От чего бы и не поспать как пишется

Сегодня мы поговорим о том, как создать модный «Телеграм-канал», чтобы влиять на внутреннюю и внешнюю политику государства, мира и Китая, не привлекая внимания санитаров. Для этого не нужно накачивать лицо и другие части тела ботоксом, постить фотки котиков и размышлять на тему, чем отличается бл…во от продажной любви. Все, что потребуется – это старенькая «Нокиа», незасвеченная в «ПорноХабе» симка, безграничная вера в свои силы и здоровая толика идиотизма.

Средства за мастер-класс можно переводить на мой «Яндекс-кошелек», который найдете в ссылке под описанием. Итак, с чего начать? Прежде всего следует хорошенько выучить несколько ключевых слов, которые помогут вам сформировать образ афигенного аналитика, возможно, сотрудничающего со спецслужбами и посвященного во все таинства политического мужеложства. Запомните, самое главное слово – это «кейс». Обозначает совокупность всякой херни, которую невозможно впихнуть обычным способом в одно предложение. Кейсы бывают какие хотите. Есть «кейс Разумкова», «кейс «Большого строительства», «кейс Тимошенко» и так до бесконечности. Употребляя это слово, вы как бы поднимаетесь над обыденностью и приближаетесь к трансатлантической культуре изложения информации.

Второе по важности словечко из «Телеграм-сленга» – «трек». Это эволюция «кейса» в направлении неведомой херни, не доступной для понимания простого обывателя. Оно придает аналитический шарм любому, даже самому тупому высказыванию. К примеру, выражение «пошел на х…й» можно изложить как «тупиковый трек реализации кейса Гео Лероса». С «треком» неразрывно связаны прогностические характеристики вашего «Телеграм-канала». Вы же должны «моделировать ситуацию». Есть два основных варианта прогноза. Первый – «трек поставили на паузу». Другими словами, вы ни хера не знаете, однако должны обозначить, к примеру, дату встречи в «нормандском формате». Просто пишите: «трек поставили на паузу». Для разнообразия можно говорить о кейсе, который, с…ка, тоже поставили на паузу. Все будут кипятком ссать от вашей информированности. Второй, не менее важный способ моделирования ситуации – это «повышение ставок». Даже не парьтесь насчет логики. Просто пишите: «Байден повышает ставки в украинском кейсе с Кремлем», «Офис президента повышает ставки в торгах с Ахметовым». Всегда прокатывает на ура.

И обязательно вставляйте в любое место вашего поста слово «источник». Если вы смелый человек, который не боится вообще ничего, то можете писать «инсайдер». Источники могут быть любые: в Офисе президента, в Кремле, в Белом доме, в Брюсселе, в окружении Ермака, в окружении Папы Римского. Вообще пофиг. Это же источник! Ну кто его будет проверять?

Можно лепить все, что угодно после слов «по информации инсайдера из Офиса президента (Кремля)». Очень хорошо прокатывает такая «инсайдерская информация», как «президент пришел в ярость от…», «Зеленский страшно рассердился, когда…» и так далее. Просто берете любую новость, лепите свой «источник», а дальше используйте слова «кейс», «трек» и «повышать ставки». Или «поставить на паузу».

В принципе, этого минимума достаточно для создания анонимного «Телеграм-канала» формата «Легитимный», «Резидент» или «ЗеЗрада». Но если вы хотите пойти немного дальше и практически подмять под себя весь украинский сегмент «телеги», то можете использовать слова «триггер», «стейкхолдер» и «тренд».

«Триггер» – абсолютно неведомая херня, которая может либо сработать, либо нет. Других вариантов не существует. Проверочное слово – «еб…ло». Если е…ло, значит сработал «триггер». Если нет, то «трек поставили на паузу». Все просто.

«Стейкхолдер». Допустим, вы абсолютно ничего не понимаете в информации, которую анализируете. В 99 процентах случаев это так. И вообще не знаете, что это такое. В подобном случае уместно ненавязчиво употребить слово «стейкхолдер». Оно употребляется и в отношении частично одушевленных предметов. Пример: «ведущие стейкхолдеры не достигли понимания по треку». Не важно, кто эти люди, почему они решили участвовать в «треке». Зато ни у кого, с…ка, не возникнет ни малейшего сомнения в вашей повышенной информированности. Часто употреблять это словечко не надо, поскольку оно ассоциируется у многих пользователей с куском обжаренного мяса. Это вызывает раздражение, учитывая среднюю цену стейка на рынке.

