Опубликовано: 07.01.2022
Конь с розовой гривой. Рассказ Астафьева.
Конь с розовой гривой. Замечательный рассказ Виктора Астафьева.Во многом, это впечатления о детстве, воспоминания о тех годах, размышления и морально-этических проблемах, то есть о совести и морали.
В конце рассказа мы наблюдаем разгневанную бабушку, которая воспитывает и упрекает внука за его поступок.Внук понимает, что виноват и сидит молча и смирно, потому что он знает, что бабушке надо выговориться и разрядиться.
И всё-таки бабушка дарит внуку заветный пряник, чего , конечно же, он никак не ожидал.
Затем перед нами предстаёт уже немолодой человек, то есть собственно автор, который признаётся в том, что запомнил эту историю на всю свою жизнь.
Фабулу произведения даю в виде иллюстрации ниже.
Конь с розовой гривой. Рассказ Астафьева. Касаемо главной морали произведения, то она мне кажется в том, что нельзя относиться нечестно и подло к своим родным людям, нельзя врать им, нельзя использовать их. Конечно, главный герой, возможно за малостью лет, пока не понимает полностью это, но сложившаяся ситуация служит ему хорошим уроком.
Также, я вижу мораль в том, что материнское сердце или бабушкинское сердце настолько большое(в переносном смысле), что в нём всегда найдётся место для прощения. Ведь внук подвёл бабушку, но она сумела его понять и простить и всё равно купила ему этот пряник в виде коня с розовой гривой.
Действие рассказа «Конь с розовой гривой» происходит где-то в сибирской деревеньке, которая стоит на берегу реки, видимо Енисея, если вспомнить некоторые другие рассказы Астафьева.
В этой деревеньке живут простые люди, у которых есть свои радости и горести, свои привычки, а их жизнь течет непрерывной чередой дней и сменой сезонов.
Главный герой — мальчик, от лица которого ведется рассказ, сам автор, и его бабушка. Также в рассказе хорошо описаны соседи мальчика — левонтьевские дети и их отец. Если семья мальчика поддерживала хозяйство в порядке, хоть ей и было тяжело, то у левоньтьевских постоянно было запустение и кавардак. Когда Левонтий получал заработанные деньги соседи гуляли, когда деньги кончались -занимали у бабушки.
Простой быт глубинки органично описан писателем, который и сам родился в такой деревеньке.
Два рассказа, «Конь с розовой гривой» Атсафьева и «Уроки французского» Распутина, описывают совсем разные события, герой Распутина более взрослый и ответственный, мальчик у которого даже слишком преувеличенное представление о честности и чести, а герой Астафьева совсем малыш, который легко идет на поводу своих друзей и обманывает бабушку.
Однако при всем различии этих героев их объединяет одно — они растут в неполных семьях в трудное для страны время. Герой Астафьева растет с бабушкой, перед Великой отечественной войной, герой Распутина живет уже после войны, но время все еще тяжелое. Мальчики учатся жить, преодолевать трудности и отвечать за свои поступки, они растут и становятся настоящими людьми.
В рассказе «Конь с розовой гривой» Астафьев описывает деревенский быт и особое внимание уделяет соседям — Левонтию, его супруге и его детям. Бабушка героя относится к Левонтию и его семье крайне отрицательно, считая самого Левонтия никуда ни годным человеком, а его детей хулиганами. И это отношение бабушки во многом передает нам отношение самого автора.
Нет, конечно мальчик Витя не презирал левонтьевских ребят, он с ними играл во все игры, и с ними ему было весело, но эти неприкаянные, предоставленные самим себе ребятишки часто обижали героя.
Их никто не воспитывал, они часто были голодными и конечно им никто не покупал пряников в виде коня. Поэтому орлы Левонтия старались сами заботится о себе и если была возможность что-то утащить, они ее использовали.
Автор описывает этих детей с иронией, но чувствуется, что он жалеет их. И это при том, что сам много претерпел от них в детстве.
Мальчик Витя живет с бабушкой и дедушкой, его родители погибли. Бабушка любит внука, хоть и старается держать в строгости. Живут они бедно, как и все люди в их поселке, и заветная мечта мальчика — чтоб бабушка, когда поедет в город торговать, купила ему «пряник конем». Но для этого он должен пойти с детьми ссоседа-пьяницы Лвонтия за земляникой в лес, чтоб бабушка продала её. Ребята идут в лес, но непослушные дети дяди Левонтия очень быстро начинают ссориться и съедают всю землянику,которую собрали сами, а в конце подбивают «на слабо» и Витю съесть его землянику, чтоб доказать всем, что он не боиться бабушки своей. Витя поддается, и конец дня ребята проводят в играх и баловстве. Под вечер Витя, боясь бабушки и снова поддавшись внушению Саньки, набирает туес травы и сверху засыпает земляникой. Бабушка радуется, но на следующий день обман раскрывается. С вечера мальчик прятался от бабушки, но вечером вынужден идти домой. Ночью возвращается дедушка. Витя просыпается и слышит, как вернувшаяся бабушка ругается, что обман раскрылся,когда она продала свой товар какой-то приличной женщине. Дедушка дает Вите совет извиниться, что мальчик и делает. Плача и все еще слушая ворчание бабушки, он видит, что на столе лежит тот самый пряник — конь с розовой гривой.
Очень кратко : Бабушка отправила внука за ягодами, чтобы продать их и купить ему пряник. Хулиган надоумил его набить корзину травой, а сверху наложить ягод. Обнаружив обман, бабушка отругала внука, но пряник купила.
В оригинале повествование ведётся от лица внука.
Бабушка Катерина Петровна послала рассказчика — своего маленького внука — за земляникой вместе с соседскими ребятишками.
Пообещала: если мальчик наполнит берестяной короб ягодами, она продаст их вместе с теми, что собрала сама, и купит «пряник конём». Пряник в виде коня с гривой, хвостом и копытами, облитыми розовой глазурью, обеспечивал почёт и уважение мальчишек всей деревни и был их заветной мечтой.
За ягодами рассказчик пошёл вместе с детьми соседа Левонтия, который работал на лесозаготовках.
Жило левонтьевское семейство бедно. Возле их бедного домишки не было никаких хозяйственных построек, даже бани не было, а мылись они у соседей.
Каждую весну они окружали дом жалким тыном, и каждую осень он шёл на растопку. Бабушка упрекала соседа, называла бездельником, а Левонтий, бывший матрос, отвечал, что любит свободу — пустая неогороженная земля вокруг домишки напоминала ему о морских просторах.
Примерно раз в пятнадцать дней «Левонтий получал деньги, и тогда в соседнем доме, где были одни ребятишки и ничего больше, начинался пир горой», а тётка Васёна, бегала по селу и отдавала долги.
В такие дни рассказчик всеми способами пробирался к соседям. Бабушка не пускала. «Нечего этих пролетариев объедать», — говорила она. У Левонтия мальчика охотно принимали и жалели, как сироту.
