Что муж не сделает то и хорошо сказка

Ñêàçêà ïðî êðûëüÿ. Ýïèçîä 8.

Óòðîì, ïîñëå òîãî, êàê ìóæ â ïåðâûé ðàç â æèçíè çàñòàâèë åå çàíèìàòüñÿ ñåêñîì ïðîòèâ åå æåëàíèÿ, íå çàáîòÿñü î òîì, ÷òî îíà ÷óâñòâóåò, Íàòàøà ïðîñíóëàñü ðàçáèòàÿ, ñîâåðøåííî íå îòäîõíóâøàÿ, âñòàëà è ïîøëà íà êóõíþ ãîòîâèòü çàâòðàê.
Åé áûëî ïëîõî. È íå òîëüêî ôèçè÷åñêè.
Îíà îùóùàëà ñåáÿ óíèæåííîé, èñïîëüçîâàííîé, èçíàñèëîâàííîé. Íèêîãäà åùå åé íå äîâîäèëîñü èñïûòûâàòü òàêîå.
Ðàíüøå îíè çàíèìàëèñü ëþáîâüþ. Ðàíüøå, êàæäûé ðàç, êîãäà ìóæ ïðèêàñàëñÿ ê íåé, îíà âñïûõèâàëà åìó íàâñòðå÷ó, ýòî áûë ÿðêèé âçàèìíûé îãîíü, ñòðàñòü, îáîþäíîå íàñëàæäåíèå. Äàæå êîãäà ðîäèëàñü Äàøà, äàæå êîãäà Íàòàøà óñòàâàëà ñ ìàëûøêîé, ýòî áûëà ëþáîâü. Íî â ïðîøëóþ íî÷ü íå áûëî íè÷åãî ïîõîæåãî.
 ïðîøëóþ íî÷ü ýòî áûëî… ýòî áûëî, êàê àêò îñåìåíåíèÿ. Íàòàøó ïåðåäåðíóëî.
Äâèãàÿñü ìåõàíè÷åñêè, îíà ñâàðèëà êîôå, ïðèãîòîâèëà áóòåðáðîäû ñ âåò÷èíîé, ïðèâû÷íî, ìàøèíàëüíî ïîëîæèëà ïîâåðõ âåòî÷êè ïåòðóøêè è ëîìòèêè ïîìèäîðà.
×åðåç íåêîòîðîå âðåìÿ â êóõíþ âîøåë ñâåæèé ïîñëå äóøà, áåçóïðå÷íî îäåòûé, ïàõíóùèé ãîðüêîâàòûì ïàðôþìîì ìóæ.
Êàê íè â ÷åì íè áûâàëî, ïîäîøåë, ïîöåëîâàë åå â ùåêó (Íàòàøà âçäðîãíóëà), ñåë çà ñòîë, íàëèë ñåáå êîôå.
Îñìîòðåë áóòåðáðîäû íà òàðåëêå è ñêðèâèëñÿ: “×òî ýòî? — ñïðîñèë îí. — ß õîòåë ÿè÷íèöó”.
Íàòàøà ïðîãëîòèëà êîìîê, ñòîÿùèé â ãîðëå ñ óòðà. Âèñêè äàâèëî, ñòó÷àëî ñåðäöå.
“Òû íå ãîâîðèë îá ýòîì, — ñêàçàëà îíà. — ß ïðèãîòîâèëà áóòåðáðîäû, íå õî÷åøü  — íå åøü”.
Ìóæ âíèìàòåëüíî ïîñìîòðåë íà íåå: “Òû ÷òî, îáèäåëàñü, ÷òî ÿ íå êóïèë òâîè òàáëåòêè? Êóïëþ ñåãîäíÿ, çà÷åì òû äåëàåøü òðàãåäèþ íà ïóñòîì ìåñòå?”
Îí áûë òàêîé íåâîçìóòèìûé, òàêîé ñïîêîéíûé, òàêîé ñàìîäîâîëüíûé, ÷òî Íàòàøå õîòåëîñü çàêðè÷àòü: “Ïðè ÷åì òóò òàáëåòêè?”, íî îíà íå ñòàëà êðè÷àòü. Òîëüêî îòâåðíóëàñü ê îêíó.
Ãåíà çàâòðàêàë, åë áóòåðáðîäû ñ òàêèì ëèöîì, ÷òî åäèíñòâåííûì âûõîäîì áûëî ïîéòè è ïóáëè÷íî ïîâåñèòüñÿ âî èñêóïëåíèå âèíû.

Êîãäà îí óøåë íà ðàáîòó, Íàòàøà äîñòàëà ñâîþ øêàòóëêó ñ íåìóäðÿùèìè óêðàøåíèÿìè, ïåðåáðàëà èõ.
Êîëå÷êî è ñåðåæêè, ïîäàðåííûå åé íà øåñòíàäöàòèëåòèå, ïîìîëâî÷íîå êîëüöî ñ íåáîëüøèì áðèëëèàíòèêîì, çîëîòîé êðåñòèê íà öåïî÷êå, ïîäàðîê îò ìàìû íà ñâàäüáó, åùå îäíî êîëüöî — çà Äàøó, äåòñêèå ñåðåáðÿíûå êîëå÷êè, íè÷åãî öåííîãî.
Íàòàøà ïîäíÿëà êðàåøåê âíóòðåííåé áàðõàòíîé îáèâêè, äîñòàëà íåñêîëüêî êóïþð. Ãåíà ïðîâåðÿë âñå òðàòû, íî èíîãäà åé óäàâàëîñü ñýêîíîìèòü íåìíîãî äåíåã, ÷òîáû íå ïðîñèòü ïîñòîÿííî íà ìåëî÷è âðîäå êðåìà èëè ïðîêëàäîê.
Äàøà åëà ñâîé çàâòðàê, áîëòàÿ íîãàìè è äðàçíÿ Ìàñèêà, êîòîðûé èç-ïîä ñòîëà îõîòèëñÿ íà åå íîãó, — âíåçàïíî âûëåòàëà ëàïà ñ ðàñòîïûðåííûìè êîãòÿìè, ïûòàÿñü ïîéìàòü è óäåðæàòü. Äàøà õîõîòàëà, ïîäæèìàëà íîãó ïîä ñåáÿ, åëà ñâîþ êàøó ñ âàðåíüåì. Íàòàøà ïèëà êîôå. Â ãîðëå ïî-ïðåæíåìó ñòîÿë êîìîê, åäà íå ëåçëà.
Îíè ïîøëè ãóëÿòü, ïîòîì â ìàãàçèí çà ïðîäóêòàìè. Íà îáðàòíîì ïóòè çàøëè â àïòåêó,  è  Íàòàøà êóïèëà ïðîòèâîçà÷àòî÷íûå òàáëåòêè è òåñò íà áåðåìåííîñòü. Îíà ïðèíÿëà òàáëåòêó, êîãäà îíè âåðíóëèñü äîìîé, íàäåÿñü, ÷òî ïðîíåñåò.

Âå÷åðîì ìóæ ïðèåõàë ñ ðàáîòû ñ áóêåòîì öâåòîâ.
“×åáóðàøêà, — ñêàçàë îí, — òâîé Êðîêîäèë Ãåíà îïÿòü áûë äóðàê. Òû æå ïðîñòèøü ñâîåãî óæàñíîãî Êðîêîäèëà?” — îí ðàñïàõíóë åé îáúÿòèÿ ñ øèðîêîé óëûáêîé. Ðàíüøå Íàòàøà áðîñèëàñü áû â ýòè îáúÿòèÿ, íî ñåé÷àñ îíà ñòîÿëà è ñìîòðåëà íà íåãî, èñïûòûâàÿ íåïîíÿòíûé ñòóïîð.  îòâåò íà åå ðåàêöèþ ãëàçà ìóæà çàëåäåíåëè, óëûáêà, ïî-ïðåæíåìó øèðîêàÿ è ÿñíàÿ, ñòàëà íàòÿíóòîé, ñëîâíî íàðèñîâàííîé. Îí ñìîòðåë íà íåå, êàê óäàâ, è, ïîõîëîäåâ, Íàòàøà ìåäëåííî ïðèáëèçèëàñü, ïðèæàëàñü ê åãî ãðóäè.
Îí ïîöåëîâàë åå â âîëîñû: “Âñå õîðîøî? — Íàòàøà, íå îòðûâàÿ ëèöà, ïîêèâàëà. — À âîò è òâîè òàáëåòêè,” — îí äîñòàë ïëàñòèêîâûé ïóçûðåê ñ êðèâî íàêëååííîé ýòèêåòêîé.
Íàòàøà îòñòðàíèëàñü, âçÿëà ïóçûðåê, ïðî÷èòàëà íàçâàíèå, íàçâàíèå áûëî ïðàâèëüíîå, íî òàáëåòêè… ïî÷åìó â òàêîì âèäå?
“Ìîè òàáëåòêè? — ñïðîñèëà Íàòàøà. — À ïî÷åìó îíè íå â áëèñòåðàõ?”
Ìóæ îïÿòü ïðèòÿíóë åå ê ñåáå: “Òû ñàìà ñêàçàëà, ÷òî Äàøà ìîãëà ñúåñòü òâîè òàáëåòêè. Òåïåðü òû òî÷íî çíàåøü, ÷òî îíà ýòî íå ñäåëàåò. Íå îòêðîåò áóòûëî÷êó. Ýòî ìíå â àïòåêå ïîñîâåòîâàëè”.

Êóïëåííûå ñàìîñòîÿòåëüíî òàáëåòêè Íàòàøà ñïðÿòàëà â êàðìàíå çèìíåãî ïàëüòî, òî÷íî çíàÿ, ÷òî ìóæ òóäà íå ïîëåçåò, à ïðèíåñåííûé èì ïóçûðåê ïîñòàâèëà ðÿäîì ñ êðîâàòüþ. Êàæäûé äåíü, ïðèíèìàÿ òàáëåòêó, îíà âûáðàñûâàëà îäíó èç ïóçûðüêà.

**
Ëåðà ïðîáîëåëà òðè äíÿ. Ãðèøà óõàæèâàë çà íåé, ëèøü èçðåäêà îòëó÷àÿñü íàâåñòèòü ñâîèõ ïîäîïå÷íûõ, òîãäà îíà ñìîòðåëà òåëåâèçîð, ñïàëà, ÷èòàëà. Îêðåïíóâ, ïîäîëãó ñòîÿëà âîçëå ïàíîðàìíîãî îêíà, íàáëþäàÿ çà æèçíüþ âíèçó.
Îíà âèäåëà, êàê Äèìà âûõîäèò íà ïðîãóëêó ñ ñîáàêîé Ãðàôîì, âèäåëà, êàê ñ ïàëî÷êîé õðîìàåò âíåøíå áåçîáèäíûé ñòàðè÷îê, â îäèíî÷êó óëîæèâøèé äâóõ áåçóìíûõ íàðêîìàíîâ, âèäåëà Îëåãà è åãî Áàéêàëà, èãðàþùèõ â ìÿ÷èê, âèäåëà ìíîæåñòâî õîðîøèõ ëþäåé, çàíÿòûõ ïîâñåäíåâíûìè äåëàìè, èäóùèõ íà ðàáîòó è ñ ðàáîòû,  çàáèðàþùèõ äåòåé èç øêîëû èëè èç äåòñêîãî ñàäà, ñèäÿùèõ íà òðàâå â ïàðêàõ èëè çà ñòîëèêàìè â êàôå è â ðåñòîðàíàõ. Ìóæ÷èíû, æåíùèíû, ìîëîäûå è íå î÷åíü, âåñåëûå, ãðóñòíûå, ñî ñâîèìè çàáîòàìè, ïåðåæèâàíèÿìè, ìå÷òàìè, ïëàíàìè, è òîëüêî ê Íàòàøå îíà åùå íå ðèñêîâàëà ïðèáëèæàòüñÿ.
Ãðèøà ðàññêàçûâàë åé, ÷òî ïðîèñõîäèò â èõ æèçíè. Çà íèìè êðóãëîñóòî÷íî ñìîòðåëè ñàìûå îïûòíûå, èçîùðåííûå â èñêóññòâå ìàñêèðîâêè ÷ëåíû èõ êîìàíäû. Íî ïîñòåïåííî ñèëû ïðèáûâàëè, è Âàñèëüè÷ ðàçðåøèë åé íàâåñòèòü Íàòàøó, óáåäèâøèñü ïðåäâàðèòåëüíî, ÷òî òåìíûé íà ðàáîòå.
Ëåðà ïîðàçèëàñü, êàê çà ýòè äíè èçìåíèëàñü åå ïîäîïå÷íàÿ: ïîòóõëè ãëàçà, ïîòóñêíåëè âîëîñû, ó íåå ñòàë áîëåçíåííûé, èçìîæäåííûé âèä.
Îíà ïîäåëèëàñü îòêðûòèåì ñ Ãðèøåé.
“Íè÷åãî óäèâèòåëüíîãî, — ñêàçàë Ãðèøà, — îí ñîñåò èç íåå æèçíü. Òû æå ñàìà ýòî íà ñåáå èñïûòàëà. À â ïîñëåäíåå âðåìÿ ïðîöåññ óñèëèëñÿ è óñêîðèëñÿ. Òåìíûé â íåì ïðîñûïàåòñÿ”.
“Íî âåäü íàäî äåéñòâîâàòü! — èñïóãàííî âîñêëèêíóëà Ëåðà. — Îí òàê óáüåò åå!” — îíà ïîåæèëàñü, âñïîìíèâ, êàê îíà ñåáÿ ÷óâñòâîâàëà, êîãäà åå îêðóæèëà âÿçêàÿ, íåïðîãëÿäíàÿ òåìíîòà, êàê ïàðàëèçîâàëî åå íîãè è ðóêè ìåðòâÿùèì õîëîäîì, êàê æèçíü ñòàëà ñòðåìèòåëüíî óòåêàòü â ýòó íåïðîãëÿäíóþ òüìó.
“Ìû äåëàåì âñå âîçìîæíîå, íî îíà ñàìà äîëæíà äîéòè äî ðåøåíèÿ, èíà÷å ó íàñ íåò ïðàâà âìåøèâàòüñÿ, — îòâåòèë åé Ãðèøà, — åñòü òî÷êà íåâîçâðàòà, îíà ó êàæäîãî ñâîÿ. Íî ìû áóäåì ðÿäîì. Êàê òîëüêî îíà ïðîéäåò îïðåäåëåííûé ýòàï â æèçíè, ìû âñå åå ïîääåðæèì”.
Ëåðà ïðèæàëàñü ê íåìó, çàêðûâ ãëàçà. Ãðèøà îáíÿë åå çà ïëå÷è.

***
Íàñòóïèëà ñóááîòà. Ñ óòðà Ãåíà íåðâíè÷àë ïåðåä îòêðûòûì øêàôîì, â ðàçìûøëåíèÿõ, êàê îäåòüñÿ äëÿ âñòðå÷è ñ âëèÿòåëüíûìè äðóçüÿìè Ðîñòèñëàâà. Îíè åùå ðàç ïîîáùàëèñü ïî òåëåôîíó, êîãäà Ðîñòèñëàâ ïîçâîíèë, ÷òîáû óäîñòîâåðèòüñÿ, ÷òî Ãåííàäèé ïîëó÷èë îòïðàâëåííûé àäðåñ, íî Ãåíà ñîâåðøåííî ïîçàáûë ñïðîñèòü åãî ïðî ôîðìó îäåæäû. À ïîçâîíèòü îïÿòü îí íå ðåøèëñÿ, áîÿñü âûãëÿäåòü ïðîâèíöèàëîì, íå çíàþùèì ýòèêåòà.
Îí ïåðåáèðàë îäåæäó. Ëó÷øèé êîñòþì. À âäðóã áóäåò íåîôèöèàëüíàÿ âå÷åðèíêà, è îí â ñâîåì êîñòþìå îêàæåòñÿ òàì, êàê èìïåðàòîðñêèé ïèíãâèí íà òóðåöêîì ïëÿæå? Øîðòû, ðóáàøêà, ñàíäàëèè. À âäðóã òàì íå ïðèíÿòî õîäèòü çà îáåäîì ñ ãîëûìè íîãàìè?
Îí ïîøåë ïîñîâåòîâàòüñÿ ñ æåíîé.
“Êàê äóìàåøü, ñòîèò âçÿòü ñ ñîáîé êîñòþì, øîðòû, îôèöèàëüíîå ÷òî-òî è ãàëñòóê áàáî÷êîé? — îçàáî÷åííî ñïðîñèë îí. — Ëó÷øå æå ïðèâåçòè ðàçíûå ñìåíû, ÷åì áûòü íå â òðåíäå?”
“Êîíå÷íî, — îòâåòèëà æåíà, —  êîíå÷íî, ëó÷øå âçÿòü ñ ñîáîé ãàðäåðîá íà âñå ñëó÷àè æèçíè”.
Ãåíà ïîñìîòðåë âíèìàòåëüíî, ïîäîçðåâàÿ â ñëîâàõ æåíû èðîíèþ, íî îíà êàê ðàç êîðìèëà äî÷ü, ïîëíîñòüþ ïîãëîùåííàÿ ýòèì ïðîöåññîì. È Ãåíà, óñïîêîåííûé, ïîøåë óêëàäûâàòü ÷åìîäàí, ïåðâûé ðàç â ñåìåéíîé æèçíè ñàìîñòîÿòåëüíî, — â ÷åìîäàí îòïðàâèëñÿ ëó÷øèé êîñòþì, ëó÷øèå øîðòû, âñå ñàìîå ëó÷øåå, ÷òî îñåëî â åãî øêàôó çà ãîäû æèçíè.
“Ãîòîâû? — ñïðîñèë îí. — ×åðåç äåñÿòü ìèíóò ïîðà âûåçæàòü, íàì åùå â äîðîãå ÷àñ ñ ëèøíèì”.
“Ãîòîâû, — îòâåòèëà Íàòàøà, — íàøà ñóìêà óæå ñîáðàíà”.
Íàòàøà íàäåëà íîâîå ëüíÿíîå ïëàòüå, îäåëà â òàêîå æå Äàøó, âçÿëà ñ ñîáîé êîôòî÷êè íà ñëó÷àé ïðîõëàäíîãî âå÷åðà, ïàðó ôóòáîëîê è äæèíñû äëÿ ñåáÿ è äëÿ äî÷åðè, ïîëîæèëà êðîññîâêè íà ñìåíó áîñîíîæêàì.
Íàâèãàòîð, ñêàçàë ÷òî íàäî ñâåðíóòü íà àâòîáàí è ñëåäîâàòü åìó íà ïðîòÿæåíèè ïÿòèäåñÿòè êèëîìåòðîâ.

