Человек любит сказки психология

Просто слушать другого человека, когда он рассказывает о своём опыте: это часто намного полезнее, чем предложения, суждения и мнения.

Большинство пар приходят ко мне, чтобы научиться лучшим навыкам общения — или, по крайней мере, так они говорят на первом сеансе. Однако то, что называют проблемами общения, чаще всего является проблемами слушания.

Правда в том, что мы не умеем слушать. Мы не знаем и не научились слушать друг друга. По крайней мере, не так, чтобы другой человек почувствовал себя по-настоящему услышанным или любимым. И всё же быть понятым — это одно из тех переживаний, которых люди жаждут и в которых нуждаются больше всего.

Если и есть какой-то ингредиент, определяющий успех отношений, то это умение слушать. Пары, которые могут с удовольствием слушать друг друга, обычно добиваются успеха, а те, кто не умеет, обычно терпят неудачу.

В конечном итоге, мы можем чувствовать себя любимыми только в той степени, в которой мы чувствуем, что нас слушают и действительно знают.

Пример из практики: Йоханна и Ханнес

Недавно у меня был сеанс с «Йоханной» и «Ханнесом» (имена изменены). Йоханна сказала, что у неё было чувство, что её переживания никогда не могли быть «просто услышаны» Ханнесом — выслушаны и приняты, без какой-либо интерпретации, осуждения, защиты, или какого-либо решения или нападения.

Ханнес ответил, что этого от него ожидать не следует. В его глазах её просьба была бессмысленной, потому что он не должен был молча сидеть и слушать, не высказывая своего мнения и не давая объяснений. Затем он сказал Йоханне, что в действительности (независимо от того, знает она это или нет) она хочет контролировать отношения и взаимодействие — и его тоже, как она «всегда делала».

Не отвечая на его высказывания, Йоханна повторила то же самое желание, чтобы её выслушали просто и открыто, без осуждения. Ханнес возразил, что её опыт был ошибочным. Он слушал и слышит её, и ей следует разобраться, почему она не может почувствовать его доброту и интерес.

Затем Йоханна снова повторила своё желание, почти слово в слово. На этот раз Ханнес выразил, что чувствует себя одиноким в этих отношениях и что Йоханна не заинтересована в том, чтобы узнать, что для него важно. С этого момента мы начали практиковаться в том, как правильно слушать.

То, что произошло между Йоханной и Ханнесом, не зависит от пола и не встречается только в романтических отношениях. То, что продемонстрировала эта пара, является общечеловеческой проблемой: мы постоянно отвергаем опыт друг друга. Это то, чему нас учат.

Слушая их в тот день, я чувствовала себя так, будто наблюдаю за самолётом, отчаянно пытающимся найти место для посадки. Он был отвёрнут от всех диспетчерских вышек и летел без направления — неуслышанный, нелюбимый, без места для посадки и без пути домой.

Мы все страдаем от этого каждый день: оставшись наедине со своими сиротливыми переживаниями, мы должны воспитывать себя. Вчера, например, я закончила особенно сложную и душераздирающую сессию с пациентом из моей клиники.

С большим количеством необработанных чувств в своём багаже я вернулась домой и застала свою няню расстроенной. Не успела я положить ключи, как она обрушила на меня свой гнев из-за того, что моя дочь не стала есть макароны. Поэтому мне пришлось отбросить свои чувства и потребности в сторону и разобраться в сложившейся ситуации.

Жизнь повторяет это снова и снова, ведя нас от одного опыта к другому — без возможности обработать это и без заботы и внимания, которых мы действительно так жаждем и в которых нуждаемся.

Чего мы на самом деле хотим

Чтобы привлечь другого человека, мы приучены излагать свой опыт другим в тоне «что мне делать?». Хотя в большинстве случаев, мы даже не хотим знать мнение другого человека о том, что нам делать и как решить проблему, или что с нами не так. Вероятно, нас уже засыпали бесчисленными благожелательными предложениями как от других, так и от нас самих.

Проблема в том, что мы просим у других не то, что нам действительно нужно, а то, что, по нашему мнению, нам разрешено просить. Мы не стремимся к тому, чтобы наши переживания имели последствия, мы просто хотим, чтобы их услышали, поняли и приняли во внимание.

Мы хотим, чтобы кто-то знал, как мы переживаем этот момент и эту жизнь, и сопровождал нас в наших переживаниях.

Опять же, очень трудно слушать, как близкий нам человек рассказывает о болезненном опыте, но не вмешиваться, не делать предложений и не пытаться решить проблему. Не менее трудно слушать человека, который описывает проблему, в которой, по его мнению, виноваты мы, и не защищать себя.

