Платон говорил: «Без смешного нельзя понять серьёзное». Через остроумные короткие истории лучше всего объясняются стереотипы общества, характер и поступки человека. Прямо в точку. Без занудных нравоучений. Чувство юмора ценилось во все времена, и праздник смеха отмечается по всему миру в разных странах с очень давних пор, корнями уходя в древнегреческую мифологию, где за веселье и розыгрыши отвечал бог Гелос. 1 апреля – грех не пошутить, но давайте разбираться, какие есть виды юмора, ведь при определённых обстоятельствах может быть вовсе не смешно. Юмор – дело тонкое!
«Это я так шучу!»
Виды юмора условно можно разделить на несколько категорий. Шутка – это короткая фраза или небольшой текст, вызывающий у аудитории если не смех, то хотя бы улыбку. По происхождению различают два вида: спонтанные и устоявшиеся. С первыми всё понятно. Они рождаются по ходу дела в процессе беседы. Человек не говорит: «Всем приготовиться, я сейчас ка-а-ак пошучу!», а просто бросает меткую фразу. Не исключено, что со временем она станет устоявшейся – пойдёт в народ и закрепится в его сознании как бессмертная классика. Но шаблонные шутки, как правило, вызывают не смех, а усмешку, бурной реакции тут ждать не приходится. Поэтому опытные комики часто берут на вооружение такой приём: начинают повествование со всем известного сюжета («Заходит один человек в бар», «Переходит курица дорогу» или «Тук-тук. Кто там?»), развивая или заканчивая его по-другому. Неожиданная развязка обязательно рассмешит. Но автору необходимо быть изобретательным острословом, практически поэтом. Недостаточно яркий или банальный образ слушатели не оценят по достоинству.
Анекдоты
Анекдот – короткая смысловая история с юмористическим разрешением. Смешная концовка меняет ход повествования, поэтому анекдоты быстро запоминаются и передаются из уст в уста. Интересно, что в России в прежние времена это слово имело другое значение. Помните, как у Пушкина: «И дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней хранил он в памяти своей». Тогда под анекдотами подразумевались занимательные поучительные истории об известных людях – причём без задачи высмеять.
Современные анекдоты затрагивают все сферы человеческой жизни: национальность, политику, религию, профессию, семью, отношения, дружбу. Каждый из нас с лёгкостью вспомнит добрый десяток смешных историй про тёщу, Штирлица, Колобка, Вовочку, Петьку и Василия Чапаева. Их авторов народная молва обычно желает оставить неизвестными. Лишь немногие популярные анекдоты придуманы конкретными людьми. Например, Сергей Довлатов про жену писателя Андрея Синявского сочинил такую шутку: «Приходит Мария в магазин покупать метлу, а продавец вежливо спрашивает: «Вам завернуть или сразу полетите?». И редкий соотечественник хотя бы раз не употреблял к месту фразу «Хотели как лучше, а получилось как всегда» авторства политика Виктора Черномырдина.
Каламбур, ирония, сатира…
Комический эффект каламбура состоит в использовании разных значений одного слова или сходных по звучанию фраз. Например, «Ох, рано встаёт охрана!» или «Материя бесконечна, но её всё время не хватает кому-то на штаны».
Ирония содержит иносказательную насмешку. Её оттенки тонкие и трудноуловимые, иногда объект шутки даже не понимает, что над ним подтрунивают. «Ты всё пела – это дело!» – Муравей из басни Крылова использует иносказание, ведь все мы помним, что он таким образом осуждает летнее безделье Стрекозы.
Куда более резка и гротескна сатира – высмеивающиеся явления обличаются беспощадно, порой жестоко. Насмешка доводится до крайности, убеждения сводятся к абсурдным выводам. Яркие примеры современной сатиры – мультсериалы «Симпсоны», «Южный парк», «Гриффины». Стереотипы западного общества в них критикуются бескомпромиссно.
Отсюда один шаг до чёрного юмора. Этот вид юмора вызывает смех нарушением всех табу. Шокированные слушатели воспринимают подобные шутки по-разному: от заливистого хохота до возмущения. Но злоупотребление высмеиванием табуированных тем может иметь неприятные последствия для автора.
Смех – это безграничная сила. Он обладает поистине волшебными свойствами: помогает пережить невзгоды, наладить общение, сгладить неловкую ситуацию. Словом, шутить и смеяться полезно, а уж наполняться позитивными эмоциями – это и просто-таки необходимо для здоровья. Различные виды юмора обеспечивают нескончаемый поток этого снадобья – главное, чувствовать меру, чтобы не допустить передозировки и не перейти границы.
Улица Мира
ЭТНОМИР, Калужская область, Боровский район, деревня Петрово
Улица Мира в ЭТНОМИРе – уникальный проект, сердце этнографического парка. Не хватит и дня, чтобы внимательно осмотреть все дома и павильоны, которые знакомят с архитектурой, культурой, традициями, ремёслами и гостеприимством разных народов мира. Это самая удивительная улица на свете.
Выставочный комплекс представит собой 15 павильонов общей протяжённостью в 1,5 километра. Каждый из павильонов задуман как отражение культуры и традиций разных регионов мира: старинной Европы, загадочного Востока и самобытной Азии, жаркой Африки, солнечных Австралии и Океании, и, конечно, стран Нового Света – Северной и Латинской Америки. Многое в ЭТНОМИРе уже построено, но в проектах – ещё больше. ЭТНОМИР растёт и развивается, приезжайте гулять и познавать мир вместе с нами!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох
Папа уезжает на Крайний Север, на вахту.
Маленькая дочурка просит:-Папа, привези мне якутенка.
— Доченька, у него есть мама и папа, они плакать будут.
— Ну привези хотя бы шкурку якутенка.
На заграничном пляже
Муж — жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть…
Это был не тот слон.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!
— Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
— Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
— Зашибись. На балконе — гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков…
Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Сталкиваются две автомашины.
Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он.
— Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель.
— Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй.
— Я не дантист, а могильщик.
Во дворе:
— а Саша выйдет!!!???
— Саша умер…
— а скиньте мяч.
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — скоро вас ждет встреча!
На сайте компании «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт стартовой страницей!»
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка…
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
Бизнес без особых вложений.
— Открываем крематорий.
— Покупаем вагон пепла.
— Принимаем трупы на сожжение.
— Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаем клиенту.
— Труп закапывается по старинке.
Профит.
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку…
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи3дец.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо броситьтуда грязное белье и добавить стирального порошка.
— А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали коротко — «Еб@шь!!!».
Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
— Вась, ты там живой?
— Да живой, живой!
— Ушибся сильно?
— Да вообще не ушибся!
— Ну, так лови веревку и вылазь.
— Не могу — я еще не упал!
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Краткое содержание фильма «Пила»: ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ.
Заходит папа ко мне в комнату, говорит:
— Ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
— ээ, ну да, люблю
— Ну так пойдем рыбу чистить