жизнь — все. Сейчас сын может ей пожаловаться на меня (улыбается). Работа тоже нашлась.

В целом, у нас прекрасные отношения. Я даже не знаю, как могло быть иначе. С мамой Ярослав в основном созванивается. Видятся они редко, так как она осталась в Ростове. У нее тоже с личной жизнью все в порядке.

«Путь только один — суд»

Евгений К.,
бизнесмен:

— Полтора года назад мы с женой развелись, и дочка, которой тогда было 12 лет, осталась с мамой, хотя хотела жить со мной. Мы с самого ее рождения много времени проводили вместе. Но я решил, что, поскольку начался переходный возраст, девочке-подростку следует остаться рядом с женщиной. И увез дочь с бывшей женой в Кемеровскую область, откуда супруга родом.

Мы с ребенком ежедневно созванивались, делали вместе уроки. Она ни на что не жаловалась. Я думал, что все в порядке, но когда спрашивал, где мама, внятного ответа не получал.

Через какое-то время дочка сказала мне, что мамы уже несколько месяцев нет дома. Оказалось, моя бывшая жена нашла нового мужчину и надолго оставила нашу дочь одну в квартире — без денег и почти без продуктов. Периодически бабушка заходила, что-то готовила.

Я звонил бывшей жене — она не брала трубку. Наверное, боялась скандала. При этом, алименты она получала. Через знакомых и родственников я передавал деньги для ребенка и, будучи в Барнауле, решал вопрос, как забрать девочку к себе. Путь был только один — через суд.

На первом заседании мне удалось поговорить с судьей. Он сказал: «Чего ты ждешь? Забирай». Я и забрал сразу после этого. Бывшая жена, в свою очередь, стала обвинять меня во лжи.

Тогда, чтобы подтвердить, что дочке будет лучше со мной, я начал собирать всевозможные заключения, справки. Из органов опеки, от психолога. На подготовку всех документов ушло полтора месяца и много нервов.

На третьем слушании дочь сама сказала, что хочет жить с папой. На пятом заседании было принято окончательное решение о том, что ребенок остается со мной. Мы были счастливы.

Однако период, когда девочка жила с мамой, очень сказался на ее внутреннем состоянии. Я очень переживал за нее, но старался этого не показывать, чтобы не травмировать еще больше.

Мы обратились к психологу в кризисном центре для мужчин в Барнауле. Там специалист помог справиться с последствиями этой ситуации. Плюс дома я объяснял ребенку, что теперь все хорошо, я ее не оставлю. По поводу «девичьих» сложностей, связанных с переходным возрастом, я, конечно, поначалу переживал. Но помогла специализированная литература.

В целом, эмоционально мы стали еще ближе. А вот с мамой они, понятное дело, отдалились. Девочка вообще долго не находила себе места из-за того, что мама ее предала и поступила так, как поступила. Но, несмотря на это, дочка пыталась встретиться с мамой. Хотела увидеть ее (та осталась в Кемеровской области). Однажды мы приехали. Ребенок сделал подарок своими руками.

Женщина в ответ повела себя агрессивно, отшвырнула презент. На следующие встречи бывшая жена просто не приходила. Алименты она тоже не платит. В конце концов, дочка перестала с ней общаться, хотя я говорил: «Хочешь, будем приезжать». Но она сама приняла такое решение. Мое дело — поддерживать ребенка, что бы ни случилось.

«Только справляться»

Дмитрий,
электрик:

— В 2017 году моя жена Ирина заболела раком — опухоль нашли в пищеводе. Состояние стремительно ухудшалось. Два с половиной месяца — и все. Даже пролечить толком не успели.

На тот момент старшей дочери было 14 лет, а младшей 12. Сказать, что жизнь поменялась полностью — ничего не сказать. У моей младшей — Вики — аутизм. Я не могу оставлять ее без присмотра. Дни стали пролетать только в режиме «дом-работа-дети». Никаких развлечений.