Также трудно слушать, как кто-то описывает проблему, которую, по нашему мнению, он создал, и не пытаться убедить его в том, что это его вина.

Готовность по-настоящему понять, что переживает другой, и самоотверженность, чтобы просто дать ему выговориться — это величайший подарок, который мы можем преподнести.

Казалось бы, ничего не делая (но на самом деле слушая), мы позволяем другому открыть то, что ему нужно открыть, и создаём пространство для того, чтобы он придумал своё собственное решение (которое редко бывает таким, которое могли бы придумать мы).

Будучи готовыми ничего не делать, мы совершаем самый глубокомысленный поступок из всех возможных.

Более того, когда нас в чём-то обвиняют, а мы просто оставляем место для недовольства другого человека. Не защищая себя, мы проявляем себя как искренние и мужественные люди. Таким образом, мы становимся человеком, который любит достаточно сильно, чтобы отбросить собственное эго в сторону и узнать другого человека лучше, даже если это болезненно.

Наконец, другой человек чувствует наше сострадание, когда мы слушаем его, не осуждая, даже если мы считаем его ответственным. Это часто приводит к тому, что человек обнаруживает свою собственную роль в своём опыте.

С другой стороны, обвинение или указание пальцем на другого человека только усиливает его защитную реакцию и снижает вероятность того, что он возьмёт на себя ответственность. Позволить другому человеку почувствовать наше сострадание через внимательное и настоящее слушание — это единственный способ создать достаточно безопасное пространство для того, чтобы он взял на себя ответственность, которую мы от него ожидаем.

Слушать на практике

Мы все жаждем, чтобы наш собственный опыт был услышан и понят. Однако нас приучили считать, что слушать — это пассивно, а помощь должна сопровождаться действиями.

Мы не знаем, потому что нас не учат, что истинное слушание — это самое активное и исцеляющее действие, которое мы можем сделать, и которое приводит к самым впечатляющим результатам. Как ни странно, наше присутствие гораздо сильнее, чем всё, что мы когда-либо могли бы сделать для другого человека.

В следующий раз, когда вы будете слушать кого-то, попробуйте, каково это присутствовать и просто слушать, не осуждая и не делая предложений. Постарайтесь просто принять опыт другого человека таким, какой он есть, и почувствовать сострадание.

В следующий раз, когда вы поделитесь с кем-то своим опытом — особенно если вас засыпали идеями и замечаниями — вежливо попросите собеседника выслушать вас без предложений и просто дать вам возможность высказаться.

Это может показаться неудобной просьбой, но если другой человек действительно может сделать это для вас, то просьба стоит того, чтобы потерпеть дискомфорт. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда вас слышат и принимают таким образом.

Нам нужно заново узнать, что на самом деле означает помощь и что нам действительно нужно и хочется друг от друга — внимательное присутствие.

В то же время мы должны уметь распознавать и выражать своё настоящее желание — быть глубоко понятыми, по-настоящему услышанными, а не «исправленными». Этот опыт по своей сути является выражением любви.

Нэнси Колиер — психотерапевт, межконфессиональный священник, автор, оратор и автор нескольких книг о внимательности и личностном росте.

Желания, которые мы загадываем не только в Новый год, но и в целом, должны быть «экологичными» и прочувствованными, обратила внимание в разговоре с «Российской газетой» психолог, трансформационный тренер Юлия Романова.

1. Экологичность желания

Неправильно желать за другого.

«Нельзя говорить, что я хочу, чтобы мой муж зарабатывал в три раза больше. Это неэкологичное желание, потому что оно касается не вас, а мужа. У мужа или любого другого человека могут быть свои представления о счастье, свои задачи и интересы, не соответствующие вашим. И может быть работа и зарплата вашего мужа внутренне устраивают», — приводит пример Юлия Романова.

Правильно желать для себя.

«Ваше желание относительно более высокого заработка мужа, на самом деле, отражает желание повысить доход семьи. Поэтому правильнее сформулировать его таким образом: «Я хочу более высокий доход для моей семьи», — говорит Юлия Романова.

То же с детьми. Ваш ребенок может не хотеть поступать в учебное заведение, которое выбрали для него вы. Поэтому неправильно думать: «Хочу, чтобы мой ребенок стал студентом такого-то вуза. Правильно: «Хочу, чтобы мой ребенок поступил в хороший вуз и получил специальность, которая соответствует его способностям», — рекомендует психолог.