Êîãäà ìàøèíà îñòàíîâèëàñü ïåðåä âûñîêèìè êîâàíûìè âîðîòàìè, ÷óãóííûìè, ñ ëèòûìè ëèñòüÿìè è çàâèòóøêàìè, è íàâèãàòîð  ïðîíèêíîâåííî ñîîáùèë, ÷òî îíè äîñòèãëè ìåñòà íàçíà÷åíèÿ, Íàòàøà ïîäóìàëà, ÷òî îíè ñþäà ïîïàëè ïî îøèáêå — çà âîðîòàìè âèäíåëàñü ïîäúåçäíàÿ àëëåÿ, îáñàæåííàÿ ëèïàìè, âåäóùàÿ êóäà-òî, êóäà — âèäíî íå áûëî.
“À ìû òî÷íî òóäà ïðèåõàëè? — ñïðîñèëà Íàòàøà ñ ñîìíåíèåì. — Ýòî ïðÿìî óñàäüáà, êàê ó êíÿçÿ êàêîãî-òî”.
Íî íå òîëüêî Íàòàøà áûëà ïîðàæåíà, Ãåíà òîæå, îí äàæå íå ïðåäïîëàãàë, ÷òî âëèÿòåëüíûå äðóçüÿ íîâîãî äðóãà âëèÿòåëüíû íàñòîëüêî.
Ãåíà íàæàë êíîïêó èíòåðêîìà íà êàìåííîì ñòîëáå è íåñìåëî íàçâàë ñâîå èìÿ â îòâåò íà âîïðîñ îõðàíû.
Âîðîòà ìåäëåííî ðàçîøëèñü. Îíè ïðîåõàëè ïî ëèïîâîé àëëåå, îñòàíîâèëè ìàøèíó íà îáøèðíîé, êàê òåííèñíûé êîðò, ïàðêîâêå ó ïîäíîæèÿ íåáîëüøîé ïîëîãîé âîçâûøåííîñòè.
Íàâñòðå÷ó èì, øèðîêî óëûáàÿñü, øåë Ðîñòèñëàâ. Îí ðàäîñòíî ïîæàë ðóêó Ãåíå, ãàëàíòíî ïðèêîñíóëñÿ ãóáàìè ê Íàòàøèíîìó çàïÿñòüþ, ëåãêî ïîùåêîòàë Äàøèí ïîäáîðîäîê.
Ãåíà îöåíèë íàðÿä Ðîñòèñëàâà,  — ðóáàøêà-ïîëî â ãîð÷è÷íî-áåæåâûõ òîíàõ,  ñ ìàëîçàìåòíûì, íî ÿâíûì äëÿ ïîñâÿùåííûõ âûøèòûì çíà÷êîì, óêîðî÷åííûå áðþêè èç ñåðåáðèñòîãî, ïîëóïðîçðà÷íîãî ëüíà, óäîáíûå ëåãêèå ëåòíèå òóôëè íà áîñó íîãó, — ÷òî-òî ïîõîæåå Ãåíà âèäåë â ìîäíîì æóðíàëå è ïðåäñòàâëÿë ñåáå ñòîèìîñòü ýòîãî íåáðåæíîãî ñòèëÿ.
Ãåíà âçÿë ñâîé ÷åìîäàí, Ðîñòèñëàâ Íàòàøèíó ñóìêó.
Îíè ïîøëè, ïîäíèìàÿñü îò ïàðêîâêè, ÷åðåç îáøèðíóþ ëóæàéêó ñ ñàäîì, ñ ìàëåíüêèì, îáëèöîâàííûì ìðàìîðîì ïðóäîì ïðè÷óäëèâîé ôîðìû, âîêðóã ïðóäà ðîñëè  èðèñû, â âîäå ïîä ðîçîâûìè öâåòàìè è øèðîêèìè ëèñòüÿìè ëîòîñîâ ãóëÿëè ñòàäà ïÿòíèñòûõ êàðïîâ-êîè, øëè ïî âûìîùåííûì êàìíåì äîðîæêàì, ìèìî îãðîìíûõ, ÿðêèõ öâåòî÷íûõ êëóìá, ìèìî îòäåëüíî ñòîÿùèõ áîëüøèõ ðîçîâûõ êóñòîâ â öâåòó.
Äîì âîçíèê ïåðåä íèìè, êàê ëåäÿíîé äâîðåö: áåëûé êàìåíü, ìíîãî ñòåêëà, íèêàêèõ áàøåíîê, øïèëåé, ñòðîãèå ãåîìåòðè÷åñêèå ôîðìû. “Ñòèëü ìîäåðí,” — ïîäóìàëà Íàòàøà. Îíà âèäåëà ïîõîæèå äîìà â ãëÿíöåâîì æóðíàëå âìåñòå ñ ôîòîãðàôèÿìè ñâåðêàþùèõ, îáòåêàåìîé ôîðìû ìàøèí, ðîñêîøíûõ æåíùèí è áðóòàëüíûõ ìóæ÷èí.
Ïåðåä äîìîì ðàñïîëàãàëàñü îáøèðíàÿ òåððàñà ñ ëåñòíèöåé â òðè ñòóïåíè.
Íà òåððàñå ñòîÿëè ñòîëû ïîä ñêàòåðòÿìè, áîëüøèå âàçû ñ öâåòàìè, Ðîñòèñëàâ ïîìàõàë ãîñòÿì, êîòîðûå óæå íàïîëíÿëè òåððàñó, è âåñåëî çàêðè÷àë: “À âîò è îáåùàííûé ñþðïðèç!”

Íàòàøà ðàíüøå âèäåëà ñòîëüêî êðàñèâî îäåòûõ ëþäåé òîëüêî ïî òåëåâèçîðó.
Îíè ïîäíÿëèñü, Ðîñòèñëàâ ïðåäñòàâèë èõ õîçÿèíó: “Èììàíóèë, âîò ýòî è åñòü òîò ñàìûé Ãåííàäèé, î êîòîðîì ÿ âàì ãîâîðèë!”
Õîçÿèí áûë ñîëèäíûé, ñ ñåäûìè âèñêàìè, ñ îñëåïèòåëüíîé áåëîçóáîé óëûáêîé.
“È ãîâîðèë ìíîãî õîðîøåãî, Ãåííàäèé, ðàä çíàêîìñòâó, — õîçÿèí ïðèâåòëèâî ïðîòÿíóë ðóêó Ãåíå, îáðàòèëñÿ ê Íàòàøå ñ ëþáåçíûìè ñëîâàìè, — áóäüòå, êàê äîìà, âñå ê âàøèì óñëóãàì!”
Ãåíå êàçàëîñü, ÷òî îí ïîïàë â ñêàçêó. Îí ïîðàäîâàëñÿ, ÷òî íàäåë ëó÷øóþ ëåòíþþ ðóáàøêó, ëó÷øèå äæèíñû. Òîëüêî îáóâü íåìíîãî ïîðòèëà åìó íàñòðîåíèå. Íèêòî èç ãîñòåé íà òåððàñå íå íîñèë ïîä òóôëÿìè íîñêè, Ãåíà íåìåäëåííî ñäåëàë ñåáå çàìåòêó íà áóäóùåå.
Ìåæäó ãîñòÿìè ñíîâàëè ÷åðíî-áåëûå îôèöèàíòû, ðàçíîñÿ íàïèòêè è çàêóñêè.
Ïåðåä Ãåíîé âîçíèê îäèí èç íèõ, äåðæà íà ïîäíîñå øàìïàíñêîå. Ðîñòèñëàâ âçÿë áîêàë, Ãåíà òîæå.
Ðîñòèñëàâ, èçâèíèâøèñü ïåðåä Íàòàøåé, óâëåê Ãåíó çíàêîìèòüñÿ ñ “èíòåðåñíûìè ëþäüìè”, êàê îí âûðàçèëñÿ.
Îíè îêàçàëèñü ïî÷òè â öåíòðå òåððàñû, îêðóæåííûå ãîñòÿìè.
Ðîñòèñëàâ, ïîïðîñèâ âñåîáùåãî âíèìàíèÿ, ñîîáùèë: “Äðóçüÿ ìîè! ß ñ÷àñòëèâ ïðåäñòàâèòü âàì Ãåííàäèÿ, — îí ñëåãêà òðîíóë ñâîèì áîêàëîì áîêàë Ãåíû, — óâåðåí, íàñòàíåò äåíü, êîãäà ìû âñå áóäåì ãîðäèòüñÿ çíàêîìñòâîì ñ íèì!”
Ãåíà çàäîõíóëñÿ îò óäîâîëüñòâèÿ, ïîêðàñíåë, ðàñöâåë óëûáêîé.
Õîëåíûå, êðàñèâûå, âûëîùåííûå ëþäè âûðàæàëè ðàäîñòü è âîñòîðã îò çíàêîìñòâà. Ðîñòèñëàâ ñêàçàë: “Ýòî íàøà áóäóùàÿ çâåçäà ôèíàíñîâîãî ðûíêà!”
Ó Ãåíû êðóæèëàñü ãîëîâà, êðàñèâûå ëþäè ÷îêàëèñü ñ íèì áîêàëàìè, ãîâîðèëè ïðèÿòíûå âåùè, èíòåðåñîâàëèñü åãî ïåðñïåêòèâàìè íà áóäóùåå.
“Âîò ýòî óðîâåíü! — ðàäîñòíî äóìàë Ãåíà. — Âîò ýòî æèçíü! Ãëàâíîå, óäåðæàòüñÿ, âîéòè â ñòðóþ, ñòàòü ñâîèì”.

Íàòàøà â ñâîåì ëó÷øåì ëüíÿíîì ïëàòüå, êóïëåííîì ïî àêöèè äëÿ îòïóñêà â ×åðíîãîðèè, ïðèñåëà â êðåñëî, äåðæà Äàøó âîçëå ñåáÿ.
Åé áûëî íåëîâêî.
Âñå áûëî íåïðèâû÷íî, íåçíàêîìî. Íàòàøà áîÿëàñü ñäåëàòü ÷òî-íèáóäü íå òàê, îñðàìèòüñÿ, îïîçîðèòü ìóæà, ïîäâåñòè åãî íà ýòîé æèçíåííî âàæíîé äëÿ íåãî âñòðå÷å.
Îíà îòâåòèëà îòêàçîì íà ïðåäëîæåíèå îôèöèàíòà âçÿòü áîêàë øàìïàíñêîãî, ñîãëàñèëàñü íà çàêóñêè, ìàëåíüêèå êàíàïå èç âîçäóøíîãî òåñòà ñ ãóñèíîé ïå÷åíüþ, êðåâåòêàìè,  èêðîé,  ãðèáàìè, ñûðîì.
Ïåðåä íåé âîçíèêëî áëþäî ñ óñòðèöàìè íà ïîäóøêå èç êîëîòîãî ëüäà. Íàòàøà íèêîãäà íå ïðîáîâàëà óñòðèö, èíòåðåñà ðàäè âçÿëà îäíó. Îôèöèàíò âûäàâèë íà óñòðèöó ëèìîí, Íàòàøà íåëîâêî ïîäíÿëà òÿæåëóþ, ïîêðûòóþ íàðîñòàìè ðàêîâèíó, îôèöèàíò äîáðîæåëàòåëüíî ñêàçàë: “Ïðîñòî âûïåéòå åå”.
Íàòàøà îïðîêèíóëà ðàêîâèíó â ðîò. ×òî-òî ñêëèçêîå, ïàõíóùåå ìîðñêîé âîäîé ñîñêîëüçíóëî íà ÿçûê, ïîòîì â ãîðëî, è Íàòàøó ÷óòü íå ñòîøíèëî. Îíà ïîëîæèëà ïóñòóþ ðàêîâèíó íà òàðåëêó, ñ òðóäîì óëûáíóëàñü.
Îôèöèàíò îòîøåë, ïîñìîòðåâ ñî÷óâñòâåííî.
À Äàøà óïëåòàëà êàíàïå çà îáå ùåêè, ïðîãîëîäàâøèñü â äîðîãå. Íàòàøà ñ óäîâîëüñòâèåì ïîñìîòðåëà, êàê îíà åñò: “Âêóñíî?”
Äàøà çàêèâàëà. Íàòàøà òîæå ñòàëà æåâàòü. Çàêóñêè ðàçíîñèëè ïîñòîÿííî, ñòîèëî èì î÷èñòèòü òàðåëêó, êàê ïåðåä íèìè ñíîâà ïîÿâëÿëèñü ïîäíîñû. Íàòàøà âñòàëà, ïðèíåñëà ñåáå è äî÷åðè ïî ñòàêàíó ñîêà.

Îòñòàâèâ ïóñòîé áîêàë íà ñòîë, óëûáàÿñü è îòâå÷àÿ íà âîïðîñû îêðóæàþùèõ, Ãåíà ïðèíÿë åùå áîêàë øàìïàíñêîãî îò îôèöèàíòà. Îñìîòðåëñÿ.
Çàìåòèë Íàòàøó, ñèäÿùóþ â êðåñëå ñ òàðåëêîé â ðóêàõ.
Îíà ïîêàçàëàñü åìó ÷åðåñ÷óð ïðîñòîâàòîé, íåäîñòàòî÷íî “íà óðîâíå”. È ïëàòüå ýòî, äà åùå ïîìÿòîå â äîðîãå… åìó ñòàëî ñòûäíî çà íåå. Ãåíà íàõìóðèëñÿ.
Âîêðóã íåãî áûëè ëþäè ñ íåçðèìûì çíàêîì ïðè÷àñòíîñòè ê èçáðàííûì. È ó íåãî áûë øàíñ ñòàòü ÷àñòüþ ýòî êðóãà.
Êðàñèâûå æåíùèíû. Âåëèêîëåïíî îäåòûå, óõîæåííûå, âñå òàê èñêóñíî ñäåëàíî — çóáû, ëèöà, ãðóäè, ÿãîäèöû, íå ïîéìåøü, ÷òî òóò ïðèðîäíîå, ÷òî íåò.
Ýëåãàíòíûå òåëà îáëà÷åíû â íåâåðîÿòíîé öåíû äèçàéíåðñêèå íàðÿäû.
Ïðèñìîòðåâøèñü, èç ìíîæåñòâà ãîñòåé îí âû÷èñëèë ñóïðóæåñêèå ïàðû,  îáîñòðåííûì ÷óòüåì îòëè÷àÿ èõ îò ìóæ÷èí, ïðèåõàâøèõ áåç æåí. Æåíû âåëè ñåáÿ ïîêðîâèòåëüñòâåííî, ñûòî, óâåðåííî.
Íî áûëè è íå æåíû. Ñðåäè ãîñòåé ìåëüêàëè êðàñèâûå, ÿâíî íå ñâÿçàííûå óçàìè äåâóøêè.
Äåâóøêè áûëè õîðîøè è îòçûâ÷èâû. Ãåíà íà ìèíóòó ïîæàëåë, ÷òî íàñòîÿë ïðèâåçòè ñ ñîáîé æåíó è äî÷ü. Áåç íèõ ó íåãî áûë áû øàíñ, ñóäÿ ïî çàèíòåðåñîâàííûì âçãëÿäàì.