Заработанные соседом деньги кончались быстро, и тётка Васёна снова бегала по селу, занимала денег до следующей получки.
Рассказчик успел набрать несколько стаканов земляники, когда левонтьевские ребята затеяли драку — старший заметил, что остальные собирают ягоды не в посуду, а в рот. В результате вся добыча была рассыпана и съедена, а ребята решили спуститься к речке. Тут-то они и заметили, что у рассказчика земляника осталась. Левонтьевский Санька «на слабо» подбил мальчика съесть ягоды, после чего тот вместе с остальными отправился на речку.
О землянике рассказчик вспомнил только к вечеру. Возвращаться домой с пустым коробом было стыдно и боязно, от строгой Катерины Петровны «враньём, слезами и разными отговорками не отделаешься». Тогда Санька подучил мальчика натолкать в короб травы, а сверху рассыпать горсть ягод. Вот эту «обманку» он и принёс домой.
Бабушка долго хвалила внука. Ягоды она пересыпать не стала — решила прямо в туеске в город на продажу везти. На улице мальчик рассказал всё Саньке, и тот потребовал от него калач, как плату за молчание. Одним калачом рассказчик не отделался, таскал, пока Санька не наелся. Ночью мальчик не спал, мучился оттого, что и бабушку обманул, и калачи украл. Наконец, решил утром встать и во всём признаться.
Проснувшись, рассказчик обнаружил, что проспал — бабушка уже уехала в город. Он жалел, что дедушкина заимка так далеко от села. У дедушки хорошо, тихо, и он бы внука в обиду не дал.
От нечего делать рассказчик пошёл с Санькой на рыбалку и через некоторое время увидел большую лодку, выплывающую из-за мыса. В ней сидела бабушка и грозила внуку кулаком. Увидев эту страшную картину, рассказчик пустился в бега.
Домой он вернулся только к вечеру и сразу юркнул в кладовку, где для него была устроена летняя «постель из половиков и старого седла». Свернувшись калачиком, он жалел себя и вспоминал о маме. Как и бабушка, она ездила в город торговать ягодой. Однажды перегруженная лодка перевернулась и мама утонула. «Её затянуло под сплавную бону», где она зацепилась косой. Мальчик вспомнил, как страдала бабушка, пока река не отпустила маму.
Проснувшись утром, рассказчик обнаружил, что с заимки вернулся дедушка. Он велел попросить у бабушки прощения. Вдоволь отругав, бабушка усадила мальчика завтракать, а после всем рассказывала, «чего утворил её малой» и как она чуть не продала фальшивку культурной дамочке в шляпке.
А коня с розовой гривой бабушка внуку всё же привезла. С тех пор много лет прошло, бабушки и дедушки нет в живых, да и жизнь самого рассказчика «клонится к закату», а он всё не может забыть «бабушкиного пряника — того дивного коня с розовой гривой».
Что скажете о пересказе?
Что было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.
Мечта любого деревенского мальчишки — пряник. Пряники пекут разных форм, но самая лучшая — это форма коня!
Ведь он «белый-белый, этот конь». С розовой гривой, и хвостом. Многие отдадут все что угодно за то чтобы укусить, или хотя бы лизнуть такого коня.
И всего-то надо, чтобы заполучить пряник — это отправиться с соседскими детьми за земляникой, и насобирать лукошко. А бабка уже продаст ее в городе, и привезет заветный пряник.
Соседские ребятишки — дети лесоруба, дядьки Левонтия жили небогато, в доме у него «были ребятишки и ничего больше», потому и промысел детский, земляникой или другой зеленью был серьезным подспорьем в семье. Только Левонтьевы дети, наигравшись и поссорившись, съели все ягоды, а Санька, «вреднее и злее всех» остальных уговорил съесть и ту землянику, которая должна была быть обменяна на пряник.
А для того, чтобы бабушка не ругалась, вредный Санька предложил насыпать на дно лукошка травы, а сверху чуть-чуть прикрыть ягодами, мол, насобирал полный туесок. Бабка не заметила подмены и обрадованная, что я насобирал столько ягод, положила мое лукошко в подвал и наутро так и повезла его в город продавать.
Конечно, в городе мой подлог раскрылся, и бабушка, которая чуть не обманула доверчивую покупательницу, была очень зла.
Весь следующий день рассказывала она соседям, что «мой-то, малой-то! Чего утворил!». А я лежал в кладовке, и делал вид, что сплю. Но я не спал, и бабка это знала. А потом я попросил прощенья, и задыхаясь от слез, сказал, что больше никогда так не сделаю.
А потом случилось чудо! На столе лежал белый конь с розовой гривой.
И спустя десятилетия автор не может забыть «того коня с розовой гривой, того бабушкиного пряника».
Тема обмана, раскаяния и прощения, которое присуще только по настоящему родным людям — вот та идея, которая излагается в прекрасном рассказе Виктора Астафьева из цикла «Страницы детства»
Подробный пересказ рассказа Конь с розовой гривой
Рассказ начинается с того момента, когда бабушка отправила внука, которому недавно исполнилось 7 лет в лес, чтобы он набрал ягод. А потом он продаст их на рынке и на вырученные средства купит мальчику сладкий пряник в виде коня. О такой сладости мечтали все деревенские ребята. Красивый белый конь с гривой розового цвета. Катерина Петровна запрещала таскать со стола хлеб на улицу, да и заметно было, как возьмешь, а пряник мальчик прятал под рубашку и выбегал к друзьям. Конечно же, он делился со своими приятелями Санькой и Танькой. Отец их, когда получал зарплату, то начинал пить, и детишки убегали сразу же гулять. Пропивал он все до копейки, и поэтому особо на столе у них и не было ничего. Их мать часто бегала к бабке нашего героя за помощью, и та всегда ей одалживала некоторую сумму денег. Дядя Леонтий, будучи пьяным, часто пел одну и ту же песню про море, так как он был в прошлом моряком, про обезьянку, которую он так и не привез из Африки.
Вот в один из таких дней, когда отец его приятелей был в загуле, мальчик с друзьями отправился за земляникой. Вначале ребятишки ходили тихо, и старательно собирали ягоды. Но потом Санька стал тащить из туеска сестры землянику и есть. В конце концов, старший брат надавал тумаков Саньке, и началась потасовка. Поколотив друг друга, мальчишки собрались бежать купаться. Они позвали и нашего героя, но он должен был собрать полную корзину. Санька, который любил подсмеиваться над всеми, начал дразнить персонажа рассказа и обзывать жадным мальчишкой.