Но варианта «не справиться» у меня не было. Пришлось, правда, самому обратиться к психологу в самом начале, когда было труднее всего. Нервы сдавали. Но, благодаря специалисту, встали на место.

В конце концов, не мне одному было плохо, но и детям тоже. Когда их матери не стало, они обе изменились. Старшая, Юля, очень тосковала, замкнулась в себе. И Вика тоже. Но выражала это по-своему. Мы держались и держимся за все хорошие воспоминания, которые у нас есть. Я ведь и дочек люблю, и жену любил. Хоть и ругались мы иногда, как все нормальные люди (улыбается). Прожили вместе 14 лет.

С материальной точки зрения тоже стало сложнее, первое время помогали родственники, друзья. А сейчас я все могу сам. На заказы часто хожу с Викой, пристроить ее не всегда получается. Юля в этом угоду поступила в университет на бюджет. Мы живем все вместе, помогаем друг другу. Летом выезжаем в лес на пикники, зимой катаемся на коньках и лыжах, проводим вместе время.

Честно говоря, я очень хочу еще раз жениться — девочкам нужна женская рука. Сейчас нахожусь в активном поиске. Еще у меня есть хобби — полеты на мотопараплане. Недавно в выходные удалось полетать, вырваться, так здорово было.

«Дети — зеркало»

Юрий Колесников,
предприниматель:

— Когда я развелся с женой, нашему сыну было три года — совсем кроха. Мы с бывшей супругой и решили, что ребенок останется с ней. Поначалу все было нормально. Мы с сыном регулярно виделись, созванивались, я забирал его на выходные. Алименты — само собой.

Но в подростковом возрасте начались проблемы: и в учебе, и в поведении. Связался с плохой компанией. В 10 часов вечера он мог не прийти домой, потому что еще гулял. В общем, сорванец вырос. Его мама, видимо, не могла с ним справиться и предложила два выхода: или переезд ребенка ко мне, или «воспитание» ремнем у нее.

И я, и Ваня выбрали первое. Так, в 2017 году он переехал, и мы стали жить вместе. Когда это произошло, я получил мощный стимул для развития. Как материального, так и духовного. Я уверен, что дети — это зеркало. Если им просто сказать: «Делай вот это», на словах все и закончится. Нужно действовать, подавать пример. А для того, чтобы стать этим примером, придется напрягаться в 150 раз больше прежнего.

После того, как я забрал сына, стал еще более требователен к себе. Ивану тоже было нелегко со мной. Он думал, что раз переехал к папе, началась халява. Но это оказалось далеко не так. Я стал предлагать ему разные кружки, спортивные занятия, поездки. Но он ничего конкретного не хотел.

Для меня, как для энергичного человека, это было непонятно. Поэтому первый совместный год был адаптационным. Я это время называю «война и немцы». Но постепенно сын нашел для себя спорт и развивается в этой сфере. С мамой они регулярно общаются.

Ваня приезжает к ней на ночевки. Мне нравится, что они в хороших отношениях. Думаю, материнское воспитание поможет сыну вырасти чутким и добрым.

С 30 октября в Якутии, как и в целом по стране, начались нерабочие дни. Для кого-то это полноценные выходные, а кто-то переходит на удаленный режим работы. Кроме этого, нерабочая неделя совпала с осенними каникулами у школьников, да и детские сады также решили приостановить свою работу.

Корреспондент News.Ykt.Ru, сама многодетная мама, работающая на удаленке, решила собрать в этом материале лайфхаки для родителей, а также советы психолога о том, как не сойти с ума в период карантина, самоизоляции или нерабочих дней.

Танцы по Zoom, ролики в тиктоке и настольные игры по вечерам

Историю большой семьи Дануты и Василия Семеновых мы рассказывали в феврале этого года. У них семеро детей: трое студентов, два школьника, два месяца назад родился малыш, а самый старший сын проходит службу в армии (племяннице, которую Семеновы брали под опеку, исполнилось 18 лет, она живет отдельно — прим. ред.). Во время самоизоляции, рассказывает Данута, для каждого члена семьи нашлось занятие.