Êðîìå Äàøè, íà ïðàçäíèêå áûëè è äðóãèå äåòè, â îñíîâíîì óòêíóâøèåñÿ â òåëåôîíû ïîäðîñòêè.
Çàìåòèâ, ÷òî Íàòàøà è Äàøà ñèäÿò ñàìè ïî ñåáå âîçëå ñòîëà, Èììàíóèë ïîçâàë: “Àðòóð!”
×åðíîâîëîñûé êóäðÿâûé ïîäðîñòîê îòîðâàëñÿ îò òåëåôîíà è íåäîâîëüíî ïîäíÿë ãëàçà íà îòöà.
Çíàêîì ïîäîçâàâ ê ñåáå ñûíà, õîçÿèí ñêàçàë: “Âèäèøü ðåáåíêà? Îòâåäè åå ïîêàòàòüñÿ íà ïîíè”.
Ñêðèâèâøèñü, íî íå ðåøàÿñü âîçðàæàòü, äâåíàäöàòèëåòíèé îòïðûñê ïîäîøåë ê Äàøå è êèñëî ñêàçàë: “Õî÷åøü ïîêàòàòüñÿ íà ïîíè? Ïîøëè!”
Äàøà çàèíòåðåñîâàëàñü ïîíè, åé åùå íå ïðèõîäèëîñü íà íèõ êàòàòüñÿ.
Îíè ïîøëè âñëåä çà ìàëü÷èêîì íà çàäíèé äâîð, ãäå îáíàðóæèëàñü êîíþøíÿ íà ÷åòûðå ñòîéëà, è êîíþøèé ñ ãîòîâíîñòüþ îñåäëàë âûâåäåííîãî èç ñòîéëà ðûæåãî êîíüêà.
Äàøó ïîñàäèëè â ñåäëî, ñòàëè âîäèòü ëîøàäêó ïî êðóãó. Ðàâíî ñ÷àñòëèâàÿ è èñïóãàííàÿ Äàøà ñ âîñòîðãîì ñìîòðåëà íà ìàìó è öåïëÿëàñü çà ãðèâó. Êîãäà ïîåçäêà çàêîí÷èëàñü è Äàøó ñíÿëè ñ ëîøàäêèíîé ñïèíû, îáëåã÷åíèå èñïûòàëè âñå — ñàìà íàåçäíèöà, åå ìàìà, ïîíè, êîíþøèé è ñûí õîçÿèíà.
Êîíþøèé ïîâåë ïîíè îáðàòíî â êîíþøíþ, ìàëü÷èê óáåæàë. Íàòàøà, îãëÿäåâøèñü, ñòàëà ñîîáðàæàòü, ñ êàêîé ñòîðîíû îíè ïðèøëè íà ýòîò äâîð. Ê íèì ïîäîøëà ñèìïàòè÷íàÿ äåâóøêà, óëûáíóëàñü è ñïðîñèëà: “Çàáëóäèëèñü?”
“Äà âîò, íåìíîãî, — ñìóùåííî îòâåòèëà Íàòàøà, — òóò ñòîëüêî âñåã
“Äà, áîëüøîé ó÷àñòîê, — ñêàçàëà äåâóøêà, — à âû çäåñü ñ êåì?”
Íàòàøà ðåøèëà, ÷òî äåâóøêà îòíîñèòñÿ ê ñåìüå õîçÿåâ. Îíà ïîñïåøíî ñêàçàëà: “Íàñ ïðèãëàñèëè â ãîñòè!”
“Òàê ýòî âàø ìóæ ñåãîäíÿ — ïðèãëàøåííàÿ çâåçäà?” — âåñåëî ñïðîñèëà äåâóøêà.
Íàòàøà ñòåñíåííî êèâíóëà.
“Ìåíÿ çîâóò Àíæåëà, — ñêàçàëà äåâóøêà è ïðèñåëà ïåðåä Äàøåé: — À êàê çîâóò òåáÿ?”
“Ìåíÿ çîâóò Äàøà, à ìàìó Íàòàøà, — âåæëèâî îòâåòèëà Äàøà. — À ãäå ìîé ïàïà?”
Àíæåëà ïîäíÿëàñü íà íîãè: “ß âàñ ïðîâîæó”.

Îíè âåðíóëèñü íà òåððàñó.
Íàòàøà ïîèñêàëà ãëàçàìè ìóæà.
Îí ñòîÿë â îêðóæåíèè ìóæ÷èí è áûë ïîãëîùåí ðàçãîâîðàìè, ñîâåðøåííî íå îáðàùàÿ âíèìàíèÿ íà íèõ.
Óñòàëàÿ è ñûòàÿ Äàøà çàõîòåëà ñïàòü, çàêàïðèçíè÷àëà. Íàòàøà, ðåøèâøèñü, ïîäîøëà ê ìóæ÷èíàì, ñìóùàÿñü, ñêàçàëà: “Ïðîñòèòå, ðåáåíêó ïîðà ñïàòü”.
Õîçÿèí íà÷àë èçâèíÿòüñÿ ïåðåä Íàòàøåé: “Ðàçóìååòñÿ, èçâèíèòå, êàê æå ÿ íå ïîäóìàë, ìîÿ ïðîìàøêà!”
È ïîçâàë: “Âàëÿ, ïîêàæè ãîñòÿì èõ êîìíàòó, äåâî÷êå ïîðà îòäûõàòü”.
Íåìåäëåííî ïîÿâèëàñü ïîëíàÿ æåíùèíà ñðåäíåãî âîçðàñòà, â òåìíîé îäåæäå, ïîçäîðîâàëàñü, ïðèãëàñèëà ñëåäîâàòü çà íåé.
Êîìíàòà îêàçàëàñü ïðîñòîðíàÿ, ïîõîæàÿ íà íîìåð â äîðîãîì îòåëå, ñ âàííîé, òóàëåòîì, ñî øêàôîì, ãäå óæå áûëî ðàçëîæåíî è ðàçâåøàíî âñå ïðèâåçåííîå ñ ñîáîé, ñ îäíîé áîëüøîé êðîâàòüþ è îäíîé ìàëåíüêîé, äëÿ Äàøè.
Íàòàøà ðàçäåëà çàñûïàþùóþ äî÷ü, óëîæèëà åå ïîä ñâåæèå õðóñòÿùèå ïðîñòûíè è ïðèëåãëà ñàìà. 

****

Àíæåëà ñèäåëà â êðåñëå íà òåððàñå, ñìîòðåëà, êàê ïîñòåïåííî ãîñòè íà÷èíàþò ðàñõîäèòüñÿ íà äíåâíîé îòäûõ, êà÷àëà òóôåëüêîé, îòïèâàëà õîëîäíîå øàìïàíñêîå èç òîíêîãî, êàê ìûëüíûé ïóçûðü, ïðîçðà÷íîãî õðóñòàëüíîãî ôëþòà ñ ëàçåðíîé ãðàâèðîâêîé íà îñíîâàíèè íîæêè è ðàçìûøëÿëà î ñâîåé æèçíè è î áûâøåì ìóæå.

Åñëè áûâøèé ìóæ òîëêîì íå ïîíèìàë, ïî÷åìó îí íà íåé æåíèëñÿ, òî è Àíæåëà íå ìîãëà áû ÿñíî ñôîðìóëèðîâàòü ïðè÷èíó, äëÿ ÷åãî îíà âûøëà çàìóæ çà Äèìó. Ïîæàëóé, åäèíñòâåííàÿ ðåàëüíàÿ ïðè÷èíà áûëà — áîëüøèå íàäåæäû, êîòîðûå Àíæåëà íà íåãî âîçëàãàëà. Áîëüøèå íàäåæäû ÷àñòî èãðàþò çëóþ øóòêó ñ ÷åëîâåêîì, ýòî çàìå÷àòåëüíî îïèñàë Äèêêåíñ â ñâîå âðåìÿ, íî Àíæåëà Äèêêåíñà íå ÷èòàëà.
Ïðè÷èíà áûëà îäíà, à ðåçîíîâ áûëî òðè.
Âî-ïåðâûõ, ïîñëå øêîëû ïîäðóæêè íà÷àëè àêòèâíî îáçàâîäèòüñÿ êòî ìóæüÿìè, êòî áîéôðåíäàìè, êòî ïîêðîâèòåëÿìè, íàïåðåáîé õâàñòàÿñü óñïåõàìè, ïîäàðêàìè, ïîëîæåíèåì èõ ìóæ÷èí. Àíæåëà íå ïðèâûêëà îòñòàâàòü îò ïîäðóæåê. Âñå “âûõîäèëè çàìóæ” — è îíà âûøëà.
Âî-âòîðûõ, îíà, ïîçíàêîìèâøèñü ñ Äèìîé íà êàêèõ-òî øàøëûêàõ, ïîäñëóøàëà ðàçãîâîð äâóõ î÷êàðèêîâ, è ðàçãîâîð ýòîò ñóëèë Äèìå áîëüøîå è îáåñïå÷åííîå áóäóùåå, ïîýòîìó îíà î÷åíü áûñòðî æåíèëà ýòî áóäóùåå íà ñåáå.
È â-òðåòüèõ, ïîñëå øêîëû íàäî áûëî èëè ó÷èòüñÿ, ÷åãî Àíæåëå ñîâñåì íå õîòåëîñü (ñïàñèáî, òîëüêî èç øêîëû âûðâàëàñü), èëè óñòðàèâàòüñÿ íà ðàáîòó, ÷åãî õîòåëîñü åùå ìåíüøå. Ïîýòîìó Äèìà ïîäâåðíóëñÿ âîâðåìÿ.
Íà åå âçãëÿä, Äèìà áûë äîâîëüíî ìèëûé áîòàíèê, áëèçîðóêî ùóðèëñÿ, êîãäà íå ìîã îòûñêàòü î÷êè, ïîñòîÿííî êîâûðÿëñÿ â ñâîåì êîìïüþòåðå, ïèñàë êàêèå-òî ïðîãðàììû, ñîçäàâàë êàêèå-òî àíòèïðîãðàììû, ñïàñàþùèå åãî ïðîãðàììû îò äðóãèõ, íåïðîøåíûõ ïðîãðàìì, âòîðãàþùèõñÿ  èç èíòåðíåòà, — Àíæåëå âñå ýòî áûëî ñêó÷íî äî çåâîòû.
Íî åé õîòåëîñü áîãàòñòâà. Äî äðîæè, äî îçíîáà. ×òîáû ñðàçó ìíîãî è âîò ýòîãî âñåãî. ×òîáû  ïîëåòû áèçíåñ-êëàññîì â ýêçîòè÷åñêèå ìåñòà, à òàì óæå ôåéåðâåðêè ïî ïðèáûòèþ, ãèðëÿíäû îðõèäåé íà øåþ, øàìïàíñêîå â ëåäÿíîì âåäåðêå, êîôå ñ ôóà-ãðà â ïîñòåëü, ÷òîáû ïðèåìû, çíàìåíèòîñòè âîêðóã, à îíà ñíèñõîäèòåëüíî ðîíÿåò: “Ìîé ìóæ… îí çàíÿò, ÷åì ÿ ìîãó ïîìî÷ü?” — è ÷òîáû âîêðóã íåå òîë÷åÿ íàðîäó, à îíà, â öåíòðå âíèìàíèÿ, ñíèñõîäèòåëüíî ïîìîãàåò èçáðàííûì, çàñëóæèâøèì åå ðàñïîëîæåíèå, ïîáåñåäîâàòü ñ åå ïðîñëàâëåííûì ìóæåì.
Íî… íå ïîëó÷àëîñü.
Äèìà ïîñòîÿííî ðàáîòàë, áûë î÷åíü çàíÿò, à ïîõâàñòàòüñÿ ðåçóëüòàòàìè åãî ðàáîòû ïåðåä äðóçüÿìè â ñîöñåòÿõ îíà íèêàê íå ìîãëà. Íèêàê íå ïîíèìàëà, ÷åì èìåííî îí çàíÿò, è îòäåëûâàëàñü ìíîãîçíà÷èòåëüíûìè ñîîáùåíèÿìè â ñòèëå “Ìîé ìóæ ñîçäàåò íàøå áóäóùåå,” — ÷òî âïå÷àòëÿëî åå âèðòóàëüíûõ äðóçåé, íî ñàìîé Àíæåëå ýòî íå ïîìîãàëî è íèêàê íå ïðèáàâëÿëî ïîíÿòèÿ, ÷åì èìåííî çàíèìàåòñÿ åå ìóæ. Ïðîãðàììèðîâàíèåì, ãîâîðèëà îíà.
È äåíåã åé òîæå íå õâàòàëî ñòîëüêî, ñêîëüêî õîòåëîñü. Áîëüøîå è îáåñïå÷åííîå áóäóùåå âñå íèêàê íå íàñòóïàëî è íå íàñòóïàëî, à òåðïåíèå ó Àíæåëû çàêàí÷èâàëîñü.
Êîãäà îíà âûøëà çàìóæ, ó Äèìû óæå áûë Ãðàô, âåñåëûé ÷åðíûé ëàáðàäîð. Ïåðâûì äåëîì Àíæåëà ïîïûòàëàñü çàñòàâèòü ìóæà èçáàâèòüñÿ îò ñîáàêè. Ñ÷åòà îò âåòåðèíàðà îíà âîñïðèíèìàëà, êàê îòúåì äåíåã ëè÷íî îò íåå, íîâûé îøåéíèê, êàê îñêîðáëåíèå. Íî Äèìà íåîæèäàííî òâåðäî ñêàçàë: “Åñëè òû íåñïîñîáíà óæèòüñÿ ñ Ãðàôîì, ýòî òâîè ïðîáëåìû,” — è Àíæåëà ñòðóõíóëà.
Îíà ïîëàãàëà ìóæà ìÿìëåé, êîòîðîìó ìåñòî â øêàôó ìåæäó ìåõîâîé øóáêîé è âå÷åðíèì ïëàòüåì, à îí îêàçàëñÿ ñ õàðàêòåðîì. Ïðîñòî íå ñ÷èòàë íóæíûì ýòîò õàðàêòåð äåìîíñòðèðîâàòü äî ïîðû äî âðåìåíè.
Àíæåëà ïîðàñêèíóëà óìèøêîì è ñìåíèëà òàêòèêó. Òåïåðü îíà îñòàâèëà â ïîêîå ñîáàêó è íå äàâèëà íà ìóæà âïðÿìóþ, îíà óñòðàèâàëà åìó ñëåçû êàæäûé ðàç, êîãäà ïûòàëàñü âûáèòü äåíåã íà ñâîè ðàñõîäû, ðûäàëà, æàëîâàëàñü íà æèçíü, ïîêà îí íå âûäàâàë åé òðåáóåìóþ ñóììó. Íî ïîòîì è ýòîãî åé ñòàëî ìàëî. Ãîäû øëè, ñàìûå ëó÷øèå ãîäû, â åå âîçðàñòå äà ñ åå âíåøíîñòüþ òîëüêî è áëèñòàòü, à íå âûïëàêèâàòü ñåáå î÷åðåäíîé òåëåôîí èëè ïàðó òóôåëü, è Àíæåëà ðåøèëà ìóæà áðîñèòü, êàê íå îïðàâäàâøåãî îêàçàííîãî åìó âûñîêîãî äîâåðèÿ. È îíà ñäåëàëà ýòî â ëó÷øèõ òðàäèöèÿõ ëþáèìûõ æåíñêèõ ñåðèàëîâ, îñòàâèâ åìó ïèñüìî íà ïîëêå â õîëîäèëüíèêå — â äðóãîì ìåñòå ìóæ ìîã áû íå íàéòè åå ýïè÷åñêîå ïîñëàíèå åñëè íå íèêîãäà, òî íåäåëþ òî÷íî.