Тогда он раздал всем ребятишкам собранную землянику и отправился с ними на речку. Только вечером ребенок вспомнил, что ягод он набрал мало. Но тут Санька подсказал ему, как найти выход из положения. Он посоветовал под ягоду положить траву. Когда дело было сделано, бабушка взяла корзину и сказала, что продавать она будет в ней. Паренек мучился всю ночь от своего обмана, и утром решил признаться в своем обмане, однако было поздно, бабушка уже уехала, и он не мог ее предупредить, так как ночевал на заимке у деда. Тогда мальчик собрался с Санькой ловить рыбу, и когда они пришли на место, то он увидел Катерину Петровну, которая плыла в лодке и грозила мне. Но все-таки рыбалка удалась. Они наловили много рыбы, а потом зажарила на костре. Ребята, поедая улов, даже стонали от удовольствия. Природа тоже благоволила им. Вокруг было тепло и тихо, и лишь легкий ветерок качал колокольчики на поляне, и паутину, образовавшуюся на листьях деревьев.
Лежа в траве, мальчик переживал из-за своего поступка. Он представлял себе, что все возможно обойдется. Он на минуту представил, как бабушкина лодка опрокидывается и она тонет. Но, потом отгоняет эти мысли прочь. Ведь он итак сирота. Его мать тоже утонула. Бабушка долго не могла прийти в себя после смерти дочери, но человека уже больше не вернешь. Санька посоветовал мальчику спрятаться в сене, и Катерина Петровна, не найдя его, будет думать, что ее внук утоп, сразу же объявиться перед ней. Старушка и ругаться-то не будет, а пожалеет. Не желая таких переживаний бабушке, ребенок до позднего вечера скрывался от нее. Но, мать Кешки, увидев, что он домой не идет, сама его отвела к дому, и спрятала в кладовке. Сама же пошла беседовать с Екатериной Петровной. Мальчишка все думал, что бабушка к нему зайдет, но так и уснул, не дождавшись ее.
На следующий день, пробудившись поутру, он увидел, что на него набросили полушубок дедушки, и тут же услышал разговор Екатерины Петровны с соседкой. Она рассказывала, как продавала ягоды в городе, и какой поступок совершил ее внук.
Когда вернулся дед, то он сказал ему, чтобы тот извинился перед бабушкой. Раскаявшись в своем поведении, мальчик все-таки получил долгожданный пряник, которого уже не надеялся увидеть.
Произведение учит нас быть честными, проявлять заботу о своих близких и родных и уважать их. Иногда животные помогают лучше понять себя и окружающих.
Можете использовать этот текст для читательского дневника
Астафьев. Все произведения
- Ангел-хранитель
- Бабушка с малиной
- Бабушкин праздник
- Белогрудка
- Васюткино озеро
- Веселый солдат
- Весенний остров
- Гуси в полынье
- Далекая и близкая сказка
- Деревья растут для всех
- Домский собор
- Жизнь Трезора
- Запах сена
- Зачем я убил коростеля?
- Звездопад
- Злодейка
- Зорькина песня
- Капалуха
- Капля
- Карасиная погибель
- Конь с розовой гривой
- Кража
- Людочка
- Мальчик в белой рубахе
- Монах в новых штанах
- Ночь темная-темная
- Пастух и пастушка
- Песнопевица
- Пеструха
- Печальный детектив
- Последний поклон
- Прокляты и убиты
- Стародуб
- Стрижонок Скрип
- Трофейная пушка
- Фотография, на которой меня нет
- Хвостик
- Царь рыба
- Яшка лось
Конь с розовой гривой. Картинка к рассказу
Сейчас читают
В рассказе Валентины Осеевой «Бабка» описываются отношения в семье, состоящей из пятиклассника Борьки, его отца, матери и бабушки по материнской линии. Причем бабушкой ее никто не называл
В книге рассказывается о московской жизни Вадима Александровича Глебова. Он работает литературоведом. Глебов заказал антикварный стол в мебельном магазине и приехал на место, чтобы подать заявку
Рассказ Валентины Осеевой «Почему?» начинается со сценки баловства мальчика со своим четвероногим другом Бумом. Они находились одни в столовой, мальчик лихо раскачивался на стуле
Неурожайные года приходились на каждый пятый год, что вынуждало жителей глубинных деревень мигрировать в большие и маленькие города, а также леса. Главный герой рассказа — Захар Павлович, занимался починкой всяких мелких бытовых вещей
Сюжет встречи людей с инопланетянами описан авторами по всему миру. Не стал исключением и Ефремов Иван Антонович. В фантастическом произведении «Звёздные корабли» действие разворачивается после победы советских войск над фашистами
Рассказ «Конь с розовой гривой» Астафьева В. П. был написан в 1963 году. Произведение вошло в повесть писателя для детей и юношества «Последний поклон». В рассказе «Конь с розовой гривой» Астафьев раскрывает тему взросления ребенка, формирования его характера и мировоззрения. В произведении описывается эпизод из детства самого писателя, поэтому оно считается автобиографичным.
На сайте можно читать онлайн краткое содержание «Коня с розовой гривой», а также пройти тест на знание произведения, готовясь к уроку русской литературы.
Главные герои
Главный герой (рассказчик) – сирота, внук Катерины Петровны, от его лица ведется повествование в рассказе.
Катерина Петровна – бабушка главного героя.
Санька – сын соседа Левонтия, «вреднее и злее всех левонтьевских ребят» .
Левонтий – бывший моряк, сосед Катерины Петровны.
Краткое содержание
Отправляя главного героя с соседскими левонтьевскими ребятами за земляникой, бабушка пообещала, что продаст собранные внуком ягоды в городе и купит ему пряник конем – «мечту всех деревенских малышей» . «Он белый-белый, этот конь. А грива у него розовая, хвост розовый, глаза розовые, копыта тоже розовые» . С таким пряником «сразу почету столько, внимания» .
Отец ребят, с которыми бабушка отправляла мальчика за ягодами, сосед Левонтий, работал на «бадогах» , заготовляя лес. Когда он получал деньги, его жена тут же бегала по соседям, раздавая долги. Их дом стоял без забора и ворот. Даже бани у них не было, поэтому левонтьевские ребятишки мылись у соседей.
Весной семейство пыталось сделать изгородь из старых досок, но зимой все это уходило на растопку. Однако на любые упреки о безделье Левонтий отвечал, что любит «слободу» .
Рассказчику нравилось в дни получки Левонтия приходить к ним в гости, хотя бабушка и запрещала у «пролетариев объедать» . Там мальчик слушал их «коронную песню» о том, как матрос привез из Африки маленькую обезьянку, и животное очень тосковало по дому. Обычно застолья заканчивались тем, что Левонтий сильно напивался. Жена и дети убегали из дому, а мужчина всю ночь «бил остатки стекол в окнах, ругался, гремел, плакал» . Утром он все чинил и уходил на работу. А уже через несколько дней его жена ходила по соседям с просьбами одолжить денег и еды.
