Отец и дочь любовные отношения рассказы

Отношения с отцом напрямую влияют на взрослую жизнь каждого ребенка. Особенно важно выстроить правильные взаимоотношения с папой девушкам. Ни для кого не секрет, что отец — первый мужчина, которого юная леди ассоциирует с будущим мужем. Поэтому если в зрелом возрасте возникают проблемы с противоположным полом, то, вероятнее всего, были допущены ошибки еще в детстве. Однако время вспять не повернуть, и что же теперь делать? Можно ли исправить ошибки, которые родители допустили еще в вашем детстве? На самом деле можно. Поговорим об этом в нашей статье.

Важность хороших отношений с отцом

Когда мы рождаемся, мы приходим в нашу семью. К нашим отцу и матери, уклад и образ жизни которых определит все наше будущее. Семья является основой нашего мировоззрения, базовых навыков, склонностей, предпочтений, любых положительных, а вместе с тем и отрицательных качеств и привычек.

Откуда берётся осознание собственного несчастья? Почему нет везения в личной жизни, отсутствует успех в карьере? Почему мы испытываем страх перед принятием решений? Ответы на эти и многие другие вопросы стоит искать в семье.

Рождаясь, человек приходит в этот мир совершенно беззащитным и чистым, готовым принять любую линию поведения и образа жизни и впоследствии считать ее за норму. Благодаря семье ребёнок не только приобретает и совершенствует базовые навыки, такие как речь и моторные функции, но также усваивает определенную психологическую модель поведения и отношения к жизни. Безусловно, на формирование личности человека также влияют и генетические предрасположенности, передающиеся через поколения. Однако главное зерно в своё чадо закладывает именно родитель.

Многие подростки яростно утверждают, что «уж мы-то никогда не станем такими, как вы», а спустя годы, когда вырастают и сами становятся родителями, повторяют ошибки своих отцов и матерей. Все потому, что мы являемся зеркальным отражением своих покровителей. Взять для примера историю про Маугли (кстати говоря, Киплинг написал ее по реальным событиям). Рассказ о мальчике, выросшем в джунглях среди диких животных и считавшего себя волком, лучше всего демонстрирует, как среда и образ жизни влияют на поведенческие особенности индивидуума.

Мы рассмотрим, на какие области в жизни личности влияют отношения с отцом, каким образом уровень нашей жизни обусловлен взаимосвязью с родителями, насколько тесна в энергетическом плане наша связь и как она определяет нашу жизнь и жизнь будущих поколений.

Мама — это человек, подаривший нам жизнь. Только от мамы мы зависим в первые годы. Именно физическая и эмоциональная связь с матерью определяет наши отношения с внешним миром и с самими собой.

6 сфер, на которые влияют отношения с отцом

Финансы

Когда с детства отец участвует в жизни ребёнка, поддерживая и протягивая руку помощи своему отпрыску, тогда у маленького человека есть все шансы вырасти в успешного и счастливого взрослого. Вселяя уверенность в своего ребёнка, отец помогает ему развить необходимые качества для гармоничного взросления и адекватного отношения к жизни. Такие люди обладают нормальной самооценкой, они успешны, легко достигают поставленных целей. Они получают одобрение в профессии, достигая определённых высот в карьерной лестнице. В том случае, если отношения с отцом имеют дефицитный характер, все складывается с точностью до наоборот. Человек вырастает замкнутым, имеет ряд проблем, связанных с устройством собственной жизни. Добиваться поставленных целей такому человеку крайне тяжело, вера в себя практически отсутствует. Какими были ваши отношения с отцом? Часто ли он вас хвалил или предлагал свою помощь? Была ли между вами эмоциональная связь?

Востребованность и успешность в жизни.

Прямая зависимость определяется между востребованностью и успешностью. Когда человек уверен в себе, ему не составит труда достигнуть значимого результата. Так же и с теми, кто не верит в собственные силы, считая, что любые попытки приведут к провалу: такие люди исключают возможность собственной востребованности и, следовательно, лишают себя шанса стать успешными.

Семейная жизнь, взаимоотношения с противоположным полом.