Êîãäà äâà ñ ëèøíèì  ãîäà íàçàä Àíæåëà óøëà îò Äèìû, îíà áûëà óâåðåíà, ÷òî äîëãî â îäèíî÷åñòâå íå îñòàíåòñÿ.
Ïðè íåé áûëî âñå, ÷òî îíà ñ÷èòàëà íåîáõîäèìûì äëÿ óñïåøíîé ïîèìêè áîãàòîãî ìóæñêîãî ýêçåìïëÿðà. Êðàñèâûå ãëàçà, êðàñèâàÿ ãðóäü, êðàñèâûå íîãè,  øèêàðíûå âîëîñû, ÿðêèé òåìïåðàìåíò, îòëè÷íûé ñåêñóàëüíûé àïïåòèò è îñâîåííûå åþ ðàçíîîáðàçíûå ïîñòåëüíûå èçûñêè, ïðèçâàííûå ïîêîðèòü êàæäîãî êàíäèäàòà â ñïîíñîðû, óãîäèâøåãî â åå êðîâàòü. Ïóñòü îí äàæå îêàæåòñÿ íå î÷åíü ïðèâëåêàòåëüíûì  è ãëóáîêî æåíàòûì, Àíæåëà ñ÷èòàëà, ÷òî ýòî âñå ìåëî÷è.
 “Æåíà íå ñòåíà — ìîæíî è ïîäâèíóòü!” — ñîîáùàëà îíà ïîäðóãàì.
Îäíàêî â ðåàëüíîñòè îêàçàëîñü, ÷òî ãëóáîêî æåíàòûå ïàïèêè íå ñèëüíî ñòðåìèëèñü ìåíÿòü ñòàðóþ, íî ïðèâû÷íóþ è çíàêîìóþ æåíó íà íîâóþ, ïóñòü äàæå ìîëîäóþ, êðàñèâóþ è ñåêñóàëüíî òàëàíòëèâóþ, ðåçîííî ïîëàãàÿ, ÷òî øèëî íà ìûëî òîãî íå ñòîèò è êîíåé íà ïåðåïðàâå íå ìåíÿþò, à ðàçâîä — ïðîöåäóðà íåðâíàÿ è äîðîãîñòîÿùàÿ.
Îíè áûëè íå ïðî÷ü âðåìÿ îò âðåìåíè ïðîâåñòè íåñêîëüêî ÷àñîâ â Àíæåëèíîì îáùåñòâå â îáìåí íà ïîäàðåííóþ åé íàäåæäó íà áóäóùèå ñîêðîâèùà ïåùåð Ìîíòå-Êðèñòî, íî íèêòî ïîêà íå ñòðåìèëñÿ ïîêóïàòü åé áðèëëèàíòû, çàìêè, ìàøèíû, êðóèçû è ïðî÷èå èçëèøåñòâà êðàñèâîé æèçíè. ×àùå âñåãî åå ïðèãëàøàëè “íà âûåçä”, êîãäà î÷åðåäíîé ñïîíñîð îòïðàâëÿëñÿ ïîäàëüøå îò ñåìüè, òàì, áåç ðèñêà ïîïàñòüñÿ, îíè âîäèëè Àíæåëó  ïî ïðîâèíöèàëüíûì ðåñòîðàíàì è èíîãäà äåëàëè åé ïîäàðêè íà ñâîå óñìîòðåíèå. Ïîçäíåå ýòè ïîäàðêè Àíæåëà ñäàâàëà â ñêóïêó, êîãäà áûëà íóæäà â äåíüãàõ. À íóæäà áûëà ïî÷òè ïîñòîÿííî.
Ýòî ñèëüíî ðàçî÷àðîâûâàëî Àíæåëó. Íî îíà åùå íå òåðÿëà íàäåæäû ïîäöåïèòü æèðíîãî êàðàñÿ.
Ñ íåäàâíåãî âðåìåíè îäèí èç åå ñïîíñîðîâ, óòîìëåííûé îñòîðîæíûì, íî ïîñòîÿííûì  íûòüåì Àíæåëû íà íåäîñòàòîê äåíåã, ïðåäëîæèë åé ïîäðàáîòêó. Åå  ïðèãëàñèëè ñêðàñèòü äîñóã áîãàòûõ ìóæ÷èí, ïðèåõàâøèõ áåç æåí â çàãîðîäíûé äîì. Àíæåëà çàêîëåáàëàñü, íî äåíåã õîòåëîñü, à ïðåäëîæåíèå áûëî áîëåå, ÷åì ùåäðîå, è îíà ñîãëàñèëàñü.
Òàê îíà ïîïàëà ïåðâûé ðàç â ïîìåñòüå Èììàíóèëà è áóêâàëüíî ïîòåðÿëà äàð ðå÷è îò îáñòàíîâêè, îò óðîâíÿ, îò ìóæ÷èí. Îíà èçî âñåõ ñèë ñòàðàëàñü âåñòè ñåáÿ áåçóêîðèçíåííî, è åå ñòàëè ïðèãëàøàòü ðåãóëÿðíî. Òàêèõ, êàê îíà, áûëî íåñêîëüêî äåâóøåê.
Àíæåëà ñòàëà íàçûâàòü ñåáÿ “ãåéøåé”, åé íðàâèëîñü è çâó÷àíèå ñëîâà,  è ñìûñë — èçûñêàííàÿ äàìà, ïðèãëàøåííàÿ óêðàñèòü îáùåñòâî ìóæ÷èí ñâîåé íåñêàçàííîé ïðåëåñòüþ. Êèíî “Ìåìóàðû ãåéøè” îíà ïîñìîòðåëà è äàæå íåñêîëüêî ðàç, èçâëåêøè èç íåãî âñå, ÷òî åé ïîäõîäèëî, à îñòàëüíîå ïðîïóñòèëà ìèìî ãëàç è óøåé. Àíæåëà, â îáùåì, áûëà äîâîëüíî ñïîñîáíîé ê íåñëîæíîìó àêòåðñòâó, îíà ëåãêî ñõâàòûâàëà è êîïèðîâàëà ñòèëü, îòëè÷íî óãàäûâàÿ, ÷òî è êàê íàäî äåëàòü, ÷òîáû óãîäèòü òåì, êîìó íàäî áûëî óãîäèòü.
Ïëàòèëè êàæäûé ðàç î÷åíü õîðîøî, áîíóñîì øëà èñêëþ÷èòåëüíîãî êà÷åñòâà åäà è íàïèòêè.
Íî âñå ÷àùå è ÷àùå îíà ñòàëà çàäóìûâàòüñÿ, ÷òî âåê ãåéøè íåäîëîã. Ðàíî èëè ïîçäíî ïîäðàñòóò íîâûå ãåéøè, è Àíæåëó âûêèíóò èç ýòîãî ìèðà êðàñèâîé æèçíè îáðàòíî òóäà, ãäå åé ïðèäåòñÿ æèòü, êàê âñåì îñòàëüíûì. Ýòî ïóãàëî åå äî äðîæè.
Åé ñðî÷íî, î÷åíü ñðî÷íî íóæíî áûëî îáåñïå÷èòü ñåáå ïîæèçíåííîå ïðåáûâàíèå â ýòîì ìèðå.

Óâèäåâ ñåãîäíÿ íîâîãî ãîñòÿ, ïðèåõàâøåãî ñ æåíîé è äî÷åðüþ, Àíæåëà îáðàòèëà íà íåãî îñîáîå âíèìàíèå. Íà ñâîåì óðîâíå îíà íåïëîõî ðàçáèðàëàñü â ÷óæèõ ñåìåéíûõ îòíîøåíèÿõ. Ïîýòîìó, óâèäåâ, êàê íîâîïðèáûâøèé ïîãðóçèëñÿ ñ ãîëîâîé â îáùåíèå ñ ãîñòÿìè, îñòàâèâ æåíó áåç âíèìàíèÿ, êàê ïî åãî ëèöó ïðîáåæàëî õìóðîå îáëà÷êî, êîãäà îí ïîêîñèëñÿ â ñòîðîíó ñåìüè, êàê ðàñòåðÿííî è íåóâåðåííî ÷óâñòâóåò ñåáÿ æåíùèíà â ìÿòîì, äåøåâîì ëüíÿíîì ïëàòüå ñ äóðàöêèìè öâåòàìè, Àíæåëà ñäåëàëà âûâîä, ÷òî çäåñü åñòü øàíñ. È øàíñ ýòîò ìîæåò ñðàáîòàòü, åñëè îíà áóäåò òåðïåëèâà è îñòîðîæíà.

Àííà ×àäâèê (ñ)

Ñêàçêà ïðî êðûëüÿ. Ýïèçîä 23.

Ðàçúÿðåííûé Ãåíà âåðíóëñÿ íà ðàáîòó ïîñëå ñâèäàíèÿ ñ Àíæåëîé, íî ðàáîòàòü îí íå ìîã. Ñîñëàëñÿ íà ïëîõîå ñàìî÷óâñòâèå, ïðåäóïðåäèë íà÷àëüñòâî, ÷òî óõîäèò. Íà÷àëüñòâî ïîñî÷óâñòâîâàëî è ïîñîâåòîâàëî ïèòü ãîðÿ÷èé ÷àé ñ ìåäîì, ïðèíèìàòü àñïèðèí è âûçäîðàâëèâàòü êàê ìîæíî áûñòðåå, ìû áåç âàñ, êàê áåç ðóê.

Îí øåë ïî óëèöå, ïðèâû÷íî ñêàíèðóÿ îêðóæàþùèõ. Íå òî, ÷òîáû îí áûë ãîëîäåí, íî åìó íðàâèëîñü ïðîáîâàòü íà âêóñ ëþäåé, êðîìå òîãî, áûëà íàäåæäà, ÷òî îïÿòü ïîïàäåòñÿ ÷òî-òî èñêëþ÷èòåëüíîå.  îñíîâíîì ìèìî øåë ôàñòôóä. Ïåðåæàðåííàÿ íà ñêâåðíîì ìàñëå êàðòîøêà-ôðè, áóðãåðû ñ ìàéîíåçîì, ðûáíûå ïàëî÷êè â ñóõàðÿõ… âñòðå÷àëèñü ïðåñíûå, îòäàþùèå ñåíîì âåãåòàðèàíöû èëè óæ ñîâñåì ìàëîñúåäîáíûå âåãàíû, íà êîòîðûõ ìîæíî áûëî ïîëüñòèòüñÿ òîëüêî îò îò÷àÿííîãî ãîëîäà.
È âäðóã íà íåãî ïàõíóëî çîëîòûì ëèïîâûì ìåäîì. Îí âñòàë, êàê âêîïàííûé, íà íåãî äàæå íàëåòåë ñî ñïèíû ïîäðîñòîê ñ ìóçûêàëüíûìè çàãëóøêàìè â óøàõ, Ãåíà íå çàìåòèë òîë÷êà, íå óñëûøàë èñïóãàííûõ èçâèíåíèé — îí ïîòÿíóë çà íèòî÷êó àðîìàòà, íå âåðÿ ñàì ñåáå. Îíà! Ñåðäöå îò ðàäîñòè è ëèêîâàíèÿ ïîäïðûãíóëî â ãðóäè. Òî÷íî îíà. Ýòà çîëîòàÿ äóøèñòàÿ ëèïà, ýòî åå ýìàíàöèÿ! Àõ, êàêàÿ óäà÷à!
Îí ðàçâåðíóëñÿ è ïîøåë íà çàïàõ, ëàâèðóÿ ñðåäè ïðîõîæèõ.
Çàïàõ ñòàíîâèëñÿ âñå çàìåòíåå, âñå ÿð÷å, Ãåíà ñòàðàòåëüíî âåðòåë ãîëîâîé, âûñìàòðèâàÿ æåíó, îíà äîëæíà áûëà áûòü  ãäå-òî î÷åíü áëèçêî, íî îí åå íå âèäåë. Îí îñòàíîâèëñÿ. Ñîñðåäîòî÷èëñÿ.
Ê çàïàõó ëèïû âäðóã ïðèìåøàëñÿ äðóãîé àðîìàò — âûäåðæàííîãî â äóáîâîé áî÷êå ñòàðîãî, áëàãîðîäíîãî êîíüÿêà è íåìíîãî ñèãàðíîãî äûìà. Îí ïîêà÷íóëñÿ îò ðàçî÷àðîâàíèÿ. Ýòî íå îíà! Î÷åíü ïîõîæå, íî íå îíà.
Íî ðàçî÷àðîâàíèå ïðîøëî íåìåäëåííî, — ïóñòü îí íå íàøåë æåíó, çàòî âñòðåòèë ðåäêèé ýêçåìïëÿð.
Îí îòêðûë ãëàçà è áåçîøèáî÷íî ðàñïîçíàë äîáû÷ó: øèðîêàÿ, ÷óòü ñãîðáëåííàÿ ñïèíà â àêàäåìè÷åñêîì êîñòþìå, ñåäîé âåí÷èê âîêðóã ïðèëè÷íîé ïëåøè, áîðîäêà, î÷êè â êðóãëîé îïðàâå, òèïè÷íûé óíèâåðñèòåòñêèé ïðîôåññîð.
Ïðîôåññîð ñâåðíóë ê çäàíèþ óíèâåðñèòåòà, ïîäíÿëñÿ ïî øèðîêîé ëåñòíèöå, êèâíóë âàõòåðó è íàïðàâèëñÿ ê äâåðè ñ áóêâîé Ì.
Èäóùèé ñëåäîì Ãåíà òîæå êèâíóë, óëûáíóëñÿ è âäðóã ñäåëàë îçàáî÷åííîå ëèöî, ïîñìîòðåë íà ÷àñû è, àõíóâ: “Ñåìèíàð! Îïàçäûâàþ!” — ïðîñêî÷èë ìèìî.
Âàõòåð ïîñìîòðåë åìó âñëåä. Íå âèäåë ðàíüøå íèêîãäà. Èç íîâåíüêèõ. Ãîâîðÿò, ó ôèçèêîâ ìîëîäîé äîöåíò. Ýõ, ìîëîäåæü! Âñå òîðîïÿòñÿ. Âîò Íèêîëàé Àâòîíîìîâè÷ ñ ðîìàíî-ãåðìàíñêîé êàôåäðû íèêîãäà íå ñïåøèò. Âñå ðàâíî áåç íåãî íå íà÷íóò. È âàõòåð ñíîâà ïîãðóçèëñÿ â êíèãó.

Ãåíà òîëêíóë äâåðü ìóæñêîãî òóàëåòà. Îáúåêò ìûë ðóêè, íå ñïåøà íàìûëèâàë è òåð õîëåíûå áåëûå ïàëüöû.
Ãåíà íå ñòàë òðàòèòü ýíåðãèþ íà ïîäúåì ãðóçíîãî òåëà, îí íàêèíóë ñåòü, çàêðóòèâ óäàâêó íà øåå ïðîôåññîðà. Äîáû÷à ïëàâíî ñïîëçëà íà ïîë.
Ñî ñòîðîíû ýòî âûãëÿäåëî òàê, ñëîâíî îäíîìó ÷åëîâåêó ñòàëî ïëîõî, à âòîðîé, íèçêî íàêëîíÿñü, ïûòàåòñÿ åìó ïîìî÷ü.
Äîáû÷à âçäðàãèâàëà, ýíåðãèÿ òåêëà ïîòîêîì, íàïîëíÿÿ êàæäóþ êëåòêó âíóòðåííåé ñóùíîñòè çîëîòîé äóøèñòîé ýìàíàöèåé.
Âûñîñàâ ýíåðãèþ äîñóõà, Ãåíà âòÿíóë ùóïû, îòâåðíóëñÿ, ñïðàâèë íóæäó, âûìûë ðóêè, ïåðåøàãíóë ÷åðåç òðóï è âûøåë.
Âàõòåð, ïîãðóæåííûé â êíèãó, íå çàìåòèë, êàê ìèìî íåãî ïðîñêîëüçíóë òîò ìîëîäîé äîöåíò, ÷òî òîðîïèëñÿ íà ñåìèíàð.
Ïðîôåññîðà íàøëè ñáåæàâøèå ñ ïàðû ïåðâîêóðñíèêè, ðåøèâøèå îòñèäåòüñÿ â òóàëåòå.

“Îïÿòü âàø áèîðåçîíàòîð? — ñïðîñèë ñëåäîâàòåëü ó ïàòîëîãîàíàòîìà. — Òà æå ñàìàÿ êàðòèíà, ÷òî è ñ äåâî÷êîé?”
Ïàòîëîãîàíàòîì ðàçâåë ðóêàìè.
“Íè÷åãî íå ïîíèìàþ, — èñêðåííå ñêàçàë îí, — âîò âîîáùå íè÷åãî íå ïîíèìàþ. Ýòîãî ïðîñòî íå ìîæåò áûòü ïî âñåì çàêîíàì ôèçèêè, íî îíî åñòü, — îí íàêðûë òåëî ïðîñòûíåé, — åñëè íàéäåòå, âàì Íîáåëåâñêóþ ïðåìèþ äàäóò”.
“Ïîêà ÷òî ìíå äàþò ïî øåå, — ìðà÷íî ñêàçàë ñëåäîâàòåëü, — âòîðîé òðóï çà äâà äíÿ è íèêàêèõ çàöåïîê”.
È îíè ìîë÷à âäâîåì ïîñìîòðåëè íà ðàñïëûâøååñÿ ïîä ïðîñòûíåé òåëî.