Дойдя до каменистого увала, ребята «рассыпались по лесу и начали собирать землянику» . Левонтьевский старшой начал ругать остальных, что они не собирают ягоды, а только едят их. И, возмущаясь, сам съел все, что успел собрать. Оставшись с пустой посудой, соседские ребята пошли к речке. Рассказчику хотелось пойти с ними, но он еще не собрал полной посудины.
Санька начал кривляться: «Бабушки Петровны испугался!» и называл обидным словом. Возмутившись, мальчик повелся на Санькино «слабо» , высыпал ягоды на траву, и ребята вмиг съели все собранное. Мальчику было жалко ягод, но, напустив на себя отчаянность, он помчался с остальными к реке.
Ребята «интересно и весело провели день» . Домой возвращались вечером. Чтобы бабушка не ругала главного героя, ребята посоветовали ему заполнить посудину травой, а сверху присыпать ягодами. Мальчик так и сделал. Бабушка была очень рада, не заметила обмана и даже решила не пересыпать ягоды. Чтобы Санька не рассказал о случившемся Катерине Петровне, рассказчику пришлось украсть для него из кладовки несколько калачей.
Мальчик жалел, что дедушка его находился на заимке «километрах в пяти от села, в устье реки Маны» , так бы он мог сбежать к нему. Дедушка никогда не ругался и разрешал внуку гулять допоздна.
Мальчика всю ночь не спал. «Бабушку надул, калачи украл!» – терзался он.Главный герой решил дождаться утра и рассказать все бабушке, но проснулся, когда она уже уплыла в город. Вместе с левонтьевскими ребятами он пошел на рыбалку. Санька наловил рыбы, развел костер. Не дождавшись, пока рыба допечется, левонтьевские ребята съели ее полусырой, без соли и без хлеба. Искупавшись в реке, все упали в траву.
Неожиданно из-за мыса показалась лодка, в которой сидела Екатерина Петровна. Мальчик сразу бросился бежать, хотя бабушка грозно кричала ему вслед. Рассказчик до самой темноты пробыл у двоюродного брата. Домой его привела тетка. Спрятавшись в кладовке среди половиков, мальчик надеялся, что, если он будет думать о бабушке хорошо, «она об этом догадается и все простит» .
Главный герой начал вспоминать свою мать. Она так же возила продавать ягоды в город. Как-то их лодка перевернулась, и мать утонула. Узнав о гибели дочери, бабушка шесть суток пробыла на берегу, «надеясь задобрить реку» . Ее «почти волоком утащили домой» , и после она еще долго грустила по умершей.
Главный герой проснулся от лучей солнца. На него был накинут дедушкин полушубок. Мальчик обрадовался – приехал дедушка. Все утро бабушка рассказывала каждому, кто наведывался к ним, как она продавала ягоды «культурной дамочке, в шляпке» , и какую пакость совершил внук.
Зайдя в кладовку за вожжами, дедушка подтолкнул внука в кухню, чтобы тот извинился. Плача, мальчик попросил у бабушки прощения. Женщина «все еще непримиримо, но уже без грозы» позвала его есть. Слушая слова бабушки о том, «в какую бездонную пропасть ввергло» его «плутовство» , мальчик снова разревелся. Закончив ругать внука, женщина все же положила перед ним белого коня с розовой гривой, приговаривая: «Глядишь,за это еще когда обманешь бабушку» .
«Сколько лет с тех пор прошло! Нет в живых дедушки, нет и бабушки, да и моя жизнь клонится к закату, а я все не могу забыть бабушкиного пряника — того дивного коня с розовой гривой» .
Заключение
В произведении «Конь с розовой гривой» автор изобразил мальчика-сироту, который наивно смотрит на мир. Он словно не замечает, что соседские ребята пользуются его добротой и простодушием. Однако случай с пряничным конем становится для него важным уроком. Герой усвоил, что ни при каких обстоятельствах нельзя обманывать близких, что нужно уметь отвечать за свои поступки и жить по совести.
Рекомендуем не останавливаться на пересказе «Коня с розовой гривой», а оценить рассказ полностью – он того стоит.
Тест по рассказу
Проверьте запоминание краткого содержания тестом:
Кратко о героях
Пересказ эпизода из детства идет от первого лица. То есть главным персонажем является сам Витя Астафьев – мальчик-сирота. Он после трагической смерти матери воспитывается в деревне бабушкой Катериной Петровной и дедушкой. Кроме этих главных героев, есть еще следующие действующие лица:
- Левонтий — сосед, отставной моряк, пьяница и лентяй;
- Васёна — его жена;
- Сыновья Левонтия и Васёны, из которых выделяется Санька, «злее и вреднее остальных левонтьевских».
Популярные сочинения
- Сочинение по картине Ужин трактористов Пластова (5, 6 класс описание)
Картина «Ужин трактористов» Пластова разительно отличается от остальных его работ, причиной тому служит использование более ярких красок и более выразительных образов главных героев. - Сочинение на тему Фамусов и Молчалин в комедии Горе от ума
Данное произведение иллюстрирует жизнь, существовавшую за много лет до нас, и бытующую в наше время. Здесь видны два вида людей, противостоящих друг другу. Чацкий воплощает общество - Сочинение на тему Желания человека
Ещё с древности люди стремились к высотам в своей жизни. Они мечтали о хорошей жизни, богатстве, славе. С тех самых пор когда человек научился думать, он в то же время начал желать лучшего для себя.
Очень краткий пересказ
Бабушка дала внучку особый пряник в виде розовогривой лошади. Но за это Витя должен насобирать в лесу туесок земляники. Внук отправился в лес с соседскими ребятами, однако вечно голодная орава съела все, что насобирала, подбивая и Витю сделать то же самое. Санька подговорил мальчика обмануть бабушку — положить в лукошко траву и слегка присыпать земляникой.
С утра Витя хотел покаяться перед бабушкой, однако та уже уехала в город. Весь день мальчик провел с «левонтьевскими», а вечером пробрался в каморку у дома, где и уснул. Утром Витя во всем признался и попросил простить его. Оказалось, что несмотря на его постыдный поступок, бабушка привезла ему пряник.
Такое очень краткое содержание рассказа Астафьева «Конь с розовой гривой» не дает представления о характерах главных героев и других персонажей, и о том, в каких условиях жили семьи Вити и Левонтия. Давайте познакомимся с этим воспоминанием детства писателя более подробно.
«Конь с розовой гривой» очень краткое содержание
Главный герой рассказа мальчик Витя живет в селе Овсянка в тайге на берегу Енисея. Мать Вити утонула, его воспитывают бабушка и дедушка.
Однажды бабушка предлагает Вите нарвать в лесу земляники, чтобы продать ее. На вырученные деньги бабушка обещает внуку купить в городе его любимый пряник — “коня с розовой гривой”. Витя отправляется в лес с другими детьми и набирает ягод.
В лесу соседский мальчик Санька дразнит Витю, обзывая его трусом и жадиной. Чтобы доказать, что Санька неправ, Витя высыпает свою землянику на землю, и толпа детей тут же съедает ее. Витя остается без ягод, а значит, теперь не получит желанного пряника.