«Во время локдауна в 2020 году вместе с дочерьми я занималась домашним хозяйством. Кроме ежедневных дел, старались разнообразить привычное меню — находили в интернете вкусные рецепты и готовили новые блюда. Также у детей были онлайн-занятия: танцы, английский, рисование. Ну а вечером обязательно играли в настольные игры. А еще мы с мужем стали снимать веселые ролики для тиктока. Сейчас у нас будет точно так же, скучать не будем. Конечно, дети скучают по друзьям, по школе. Очень ждем, когда все станет как раньше», — говорит Данута Семенова.

Семья Семеновых во время локдауна

Родные спешат на помощь

В семье Ефремовых трое детей, совсем скоро родится четвертый. В период нерабочих дней на помощь молодым родителям пришли родные, живущие в частном секторе.

«Мы живем в квартире, но смогли оценить прелести частного дома. Наши родные живут в частном секторе, поэтому мы часто ездили к ним. В этом они нас очень выручили. Был период, около 1,5-2 недель, когда безвылазно сидели дома. Тогда мы устраивали семейные просмотры фильмов, много играли с детьми. Они, конечно, очень радовались, что папа дома, никто никуда не спешит. Муж работал на удаленке, но дети особо не мешали ему, хотя бы потому, что они почти одного возраста и активно играют вместе», — рассказывает Ирина Ефремова. 

В этом году семья Ефремовых планирует также проводить много времени с детьми и родными, с которыми время пролетает незаметно.

Семья Ефремовых

Время разобраться в себе

Время нерабочих дней психологи советуют посвятить налаживанию отношений в семье. По словам специалиста по семейным отношениям Алены Шкулепо, семь дней дома — хорошая возможность для профилактики недопонимания и выстраивания новых связей между родными. Вот несколько советов системного психолога, как сохранить гармонию и спокойствие, если у вас есть дети.

• Если есть проблемы, значит, есть пробелы в воспитании. Если дети не соблюдают определенные правила, то период нерабочих дней — самое время заняться их установкой: режим дня, учебы, игр и т.п. Дети всегда берут пример с родителей, поэтому взрослым необходимо показать пример.

• Дети не могут просто сидеть без дела. Займите их какой-нибудь игрой, в которой нужно творить, думать и чему-то учиться. Хорошим семейным занятием может стать рисование друдлов (друдлы — это графическая головоломка, которая имеет множество вариантов ответа, — прим. ред.). В интернете есть множество вариантов.

Друдлы — графические головоломки. Суть игры в том, чтобы придумывать свои идеи, глядя на картинки, на время. Если участников много, то можно разбиться на команды. Если мало, то отгадывать по очереди.

• Если кому-то из родителей надо заняться делами, мама и папа могут чередовать друг друга в играх с детьми или привлечь бабушек и дедушек. Если они живут отдельно, предложите им пообщаться с внуками по телефону или видеосвязи. Это даст вам немного времени на себя.

• Пока дети спят, не надо бежать делать все дела. Позвольте себе небольшую передышку — посмотрите кино с супругом, почитайте или поспите.

Если же в семье нет детей, но отношения с партнером подвергаются испытаниям, то психолог советует следующее:

• Чтобы получше узнать друг друга, можно сыграть в игру «Узнай партнера». В своей работе психолог часто применяет специальные карточки с вопросами, с помощью которых супруги раскрываются друг для друга с новой стороны.

• Если быт стал напрягать, задайте себе вопрос: что важнее — отношения или вымытая посуда? Может, время локдауна — это возможность научиться находить компромисс и идти на взаимные уступки?

• И, наконец, все можно пережить, если не подогревать собственную тревогу в ожидании катастрофы. Старайтесь не загонять себя в угол негативными мыслями и каждый день находите позитивные моменты.