***
Âîçíàìåðèâøèñü âåðíóòü ñåáå ìóæà, Àíæåëà ïðèñòóïèëà ê äåëó îñíîâàòåëüíî.
Îíà ðåøèëà ñäåëàòü Ìèòþñèêó ñþðïðèç: åùå ñî ñòàðûõ âðåìåí ó íåå ñîõðàíèëèñü êëþ÷è îò êâàðòèðû, ãäå îíè æèëè âìåñòå. Àíæåëà ïîñìåèâàëàñü, ïðåäâêóøàÿ, êàê óäèâèòñÿ åå çàêîííûé ñóïðóã, îáíàðóæèâ æåíó â ñîáñòâåííîé ïîñòåëè. Àíæåëà ïðîðåïåòèðîâàëà íåñêîëüêî íàèáîëåå ñîáëàçíèòåëüíûõ ïîç, ñëîæèëà â ñóìêó ïàðôþì, ñåêñóàëüíîå áåëüå, âèàãðó — îíà ïðåäëîæèò Ìèòþñèêó âûïèòü â çíàê âîññîåäèíåíèÿ âëþáëåííûõ, à äàëüøå… äàëüøå ñðàáîòàåò õèìèÿ.
Âûïîðõíóëà íà óëèöó è ñåëà â òàêñè.

Îäíàêî, ñþðïðèç ïîäæèäàë åå.
Åé êàê-òî äàæå è â ãîëîâó íå ïðèõîäèëî, ÷òî çà âðåìÿ åå îòñóòñòâèÿ ÷òî-òî ìîãëî èçìåíèòüñÿ, íî èçìåíåíèÿ ïðîèçîøëè — Ìèòþñÿ ïîìåíÿë çàìêè íà äâåðè. Àíæåëà äîëãî êîâûðÿëà êëþ÷îì, ïîêà íå ïîíÿëà, ÷òî êëþ÷ íå ïîäõîäèò. Îíà âûðóãàëàñü îò ðàçî÷àðîâàíèÿ è äîñàäû, øâûðíóëà â ñóìêó áåñïîëåçíûå êëþ÷è, âûøëà èç ïîäúåçäà è óñåëàñü íà ñêàìåéêó. Ôàêèð áûë òî ëè ïüÿí, òî ëè òðåçâ è ôîêóñ íå óäàëñÿ.
Æäàòü ïðèøëîñü äîëãî, íî äåâàòüñÿ áûëî íåêóäà, âïåðåäè ìàÿ÷èëî áîãàòîå, îáåñïå÷åííîå áóäóùåå. Àíæåëà óæå îäèí ðàç ýòî áóäóùåå óïóñòèëà èç-çà íåäîñòàòêà òåðïåíèÿ, òåïåðü îíà òàêîé îøèáêè íå ñäåëàåò.

Ìóæ ïîäúåõàë, ïðèïàðêîâàë ìàøèíó.
“Âñå òà æå ðóõëÿäü, — ïîäóìàëà Àíæåëà, — ìèëëèîíåð, à ìàøèíó íîâóþ íå êóïèë, òàê è åçäèò íà ñòàðüå”.
Íè÷åãî, îíà èñïðàâèò ýòî.  ìàøèíàõ îíà ðàçáèðàòüñÿ íàó÷èëàñü, ñïàñèáî Ðîñòèêó è Èììàíóèëó, ïî ìàøèíàì èõ ãîñòåé ìîæíî áûëî èçó÷àòü èñòîðèþ ìèðîâîãî ýëèòíîãî àâòîïðîìà.
Îíà õîòåëà áûëî ïîìå÷òàòü, êàêóþ ìàøèíó îíà êóïèò, ÷òîáû áûëî äîðîãî è êðàñèâî, íî ìóæ óæå íàïðàâëÿëñÿ ê äâåðè. Îí âûãëÿäåë çàäóì÷èâûì è ìîã áû ïðîéòè ìèìî, äàæå íå çàìåòèâ åå, Àíæåëû, åñëè áû Àíæåëà íå âñòàëà åìó íàâñòðå÷ó. Îíà çàñèÿëà îòáåëåííûìè çóáàìè, ïðèêîñíóëàñü ê ðóêå è âîñêëèêíóëà: “Íàêîíåö-òî! À ÿ æäó-æäó, à òû âñå íå åäåøü…”
Ìóæ î÷íóëñÿ îò äóì, ïîñìîòðåë íà íåå ñ óäèâëåíèåì, ñëîâíî íå óçíàâàÿ è ñïðîñèë: “À çà÷åì òû ìåíÿ æäåøü?”
Àíæåëà íåìíîãî ðàñòåðÿëàñü.
“Íóóóó… — çàòÿíóëà îíà, ëèõîðàäî÷íî ñîîáðàæàÿ, êàê íà÷àòü ðàçãîâîð. — Ìû æå èíòåëåãåíòíûå ëþäè… ìîãëà æå ÿ ñîñêó÷èòüñÿ ïî òåáå?”
Ìóæ ñäåëàë óäèâëåííîå ëèöî.
“Òû? Ñîñêó÷èòüñÿ? Ïî ìíå? Ýòî ÷òî-òî íîâîå”.
Àíæåëà ðàñòåðÿëàñü.
Ðàçãîâîð ïîøåë êóäà-òî íå òóäà, ìóæ íå ïðîÿâëÿë ýíòóçèàçìà, ñìîòðåë áóêîé. Àíæåëà ðåøèëà äåéñòâîâàòü â îòêðûòóþ.
“Ðàçâå òû íå ïðèãëàñèøü ìåíÿ äîìîé? — ñïðîñèëà îíà, ïîïðàâëÿÿ íà ïëå÷å ñóìêó. — ×òî ìû, êàê ÷óæèå, íà óëèöå ðàçãîâàðèâàåì. À ïî÷åìó òû çàìîê ïîìåíÿë? ß òåïåðü â ñîáñòâåííóþ êâàðòèðó ïîïàñòü íå ìîãó”.
Ìóæ ìîë÷à ñìîòðåë íà íåå, Àíæåëà ïîêðàñíåëà. Íàäî æå áûëî òàêîå ëÿïíóòü!
“Ìèòþñÿ, — çàøëà îíà ñ äðóãîé ñòîðîíû, — ìû æå ñ òîáîé âñå-òàêè æåíàòû… òû ïðîñòè ìåíÿ, ÿ áûëà ìîëîäàÿ è ãëóïàÿ, ÿ ñäåëàëà îøèáêó. Íî ÿ âñå-âñå ïîíÿëà è ðàñêàèëàñü. Ïðîñòè ñâîþ ãëóïåíüêóþ äåâî÷êó! Ìèòþñèꅔ
Ãëàçà ó Àíæåëû íàëèëèñü ïðîçðà÷íûìè ñëåçàìè. Êîãäà-òî ýòî äåéñòâîâàëî áåçîòêàçíî, ìóæ íå ìîã âûíîñèòü âèäà åå ñëåç.
Íî ñåé÷àñ îí ïðîñòî ìîë÷àë è ñìîòðåë, êàê çðèòåëü íà ñöåíó òåàòðà, îæèäàÿ ïðîäîëæåíèÿ ïüåñû.
“ß òàê ïî òåáå ñêó÷àëà… — ïðîøåïòàëà Àíæåëà. — ß òåïåðü ïîíåëà, ÷òî ëþáèëà ïî-íàñòîÿùåìó òîëüêî òåáÿ…”
Ìóæ âäðóã óëûáíóëñÿ.
“Äàâíî?”
“×òî — äàâíî? Âñåãäà!”
“ß ñïðàøèâàþ, äàâíî òû ýòî ïîíÿëà? Êàæåòñÿ, åùå íà ïðîøëîé íåäåëå ó òåáÿ òàêèõ îçàðåíèé íå ñëó÷àëîñü. Òåáå êòî-òî ñîîáùèë îá èçìåíåíèÿõ â ìîåì ìàòåðèàëüíîì ïîëîæåíèè, âåðíî?”
Àíæåëà êîëåáàëàñü, äàâèòü äàëüøå íà ëþáîâíóþ ëèíèþ èëè ïðèçíàòüñÿ, ÷òî äà, êòî-òî ñîîáùèë.
Ïîáåäèëà æàäíîñòü.
“À ýòî ïðàâäà? Ìíå ñêàçàëè, ÷òî òû… — îíà çàìÿëàñü. — ×òî ó òåáÿ òåïåðü ñâîé áèçíåñ, óäà÷íûé. Ýòî ïðàâäà?”
Îíà ñìîòðåëà ñ òàêîé íàäåæäîé, ÷òî îí íå ñìîã óäåðæàòüñÿ îò ñìåõà.
“Íåò, ýòî íåïðàâäà. Òåáÿ ðàçûãðàëè. Ïîøóòèëè íàä òîáîé, ðàçâåëè. ß êàê áûë áåäåí, òàê è îñòàëñÿ”.
Àíæåëà íå çíàëà, êîìó âåðèòü, ñâîèì ãëàçàì èëè Òàìèëêèíûì ñëîâàì.
Íèêàêèõ ìàòåðèàëüíûõ ïðèçíàêîâ áîãàòñòâà îíà ó Ìèòþñèêà íå çàìå÷àëà: íè ìàøèíû, íè ÷àñîâ, íè áðåíäîâîé îäåæäû… ñ äðóãîé ñòîðîíû, çà÷åì Òàìèëêå âðàòü?
“Ìíå ñêàçàëè — òû ìèëëèîíåð, — ïðîøåïòàëà îíà, — ýòî ÷òî, íàâðàëè?”
Ìóæ çàõîõîòàë.
“Íàâðàëè, — îí äàæå î÷êè ñíÿë è âûòåð ñëåçû îò ñìåõà, — ÿ íå ìèëëèîíåð. Òû âñå åùå õî÷åøü âåðíóòüñÿ?”
Àíæåëà íåðåøèòåëüíî êèâíóëà.
“Òû æå áðîñèëà ìåíÿ “ñîìà”, — îí ïîä÷åðêíóë ãîëîñîì ýòî ñëîâî, — òû íå õîòåëà æèòü, êàê áîìæ. À òåïåðü ÷òî èçìåíèëîñü? Òåïåðü òû õî÷åøü òàê æèòü?”
Ó Àíæåëû ãîëîâà øëà êðóãîì. Îíà íè÷åãî íå ïîíèìàëà. Ïîýòîìó ðåøèëà ïóñòèòü â õîä òÿæåëóþ àðòèëëåðèþ.
“Ó òåáÿ çàâåëàñü äðóãàÿ æåíùèíà? — ñïðîñèëà îíà òðàãè÷åñêèì ãîëîñîì. — Òû íå õî÷åøü, ÷òîáû ÿ âåðíóëàñü, — èç-çà äðóãîé áàáû?! Êàê òåáå íå ñòûäíî! Âåäü ÿ òâîÿ æåíà!”
Ìèòþñèê îò ñìåõà äàæå ñåë íà ñêàìåéêó.
“Àíæåëà, — ñ òðóäîì ïðîèçíåñ îí, — ïåðåñòàíü, à òî ìåíÿ ñåé÷àñ ïîðâåò! Òû ïî÷åìó â òåàòðàëüíîå íå ïîñòóïàëà? Òåáå íàäî â êîìåäèÿõ ñíèìàòüñÿ! Äàæå áåç ñöåíàðèÿ âñå ñî ñìåõó óìðóò”.
Àíæåëà ñòîÿëà êðàñíàÿ, çëàÿ, ðàñòåðÿííàÿ.
Ìèòþñèê ïåðåñòàë ñìåÿòüñÿ, îòäûøàëñÿ, âñòàë è ïîòðåïàë åå ïî ùåêå: “Ìíå äîìîé ïîðà, äà è òåáå òîæå. Êñòàòè, ñïàñèáî, ÷òî íàïîìíèëà ïðî íàø áðàê. Ïîðà çàêàí÷èâàòü ýòó êîìåäèþ òîæå”.

Îí îòêðûë è çàêðûë çà ñîáîé äâåðü ïîäúåçäà, ïîêà Àíæåëà ñòîÿëà ñ îòêðûòûì ðòîì è òóïî ñìîòðåëà íà êîðè÷íåâóþ êðàøåíóþ äâåðü.

****
Óòðîì Íàòàøå ïîçâîíèëè ñðàçó èç äâóõ ìåñò: èç äåòñêîé ïîëèêëèíèêè ïðèãëàñèëè íà îáñëåäîâàíèå ïåðåä äåòñêèì ñàäîì è âòîðîé çâîíîê èç ôèðìû, êóäà îíà ïîäàëà ñâîå ðåçþìå. Ïðåäëîæèëè ïðèéòè íà èíòåðâüþ.
Ìåæäó ýòèìè äâóìÿ ñîáûòèÿìè èíòåðâàë ïî âðåìåíè áûë ñîâñåì íåâåëèê. Åå äîáðîâîëüíûå ïîìîùíèêè ñîãëàñèëèñü ïîáûòü ñ Äàøåé, ïîêà îíà áóäåò íà èíòåðâüþ, Íàòàøà âûçâàëà òàêñè è ñòîÿëà ó ïîäúåçäà, íåðâíè÷àÿ è ïîñìàòðèâàÿ íà ÷àñû. Åé êàçàëîñü, ÷òî ñòðåëêè áåãóò ñ îãðîìíîé ñêîðîñòüþ.
À òàêñèñò âñå íå ïîÿâëÿëñÿ. Îíà äâàæäû çâîíèëà â òàêñîôèðìó, åå óâåðÿëè óñòàëûì ãîëîñîì, ÷òî ìàøèíà âûåõàëà — æäèòå.
Ïîòîì ïîçâîíèë òàêñèñò. Íàòàøà áûëî îáðàäîâàëàñü, íî òàêñèñò ñ ÿâíûì ñðåäíåàçèàòñêèì àêöåíòîì òâåðäèë: “Çäåñü ñòàþ! Âûõàäè!”
Ãäå “çäåñü ñòàþ”, Íàòàøà íèêàê íå ïîíèìàëà, íè îäíîé ìàøèíû âî äâîð íå âúåçæàëî çà ïîñëåäíèå 20 ìèíóò.
Îíà óæå îò÷àÿííî îïàçäûâàëà è íà÷àëà ïàíèêîâàòü, êîãäà â êàðìàíå äæèíñîâ îáíàðóæèëà áóìàæêó ñ íîìåðîì òåëåôîíà òîãî ñèìïàòè÷íîãî ìîëîäîãî ÷åëîâåêà, ñïàñàòåëÿ êîòÿò, êîòîðûé òàê ãîðÿ÷î è èñêðåííî ïðîñèë îáðàùàòüñÿ ê íåìó, åñëè åé ïîíàäîáèòñÿ ïîìîùü, è êëÿëñÿ áëàãîðîäíûì ïðîèñõîæäåíèåì ñâîåé ñîáàêè.
Íàòàøà ïîêîëåáàëàñü. Ïîëîæåíèå áûëî áåçâûõîäíîå. Åé ïðîñòî íåîáõîäèìî áûëî óñïåòü íà èíòåðâüþ.
Åñëè îíà îïîçäàåò â ïîëèêëèíèêó, òî îïîçäàåò è â ôèðìó. Îïîçäàåò â ôèðìó — íå ïîëó÷èò òàê íóæíóþ åé ðàáîòó.
Îíà âñïîìíèëà, êàê Äèìà, êàæåòñÿ, åãî çîâóò Äèìà, (Íàòàøà íåìíîãî ëóêàâèëà ñàìà ñ ñîáîé, îíà õîðîøî ïîìíèëà èìÿ) òîðæåñòâåííî ïîäíÿë ðóêó è ñêàçàë: ” Êëÿíóñü áëàãîðîäíûì ïðîèñõîæäåíèåì Ãðàôà! Ãðàô, ïîäòâåðäè!” — è ïåñ ðàäîñòíî ãàâêíóë. Çàâèëÿë õâîñòîì.
Íàòàøà íåâîëüíî óëûáíóëàñü è  íàáðàëà íîìåð.
Ñáèâ÷èâî, ìèëëèîí ðàç èçâèíèâøèñü çà áåñïîêîéñòâî, îáúÿñíèëà, ÷òî îïàçäûâàåò â ïîëèêëèíèêó.
Äèìà íåìåäëåííî îòâåòèë: “Îäíà ìèíóòà!”
È â ñàìîì äåëå, ÷åðåç ìèíóòó ê ïîäúåçäó ïîäúåõàëà ìàøèíà. Íàòàøà óñàäèëà äî÷ü, ñåëà ñàìà, íàçâàëà àäðåñ ïîëèêëèíèêè.
Îíè óñïåëè êàê ðàç âîâðåìÿ. Íàòàøà ïðîáåæàëà ïî âñåì ñïåöèàëèñòàì, ïîëó÷èëà ñïðàâêó è âûøëà íà êðûëüöî, ñîâåðøåííî çàïûõàâøàÿñÿ.
Äèìà íåìåäëåííî âîçíèê ðÿäîì è ñïðîñèë: “Òåïåðü êóäà?”
Íàòàøà ïîñìîòðåëà íà ÷àñû — âðåìåíè áûëî â îáðåç. Îíà îáúÿñíèëà ïðî èíòåðâüþ è ïðî ïîìîùíèêîâ, êîòîðûå ïîñìîòðÿò çà Äàøåé, ïîêà îíà áóäåò ïûòàòüñÿ ïîëó÷èòü ðàáîòó. Íî íàäî âåðíóòüñÿ íàçàä, à âðåìåíè ìàëî.
Äèìà ñïðîñèë: “Ýòî îáÿçàòåëüíî? Âîçâðàùàòüñÿ íàçàä? Ìîæåò áûòü, ìîæíî ïîçâîíèòü ïîìîùíèêàì è ñêàçàòü, ÷òî çà Äàøåé ïîñìîòðþ ÿ? ×òî âû äóìàåòå ïî ýòîìó ïîâîäó?”
Íàòàøà õîòåëà áûëî îòêàçàòüñÿ, íî îí ñìîòðåë òàê âíèìàòåëüíî, òàê ó÷àñòëèâî, òàê çàáîòëèâî è èñêðåííå, ÷òî ó íåå íå ïîâåðíóëñÿ ÿçûê. Îíà ñïðîñèëà ó äî÷åðè: “Øóíÿ, òû õî÷åøü ïîáûòü íåìíîãî ñ äÿäåé Äèìîé, ïîêà ÿ ïîñòàðàþñü óñòðîèòüñÿ íà ðàáîòó?”
Øóíÿ íåìåäëåííî îòâåòèëà: “Î÷åíü õî÷ó! À ìû ïîéäåì åñòü ìîðîæåíîå?”
“Îáÿçàòåëüíî ïîéäåì, öàðåâíà!  — îòâåòèë åé äÿäÿ Äèìà. — È ïèòü ñîê, è ìû åùå îáÿçàòåëüíî íàéäåì âêóñíîå ïèðîæíîå ñ êðåìîì, è äëÿ ìàìû ìû òîæå êóïèì. Ñîãëàñíà? Èäåì?”
“Èäåì! — ðàäîñòíî îòâåòèëà Äàøà. — À êòî òàêàÿ öàðåâíà?”
“Ýòî òàêàÿ äåâî÷êà, Äàðüÿ-Öàðåâíà, êîòîðàÿ âûðàñòåò êðàñàâèöåé è ñòàíåò íàñòîÿùåé öàðèöåé!” — îòâåòèë äÿäÿ Äèìà, ïîäìèãèâàÿ ðåáåíêó.
Äàøà ðàäîñòíî çàêðè÷àëà: “Äàðüÿ-Öàðåâíà! Äàðüÿ-Öàðåâíà! Ìàìà, ÿ ïðàâäà âûðàñòó è áóäó öàðèöà?”
“Êîíå÷íî, çàéêà, — Íàòàøà ïðèæàëà åå ê ñåáå. — Òû áóäåøü öàðèöà”.
Äàøà ïîäàëà ðóêó Äèìå, ïîâåðíóëàñü ê ìàòåðè è âàæíî ñêàçàëà: “Èäè, óñòðàèâàéñÿ íà ñâîþ ðàáîòó. Ìû òåáå êóïèì ïèðîæíîå è áóäåì æäàòü, ïðàâäà, äÿäÿ Äèìà?”
“Ïðàâäà! — îòâåòèë äÿäÿ Äèìà. — Êëÿíóñü áëàãîðîäíîé ðîäîñëîâíîé Ãðàôà!”
È âñå îíè çàñìåÿëèñü.