Чтобы обмануть бабушку, Витя набивает свой пустой туесок (посудину для ягод) травой и прикрывает ее ягодками земляники. Бабушка не замечает обмана, и на следующий день увозит ягоду на продажу. В городе старушка обнаруживает обман и приезжает домой сердитая на внука. До ночи Витя не появляется дома, чтобы избежать ссоры с бабушкой. Когда Витя наконец приходит поздно домой, бабушка не трогает его.
На утро Витю все больше мучает совесть за то, что он обманул свою добрую бабушку. Наконец, по совету дедушки, Витя просит у старушки прощения. Та ругает внука, но, конечно, прощает его. Добрая бабушка тут же вручает Вите тот самый пряник – коня с розовой гривой, о котором он так мечтал (старушка купила пряник, несмотря на проделку внука).
Спустя годы, став взрослым мужчиной, автор по-прежнему вспоминает “коня с розовой гривой” как символ бабушкиной любви и доброты.
Краткое содержание рассказа
Будучи ребенком из небогатой семьи, Витя мечтает о прянике. Но не о простом, а необычном, прямо-таки сказочном. В рассказе описанию пряничного коня уделено много внимания, о чем свидетельствует и название произведения.
«Конь этот белый-белый. А хвост у него розовый, и грива розовая, равно как глаза и копыта».
Витя даже не думает есть этот пряник. Он хочет им обладать. Кроме того, владение пряничным конем сразу же повышает его социальный статус в глазах деревенских детей.
«С таким конем столько сразу внимания, почета».
Плата за пряникБабушка, Катерина Петровна, зная о мечте внука заполучить лошадку из имбирного теста, но не имея денег на сладость, нашла выход из положения: она послала Витю с другими ребятами в лес собирать землянику. Если набрать полный туесок душистой ягоды да продать в городе, то как раз можно купить лакомство, украшенное удивительной розовой помадкой. Так мальчик рано утром отправился в лес зарабатывать на пряник.
Левонтий и его семья Далее сюжет рассказа прерывается, поскольку автор хочет сообщить читателю некоторые подробности о товарищах своего детства. Отставной моряк Левонтий трудился на лесозаготовках и неплохо зарабатывал. Но все сразу пропивал. В день получки его супруга обходила соседей, чтобы отдать занятые деньги, но проходило совсем немного времени, и она опять просила взаймы.
У семьи не было даже бани, и мыться они просились к соседям. Каждую весну Левонтий ставил вокруг дома изгородь из досок, но в холодное время вся она уходила на отопление избы: работой, в т.ч. заготовкой дров, Левонтий не заморачивался. Когда жена просила сделать что-то по дому, он говорил, что больше ценит «слободу». Напившись, Левонтий буянил и крушил все в доме, отчего злыдни в хате только усугублялись. Утром глава семейства наспех все чинил и уходил на лесозаготовки.
Маленький Витя очень любил ходить в дом Левонтия сразу же после получки. Бывший моряк, пока еще ворочал языком, рассказывал истории о своих путешествиях. Но бабушка не поощряла такие визиты внука. Она не говорила прямо, что там ее внук будет в плохой компании, но объясняла, что Витя «объедает пролетариев».
Однако дед мальчика работал в нескольких километрах от села, а сама она была очень занята по хозяйству. Пришлось отпустить внука в лес с «пролетариями».
Чем закончился сбор ягод Правильно говорят, что на осинке не родятся апельсинки. Сыновья Леонтия больше дурачились, чем собирали ягоды. А если и находили их, то клали не в лукошко, а в рот. Один Витя добросовестно собирал землянику, пока не набрался полный туесок. Тогда Санька стал подначивать Витю, что тому «слабо» съесть свои ягоды. Податливый и наивный мальчик и сам полакомился, и приятелей угостил. После этого шумная толпа детей побежала к речке купаться.
К вечеру Витя загрустил, ведь Катерина Петровна – не чета Левонтьевой Васёне, ее не обманешь. Тут Санька надоумил Витю наполнить лукошко сорванной травой, а вот сверху положить горсть или две ягодок. И Витя решился на обман.
Тяжелая ночь Катерина Петровна так хвалила внука за трудолюбие, что ему стало стыдно. Женщина не стала высыпать землянику в другую емкость, решив повезти их на продажу прямо в туеске. Витя вышел во двор и рассказал об этом Саньке. Малолетний паршивец тут же стал шантажировать приятеля и требовать калачи за молчание. Пришлось Вите залезть в кладовую и таскать оттуда сдобу, пока Санька не насытился. Ночью мальчика грызла совесть: ведь он и бабушку обманул, и калачи украл. Он решил утром покаяться и попросить прощения. Но после такой тревожной ночи проспал – бабушка уплыла на лодке в город.
Как прошел следующий день Терзаемый совестью, Витя вспоминал дедушку. Тот никогда не ругал внука и позволял ему всякие шалости. Но дедушка был далеко. Витя снова отправился с детьми Левонтия на реку, рыбачить. Автору удалось дать краткий набросок нравов семьи. Когда Саньке удалось поймать рыбу, он с братьями даже не испекли ее как следует – так и съели полусырой, словно дикари.
Но тут из-за крутого берега показалась лодка с Катериной Петровной, которая еще издали грозила внуку кулаком. Перепуганный Витя убежал. Понимая, что бабушка пойдет искать его в дом Левонтия, он подался к тете, где и провел время до темноты, играя с двоюродным братом. А поздно вечером пробрался в кладовую и залег там, постелив себе хранящиеся там же половики. Несмотря на то, что мальчик боялся бабушки, он очень любил ее. Автор тонко передает свои детские переживания и наивные мысли:
«Я решил, что если буду думать о бабушке только хорошо, она догадается и простит меня».
Витю переполнили и воспоминания о покойной матери. Однажды та возвращалась из города по реке, но перегруженная лодка перевернулась. Женщину утянула стремнина под сплавную бону, за которую та зацепилась косами. Бабушка тогда шесть дней простояла на коленях у реки, пока не вытащили тело.
Покаяние и награда Наутро Витя обнаружил, что накрыт дедушкиным полушубком. Мальчик обрадовался, почувствовав, что теперь есть кому его защитить. Но дед тоже был непреклонен. Бабушка рассказала, что ягоды у нее хотела купить «культурная дамочка в шляпке» и обнаружила обман. Катерина Петровна сказала, что такого сраму ей наделал пакостный внучок. Витя разрыдался. Дед заявил, что мальчику пора просить о прощении. Это Витя и сделал, рыдая пуще прежнего. Все еще сердитым голосом бабушка сказала внуку садиться завтракать. И — о, диво! Положила перед ним белого конька! А грива у него была розовой.