Этот материал автор писала, находясь на удаленке с тремя детьми. Две старшие дочери учатся в пятом классе, и благодаря тому, что в школах наступили каникулы, у них появилось больше свободного времени. Пока их мама пишет новости для сайта, они играют с младшей сестрой, вместе смотрят мультики и рисуют — находят объединяющие занятия по душе.

Поиграть, приготовить, посмотреть

Редакция News.Ykt.Ru предлагает вам подборку, во что можно поиграть, что приготовить и что посмотреть во время семи нерабочих дней. Сохраните у себя на телефоне.

Фото: instagram.com/iracundia; Данута Семенова; pinterest.ru

Дмитрий Воденников — один из самых ярких и интересных современных поэтов, эссеист, лауреат нескольких престижных литературных премий, автор четырнадцати книг стихов и прозы. Недавно, после десятилетнего «молчания», вышел в свет новый сборник его поэзии — «Приснившиеся люди». Это и стало поводом для нашей беседы.

— Вы с детства ощущали себя поэтом? Или это пришло потом?

— Ты в детстве не примеряешь на себя слова, названия. То есть все тебе, конечно, твердят, что ты называешься Колей или Таней, что ты мальчик или девочка, что ты русский или нет, но ты-то знаешь, что это какая-то ерунда. Нет, ну ты, конечно, понимаешь, что ты мальчик, что тебя зовут так-то и так-то, что у тебя будет впереди профессия, когда вырастешь, что ты будешь в школе (до того, как вырастешь) сперва октябрёнком, потом пионером — а если очень повезёт, то и комсомольцем. А ещё ты думаешь, что ты станешь, когда вырастешь, инженером. Тебе нравится это слово: «ин-же-нер». Ты даже папу своего считаешь инженером, хотя тот ни разу не он: папа у тебя физик-ядерщик. Ты не считаешь себя поэтом в детстве, хотя чего-то там корябаешь. «Когда я умру, проветри комнату мою/ И можешь убрать мои вещи, я никогда не приду». Дитя, что это за муть? Почему надо проветривать комнату, когда ты умер? Что ты там успел наделать в своей комнате, которой у тебя никогда своей-то и не было (ты спал в одной комнате с прабабушкой и старшей сестрой)?

В общем, я считал себя колдуном. Мальчиком-колдуном. Который может создать эликсир то ли вечной молодости, то ли жизни. Я мешал в банке от венгерского горошка поганки на даче, насыпал туда еловых иголок и предлагал это прабабушке выпить. Баба Тата почему-то отказывалась. Понятно, что я сейчас немного дурю, но на самом деле я действительно уже тогда понимал, что в стихах должно быть немного яда, немного ёлки, и много земли (да, я ещё землю туда мешал). Что во всём, непонятно откуда пришедшем (а стихи приходят неизвестно откуда, как и желание колдовать), должно быть много земли…

А по-настоящему я стал писать в 25 лет. Когда я понял, что я должен делать. Что во мне действительно много земли, много яда, но есть и мёд, и лекарство, а главное — свет. Не я источник света (кто я такой?), но я могу его иногда поймать. После этого — самым главным в моей жизни стали стихи. Даже когда они ушли на 10 лет, я знал, что они были самым важным делом в моей жизни. Что я проживу без них (вы не представляете, как сразу тебя начинает любить мир, когда ты мёртвый), и проживу отлично. Но то, что они главное во мне и в моей жизни — я знал всегда.

— Ваша молодость пришлась на 90-е годы прошлого века. Повлияло ли это как-то на ваше творчество? Стало ли это для вас каким-то переломом?