«Тренд» – тут все просто. Это то, о чем все говорят. Или не говорят, но вы же, б…ть, не такой, как все! Улавливаете малейшие колебания политического рынка и видите грядущее развитие событий в формате «повышения ставок» или «паузы». В том числе и менопаузы.

Теперь вы опытный «телеграмщик» уровня «бог». Пора подумать над раскруткой своей «телеги». Самый эффективный способ – общаться с другими «ТГ-каналами» на глазах у охуе… удивленных пользователей. Пример: «Макс (Шарик, Лошарик, Вася), ты не совсем правильно понимаешь ситуацию. По данным наших источников, этот трек уже не актуален после встречи стейкхолдеров». Можете быть уверены – упомянутый Макс (Вася) на говно изойдет, но будет активно с вами переписываться, чтобы подчеркнуть свою крутизну и информированность. Поскольку абсолютное большинство читателей ТГ-контента, по мнению владельцев канала, лохи, они с умилением станут подписываться на вашу «телегу».

Еще можно похвалить какой-нибудь «ТГ-канал». Типа да, ребята тоже сумели добыть инфу, которую я давал еще три недели назад. Но при этом желательно ненавязчиво намекнуть, что они лохи, поскольку все не так поняли. Если вообще не о чем писать, следует говорить о «планах Офиса президента урегулировать «Телеграм-каналы», которые задают политическую повестку». Все начинают пугать друг друга репрессиями, хвастаться количеством подписчиков и ссылаться на разнообразные источники.

В следующем пятничном выпуске нашего коуч-тренинга я расскажу, как стать инста-дивой при помощи одной правой ноги. Не переключайтесь и смелее пробуйте себя в «Телеграм-сфере».

Будущее уже здесь, и от магазинов самообслуживания мы уже дошли до магазинов полного самообслуживания, даже без касс и кассиров. У нас на днях запустили «экспресс-скан» в Перекрёстках, и я, вспомнив старое время, когда мне ещё было интересно тестировать все самые горячие новинки, пошел и протестировал, как оно работает. Спойлер: работает пока плохо. Но работает!

Экспресс-скан — это технология ретейла ближайшего будущего, которую в опытно-промышленную эксплуатацию прямо сейчас запускает X5 Retail Group (супермаркеты Пятёрочки и Перекрёстки). Суть её в том, что покупатель сам сканирует своим смартфоном штрих-коды товаров, которые складывает в свою корзинку, а потом оплачивает набранное через этот же смартфон (через Google pay, Apple pay, либо привязанной банковской картой) и, довольный, уходит домой прямо с набранными покупками в сумке, не стоя в очереди на кассу и не предъявляя их кассиру. Понятно, что тут присутствуют возможности для злоупотребления доверием. Посмотрим, что задумывалось, и что получилось.

Процесс покупки начинается с того, что нужно авторизоваться через их внутренний X5 id. Я там глубоко не лазил, но процесс авторизации сделан то ли на WebView, то ли с использованием штатного браузера, вводишь телефон, приходит СМС-ка, на этом всё. Логин-пароль придумывать и помнить не надо (наконец-то!).

Потом фирменное приложение «Мой перекрёсток» говорит покупателю о необходимости отсканировать QR-код, расположенный на входе в торговый зал. Зачем это надо, я не знаю, но, поскольку приложение пишет «определяем магазин…», предполагаю, что это надо, чтобы связать «покупочную сессию» с конкретной торговой точкой. На этом месте уже у меня что-то пошло не так. Приложение почему-то рисует анимацию над картой, когда оно начинает быстро прокручивать из последней точки, где телефон определил местоположение, до текущей. Я несколько раз закрывал и снова запускал приложение, и каждый раз оно рисовало эту анимацию, как-будто приложение никак не могло запомнить, что я уже нахожусь в Петербурге, хотя каждый раз определяло текущее местоположение правильно. Потом, дальше — вместо того, чтобы просто просканировать QR-код (который, кстати, зелёного цвета, достаточно заметный и расположен на входе в торговый зал), приложение стало писать что-то вроде «продолжить покупки». То есть как-будто бы оно определило магазин без сканирования этого QR-кода, и открыла «покупочную сессию». Я же ждал всплывающего окошка, где мне черным по белому написали бы что-то вроде «QR-код успешно прочитан, Вы можете начинать покупки с помощью Экспресс-скана!». А получилось, что я десять минут стою как аутист около стенда с QR-кодом и навожу на него телефон, чего-то жму в нём пальцем, и не понимаю, можно идти за покупками или оно глючит, и ничего на самом деле не работает.