Основная идея
Завершает повествование рассказчик такими словами:
«Давно уже нет на свете ни бабушки, ни дедушки. Да и сам я старею. Но я все никак не могу забыть дивного конька с розовой гривой – бабушкиного гостинца».
Даже из краткого содержания рассказа можно извлечь урок: нельзя обманывать и жульничать, не стоит обращать внимания на тех, кто говорит, что поступать по совести – это признак слабости. Случай с пряником научил автора противостоять искушениям и думать о тех, кого любишь, только хорошее.
Чтобы получить удовольствия от легкого и живого стиля автора, рекомендуем читать произведение в полном объеме. На это потребуется всего 40-50 минут.
Короткий пересказ «Конь с розовой гривой»
Рассказ Астафьева «Конь с розовой гривой» повествует об одном эпизоде из детства мальчика. Рассказ заставляет улыбнуться над проделкой главного героя и одновременно оценить замечательный урок, который преподала бабушка своему внуку.
Маленький мальчик отправляется собирать землянику, и бабушка обещает ему за это пряничного коня с розовой гривой. Для тяжелого полуголодного времени такой подарок просто великолепен. Но мальчишка попадает под влияние своих друзей, которые съедают свои ягоды и его упрекают «в жадности».
Но за то, что ягоды так и не были собраны, последует суровое наказание от бабушки. И мальчишка решается на мошенничество — он набирает в туесок травы, а сверху закрывает ее ягодами. Мальчик хочет утром признаться бабушке, но не успевает. И она уезжает в город, чтобы продать там ягоды. Мальчик боится разоблачения, и после возвращения бабушки он даже не хочет идти домой.
Но потом возвратиться все-таки приходится. Как стыдно ему слышать сердитую бабушку, которая уже рассказала всем вокруг о его мошенничестве! Мальчик просит прощения и получает от бабушки того самого пряничного коня с розовой гривой.
Бабушка преподала своему внуку хороший урок и сказала: «Бери, бери, чего смотришь? Глядишь, зато еще когда обманешь бабушку…» И действительно, автор говорит: «Сколько лет с тех пор прошло! Сколько событий минуло! А я все не могу забыть бабушкиного пряника — того дивного коня с розовой гривой».
Читайте такаже: В рассказе Астафьев описывает период раскулачивания, жизнь и быт крестьян сибирской деревеньки. Краткое содержание «Фотографии, на которой меня нет» В. Астафьева поможет узнать главных героев и фабулу рассказа. История о старой фотографии, сделанной приезжим фотографом в то далекое время.
Читайте также:
- Кто хотел назначить сенатором своего любимого коня
- Если лошадь пегая это значит что она
- Чем мама отличается от лошади
- Где можно прокатиться на конях
- Когда придумали стремена для лошади
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Ксюша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Ксюша. И что же ты поняла?
Ксюша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Петя:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Петенька! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением, спрашивает:
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 4 гранаты, цинка патронов к пулемету, и 4 бутылки водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 4 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 4 танка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не фиг с ним, с пьяным, связываться!
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же впереди ушей!
Когда-то в Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
— Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— Скажи мне, сколько будет дважды два?
— Три, — отвечает она.
«Какая экономная жена!» — подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
— Четыре.
«Какая умная жена!» — подумал звездочет.
Третья ответила:
— Пять.
«Какая щедрая жена!» — подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал….и выбрал самую красивую!
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
— Черти, черти, идите сюда!
— Что надо?
— Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали… Пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
— Черти! Черти!
— Ну, что тебе надо?
— Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
— Нет. А зачем?
— Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая…
Продали… Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
— Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
— Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе… Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
— Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
Англичанин поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Джон?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Джон, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Джон, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Джон? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а… Черные – два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? – уточняет чукча.
— Ну, черным.
— Черным – три килограмма.
— А белым? – не унимается геолог.
— И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
— Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у-у… Так ведь черные же мои, — отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
— А-а-а-а-а… А белые?
— И белые мои.
Поезд. В одно купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать о клавишах. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии привезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо…
У бизнесмена мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры, а батюшка покурил, возвращается — от него такой хороший аромат табака. Еще посидел батюшка, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка, а бизнесмен:
— Не пью, батюшка! Да и работы много.
Батюшка несколько рюмок выпил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена — шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал «шланг» на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
— А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
— Да ты не поверишь… — и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
— Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
— Вот, гляди…
Таксист:
— Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
— Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот «агрегат»:
— Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
— Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
— Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
— Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.
Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:
— Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.
Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:
— Ни, низя, тама шибко умный надо бить.
Студент ему показывает студенческий билет МГУ. Чукча совсем нехотя соглашается и то в обмен на огненную воду. На следующий день долго ходят по тайге, и, наконец, находят берлогу. Чукча подходит к спящему медведю, и прикладом его по башке. Медведь конечно же просыпается. Чукчи начали бежать. Медведь в погоню за охотниками. Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я — мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать. Останавливается, стреляет и убивает медведя. Подходит к нему чукча и говорит:
— МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает, теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.
Муж с женой обедают и разговаривают:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
— А если я умру, ты сильно огорчишься?
— Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
— И никогда больше не женишься?
— Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
— Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
— Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
— И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
— Наверное.
— И будешь спать с ней в нашей постели?
— Возможно.
— И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения.
— Нет, не отдам.
Обрадовавшаяся жена:
— А почему?
— Потому, что она левша.
Приходит к чукче русский полярник и говорит:
— Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
— Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
Жена:
— На дальних пастбищах, однако.
Русский:
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена — счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает… Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
— Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
— А я «Муху»…
Тесть:
— А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
— Ну ни фига себе труба… и что стреляет?
Зять:
— Давай покажу…
Открывают окно во двор. Зять:
— Нужно только цель найти…
Тесть:
— О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет — туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
— Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще… зять мутным глазом обводит хату:
— Батя, а куда теща делась?
Тесть:
— А нечего было с боевиками на УАЗике кататься…
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
— Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
— Нет, не можете — или снова попадете под суд!
— А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
— Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
— То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью — баронессой?
— Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
— Поздравляю вас, баронесса!
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к преподавателю и говорит:
— Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне «неуд», а если не отгадаете ставьте «отлично».
— Хорошо.
— Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
— Штук пять.
— Нет, только один. Остальные будут не на пустой…
Майор поставил «отлично».
Через некоторое время подходит майор к полковнику и говорит:
— Товарищ полковник, ходите, я вам классную загадку загадаю?
— Давай!
— Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
— Штук 8.
— Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!
Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:
— Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, — говорит Святой Петр другому, — вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче».
Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит:
— А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе».
Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
— Что случилось? — спрашивают они, — ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело?
Тот поднял заплаканное лицо и говорит:
— Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
— Жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю…
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — говно!
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте в картишки поиграем.
— Я не умею, говорит женщина, — давайте лучше поиграем «Ух ты!»
— А как?
— Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.
Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и говорит:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух, ты!
Теперь женщина отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
Женщина оборачивается и говорит:
— Ух, ты! А теперь опять отвернись.