В статье даются советы, как добиться того, чтобы муж больше ценил и уважал свою жену.

Есть потребность в уважении мужа, но этого не происходит. Почему?

Немалое число женщин выражает негодование по поводу того, что муж их не уважает и мало ценит. Иметь признание, уважение своего партнера – естественное желание любой женщины. Больше того, уважение – вообще основа взаимоотношений между супругами. На этом чувстве основывается все, даже любовь. Ведь мы никогда не полюбим человека, которого не за что уважать. Как же получить желаемое? Как вести себя, если муж не уважает и не ценит жену: советы психолога.

Для начала надо несколько изменить подход к этому вопросу. Невозможно требовать от человека любых чувств, в том числе и уважения. Чувства дарят. Их невозможно вынудить и заработать. А вот пробудить их в человеке – вполне реально. Станьте той самой женщиной, которую нельзя не уважать, не ценить и не любить – и результат не заставит себя долго ждать.

Кто виноват, и что делать?

Бывают случаи, когда супруг изначально не уважал женщину, чего она по неопытности не смогла разглядеть. Во время совместной жизни такие «прелести», как грубость и рукоприкладство – только усугубляются. Такой брак, скорее всего, обречен. Но порой, все поначалу складывается неплохо, но со временем картина меняется. Женщина видит, что муж не стремится радовать ее и оказывать ей знаки внимания. Супруг может стать безразличным, срываться по мелочам и у барышни может сложиться ощущение, что муж не ценит и не уважает ее. Как вести себя, если муж не уважает и не ценит жену: советы психолога помогут в этом разобраться.

Изначально – неплохо самой начать проявлять к мужу понимание и уважение. Мужчина – такой же человек, как и вы. У него есть слабости, недостатки. Но есть и достоинства. Вспомните о том, за что вы его полюбили когда-то. Будьте внимательны к его нуждам, потребностям в повседневной жизни, станьте его музой, в конце концов. Если мужчина сник и не стремится достигнуть жизненного успеха – может, у него просто нет стимула к этому? Вспомните биографии великих известных мужчин. За каждым из них стояла внимательная мудрая женщина, без которой он бы не состоялся.

Наверняка вы тоже сможете припомнить примеры из жизни, когда с приходом в жизнь мужчины определенной женщины – он в корне менялся. Переставал пить, начинал идти вверх по карьерной лестнице. Несмотря на кажущуюся «толстокожесть», любой мужчина чувствует искреннее расположение женщины. Ее любовь – не что иное, как – двигатель мужской успешности. Советы психолога по данному вопросу всегда будут нацелены на предотвращение развода и кризисных ситуаций в семье. А значит, женщине тоже предстоит «работа над ошибками».

Начните с маленьких приятных мелочей

Всегда можно сделать шаги навстречу друг другу, сделайте этот шаг первой:

• приготовьте мужу любимое блюдо;
• порадуйте новыми бритвенными принадлежностями, рыболовными снастями, или чем-то еще;
• подчеркивайте при удобном случае, как вы цените то, что именно такой мужчина, как он – с вами рядом;
• поощряйте мужа за каждый знак внимания к вам, за стремление хоть в чем-то улучшить ваш быт и разнообразить совместный досуг.

Пусть даже супруг неуклюж и не все у него выходит, как вам бы хотелось – главное, что он старался! Цените это. Если после всех предпринятых шагов ситуация не меняется – поговорите откровенно со своим супругом. Только не акцентируйте внимание на своих претензиях и его недостатках. Уместнее будет говорить о тех эмоциях и чувствах, которые у вас вызывает сложившаяся обстановка.

Претензии будут расценены как, своего рода, нападение. А вот видя, что он вас огорчает и вызывает негативные чувства – муж испытает раскаяние, и желание исправить негативные моменты в общении с вами. Постарайтесь деликатно выяснить, чем именно он не доволен, что его не устраивает. Возможно, его раздражает что-то в вашем внешнем виде или привычках. Если нетрудно – исправьте это. В любом случае – «погоду в доме» делает женщина. Не забывайте об этом. В ваших силах сделать все, чтобы муж не терял к вам ни уважения, ни любви, ценил и берег вас долгие годы.

Многие девушки попадают в ситуацию, когда они для любимого мужчины делают все возможное, чтобы он чувствовал себя комфортно, но не получают взаимности. Они готовят, убирают, проявляют любовь и заботу, но не получают взаимного внимания и уважения. Почему это происходит? Почему мужчина не уважает женщину и не проявляет благодарность? Давайте постараемся разобраться и понять, из-за чего подобное происходит, и что делать девушке, если парень ее не ценит.

Уважение — это основа любых взаимоотношений. Без этого невозможно построить успешные отношения. Будь-то дружеские, рабочие или романтические. Оба партнера должны любить, ценить и заботиться друг о друге. Если хотят построить длительную и счастливую совместную жизнь.

Основные причины, почему мужчина не уважает женщину

1. Вы позволяете это делать

Многие дамы ведут себя таким образом, что партнер их не ценит и не уважает. Они изначально поставили себя неправильно и не установили определенные рамки. Они не показали свой характер, и в результате мужчина понимает, что с этой девушкой можно позволить многое. Либо вы долгое время не обращаете внимания на его поведение и ничего не говорите. Все это приводит к тому, что мужчина не уважает женщину. К тому же, такое поведение будет продолжаться и дальше, пока вы не установите определенные рамки, и не поговорите обо всем открыто.

Многие девушки не понимают, что нужно делать в этой ситуации, потому что подобное в их жизни случается впервые. В данном случае важно не затягивать и не доводить ситуацию до критической точки, когда уже ничего нельзя будет сделать. Поэтому, как только вы заметите первые признаки неуважения, вам нужно обязательно об этом сказать партнеру. Не нужно молчать. Скажите, что вам не нравится такое поведение. Но сделать это нужно правильно. Вам нужно объяснить мужчине, как вы хотите, чтобы он к вам относился. Проведите с ним открытую беседу. Проявите смелость, и скажите, что вам не нравится его отношение.

Когда он точно будет знать, как с вами нельзя себя вести, и на что вы не согласны, тогда мужчина будет четко понимать, что если он хочет быть с вами, значит нужно свое поведение поменять. Только ваши требования должны быть разумными и не чрезмерно завышенными. К тому же, вы должны вести себя точно так же, как того просите от партнера.

2. Мужчина понимает, что вы за него держитесь

Еще одна частая причина, почему мужчина не уважает женщину — это из-за вашего же страха. Мужчины далеко не глупые, и хорошо чувствуют, когда девушки держаться за них, и боятся потерять. И, если вы так себя ведете, то в результате платите очень большую цену. И чем сильнее ваш страх потерять его, тем больше он будет вас не уважать. Поэтому не нужно делать из мужчины идола и «молиться на него». Вы должны быть самодостаточной личностью, чтобы в вашей жизни не возникало подобных ситуаций. Вы не должны боятся разорвать отношения и «выйти из игры». Вот тогда он будет четко понимать, что во всем есть придел, и ему нужно более уважительно к вам относится, если не хочет потерять вас. Девушки должны понимать, что они могут, и даже должны устанавливать правила в отношениях. Либо, по крайней мере, выдвигать свои предложения и согласовывать их с партнером.

3. У него были сложные отношения в прошлом

Часто бывает так, что бывшие женщины наносят серьезный психологический удар мужчине. Возможно, она ему изменяла, либо поступила очень не красиво. В результате все приводит к тому, что он начинает плохо относиться к слабому полу. И я знаю много ситуаций, когда девушки действительно сокрушали дух мужчины так, что он больше не хотел иметь ничего общего с ними. А те кто восстанавливался, через некоторое время все равно срывались, и проявляли весь свой гнев из прошлого в настоящей жизни. Что вы можете сделать в этом случае? Дайте ему еще немного времени «залечить свои раны». И посмотрите на его поведение через некоторое время. Кроме этого, покажите, что вы совсем непохожа на его бывшую. Проявляйте к нему любовь и заботу. И вполне возможно, что он изменит свое отношение и поведение.

4. Он пытается повысить свое эго

Мужчины и парни, которые не уверенны в своей мужественности, часто проявляют неуважение к противоположному полу. У них создается впечатление, что таким образом можно утвердиться — отталкивая слабых людей. Они видят неуважение к противоположному полу, как простой способ проявить силу и повысить свое эго. Единственное реальное решение в этой ситуации — это не терпеть подобных выходок. Вам нужно открыто сказать, что не станете терпеть такого поведения. Вы хотите, и заслуживаете другого отношения. В ином случае вам придется расстаться, потому что находится вместе с таким человеком невозможно.

5. Между вами нет доверия

Достаточно часто мужчина не уважает женщину, если она ему не доверяет. Когда женщина постоянно следит за мужем, контролирует каждый шаг, проверяет вещи, и постоянно хочет быть рядом, то естественно ни о каком доверии не может быть речи. Соответственно и уважение не будет проявляться. Как развивать и вернуть доверие, мы говорим в отдельных статьях. Но здесь важно понимать, что доверие — одно из ключевых факторов успешных отношений. А без него не может быть почтения и признания.

Что делать, если вас не ценят и не уважают

В первую очередь нужно определить, была ли между вами действительно настоящая любовь и сильные чувства? И ценил ли ранее вас этот мужчина? Либо это просто был мимолетный роман, и никаких планов на совместное будущее у вас не было? В том случае, если мужчина вас действительно ранее любил и уважал, то над такими отношениями стоит поработать, и постараться вернуть все обратно. Вы можете даже улучшить их, чтобы партнер изменился в лучшую сторону.

Но, если между вами изначально не было уважения и сильных чувств, то заслужить это будет сложно. К тому же, я не рекомендую этого делать. Потому что любовь и истинные чувства в романтических отношениях не нужно зарабатывать. Они должны проявляться естественным образом. Перестаньте тратить драгоценное время на этого человека, и найдите себе лучшего. Этим вы сохраните нервы, и быстрее вернетесь к нормальной жизни.

Опции темы

• Версия для печати
• Отправить по электронной почте…
• Подписаться на эту тему…

Отображение

• Линейный вид
• Комбинированный вид
• Древовидный вид

Если муж не уважает и не ценит жену, как вести себя? Советы психолога

Неприятная ситуация, если в браке муж не уважает, и не ценит жену. Почему так происходит, и как вести себя в таких ситуациях, чтобы спасти брак? Почитаем советы семейного психолога, что он думает по этому вопросу? Разумеется, эти советы применимы, если речь идёт об адекватных, нормальных людях. В случае наркотической, алкогольной зависимости супруга, или психических заболеваниях, эти советы практически бесполезны.

Муж не уважает жену, что делать?

Прежде всего нужно разобраться, действительно ли речь идёт о неуважении? В браке, особенно в период 3—5 лет брака роли в семье уже распределены. Кто-то зарабатывает деньги, а кто-то обеспечивает комфорт и быт. Это закупка продуктов, приготовление еды, стирка, уборка и многое другое. И конечно, нельзя забывать о декрете, который какой-то недалёкий человек назвал «отпуском».

Если вначале женщина с радостью берёт заботу о доме и ребёнке на себя, то со временем это однообразие и утомительная рутина начинает её тяготить. Сама, не осознавая этого, женщина начинает выискивать поводы, чтобы выйти на работу, или, по крайней мере, обратить внимание мужа на себя. Ей кажется, что муж её не ценит, не уважает, и вообще, разлюбил.

Если муж задержался на работе, пошёл один на корпоратив, забыл купить йогурт, всё это расценивается как неуважение к семье.
Чаще всего, это надуманные страхи и придирки. Чтобы разобраться в этом, нужно постараться адекватно оценить ситуацию, и понять, что значит неуважение к жене.

Муж не уважает жену, признаки неуважения – скрытые и явные

Гораздо хуже, когда муж непросто не уважает жену, а оскорбляет в открытую, а то и применяет физическое либо психоэмоциональное насилие. Не всегда женщина может сразу распознать эти признаки, и обращают внимание лишь тогда, когда мужчина уже вошёл во вкус, и ему это нравится.

Явные признаки неуважения может заметить даже посторонний человек. Это грубые окрики, одергивания в общественных местах, и откровенные оскорбления дома. «Не твоё дело», «знай своё место», «ты дура», и т. п. все эти слова не говорят человеку, если его ценят.

Мужчина привыкает, что о нём заботятся, и со временем начинает принимать это как должное. Он не благодарит за обед, не помогает в уборке. К вещам относится без былой бережливости, ведь «прачка постирает, погладит и уберёт». Прошёл в обуви по свежевымытому полу, без особой на то необходимости? Это признак неуважения к работе жены.