— 90-е годы, которые сейчас принято ругать (а там действительно было много тёмного, плохого), были как внезапно обрушенная стена. Хлынуло столько воздуха, столько света и одновременной уже упомянутой темноты, даже днём, что всё это не могло тебя не изменить. Да, первые настоящие стихи ко мне пришли именно тогда. Произошёл тектонический сдвиг — и я его, как и все, сильно почувствовал (поди не почувствуй, когда твой дом разрушился). И вдруг я прежний тоже разрушился. И стал писать иначе. (Понятно же, что до 25 лет я тоже много писал: но я совсем себя не знал, потому всё это было неправда, не про меня, пусть даже и неплохо. Человек по-настоящему пишет только через провал и травму. Это уже всем надоело — про «травму», и даже мне надоело, но это же правда. Вы обратили внимание, как эти слова чем-то похожи? «Правда», «травма». Сюда же и «рана» немного просится, ну по крайней мере скребётся у дверей.)

— Вы окончили филологический факультет МГПИ. Филологическое образование — оно помогает в творчестве? Или скорее мешает?

— Дело не в филологическом образовании — Бродский вообще ушёл, насколько я помню, в девятом классе из школы. И вроде нигде больше не учился. И были потрясающие поэты, которые работали физиками, математиками или теми же инженерами. Ты просто должен очень много читать. Даже то, что тебе не нравится, что не твоё. У тебя должна накачаться читательская мышца. Она потом тебе поможет в твоих стихах.

— Обычно литературоведы делят поэзию на различные направления — реализм, модернизм, метареализм и т. д. А вы бы себя к какому направлению отнесли?

— Ну, когда-то мы придумали (подхватив у Пригова, но он как раз другой смысл в это вкладывал) с Дмитрием Соколовым и Александром Анашевичем, точнее, не придумали, а сформулировали мысль, что мы теперь пишем в рамках «новой искренности». Это был сознательный жест: лично мне очень надоело, что в стихах можно было работать только в условном постмодернистском фокусе (я знаю, что и сейчас идёт та же эпоха постмодерна или уже постпостмодерна, я не об этом — я про ученически понятую дурную мысль, что в стихах не может быть живого работающего слова, по крайней мере, так тогда говорили, что всё уже сказано, можно только иронически перепевать, так вот — нет, это не так). Хотя, как любое самоназвание — новая искренность хромонога. А что такое старая искренность? А в чём отличие новой? Но нам важно было «отбиться» от всего этого наплывающего массива иронистов и цитатников.

Сейчас же я не знаю, как, где и в чём я работаю. Я слушаю звук (если он соизволит прийти). Моё дело записывать, очищать от шелухи, в первую очередь, своей, вытягивать… Мне некогда в этот момент думать, кто я — метареалист, постмодернист? А когда стихи уходят, время думать у меня появляется, но мне лень: мне это неинтересно.

— Насколько я знаю, вы не только пишете стихи, но и ведёте мастер-классы по поэзии. Даже выпустили книгу «Ключи и подсказки. 28 авторских уроков. Блокнот с заданиями для поэтов и писателей от Д. Воденникова». Что все-таки нужно, чтобы стать поэтом? Талант плюс мастерство? А если приходит явный графоман и говорит — научите меня писать хорошие стихи, что вы ему ответите?

— Ко мне приходили ну не явные графоманы, но люди явно не понимающие, что же они должны писать. Моя задача заставить их выбрать свой ключ. Он есть. На столе навалена целая куча разных ключей (от дивных до стальных, для сейфа). Твой ключ самый незаметный, скорей всего. Типа как от почтового ящика. Но он тут. Его просто надо найти. У меня было несколько человек, которые начинали во время семинаров писать свои настоящие тексты. И это была моя лучшая победа. Всё-таки, получается, я умею мешать поганки, еловые иглы и землю в банке, и даже могу заставить это человека выпить. Чтоб он стал бессмертным. (Надеюсь, вы понимаете, что про банку я тут опять шучу).

— Что для вас лично является признаком того, что стихи талантливы?