Женщина стремится связать свою жизнь с мужчиной, похожим на ее отца: по внешним показателям, привычкам, манерам или иного рода чертам. Происходит это абсолютно неосознанно. А мужчины берут на себя роль отца, копируя его поведенческую модель и бессознательно стремясь воссоздать такое же взаимоотношение с миром.

Мужчины повторяют функцию добытчика в таком виде, в каком она была представлена со стороны отца. Они зачастую имеют те же мании и привычки, как у своего родителя, например склонность к алкогольной зависимости или приверженность здоровому образу жизни. Отношения со второй половиной также определены увиденным в детстве, и степень ответственности мужчина тоже наследует от своего отца. Кем станет мальчик во взрослой жизни —безответственным маменькиным сынком, ищущим, к какому краю прибиться, или уверенным, самодостаточным мужчиной, готовым взять на себя решение любых проблем, — все зависит от отношений сына с отцом.

В результате отношений девочки с отцом ее судьба может сложиться в самой разнообразной манере. На ее пути могут встречаться мужчины, неготовые к финансовому обеспечению и выражению заботы. После чего девушка берет на себя все мужские обязанности и ее модель поведения сменяется с женской на мужскую. Это особенно характерно для неполных семей, где воспитанием ребёнка занималась только мать. Хотя не редкостью это является и в семьях, в которых отцу отводилась слабая и незначительная роль.

Самооценка и самоценность.

Самодостаточность и решительность формируются в ходе здоровой психологии отношений с отцом. Способность к самопрезентации и самоподаче, женственность и мужественность — корень данных качеств и навыков закладывает отец. Если глава семейства демонстрирует все атрибуты нормотипичного поведения мужчин, то у его детей не будет глобальных проблем во взрослой жизни.

Влияние отца в значительной мере отражается на сексуальной идентификации ребёнка. Оскорбляя своего ребёнка, применяя физическую силу, демонстрируя уничижительное отношение, родитель наносит непоправимый вред несформировавшейся личности. Униженные отцом дети с искажённой самооценкой пытаются компенсировать психологические травмы во взрослой жизни. Такие попытки компенсировать осквернённое детство могут воплощаться в желании сменить пол. А могут выражаться в выборе партнёра значительно старшего возраста. Увлечение пирсингом и татуировками также исходит из плохих отношений с отцом: неосознанно подростки стремятся нанести себе увечья, заглушая душевную боль.

Чувство безопасности и защищенности.

Чувство безопасности устанавливается в результате хороших отношений с отцом. В семье, где отец имел деспотичное поведение и нрав, беспочвенно критиковал и наказывал ребёнка, никогда не вырастет уверенный в себе взрослый. Уровень защиты такого человека критично снижен, а ожидание опасности сопутствует ему на протяжении всей жизни.

Сексуальная удовлетворенность.

Адекватная самооценка, уверенность в себе, доверие к миру — все это является фундаментом сексуальной удовлетворенности. В том случае, когда человек имеет проблемы и неудовлетворенность в сексуальной жизни, можно смело заявить, что все они исходят от психологического дискомфорта, заложенного в детстве, отсутствия чувства безопасности и неуважения к отцу.

Сексуальная неудовлетворенность ведет ко множеству проблем в личной жизни. Женщина начинает отыгрываться на мужчинах, не храня верность и строя коварные планы мести. Разыгрывая иллюзию независимости, такие женщины крайне подавлены и зависимы от стороннего мнения. Неосознанно они ищут одобрения окружающих. Мужчины также имеют ряд трудностей в любовной сфере. Им сложно построить качественные отношения с партнершей. Поэтому очень часто такие мужчины ограничиваются беспорядочными, ни к чему не ведущими половыми связями.

Решения проблем в личной жизни, которые появились из-за отношений с отцом

Обычно мысли о создании семьи и о том, какой ей быть, возникают в виде отражения собственного родового гнезда. Женщина переносит образ своего отца на потенциальных партнёров, пытаясь найти узнаваемые черты и привычки, знакомые с детства. Вместе с внешними составляющими женщина проецирует на каждые новые отношения проблемы и травмы, случившиеся в детстве. Рассмотрим шесть наиболее плачевных вариантов травмирующих событий, разбор которых даст человеку возможность решить некоторые психологические проблемы.