В интимной жизни мужчина стал слишком эгоистичен, и его не особо заботит вопрос, а хочет ли жена секса вообще?

Если жена звонит и сообщает что простыла и ей плохо, но муж, придя домой, даже не зашёл по дороге в аптеку, и удивляется, почему нет ужина на столе?

Одно дело, если эта невнимательность и неумение заботиться – результат воспитания, и другое дело, если муж воспринимает жену, как служанку, считающую счастьем заботиться о его благополучии. Такие признаки неуважения уже должны насторожить жену, и попытаться исправить ситуацию.

Муж не уважает жену, стоит рвать отношения? Совет психолога

Уважение в браке не является бесплатным приложением к обручальному кольцу. Отношения между супругами напрямую зависят друг от друга. Ведь трудно ожидать уважения мужа к жене, если жена сама не уважает своего партнёра. Нередко, именно эгоизм и завышенные требования одного из супругов приводит к конфликтам.

Если муж не уважает жену и грубит, в первую очередь нужно подумать, почему он это делает? Может, жена сама позволяет ему это делать? Молодые жёны на первых месяцах брака хотят стать идеальной женой. Они просыпаются в 5 утра, чтобы привести себя в порядок и приготовить мужу завтрак. Они стараются угодить буквально во всём, и нередко забывают о собственных интересах.

Со временем мужчина привыкает к такому положению супруги, и забывает, что жена — это тоже человек, что у жены тоже есть свои желания.

В таких случаях, очень сложно вернуть утраченные позиции, и восстановить былое взаимоуважение, но это возможно.

Как заставить мужа уважать жену: советы психолога

Часто женщинам приходится наступать себе на горло, чтобы заставить мужа себя уважать. Ведь это любимый человек, но ему нужно время от времени отказывать в чём-то, требовать, чтобы учитывались и её «хотелки», даже если в этот момент — это не особо и нужно.

Постоянное жертвование собой не сделает брак счастливым, если эти жертвы приносит лишь один человек.

Стоит ли рвать отношения, если супруг грубит и не уважает жену? Ответьте сами на этот вопрос. Что стоит за этой грубостью?

Воспитание, эгоизм, неумение вести себя, или отсутствие любви? В некоторых случаях прямой разговор с супругом помогает наладить отношения. Но это в том случае, если есть желание мужа.

Однозначно, это процесс долгий, и мужчине нужно помочь. Ведь есть привычки, от которых сложно избавится, и это одна из таких привычек. Если мужчина вырос в семье, где он с детства наблюдал именно такую модель брака, перестроится ему будет сложно.

Уважение мужа к жене, как это проявляется?

Некоторые думают, что если мужчина регулярно заваливает жену цветами – это и есть любовь. Это не совсем так. Чаще всего, таким образом, мужчины стараются загладить свою вину перед супругой, даже если жена и не знает о его проступках.

Уважение проявляется в мелочах. Это ежедневная забота, даже незаметная. Если муж принёс вам чашку кофе, он сразу развернёт чашку ручкой так, чтобы вам было удобно её взять. Если вы любите сладкое, он обязательно запомнит сорт конфет, или шоколада, и не будет брать наугад. Муж знает, что любит жена, что не любит, о чём молчит, и чего хочет. Он берёт на себя те обязанности, которые супруге делать тяжело, или неприятно. И он рад освободить её от бремени, и не ждёт за это благодарности. Разве только чуть той самой незаметной заботы.

Трудно сказать, как проявляется уважение и забота мужа. Ведь в каждой семье есть свои милые привычки и секретики. Самое важное – чтобы эти милые глупости проявлялись не только когда вы молоды, здоровы и красивы. Уважение и любовь – это тогда, когда даже глядя на сонную лохматую «чучундру», муж говорит, что его жена самая милая девочка в мире, и лучше её на свете нет.

Последний раз редактировалось Hitchcock; 04.05.2018 в 14:10 .

Когда я встретила своего нынешнего мужа (это у меня второй брак), я решила, что вот — мой прЫнц из сказки появился. Знакомы мы были давно (учились в одном институте), но потом долгое время не виделись и не общались. А потом — неожиданная встреча — и понеслось. Он очень выгодно отличался от всех мужчин, которых я знала: интеллектуал, милый, нежный, заботливый, симпатичный, серьезно относящийся к работе. У меня возникло страстное желание выйти за него замуж. Спустя полгода мы стали жить вместе, и все было замечательно, пока он не решил сменить работу — стал зам. директора в частной конторке, зарплата увеличилась в 2,5 раза. И тут начали проявляться темные стороны его характера — он стал каким-то холодным, закончились и так довольно редкие нежные СМСки и звонки, все мысли у него были только о работе, только о том, как бы еще повысить уровень доходов, при этом он отрывался от реальности и придумывал проекты, заведомо провальные. Иногда он становился прежним, и этого, видимо, для меня было достаточно, чтобы по-прежнему желать быть с ним всегда. Он очень хотел ребенка, а я была чайлдфри, но ради него была готова поступиться принципами. И как-то очень быстро «случилась» беременность, мы поженились. Он был безумно счастлив в ожидании ребенка, для меня же эти 9 месяцев были адом на земле (в моральном плане). Слава богу, ребенок родился здоровым, почти не доставлял хлопот первое время, и муж с удовольствие с ним возился. Но, когда «эффект новизны» прошел, муж перестал мне помогать, стал психованным, нервным, раздражительным, и мы начали постоянно ссориться, причем в основном на тему, кому побыть с ребенком в те редкие периоды времени, когда муж находился дома. Постоянной стала фраза: «Я работаю. Работа для меня — главное». Т.*****. все остальное — по барабану. И нечего приставать с просьбами о помощи с ребенком, когда ему надо полежать на диване перед телевизором.

Без любви, взаимного уважения невозможен крепкий союз. Чувства привязанности и страсти проходят трансформации в зависимости от длительности отношений, уважение остается незыблемым. Вы целенаправленно искали в сети информацию на данную тематику? Значит, в вашу голову закрались сомнения насчет престижа в глазах супруга. Данная статья поможет прояснить ситуацию.

Признаки отсутствия уважения со стороны супруга

Нельзя утешаться фразой, что быть с кем-то лучше, чем одной. Для абсолютного счастья необходимо найти спутника жизни, который никогда не позволит себе принизить, оскорбить вас. Действительно ли родной человекдорожит вами? Представляем чеклист тревожных звоночков, заставляющих усомниться в его чувствах.

Последнее место в списке приоритетов

Влюбленный человек автоматически поднимает объект страсти на приоритетную позицию в перечне предпочтений. Хобби, работа, друзья уходят на второй план, когда он понимает, что нашел «ту самую». Посещают мысли, что сидите на скамейке запасных?Значит, супруг не дорожит семейными узами.

Потеря ощущения исключительности

Любящий муж непишет стихи, не поет серенады под балконом. Но существуют мелочи, свидетельствующие о том, что вы ему важны: страстные объятия после долгой разлуки, завтраки в постель, внезапные смс с признаниями спустя несколько лет супружеской жизни. Вспомните, когда муж проявлял подобную нежность и заботу в последний раз? Если на ум ничего не приходит, ситуация печальна.

Учащение конфликтов

Ссоры случаются чаще, чем занятия любовью или нежные прикосновения? Задумайтесь о целесообразности брака. Можно крепко любить избранника, но факт означает, что вы заслуживаете большего, а довольствуетесь меньшим. В процессе конфликтов причиняется моральный ущерб, это часто выливается в физическое насилие. О каком престиже в его глазах может идти речь?

Постоянные уступки

Каждый любит убедить собеседника в правоте. Если супруг не признает поражения в спорах, даже в случае неправоты, задумайтесь о ценности вашего мнения. Уступки делают из вас жертву. Модель поведения призвана ублажить, удовлетворить его, принижает ваше собственное «я».

«Выпрашивание» одобрения

По-настоящему влюбленный мужчина ценит избранницу за присутствие рядом в любой жизненной ситуации. Постоянно доказываете, что достойны любви, акцентируя внимание на бытовых обязанностях? Это тревожный сигнал. Хуже обстоят дела, если муж требует готовки, уборки, глажки, попрекает плохим качеством исполнения, сам в бытовых делах не принимает участия. Вы не домохозяйка, а женщина, достойная быть на приоритетной позиции.

Ущемление финансовых ресурсов

Не важно, кто зарабатывает больше денег. В здоровом, гармоничном браке материальный вопрос решается непринужденно. Он требует отчета за каждый потраченный рубль, контролирует покупку личных вещей вплоть до колготок? Значит, не видит в вас равного партнера.

Измена

Физическое предательство – крайняя степень обесценивания отношений. Настоящий представитель сильного пола не ищет счастья на стороне, когда дома ждет любимая прекрасная половина. Причин измен масса. Если супруг решился на этот шаг, он окончательно перестал ценить то, что имеет.

домашнее психологическое насилие и неуважительное отношение мужчины к женщине — одна из распространенных причин разводов

Причины неуважения к жене

Существует несколько логичных объяснений пониженного престижа супруги в глазах мужа:

• подражание модели поведения родителей;
• копирование поступков авторитетного для супруга человека;
• психологические травмы, полученные в детстве и подростковом возрасте;
• эгоцентризм, завышенная самооценка;
• обесценивание супружеского союза женой.

Исходя из перечисленных причин, выбираются способы решения проблемы. Первые 4 пункта требуют проработки с грамотным специалистом.

Как наладить гармоничные отношения в семье?

В этой части статьи мы познакомимся с распространенными советами психологов о поведении в браке. Воплотите их в жизнь, чтобы подняться на авторитетную позицию в глазах мужа.

Цените мнение друг друга

Если кажется, что супруг вас не уважает, подумайте, не принижаете ли вы его заслуг. Критикуйте в меру. Сильному полу важно одобрение их идей, поступков, мыслей. Будьте сдержаны, объясняя, что принятое им решение неверное. Не выносите сор из избы, конфликты решайте наедине. Не унижайте на людях, подчеркивая его недостатки. Чтобы не допустить неуважения в свою сторону, необходимо самой не опускаться до некорректного поведения.

Не забывайте о флирте

Цените его сексуальную привлекательность, потенциал. В любом возрасте мужчина хочет чувствовать себя самцом. Если вы находитесь в браке несколько лет и былые страсти утихли, вспомните, как обстояли дела в начале отношений. Вы завоевывали его интерес с помощью кокетства, легких намеков с сексуальным подтекстом. Внесите эти элементы в сегодняшние реалии. Поддерживайте опрятный внешний вид, чаще улыбайтесь, флиртуйте с супругом.

Не обесценивайте свой труд

Просите помощи в домашних делах. Если большая часть забот лежит на ваших плечах, поручайте мужу небольшие задания: покупка продуктов по списку, вынос мусора, развивающие игры с ребенком. Так вы заставите его ценить свой труд, он начнет понимать, как вам нелегко. Если супруг целыми днями валяется с банкой пива перед телевизором, готовый ужин и чистоту в доме рассматривает как нечто само собой разумеющееся, он вас не уважает. Покажите, как изменится его жизнь, если вы перестанете выполнять работу по дому, переведите его на самообслуживание. Супруг должен понять, как ему повезло с вами, благодарить за заботу.

Займитесь собой

Посмотрите на себя со стороны. Мужчине важно, чтобы спутница жизни всегда оставалась привлекательной. Следите за гардеробом, прической, фигурой. Делайте это ради себя, а не ради супруга. Занимайтесь самообразованием, достигайте новых высот в карьере. Не замыкайтесь на мужчине, это не единственный интерес в жизни. Такое поведение поднимает вас в его глазах. Эрудированной, успешной, ухоженной женщиной хочется восхищаться и хвастаться перед друзьями.

Крепкий, здоровый брак строится на взаимном уважении. Мы надеемся, что статья помогла вам разобраться с проблемами в отношениях внутри семьи. Помните, что над гармонией в союзе должны работать оба супруга.

В наше время чего только не встретишь и не увидишь, но вот семейные ценности еще с библейских времен не изменились: люби и уважай жену. Не предавай и не поднимай на нее руку.

Все ли соблюдают эти правила, почему же возникают так часто ссоры на поприще неуважения труда и заботы женщины, отношение со стороны мужа становятся холодными и расчетливыми. Как этого избежать и этому противостоять?

Как сохранить любовь и порядок в доме?

На самом то деле никого не нужно ничего заставлять делать, если Вы муж и жена, создали ячейку общества, то нужно соблюдать обед, данным каждому при бракосочетании. А потому важно любить свою половинку и ценить ее за все старания, которая она вносит в дом.

Если же происходит так, что муж перестал ценить и уважать женщину, любимую половинку, то здесь никакие хитрости не помогут. Нужно действовать слаженно и спокойно.

Поговорить с избранником, уточнить причину недопонимания, не повышать голос во время разговора и не закатывать истерик, как демонстрацию неуважения самой к себе. Полюбите для начала себя, найдите свободное время, чтобы быть не рабыней, а женщиной, принимая твердые решения.

Не стоит взваливать на себя всю работу по дому, и женскую и мужскую, в каждом деле Вы можете подойти к мужу и попросить о помощи, дабы он почувствовал себя сильным и заботливым, а Вам такая помощь тоже не помешает.

Если муж делает Вам комплименты, то не спешите говорить: «Вот, смотри, какое золото тебе досталось!», а попросту обнимите его и поблагодарите за приятные слова. Время от времени нужно и мужчин баловать комплиментами, даже если они отрицают тот факт, что приятное слово им не требуется.

Внимание: нельзя позволять мужу унижать себя, особенно в присутствии других людей.
Причиной этому может быть и сама избранница, если она позволяет оскорблять вторую половину и делать замечание по поводу выполненной работы в агрессивных манерах. Терпеть такое неуважения не будет ни один мужчина, а потому нужно любить и ценить вторую половину, так же как и себя.

Советы психологов

1. Статус единственной и неповторимой нужно всегда поддерживать. Если мужчина перестанет осознавать, какая ценность в его руках, то о каком уважении может идти речь.
2. Больше времени супруги должны проводить вместе. Конечно, если муж лежит на диване и читает газету, а жена сидит и смотрит телевизор, то это называется рядом, а вот семейный ужин с разговором о прошедшем дне – это вместе.
3. Не нужно стесняться говорить о своих чувствах. Мужчины склонны выражать свои эмоции в деле, а потому женщина должна понимать, что такие поступки – это подтверждение уважения мужа к ней.
4. Женщина-это слабый пол и не нужно забывать гвозди в шкаф или менять лампочки. Не таскайте тяжелые сумки с рынка, просите о помощи, кто же позаботиться о Вас, как не Вы сама. Будьте чуточку хитрее и ласковее, не балуйте мужа, заставляйте его ценить и уважать женщину!
5. Не нужно доводить мелочную ссору до серьезного конфликта и развода. Может муж пришел с работы усталым, а потому не увидел Вашу новую прическу или сделанные брови. Это банальные примеры, но порой такие мелочи выводят женщину из себя и провоцируют семейные конфликты.
6. Если вчера было все отлично, а сегодня плохо, нужно вместе искать причину этому явлению. Спускать на самотек нельзя и самоустраняться от проблемы тоже. Может женщина стала потребительски относиться к мужу, ее интересуют только деньги, то о каком самоуважении можно говорить.
7. Следите за собой всегда, будьте на высоте, тогда и мужчина никогда не посмотрит на сторону и не посмеет Вас обидеть. Тогда и сексуальные отношения будут в порядке, и расположение мужа будет на должном уровне.
8. Никакие гадалки и привороты не способны вернуть отношения и заставить мужа уважать жену. Такое решение нельзя рассматривать как спасение, ведь гадалки тоже люди с меркантильным интересом, Вам информация, а мне деньги.
9. Чтобы муж Вас уважал, займитесь своим самообразованием. Нет работы – найдите, запишитесь на курсы массажа или изучения иностранного языка, получите водительство удостоверение, покажите супругу, что Вы сильна и уверенная в себе женщина, тогда он вряд ли будет Вас обижать!
10. Постарайтесь не транжирить деньги. Грамотно ведите хозяйственные дела, держите дом и тело в порядке, готовьте кушать, не ленитесь, изобретайте, фантазируйте, дабы муж летел домой как на крылах, а не засиживался на работе за беседами с секретаршей.

Заключение и рекомендации!

Берегите семейное гнездышко, любите и уважайте всех членов семьи, не наговаривайте на родных и близких, тем более со стороны мужа, будьте тактичные и вежливые в общении с его мамой.

Проявляйте адекватность в общении, не повышайте голос на мужа, не пилите его, всегда говорите ему комплименты и цените за его труд в Вашей семье. Только так можно добиться взаимности и радости в отношениях!