Часто женщины в возрасте загадывают желание побыстрее стать бабушками. И даже говорят об этом детям вслух. «Стоит подумать, а что стоит за желанием стать бабушкой? Наверное, это стремление компенсировать невостребованность, иногда одиночество, наполнить чем-то жизнь, реализовывать себя через любовь и внимание. Поэтому можно поразмышлять, в каких еще сферах человек может получить это или проявить себя», — говорит Юлия Романова.

Если в семье есть нездоровый человек, например, несовершеннолетний ребенок, страдающий недугом, желание все равно должно быть экологичным. «Правильно формулировать запрос таким образом: «Хочу быть мамой здорового ребенка». Здоровье — отдельная и сложная тема. Но вкратце можно сказать, что болезни, в том числе детские, даются и для прорабатывания каких-то вопросов самим ребенком или его семьей», — поясняет психолог.

2. Фокус на состоянии при загадывании желания

Неправильно желать без чувств.

«Люди часто загадывают: хочу такой-то дом, машину, работу, отпуск. Но забывают в этот момент подумать, о том, что они хотят быть счастливыми после приобретения задуманного. То есть, в качестве цели ставят что-то понятное и измеримое, но упускают момент, который связан с состоянием. И вот приходит этот дом, работа или даже партнер, а счастья нет», — приводит пример Юлия Романова.

Правильно желать, представляя состояние после получения задуманного.

«Загадывая что-то, не забудьте подумать в этот момент о состоянии, которое вы испытаете после получения желаемого. Например, если вы хотите новую работу, подумайте, какой она должна быть, чтобы вы стали работать с интересом, получили не только другую должность и зарплату, но и возможность самореализации, и признание», — обращает внимание психолог. Можно закрыть глаза и представить, что желаемое уже есть. Чем больше деталей продумывается во время загадывания желания, тем больше вероятность, что они исполнятся.

3. Умение отпускать желание

Неправильно зацикливаться на задуманном.

«Когда человек очень сильно чего-то хочет, он начинает вырабатывать избыточное напряжение в сторону желаемого объекта. Порой это становится похоже на одержимость. Например, такое бывает, когда женщины хотят детей. Вся жизнь посвящается тому, чтобы случилась беременность, при этом многое упускается. Или человек хочет денег и начинает посвящать свою жизнь заработку, не уделяя внимание семье, здоровью. Желания не должны становиться сверхцелями, иначе в них возникает много напряжения и тяжелой энергии. Никто и ничто не любит давления. К желанию надо относиться тоже легко, как к солнечному зайчику, его можно поймать, но он может и ускользнуть», — говорит Юлия Романова.

Правильно иметь несколько желаний.

«Желание важно загадать и отпустить. И хорошо, когда желаний много, тогда возникает несколько фокусов внимания», — рекомендует психолог.

Юлия Романова рекомендует загадывать желания в восьми основных сферах жизнедеятельности.

К ним относятся:

— здоровье;

— любовь;

— отношения;

— духовный рост;

— дружба;

— самореализация;

— отдых или хобби;

— финансы.

С точки зрения психологии, загадывать желания правильно, продолжает Юлия Романова. У людей есть система, которая называется ретикулярная формация. Это образование, тянущееся вдоль всей оси ствола головного мозга. Практически все нервные сигналы, посылаемые в большой мозг по сенсорным путям, также поступают в ретикулярную формацию, в которой эти сигналы оцениваются на важность, прежде чем позволить им активировать кору для их обработки. «Если говорить упрощенно, ретикулярная формация работает как GPS-навигатор. Например, мы запланировали купить автомобиль и знаем, какая это модель. После этого вдруг начинаем замечать в городе именно такие авто, хотя раньше они были не в фокусе нашего внимания. Или как только женщина узнает, что она беременна, она тут же начинает повсюду замечать беременных, видеть товары для детей и т.д. Поэтому желания загадывать нужно, для того, чтобы иметь ориентир и достигать результата», — объясняет Юлия Романова.

Что касается новогодних ритуалов по загадыванию желаний, то отношение у психологов к ним положительное. «Ритуалы из серии загадать желание под бой курантов или пока снежинка не растает, дают мозгу команду, что человек готов идти к цели. К тому же это свойственно нашей культуре. Чем больший путь мы проходим, тем с большей вероятностью придем к цели. В русских народных сказках, на которых мы выросли, всегда есть герой, который проходит множество испытаний. А на пути у него появляются различные предметы-подсказки — перо, клубок ниток. И в жизни тоже можно тоже иметь такие вещи, символизирующие наши желания. Психологи называют их «якорями». Это физические предметы, подтверждающие нашу веру в том, что все получится», — заключает психолог.