Папа-аист

Загадочный лётчик-испытатель или одинокий волк — моряк дальнего плавания, которого вы никогда не видели. Отец, исчезнувший из семьи сразу, как только узнал о вашем зарождении. Или несовместимость характеров родителей заставила нерадивого папашу отказаться от отцовства. А может быть, ваш отец был бы рад заняться воспитанием, но у него уже есть семья, а кормить дополнительный рот не входило в его планы, и он стремительно скрылся в тень.

Всю сознательную жизнь вы желаете обрести идеальные отношения дочери с отцом, бессознательно выбирая зрелых мужчин или тех, кто имеет высокий социальный статус, а может, и вовсе женатых. От присутствия этих людей в вашей жизни толку, как и от вашего отца, то есть никакого. Поэтому зачастую их даже стыдно представить друзьям. После очередного расставания вы любите просматривать романтические фильмы и фантазировать о главном герое любовной драмы так же, как в детстве вы представляли появление папы. Но на самом деле не все так печально. Психолог Наталья Вяткина утверждает, что для формирования счастливых отношений с мужчиной важен исключительно сам образ отца в представлении ребёнка, который необязательно должен отождествляться с реальным его прототипом. Если девочка представляет свои отношения с отцом (даже если она никогда его не видела) в позитивном окрасе, то проблем в будущем быть не должно.

Решение: вы можете расспросить маму и бабушку, чтобы узнать больше информации об отце и составить свой образ. А можете выведать его контакты и согласовать встречу. Когда ваша детская мечта исполнится и вы обретёте папу, с ним придут взаимоотношения дочь-отец, и тогда проблемы в вашей личной жизни будут решены.

Папа-монстр

Деспот, живущий с вами под одной крышей, наводящий ужас на всех членов семьи, — так можно описать вашего отца, который унижал и оскорблял вас и маму. Когда он был не в настроении, то мог поднять руку, и тогда маме приходилось замазывать синяки на своём лице. С ранних лет вы решили для себя, что мужчина в доме приносит одни беды.

Вы стремитесь оградить себя от отношений, считая, что сильной и независимой женщине не нужны жалкие обременители. Вы справляетесь с любыми мужскими обязанностями, можете сами перебрать мотор или прочистить засорившийся унитаз. А если все-таки решаетесь обзавестись партнёром, то стараетесь выстроить отношения с исключительным превосходством собственной роли. Как называет такой союз психоаналитик Александра Гибинска, отношения в стиле БДСМ: вы унижаете мужчину, пытаетесь полностью подавить его волю, а потом бросаете, как ненужную игрушку.

Решение: необходимо проработать отношения с отцом и простить свои обиды. Это не подразумевает общение с отцом сквозь зубы. Все, что вам нужно, — это признать как данность и отпустить тот факт, что ваше детство было лишено отеческой заботы. Вынесите и сохраните плюсы из сложившегося, а именно то, что тяжелое детство помогло вам стать такой, какая вы есть, — сильной, решительной и неунывающей.

Папа-айсберг

Вы не помните отеческих советов, вечерних разговоров на кухне, прогулок в парке — не помните, потому что их не было. Отец никогда не проявлял интерес к вам, не знал вашу любимую игрушку, не интересовался оценками в школе, ему было все равно, с каким мальчиком вы встречаетесь. Он никогда не поддерживал вас, не баловал и не дарил подарки просто так. Наверное, он считал, что тем самым воспитает борца и непотопляемую леди, но все вышло наоборот, и ваша самооценка лежит на уровне «ниже плинтуса». Аналогичная ситуация с отцом-алкоголиком, помешанном на карьере или имеющим психическое расстройство.