— Они вдруг показывают тебе мир через щель, в которую ты не удосужился заглянуть. И может, тебе не очень удобно стоять, ты должен нагнуться, чтоб в эту щель заглянуть. Или, наоборот, приходится лезть на шкаф (помните тот советский анекдот про женскую баню?). Пусть они не твои, эти стихи, чужаки, не твоя оптика. Но она заставляет, пока ты читаешь, в неё абсолютно поверить, она тебя убеждает. А потом ты слезаешь со шкафа или разгибаешься от пола — и пусть ты больше никогда туда не заглянешь, но ты знаешь: это — стихи.

— Многие люди называют себя поэтами, но лишь немногим удаётся куда-то пробиться. Вам удалось. Вы неоднократно становились лауреатом литературных премий, ваши книги выходили в крупных издательствах. А есть те, кто вроде бы и талантлив, но дальше публикаций в периодике и выпущенных самиздатом сборников дело у них не идёт. Как вы считаете, с чем это связано? С невезением? С отсутствием пробивных способностей? Или с тем, что всё-таки эти безвестные поэты просто не дотягивают до должного уровня?

— А пробивные способности тут ни при чём. У меня их никогда и не было. Наоборот: я часто ссорился с нужными, так называемыми полезными людьми. Во-первых, дурак был. Во-вторых, взрывной дурак. (Хотя, собственно, почему «был»?) Сейчас я отвечаю всякому, кто меня спрашивает, как ему быть с книгами, с журнальными публикациями: «Сеть». У вас есть сейчас сеть. Если стихи «работают», тебе просто достаточно их выложить в Интернет, в Фейсбук, ВКонтакте или в тот же Инстаграм. И их разнесут с твоей фамилией в придачу, и направят на конкурс, на премию (например, ту же «Поэзию», которую делает Виталий Пуханов), а потом или возникнет скандал или не возникнет. Ты не должен об этом думать. Ты просто должен свои стихи отдать. Выпустить в воздушный поток. Осип Мандельштам говорил своей жене, Надежде Яковлевне: «Если стихи стоят того, люди их сохранят». Он дело говорил.

— Вы десять лет не писали стихов и говорили в интервью, что стихи от вас ушли, вы перестали слышать какой-то особый «гул»… Но в ноябре прошлого года одно из сетевых изданий опубликовало ваш новый поэтический цикл. А в этом году вышла ваша новая книга «Приснившиеся люди» со стихами, написанными после десятилетнего перерыва. То есть стихи снова «стали приходить»? Как вы думаете, это не связано с пандемией? Некоторые люди переболели коронавирусом и начали писать стихи. Об этом есть публикации в Инете…

— Я не думаю, что это связано с коронавирусом (хотя ваша мысль интересная, в таком случае — спасибо ему). Я думаю, они просто пришли (вернулись) тогда, когда я встал на новую ступеньку. Возможно, им просто было неинтересно со мной, с тем, прежним. Я им был скучен. А когда я изменился — они вернулись. (Кстати, тоже на время: я опять год не пишу.) «Ого, — сказали они год назад. — Что-то новенькое. Ну ладно, мы с тобой ещё немного поживем». Помните, в «Настройщике» Рената Литвинова говорила своему парню: «Я ещё с тобой поживу»? Вот так и они мне. А потом опять ушли. Милые такие…

— Есть ли у вас какая-то миссия? Поэтическая, творческая? В чём она состоит? Многие ваши стихи имеют социальный подтекст. Должен ли поэт, по-вашему, стремиться быть «рупором эпохи»? Или он в любом случае будет отражать ту эпоху, в которой живёт?

— Вы будете смеяться надо мной, но миссия есть. Я всегда хотел доказать (просто фактом своего существования), что стихи — это не буковки на листе или экране. Стихи — это Бог. Я атеист, но, когда стихи приходят, я просто физически чувствую, что надо мной открывается (на сутки, на две недели, сколько они там запланировали стучаться в меня) чёрный или белый квадрат (да, я не понимаю его цвета). И тогда я становлюсь больше самого себя. И за это можно многое отдать. Не всё, но многое.