Многие женщины в браке задумываются о том, как вести себя, если муж не уважает и не ценит жену. Советы психолога, как правило, заключаются в подборе тактики изменения поведения, избавления от комплекса жертвы.

Вопрос уважения и неуважения — мнимого или настоящего, неоднозначен.

На самом ли деле муж не уважает и не ценит?

Нередко замужней женщине кажется, что супруг перестал ее ценить. Еще чаще такое ощущение возникает в период отпуска женщины по уходу за детьми, а также во время регулярного пребывания дома, выполнения функций хозяйки.

• • Действительно, со временем в браке происходит трансформация ролей и чувств. Но, как и в любом партнерстве, во всех отклонениях виноваты двое.
• • Изначально большинство женщин, особенно планировавших беременность, рады возможности побыть дома, воспитывать ребенка, наблюдать все самое первое в его жизни. Со временем такое положение вещей начинает тяготить, т.к. женщина лишена возможности самостоятельно управлять не просто своей жизнью, но и небольшими шагами каждый день из-за ребенка, требующего запредельного внимания.

Из жизни. Светлана с удовольствием ушла «в декрет», работа надоела ей. Впоследствии, не выходя из продолжительного отпуска, Светлана родила еще одного ребенка. Отпуск затянулся. Женщина замечала, что перестала уделять внимание собственному внешнему виду, самообразованию. «Ты не уважаешь, не ценишь моего труда!» — выговаривала она мужу.

Такая бытовая ситуация распространена. Что делать женщине? Вести себя разумно. Научиться уважать себя саму.

• Попробовать такой конкретный прием. Написать самые важные слова из тех, что сейчас перед глазами, на несколько листов бумаги. Разместить их в квартире так, чтобы каждый день хотя бы раз сталкиваться с написанным зрительно, но не помещать на общее обозрение. Например, прикрепить их к внутренней дверце шкафчика в ванной, вложить в свою сумочку, детскую книгу. Напоминать себе в этих посланиях, что без материнского жертвования собой дети не воспитаются.

• Попросить в спокойной беседе с супругом его помощи, терпения. Создать сигнал (слово, жест, предмет), который будет значить «Подумай, прежде чем сказать». Использовать этот сигнал супруг будет каждый раз, когда из уст женщины услышит слова о неуважении.

Эти советы будут полезны не только молодым родителям, но и:

• — в семье, где воспитываются дети любого возраста;
• — когда прожит не один год вместе;
• — где наблюдается разница в возрасте, социальном положении, темпераментах и характере, взглядах.

Неуважение – грех или гордыня?

Здорово, когда в семье придерживаются определенных устоев. Еще лучше, если при этом последнее решающее слово за отцом, а мягкое согласие отводится матери и детям. Да и забота о близких всегда является делом благоприятным.

• • Чтобы женщине не стать служанкой в собственной семье, всем следует заботиться друг о друге. Подчиняясь, женщина не должна стать жертвой, тем самым создавая условия для мужского диктаторства.
• • Женщина ведет себя мягко, ненавязчиво, но прямо просит о помощи, указывает терпеливо на проявления неуважения к ней или к другим родственницам. Учит мальчиков ценить женский труд, девочек – вести себя так, чтобы в будущем, в собственной семье, они могли выстроить подобающую модель поведения.

Из жизни. Кто ответит, где заканчиваются границы гордыни? В семье Людмилы было счастье, они с супругом воспитывали сыновей, вкладывали в них много душевных сил и физических. Из-за болезни глава семьи оставил производство, супруга продолжила работать. Но … ничего не изменилось в распределении семейных дел. Как и прежде, женщина выполняла всю домашнюю работу. Отец позволял себе фразы вроде «Есть прачка, она и постирает», «Кухарка сварит», обращаясь к жене. Мальчики впитывали услышанное, в собственных семьях у них часто возникали ссоры с женами из-за пренебрежительного отношения.

• • Родители должны помнить о том, что дети копируют их поведение.
• • Женщине не стоит пускать на самотек ход любого только начавшегося семейного разногласия. Исправить детский характер проще в собственно детстве, а не наблюдая затем за скандалами в семье сына или дочери.
• • Мужчина должен осознавать, что все в семье ценят его вклад и затраченные на содержание семьи силы. Но жена – самостоятельный человек и личность. Молодую маму можно и нужно отпустить погулять или посетить культурное мероприятие, жену-домохозяйку похвалить и помогать ей в делах, работающую женщину не упрекать в недостатке внимания.

Говорят, что нужно уважать себя. Это верно. Как и то, что самоуважению, уважению к другим нужно учиться и учить этому своих детей.

Любовь и уважение понятия взаимодополняемые. Там, где нет взаимного уважения, не может быть любви. Уважение – это признание особенностей личности человека. Любовь – это безусловное принятие другого человека. Признание и принятие другой личности является необходимым условием счастливой семейной жизни.

Однако в реальной жизни многие семейные пары жалуются именно на отсутствие уважения, интуитивно воспринимая эту ситуацию как шаг к разрушению. Особенно много нареканий со стороны женской половины.

Попробуем разобраться в причинах неуважения жены мужем.
Причина 1 — несоответствие идеалам.Образ будущей жены формируется у мужчины задолго до брака. Это и внешний вид избранницы, и отношение к уюту в доме, и профессиональная деятельность, и материнство. Естественно, что требования к избраннице являются завышенными, и несоответствие идеалу вызывает раздражение и неуважение. И всё-таки именно этот пункт является ключевым в появлении неуважения.

Причина 2 — неудовлетворенная потребность в осознании мужского достоинства. Мужчина стремится в браке реализовать себя как хозяин, защитник, добытчик, отец, любовник. Любое неудовлетворение какой-либо из этих потребностей вызывает негативную реакцию, проецируемую на другого человека. Механизм прост: «я плохой любовник, потому что ты плохая любовница».

Обе эти причины не облегчают женской участи. В ответ на них женщина также может принять обвинительную позицию, что будет порождать скандалы в семье. А может быть второй вариант развития событий, когда подобное поведение мужчины вызывает комплексы неполноценности у женщины.

Возможно ли вернуть уважение мужа? Возможно, если следовать советам психологов.

Уважайте себя

С первого дня семейной жизни берегите своё достоинство. Не благодарите супруга за очевидные «вещи»: за то, что женился, выбрал вас, живет с вами. Подобная позиция очень быстро усваивается супругом. Через некоторое время, он начинает верить в свою исключительность и ваше ничтожество, без очевидных для этого причин. Об уважении к супруге уже не идет и речи.

Научиться уважать себя непросто, если долгое время вы довольствовались малым, лишая себя приятных вещей. Начните прямо сейчас. Потратьте на себя средства, не потому что в этом есть необходимость, а потому что вам что-то понравилось. Давайте себе время, чтобы привести себя в порядок. Ухаживайте за собой и держите себя в привлекательной форме. Помните, что уважающая себя женщина всегда хорошо выглядит.

Оставайтесь собой

Ваш супруг полюбил конкретную девушку с определенными интересами, увлечениями, взглядами, стилем в одежде. После свадьбы очень часто мужчины начинают изменять свою супругу, навязывая собственные взгляды, мнения, интересы. Большинство женщин поддаются этим изменениям. Они меняют свои идеалы, расстаются со старыми друзьями, изменяют своим увлечениям. Это кажется им правильным для семейного человека. В скором времени от личности той особы, в которую был влюблен мужчина, совершенно ничего не остается: безликая одежда, потухший взгляд, нехватка общения, отсутствие собственных интересов. Такая женщина не интересна супругу. Он перестает её уважать за несостоятельность.

Чтобы избежать подобной участи – оставайтесь собой. Сохраняйте свои вкусы, взгляды и интересы. Будьте по-прежнему интересны своим друзьям и своему супругу. Поддерживайте этот интерес к себе собственными взглядами и увлечениями.
Безусловно, супружеские отношения будут требовать определенных уступок друг другу, но пусть они будут взаимными и равноценными.

А если вы уже совершили ошибку по разрушению себя, то никогда не поздно начать путь возвращения обратно. Всегда можно начать с начала: найти свой новый образ, завести интересных друзей (хотя бы в интернете), увлечься творческим занятием. Это позволит вам стать интересной самой себе и, конечно окружающим, включая своего супруга.

Уважайте мужа

Неуважение, чаще всего, бывает взаимным. Не позволяйте себе повышать голос на своего супруга, предъявлять к нему завышенные требования и упрекать в несоответствии им. В семье должна быть атмосфера благополучия и спокойствия. Умейте благодарить мужчину за конкретные поступки. Мужчина должен чувствовать свою необходимость. Конечно, определенные «страсти» помогут встряхнуть обстановку, но это должно быть исключительным явлением, а не правилом сосуществования.

Если неуважение в семье для вас является насущной проблемой, попробуйте честно ответить на несколько вопросов об отношении к супругу:

• Каким тоном вы обычно разговариваете с мужем?
• При необходимости выполнении определенного задания вы будете его просить или дадите указание?
• Как ваш супруг записан в книге вашего телефона?
• Какая музыка стоит на вызове супруга?

Подобные вопросы можно продолжать бесконечно. Суть их ясна: понять, насколько супруг уважаем вами. Приказной тон, обезличивание человека (отсутствие употребления имени), игнорирование его особенностей свидетельствует о неуважении к нему. Стоит ли в этом случае говорить о взаимном уважении.

Итак, чтобы муж уважал свою жену, ей просто необходимо удовлетворить главную его потребность – потребность быть мужчиной. Уважая мужчину в своем муже, вы заставите его уважать в себе женщину, а значит сохраните в своей семье любовь и уважение.
Любовь и уважение – залог счастливой семейной жизни.

Что делать если муж не уважает жену? Редко отношения мужчины и женщины становятся в процессе длительного общения и продолжительной совместной жизни лучше, чем они были в начале. Чаще всего происходит всё наоборот: развод, скандалы, взаимные упреки, а во многих случаях доходит до того, что муж начинает унижать свою жену. Почему так происходит?

1. Муж не уважает жену: что делать?
2. Как добиться уважения мужа к жене?
3. Обращение к психологу
4. Как проучить мужа за неуважение: советы психолога

Муж не уважает жену: что делать?

Если мужчина начинает позволять себе хамское отношение к вам, пытается вас каким-то образом унизить, то его нужно осечь в самом начале. Можете даже поставить ему ультиматум: или я, или оставайся со своим хамством один на один. Скажите ему, что вам такой мужчина не нужен, и вы не будете унижать себя такими отношениями, что для вас в данной ситуации лучше остаться одной, а он для подобного рода отношений пусть ищет другую.

И скажите, что даете ему время подумать, что важней для него: пустое самоутверждение за счет ваших отношений и вас или вы и ваши взаимоотношения. Сказав это, уйдите из дома на неопределенное время, пусть он подумает над своим поведением. И если ему важны вы и ваши отношения, то он забудет подобное навсегда.

Описанный выше метод поведения, естественно, хорош для молодых пар, которые только начинают отношения и семейную жизнь, у которых нет детей, или есть один еще совсем маленький ребенок.

Как добиться уважения мужа к жене?

В устоявшемся укладе семейной жизни мужчина будет вести себя достойно только в том случае, если не будете брать на себя обязанности, которые в семье должен выполнять мужчина. Потому что таким своим поведением вы унижаете мужчину, и он чувствует себя слабохарактерным неспособным на достойные мужские поступки, в результате чего у него появляется агрессия, направленная на вас. Это в одном случае.

В другом случае, мужчины в целом представляют собой очень наглых особей, которые быстро привыкают ко всему хорошему. Поэтому, если уж мужчина узрит, что вы тянете лямку, то он с вас никогда не слезет, и вы будете вынуждены всю жизнь, как лошадь, везти его на своем горбу. Если же вы перестанете это делать, он начнет вас унижать, оскорблять и левым глазом примечать других более успешных женщин, чтобы при удобном случае, с таким же успехом поменять вас на кого-нибудь другого (изменять).

Вывод из сказанного можно сделать только один: мужчина должен знать и понимать свою ответственность за семью, должен чувствовать себя в доме мужчиной, а не тряпкой и не наездником трудовой лошади.

Обращение к психологу

К специалистам по семейным отношениям приходят часто женщины, которые не понимают, что происходит с их семейными отношениями. В начале семейной жизни муж был внимательным, спокойным, предупредительным, оберегал женщину, но чем больше женщина вкладывала сил и энергии в мужчину, и чем больше отказывала себе, тем хуже он к ней относился.

Одна клиентка пожаловалась психологу, что долгое время (пока семья копила деньги на новую квартиру), она не покупала себе одежду. Как только квартира была построена, женщина решила заняться обновлением собственного гардероба, но муж ей сказал, что последнее время она очень много тратит на свои туалеты, лучше бы семья копила на новый автомобиль.

Мужчины не понимают, когда женщина приносит в жертву себя и собственные интересы ради того, чтобы её близким было хорошо, такое поведение женщины со временем расценивается как должное. Дальше клиентка рассказывает, что упреки обновками в её гардеробе не стали единственными. Со временем муж начал говорит, что она плохая хозяйка, не умеет готовить, плохая любовница, с ней стыдно куда-то выйти.

Как проучить мужа за неуважение: советы психолога

Психолог посоветовал женщине изменить тактику поведения и отвоевать свою территорию в доме. В очередной раз, когда муж пришёл с работы и сел за стол, чтобы съесть вкуснейший грузинский плов, который приготовила жена, он начал свою трапезу с упреков, что она плохая хозяйка и не вкусно готовит. Жена, недолго думая, подошла к мужу и забрала у него из-под рук тарелку с пловом и выкинула её в мусорное ведро со словами: «Невкусно, так невкусно».

Потом подошла к плите и взяла кастрюлю с этим же пловом и выкинула в мусорное ведро. Затем пошла в прихожую, оделась без спешки и сказала, что она уходит на занятия фитнесом, а мужа попросила встретить детей со школы, покормить их и сделать с ними уроки.

Вот так можно сделать, если муж не уважает жену. Такое поведение жены озаботило мужа и он начал по-другому вести себя. Он начал помогать готовить завтраки, встречал жену с работы, устраивал снова романтические ужины, потому что боялся потерять семью. А вы какие признаки замечали, когда муж не уважает жену и что посоветуете делать?

Все началось неожиданно хорошо и прогнозировано. В НАТО, особенно его восточные члены (страны Прибалтики во главе с Польшей) окрысились на российские новации и дружно призвали весь Альянс отказать.

В США наоборот — сначала сказали, что предложения приняли и рассматривают.

И началось, скажем мягко, разночтение по-американски.

Первым завибрировал Госдеп США.

Его представитель Нед Прайс, как известно, одним из первых сообщил общественности, что американская сторона намерена представить свой перечень озабоченностей, которые, по мнению американской стороны, «наносят вред общим интересам и ценностям» в ответ на озабоченности России.

Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки о «мирных требованиях» России сказала: «Мы работаем над дипломатическими переговорами. На некоторые предложения русских мы бы согласились, а на некоторые точно не согласились бы, но НАТО — хороший пример».

Иными словами, мы настроены на быстрое продвижение.

Но это требует некоторого времени с нашей стороны, потому что мы должны координировать свои действия с нашими союзниками по НАТО».

На мой взгляд, очень конструктивно и быстро.

Я ему, кстати, в ходе разговора сказал: «Я вам обещаю в ближайшее время направить свои предложения», — и мы сделали это, направили и в США, и в НАТО. Мы готовы на площадке ОБСЕ это обсуждать. Надеюсь, что эта первая позитивная реакция и анонсированное возможное начало работы — в первых числах января позволит нам двигаться вперед», — сказал президент России.

Понимая, что в НАТО без разрешения США генералы и в туалет ходят с опаской, Москва, тем не менее, послала два документа — в США и в НАТО.

США пытались купировать этот российский успех своим заявлением о том, что будут рассматривать инициативы Москвы только, дескать, вместе со своими союзниками — НАТО и ЕС. Но только подчеркнули очевидное: Россия и знать не хочет ЕС в переговорах о своей безопасности, если ей угрожает НАТО.

Например, для успешного испытания сверхзвукового оружия, которое пока не дается американцам и не позволяет им встать вровень с Россией.

Поэтому президент Путин сказал четко: «Нам нужны не переговоры, а результат. Немедленно!».

«Если предусловием с американской стороны становится требование, чтобы мы осуществили те или иные мероприятия на собственной территории, которые «понравятся» Вашингтону и другим натовским столицам или которые под диктовку из Киева американцы хотят выставить в качестве требования для нас как условие продолжения дальнейшей работы, то тогда это не получится»,

По его словам, Россия больше не позволит США вести себя у «красных линий» безопасности России как хитрой лисе, которая периодически шастает в российский «курятник»: «…