Вам тяжело устроить свою личную жизнь, вы утвердились в мысли, что навряд ли сможете кому-то понравиться. Вы думаете, что недостойны внимания хорошего парня, и из кожи вон лезете, чтобы он посмотрел в вашу сторону. А если знакомый парень напишет вам любовное признание, вы решите, что он ошибся адресатом и сообщение предназначалось явно не вам. Вы пытаетесь добиться заведомо провальных отношений, отказываясь признавать, что вы просто не в его вкусе. Это не означает, что вы плохая, но вы с рьяным упорством продолжаете выслеживать свой объект страсти на всех вечеринках. А может, вы выбираете психологически неустойчивых парней, которые сегодня клянутся в любви, а завтра вносят ваш номер в чёрный список.

Решение: вам необходимо самостоятельно признать все свои достоинства. Не нужно искать одобрения у окружающих вас мужчин. В первую очередь вы сами должны утвердиться в своей неповторимости и уникальности.

Папа-телохранитель

В подростковом возрасте вы никогда не оставались с ночёвкой у подружек, вас никогда не провожали мальчики до дома, вам нельзя было ходить на дискотеки. Нельзя! Потому что ваш папа этого не одобрит. Конечно, он объяснял свою тактику воспитания страхом за вашу жизнь, но постойте: разве жизнь под стеклянным колпаком можно назвать таковой?

Все ваши любовные приключения не обходятся без внимания папы, ему необходимо дать одобрение и благословение на новый союз. Если по какой-то причине ваш кавалер не понравится папе, он сделает все, чтобы вы расстались. Гиперопекающий отец — это лёгкая версия отца- тирана. «Он исключает возможность ребёнка делать свой выбор и жить самостоятельной жизнью, так как для него показателем счастья ребёнка является материальный комфорт», — дополняет психотерапевт Ксения Каспарова. С таким отцом вы не можете осознать, для чего вам нужны отношения с мужчинами.

Решение: такие отношения дочери с отцом называются созависимыми. Если вы не можете в разговоре определить границы своей личной жизни, тогда необходимо обратиться за помощью к психологу.

Папа-супермен

Лучший папа на свете, самый верный друг. Ваши отношения с отцом можно назвать необыкновенными. Он всегда был рядом, готов был подставить своё крепкое плечо и быть опорой в любой ситуации. Именно с ним вы советовались, когда в первый раз влюбились и когда сильно поссорились с подругой. Вы близки до сих пор и созваниваетесь каждый день.

Попытки устроить личную жизнь не всегда оборачиваются удачно. Вы пытаетесь отыскать парня с качествами вашего отца, однако это очень непростая задача. «Иногда вам удаётся встретить свой идеал, но в совместной жизни выясняется, что этот идеал изобрели вы, а он обычный человек со своими недостатками и достоинствами», — добавляет Ксения Каспарова. Влюбляясь в парней с картинки, вы присваиваете им все необходимые качества, а когда выясняется, что они вовсе не обязаны соответствовать вашим требованиям, сердце разбивается вдребезги.

Решение: не стоит равнять взрослые интимные отношения и отношения девочки-подростка с отцом. Мужчина-партнёр не обязан заменять отца, любить так же, как он, бросаться к вашим ногам, терпеть и выполнять все прихоти.

Папа-невидимка

Вечный двигатель в вашей семье — мама. На ней держится весь быт, и за ней последнее слово. Она руководит всеми членами семьи, поэтому отцу ничего не оставалось, кроме как молча подчиниться и уйти в тень. Изредка он пытался застенчиво заступаться за вас, когда мама несправедливо срывалась из-за накопившейся усталости. В результате чего вы не испытываете к отцу ничего кроме жалости.

Вам тяжело построить гармоничные отношения. Создаётся впечатление, будто вы сами не знаете, чего хотите. Вы мечтаете о брутальном мужчине, а потом ждёте от него приторной мягкости и ласки. Или начинаете встречаться с тихим и скромным интеллигентом и сердитесь на него за то, что он не полез в драку разнять прохожих.

Решение: вы должны понять, как наладить отношения с отцом, чтобы закрыть все пробелы в попытках наладить личную жизнь. Поведение матери никак не должно отражаться на вашем поведении, и не следует переносить ее проблемы в свою личную жизнь. Следует помнить, что выбранный вами мужчина не должен заменять отца, он не обязан безусловно любить и безропотно выполнять все ваши указания.

• Литнет
• разница в возрасте