Мужчина отвернулся, а женщина скинула все остальное.
— Готово!
— Ух, ты!
— Теперь твоя очередь отворачиваться, — говорит женщина.
Мужчина отвернулся. Ждет-ждет – тишина. Оборачивается — женщины нету, и вся одежда исчезла. Сел и думает. Поезд останавливается, и мужчина в окно видит, как из соседнего поезда выходит делегация индусов в национальных костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним. Один индус увидел его и толкает еще одного и говорит:
— Смотри-ка, вот еще один в «Ух ты!» наигрался!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Начнем сегодня разбирать истории со вчерашнего испытания.
Когда разберем, тогда и с результатами определимся.
Попробуем пока разбирать по одной или по две, вдумчиво, по вечерам, а там как пойдет.
Начнем с задач Ромы, но сначала я хочу рассказать в общих словах, про его стратегию и подход.
И про то, чем он может быть вам полезен.
Многим вчера показалось, кто был на его испытании, и обязательно покажется другим, когда я опубликую его истории, что учиться у Ромы невозможно, настолько он виртуозен и настолько удача ему подыгрывает.
На самом деле учиться у него можно и даже нужно, и совсем не для того, чтобы соблазнять девушек.
Главное – соблазнить свою удачу.
Удачу можно соблазнить в ресурсе работы, экономики, искусства.
И в любви удачу можно соблазнить для того, чтобы получить хорошую, крепкую семью, которая станет тылом.
Удача никогда никому не подыгрывает просто так.
Она точно такая, как красивая женщина, своенравная, но отзывчивая, если с ней играть.
У женщин удача – тоже женщина. Потому что с удачей у мужчин и женщин взаимодействует Король, воля, а Король – мужского рода, а не женского. Вот удача – настоящая женщина.
Люди, у которых отсутствует эмпатия, читая истории рыбаков, либо не видят вообще никаких ходов, а видят лишь удачное стечение обстоятельств, либо видят коварные манипуляции.
Рома описал свои задачи так, чтобы все свои ходы сделать максимально зримыми.
Например, в истории, где он использует мужа, чтобы соблазнить его жену, Рома подчеркивает, что делал это сознательно и даже рисует пошаговое описание, как он это делал. Из этого короткого и яркого рассказа можно было бы составить инструкцию для всех, кто хотел бы быстро обойти конкурента, в любви или на работе.
У Ромы таких инструкций могли быть десятки, в третьей его задаче – еще один вариант, как победить конкурента, совсем другой.
Если в первой задаче первый шаг – подойти к конкуренту как можно ближе, никак не выдавая своей цели и убрав с этой цели фокус, то в третьей Рома вообще не приближается к конкуренту, а “разбивает его союзы” (как это называл Сунь-Цзы), найдя союзника в его тайном враге.
То есть в зависимости от оценки сил, от оценки поля, которое и есть рисунок сил, своих и конкурентов, выбирается и стратегия.
Надо учитывать, что стратегия как таковая появляется только на уровне нерыбы, то есть только у человека, границы которого в данном ресурсе сформированы уже достаточно хорошо.
У рапана не может быть никакой стратегии, поскольку нет представления о своем и чужом.
Видя что-то привлекательное, рапан пытается это просто взять. А если не дают, пытается отнять или выпросить.
Стратегия появляется тогда и исключительно тогда только, когда вы хорошо понимаете, что подойти и взять нельзя.
И отнять нельзя, и выпросить нет никакой возможности.
Единственная возможность получить желаемое – сделать так, чтобы хозяин это сам захотел вам это дать, спонтанно и в собственных интересах.
В политике время насильственных войн тоже уходит в прошлое, а в любви этого времени не было никогда.
Человека невозможно заставить полюбить вас, и купить любовь нельзя, чего бы об этом ни говорили.
Вы можете купить услугу, но не любовь, потому что любовь, влечение, желание относятся к сфере спонтанного.
Поэтому единственная стратегия, которую можно считать стратегией в любви и стратегией в других отношениях – это способ расположить к себе человека, вызвать его симпатию, обойдя конкурентов и получив союзников.
Рома замечателен тем, что всегда умел это делать очень быстро. Высокая точность и смелость ходов обеспечивает скорость.
Это то, чем всегда восхищался в нем Никита, стремительное сближение и быстрая динамика СЗ.
И пусть даже треть успеха обеспечивает прокачанный имидж Ромы, остаются еще две трети и они приходятся на стратегию.
Вам самим никто не мешает прокачивать имидж, а главное вам совсем не обязательно пытаться повторить скорость Ромы. Скорость – это высший пилотаж, а сначала надо научиться ходить, а не делать в воздухе пируэты.
Научиться растить свою значимость, а не уменьшать – это уже сложная задача для многих.
Чем рапанам и рыбам могли бы помочь задачи Ромы?
Самое первое и самое главное – надо увидеть, насколько Рома не трогает цель руками.
Не то что не трогает, даже не смотрит в ту сторону.
Если бы Рома стал коучем, это выглядело бы точно так же как в сказке про Ивана-царевича и Серого Волка.
Он объяснял бы, что надо брать Жар-птицу, не касаясь клетки, а коня, не касаясь узды.
А царевичи в коронах обязательно бы косячили.
Нельзя прикасаться к границам человека, от которого вы хотите что-то получить.
До тех пор, пока правило – не касаться границ – кажется вам манипуляциями, вы остаетесь рапанами.
Только рапан думает, что нормально подходить к человеку и пытаться взять у него что-то, чего он сам не хочет давать.
Это уровень годовасиков в песочнице, которые отнимают друг у друга совочки.
Годовасик не понимает, что такое чужое, и не должен пока понимать.
Не выдавать намерения нужно не для того, чтобы обмануть, хотя рапанам покажется из историй Ромы именно это.
И колпачок Ромы как автора задач – выглядеть обманщиком, им не являясь.
Не выдавать намерения важно потому, что вы не имеете права открыто выражать свои посягательства на чужое, это мимо границ.
Представьте себе как выглядит мужчина сообщающий незнакомой женщине, что он бы ей вдул.
Но совсем не далеко от такого прямолинейного, тупого хамства оказываетесь и вы, когда даете человеку понять, что хотели бы как-то его использовать.
Желание использовать человека – это очень плохое намерение.
Все, чего вы можете хотеть в границах, это получить встречное желание, а пока не получили, не навязывать свое.
Вот в тот момент, когда у вас в голове возникает полное понимание, что скрывать намерения до момента взаимности – это не коварство и не обман, а нормальное поведение человека, уважающего чужую субъектность, вы превратитесь в нерыб. Пока понимание этого смутное, вы рыба.
Хищники – это фокусники, а все фокусы построены на отводе фокуса, взгляда наблюдателя, поэтому читая истории хищников, вы будете обращать внимания не на то. Только если вы сами уже немного фокусники, вы заметите, как сделан фокус, а до тех пор, пока нет, вы будете фокусироваться на том, куда потянут вас ЗВ и БП.