• Главная
  
• Общество
  

Фото: Звонарев Валерий

Если в ответ на обращенное к вам «С наступающим!» хочется крикнуть, заплакать или исчезнуть… Если в доме нет ни шампанского, ни икры, ни даже горошка, а вы несете из супермаркета гречку, свеклу и кошачий корм…  Если после вопроса «Где будешь отмечать Новый год?» из вас вылазит Чудище, как в «Аленьком цветочке», и затолкать его обратно нет никакой возможности… Если бесят кассиры в красных колпачках, «дождик» в витрине с мясом и собственное отражение в зеркале – поздравляем, это скоро пройдет. «Это» красиво называется предновогодней хандрой, и знакома она очень многим, а вот причины появления ее у каждого свои.

Все успеть и устать

Объединяющим моментом для всех, кто в декабре впадает в уныние, является усталость. Во-первых, накопившаяся годовая, которую усугубляет пандемия. Мы устали бояться за собственную жизнь и близких, устали не понимать, когда это закончится, устали от ограничений, какими бы относительными они ни были.

Во-вторых, ежедневно обновляемая предпраздничная усталость. Догнать, перегнать, успеть, закончить, отправить, отдать, договориться – перед Новым годом список этих неприятных глаголов может расти до бесконечности. Физическая усталость провоцирует эмоциональную, и вместо радости и предвкушения праздника чувствуешь только тоску неизвестного характера и желание, чтобы все это расчудесное поскорее закончилось.

Неоправдавшиеся надежды и культ успешности

Даже если год назад вы не писали список из 48 пунктов с планами и задачами, а аналитика и структурирование собственной жизни – не ваш конек, итоги все равно подводятся. Волей-неволей мы «листаем» прожитый год, заново переживая потери, победы, радости и разочарования.

— Все происходит по синусоиде, и не зря человечество придумало какие-то даты для отсчета – день рождения или Новый год, чтобы проанализировать свою жизнь, — говорит психолог Наталья Валедова. — Осознать, тем ли путем идешь, правильно ли живешь, оценить тактику и стратегию собственной жизни. 

К сожалению, многие подходят к Новому году с пониманием, что надежды не оправдались – ни в личном плане, который встроен в ситуацию в стране, ни в глобальном.

Отдельно может вгонять в тоску жанр «итоги года», навязываемый социумом. В соцсетях, СМИ, чуть не из каждого утюга несутся бравурные, мотивационные, исключительно позитивные «отчеты», в которых есть только достижения, уверенность в счастливом завтра, успешность и радость. А негативных событий и эмоций в мире вроде и нет. Но у тебя они были, год человека не может состоять только из розовых пони и зефира. И вот ты читаешь, как нужно жить эту жизнь, понимаешь, что так не бывает, но все равно чувствуешь себя осликом Иа из сказки про Винни Пуха. А Иа – прямая дорога к хандре.

Турбулентность мешает планировать

Туда же ведет нас и туманность перспектив как собственной жизни, так и страны. Пандемия уже отучила от долгосрочного планирования, что добавило дополнительного негатива. А строить планы все тяжелее, потому что в последнее время мы живем в состоянии турбулентности, считает психолог.

Это связано и с ковидом и информацией вокруг него – противоречивой и, как правило, негативной. И с экономической ситуацией, которая просто «тухнет» на глазах. И с войной, которая не только не заканчивается, но еще и сопровождается разговорами о возможной эскалации. Совокупность этих факторов не дает человеку строить долгосрочные планы и понимать перспективы, поэтому все ограничивается микрошагами – день распланировал, и ладно. А это опять-таки не добавляет ни уверенности, ни радости.

Мы стали бояться тратить деньги

Предновогодние заботы самым прямым образом связаны с затратами не только физическими и моральными, но и материальными. И хотя подарки в этот праздник – дело священное, понимание, что уже к Рождеству бюджет будет опустошен, не добавляет настроения. Как не улучшают его походы по магазинам и осознание, что на свои «старые» зарплаты мы можем купить уже гораздо меньше, чем год назад. И досада от того, что ты вроде не околачивал весь год груши, не ковырялся в носу или что там еще делают бездельники, а купить в подарок то, что хочется, не можешь.

— Тот же ковид внес свои коррективы и в распоряжение финансами, — отмечает Наталья Валедова. — Люди стали бояться тратить деньги – они же могут понадобиться на лечение. И это фактор нестабильности, который очень мощно действует, независимо от того, какой в семье достаток. Просто кто-то урезал рацион, а кто-то не вкладывает в развитие бизнеса.

Новогодние стандарты и неумение слушать себя

По словам психолога, специалисты сейчас наблюдают стойкую невротизацию практически всего населения Украины. Неопределенность, в которой мы живем, порождает негативные эмоции – страх, тревогу, неуверенность.