Ладно, будем считать, что оно всё-таки работает. Я пошел в торговый зал, и, на всякий случай, ничего не стал набирать, кроме тряпки на швабру за 200 рублей, за которой и пришёл. Потому что мало ли что. Берешь тряпку, сканируешь телефоном штрих-код, в приложении показывается, что товар добавлен в корзину. Ожидаемо, я сам сделал бы точно так же.

Надо проверить, как оно работает с подакцизными товарами. Я ожидал, что приложение сразу мне напишет что-то вроде «Подакцизный товар пока что нельзя купить с помощью Экспресс-скана. Пробейте, пожалуйста, этот товар на обычной кассе отдельным чеком.». Но нет, оказалось что процедура предусмотрена: тоже сканируешь штрих-код, потом нужно просканировать акцизную марку. Акцизная марка — это такой очень маленький с плохим разрешением напечатанный QR-код, который в данном случае надо просканировать не специальным оптимизированным лазерным сканером с высоким разрешением, которые установлены на кассах, а с помощью камеры телефона. И вот тут мой телефон (а ему всего два года, и в нём были установлены самые лудшие камеры, какие существовали в то время) начал тупить и тормозить. И выглядит это так: стоит чел, у него в левой руке бутылка с подакцизным товаром, а в правой телефон, и он эту бутылку с разных ракурсов снимает на камеру. Как аутист. Примерно через минуту оно всё-таки отсканировалось, и приложение написало что-то вроде: «теперь приготовьте документы, и идите всё равно через кассу, там ваши документы надо будет проверить». Хорошо. А как убрать теперь такой товар из корзины? «Отсканируйте акцизную марку ещё раз, и поставьте товар на полку». Ну, поставить на полку оно нетрудно, но второй раз сканировать акцизную марку заняло еще больше времени, чем в первый. Всё-таки для этого оптическая камера, даже хорошая, подходит, видимо, не очень, и нужен специальный сканер.

Всё, идём на кассу. В приложении написано: «теперь найдите QR-код, который нужно отсканировать для оплаты и выхода». С помощью логики и здравого смысла я догадываюсь, что баннер с этим кодом должен быть установлен рядом с кассами самообслуживания, и на этот раз логика меня не подводит.

Сканирую этот большой (тоже зелёный) QR-код, в телефоне появляется интерфейс Google pay, жму на кнопку, оно оплачивается, приходит СМС-ка «списано 189 рублей». Всё, ура! вроде получилось. Но на всякий случай из магазина не ухожу сразу, вдруг ко мне подойдёт проверяющий и попросит предъявить чек, чтобы сверить его с содержимым моей корзинки. А где чек-то? Вообще-то в приложении «Мой перекресток» чек показывается, но не сразу, а минут через 30 после покупки (зато с детализацией, каждый товар написан). Прямо почти сразу на email пришёл чек от Первого ОФД, там написана сумма и нарисован еще какой-то QR-код, но подходит ли этот чек, чтобы его предъявить Службе Безопасности Магазина, если у нее возникнут ко мне какие-либо вопросы? Вопросы, вопросы…

Резюме: технология хорошая, за ней будущее, но пока только для опытно-промышленной эксплуатации, а не для хардкорного продакшна. Респект X5 Retail Group и их IT-блоку, которые двигают прогресс.

P.S. Если сделаете ещё авторизацию не через X5 id, а через Госуслуги, вот всем станет понятно тогда, кто, где, когда, что и зачем покупает, и по каким случаям (шутка)

P.P.S. Лет 15 назад я стоял в очереди на кассу в какой-то провинциальной Пятёрочке, а там все рассчитывались бумажными купюрами, монетами, и мало у кого были банковские карты (еще тогда без NFC, и надо было всегда вводить пин-код). Я помню, что я тогда тогда подумал «ну ничего, еще немного потерпеть, и скоро будем расплачиваться, просто прикладывая карточку к терминалу». Получилось, в тот раз угадал. Угадаю ли в этот раз — как знать, как знать…