Например, вы будете думать, что соблазнять чужих жен, тем более прямо на свадьбе – очень плохое поведение, и вам этого не нужно.
Думая об этом, вы не заметите, как сделан фокус.
Хотя фокус этот точно так же работает в случае самых благих намерений.
Вот чего не понимают рапаны, или, как Рома называет это в первой задаче, “бараны”.
Им кажется, что не показывать намерений важно лишь тогда, когда эти намерения дурные.
Хотеть чужую жену – дурное намерение, а если женщина свободна, ей можно прямо сказать о своей симпатии.
Но представьте, что женщина, хоть и свободна, относится к вам равнодушно.
Как вы ей вывалите это? А главное зачем? Она ведь закроется еще больше, дистанцируется от вас, ей будет неприятно с вами общаться, ведь вы от нее чего-то хотите и заявили ей об этом, а она вам совсем не симпатизирует.
Если вы хорошо подумаете об этом, то вам станет понятно, что любой паровоз, любое опережение встречной симпатии – это щипцы, и это не просто мимо границ, это снижает вашу значимость.
Только Сокровища уверены, что их симпатия приятна всем.
Ваша симпатия приятна тем, кто и сам симпатизирует уже вам, пусть даже меньше.
Но как только разница между вашей симпатией и встречной велика, ваша симпатия превращается в груз и лучше бы вам держать этот груз при себе, не радовать им никого.
Вот это и есть главный секрет, главное правило рыбалки.
Действовать в границах – это значит учитывая субъектность второго, его интересы, его спонтанность.
Не трогать его границы, ни сверху, ни снизу, ни вектором косяка, ни вектором слива.
Никак.
И если для рыб это значит – не делать совсем ничего, то уже для нерыбы открывается пространство действий.
Рыба хоть и не пытается ухватить как рапан все, что понравилось, остается сфокусирована на этом.
Вы обращали внимание, как рыбы жалуются, что поработав над багами, молчат теперь как рыбы об лед?
Они поняли, что щипцы тянуть нельзя, но им попрежнему хочется, вот они сидят и молча смотрят, похожие на воспитанных собак, которых научили не клянчить еду, но есть им хочется. Все их мысли об этой еде, они не могут отодрать от нее фокус, они думают об этом.
То есть они закрыли решето, но не смогли закрыть сито. Их фокус все так же на том, чего нельзя трогать.
Вот поэтому им и кажется, что у них нет никаких шагов, пока вторая сторона им не даст отмашку.
И им кажется, что не о чем говорить.
Замечали ли вы как с ростом вашего минуса и чужого плюса, из общения исчезают темы?
Это происходит потому, что вам хочется говорить только онас, а вашему партнеру нет.
И скоро он начинает жаловаться, что легкость утрачена, что с вами не так интересно как раньше.
А вы глотаете слезы и думаете, что это из-за его плюса, или хуже того, это из-за вашего минуса.
Нет. Это из-за фокуса вашего залипшего на разговорах онас.
Даже когда вы не говорите об этом, вы об этом думаете.
Именно об этом Пушкин сказал то самое “чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей”.
Он сказал это о рыбах, о легкости, которую те имеют, пока не влюбились по уши и пока их фокус не прилип к щипцам.
Нерыбы не держат фокус на щипцах, поскольку уважают и любят чужую спонтанность.
Поэтому они и в начале отношений видят большое поле шагов и в любой момент.
Человека, который вам приглянулся, не обязательно сразу же тащить паровозом в кровать.
Для этого нужна уже взаимная симпатия. А если вы женщина, нужна не только симпатия мужчины, но и его инициатива к сексу. Но и мужчина не может тянуть женщину в кровать, если он ей не симпатичен. То есть может попробовать, но дальше ему закроются все двери.
Нерыба видит много тем, на которые можно говорить с женщиной, и в процессе разговора он понравится ей.
А рыба сопит и молчит, потому что ее фокус на желании переспать, а все другие темы кажутся неинтересными.
Рапан и вовсе не понимает, почему он должен “притворяться”, он будет лезть или решит, что зелен виноград. Другого варианта у рапана нет.
Конечно уровень Ромы намного выше, в рыбалке, чем уровень нерыбы.
А вам пока нужно освоиться на этом уровне, перестать быть рыбами, перестать скатываться к рапанам, стать нерыбами.
Поэтому истории Ромы вы можете воспринимать как сказки о Сером Волке.
Как сказочный алгоритм удачливого поведения.
Все-таки вырастить значимость с нуля до высоких значений за пару часов – это чрезвычайно быстро и обычному человека такая скорость не светит.
Рома – гроссмейстер, который одерживает победу за несколько ходов. А у вас в запасе ходов намного больше. Вы даже ошибки можете делать, а потом их исправлять по ходу.
Кто был на испытании Ромы, попробуйте рассказать, какие ходы Рома делал в первой задаче.
А вечером я опубликую первую задачу и третью, мы их обсудим и сравним.
Источник: Эволюция
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
— Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
— Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
— Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она — в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!…
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
— П-Н, — сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Света.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
— Л-В, — сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Витя.
— Молодец, — похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:
— Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад.
Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил:
— Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают — и мы не трогаем…
Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
— Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
— А откуда вы меня знаете?
Продавец:
— Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
— Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
— Я и вас увольнял?
Нищие:
— Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
— На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, — спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
— На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
— Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
— Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
— Кто меня лизал?
Отец:
— Лама.
Сын:
— А что с Ламой?
Отец:
— Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
— Я думал, ты сказал: «Мама умерла».
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
— Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
— Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
— Тону! Тону!
— Нужна ты мне! — подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да.
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги.
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да.
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги.
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
— Обрезание делаете?
— Да!
— А куда обрезки деваете?
— В город отвозим…
— А из города что?
— Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…
— Нема, ты таки играешь на тромбоне?
— Конечно!
— Что конечно?
— Конечно нет, но вот папа, папа да!
— Что да?
— Тоже нет.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
— В Туле.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик, шестьдесят третьем…
— Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
— А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В семнадцатую.
— Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Ксюша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Ксюша. И что же ты поняла?
Ксюша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Петя:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Петенька! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением, спрашивает:
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 4 гранаты, цинка патронов к пулемету, и 4 бутылки водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 4 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 4 танка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не фиг с ним, с пьяным, связываться!
Вовочка звонит папе:
— Папа, помоги, меня менты забрали!
— Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.
— Ты хотел сказать отпустят?
— Нет.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же впереди ушей!
Когда-то в Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
— Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— Скажи мне, сколько будет дважды два?
— Три, — отвечает она.
«Какая экономная жена!» — подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
— Четыре.
«Какая умная жена!» — подумал звездочет.
Третья ответила:
— Пять.
«Какая щедрая жена!» — подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал….и выбрал самую красивую!