Быстро сменяющиеся события, огромный поток информации, и чаще негативной, нестабильность, беспокойство за собственную жизнь – все это ведет к депрессивным состояниям, разочарованию и собой, и жизнью, и окружающими.

И вот к разочарованным людям приходит Новый год, и оказывается, что и итоги уходящего – так себе, и строить планы на будущий не слишком получается. А тут еще и мир выглядывает из соцсетей такой совершенный, что становится просто неудобно за себя.

— Заданные новогодние стандарты, которые чем дальше, тем выше, разбалансируют нервную систему и психику человека, — предупреждает Наталья Валедова. — Встречать Новый год нужно непременно за границей, или в загородном доме, или на роскошной турбазе. А если ты не из этой «группы», значит, ты – неудачник.  Или для такого праздника обязательна нужна веселая компания. А если ты дома один – значит, ты никому не нужен.

При этом люди зачастую не прислушиваются к себе: а хочу ли я ехать в этот Египет? А есть ли у меня психологический ресурс, чтобы провести ночь в большой компании? Нужно ли покупать новое вечернее платье, потому что в старом меня уже видели, могу ли я себе его позволить и хочу ли я его искать? Но нет, мы стремимся соответствовать стандартам, опустошая не только карманы, но и себя психологически. Потому что не слушаем себя и не делаем то, что хочется на самом деле. А это, по мнению психолога, прямой путь к унынию, ощущению, что ты живешь не своей жизнью, к самообесцениванию. 

БУДЬ В КУРСЕ

Делай, что хочется, или Как бороться за себя

И хоть позволить себе быть собой могут не все, психологи рекомендуют все же попробовать. И начать не как обычно — с Нового года, а прямо сейчас, с подготовки к нему. И остаться дома одному с елкой и шампанским, если идти ни в одну компанию, будь она даже сто раз прекрасна, не хочется.

И не брать кредит, чтобы вывезти семью на горнолыжный курорт, потому что «Катаняны тоже едут». А вам они до чертиков надоели, кататься вы не любите, зато знаете, что мысли о возврате кредита будут вызывать изжогу вплоть до его полного погашения.

— За себя всегда нужно бороться, и за свое психическое здоровье – прежде всего, — говорит психолог Наталья Валедова. — Когда его нет, страдает и соматическое здоровье, и вся жизнь человека.

Как избавиться от предновогодней хандры — советы эксперта:

Остановиться и подумать. Подводя итоги, объективно разобраться, что у тебя хорошо. И начинать с того, что ты жив, близкие в порядке, крыша над головой есть. А если есть дом – значит, его можно привести в порядок, и это сейчас принесет только положительные эмоции. Разобраться с лишним, ненужным и сломанным, выбросить испорченное, а потом обязательно украсить дом.

Не строить долгосрочных планов. Во-первых, на фоне нынешней жизни сделать это сложно, во-вторых, это почва для неврозов, если следовать им не получается. Поэтому выбираем только направление, в котором будем двигаться.

В состоянии эмоциональной неустойчивости очень полезно сделать какие-то реальные шаги. И это может быть, как уборка в доме, так и минимальное обновление пространства – покупка новой вазочки, скатерти, шторы. Пусть маленькая, но красивая инвестиция в собственный быт.

Добавить в жизнь света. Изменения климата играют на руку декабрьской хандре: у потеплевшей зимы нет снега, нет света, она мрачна и окрашена в серое.

От нехватки солнца принимаем витамин D, предварительно сдав анализ и определив его уровень в организме. От уныния спасаемся новогодней атрибутикой, которая должна быть в каждом доме – вне зависимости от того, есть ли в нем дети и насколько веселы в нем взрослые.

В эти дни лучше не экономить на электричестве и тепле – пусть все светится и сияет. Улучшат настроение и разноцветные огоньки в гирляндах, правда, лучше, чтобы они не мигали. Это не полезно для нервной системы людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями, для детей с повышенной судорожной готовностью.

Украшать дом и наряжать елку не нужно заранее, чтобы новогодняя красота не приелась и не примелькалась, а праздничный настрой не улетучился. Так уж устроены люди – нет такого раздражителя, который будет бесконечно действовать одинаково сильно. Поэтому лучше делать это в последнюю неделю старого года.

Пусть в доме «правильно» пахнет, если елка искусственная – поставьте живую ветку, ведь запах по степени воздействия на психику человека занимает одно из первых мест.

Подумать, что будет на столе, вспомнить, кто что любит, и исходя из этого составить такое праздничное меню,  которое порадует и удивит каждого.